 Re: 親の不仲 ( No.1 ) |
- 日時： 2014/07/20 20:21 (mesh)
- 名前： 美琴
- お互い嫌いだから喧嘩してるんじゃなくて、本当は分かり合いたいからこそ
喧嘩になってしまうんじゃないのかな。
本当に嫌いで興味なかったら結婚なんてしませんもん。
愛の形もいろいろです。お互いに強く惹かれるところがあったからこそ結婚したはずです。
価値観が合わなくて苦しいけど、どうにかわかってほしいけどそれがうまくいかず、
悪態をついたり、きついことを言ってしまうんだと思います。
喧嘩をする＝相手が嫌い ではないと思います。
不器用な二人なんでしょうね。
でも両親が仲が悪いと引き裂かれるような気持ちになると思います。
大変ですね・・
二人のやり取りから見ると、
「またあんたは嘘ついた」→あなたが信じられない、嘘をつかないで欲しい
「いつもいつもばかにして」→私を大切にしてほしい。
とものすごい勢いで罵倒、父に暴力、冷蔵庫の中のビールの中身をすべて捨てたり…
→大切にしてくれないのは傷つく、許せない。
父親は口では「ええ加減にせえよ」→やりすぎた行為はゆるせない
「よう平気でそんな人どつけるな」
→暴力じゃなくて、冷静なやりとりがしたい
「頭おかしいんちゃうか」→理性的な行動ではないのはゆるせない
の意だろうし、主さんが仲を取り持ってあげるのはどうですか？
この場合だったら、お父さん側に
もう少しお母さんに対して誠実に嘘をつかず尊重してあげてと伝え、
お母さん側に
感情的にならず冷静に話し合うようにしてあげて。
という必要があると思います。
喧嘩が起きたら、何が原因で喧嘩が起きてるのかを
傍から分析して、
お互いの要求を中立の立場の側から個別に伝えるといいと思います。
うちは母親と父親ではないですが、家族の仲が悪いのでいつも仲介をしてきました。
片一方の味方をしないで、両者をなだめるようにして、要求してるものを間接的にでも与えるようにすると喧嘩は止まりますよ。
|
| Re: 親の不仲 ( No.2 ) |
- 日時： 2014/07/20 21:22 (eonet)
- 名前： ぽぽ
- 美琴さん、お返事ありがとうございます。
父と母の言葉から解釈してくださったことも、
本当にそのとおりだと思います。
私も母親の怒る原因はだいたいわかるんです。
けれど父親は母親の怒りの原因の本質を全く理解してなくて、
言ってしまえば毎回同じことで喧嘩してるんです。
三か月ほど前にものすごい喧嘩になった時仲裁に入ったのですが、
両親ともに我を忘れたように暴れ狂って、
「ほんまにこいつはなんも分かってないやろ
あんた(ぽぽ)もいうたって」と母に泣き叫びながら言われ、
私の心情としては、どちらともに言うてることが正しいことと
正しくないことがあり、どう互いに説明すればよいのか…
その時は必死に伝えたんですが、あまりの自分の無力さに
本当に泣きたくなりました。
その時は、離婚届をとってくるように言われ、
泣きながら市役所に私が離婚届を取りにいきました。
私の力でどうにかできるとは思えないのですが、
美琴さんのアドバイスを受けて、少し気が楽になりました。
本当にありがとうございます。
|
| Re: 親の不仲 ( No.3 ) |
- 日時： 2014/07/20 21:24 (eonet)
- 名前： ぽん
名前間違えてしまったんですけど、ぽぽと
名乗っているのはスレッド作成者のぽんです。
|
