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兄弟が羨ましくも、嫌いです 日時： 2014/06/04 17:50　( asahi-net) 名前： 久遠 皆様、初めまして。そして、こんにちは。 先ほどこのサイトを見つけたのですが、今の自分の悩みを打ち明け、スレッドを立てさせていただきたく思った次第です。 自分は今現在、現役の大学生です。まだ未成年です。 今からここに書くことは昨日今日思ったことではなく、実は前々から、数年前から思っていたことでもあります。 また、未だに心の整理がつかないため、文が文になっていなかったり、誤字・脱字、意味が不明瞭な表現もあると思いますので、それをご承知の上、稚拙な文ですが読んでいただけると幸いです。 ※非常に長文となっておりますので、読む際は時間をお考えの際、お願いいたします 家族構成は、両親、母方の祖父（祖母は数年前に亡くなりました）、上に姉２人、兄１人をもち、自分は末っ子に生まれました。要するに4人兄弟というわけなのですが、長女とは7歳、次女とは5歳、兄とは3歳離れています。今現在は親元を離れて上京し、次女とアパート暮らしをしています。長女、兄は実家住みです。 先ほど未成年ということで書かせていただき、兄弟との年齢差も明記した通りおわかりだとは思いますが、自分は結構（と自分では思っている）姉2人とは年が離れているということもあり、昔から姉、特に長女とは馴染むことがあまりなく、次女、一番年が近い兄と遊んでばかりいました。 家族は勿論、他のいとこたちも自分より年長ということもあり、年上に囲まれて育ちました。なので、年下の、特に年の離れた人たちと接することは未だに慣れません。というか、どう接したらいいのかわからないし、これは非常に身勝手な意地だとは思うのですが、へたに下手に出て年下に見下されるのが嫌で、関わることを避けていたのです。自分には年下の兄弟などいなく、そのような経験もないくせに、むしろ年上の大人を見下しているのは自分なのに、そんなことを恐れるのはおかしいのに。 自分は非常に矛盾していると思います。また、非常に自己中で卑屈な人間だとも思っています。しかもそれが自分の本性だと思うと、自分で自分が嫌になります。そして、なんて自分は残念な人間だろうと自嘲することもあります。 もうあらかたは検討がついているかもしれませんが、実は自分は、年上の兄弟が羨ましい故、嫌いなのです。長女、兄に対しては内心見下し、次女に対しては羨望を抱いているのです。 自分の容姿は、どちらかというと長女、兄と似ており、次女とは似ている箇所は殆どありません。それは髪質、性質までもです。 特に自分は長女と顔が非常に似ており（眼鏡をかけると更に似ているらしく）、親にも、次女、兄からも言われたことがあります。また、自分でもそう思っています。 唯一違うのは身長、声の高低、嗜好です。 なので、自分が喋ると違和感がある、と次女にも言われました。それはいいのですが、自分にとって、自分が長女と容姿が似ていることが非常に嫌で、遺伝とはいえど、誰とも似たくはなかったのです。 敢えて言うのであれば、兄弟の誰にも似ていない次女が羨ましいのです。 勿論、最初からこの容姿が嫌いだったわけではありません。別に、長女が元から嫌いだったわけではありません。 では何故長女（の容姿）が嫌いになったのかというと、それは内面的な問題です。長女は典型的なO型の性格で、声は大きい、世話好き、子供が好き、また大雑把です。自分はO型ではないのですが、どこから影響を受けたのかは覚えてはいないのですが、声が大きい、大雑把なところは共通しています。 その反面、次女は長女とは全く反対の性格で（同じO型なのに）、声は小さい、いちいち几帳面、潔癖症です。 自分は他人（特に年上）からの影響を受けやすく、流れやすい性格だということを自覚しており、長女とは年の差が一番離れているにも関わらず、性格が一部、似てしまったのです。しかし、彼女本人の嗜好は全く以て影響せず、むしろそこは次女、兄の嗜好に大きく影響を受けました。というのも、やはり年が近しいということもあるのでしょうが、兄はともかくとして何故5歳上も離れている次女に影響を受けてしまったのかは、いまでもわかりません。今現在も、自分の趣味の大半は次女がきっかけです。 話が脱線してしまいましたが、自分が長女を嫌になった理由は、次女と彼女を比較しての、性格の『差』でした。 長女はヒステリックで五月蠅いのに対し、次女は落ち着いている物腰。自分はそんな2人を見ているうちに、次第に次女のほうをいい性格な奴だと思い、彼女を羨ましくも思い、それと同時にそのような長女と似ている自分を恨めしくも思いました。その葛藤は今も続いています。自分は長女と似ているにも関わらず、その長女の性格を見下し、嫌い、なめているのです。全く以て、自分で自分が皮肉だとしか思えません。 長女と次女が似ていないということは、自分も次女とは性格の本質が似ていないということ。 根本的には、自分は長女似だと思っています。どんなに自分を抑え込み、次女の真似をしてみても、自分は自分。根本的に違うのだから、完全にそっちの性格に鞍替えすることは容易くはありません。 自分の本性を出せば長女似、誤魔化そうとするならば次女の性格。終いには、一体どのように自分を出せばいいか、どのようにふるまえばよいのか、どう他人と接すればいいのか、わからなくなりました。 自分が嫌いな長女の様には振る舞いたくはないし、かといって次女をパクるような真似は正直気持ち悪いし。 要するに、自分の自然な姿を出すか、自分を誤魔化して憧れの次女の性格のように振る舞えばよいのか、未だに葛藤しているのです。 恐らく、長女はこのように自分が長女を嫌っているとは気づいてはいないと思います。いや、もしかしたら顔に出さないだけで、内心どうかはわかりませんが。 自分は、自分が嫌いでなりません。それは、自分が長女に似ているからという理由も含まれているのは勿論です。それを長女のせいにしようとしているような気もします。影響を受けたのは自分で、当の本人は似せようと思って、自分をこのようにしたわけではないはずなのに、何も責められるべきではない長女のせいにしてしまいそうなのです。 自分はおかしいと思います。自分は非常に最低極まりない雑魚な人間だと思います。 しかし自分（の本能）としてみれば、そのように長女のせいにしようとしている自分を、微塵にも悪いとは思っていないのです。全く以て、心は薄情です。 これを最後まで読んでくださった方々、どうもありがとうございます。感謝してもしきれません。 きっと、皆様はこのように下卑たこの私―――自分を責めたくなると思います。 上から目線で大変失礼なのですが、お気持ちはわかります。 一体、自分をどうすればよいのか、教えていただければ幸いです。 駄文、誠に失礼いたしました。 Tweet ▼

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Re: 兄弟が羨ましくも、嫌いです ( No.1 ) 日時： 2014/06/04 21:25　(docomo) 名前： 哉太 ちょっと時間かかるかもしれないけど、なりたい性格を意識して過ごしたら、本当にそんな性格になる。 だから、なりたい、理想の性格で過ごすといいと思うよ。そのうち、自分のものになるんだから。

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