悩み相談掲示板 > 癇癪です。たすけて、ください

癇癪です。たすけて、ください 日時： 2010/10/11 00:12　( asahi-net) 名前： ろろん 今、大学一年生です。 父は新生悪腫瘍、癌でして。 いまも入院しています。 私の母は足を痛めていまして、それでも父の看病につきっきりのその母の足になれればと今年、車免許も取りました。 妹とともに協力して家事をこなしてきました。 大学が家から少し遠いので下宿先を設けていただいたのにもかかわらず、帰ってくるのは心苦しいのですが、それでもこんな私でも何かの力になれればと思い最近は帰ってくることも多いです。 このまま品行方正で母の足かせにならず、むしろ土台になれればそれでいい、そう思っていたのですが、私には受験時からの恐ろしい性格がありまして。 多重人格ではないと思うのですが日頃は怒らないくせにとても些細なきっかけで怒りだすと叫ぶわ泣くわで手がつけられる状態ではなくなるのです。 とたんに自殺をしたいとも思います。 今日もそんな感じでした。 母を病院に迎えに行く際妹と会話をしていました。 「みぃ（妹）、今日ご飯食べ終わったら言ってね、私も片づけ手伝うから」 「あ、うん。」 帰った後、私は休憩をとり、塾から帰ってきた妹は一人で食事を済ませました。 洗い物の音が聞こえて流し台を見に行ったのですがもう終盤で、生ゴミが流しに散乱している状態でした。 それぐらいできるだろうと自分の勉強道具を取りに行き勉強部屋に入ろうとしたところ「はいバトンタッチ」とそのまま妹は自室へ入ろうとしました。 「え、これくらいしたらいいのに」 「あんたさ、一緒にやるっつったじゃん」 遊んでたならともかく勉強の邪魔をされるのが何より嫌で、自分が悪いことを解っていながらぶつくさ言って交代しました。 生ごみを拾っては袋へ入れては袋へ、ああ、生ごみの下に食器がある…。 なら洗おう、それが当たり前。 考えれば考えるほど妹の「バトンタッチ」が頭にちらついて、それがちらつく自分も嫌でとてもみじめな気分になり、泣いてしまいました。 …妹は受験生です。 だから協力するのは当たり前。 もう、何に怒ってるのかそれが意味あることなのかもわからなくて… 「あいつはバトンタッチって言いやがったんだ！！！！これだけ残して！！！！あいつのああいうところが大嫌いだ！！！！あのやろぉぉぉぉぉぉがぁぁぁぁぁぁぁっ！！！！！！！！！」 …恐ろしい声でした。 そして何よりそれを泣きながら言っている自分が怖かった。 良く見たら窓あいているし今、自分が何を叫んでいるのかもわからなくて。 なぜかのどが痛くて。 そして母は「長女にこういうことをさせるから悪いんでしょ！！！女中雇うから二度とするな！！」 と。 ちがう、そう言いたいんじゃない。 私はいつだって綺麗にこなして見せた。 なんどもほめてもらった。 やることに嫌気がさしたことはない。 あの一言が嫌だっただけ、どうして？なんでたった一度こういうことが起きただけで長女とか次女とかでてくるの？ 自分が悪いのです。 解っているんです、でも、今はそれよりこの癇癪を起す性格を何としたい。 日頃はがまんしている風に見せて、周りからの評価を上げるくせして裏がひどいんです。 最近、親友に「あんたって裏がある人だったんだね」と癇癪を起してもいないのに見限られました。 私ってきっとこんな性格じゃ生きていけない、社会にですことはかなわないんじゃないか、人に迷惑をかけて生きることになるんじゃにだろうか、何とかしなければ、でもどうやって？ 人に迷惑をかけるくらいなら死にたいです。 こんな体験なさった方ありませんか…？ たすけてほしいです、こんなことを言う価値もない人間ですが、なんとかしたい。 たすけて、たすけて… Tweet ▼

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Re: 癇癪です。たすけて、ください ( No.1 ) 日時： 2010/10/11 00:41　(softbank219052169125.bbtec.net) 名前： 希望者 初めまして。 実は私も経験があります。 小さい頃から、いつもおとなしい「良い子」だったんですが、 家では、母と妹に、時折、爆発的にかんしゃくをおこし、 そのかんしゃくの後に、いつも自殺したくなるほど自分自身を 責めていました。 どうして、そんなに責めたかというと、自分が異常者じゃないか と思ったからです。 そして、どうして異常者かと思うのかと考えたら、 小さい頃にかんしゃくを起こしたときに、母に、「このきちがい！」と言われて、ひもで縛られて、押し入れに入れられたのが きっかけです。 そして、この性格は自分のうまれつきの性格であってもうなおら ない、自分は異常なんだと責め続け、そのせいか生きるエネルギー がなくなり、いろいろな方法を試してうまく行かず、ぐるぐる 周りでしたが、 母と妹と離れて住むようになってから、 かんしゃくというものはなくなりました。 自分の性格だと思っていたのですが、 今思えば、母と妹は支配的性格で、私をコントロールしようとする ところがあり、 それに対する拒絶感と怒りを無意識にため込んでいたようです。 私のケースはこうなんですが（だんだん、自分がどういう人間か、 ばれてしまうなあ、しかたないか）、 ろろんさんは何か思い当たるふしはありませんか？

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