悩み相談掲示板 > 黒い血の海

黒い血の海 日時： 2010/11/14 08:57　( softbank219058162189.bbtec.net) 名前： 愛 なんか、あたし無理みたい。 死にたいと思っていても実行出来ず。 毎日が絶望的で呼吸するのもやっと。 頭の中でいろんな人のあざけるように見ている。 リスカする衝動も止まらず、身体中、傷だらけ。 別に自分の身体だからどうでもいいけど心の傷の方がボロボロで消えてなくなりそう。 Tweet ▼

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Re: 黒い血の海 ( No.1 ) 日時： 2010/10/27 10:58　(224) 名前： ミコト 愛さん、初めまして。 人はすぐには変われないと思います。 特に精神的に辛い時はゆっくり変われば良いんじゃないでしょうか？ 自分で良ければ相談にのりますよ。     Re: 黒い血の海 ( No.2 ) 日時： 2010/10/28 05:29　(softbank219058162189.bbtec.net) 名前： 愛 ミコトさん、スレ有り難うございます 自分でも良く分からないです。 生きていることが・・・。 生まれきて間違いだったんじゃないかって常日ごろ思うようになったんです。 学生の頃は何も感じてなかったのに、働くようになって失敗する事が何回も起きてから自分じゃない感じがして訳が分かりませんでした。 リスカだって今まで全くしていなかったわけじゃありませんが酷くなったのはやっぱり、会社に入ってしばらくしてからです。 その時だって、意識が無い時が会ってきずいた時は傷口が惨くなっていましたからビックリしました。 一層のこと、死んだ方がいいのではと思いました     Re: 黒い血の海 ( No.3 ) 日時： 2010/10/28 11:38　(softbank219058162189.bbtec.net) 名前： 愛 血を見るとなぜだか、ホッとする。 痛みも後悔も何もない。 全て、忘れられる。     Re: 黒い血の海 ( No.4 ) 日時： 2010/10/28 13:06　(224) 名前： ミコト 自分もリスカの経験があります。 でも、今はしないように努力をしています。 それに今は愛さんと同じで生きている事が辛く死んでしまいたいという症状が出てきます。 でも、死にたくないという気持ちも何処かにあり今ここに居ます。 愛さんも何処かに生きたいと思うからここに居るんではないでしょうか？ ここに来た以上二人で時間を掛けてでも一緒に解決しませんか？     Re: 黒い血の海 ( No.5 ) 日時： 2010/10/28 13:36　(softbank219058162189.bbtec.net) 名前： 愛 多分、心の奥底で「生きたい」とは思っているかもしれませんが「死にたい」と思う心が葛藤しているのだとおもいます。 まあ、死んで楽になれるなんてそんなの嘘か本当かなんて逝ってみないと分かりませんよね。 きっと、求めていたのだと思います。共感を。 自分でも良く分かりません。なぜ、生きているかなんて。生きることが苦しいなら死んでしまった方が言いに決まっている。 そんなことを良く、考えています。 今も精神が不安定で怒ったり意味不明なことを言ってミコトさんを傷付けてしまかもしれません。 もし、ミコトさんがそれでもいいのなら宜しくお願いします     Re: 黒い血の海 ( No.6 ) 日時： 2010/10/28 15:04　(224) 名前： ミコト 生きている事に正確な答え何か誰にも分からないと思います。 ただ、自殺や死んでしまいたいと思う事は不正解だと思います。 自分も死にたいと今も思っているのでこんな事言える立場ではありませんが・・・ 恐らく愛さんの考えは自分と似ている様なので共感は出来ると思います。 不安定なのは自分も同じなので怒ったり意味不明な事を言ってしまうのは自分にも言える事です。 愛さんが不安定になってしまうのは理解出来ると思うので自分は構いません。     Re: 黒い血の海 ( No.7 ) 日時： 2010/10/28 20:01　(softbank126026186210.bbtec.net) 名前： 絵美子 　 ここにスレ作ってたんだね！！ さっき、気づかなくて希望者さんの「愛さんへ」のところに書き込みしたよ。 愛さん、別に私は愛さんが変われなんて思っていないですよ。 今のままでいいと思うんだけどね。 謝る事もないしね。 ただ、希望者さんのスレにさっき書いたように、治療という意味で愛さん自身普通の人より感情の気起伏が激しいからそれによって自分自身も苦しいから、その性格を新しい病院でゆっくり修正していくということ。 こらはなかなか難しいことだし何年もかかるからね。 修正していくと、愛さんは今みたいに自己破壊的にならないようになるから。 リスカも何年かかかるかもしれないけど、徐々に減らしていけるから。     ミコトさんへ ( No.8 ) 日時： 2010/10/28 20:24　(softbank126026186210.bbtec.net) 名前： 絵美子 　 愛さん横スレ失礼しますね。 ミコトさん初めまして。 ミコトさんのスレたまたま見つけてぱーっと読ませていただきました。 ご自身で、境界性人格障害ではないかと思われているようですが、私はその境界性人格障害です。 もう診断されて治療して３年たちますが、今はだいぶ良くなりましたよ。 昔は、リスカにODに飛び降りようとしたりの毎日でしたが、もうその頃は苦しくて死にたくて仕方なかったですが今はそんなことしませんし、はるかに昔の自分とはかわったと思います。 病気のことで情報が欲しいみたいだったので、私でよければ相談のりますよ。 今は苦しくて仕方ないかもしれないですが、あなた次第で必ず良くなりますよ。     Re: 黒い血の海 ( No.9 ) 日時： 2010/10/29 09:49　(softbank219058162189.bbtec.net) 名前： 愛 絵美子さん、スレしてくれてありがとうございます。 そうですね。 早く新しい病院に行って治療していきたいとおもっています。ですが、まだ病院に行く日まで一週間上ありまして、それまで精神状態が持つかどうか。 実は、昨日、あまりにも「死にたい」「消えたい」と言う気持ちが強まって、自分じゃ抑える事が出来ずにリスカとＯＤをしてしまいました。 夕方頃、とりあえず収まったのですが夜になると、昼間ほどではないのですがまた、死へ思いが強くて血が大量に出るくらいにまた、やってしまいました。 なんか、本当に逝ってしまいたい気分になりました。     Re: ミコトさんへ ( No.10 ) 日時： 2010/10/29 09:55　(softbank219058162189.bbtec.net) 名前： 愛 ミコトさん、有り難うございます これからも、宜しくお願いしますね。     愛さんへ ( No.11 ) 日時： 2010/10/29 16:58　(softbank126026186210.bbtec.net) 名前： 絵美子 　 昨日、ODしちゃったんだね。 生きてるから良かったものの、まあこんな苦しい状態じゃしてしまいたくなる気持ちはわかるけどね。 そんな大量には飲んでないみたいだから、まだいいけど一回すると癖になりやすいから気をつけてね。 私の経験上、私は一回で８０錠くらい飲んでたからバレて病院連れていかれて胃洗浄されるのは痛いし、時間経ちすぎてたら胃洗浄できないから、薬が吸収されて丸一日寝たきりだよ。 もうふらふらで意識朦朧としてるしひどい時は自分でトイレにもいけないからおしっことか垂れ流しでっせ！（＞＜）おむつか、カテーテルいれられるからね。 まあもうしんんどい時はそんなことになるのわかってるけど、ふっとんでしてしまってたけど、、 あと一週間かあ。長いな、、。 はっきりいって、今の愛さんの状態はひどいね。 精神的にも相当きてるし、自傷行為もほぼ毎日してるみたいだしODにも手だしちゃったからね。 愛さんもこのままもつか自身ないみたいだし、、 かといって、一週間後新しい病院にいってもいい先生かわかんないし、かりにめっちゃいい先生だったとしても一回の診察で簡単に今の苦しみから抜け出せないよ。 それに、ACか？ってことだけど、私が思うには、前から私と同じ境界性人格障害かACかかな？と思ってたんだけど、あとPTSDもあるかな、、とね。 新しい病院に行っても一回の診察で診断を下すのは難しいんだよね。 それに、境界性人格障害とACって症状がすごく似てるのよね。だからそのへんは判断しにくいと思う。 私は前から鬱ではないっていってたし、新しい病院に行ってからどっちかに診断下されるだろうと思ってたし、先に言うと負担になるちいけないから言わなかったけど、愛さんが聞いてきたから私が思ってたこと言ったけど。 まあ病名にはこだわらない方がいいよ。 色々病気のこと調べてたりすると不安になったりするから。 とにかく今の状態では心療内科だと厳しいと思うのよ。あと、境界性人格障害（ボーダー）にしてもACにしてもね。 だから、私はいざとなったら入院できるように精神科を勧めてたんだけどね。 それに、今の状態がひどいしボーダーにしてもACにしても自分を傷つけるし時には自殺しようとするから、こんな状態で苦しいしあたらしい病院にいっても薬はかわるはずだけど、結局は愛さん自身が耐える力をつけて今の偏った考え方や自傷行為にはしってしまうのを治さないといけないのよ。 自傷しなくてもなんとか普通に生活していけるようにならにといけないのね。 これは、薬ではどうにもならないから、ほんとに愛さん次第なんだよ。 だからね、今の苦しい状態でこれから治そうとしても、両親に理解してもらえないとよくならないと思う。 苦しむばかりで、さらにお父様の影響でもっとひどくなるかもしれないし、あたらしい病院にいってもおとう様が変わらないと愛ｓあんは苦しいまままのよ。 変わらないなら、自分の為に入院するか先生に相談して一人で生活保護で暮らした方がいい。     Re: 黒い血の海 ( No.12 ) 日時： 2010/10/30 16:38　(softbank219058162189.bbtec.net) 名前： 愛 絵美子さん、レス有り難うございます。 自分では（本なんか見てて）リスカやＯＤはしないつもりだったんですけど、いざ自分自身に窮地が降りかかるとやっぱりしてしてしまいました。 まあ、一気に８０錠はないけど、良くて４０から５０錠ぐらいです。なんかリスカだけだと、気持ちも 落ち着かずにまた、今朝もやってしまいました。 別に、止めたいとかそんなの考えずにおもむろに口の中に薬を投げ込んでそのまま、爆睡して起きたら２時半は過ぎていました。 食事も野菜ジュースを１杯、取って終わりました。 しかも、未だに続いている漠然の不安・心配が続き腹痛が痛み出しました。 しかも父親に顔を合わせれば、暴力か脅してくるので顔も合わせたくない状態です。 なんか、毒素が溜まった気がします。 そう考えているとまたしてもリスカに手を出してティッシュ１枚ではとても間に合わずに大量に使ってしまいます。 そうかと思うとリスカ知っている子から電話があり、散々、愚痴ってきってしまいます。　　 なんか、その子の愚痴を聞いていると気分が尚更、沈んでしまい憂鬱になってしまいます。 しかも毎週、かけるって言われてこっちの身体が持つかどうか不安になります。 断ればいいのですが、どうしても出来ません・・。 実は、前々からなんか自分の病名が気になってしらべたことがあります。まあ、病気の事を気にしてても拉致があきませんが暇があると調べてしまいます。 絵美子さんが「自分の為に入院するか先生に相談して一人で生活保護で暮らした方がいい。 」と言いましたがお金って物凄くかかるのでしょうか。 今はまだ、働いていないので収入も無くお金を出せる状態ではありません。それに絶対に入院なんて認めてはくれないだろうし前にも言ったとおり、１人暮らしの件も厳しいとおもいます。 なんかもう、絶望的な気分です。 生まれなければ、良かった・・・・。     愛さんへ ( No.13 ) 日時： 2010/10/30 19:10　(softbank126026186210.bbtec.net) 名前： 絵美子 　 今日もODしちゃたか〜、、。 ね、一度してしまうと癖になるでしょ？ 漠然として不安や心配は新しい病院に行ってもなかなかおさまらないのよね。 これは、ボーダーにしてもACにしても、常に心が満たされてないからなんだけど、愛情不足で育ってしまったから心が不安定なんだよね。 詳しく説明すると愛さんが求めてる愛情は子供の頃に欲しかった完全なる親からの愛情なのよ。 だから、大人になってしまった今から子供の頃に戻って愛情を貰う事はできないから、苦しむんだよね。 だからボーダーにしても、ACにしても完治するには何十年とかかるのよ。 常に不安定な心だから自分でもなかなかコントロールできないし、いい病院でいい先生であっても愛さんがこの苦しみに耐えていく力をつけていくことと、自傷したりODに走ってしまうのを治していかなければいかないのね。 いい先生であっても、愛さん次第だｔ     続き ( No.14 ) 日時： 2010/10/30 19:13　(softbank126026186210.bbtec.net) 名前： 絵美子 　 ということ。 はっきりいって、いい先生に出会えたとしても、愛さんがこの苦しみに耐えて耐えてリスカやODに手をださないで過ごせるように踏ん張るしかないんだよ。 私もほんとに苦しかった。 今はだいぶ良くなったけど、なんかあるｔ     何回もごめんね ( No.15 ) 日時： 2010/10/30 19:19　(softbank126026186210.bbtec.net) 名前： 絵美子 　 と、やっぱ不安定になることはあるしね。 まあ今は昔より心が安定してるから、リスカしたい！って思ってもしないけどね。 で、あんな書き込みするおとう様だから入院も一人暮らしも認めてくれないかもしれないけど、そこをなんんとかするんだよ！！ そんな親のいいなりになって、挙句の果てに病気にまでなってそれでもまだ親に苦しめられるなんてありえないよ！！ 愛ｓ     もうPC腹立つ。 ( No.16 ) 日時： 2010/10/30 19:20　(softbank126026186210.bbtec.net) 名前： 絵美子 　 愛さんの人生ですよ？     Re: 黒い血の海 ( No.17 ) 日時： 2010/10/30 19:35　(softbank126026186210.bbtec.net) 名前： 絵美子 　 このままでいいんですか？ 自分の人生なんだから自分の生きたいように生きていきなさい。 そんな親なんか関係ない。 それに、まだご飯も食べれてないしね。入院するには、事情いって先生に強制入院にしてもらったら？ 一応保証人に書類記入してもらわないといけないから、お母様にしてもらうとかは？ あとはおじいちゃんとかおばあちゃんは知ってるの？知らないなら話してなんとか助けてもらいな。 入院費用だけど、病院によって違うからわかんないけど私が入院したところは一か月で１５万くらい。 私の病院は高いみたいだけどね。 まあお金はあとからどうにかなるでしょ？ 親に出してもらうべきです。 あと、お友達のことだけど、自分がしんどくても聞いてしまう。 私もそういうたちなんだけど、無理な時は無理！って断る勇気も必要だよ。 今の愛さんの状態じゃ愚痴ばっかの話きかされたら気分余計おちるししんどいでしょ？ ほんとの友達なら、自分がしんどいからごめん。今は聞く余裕ない。っていっても嫌な思いはしないよ。 も〜ほんと、愛さんが大阪だったら私ん家しばらく泊りにこれるのにね、、 愛さんの場合は、愛さん自身の病状も悪いし、環境も悪いからいい方向にむかないのよね、、 お父様が邪魔してる。 なんとかならないいかなあ(-_-;)     Re: 黒い血の海 ( No.18 ) 日時： 2010/10/31 14:03　(softbank219058162189.bbtec.net) 名前： 愛 そうですね。 自分の事は自分でしないといけませんよね。 なんかうちの母親はダメなんですよ。 絵美子さんの言う、入院の事をはなしたら「あんた、何考えているの？どこかおかしいの？そんなことより、働くところを見つけなさい」って言われて、すっかり気落ちしてしまいました。 祖母は自分の息子が亡くなって独り暮らしで自立もギリギリのじょうたいなんです。まあ、鬱とかにはなっていないんですけど認知症の疑いが出て来て危ない状況なんです。祖父は自分以外には無関心で話しても「お前のお父さんに言え」って言われる始末 。だから、あたし、話せる人が誰もいないんです。 入院の事は無理だとしても自分の力で独り暮らしはしたいんですけど、認めてはくれない・・・・。 親戚って言ったて、あっちもいろいろ事情があって無理なんです。結局、言ったとしても挙句の果てに「父親」の所に戻ってくるんです。（当り前ですけどね） まあ、父親が病気の原因だとしてもそれを認めないで「我が儘だろう」「自分が悪いんだろう」って付き返されるだけ。そうなんだろうけど、言われるとしんどい・・・。 友達の事はなんかやっぱり「大丈夫だよ」って言ってしまうことがある。無理してでも笑顔で平気を装って影で落ち込んでしまいます。 来週あたり、電話かかってくるので言って見ます。 リスカもＯＤも止められません（＞＿＜）     愛さんへ ( No.19 ) 日時： 2010/10/31 23:59　(softbank126026186210.bbtec.net) 名前： 絵美子 　 お母様に、愛さんの今の状態ちゃんと話していないでしょ？ リスカ、OD、拒食、全部話さないとダメだよ。 原因はお父様だということと、前にもお母様に話して助けを求めたけど、私は頼りないからお父様に話しなさい。っていわれてショックだったこともね。 お父様の親がそういう人なら、お父様も親の影響でそういう人になってしまったわけであって、これだけ自分が娘を苦しめてきてることをわかっていない。死んでみろ！までいう人だしね。 だから、もうこれからもお父様はかわらないだろうし愛さんがお父様といることによって、リスカしたり余計しんどくなってるから、離れるしかないんだよね。 愛さん１９歳だったよね？ 一人暮らしするにも、親が認めてくれないといってるけど、認めてくれないからといってそれでいいんですか？ まあ、一人暮らしするなら確か２０歳以上じゃないと保護者に同意書書いてもらわないといけないから難しいけど、２０歳こえてたら反対されようが自分の意思で自由になんでも世の中できるんだよ。 今の状態のまま、新しい病院に行って治療したとしても、この先どうなるか予想できるでしょ？ 凄くいい先生で薬もかわってってなっても、お父様と一緒に住んでいる限りお父様は変わらないから、仮に新しい病院にいったおかげで、気持ちが少し楽になったとしても、お父様から暴言や暴力を受けるたびにまた感情が凄く不安定になって、リスカしたりODに走ってしまうよ。 それが、ずーっと続く状態じゃ、２０歳になって家をでようと思っても仕事できる状態じゃないし、はじめにお金かかるから、親が出してはくれないようだし生活保護受けるとしても、はじめにお金かるからその分は自分で働いて貯金しとかなきゃいけない。 でも、それが出来ないのはわかるでしょ？ だから、このままでは愛さんはいつ自立できるか？ たぶんできないだろうね。 将来のこと考えてみて。愛さんはリスカもODもやめられない。そんな状態で仕事にいって自立して一人でやっていけると思う？ いつまでたっても愛さんの状態はよくならない。 それなら、余計親からなんだかんだ言われるだろうから、それでまた落ち込む→リスカする。 の繰り返しでいつまでたっても状態が良くならないから仕事もできない→親から離れられないということ。 長い目で見て愛さんの人生これから苦しみしかないということ。 こんな状態じゃ恋愛もできないし結婚すらできない。 新しい病院にいって少しはかわるかもしれないけど、何かあるとリスカやODに走ってしまう衝動はなかなか抑えられないから、その状態が続くと医者も手のうちようがないのよ。 医者は愛さんの偏ってしまった考えやリスカやODに走ってしまう脱線せてしまう行動を修正するよに導いてくれるだけで愛さんがもともと常に心に抱えてしまっている苦しみにたえながら歩いていかななきゃいけない。 それだけでも常に心が不安定だから自分をコントロールできないしリスカやODしたい！って苦しいし、リスカやODしたって一時の気休めにしかならないのはわかるでしょ？ 家族の話も聞いてくれるけど、医者は聞いてくれるだけでお父様のことまではかえられない。 離れられないなら、愛さんがお父様の暴言や暴力に対して感情があれないようにするしかない。 でも、ちょっとしたことでも愛さんにとっては感情がすごく不安定になるからそれに耐えきれずにリスカやODに走ってしまうからそんな状態で耐え続けることは無理だと思うのよ。 さっきから同じようなこと書いてるけど、このままでは愛さんの未来はもう見えてるのよ。 だから、なんとか自分で抜け出すしかないんだけど、親はそんなだし、愛さんは自分で仕事して生きていける状態ではない。 病気もボーダーにしてもACにしても簡単に治らない からね。 もうここまで書かれたらお先真っ暗かもしれないけど、自分で考えてもわかるでしょ？ もう一度、お母様に全て話してリスカしてる腕見せてみな。私は知らないだろうけど、今までこんなに苦しんできたんだと。何度死のうとしたかもご飯も食べれないことも言ってみな。 それに、私がこんなになるまで気づいてもくれなかったこと。 もうなんとか抜け出すには、お母様しかいないのよ。簡単に理解してくれないかもしれないけど、全部話して助けて！！って。 ご飯食べれないままだったら、ほんとに取り返しつかなくなるよ。     Re: 黒い血の海 ( No.20 ) 日時： 2010/11/01 09:35　(224) 名前： ミコト 返事遅れてしまいました。 愛さんへ ここに来ると自分以外にも話しにのってくれる方が居ているので自分が来れない時はその方に相談にのって貰った方が良いかと思います。 リスカは出来るだけしない方が良いのでは？ 跡が残ってしまいますし・・・ 自分も今は出来るだけしない様には心掛けています。     Re: 黒い血の海 ( No.21 ) 日時： 2010/11/01 09:38　(224) 名前： ミコト 絵美子さんへ 絵美子さんも境界性人格障害だったんですね。 まぁ、自分はサイトの簡易チェックで診断されただけですが・・・ 病院でちゃんと診断して貰おうにもお金も無いですし親にも信頼されて居ないので病院に行こうにも行けずかなり不安定な日々を送っています。 リスカは出来るだけしない様に心掛けていますがまたいつしてしまうか分からない状況ですね・・・     ミコトさんへ ( No.22 ) 日時： 2010/11/01 12:32　(softbank126026186210.bbtec.net) 名前： 絵美子 　 はい。 ミコトさんがまだ、病院でちゃんと診断下されていないのは知っています。 ここは愛さのスレなんで、ミコトさんのスレに書き込みしますね。     愛さんへ ( No.23 ) 日時： 2010/11/01 12:34　(softbank126026186210.bbtec.net) 名前： 絵美子 　 愛さん調子どう？ 昨日さんざんお先真っ暗みたいなこと書いた落ち込んでるかな、、。 ていうか、またODしてない？     Re: 黒い血の海 ( No.24 ) 日時： 2010/11/01 12:51　(224) 名前： ミコト 絵美子さんへ では、次回から自分のレスに書き込みお願いします。 愛さん、失礼しました。     Re: 黒い血の海 ( No.25 ) 日時： 2010/11/01 13:48　(softbank219058162189.bbtec.net) 名前： 愛 ミコトさん、返信ありがとうございます。 リスカはしない方がいいと思ってはいるんですけど、落ち込んでいる時や不安、イライラしている時にどうしても気を紛らわす為に手を出してしまいます。もう、やらないときが済まないほど、不安定なんです。血を見ないとイライラも抑える事が出来ず他人に当たったり、暴力を振ってしまいそうで怖いんです。 痕が残るのは分かっています。 中学生の頃にやったリスカの痕も未だに残っています。分かってはいるんですけど、身体が動いてしまって気付いたら血を流している事が多いんです。 やらないようにカッターとかは捨てているようにしているんですけど、次の日に大量に買ってしまうんです。 それに傷を見るたびに醜くて切ってしまうこともありどうする事も出来ない状況です・・・。     Re: 絵美子さんへ ( No.26 ) 日時： 2010/11/01 13:53　(softbank219058162189.bbtec.net) 名前： 愛 調子はものすごくわるいです。 あまりに不安過ぎて腹痛します。 今日はまだ、リスカもＯＤもしてませんがまたいつリスカしてしまいそうで怖いです。     愛さんへ ( No.27 ) 日時： 2010/11/01 14:04　(softbank126026186210.bbtec.net) 名前： 絵美子 　 そっか。ODしてなくてよかった。 不安は残念ながらこの先抱えて生きていかなきゃならない。 まあいつかはましにはなるかどね。 腹痛なんだけど、ご飯ほとんど食べてないでしょ？ そのせいで、胃が痛むんじゃないかと思うけど。 ストレスでも痛くなることあるけどね。 で、ご飯まだずーっと食べれてないよね？ 体重あれからまた測った？ 拒食になったら、また次は過食になる場合もあるんだけど、今食べれないのもうだいぶ続いてない？ どれくらいの期間食べれてないかな？ リスカはね。しない方がいいけど、愛さんの今の状態じゃあ我慢できないと思うのよ。 傷が増えるし跡が残るのもわかってるだろうけど、今の愛さんの気休めはリスカしかなくなってるから、これは自分でもコントロールできなくなってるから仕方ない。 この状態が自分がどれだけ危険な状態かわかるでしょ？     Re: 黒い血の海 ( No.28 ) 日時： 2010/11/01 14:18　(softbank219058162189.bbtec.net) 名前： 愛 食事はほぼ、取れてません。 食べたくても吐いてしまうんです。 脂っこい物なんてもってのほか・・・・。 見ただけで気持ち悪いです。 体重は、２キロぐらい落ちたって感じです。 多分、一ヵ月以上は普通の食事は取れてないとおもいます。 まあ、水分だけだけはこまめに摂取しています。     愛さんへ ( No.29 ) 日時： 2010/11/01 15:30　(softbank126026186210.bbtec.net) 名前： 絵美子 　 もう一か月かあ、、。 食事摂ってないせいもあって身体の調子も悪いでしょ？ お母様も気づいてないの？ 気づいてたらここまで     Re: 黒い血の海 ( No.30 ) 日時： 2010/11/01 15:33　(softbank126026186210.bbtec.net) 名前： 絵美子 　 いかないか、、。前にいってたけど、食事の用意も自分でしてるみたいだし。 とにかく、おかあ様に全部話してみ。 そうしないと何もかわらないよ。 リスカしてる腕みせるぐらいしないとダメだよ。     愛さんんへ ( No.31 ) 日時： 2010/11/01 15:39　(softbank126026186210.bbtec.net) 名前： 絵美子 　 今希望者さんのスレみたけど、愛さんの書き込みに、また裏切られた。って書いてあったけど、どういうこと？ 希望者さん今休んでるから、希望者さんのスレに書いてもあたし気づかないことあるし、自分のスレあるんだからそっちに書いて欲しいんだけど。 希望者さんにいいたいいたくて私に言いたくないことなら、ここに書き込みしてることはスルーするけど。     Re: 黒い血の海 ( No.32 ) 日時： 2010/11/01 15:43　(softbank219058162189.bbtec.net) 名前： 愛 ああ、すみません。 １人ごとなんでここじゃなくてもいいかなって思ったんです。     愛さんへ ( No.33 ) 日時： 2010/11/01 15:44　(softbank126026186210.bbtec.net) 名前： 絵美子 　 ここに書いてることじゃなくて、希望者さんのスレに書き込みしてることはスルーするってことね。     Re: 黒い血の海 ( No.34 ) 日時： 2010/11/01 15:58　(softbank219058162189.bbtec.net) 名前： 愛 ・・・今の所の身体の不調は腹痛だけです。 食事は、もう、朝の６時半頃に家を出て仕事をするので私が起きるころはいません。 まあ、夕食だけあたしが作るんですけど、食べている振りをしてあとで吐きに行きます。　　　     愛さんへ ( No.35 ) 日時： 2010/11/01 16:03　(softbank126026186210.bbtec.net) 名前： 絵美子 　 じゃあ、夕食は自分の分だけ作ってるってこと？ おかあさま達は何故愛さんの分を作らないの？     Re: 黒い血の海 ( No.36 ) 日時： 2010/11/01 16:33　(softbank219058162189.bbtec.net) 名前： 愛 すみません、いい方が悪かったです。 夕食はあたしが家族の分も作っています。 仕事が遅くなるということで・・・。     愛さんへ ( No.37 ) 日時： 2010/11/02 09:00　(softbank126026186210.bbtec.net) 名前： 絵美子 　 おはよう。 おかあ様もお仕事されてて遅いんんだ。 金銭的にあまり裕福ではないのかな、、。 ご飯愛さんが作ってるんだね。 偉いね。 何故吐くの？ 愛さん太りたくないからっていってたけど、もう７キロ以上痩せてるしそんな太ってるわけじゃないでしょ？ 身長と体重教えてもらっていい？ 嫌だったらいいけどね。     Re: 黒い血の海 ( No.38 ) 日時： 2010/11/02 15:41　(softbank219058162189.bbtec.net) 名前： 愛 こんにちわ。 なぜ、吐くのかといわれますが自分でもよくわかりません。きっと、もう習慣がついてそのようになってしまったのだと思います。 だから、余計に脂物は取らないように気をつけています・・・・ なぜなんでしょう・・・１キロごとに減っていくのを見て嬉しくて自分はもっと痩せられるって思っているんだとおもいます。 身長体重ですか・・。 １６０で３７〜８�s位 また、昨夜、誰かに追われる夢を見て眠れず今日は寝不足状態・・・・     愛さんへ　 ( No.39 ) 日時： 2010/11/02 19:20　(softbank126026186210.bbtec.net) 名前： 絵美子 　 そっかあ。 愛さんが何故食べても吐くのかわかったけど、 今の愛さんの考え方は危険だよ？ 自分ではわかっていないようだけど、これは拒食症です。 身長に対して体重少なすぎる。 それでもまだ痩せたいと思ってるし、痩せることが快感になってしまってる。 これだけ痩せたら見た目にわかるし、お母様は何も気づいていないの？ はっきりいってこのままだと危険です。 入院してちゃんと治療受けないと危ない。 摂食障害は自分でもなかなか受け入れられない人もいるし、愛さん自身これ以上痩せたいと思ってるから、本当に危ないんだよ。 わかる？     続き ( No.40 ) 日時： 2010/11/02 19:28　(softbank126026186210.bbtec.net) 名前： 絵美子 　 あと、希望者さんのスレに「裏切られた」って書いてあったことが気になってるんだけどね。 一人ごとっていってたけど、何かそういうことがあったから書いたんでしょ？ 私に教えてくれないかな？ あと、今の愛さんの状態は本当に危険なの。 親がここまでなっても気づいてもくれないし、なんとかしようともしないなら、私、愛さんの親に話してみるけど。 せっかく番号しってるんだし、私はここで知り合っただけの人かもしれないけど、こんなになってまでもうほっとけません。 愛さん、おかあ様に全部話した？ 話してなくて、話すつもりもないなら私が話すけど。お父様にでもいいし。     Re: 黒い血の海 ( No.41 ) 日時： 2010/11/03 11:03　(224) 名前： ミコト ん〜、気付いたらしてる感じか・・・ じゃ、時間を掛けて少しずつリスカとかやらないようにするか専門家に診断して貰ったりして精神安定剤を貰わないと駄目ですね・・・ ここに来れば自分や（主に）絵美子さんが相談にのるので相談しに来てください。 自分は都合上来る時間がバラバラだったり来れなかったりしますが・・・     Re: 黒い血の海 ( No.42 ) 日時： 2010/11/06 20:04　(softbank219058162189.bbtec.net) 名前： 愛 お久しぶりです！ きっと、忘れてしまいましたよね。 思うように体が動かなくてとてもじゃないけど、書き込める状態ではなかったので休んでいました。 　 とりあえず、質問に答えますね。 「裏切られた」・・・・・今でもそのことを考えると胸が押し潰されそうで溜まらないです。 ・・・実は、最近って言っても大分、日にちは過ぎているんですけど、高校の同級生から電話がありました。彼女とは親友とは呼べなかったけどそれなり楽しかったし信頼もしていました。卒業してもずっと、友達だよって言われました。それなのに、電話で「最悪、あんたと友達になったせいで会社、クビになった。どうしてくれるの？人生、めちゃくちゃじゃない！。もう、あんたが生きているだけで私、不幸になる。もう、絶交だから！死ねばいいのに」 それだけ言って電話を切ってしまいました。 それを聞いて絶望的で頭が真っ白になり誰かを信用するのが怖くて疑心暗鬼になってひたすら自分の存在への苛立ち・憎しみが募って無我夢中で血が床にまるで水溜りが出来るまでずっと、やっていました あと、母親にリスカの事とかいったんですけどだめでした。「ふうーん、じゃ、カウンセリングとか言うのに行けば？もちろん、自腹で。そんな自分の手を切って遊んでいるの？それとも脅し？お父さんを変えるなんて無理。あんたが強くなればいいじゃない。もっと、心身ともに鍛えたら。そうすれば、そんなくだらない真似、しないでしょう」 多分、この二人を何とかできるのはいないと悟りました。誰が言ったって聞く耳は持たないと思います 明日から両親がしばらくいないので平和で暮らせそうです。でも、なんだか居場所無く感じます。     Re: 黒い血の海 ( No.43 ) 日時： 2010/11/07 16:11　(softbank219058162189.bbtec.net) 名前： 愛 友達が言った言葉が耳の中で響き渡る。 一体、友達とはなんなのか考えてしまう。 誰を信じていいかわからず、自分さえも憎んで恨んで私がいなかったら、友達も私と関わった人も辛い思いをしないでいたと思う。だから、これ以上、誰も不幸にならないように自分の存在を消したい。 父親からの暴力は無くなったが私の心は何も変わらない。恐怖と憎しみしか・・・・。 近くに男性が通りかかったり触られたりすると震えたり汗でびっしょりになる。もっと、酷いと頭痛や吐き気も出てしまう。男性からの恐怖心は何も暴力だけじゃない。 リスカを止めたいと思うが止めてしまったら私は生きているだろうか。何に、当たればいいか分からない。友達も心も失いつつある私がリスカまで失ったら死ねといっているようなものだ。     愛さんへ ( No.44 ) 日時： 2010/11/08 01:45　(softbank126026186210.bbtec.net) 名前： 絵美子 　 こんばんわ。 ごめんね。私も調子悪くて寝込んでました。 久しぶりだね。 いっぱい書き込みしたいんだけど、今日はもう遅いから明日またゆっくり書き込みするわね。 それにしても、お母様までもがそんな返答だとは、、、私もがっくりです。 私が話しようかとも思ってたけど、これでは私が言っても状況は変わらないと思うね、、、。 それでもあたって砕けろでも私が話た方がいいなら話するけどね。 どうする？愛さんが決めて。 あと、お友達からなんの前触れもなく愛さんのせい！って、事情も詳しく話さずにそんな言い方ないですわぁ〜。 これもさすがにきついね（＞＜） にしても、友達のにそんなこと言われたら相当傷つくけど、意味わかんないしずーっと連絡とってなかったんだからなんで愛さんがかかわってくるの？って感じなんだけど。 ショックだけど、お友達のことは意味不明だし、あんまり気にしなくていいよ。 いきなり電話でそんな言い方して切る人だから、八つ当たりしたかった可愛そうな人だと思うようにしなね。 また明日、ゆっくり書き込みするわね。     Re: 黒い血の海 ( No.45 ) 日時： 2010/11/08 09:34　(224) 名前： ミコト 愛さんへ 愛さんの事忘れてなんかいませんよ。 後、友達と思っていた人にそういう事を言われたんですね？ 本当の友達ならそういう事は言わないと思いますよ。 それに絵美子さんも言っている様にあまり気にしない方が良いです。 リスカの事を言って親からそんな事言われたんですか・・・ 多分自分の親も似た様な事言いそうです。 その辺も気にせず自分からカウンセリング等行ってみては？     愛さんへ ( No.46 ) 日時： 2010/11/08 13:35　(softbank126026186210.bbtec.net) 名前： 絵美子 　 こんにちわ。 今日はまだ書き込みないね。 お友達に言われたことは気にするなといっても、愛さんの性格状、気になって気になって、「自分が悪いんだ」って、まともに受け取ってしまうのよ。 お友達のことは客観的にみてもお友達が意味わからないし、愛さんに死ねばいい！なんて言う人だから愚かな人です。ほんと、バカな人としか私は思えない。 仕事を首になったことに、弱い立場の愛さんのせいにして自分で悪くはない。と思いたいだけです。 そんな人のせいで、愛さんの身体を傷つけるのは本当にもったいない。 愛さんは人に言われたこととか、まともにとって自己嫌悪に陥るパターンなのね。 愛さんが悪くないことでもまともに受け取って愛さんが苦しむんです。 まともに受け取らずに行け流すことを身につけていかなくてはいけないのよね。 これも治療のひとつなんだけど。 今はそれができないし、普通の人が３０のダメージを受けることでも、愛さんにとっては１００なんですよ。 普通の人といっても人それぞれだけど、簡単に言えばそういうこと。 ０か１００か、白か黒か、って思考なんだよね。 それに常に心が不安定だから、自分自身もよくわからないし、生きていること事体が苦しい。 それに付け加えて、ご両親二人ともがそんな人だとわね、、。 ご両親は変わらない。なら、愛さんでなんとかするしかない。 この厳しい状態から抜け出すには難しいけど、なんとかしないと愛さんがつぶされる。 あと、男性に対して恐怖心があるけど、聞いてるとこれはトラウマで     続き ( No.47 ) 日時： 2010/11/08 13:46　(softbank126026186210.bbtec.net) 名前： 絵美子 　 は片付けられないわね。 私も何回も痴漢にあったり他にも色々あｔたけあど、ストーカーみたいな人がいて、すごくこわかった。 だから、その頃はその人を見るだけで手が震えて過呼吸になってしまったこともあった。 それで不安定でリスカしたりもしてたけど、その人は私の仕事先に毎日来るから、仕事は辞めたけど。 それでしばらくして良くなったけど、愛さんの場合特定の人ではなくて、男性全てになってしまっているからこれは難しい。 病院でちゃんと話してドクターに任せるしかないかな。 で、もう１１月入ってもう一週間経つけど新しい病院まだ行ってないの？ あｔ     愛さんへ ( No.48 ) 日時： 2010/11/08 13:52　(softbank126026186210.bbtec.net) 名前： 絵美子 　 あと、３日くらい書き込みがなかったくらいで愛さんのことは忘れませんよ？ ミコトさんも言ってるようにね。 「きっと忘れてしまいましたよね」って書いた愛さんの自分自身がよくでています。 私は、仮に一か月書き込みや連絡がなくても愛さんのことは忘れません。 一年でもね。     Re: ミコトさんへ ( No.49 ) 日時： 2010/11/08 16:00　(softbank219058162189.bbtec.net) 名前： 愛 カウンセリングは多分、無理です。 金銭的に余裕が無いので・・・・・。     Re: 黒い血の海 ( No.50 ) 日時： 2010/11/08 17:00　(softbank219058162189.bbtec.net) 名前： 愛 こんにちわ。 少し調子が悪くて休んでいました。 あたしの悪い癖なんです。きっと。 自分が悪くないのに感情が先走って「自分が悪い」って決めてしまうことがあります。 何も今日、昨日から始まった事ではありません。 多分・・・中学の時からだとおもいます。 たとえ、相手と喧嘩をしても私が一法的に悪いと思って塞ぎ込んでしまいます。 それに、初めて知り合った人とか親しくなるにつれて疑ってしまう事があります。 前まではそんなことは無かったのに、なぜだか「嫌い」「迷惑」「邪魔」とか余計な言葉が浮かんできて素直に言いたい事いえません。 きっと、あたしがその人のことを信用していないからだとおもいます。信用したらまた裏切られると強い思いがあって疑ってしまったと思います。 だから絵美子さん達に対して「きっと忘れてしまいましたよね」って書いてしまったとおもいます。 男性に対しての恐怖心は仕事をしていた頃から起きたんです。初めは上司と話しているときに急に震えてきて手がびしょびしょになるくらいに濡れていました。しかも一人で明日の準備をしていたら小・中に痴漢にあったのを走馬灯のように思い出してしばらく震えが止まりませんでした。 医者は１１月５日に行って来ました。 医師が男性だったので少し怖く感じました。 なんか、とりあえず不安を和らげるようにデパスを一週間分、頓服として出してくれました。 ですが、次の日、不安に襲われてしまい全て飲んでしまいました。 もう、どうする事もできない・・・。 また、今週の金曜日に予約をいれました まだ、初回なのでなんともいえませんが・・・。 電話する件ですが、止めておきます。 なんかあとでとんでもない事が起こりそうなので。 すみません、絵美子さんに迷惑をおかけしてしまって・・・。     愛さんへ ( No.51 ) 日時： 2010/11/08 23:57　(softbank126026186210.bbtec.net) 名前： 絵美子 　 こんばんわ。 愛さんの悪い癖というより、性格なんだよね。 私も同じタイプなんだけど、自分に自信がないしちょっとしたことでも自分は死んだ方がいいとか思ってしまうのｙ昔いじめにあってたみたいだけど、そのせいもあって人を心からなかなか信じられない。 ご両親の影響ももちろんあるんんだけど。 人間は今までの過去の経験のかたまりです。 同じ人生であっても全く同じような人間になるとは限らないし、人間には産まれ持った気質、そして環境から形成されていく性格（人格）でできています。     続き ( No.52 ) 日時： 2010/11/09 00:09　(softbank126026186210.bbtec.net) 名前： 絵美子 　 今だに私も全て自分が悪いって思ってしまう思考は治ってないんだけど、ようは極端なんですよね。 で、新しい院行ってきたんだね。 男の先生だとちょっと気がひけるかぁ、、。 そのこともちゃんと話してね。 初診だからあんまりよくわからないって書いてあるけど、第一印象って大事だよ。 話てみて話やすいとか、言葉使いが丁寧だとか。 デパス一週間分飲んじゃったか〜（＞＜） デパスはきついし依存性があるから、ODやめれないならせめて眠剤にしといた方がいい。 不安がひどいからといってデパス一週間分飲んでも効果はかわらないよ？ まあそんなことわかってると思うけど、、。 デパス一気に全部飲んでしまったことも話してみてね。 とにかく、主治医には隠し事は絶対ダメだよ。 リスカしてもODしても全部ちゃんと話すことね。     Re: 黒い血の海 ( No.53 ) 日時： 2010/11/09 11:20　(224) 名前： ミコト 原因はどうあれ自分も人を信用するという事は殆どありませんがここは大丈夫だと思いますよ。 ここで真剣に話しを聞いて真剣に返事をしてくださる方々は裏切る様な事はしないはずです。 医者に診てもらったのは良いとして自分も薬を一気に飲んでしまうのは反対だと感じます。 絵美子さんも書いてる通り依存性が有る物なので・・・ それに依存してしまうとなかなか止める事が出来なくなってしまいますよ。     Re: 黒い血の海 ( No.54 ) 日時： 2010/11/09 14:56　(softbank219058162189.bbtec.net) 名前： 愛 そうですよね。 やっぱり第一印象って大事ですよね。 まあ、医師が男性だから話すことさえ怖かったですけど・・・・。 男性が怖いって言う事やリスカ、ОＤの事は医師と話す前に看護婦にいいました。 かと言って、そのことについて医師は触れてませんでした。 デパス１気に飲んでも効果は変わらない事は知っていますが飲まずにはいられませんでした。 （良くないとは感じていますが・・・） ミコトさんの言うとおりだと思います。 「真剣に返事をしてくださる方々は裏切る様な事はしないはずです。」 私もそう、信じたいです。     Re: 黒い血の海 ( No.55 ) 日時： 2010/11/09 14:57　(224) 名前： ミコト 少なくても愛さんにコメントしてる自分と絵美子さんは大丈夫ですよ。 無理に信頼しろと言いません。 少しずつ信頼していって下さい。     Re: 黒い血の海 ( No.56 ) 日時： 2010/11/09 16:46　(softbank219058162189.bbtec.net) 名前： 愛 ありがとうございます。 その気持ちだけで嬉しいです。 そうですね。 少しずつでも信用したいと思います。     Re: 黒い血の海 ( No.57 ) 日時： 2010/11/09 20:25　(bflets-fm-west-8-31.dsn.jp) 名前： まさみ 愛さんへ 　初めまして　貴女の書き込みを読み 辛そうな状態、良く解りますが クスリについて　教えておきますね 　今のくすりは、全て血糖値により 管理されています。　 　例えば、誤って多く呑んだ場合の対処として 量と血糖値が比例するように作られています。 　とゆうことは、多く飲み過ぎても効かない様に なっていますから　ＯＤして 余程　医療知識がないと　自死　は出来ないからね。 　それより　生きて　前を向いて　 生活　して　ごらん。 まず　下を向かずに前を見て　生活して欲しい。 　小さな生活習慣から修正したら　 必ず　自信を持てるようになりますから。     Re: 黒い血の海 ( No.58 ) 日時： 2010/11/10 11:43　(224) 名前： ミコト 無理をせず愛さんには愛さんのペースがあるのでマイペースでこれからの事を考えていって下さい。 苦しくなればここに来て愚痴を言って貰っても構いません。 自分は愛さんを応援していますので。     愛さんへ ( No.59 ) 日時： 2010/11/10 17:46　(softbank126026186210.bbtec.net) 名前： 絵美子 いいｃこんばんは。 ミコトさんもまさみさんも書き込みしてくれてますね（＾＾） ところで、病院でちゃんと看護師さんに事前に話しておいたことは良かったです。 必ず、ドクターにはちゃんと看護師さんからお話しがいってるはずですよ。 リスカやODも聞いてこなかったのは、初対面で愛さんが男性がこわいという事で様子を見ているのでしょう。 先生が男性なので難しいことかもしれませんが愛さんにとって、先生は重要な人です。 愛さん自身が心を開かねばいけません。 ゆっくりでも大丈夫です。 それまではどうしても先生に直接話せないことは、看護師さんに伝えてもらうという風にしていくのもいいと思いますし。 デパス一気に全部飲んでしまったのは、そういう状態であったことはわかっていますよ。 ODしてしまうと癖になるからね。 あとさき考えずにというかそんなんどうでもいいって、理性ふっとんでしまってODしちゃうからね。 辞めなさいといってもできないのは解ってるから言わないけど、冷静に、このことを頭の隅にでもおけるようになってほしいな。 何の為にこの薬が処方されてるのか？ ODする為に先生は薬を出しているわけではなく、愛さんが元気になるように出しているということ。 次、診察は確か金曜日だったよね？ 愛さんの場合長期的になるし、自立支援の申請できると思うんだけど。 ２年に一度、主治医の診断書がいるからその分はお金かかるけど、診察代も薬代も１割ですむようになるから、愛さん自分でお金出してるでしょ？ ３割負担と１割負担じゃはるかに経済的に助かるし、先生に聞いてみたらどうかな？     Re: 黒い血の海 ( No.60 ) 日時： 2010/11/12 13:04　(softbank219058162189.bbtec.net) 名前： 愛 こんにちわ。 最近、調子が悪くてなかなかベットから立ち上がれない時があります。一昨日なんてあまりの不安で死ぬんじゃないかと思うくらい腹痛が起きました。 ＜まさみさんへ 読んで下さって有り難うございます。 薬について詳しく教えてくれて有り難うございます まだ、生きることに対して抵抗があるので前を向いて生活できませんがちょっとでも良くなってきたら実践してみたいです。まさみさんの言葉が嬉しかったです。 ＜ミコトさんへ ありがとうございます。 いろいろ、迷惑とかかけてしまいますが、宜しくお願いします。 ＜絵美子さんへ 今日は、２回目の診察日ですがやっぱり医師が男性と言う事できちんと言いたい事がいえる心配です。 待ち合い室で待っている時も男性がいるので（当り前ですが）やはり震えているのがわかります。 ОＤは本当に怖いですね。 昨日も今まで行っていた所の医者から出されていた薬を貯めていたので飲んでしまいました。 まあ、死に至るまで量ではなかったですけど・・。 そのまま、死ねばいいと思っていたんですけど、出来ませんでした。 次に絵美子さんの言っていた自立支援の申請ですが実は前から考えていました。ある本を見て安くなるならこっちにしようとも考えていましたが主治医の診断書がだいたい、５０００円位と書いてあったので迷っていましたが、とりあえず今日、行くので詳しく聞いてみたいと思います。 仮に、他の病院に移ったらどうなるのでしょうか？     Re: 黒い血の海 ( No.61 ) 日時： 2010/11/12 14:28　(softbank219058162189.bbtec.net) 名前： 愛 なんだか、今週になって自殺念慮が強くなってリスカやアムカをしてしまいました。 自分では抑えられない苦しみや不安、死への憧れが強くて何回も手首を切ってはいろんなことに対して誤魔化してリスカなどをしてしまいました。 かえって、血を見るだけで安堵してしまい血を見るだけに切っているようです。 我慢しようとして入るのですが最高でも二日か三日は抑えられます。ですがそれを過ぎると無意識にカミソリを持って切っていました。 前（八月頃）は一ヵ月くらい、我慢出来ていたのですが最近は切らずにはいられません。 それにどんどん、自分を責めてしまい、どんな小さい事でも攻め立ててしまい、その度に自傷行為（リスカ、アムカ、頭を壁に打ち付ける）してしまう自分が許せません・・・・・。     愛さんへ ( No.62 ) 日時： 2010/11/12 18:43　(softbank126026186210.bbtec.net) 名前： 絵美子 なんだか調子悪そうだね、、。 先生が男性とか、患者さんももちろん男性もいるし、そんなの真のあたりにしてるからかな？ それとも、ご両親のこととかでまた何かあった？ リスカやアムカが今までより多くなってしまっているのは、何か問が起こったせいか、心が余計不安定になってしまっているからだと思うんだけど、今は新しい病院に行って新たな人と接触することになったから心が一時的に大きく揺れてるのかもしれない。 リスカやアムカが今までよりひどくなってしまってしまっているのは愛さん自身良くない事とわかっているだけに、死にたいという気持ちと自分自身が大丈夫なのか？という不安もあると思うのよ。 確かにリスカして血を見て安心するのは私も経験者だからわかるし、私もひどい時は毎日切らずにはいられなかった。 一回ではなく一気に１５〜６か所切ったこともある。 それだけ自分自身が正気を失っていて生きていることが苦しくて自分がわからなくてしまっていて、ただ切っても切ってもまだ切りたい。という感じだった。 だから、愛さんの今の状態はちょっとはわかるんだし、本来なら切ってはいけないんだけど、今は「切ってしまっても仕方ない」と思うようにしてみては？ 「切ってはいけない」という気持ちがあるから余計我慢しようとして逆に切ってしまうのかもしれない。 血を見て安心するのは、死にたいという気持ちの一方で、「自分は生きている」と確認して安心している状態。 あと、ODね。 一回してしまってからよくしてしまっているけど、一時的には辛さから解放してくれるかもしれないけど、続けてたら身体ほんとボロボロになるからね。 私と同じ病気の人でだいぶ良くなったんだけど、ストレスからODは辞めれず毎日してる人がいる。 もうその人、胃も肝臓も腎臓もボロボロだよ。 そんなこといっても、今の愛さんは解っていてもしてしまう。という状態なのは解ってるけど、私みたいに量たくさんのんじゃダメだよ。 前にも言ったでしょ？どうなるか、、。 ODしても結局は死ねないしね。 で、自立支援の事なんだけど、そうなのよ。 病院によって、医師の診断書の金額は決められるからさまざまなんだけど、私の行ってる病院は５０００円だよ。 医院とかクリニックならもう少し安いとこもあるけど、一度聞いてみて。 それで、もし病院がかわったならの話なんだけど、自立支援は同じ病院でしか使えないんだよね。 だから、今行き始めた病院で長く診て貰うつもりなら早めに先生に聞いた方がいい。 もし、病院がかわった場合は、また新しい病院で手続きしなおさないといけないし、そこでもまた診断書書いてもらわないけなくなる。 診断書書いてもらって、送って市役所の障害福祉課で精神の自立支援認められないと自立支援受けれないんだけど、はじめに手続きしてから認定おりて１割でいけるようになるまで、最低１か月〜１か月半はかかるからね。 でも愛さんの場合、先生が男性だということもあってやっぱり愛さん自身、先生をなかなか信頼しきれないと思うのよ。 いい先生かどうか愛さん自身でわからないと思うんだよね。 でも、精神科のドクターって男性がほとんどだし、今回の病院探しでもやっとみつけた病院でしょ？ それに、看護師さんもいるしとりあえずは今の病院で様子みては？と思うんだけど、、。 今日行ってみてどうだった？ 先生どんな感じでどんなこと言われた？     Re: 黒い血の海 ( No.63 ) 日時： 2010/11/13 18:01　(softbank219058162189.bbtec.net) 名前： 愛 こんばんわ。 今日も自殺念慮が強くて抑えるのが大変でした。大量の血を消毒して包帯してやっと、落ち着いたきがします。実際、リスカでは死ねないのは分かっていますが血を見ながら死ねたらいいのになと思ってしまいます。 リスカやアムカが今までより多くなってしまっているのは、何か問が起こったせいか、心が余計不安定になってしまっているからだと思うと絵美子さんは言っていますが実際に全く無かったわけではありません。ＮО、４２で書いた友達の声が耳から離れずに静まった部屋にいるとまるで部屋中に響き渡るように「お前があたしの事を不幸にさせた」とか幻聴が聞こえてきてもう、パニックでした。 そうかと思えば父親からは暴力はなくなったんですが、暴言や脅しが酷いです。自分が気に入らないとお金を取ったり「死ねば？」「出て行けば」など言ってきます。（今頃、本人は忘れていると思いますが・・・）なんか、もう、色んなことがあり過ぎてどうしていいか分かりません。 ОＤはしませんでしたけど、リスカをする回数がとても多いです。なんか身体より心の方がボロボロです。 昨日の夕方に病院に行ってきました。 医師に自立支援のことを聞いたら診断書が２０００円といわれたので手続きしました。 そのうち、出来たら連絡を遣すと言っていました。 やっぱり、医師の前に行くと怖くて震えていました。待合室は患者が女性しかいなかったのでリラックスできましたが男性の前にたつと震えてしまいます。暴力を振るわれるのでは無いと思ってしまいます。医師は、今日はどんな気持ちかとかいい時と悪いとかはどのくらい（０〜１００まで）なのかを聞いてきました。あと、以前に渡された抑うつ度チェック-ベックのうつ病調査表をチェックしたのをその場で医師が判定しました。普通のは１０点未満ぐらいなのですが私の場合は５６点でした。（４０点以上が極度のうつ）医師は「ゆっくり治療をおこないましょう」それで、デパス２週間分（夜のみ）貰いました。     Re: 黒い血の海 ( No.64 ) 日時： 2010/11/13 21:19　(catv02) 名前： ななし 鬱病調査表で極度の鬱って診断されたって？ 部屋中に響き渡るくらいはっきりとした幻聴が聞こえるんでしょ？ それって、鬱病じゃなくて統合失調症を疑うべきじゃない？ 今までの愛さんの言動からいって、どう考えても鬱病ではないと思うんだけどな…。 絵美子さんはどう思う？     Re: 黒い血の海 ( No.65 ) 日時： 2010/11/14 00:00　(softbank219058162189.bbtec.net) 名前： 愛 別にいいんですよ。 うつ病とか、統合失調症であれ。 今の私には病名なんてたいした問題ではないから。 どうせ、誰も信用ならないし・・・。     愛さんへ ( No.66 ) 日時： 2010/11/15 17:10　(softbank126026186210.bbtec.net) 名前： 絵美子 ごめんね。 しばらく書き込みできなくて。 病院で鬱のチェックシートで極度の鬱と言われたみたいだけど、精神的な状態はそうなるかもしれないけど、それによって起こす自傷行為があるから鬱だとは私は思わないね。 ただ、どの病院でもまずは鬱のチェックシートはするんだよね。 愛さんの場合、先生はまだ病名を探ってる状態かもしれない。 リスカやODの件に関しても、先生は解ってるし、ボーダーでもACはすぐには診断できないんだよね。 まあ愛さんが病名のことを気にしてないならいいんだけど。 自立支援手続きしてきたんだね。 ２０００円とはお安いからよかったね。 それに先生、連絡してくれるっていってたしね。 で、調子が悪い原因はお友達に言われたことが幻聴で聞こえることと、相変わらずのお父様が原因だったのね。 お友達のことに関しては、あんなひどい事言われて誰だってショックうけるし、気にしないように。といっても愛さんはショックと「自分が悪い」と思いこんでしまってるから、幻聴が聞こえるのよ。 あと、お父様のことはどうしようもできないね。 ほんとひどい人。愛さんをここまで追いやって、自分はのんきに生きてるのが私は許せないわ。 でも、先生からお話しいくかもしれないんでしょ？ 変わらないかもしれないけど、先生からちゃんと話てもらえるから少しはよかったんじゃないかな。 デパス２週間分か〜。 薬はすっごくすくないね。ODのことわかってるからもしれないし、それで様子みるのかもしれない。 とにかく、病名はあえて言わない先生って多いのよ。ショックうける人多いからね。私は通院してずーっと言われずに半年以上して自分から聞いたからね。愛さんは先生もゆっくり治療していきましょう。ってことだし、病名はどうであれゆっくりでも治すことを目標にしてね。     ななしさんへ ( No.67 ) 日時： 2010/11/15 17:33　(softbank126026186210.bbtec.net) 名前： 絵美子 どうも初めまして。 そうですね。幻聴があるのでななしさんのいう統合失調症も視野にいれとくべきですが、私は今までん長い間愛んを見てきて、幻聴は今はあるが、統合失調症ではないと思いますね。 幻聴や幻覚となると、統合失調症をまず疑いますが 、愛さんの場合幻聴が聞こえたのは、お友達にひどい事を言われてショックが大きい為と常に不安定な心の状態と、鬱状態が重なって聞こえたのではないか？と思います。 統合失調症ですと、愛さんのような性格や自傷行為までは至らず、逆に周りのせいにしてりまわりに暴力を振るったりしますし、脳の以上の為明らかに統合の方はすぐわかります。 私はドクターでもなければ看護師でもないので、これは私の意見ですがね。 ですが、ななしさんのいう通り、鬱ではないとは思っていましたし、今でも思っています。 ボーダーかACプラスPTSDではないか？ですね。 今のところ、先生は様子をみている状態だと思いますし、病名は愛さんも気にしてないみたいですしね。     Re: 黒い血の海 ( No.68 ) 日時： 2010/11/16 10:10　(224) 名前： ミコト 愛さんへ 自分は迷惑何て少しも思ってないですよ。 ここに書き込みをしてくれてる方は迷惑だなんて思ってないんじゃないと思いますよ。 だから、気にせず話せる範囲で良いので話して下さい。 力になります。     Re: 黒い血の海 ( No.69 ) 日時： 2010/11/17 17:16　(softbank219058162189.bbtec.net) 名前： 愛 お久しぶり（？）です。 ここんところ、調子が悪くて休んでいました。 死にたいと思っていってもなかなか、実行に移せず毎日をダラダラ過ごしています。 外に出てたくさん車が走っているのを見て思わず飛び出しそうになったり電車が来ているのに何も考えずにホームから飛び降りようとしたり・・・ほんとに毎日がしんどいです。 自分さえいなければ、家族も仲間もかなしむどころか喜ぶと思います。 生きていても夢も希望も捨て・・心さえ失った私がのうのうと生きていても仕方がないと思い死のうとしたのかもしれません。 それに体調さえよければＰＣを開いて自殺名所なんて調べている私はバカですよね。ハァ〜 リスカも酷くなってきて今まで５ヶ所切っていたのに最近は１気に１０ヶ所以上もやっています。 もう、何がなんだか自分には分かりません。 今すぐに止めようと思っていてもそんなのが頭から吹っ飛んでしまい近くにあったカッターでやってしまいます。止めようにも既に抜け出せずに挙句の果てに大量の血を流して安心しまたやっている。 毎回、繰り返し・・・・。 リスカを止めるにしても不安や恐怖感をどうやって誤魔化していけばいいか分かりません。 なんか結局は止める事に関してもどこかで止める気は無いと思っているかもしれません・・・。 昨日のお昼頃に、体調が悪くて休んでいたら父親がきて「何、寝てんだ。ぐうたら生活してんな。寝ているいる暇があるならば勉強しろ！！」と怒鳴られてしまいました。 そんなことは言われなくても自分が分かっていますが理屈にしか聞こえないと思いますが身体も動かず 強い腹痛が起きてとても起き上がれる状態ではありませんでした・・・・。父親とはお互いに顔を見合わせれば口論になりそれを避けようと黙っていれば脅すか手が出てきます。 その度に自室にこもり自傷行為かОＤをしてしまいます。こういう時、泣きたいのに涙が出ない。なんか、涙がかれ果てたみたいです。友達も頼れる人もいなくて本当に孤独なんだなと思いました。 母親からは「心を強く持て！」「生きていればいい事ある」とか言われてそんな他人事のような言葉なんて聞きたくないしそんな事を聞いたら余計に心に刺さった感じがしました。甘えてはいけないと思いつつもあまりにも辛くて書き込みしました。 病名は自分がうつではないことはうすうす、感ずいていました。ボーダーでもACプラスPTSDであれ深刻な状態には変わりないとおもいます。それに医師に病名を聞いても教えてはくれないとおもいます。 前に通っていた病院も一年後（？）くらいになって聞いたんですけどなんかはぐらかされた感じでした ・・・・・。まあ。病名は気にしていないと前回の時に言いましたが症状も重いし多少は気になるといった感じです。（すみません、ころころ変わって）     Re: 黒い血の海 ( No.70 ) 日時： 2010/11/17 17:05　(softbank219058162189.bbtec.net) 名前： 愛 ミコトさんへ。 ありがとうございます。 その気持ちだけでうれしいです。 少しずつ、自分の気持ちを書きたいと思います。 ほんと、毎日がしんどいし自殺念慮が消えずにいます。     Re: 黒い血の海 ( No.71 ) 日時： 2010/11/18 13:04　(224) 名前： ミコト 愛さんへ 自殺の事を考えるならここの事を思い出して苦しければ何かしら書いてみてはどうでしょう？ しんどくて自分が消えてしまいたいのは分かりますがここに来ているという事は話を聞いてほしいからだと思います。 違っていたらすいません。 とりあえず頑張りましょう。 リスカのやる回数が増えましたか・・・ それは大変ですね・・・ 自分もやっちゃう事が多いので絵美子さんにアドバイスを貰っています。 絵美子さんがいうにはリスカはすぐにやめれないそうです。 まぁ、自分も分かっている事ですし愛さんも分かってる事だと思います。 父親にそういう事を言われたんですね？ はっきりしんどくて休んでいると言える事って出来る状態ではなさそうですが一度自分の気持ちをはっきり言ってみてはどうでしょうか？ 病名が気になるならはっきり言ってくれと医師に言ってみましょう。 意外に教えてくれるかもしれませんよ？     愛さんへ ( No.72 ) 日時： 2010/11/19 00:09　(softbank126026186210.bbtec.net) 名前： 絵美子 こんばんわ。 私も最近調子が悪くて書き込みできなくてごめんなさい。 随分良くなったといえど、私はボーダーです。 昨日久しぶりに苛々がひどすぎて、暴れたいくらいですたが、周りにあたるのも嫌だし、リスカしたい衝動を抑えるのが大変でした。 愛さんは今、死にたい思いが付きまとっていますが、私もそんな時期もありました。 自殺の仕方のサイトを見たり、家のあらゆるところを見てはどこで首が吊れるだろうか？ 完全に死ぬ為には飛び降りか？ など、死ぬことばかり考えていては、実際に飛び降りようとしたこともあります。 今の愛さんは昔味わってきた私の人生の一部ですがすごく似ています。 リスカにしても死にたいにしても、私がボーダー全盛期の頃のようです。 愛さんは、今は微かな希望も生きている素晴らしさも何もかもないでしょう。 生きていることが苦しい、自分は死んだ方が周りの為でもある。 真っ暗な中で少しの希望もなく、どう歩いていいのかもわからず、このまま死んだ方が楽だという気持ちかもしれませんね。 今はリスカを辞める。とは思わない方がいいでしょう。 唯一、愛さんの精神安定になっていますから。 私もボーダー全盛期は、今の愛さんのような状態でした。 自分自身もわからず、常に心が満たされず不安定で何をしても改善されなかった。 リスカをしても一時のことで切りまくり、ODしてばれて病院に連れていかれの繰り返し。 家に一人でいるとものすごい恐怖感や不安、主人が帰ってきても毎日意味も解らず苦しくて泣いてばかりで明日がくるのが怖かった。 毎日、一日一日なんとか生きていることで精いっぱいでした。 私の話になっちゃいましたが、そんなんでも今私ははるかに生きやすいですし、自傷も昨日したくて仕方ありませんでしたが我慢できました。 鬱状態になることは今だにありますが、昔みたいに死にたいとは思いません。 愛さんは私と全く同じというわけではありませんが、あれほどひどかったですしいつ死んでてもおかしくなかったわたしが今こうして生きていること。 そういう人もいるもんだ。 ということはわかっていて下さい。 長い苦しみの果てに何があるのか？ それは愛さんにしかわかりません。 今は、「一日なんとか生きること」を目標にしてください。 リスカしても、ODしても死にたくても、生きることだけは続けるということ。 死んでも楽になる保障は何処にもありません。 私が言えるのは、あれほど死にたがっていた私でも、今生きていて良かった。死ななくてよかったと思えることです。 今でも、鬱状態にはなるし生きずらいこともありますがね。 話はかわりますが、病名の事に関してはやはり気になるでしょう。 ですが、今のところまだ通院し始めたばかりの病院ですしボーダーもACも診断を下すのに時間がかかりますし、すごく難しいのです。 ボーダーでもACでなくとも、愛さんの場合は難しいかなと思います。 インターネットでは色んな情報があふれていますが、気にしない方がいいです。 あまりあてにならないですし、不安を増大さえることになりかねませんから。 ちゃんと通院して、先生のことを信頼できるようになってから聞いてみた方がいいかもしれませんね。 　     Re: 黒い血の海 ( No.73 ) 日時： 2010/11/19 15:58　(softbank219058162189.bbtec.net) 名前： 愛 ミコトさんへ レスありがとうございます。 何で自殺の事ばかり考えてしまうか正直、自分自身良く分かりません・・・・。 多分、今の状態で何か、書くのは難しいと思います。苦しい時や自殺したい時は真っ先に自傷行為に手を出してしまいます。 落ち着いた時にやってみたいとは思っていますが。 リスカが止められない・・・・。 今までそんなになかったのについ、辛い時や不安が増した時になぜか自分の身体を傷付けてホッとしている自分が嫌でたまらずまた、切ってしまう。 今すぐには無理って言う事は知っていますが止めたいと思っています。そんなことをしても痕が残るのも目に見えています。実際に中学の時にやったのがうっすら残っています。 父親に自分に自分の気持ちを伝えるのは難しいとおもいます。近づくだけで震えは止まらず目線さえ合わせることが出来ない状態なんです。逃げているのは分かっていますが怖くていつ暴力を振られるのかびくびくして過ごしています。 病名は絵美子さんの言うとおり、ちゃんと医師の事を信頼してから言おうかと思っています。 ミコトさんもリスカやっているんですね。 毎日ですか・・・・・？     Re: 黒い血の海 ( No.74 ) 日時： 2010/11/19 17:11　(softbank219058162189.bbtec.net) 名前： 愛 こんにちは 昨日もあまりの苛立ちで自分の手首を何回も切ってしまいました。興奮しすぎて物を壊しそうになりました・・・・・。 何も謝る事なんてありませんよ。 調子が悪い時や気分が悪い時は自分を優先にしなければなりませんからね。私も昨日、あまりの怒りでＰＣを壊しそうになりました。原因は今でも良く分かりません。突然だったので・・・・。 そうかと思ったら深夜に突然訳も無く自殺したいと思って誤魔化すためにリスカしてОＤしてようやく昼頃、起きました。心の中では「なんだ死んでなかったのか」と思いました。 絵美子さんも大変、苦しんでいるんですね。 ボーダーの詳しい事は分かりませんが何年かたって収まってもまた、症状が現われてしまうのは正直、辛いですよね。私は絵美子さんの事を尊敬しています。どんなにリスカしたくても我慢出来て死にたいと思っていても生きていて良かったと思えるなんて私から見れば遠い存在です。（不愉快になってしまったら大変、すみません） 一日でさえ生きることが苦しくて辛いのに明日の事さえ分からない。ましてや、将来のことを言われても黒く塗りつぶされて分からない状態です。 もしかすると、いないかもしれません・・・。 きっと、カッターやカミソリ、刃物類を取られたら生きる術は無いとおもいます。 あの・・・・絵美子さんはリスカやОＤを止める事ができたきっかけとかありますか？ こんな私ですが今も悪化し続けているのにリスカはやめられるでしょうか？ 前に絵美子さんが言っていた赤いペンで手首でなぞったりする対処法をやってみたんですがダメでした。私の意志が弱いせいでしょうか・・・。 へたをすれば暇な時でさえカミソリを取り出して切っていることもありますし依存にさえなっています 得に薬が無い時は自分がパニックになって切るなんて日常茶飯事です。 抜けられない気がします     愛さんへ ( No.75 ) 日時： 2010/11/19 18:22　(softbank126026186210.bbtec.net) 名前： 絵美子 こんばんわ。 理由もわからず無性に苛立ちがひどくて暴れたくなったりするのは私と同じですね。 かと思えば今度は死にたい気持ちにかられたりと、本当に私と似ています。 これは、心が常に不安定だからです。 だから、感情が次から次へとコロコロ変わり自分でも制御できないのです。 今の愛さんの気持ちはすごくわかります。 私は主人がいますが、ボーダー全盛期の頃、主人がいたにしろ、何を言われても先が見えなかった。 リスカ毎日してはODもして一日生きていることがやとでした。 主人をおいてでも死にたくて仕方なかったですし、実際に飛び降りようと何度かしましたが、主人にみつかって未遂におわったり。 こんなんじゃ、愛さんのいうように、その頃の私は明日死んでるかもしれない。という状態でした。 生きている自身がなかった。 ふと、冷静に戻った時は自分が死のうとばかりしていたので、自分自身が本当に死ぬのではないか？と怖いという気持ちもありました。 そんな状態だったので、入院もしましたしね。 今の愛さんの気持ちはよくわかります。 自分が明日生きているのか？ 今の愛さんは自分自身がコントロールもできないですし、自分がどうしたいのか、何を求めているかもわからないでしょう。 そして、死にいきつく。 明日生きてるかもわからないけど、とにかく生きることだけは辞めないでください。 そして、リスカをやめることについてですが、私のきっかけは前にも話たように、病名を知ってから主治医に病気のことを良く教えてもらい、自傷や自殺企図も症状のひとつですが、病気に負けたくないという気持ちが大きかったからです。 初めはボーダーと言われて、数日間はショックでこんな病気になってしまったんなら一生治らないかもしれないし、主人に迷惑がかかるし本気で死のうと思いました。 ですが、なんとか生きて何十年かかるかわからないけど病気を治そうと強く決心したのです。 まず、家にある剃刀、カッターは全て捨て、包丁も一本しかおかないようにしました。 なので切りたくても切れない状況を自分で作りました。 ですが、何かあると無性に切りたい衝動が抑えられず、コンビニに剃刀を買ってきては切っていました。そしてまた剃刀はすてる。 そんなことを何度も繰り返しながら、切りたい！衝動にかられてもすぐに切れないので「時間を置く」ということができます。 鬱状態にはいったり何か問題があると、心をえぐりとって欲しいほどの苦しみですが、耐えるしかない。ということです。 苦しみに耐えるより死んだ方がましなくらいの苦しみですし、薬は効かない。それでリスカしたこともありますが、一時的に苦しみから解放してくれるだけでしかないこと。 それなら、ずーっと切り続けるか？ 嫌、もうこれ以上傷を作りたくないですし、跡が残りますしね。じゃあ、この苦しみに耐えるしかない。とたえ続けてきました。 すると、苦しい＝切りたい　が今は　苦しい＝耐えるしかない　と切りたいという回路がなくなったのです。 しかし、苦しさには耐えれるのですが、苛立ちはすｓあまじいもので、暴れて窓ガラスを割りたいぐらいなので、それはできないしとなると、無性に切りたい！！ってなるんですがね。 もう自分との闘いです。いっそ切って暴れないようにした方がいいとも思うのですが、せっかくここまで自傷せずに過ごしてこれたのにここで切ってしまったらパア！になる。 絶対に嫌だ！！自分に負けるか〜！う〜でも苛々する〜！！どうにかして〜！って感じですが、どうしようもないので、私の場合寝ます。 寝れないですが、布団でうずくまる。 あとは、ノートに書くことですね。 これは以外と少しですか気持ちが楽になります。 もうその時の感情そのまんま書きます。 あとで読み返すと、感情的な時は、字がでかくてはしってますし、死にたい気持ちの時は字が違いますね。読み返すと自分がよくわかります。 あとは、日記みたいに今心の中で思ってることをむちゃくちゃでも書く。 こんなことがあって、こんな気持ちになって、リスカしてしまった。 とかでも。するとね、だんだん自分がこういうことには弱くて感情が大きく揺れるとか、行動パターンが見えてくるんだよね。 自分自身がわからないからそうやって自分を知ること。 そしたら、対処方とかもわかってくる。 それで、前に教えたリスカしたくなった時の対処方だけど、実はわたしもためしたことあるけど、あんまりきかなかったよ。苦笑 効く人もいるみたいだけどね。 意思が弱いからとかではないから気にしないで。     続き ( No.76 ) 日時： 2010/11/19 18:49　(softbank126026186210.bbtec.net) 名前： 絵美子 あ！あとODのことわすれてたわ。 多分前にもいったと思うんだけど、あまりにもODばっかりして次の診察までの薬ないから薬何回もだしてもらてて、（ODしたら主治医にちゃんと話してたからね）「もう次ODしたら薬出さないからね」って言われたのと、先生に自分で薬もってたら危ないから、旦那さんに薬管理してもらってっと先生から話が行って、毎日一日分の薬だけ旦那に貰う。 ということになったのよ。 しかも家のどっかに隠すんじゃなくて、仕事先にまで鞄にいれてもってくから、ODしたくてもできないのよね。 もう常に旦那の鞄にあるから、したくても鞄あさってたらバレてできないし、、。 それで、できない状況だったからしてないということ。 今でもほんとは自分で管理しながらもしないのが目標なんだけど、まだ薬は旦那管理だからね。 まあ、ODしたくてもできないのを我慢できてこれたから今はODしたいとも思わない。 私はいっぱい飲むからODしてもしんどいし、もうおむつなんかされたくないし、病院で一日かかるから 旦那も仕事休まなきゃいけなくなるしね。 もう旦那にさんざん迷惑かけてきたからね。 もう嫌なのよ。ちょっとでも普通に生きていきたいからね。     また続き ( No.77 ) 日時： 2010/11/19 19:07　(softbank126026186210.bbtec.net) 名前： 絵美子 何回もごめんね。 愛さんが、リスカするのが日常茶判事になってて、何もなくてもリスカしてしまう状態みたいだけど、私もそんなだったよ。 別に何もなくても癖といか依存症みたいになってた。 その時はリスカをやめたいけどやめれなくて悩んでたけどね。 私も剃刀がなかったら不安だったよ。 まずはそれになれることかな。 でも今は無理に辞めようとは思うと余計不安定になりそうだから、もう少し愛さんの心が落ち着いｔえからにした方がいいかもね。 先生に相談してみて。その方がいいかも。 愛さんがいずれ自傷をやめれるか？ と言われても、私は愛さん次第としか言えないわね。 愛さんは愛さん自身でしか救えないからね。     Re: 黒い血の海 ( No.78 ) 日時： 2010/11/20 16:36　(softbank219058162189.bbtec.net) 名前： 愛 こんにちわ。 レス、ありがとうございます。 そうですよね。 いずれ止めるにしろ、自分の対処法は自分で試行錯誤しなければなりませんよね。 昨日、絵美子さんに言われた通りノートに書き込もうとしたのですがあまりの苛立ちでノートに書き込む前にカミソリを持ってしまって結局、リスカやってしまいました・・・・・。 本当に止める事が出来るのか？ でも、本当は止めたくない・・・と言ったのがあって自分でも断ち切る事が出来ません。 リスカを始めておよそ二年。 進行は悪化するのみで止めるに止められない状況。 実は今日もカッターやカミソリを大量にかってしまいました。これじゃ、止めるどころではありません もう、習慣づいています。 薬局や百均に行けば必ず買います。 それで無償にイライラした時や孤独を感じた時は切らなければ抑える事ができません。 カミソリ、カッター、刃物類、薬などが何も無い時は壁に頭を打ち付けてその場を凌いでいます。 それでも無理な時は居間に行ってカッターで切ります。（勝手に捨てるわけにはいきませんから） へたをすれば深夜、苦しくて辛くて寝られずに死にたい思いが募ってしまい布団に潜り込んでいても何も変わらず我慢はしていますが正直、辛いです。 別に彼氏も友達も大切な人もいないんだから死んだって構わないし私１人が消えたってたいしたことが無いと思って切ってしまう。 なんだったら今から樹海に行って死ににいったって構わないが電車が動いていないから結局は布団の中でもがいているしかなかった・・・・。 一番、不安や辛いことは何かと聞かれても自分も良く分からない状態・・・。 まるで自分が自分じゃない。あるいは自分がバラバラ（？）になった感じがしていた。 寝ても悪夢を見るので寝れず。 ОＤはしない様に心がけていますが医者から貰った薬を貯めては一気に飲んでしまう。 医師に言ったとしても量を減らされるから言えず。 結局、自分がどうしていいかわからず。 一回で止めるつもりが何度もやっている自分。 身体が壊れる事より心が既に故障している・・・。     愛さんへ　 ( No.79 ) 日時： 2010/11/20 20:29　(softbank126026186210.bbtec.net) 名前： 絵美子 こんばんわ。 ん〜ノートに書く前に切ってしまったのは、今はそうなると思いますよ。 嫌な思いしたらごめんね。 今の愛さんにはまだその余裕がないのよ。 私のいうように実践しようとしたことはすごくいいことなんだけど、まだ難しいと思う。 愛さんのいう依存症みたいになってしまってるけど、私も悪化をたどってばかりで自分でもう傷が残るから嫌なんだけど、切りたくなったらそんなことふっとんですぐ切ってた。 それに、今の愛さんみたいに何が不安なのか何が苦しいのか全くわからなった。 愛さんのいうように、自分がわからなかった。 自分がバラバラっていうのはなんとなくわかるわ。 明らかに正常ではなかったし、今冷静に見るとあの頃の自分は崩壊していた。 私もボーダー全盛期は愛さんみたいだったよ。 気分がいい時なんていっさいなかったし、考えることは「死」しかなかった。 主人は唯一私がこんな病気でも味方でいてくれたけど、私は申し訳なくて「主人の為にも私が死んだ方がいい。誰も悲しまないし、もし悲しんでも、私じゃなくても誰が死んでも一時は悲しいかもしれないけどすぐ忘れるんだから」って思ってた。 愛さんが頭を壁にうちつけるのはなんかわかる。 私も何回かしたことあるかな。 もうおかしくなってたね。あとは、髪を思いっきり抜いたりとかね。 ってこんなこと書いてしまってまねしないでね。 愛さんは誰も愛さんにとって大事な人はいないって言ってるけど、本当は愛さんは誰よりもありのままの自分を受け入れ愛してくれる人を求めてるんだよ？ 今は人間関係で辛い思いばかりしてきたから、私が死んでも誰も悲しまない。て思ってるけど、その反面、孤独にすごく弱いのよ。 もし、愛さんに今、愛さんのことをとっても大切に思ってくれる人が近くにいて愛さんもその人に全てをさらけだして頼れたら、少し状況はかわってると思う。 話はかわるけど、ODしてることはちゃんと先生に話さないと駄目だよ。 それじゃあいつになっても愛さん自身が苦しむからね。 先生には全て話して嘘は絶対につかないこと。 ところで、ご飯食べれてないの話した？ 今も食べれてないの？     Re: 黒い血の海 ( No.80 ) 日時： 2010/11/22 09:41　(224) 名前： ミコト 愛さんへ 自殺を考える理由は意外と分からないものですよ。 自分も最近まで元々の理由が分からなかったんですから。 絵美子さんと話しをしてそれらしき理由が出てきたくらいです。 自分も自傷行為は止めれませんが毎日ではないです。 感情が高まった時にやってしまいます。 ストレス発散が出来ずどうしてもイライラが納まらない時や死にたいと思う気持ちがどうしてもなくならなくなってしまった時にやってしまいます。 父親からの暴力ですか・・・ 今CMで虐待か何かの相談が出来るというのがありますがそこに相談してみるのも一つの手かもしれませんよ。     Re: 黒い血の海 ( No.81 ) 日時： 2010/11/22 22:34　(softbank219058162189.bbtec.net) 名前： 愛 こんばんわ 質問に答えますね。 ご飯、食べれない事は初診日にいいました。 絵美子さんの言う、隠し事はダメだと言われたので 今でも食べれてないんです。 正直、食べる事がこんなに辛いんだなって思いました。食べたくてももどしてしまう。 食べるように努力はしているんですけど・・・。 食べるって言っても野菜やゼリーぐらいです。 たんぱく質は取らないようにしています。 前よりは多少、食べれるようになっているんですがやっぱっり匂いを嗅ぐだけで気持ち悪いです。 本当に毎日が苦しいです。 誰かの前で話したり笑うのがとてつもなく疲れる。 外に出ても家にいても（当り前ですが）男性がいて物凄く怖い・・・・。 男性が固まって何かしていると怖くてその場から動けなくなります。話しかけられると頭真っ白になり何も言えない状態です。仕事での癖か「すみません 」と言ってしまいます。 まあ、小、中、高はいいんですけど４０歳ぐらいの男性が一番、恐怖さえ感じます。 暴力振られるのではないかと思ってしまい身体が強張ってしまいます。 暗い部屋で独りでいるとなんで自分は生きているんだろうと思います。夢も希望も無いが私がここにいる意味が分からない。友達を作っても挙句の果てには裏切られる。私の回りはただ「死」しか見えない 本当は直接誰かと会って話したいのにそんな人は誰もいないから堪えるしかないんです。 死ぬまで・・・・。 どこにも居場所なんてないんです。 自己嫌悪に陥ってリスカして安心しているんです。 いけないことは知っていますがそれしか方法がないんです。今の私には・・・・。 今まで生きてきて幸せなんてないんです。 しいて言えば、絵美子さんや希望者さん、ミコトさん達に出会えたことです。 まあ、画面上だけですけど・・・・。　 でも、それでも嬉しかった。 多分、出会えてなければ居なかったと思います。 有り難うございます。     Re: 黒い血の海 ( No.82 ) 日時： 2010/11/22 22:56　(softbank219058162189.bbtec.net) 名前： 愛 ミコトさんへ 　 そうですか、毎日しているわけではないのですね。 流石に毎日していると傷跡が色濃く出てきます。 そういうのは知っているのですが止められないのが今の現状です。 一回、やってしまうと止められず癖になってしまいます。こんなので本当にいつか（？）止める事が出来るのか不安になります。 ですが孤独感、死にたいという気持ちや不安高まるとそんなこと、頭から吹っ飛んでしまい何回も泣きたいのを堪えながら切ってしまいます。 ですが絵美子さんの話を聞いて止めなければならいと思うようになりました。 ですが、最近、悪化してしまい「してはいけない」と暗示をかけるんですがちょっとした不安でも手を出してしまいました。（泣） Ｔ�Xでよくありますよね。 スルーしていましたけど・・・。 でも、証拠もないのに言ってもいいのかなって言うのはありますよ。最近は暴力、完全ではないですが減ったんで・・・。 あざも消えたみたいだし。     Re: 黒い血の海 ( No.83 ) 日時： 2010/11/23 11:53　(224) 名前： ミコト 愛さんへ 毎日している訳では無いのですが少し力を入れ過ぎるせいか痕がはっきり残ってしまいます。 それに自分も止めたくても感情が高ぶってしまうとしてしまうのでその辺は愛さんと変わりないかと思います。 自分も絵美子さんと話しているうちに止めれたら良いなと思えています。 止めれるかどうかはわかりませんが・・・ 証拠が無くても言った方が良いかもしれませんよ。 恐らくここより役に立つと思うので。 何もしてくれなかったらまたここに来れば良いんですよ。     愛さんへ ( No.84 ) 日時： 2010/11/24 04:52　(softbank126026186210.bbtec.net) 名前： 絵美子 そうですか。 ちゃんとご飯食べれてない事は話したんですね。 そのことに関して医師は何もいわなかったんですか？ それにしても今も食べれてない状態かぁ、、。 もう２か月近くならない？ タンパク質は摂らないとダメだよ。 筋肉や血を作るし、炭水化物もきっちりとらないとね。脳にエネルギーがいかないからボーっとするし、ケトン体って悪臭がするようになるし。 とは言っても、栄養学を説明したところで食べれないからどうしたらいいものか、、。 食べることが辛い。 ん〜これは主治医に任せるしかないわね。 愛さん一人では、解決できないし摂食障害は難しいし先生に任せるしかないわね。 男性に対して凄い恐怖感があるね。 年齢からして、お父様の年代？くらいだからお父様の影響が大きいし、暴力振るわれるんじゃないか？と思ってしまうしね。 今はおさまってるみたいだけど、そんな痣ができるほどのものなんて思ってなかったからそれはひどすぎるわ(-_-;) 今は証拠がないにしろ、おさまってるにしろ、お父様はこれから先また暴力ふるうことだって必ずあると思うから、ミコトさんの言うように相談してみた方がいいと思う。 居場所がない。 私も結婚するまでずーっと２４年間思ってきたね。 もう家族はみんなバラバラだし、もう色々ありすぎてね、もの心ついたころからそうだった。 でも、友達の前では明るく振舞っててみんなからは明るい人で悩みなんてなさそう。って思われてたからなんかね、人前で辛いこと話す相手がいなかった。それもあるし、悩みが家族のことだから、普通に親から愛情もらって育ってきた人にはわからないし話たくなかった。 でも、私には友達がいたことと今はもうめったに会わないけど友達はいることは救いだね。 でも、なぜそんなに愛さんから友達が離れていくのかがわからない。 うらぎられた。とかね。 でも私だって友達は多かったけど親友と呼べる人は少ないしもちろん嫌な子もいたし、私がボーダーになって離れてった親友もいる。 でも、私は結構人のことに関しては来る者拒まず去るもの追わずだし、疎遠になってもそのへんは何も思わない性格だからね。 今まで生きてきて幸せだと思ったことがない。 私も思ったことあるな〜。 昔のことだけど。 愛さんはまだ１９歳でしょ？ 今は希望もなく真っ暗だしいい方向へは考えられないと思うけど、これから友達だっていくらでも作れるよ。 １９歳の頃の私と今２７歳のわたしは全然違う。 環境も交流関係も何もかもね。 わたしは結婚して３か月くらいしてから調子悪くなってきてそれからボーダーは発症したんだけど、やっと家族から解放されて結婚したばっかりなのに（＞＜）って、ましにはなっても一生この病気とつきあっていくしかない。って言われて神様なんていない。って心底思ったね。 って、いつもついつい私の話が長くなってしまって、、。 でも、真っ暗でもどんなにその暗闇が長くてもいつかは必ず出れる。 その為には自分でも行動すること。 またある時は向こうからくる時もある。 これは私が経験したから言えること。 正しく生きていれば、向こうから助けがくることもあるんだよね。 なんかふしぎな感じだったけど。 なんか話の主旨がわかんなくなってきたけど、私がこのサイトにきたのは、同じボーダーの人のブログを見てたらリンクしてあって、知らないうちにクリックおしちゃったのよ。 で、なんじゃこれ？って感じで、何これ自殺防止サイト？ってびっくりしてみてみたらありゃりゃ〜！！こんなにも書き込みがあるのに衝撃をうけた ね。 で、他の人のもレスしたりしてたけど、私見出しか直観で見るか決めるから手当たり次第みんなのスレ見てないのよ。 で、愛さんにたどりついた。 これは縁であって、愛さんが私の書き込みを必要とするならば付き合っていくつもりです。 人を信じることも出来るようにもなってもらいたいしね。 リスカについては、いずれ辞めればいいことだから 毎日が苦しいだろうけどわたしがいること。 そして、ミコトさん、希望者さん（長期休養中ですけど）もいることです。     Re: 黒い血の海 ( No.85 ) 日時： 2010/11/25 14:15　(softbank220034178132.bbtec.net) 名前： あこ 音楽でも、聞いたらいいと思うよ。     愛さんへ ( No.86 ) 日時： 2010/11/27 23:55　(softbank126026186210.bbtec.net) 名前： 絵美子 こんばんわ。 最近調子悪いのかな、、？ 初めに言っておきます。 この書き込みは私のことなので、レスを作るほどのことでもないですし、今、愛さんとずーっとやりとりをしているので、ここに書き込みさせてください。 今までどんなに苦しくても、苛立ちが爆発しそうでもリスカを我慢して過ごせていたのですが、今日半年ぶりに自分に負けて切ってしまいました。 数時間前のことですが、ちょっとしたことで旦那に「うるさい！」と言われそんなに私が怒ることでもないのに、無性にイライラしてもう爆発しそうで、でも我慢していたんですが頭の中は、家中のものを投げたり、窓を思いっきり殴って割りたい！！ そんなことばっかり頭の中でぐるぐる考えていて、しまいには旦那の顔に水をかけてやろうかとも思いました。 ですが、そんなことしてはいけない。 今日は早めに夕飯ができたので、まだ食べていませんでした。 今日は手のこんだ料理を作っていたんですが、あまりもの苛々で、作った料理を全て捨てました。 それでもおさまらず、お風呂に浸かったらちょっとはましになるかな？と思い、お風呂を沸かしにいったんです。 すると、洗面所に眉毛切り用の小さなはさみが目に入りました。 私は、我慢しきれずそれで思いっきり切ってしまいました。 そるとこんな時間に私がお風呂を沸かしにいってるのが変だと思ったのかやってきて、リスカがバレました。 それから、もうなんだかわからない涙がでてきて、しばらくして切ってしまったことに自己嫌悪に陥ってしまって、書くところがないのでここに書き込みさせてもらっています。（ごめんなさい） 半年ぶりにさっき切ってしまったのですが、半年前に切った時も半年ぐらい切っていなかったのでこれだけ切らずに過ごせていたのに、落ち込みが激しいです。 今はライラはおさまったのですが、感情が不安定です。 ちょっとしたことで私の病気は苛立ちがおさえきれなかったり、ショックをうけて死にたいとすぐに思うんですが、安定しているとはいえ、感情は極端に揺れるのでなかなか難しいです。 愛さんたちにアドバイスしてきたのに、私が切ってしまってなんか申し訳ないな。と、そんな偉そうなこと言える人間ではないですね。 ごめんなさいね。 なんか誰かに聞いて欲しくてついここに書いてしまいました。     Re: 黒い血の海 ( No.87 ) 日時： 2010/11/28 00:26　(ocn) 名前： 名無し ヒステリック（笑） おもしれーな     Re: 黒い血の海 ( No.88 ) 日時： 2010/11/30 10:40　(224) 名前： ミコト 絵美子さんへ 切ってしまった事は仕方ないです。 いくら今までしてこなかったとはいえ感情が抑えきれない事は誰にだってある事だとは思います。 それにアドバイスして下さるのは有り難い事ですし同じ経験をしてきた人間にしか分からない事も有ります。 だから、アドバイスをしてきたのにやってしまって立場が無いと考えずにこれからも同じようにアドバイスして下さい。     ミコトさんへ ( No.89 ) 日時： 2010/11/30 19:59　(softbank126026186210.bbtec.net) 名前： 絵美子 こんばんわ。 あれから、情緒不安定で調子が悪いです。 普段は自分がボーダーであることは意識しないんんですが、こういうことがると、「やっぱり私はボーダーなんだ、、」と落ち込みます。 有り難うございます。 確かに切ってしまったことは仕方ないとも思えます。あれだけ苛立ちがすさまじいので、物や人の危害を加えるよりは、自分を切った方がましだ。と思います。 ボーダーの人はほとんどの方が爆発して怒りを人に向けてかんしゃくをおこしたり、暴力をふるう人が多いようです。 ですが、私は小さい頃から親からも姉からも暴力を受けていたので、そんな人間にはなりたくないという気持ちが強くて、人に危害を加えるくらいなら自分を切った方がいい。と思います。 ですが、自分自身もリスカしたくありません。 ここまでリスカせずにこれたんですから。 ですが、してしまったものは取り消せません。 後悔、自分に負けてしまった事、自己嫌悪がひどくて感情が一気に不安定になってしまっています。 それに、名無しさんという方の言葉が、非常に胸に突き刺さりました。 私はなりたくてこんな病気になったんじゃないと。 ヒステリック？面白いって何？ 今まで自分の病気ですごく苦しんできて、そんな言い方、あんたにはこの苦しみがわかるのか？ ミコトさん、有難うございます。 私のできる範囲ですが、これからもよろしくお願いします。 愛さんへ 横スレごめんなさいね。 最近きてないけどどうしてるのかな？ 心配してます。     Re: 黒い血の海 ( No.90 ) 日時： 2010/12/01 11:04　(224) 名前： ミコト 絵美子さんへ 切ってしまい後悔はあると思います。 今までしてこなかったのに切ってしまったと後悔はありますよね。 けど、自傷行為をする時はその時のイライラに任せてしまって後先は考えないものですよね。 でも、絵美子さんは後悔する気持ちがあるんですからもう少し頑張ればしなくなる可能性はあります。 頑張って下さい。 名無しさんの言っている事は確かに自傷行為をしている人をけなしている様にしか思えませんね。 どれだけ辛い思いをしているのか名無しさんには分からないと思います。 ですが、そういうコメントに対していちいち反論していてはきりがないですよ。 絵美子さんの力にあまりなれていませんがこれからも宜しくお願いします。 確かに愛さんは心配ですね。 最近来られてないので・・・     Re: 黒い血の海 ( No.91 ) 日時： 2010/12/06 12:10　(tribe) 名前： 愛 おひさしぶりです 事情により違うPCで書いています。 ミコトさん、絵美子さん、私がいない間でも書き込みしててくれて嬉しいです。 さすがに十日も私が居なかったので誰も来ていないだろう・・・と思っていましたが来ていたのでホットしています。 来れなかった事情とは父親がPCを使うことをしばらく禁じてしまったからです。 なのでその間、我慢していましたが出来ずに別のＰＣを使っています。その間にリスカはほぼ毎日、ＯＤも何度かし結局は死ねず。 「死にたい」と思う気も持ちも一層、強まり朝から夜まで考えてしまいもう、どうしていいか分からず そして突然とした怒りがおそいリスカしてしまう。 もう終わりにしたくて部屋で首を吊ろうとしたが怖くて止めてしまいました。 誰かに自分の気持ちをぶつけたくても言える相手も仲間も居ない。 冷静になると結局は孤独なんだなと思ってしまいました。周りはクリスマス気分なのになんで私だけがこんな気分にならないといけないのかと思いパニックなってしまう。それに自殺関係の本まで買ってしまい、しまいには足を硬い物で何回もない出血がでるまで叩いてしまいました。自分は狂っているんだなと思いました。 もう、正直今すぐにでも終わりにしたいです・・・ 生きていれば毎日、父親から暴言、脅される始末。 唯一の救いだったＰＣも奪われ。大袈裟かもしれないのですがここにくるのが心にポッカリ空いた穴が少し埋まっていく感じがしました。まあ、現実逃避しているかもしれませんが今はここにいたいのです ここに居れば、色んな人と話が出来るので。 話は変わりますが、ご飯食べれてないことはない事に関して医師から何も言われてないのかとありましたが今のところ、何も聞かれません。 多分、様子を見ているのだと思います。 絵美子さんも切ってしまわれたのですか・・・。 切ってしまわれたことは仕方ないことだと思います。病気だって完治しているわけじゃないので。 申し訳なくなんてないですよ。 ミコトさんの言う通り「同じ経験をしてきた人間にしか分からない」私も同感です。     愛さんへ ( No.92 ) 日時： 2010/12/02 01:06　(softbank126026186210.bbtec.net) 名前： 絵美子 こんばんわ。 久しぶりだね〜心配してたんだよ〜。 でも、書き込みあってほっとしました。 でも、その間色々あったんだね、、。 PC使えないのかぁ。 じゃあ、今回はどうやってここに書き込みしたの？ 携帯かな？ まあ何でもいいんだけどね。 ここに書き込みにきてることで、少しでも楽になってるなら良かった。 でも今PC使えないんだよね。 今回みたいに、違う方法で書き込み続けられるならいいけど。 で、首つりしようとしたんだね。 でも辞めてくれてよかった。 生きてることがすっごく辛いと思うけど、生きてて欲しいと私は心底思っています。 確かに、気持ちをぶつけたくとも言える人はいないかもしれません。 ここでは文字だけのやりとりですが、全くないよりは幾分かはましではないかと。 それに、私が以前携帯の番号とアドレスも教えてあるので、遠慮せずに携帯に連絡ください。 初めて話すのは緊張すると思いますが、せっかく番号交換したんですから。 食事のことに関してですが、わかりました。 そうですね、今は様子を見ているようですね。 あと、私がリスカしてしまったことに関しては、すっごく落ち込みましたが、今は、今回は我慢の限界で切ってしまったけど、これまでもリスカせずに過ごせていたんだからこれからもしないで過ごせるだろうと。たとえまた切ってしまうことがあっても、ボーダー全盛期の頃よりは随分と良くなったんだからいいではないか。と思うようになりました。 有り難うございます。     ミコトさんへ ( No.93 ) 日時： 2010/12/02 01:20　(softbank126026186210.bbtec.net) 名前： 絵美子 コメ有り難うございます。 そうですね。 今まで長い間リスカせずに過ごせていたので、その分、後悔と自分に負けてしまったことがすごく悔しいです。 ですが、ミコトさんや愛さんも言って下さったこともありますし、今回は仕方なかった。と思います。切らなければ暴れていたかもしれません。 今回は切ってしまったけど、これでパア！になってしまったわけではなく、今まで通り過ごしていけば大丈夫じゃないかと思いました。 名無しさんのコメに対しては、あの時はかなり落ち込んで情緒不安定だったのでまともに受け取って傷ついてしまいました。 そうですね。 そういうのはスルーできるようになりたいんですけどね。 今はもう名無しさんのコメに関しては大丈夫です。 勝手に言ってろ！みたいな感じです。 いえいえ。 全然力になれてないなんてことないです！！ 今回はミコトさん達に救われました。 有り難うございます。     Re: 黒い血の海 ( No.94 ) 日時： 2010/12/02 13:08　(224) 名前： ミコト 愛さんへ ここに来られなかったので心配していました。 色々とあったみたいですが書き込みがあってホッとしました。 来ていない間自傷行為をしたり首吊りをしようとしたりとしていたんですね。 自傷行為はともかく首吊りを踏み止まった事を聞いて凄く安心しています。 リアルの世界では相談出来ない事はここで相談されている方々の殆どに当てはまると思います。 けど、ここに来て相談された時点で気分が少し楽になっていませんか？ 力になってくれる人が少なからず居るので気を楽にした方が良いですよ。     Re: 黒い血の海 ( No.95 ) 日時： 2010/12/02 13:12　(224) 名前： ミコト 絵美子さんへ 今回はしてしまった事にこれ以上後悔せずにこれからはしない様どうするべきか考えてみてはどうですか？ 人の事言えませんが・・・ 確かに情緒不安定な時の名無しさんの様なコメントを見るとかなり傷付きますよね。 けど、情緒不安定な時ほど自分や愛さんが居てるので言いやすい方に愚痴をこぼしたりした方が良いです。 救われたと言って頂けるなら安心出来ました。 本当に良かったです。     Re: 黒い血の海 ( No.96 ) 日時： 2010/12/06 10:59　(tribe) 名前： 愛 こんんちは・・・。 もうそろ×２，１００いくので場所を代えます。 題名は「赤い月」です。 よかったら見に来てください。 このスレはロックします。

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