 Re: 将来が見えない絶望 ( No.1 ) |
- 日時： 2010/08/29 01:28 (ocn)
- 名前： D
- こんばんは。
今までもずいぶん大変な思いをしたでしょうね。
本当にお疲れ様です。
そうやって自分の子供を守れるあなたが、死んではいけません。
そんな事をしたら、大きくなった子供さんは、あなたを一目見たいとずっと思うでょうし、
もしあの世というものが万が一あったら、きっとあなたはずっと後悔し続けることになるでしょう。
子供さんの特殊な事情で、外に出られないのはわかりました。
要は、在宅で、ある程度の収入が見込める。
そして、収入により人生を設計し、未来に希望が持てる・・・。
そういう状態にすれば良いのですよね？
率直に言いますと、同じような条件の方の相談を受けたことがありますが、
覚悟さえあれば方法はありますし、ちゃんと生きていけますよ？
それでは、えーと・・・、この板にある私の｢漂流出張所｣というスレの冒頭にある、
ブログ経由でメールにてご連絡下さい。
在宅で稼ぎつつ、ある程度貯金したら月の収入をさらに上げていく、というところまで、
詳細に提案させていただきます。
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| Ｄさんへ ( No.2 ) |
- 日時： 2010/08/29 23:41 (plala)
- 名前： ひよこ
- こんばんは。善意あふれるアドバイスを誤った形で勝手に解釈してしまい申し訳ありません。
正直な話最初にＤさんの書き込みを見たときは在宅ワークの勧誘をされてしまうのではないかと変な妄想をしてしまいました。善意からアドバイスしてくださっているのに本当に申し訳ありませんでした。
精神的にぐらついているときに文をかくとろくなことになりませんね。私の場合はですが・・。そういえばお話だけ伺おうかとブログまで参りましたがメールを送ることが出来なかったのでやめました。私の家のパソの設定の問題ですので気になさらないでください。
話は変わりますが、子供の手術費用うんぬんは地域の医療費補助で受けられるものであるかもしれないので保健婦さんと相談していきます。
私が一人で慌てていても何も変わらないですので地道に家事をこなしたり症状が悪化しないように暮らすのが最善なのかもしれません。
金銭的に不安な面はぬぐいきれないですが、無いものは無い。無いなりに生きていくしかないですし私が慌てたところで何も変わらないのですし・・。もっとどっしり構えて見ることにします。
相談に乗って頂いてありがとうございました。私頭冷やします。
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| Re: 将来が見えない絶望 ( No.3 ) |
- 日時： 2010/08/29 23:54 (ocn)
- 名前： D
- こんばんは。
いえ、基本的に、｢母ひとり、子ひとり｣なのですから、全てを疑ってかかる姿勢のほうが、
万事石橋を叩く姿勢で正解だと思います。
けれど、確かに、焦らずにできることをする。というのも、大切な身の処し方だと思います。
私は複数の仕事を提案しようかと思っていましたし、
有益な情報を公開の場で垂れ流す事はしないほうなので、あのような紹介形式をとらせてもらっています。
(本気の人は何とかして連絡してきますしね)
本当にお困りの時はご連絡下さい。
幾つかは提案できる方法もあるかと思いますので。
けれど、こういう時に冷静になれる人は、逆境に対して強い資質を持った人です。
あなたなら、きっと子供さんを立派に育てていけると思いますから、
もっと自分を信じてやってくださいね。
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| 補足と書いて蛇足？ ( No.4 ) |
- 日時： 2010/08/30 00:08 (plala)
- 名前： ひよこ
- いままで苦労をしてきたわけではないのです。自業自得なところが多いので自分自身が憎くてたまらないのです。
子供を守らないといけないのに家族の協力があっても精神的に不安定な自分は本当にどうしようもないです。
もし誰にも協力してもらえなかったら・・と考えるとぞっとはするのですが・・。
弱いなぁ私。
子供をふつうに産んであげられなかったのも私のせいですし・・。産まれた子供は悪くないですからなおさら自分が腹立たしいです。
私が仮に自殺をしたとして、こどもが将来親に会いたくなるのかどうかはわかりませんが。きっと死ぬ直前に２４時間テレビの母親のビデオレターのようには泣けない・・。そんな気がします。
まぁいいや。
子供とちゃんと向き合う日の方針も一応考えておかなければいけないなんて。
なんか将来の金銭的不安よりメンタルダメージ大きいですね。私としてはですけど
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| Re: 将来が見えない絶望 ( No.5 ) |
- 日時： 2010/08/30 00:13 (ocn)
- 名前： D
- あなたの人生に、やらなくてはならないことが多い、という事で、
それは悪くない事だと思います。
きっと全ては大切な天命みたいなものなんだと思いますよ。
それに、誰かの協力が無くては生きられない、という事は、
常に誰かが協力してくれる状態になりやすいのかもしれません。
自分の状況をちゃんと把握しているのですから、間違いが少なくて良いと思いますしね。
人はみんな弱いのですから、きっといいんですよ。
そんなに気にしなくても。
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| Ｄさんへお返事 ( No.6 ) |
- 日時： 2010/08/30 13:56 (plala)
- 名前： ひよこ
- しっかりしないといけませんよね。
弱いところもたくさんありますが、みんなそうなんですものね。
いろいろアドバイスくださってありがとうございました。
素直に受け止めてがんばります。
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| 先日 ( No.7 ) |
- 日時： 2010/10/05 01:08 (plala)
- 名前： ひよこ
- 相談にのっていただいてなんとか前向きになれたのにまたこのような形で投稿してしまってごめんなさい。先に謝ります。
でももう耐えられないかもわからない。
はぁ。
時々夜中に昔のトラウマとかで頭がジクジク痛んで寝れない時に朝の五時から父親が徘徊しだしてバイクふかしてエンジンの調子を・・、とか猫と会話しだしたりするし。
挙げ句の果てに勝手に野良猫拾ってきて管理もちゃんとできないで廊下やら奴の部屋から悪臭漂ってきたり・・。廊下に焼き魚が食い散らかされてたり。
掃除しても掃除してもきりがないし。奴の嫌がらせなのか？
猫は家族の職場の規則上飼うのはＮＧで飼うとしたらマニュアルに沿った飼い方云々だからやめて欲しいと散々言われてるのに拾ってきて三匹にするとか私の頭でも理解に苦しむのだけど・・。
理解を越える公害気味な言動を言い出したらキリがないけども。
だからと言って猫を隠したら私が殺されるし。
とは言ってもこのままの生活を耐えることができるのかと言われたら言葉を濁すしかないし。
とはいえ本籍地とボロ屋だけど持ち家があるという現在の恩恵がなくなるのはかなり厳しい。
私はどうしたらいいのだろう
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| 嫌な予感は的中するのもので ( No.8 ) |
- 日時： 2010/10/05 15:04 (plala)
- 名前： ひよこ
- 目が覚めて、なんでこんな相談を書いてしまったんだろうと反省していたら思いもよらぬ来客。
「某○Aの建物共済（←ぼろい持家）の件ですが・・」
名義は私の祖父名義になっていて祖父はすでに他界して十数年経っているのですが名義はそのまま。
某○A職員は父から昨日電話を受けて名義譲渡の手続きのための書類を持ってきたらしいのです。
相続人の欄にはすでに父親の名前が書かれていたのでおそらく父親が相続するという手筈だったのではないかと職員の話も聞きながら思ったのですが。
父親が婿養子なので相続人は母も入るし家族全員のハンコがいるらしいですね。
父親ざまぁみそ漬けｗｗ
・・・・・。ではなくて、
降ってわいたような持家譲渡手続きの話はある種の精神攻撃ですね。
先日父親が知り合いに電話で離婚のタイミングをうかがっているという話を小耳にはさんだので一応色々気にはしていたのですがまさか持家の名義に手を出してくるとは思っていなかったので油断をしておりました。よく言うよまったく・・と甘く見ていたのかも知れません。
もし、今日父親が職員とその話を進めていたら・・・。
一歩間違うと路頭に迷ってホームレス生活になっていたかもわからないですしそうでもないともわかりませんが想像してぞっとしています。
嫌な予感ばっかり当たって本当にしょうもないですが・・・。
近く起きる修羅場にむけていよいよ腹をくくっていくべきところなのでしょうけども腹をくくっても方針がたたないんじゃあ意味がないのかもしれません。
いち早く母に相談をしたいのですがさすがに仕事中で電話に出られないですし・・・。
はぁ。祖父と祖母が生きてさえいてくれていたらこのようなことになっていなかったのかもしれないし遅かれ早かれこうなっていたのかもしれない。
私は普通にひっそり生きていきたいだけなのですが、なぜにこんなに修羅場ばかりできりがないのだろうと悲しくなります。
はぁ。もう消えてなくなりたいもんです。
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| あの頃を思い出せ自分 ( No.9 ) |
- 日時： 2010/10/07 03:41 (plala)
- 名前： ひよこ
- 自分に喝を入れなおかつ自分の心にけじめをつけるために書いています。
悩みって結局自分で結論がなんとなく見えていたらそれは悩みではなくて弱音でしかないんでしょうね。だから結局今までの私の悩みは全部弱音。
やるのかやらないのか、結局自分がどうしたいのかって言う根幹の問題を人に聞いたところで「あんたはどうしたいんだ」って言われるのがオチなんでしょうけどね。
喉元すぎれば暑さも忘れてしまうのか。自分が選んで大事な者や物を捨てて今を選んだのにまだ言うかと言うくらいだらだら弱音を吐く自分が情けない。
先天性の心臓の病気と内分泌の異常のための通院であまり通学できず虐められたりしたけどなんとか卒業したし。高校入学してからすぐに父親が突然会社辞めてふらふらしたときだってバイトでなんとか賄って気合いで卒業もしたし。
会社入社してからもイス投げつけられたり。ストレスと連日の残業で精神科受診したら父にうさんくさい霊媒に連れていかれそうになって半ば家出もした。
無理矢理で出来た子供、プロポーズされた矢先の話。なんとか生きて来れたのに今更。
あの辛かった日々を越えたんだから下を向くな前を向け私。
甘えてしまうのでここで弱音は吐きません
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| Re: 将来の見えなさに絶望 ( No.10 ) |
- 日時： 2010/10/07 15:54 (dion)
- 名前： 通りすがりの名無しのどんべえ
- それでも、生きようとするあなたは格好いいと思う。
色んな問題に囲まれながらも、決して停滞しようとはせずに、動こうとしているあなたは格好いい。
弱くなんかない。
普通、あなたのような状況に置かれれば、もっとひどい状態になると思う。
あなたの文章から伝わってくる生きる姿勢のようなものに元気をもらいました。
ありがとう。
>>私は普通にひっそり生きていきたいだけなのですが、なぜにこんなに修羅場ばかりできりがないのだろうと悲しくなります。
↑これ、私も同じです。
私の場合、悲しくなるというか、もういい加減にしてくれと思うのだけど。
お互い、しっかり生きましょう。
いつか平穏な日々が来て、その中に幸せを感じられる時が来るまで、力尽きることのないように。
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| 名無しのどんべぇさん ( No.11 ) |
- 日時： 2010/10/07 23:42 (plala)
- 名前： ひよこ
- 通りすがりの名無しのどんべぇさんの優しい言葉胸にしみます。でも申し訳ないですが私自身はまったく格好よくはないですしどうしようもない恥だらけの残念な人です。現にここで自分の弱音やぼやきばっかりで悩みに浸ってしまってましたし。
過去に色々あった時は錯乱してＯＤで記憶吹っ飛んだりとかリスカと言うか太股ざっくりしちゃってケロイドみたいに跡のこったりとかもしてます。今は自傷はないですが。
色々な人にお世話になってたくさん迷惑かけて色々傷つけてしまったから色々頭があがらないですし私一人だったら生きてはいなかったと思います。
私は周りの人に生かしてもらっているのかもしれません。
だからある意味運がよかったのかもわかりません。
人生色々で人それぞれ何かしらを背負って生きていくもんなのでしょうが。
いつか来るかもしれない落ち着いた日々が来るまでは問題にまっすぐに向きあっていくしかないのかなと今思ってます。名無しのどんべぇさんも色々ご苦労されているのでしょうけども地に足をつけて生きていきましょ。止まない雨はないですし。
自分を保てるのは結局自分自身でしかないからどうか自分を大事にしてあげて下さい。なんて長々とすいませんでした
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