悩み相談掲示板 > 今の日常が糞すぎてつらい。

今の日常が糞すぎてつらい。 日時： 2014/09/01 03:39　( shizuoka1) 名前： みか まだ中3で、若いねって 青春だねって 言われる年ですよね｡ でも くだらない毎日の繰り返しで辛い 中2の頃に姉に子供が生まれて甥っ子ができてから、 週末はお母さんのお店にほぼ毎週連れてかれるようになって 今もそうです｡ 事情としては お母さんがお店で働いてて(料理屋) お姉ちゃんはお母さんのお店を手伝って仕事してた。 お姉ちゃんは実家暮らし。 わたしはお店に甥っ子の子守りで連れてかれるようになった ていうのが当たり前で、 学校だって嫌いだしとてもめんどくさいのに 休みだった 土.日までも憂鬱で 月曜日だって大嫌いだし その繰り返しで 精神的に病んでました。 平日でもお店のことを考えて苛々したり 夜も学校のこと考えてねれない。 どんなに嫌だと思ってもその繰り返しで 鬱になってました。 お母さんなんて お店にいるとき 「なんでそんな元気ないの！」て言ってきたり お姉ちゃんには「お店いくよ！起きて！」て起こされて 嫌でも逆らえなくて。 毎日毎日モヤモヤして考えて、 嫌すぎて 何もかも爆発できたらどんなにいいかと思いました。 家族相手にも、自分の気持ちなんて。 わたしなりの精一杯の勇気で、 行きたくない。とお姉ちゃんにやっと逆らえても お姉ちゃんには怒られて 子守りしたくないのならあんたが代わりにお店で働け。 と言われて お母さんには説得されて もうなにも言えなくて。 わたしは偉いことをしているんじゃないのかと、 なんでそんなことを言われなきゃいけないんだって、 わたしが悪いのか。て。 Tweet ▼

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Re: 今の日常が糞すぎてつらい。 ( No.1 ) 日時： 2014/09/01 04:04　(plala) 名前： アライ 自分次第だよ。クソかどうか。自分でよくするしかない     Re: 今の日常が糞すぎてつらい。 ( No.2 ) 日時： 2014/09/01 04:06　(shizuoka1) 名前： みか 子守りしてて偉いなんて、言われたってなにも嬉しくない。 わたしは自分の優しさで子守りをしてあげてるんじゃない。 偉いと思われたいからお店にいくわけじゃない。 偉いってなんなんだろうって思った。 わたしは逆らえなくてどうしようもなくて それでも我慢してるから偉いのかもしれない 逆らえないクズなだけだと思う。 モヤモヤして泣いて 爆発したいと思って 病んで終わり。はい繰り返し。 逆らったら怒るくせに「ありがとう」とか 言ってくるお姉ちゃん。偉そうなお姉ちゃん。 わたしが嫌だと言ったことだってなかったことにしてるでしょ？ わたしが甥っ子を可愛がったら 「可愛がってくれてる遊んでくれてる」て。 しんでほしいと思ってた時期あったんですが。 それに好きで抱っこしてるわけじゃないのに その言い草なんですか？ ぎゃあぎゃあ泣き喚かれるのは、 わたしはストレス溜まらないんですか？ 自分の子供じゃないのに。 どうせわたしの方が自分より楽とか、 大したことないとか思ってるの、よくわかるよ。 当たり前だって思ってるのもよくわかる お母さんのせいにしてるのもわかるけど ベビーシッターとか預けるところあるのに 預けたくないからって 全部自分の都合じゃないの？ 言い訳でしょ。巻き込まれたとしか思えない。 でも「 子守りしたくないなら 代わりにお店手伝え 」て、言われたくないからさ。 「ちっちゃい時から面倒見てくれてるから。」 て、見させてたのだれですか？ なんでおまえが言うんですか？     Re: 今の日常が糞すぎてつらい。 ( No.3 ) 日時： 2014/09/01 04:51　(shizuoka1) 名前： みか アライさん>わかってます。 愚痴させてください。 空っぽなわたしが悪いです。 一人は好きで 人と関わらなくしたのも自分だし、 適当になったのは自分でそうした。 友達ほしいなんて思わなかかったし。 一時期どうでもよくなってたことがあって だから休日も家出なくなったからって こうなるなんて思わなかった。 気軽に出かけることも今はできない お店なのが当たり前になったから。 こうなることを望んだわけじゃなくて 今さら周りが眩しく見えて、 自分は虚しくなって涙が出る。 べつに、友達と遊んだり彼氏作ったり リア充じゃなくたって バンド組んで、いきがいができればそれでよかったのに。 それだけを希望に お店だってなんとか 頑張ろうと思えたのに。 バンド組めると思ったから前向きになれたのに。 変われると思ったのに。 わたしはまた、学校お店の繰り返しは嫌なんだよ みんな 自由で 今日会った子達も みんな。 それなのにわたしはずっと一日中お店にいるの。 早く自由に、大人になったら自由に てそんなことばっか考えて、虚しいの。 なんでわたしはこんなことばっかり考えてるんだろうって。 今は なんなんだろう わたしは今を生きてるのに 実現できないから悲しい。 上手くいかないから悲しい。 上手くいかないような気がして 諦めるなとかそういうコメントはいりません 諦めたら生きてる意味ないから。 吐き出し終わり。

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