 Re: 死んでしまいたい ( No.1 ) |
- 日時： 2014/10/01 06:03 (au-net)
- 名前： ようへい
- 先ずは御悔やみ申し上げます。お父様を亡くされて一年ではまだまだ整理がつかないところですね。
お父様は、家族を生かすために自らの死を選んだ。それなのに、後追いなんてされたら、最後の願いを潰すことになりませんか。死んでも会ってくれないかもしれませんよ。
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| Re: 死んでしまいたい ( No.2 ) |
- 日時： 2014/10/01 10:46 (panda-world)
- 名前： T
- お悔やみ申し上げます
私もいままでいろんなことで悩んできました
あなたは、お父様をなくされお辛いでしょう
でも、お父様はあなたを愛しておられます
だからこそ、辛い決断をされたのです
だから、頑張りましょう、いきましょう
お父様の分まであなたが一生懸命生きればお父様もきっと報われるはずです
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| Re: 死んでしまいたい ( No.3 ) |
- 日時： 2014/10/01 10:59 (openmobile)
- 名前： 鈴
- 身近な人を亡くすのは本当に辛い事です。
愛が深い程 通常の生活に戻るのは時間がかかります。
私にも あなたと同じような時期がありました。
でも苦しみ抜いて出した結論は
Γ生きる」事です。
正直20年以上経った今でも、まだ死んでもないのに、大切な人の死を思うと苦しくなり少し鬱状態になったりしますが、なんとか自制できています。
お父様にとって自殺は苦渋の決断だったと思います。
家族の悲しみはいずれ癒されるが、病気や介護その中での生活を思えば家族に迷惑がかかると思う気持ちが大きかったのでしょう。
家族に一生懸命だったからこそ、家族一人一人が幸せになって欲しいからこその死だったのではないでしょうか。
Γ死んだのは自分のせい」
それは間違い。
死を選ぶのは本人だから。
あなたはお父様の死で学ばれた事を忘れてはいけません。
遺された者の苦しみを一番分かっているでしょ？
自分の取った行動が どれだけ回りに影響するか
人生など苦しみの連続ですよ。
つか苦しんで何ぼの世界。
たまにその苦しみに見あうくらいの嬉しい事や楽しい事があるから 人は生きていけます。
あなたはまだ お父様の年まで生きていない。
生きてそこまで行かなければ分からない事だってありますよ。
今あの世で会うのではなく、一通り人生をやりきって お父様に報告するのです。
心の整理をつけるには時間がかかるでしょうが、生きましょう！
長文失礼しました。
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| No.0に対する返信 ( No.4 ) |
- 日時： 2014/10/01 11:23 (home)
- 名前： 華菜
- > 私の父は一年前に自殺しました。
そうでしたか、まずは、お父様の事、心よりご冥福をお祈り致します。
> きょうだい３人を大学にまで行かせて何不自由なく育ててくれました。
> でも私が大学卒業して社会人になったころ、不景気のせいでうちにはお金がありませんでした。
> それでも父は一番下のきょうだいも大学に行かせて、一生懸命に育ててくれました。
> だから私も姉も働いたお金は保険代や携帯代を除いて家にいれてました。
> 最初は家族のためなら。って思ってました。
偉いですね、その気持ちは。
> でも周りの友達は旅行に行ったりブランド品買ったり好きなことをしていて、私は通販で安く買ったカバンにいつも同じような服に、自慢できるような旅行も行けず少しずつストレスがたまってました。
> 一番遊びたい私の20代は仕事をしても何も残らない20代でした。
> 父が亡くなる前の一ヶ月は、もどかしくて辛くて一言も話しませんでした。
> そんなとき、警察から電話があり父が自殺したことを知りました。
ありゃま・・・・・
> いなくなって知ったのは、景気が悪くなったのもあるけど、病気のことでした。
> 働けずに迷惑かけて病気まであるなら死んで保険金で家族を助けようとしたのです。
御家族は、今までお父様のご病気には気づかなかったのですか？
お父様も内緒にしていたんでしょうか？
> 元々、父の家族にたいする深い愛情は感じてました。
> なのに私は他人を羨んで本当の父を忘れてました。
> 私が無視しなかったら、父はおもいとどまったかもしれない
> 私が無視しなかったら、父は悲しい中死ななかったかもしれない
> 私に能力があれば、もっと稼いで父を助けられたかもしれない
> 父を死なせたのは私だ
> 父を殺したのは私だ
> 人が憎い
> 幸せそうな人が憎い
> みんな死ねばいいのに。みんないなくなればいいのに。
> そうやって一年過ぎました。
お父様が亡くなられたのは、誰のせいでもないですよ。お父様も御自分のご病気を家族には心配かけたくなくて、内緒にしたのかもしれません。大事な娘であるあなたに負担や迷惑をかけたくなくて・・・・・
なので、これ以上自分を責めたりしないでください。
> 外で笑って、家では部屋にとじ込もって、家族とばっかり過ごして友達と出掛ける気にもなりません。
> テレビを見ながら自殺したドラマを見たら辛くて動機がして、親への感謝の言葉や、ドキュメンタリーとかそういうのも避けてます。
> 父は家族に遺書を色んなとこに残してました。
> そのほとんどが私あてでした。
> 遺書と言ってもたわいもないことを何度も何度も同じように書いては練習したメモのようなものが色んなとこにあったんです。
> 亡くなったとき、絶対にきちんと書いた遺書があると思って探したけど見つけられなくて、諦めてました。
> でも一周忌の前日、たまたま開いた絨毯の下から遺書が出てきました。
> このタイミングって……と思いながら恐る恐るあけると、短いけど父らしい言葉が並んでいて私にはいい人を見つけて結婚しなさいとありました。
うわー！！(号泣)
このタイミングで見つかったということに意味があるんですよ。
お父様は、すごく娘思いじゃないですか。素敵なお父様ですね。
> 私は父の言う通りに生きたい。残された母ときょうだいの側にいたい。そう思ってます。
> でも本当は死にたい。
> こんなに辛い思いをしながら生きなければいけない理由がわからない。
> 父を殺した私は家族と過ごす価値も権利もない。
> この世のなかには色んな事件や事故があるのにどうして私には起こらないのか。
> 自分で死ねないなら誰か殺してほしい。
> 毎日そう思ってます。
> でも本当は死ぬのは怖い。でも父に会いたい。辛い。死にたい。でも母達を思ったら死ねない。
> ずっとずっとこの感情がぐるぐるぐるぐる……
> 病院にいったら鬱状態と言われ処方されました。
> 私はどうしたらいいのかもうわかりません。
> とにかく父に会いたい。会いたい
私も１３年前に母方と父方の祖母を亡くしました。当時はしばらく落ち込んでまして、外に出る気もなく毎日泣いて過ごしていました。
でも、あなたも私も亡くなった御家族のためにも一日を無駄なく生きることが最高の供養だと思いますよ。それしかできませんよね。
あなたが死んでもお父様は喜ばないでしょう。お父様はあなたが素敵な人と結婚して幸せになることを願っています。だったら、その遺言に書いてあった思いを無駄にしないように、「私はこんなに幸せになったよ」と安心させてあげられる娘になってください。
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| Re: 死んでしまいたい ( No.5 ) |
- 日時： 2014/10/01 14:14 (gol)
- 名前： シーバ
- いくら家族だろうが大切な人だろうが、誰も死ぬときは死ぬ。
事故だろうが自殺だろうが老衰だろうが、死ぬときゃ死ぬ。ようは死に方なんぞ関係ない。
じゃあ、なぜそいつその日に死ななければならなかったか。
何のために産まれてきたのか。
それを決めるのは、神様じゃなくて残された人間が決めるもんだからよ。
そいつの「生きた意味」や「生きた価値」を決めてやるのが、残された人間のやるべきことってわけよ。
ぐだぐだ泣いててどうすんだ？
そのまま凹んで死を願って、きみがまた自殺でもすりゃ、親父の生きた意味は「家族を自殺に導くため」になってしまうだろ。そんな不名誉な称号を親父に与えてどうすんだ。
おかんの為に死ねないとか、それこそどうでもいいからな。おかんはおかん、姉妹は姉妹、きみはきみで、それぞれに親父の死を受け取って自分自身の生きる糧にしてもらわんと、勇気をもって死んだ親父の行為が全部ムダになる。
悲しい寂しいって泣きわめいても、結局それこそ自分のことばかりだ。
いいかげんに親父が言いたかった気持ちを理解しろって。
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| Re: 死んでしまいたい ( No.6 ) |
- 日時： 2014/10/01 16:24 (static)
- 名前： てきとー
- まーこれでも聴こうぜ♪
人生いろいろ 島倉千代子
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| Re: ( No.7 ) |
- 日時： 2014/10/02 16:01 (home)
- 名前： onna
- 皆さま、コメントありがとうございました。
励ましてくれた方、読みながら涙が溢れてきました。
父の病気は母は知ってました。
知らなかったのは子どもたちだけです。
一緒に暮らしていた私も気付けなかったくらい、父は弱い自分を見せたくなかったのでしょう………父は威厳があって、強く頼れる存在でしたから。
父の遺言で、自殺したことは伏せろ。でした。
父親が自殺した娘
その肩書きを嫌ったからです。
急に人が亡くなると色んな噂が流れる。
でも本当のことを言わなければ噂はいつか消える。病気で死んだと思い込めば、辛さはいつか時間が癒してくれる。それが父の考えでした。
私は父を尊敬してます。
父は頭がいい人でした。今自分に出来る一番良い方法を実行したんです。
自殺は逃げだと言う人がいます。私もそう思ってました。だけど父の自殺は追い込まれたのではなく、はっきり意識がある中で、正気で自殺した事実。
死ぬまでに父が出来ることは全て準備してくれていた事実。
世界中に言いたい。あなたなら、家族のために正気で自殺できるのか？
私は死をもって家族への愛情を示した父が愛しくて申し訳なくて苦しいのです。
この辛さを他人にぶちまけてしまいたい。でも隠してるから言えなくて辛いこともあったんです。
なんだか、文章がおかしくなってきましたね……
正直、みなさまに何を言われても癒されることはありません。
胸が熱くなり、少し楽になることもありません。
ただ、励ましてくれるその気持ちにありがたいと感じました。
情が深いと周りから言われてきて私も自身をそう思ってましたが、こんなにも響かない自分は冷酷冷徹なのかと不安になることもあります。
でも今は人に情を向けず憎むことで、外で笑って生きていけるのです。
みんな死ねばいい。みんな悲しんで苦しめばいい。そう思わないと立ってられないのです。
歪んでる。そう思われても仕方ないけど、そう思われても何も感じません。
ただ言えることは、テキトーなんて名前にして人生いろいろ♪なんて言う人は、どんな意図が隠れていたにせよ死ねばいいのにと強く思いました。
もしそこに強い励ましのメッセージが込められていたとしても、私には伝わりませんでした。
それでもいつか、何も知らなかった頃のように小さなことでも感動できた自分に戻れたらいいなと思います。
思うだけです。思うだけでも苦しいのです。
ただ、励ましてくれ皆さま。
その言葉に嘘がないことは知ってます。
だからありがたいと思って涙が溢れてきました。わかってはいるけど、そちら側に行けば苦しいのでまだこっちで冷酷でいたいと思います。
ありがとうございました。
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| Re: 死んでしまいたい ( No.8 ) |
- 日時： 2014/10/02 16:43 (e0109-106-188-57-9.uqwimax.jp)
- 名前： 小悪魔
- あなたは、そんなに簡単に死んじゃいけないよ。
そんなに自分を責めないで。
確かにお父さんが自殺したのはショックだけど、お父さんの分まであなたは生きなきゃいけない。
きっと天国であなたのことを見守っていますよ。
お父さんのためにも、幸せになってください。
人の死に直面するって本当につらいことだけれど、誰もが経験することだから。
今やらなきゃいけないこと、今しかできないこと、いっぱいあるはず。
後悔しない人生を送ってほしい。
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| Re: ( No.9 ) |
- 日時： 2014/10/03 10:12 (home)
- 名前： mi
- 死んじゃいけない。
わかってます。
私は弱いから頭では理解してるのに挫けそうになるんです。
父は家族の幸せのために自ら人生を終わらせたのに、こんなんじゃ父に顔向けできないのはわかってます。
でも、笑うと……楽しいと思うだけで罪悪感にさいなまれて、父にはまだ幸せな人生が残ってたのに、私がいた為に、私に能力がないが為に、父に辛い決断をさせてしまったと……とてつもない恐怖と後悔と会えない悲しみが襲いかかってきて、苦しくて苦しくて薬に頼ってしまったり家族にあたってしまったりするんです。
私はどうしようもない人間なんです。
父の代わりに私が死ねば、家族はうまくいったんじゃないかって思うんです。
だけどこんな私の為に父は……
父に申し訳なくて、父の分まで生きようとか、頑張って生きて父に報告しようとか、そんなあつかましいことを私がしていいのかわからない……
そんな資格が私にあるの？
私が父を殺したのに、私だけ幸せな人生を歩んでいいの？
笑っていいの？楽しいって思っていいの？
だってお父さんは！
まだお母さんと過ごす楽しい老後が待ってたのに！
子ども達の結婚も！孫に囲まれる未来が待ってたのに！私が奪ったのに！奪ったのに、私だけ幸せになって本当にいいの？
お父さん戻ってきてよ。結婚もしなくていい。子どもだっていなくていい。介護は私がするから。お父さんの側にいるから。お金もいらない。旅行もいらない。バックも服もいらない。
お父さん戻ってきてよ…そんなものとお父さんの命、天秤にかけてもお父さんのが大事だよ。
それに気づいたから、お願いだから帰ってきて。待ってるからずっと待ってるから…
目が覚める度に夢かもってお父さんの部屋を覗いて、駐車場に車が止まる度にお父さんが帰ってきたかもって、リビングで話し声が聞こえたらお父さんかもって、お母さんの携帯が鳴ったらお父さんかもって……いつも期待してる……
給料出て払うもの払って残ったお金で服買った。気晴らしにってお母さんと旅行にも行った。でも全然嬉しくないし楽しくなかった。
笑って来てよかったねって言いながら、こんなとこ来れなくてもいいからお父さんに居てほしかったって思った。
会いたい会いたい会いたい。
どんだけ願ってどんだけ泣いたらお父さんは助けにきてくれるの？
お父さん、いつも助けてくれたでしょ？
お父さん、助けて。早く帰ってきて。それが無理なら早く迎えにきてよ………
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| Re: 死んでしまいたい ( No.10 ) |
- 日時： 2014/10/03 10:20 (nkno)
- 名前： あ
- 人は生きてる以上、絶対に死ぬ
それは事実だ
その事実にさからいながら必死に生きる
これが人間なんじゃないか？
まあ死ぬとしても、最後は自分らしく死んだほうがいいんじゃない
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| Re: 死んでしまいたい ( No.11 ) |
- 日時： 2014/10/03 12:05 (dion)
- 名前： ようへい
- 不思議な感覚でしょう。当たり前に居た人が居なくて身体さえもない。存在していないという・・・
私も父を癌で亡くしましたが、死後の身体の硬さ・冷たさは６年経った今でも忘れられません。
死んだ人は帰ってきません。声を聞くことすらできません。死後の世界でも教えに来てほしいものですが。
残った者にできることは供養することです。来年は三回忌でしょう。お墓参りして、お父さんがあっちの世界で苦労しないように祈りつつ、あなたもしっかりした生活をしましょう。
あなたが親になった時、お父さんの気持ちに近づけるかもしれません。
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| Re: 死んでしまいたい ( No.12 ) |
- 日時： 2014/10/03 14:13 (e-mobile)
- 名前： ６６６６
- 貴女はとても優しく 思いやりのある人です
お父さんの家族愛 責任感のある血を受け継いでいます
きっと遺書に貴女のことばかり書いてあったと言う事は
貴女に後を頼むと言う気持ちがあると思います
責任には重く圧し掛かりますが これから貴女が元気に毎日を過ごし 残った家族みんなで 力あわせ幸せに成る為に普通に頑張ればいいんです
幸せには形は無いと思います
毎月 お墓参りをしてあげてください
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| Re: ( No.13 ) |
- 日時： 2014/10/03 18:43 (home)
- 名前： mi
- 父が亡くなった頃、何度か父の夢を見てました。お父さんを見た瞬間、泣いて声が出なくて出そうとして起きてしまったこと。
生きてた頃のように家族みんなで夕食をしながら笑ってるみんなの顔を見て、起きた時に夢だったのかと泣いたこと。
実は死んだことにしていたけど本当は死んでない。隠れてようと思ったけど会いたくて帰ってきたと急に父が帰ってきて、家族みんなで父をかくまったこと。
きょうだいでワイワイ話してると、お前ら何もしてるんだと大笑いしている父を見たこと。
たくさんの夢に父は出てきてくれました。
でも最近は全然出てきてくれなくて、次に出てきたら思ってることを全部父に話そうと決めてました。
…………今日お休みでした。何もする気になれず家に閉じこもってました。
夕方、うとうとしていたら父が出てきてくれました。
私はビックリしたけど、お父さんに抱きついて泣きながらお父さん！ごめんなさい！戻ってきて！家に帰ってきて！と何度もお父さんの顔を見ながら叫びました。初めて声が出ました。
すると父は、とても穏やかな顔で私の頭を撫でてくれました。
ずっと、穏やかな顔で……
そこで目が覚めました。
父は頭を撫でるなんてことはしない人でした。
とてもシャイで、娘たちと同じ部屋で寝ることも、手を繋いだりすることもしない人でした。
スキンシップはなくても、それを補える程……いや、それ以上の愛情をくれる人でした。
きょうだいで両親と暮らしているのは私だけでした。その為、警察から電話があったとき、倒れそうになる母を連れて身元確認にいったのは私でした。
テレビドラマのようにシーツをめくると苦しそうな父の顔が見えて忘れられませんでした。
家に帰ってきた父は、家に帰れたことで安心したのかとても穏やかな顔をしていると家族は言っていましたが、私は最初見た顔が忘れられなくて苦しんでました。
父を思い出すとき、笑った顔でも怒った顔でもなくて、あの苦しそうな顔でした。
でも今日、父のとても穏やかな顔を見て、ほんの少し、一瞬だけ、私の心が息ができた気がします。
父の顔を思い出すのが怖かったけど、今この瞬間、苦しそうな顔ではなくて、今日見た穏やかな顔が脳裏によぎります。
撫でられた頭の感触がまだ残ってます。
こんなダメな私を父は助けようとしてくれたのかな………
|
| Re: 死んでしまいたい ( No.14 ) |
- 日時： 2014/10/03 19:09 (spmode)
- 名前： 児嶋
- 未練ですね。悲しみは私たちが考えるより深いはずです。
しかし、背負っていきてください。あなたはそれしかできません。うつ病は簡単ではないです。逃げてもいいですが、死んだらお父さんに会えますか？死んでしまったらお父さんのことすら記憶からなくなりますよ？遊べないことは寂しいです。しかし、生きているのであればいまから遊べばいいです。
まぁ、逃げてもいいですが、死ぬという手段を使わないでということです。まずは、できることをしません？
|
| No.13に対する返信 ( No.15 ) |
- 日時： 2014/10/03 19:13 (e-mobile)
- 名前： 6666
- 辛い話をしてくれましたね
家族思いのお父さんでしたね 貴女の記憶は辛い 苦しい顔
でも夢で逢った顔は穏やかな顔をしてくれたんですね
亡くなる時の思いが伝わらず心配し きっと笑顔を出してくれたんです
これから現実を受け止めて頑張れと 言っているように思えます
|
| Re: 死んでしまいたい ( No.16 ) |
- 日時： 2014/10/03 20:27 (spmode)
- 名前： たまき
- 私も祖父が自殺しました。
遺書も私と祖母だけにあり、そんなもの読むのは辛すぎて、1回しか読んでません。
私も祖父ともっと、たくさんの話をしておけばよかったなと思いますし、癌だったのですが、負けずにもう少し頑張って欲しかったなと思います。
自殺とかいう言葉を聞くと、心臓がとまるような思いをします。友達とも全く遊ばないし、家族ともあんまり、話せなくなりました。
なんか、何をやってもすっきりしなくて、
でもなんとか立ち直りたいと思ってます。
辛い思いをしてるのはあなただけじゃないから、
頑張りましょう
|
| Re: ( No.17 ) |
- 日時： 2014/10/04 00:37 (home)
- 名前： mi
- たまきさん、あなたは両親がいないんですか？？
私も父が亡くなる半年前に祖母を亡くしました。
毎日のように一緒にいて、おばあちゃん子でした。祖母を亡くしたとき、こんなに辛いことはないと感じました。
あなたに両親がいなくて、祖父が親代わりならいいです。
でもそうではなくて、ただ祖父が自殺したことを私の父と一緒にしないでください。
祖父と親は違います。
悲しみも苦しみも辛さも違います。
もちろん、人それぞれ。わかってます。
でも同じ土俵で、あなただけが辛いわけじゃないとかは言われたくないんです。
最初にも言ったとおり、みなさんの励ましの言葉は嬉しいです。
もちろん、たまきさんの言葉も。
だけど、祖父の悲しみと父の悲しみは違うと思うし、思いたいんです。
わざわざ、自分だけじゃないと聞きたくないんです。
だって知ってるから。
この世には辛い、悲しいと思ってる人がたくさんいることを。
歪んでますね、私。
でもいいんです、今は。これで。
それでも頑張れではなく、頑張りましょうという言葉、ありがとうございました。
|
| Re: 死んでしまいたい ( No.18 ) |
- 日時： 2014/10/05 06:37 (au-net)
- 名前： ようへい
- 夢で穏やかな顔が見れたのはよかったですね。私も父の死後、２回ほど夢を見ましたがしっかり覚えてます。
その穏やかな顔を忘れないでください。
|
| Re: 死んでしまいたい ( No.19 ) |
- 日時： 2014/10/05 10:46 (home)
- 名前： 時空の旅人
- おはようございます時の旅人です。
僕は何度も書いてきたことなのですが、人は動物ですから死ぬのはいつかです。（銀河鉄道９９９の一シーンのように機械人間になることができるのなら別ですが）
しかし、生きた証を残すことが凄く大事だと思ってます。
どんなに悔いても過去は変わらない。どれほど心配したところで未来もどうなるものでもない。いま、現在に最善を尽くすことである。
松下幸之助はそう語っています。
今生きていることを最善とし、ひとつ足を進めてみませんか？
|
| Re: ( No.20 ) |
- 日時： 2014/10/07 13:50 (home)
- 名前： mi
- お返事ありがとうございます。
助けてください。
私、最初にも書いたとおり情緒不安定で病院に行ったら鬱状態だと診断されました。
二回ほど病院に行ったのですが、父が亡くなったことが原因だと言いながらも自殺のことは言えずにいました。
二度の病院で思ったことは、ここでは私は薬漬けになる。ということでした。
安定剤をもらうだけで何の解決にもならない。こんなことにお金を使うなら、もっと自分の為にお金を使おうと思い、行くのをやめました。
ただもらった薬は私のお守りのようでいつも肌身離さず持ってます。
過呼吸や動悸などの症状は一周忌を過ぎた頃から安定してきたのですが、今は小さなことでもすぐにカッとなって自分を抑えられなくなってます。
外で他人には絶対見せないのですが、その分家族に当たってしまいます。
ちょっとしたことも許せない位、腹が立つんです。これを言ったら後悔する。これをしたら後悔する。と、頭ではわかっていても止められないんです。
イライラしながら笑いもせずに職場まで行って、職場のドアを開けて、終わって車に乗るまでニコニコ良い子を演じ、車に乗った瞬間、笑顔は消えて一人部屋に閉じこもります。
時々そんな自分が怖いです。
父の葬儀の時も、一周忌の時も、私は泣きませんでした。
人前で泣くことも、可哀想だと思われることも、弱さを見せることも、家族以外は嫌なんです。
大丈夫。って、全然大丈夫じゃないのに、助けて！って叫びたいのに、叫ぶことも泣くことも出来ない。
一人で隠れて泣いて、考えないように外で笑うことしか私には出来ない。
毎日イライラして、どうしたらいいのかわりません。
お父さんの穏やかな顔を見て少し安心したはずなのに……
自分が見えない病気に飲み込まれそうで毎日怖いです。
こんな私を、いつか家族に見放されるのではないかと怖いです。
助けてください。
私は本当に鬱病？
薬じゃないと治らないの？
私は、感情を抑えることができるの？
|
| No.20に対する返信 ( No.21 ) |
- 日時： 2014/10/07 14:18 (e-mobile)
- 名前： ６６６６
-
> 助けてください。
> 私、最初にも書いたとおり情緒不安定で病院に行ったら鬱状態だと診断されました。
> 二回ほど病院に行ったのですが、父が亡くなったことが原因だと言いながらも自殺のことは言えずにいました。
> 二度の病院で思ったことは、ここでは私は薬漬けになる。ということでした。
> 安定剤をもらうだけで何の解決にもならない。こんなことにお金を使うなら、もっと自分の為にお金を使おうと思い、行くのをやめました。
> ただもらった薬は私のお守りのようでいつも肌身離さず持ってます。
> 過呼吸や動悸などの症状は一周忌を過ぎた頃から安定してきたのですが、今は小さなことでもすぐにカッとなって自分を抑えられなくなってます。
寂しさの気持ちが時間と共に薄れていきます
一人で近くの海や山 他の自然の景色を見るのもいいです
思いっきり大きな声を出すんです 疲れるまで
> 外で他人には絶対見せないのですが、その分家族に当たってしまいます。
> ちょっとしたことも許せない位、腹が立つんです。これを言ったら後悔する。これをしたら後悔する。と、頭ではわかっていても止められないんです。
不安なんです
> イライラしながら笑いもせずに職場まで行って、職場のドアを開けて、終わって車に乗るまでニコニコ良い子を演じ、車に乗った瞬間、笑顔は消えて一人部屋に閉じこもります。
> 時々そんな自分が怖いです。
> 父の葬儀の時も、一周忌の時も、私は泣きませんでした。
> 人前で泣くことも、可哀想だと思われることも、弱さを見せることも、家族以外は嫌なんです。
家族には素直な正直な貴女を出して良いんです
> 大丈夫。って、全然大丈夫じゃないのに、助けて！って叫びたいのに、叫ぶことも泣くことも出来ない。
> 一人で隠れて泣いて、考えないように外で笑うことしか私には出来ない。
> 毎日イライラして、どうしたらいいのかわりません。
> お父さんの穏やかな顔を見て少し安心したはずなのに……
> 自分が見えない病気に飲み込まれそうで毎日怖いです。
> こんな私を、いつか家族に見放されるのではないかと怖いです。
> 助けてください。
> 私は本当に鬱病？
> 薬じゃないと治らないの？
> 私は、感情を抑えることができるの？
前に言いましたが 焦らず 考えすぎないように 時間が必ず癒してくれます
薬はなるべく我慢してください
|
| Re: 死んでしまいたい ( No.22 ) |
- 日時： 2014/10/07 19:35 (au-net)
- 名前： ようへい
- 今日は、墓参りというか、掃除に行って来ました。片道２時間ちょっと。田舎の山裾で、水道がないので、ポリタンク持参。
昔ながらの墓地で、近くには、慶長○年建立とか、江戸時代じゃねえか。というような墓もあります。
ウチは代々墓ですが、母方(両親は田舎のお見合いで結婚。実家が近い。)の筋は銘々墓で、これがお祖父さん、お祖父さんのお父さんといったように墓が並んでいます。そういうのを見ると命の長さなんてたかが知れてるなと思いました。
長々とすみません。
うつ病と診断されたのが 信用できないなら、セカンドオピニオン、別の病院で診てもらったらどうですか。
薬が合わないと思った時は、使用は止めて医師に相談するのが原則です。納得できないなら、できるまで聞いたほうがいいと思います。
|
| Re: 死んでしまいたい ( No.23 ) |
- 日時： 2014/10/08 20:41 (home)
- 名前： mi
- 明日、私も父のお墓に行きたいと思います。
気持ちの浮き沈みと、喜怒哀楽がその日によって違うんです。
我慢できる日と出来ない日とあって疲れます。
こんな私に付き合ってくれてありがとうございます……
|
| Re: 死んでしまいたい ( No.24 ) |
- 日時： 2014/10/08 21:53 (home)
- 名前： 時空の旅人
- こんばんは
そんなに、お父様の御前に行きたいの？
お父様もさぞかし悲しまれていることでしょう。
我慢できる日と、我慢できない日とが有ると貴方は言いますが
僕だって我慢できることと我慢できないことが有ります。
6666さんが言われているように、
家族には素直な貴方を出してほしいのです。←僕もそう思います。
僕は逆に、「楽しくなければ人生じゃない」というのが根っこに有ります。楽しんで死ぬ自分の人生だ物之を楽しまなくてどうするんだというのが自分の根柱に有るからです。
お父様の所に行きたいといわないで、前向きに生きるということを考えてみませんか？前向きこそ、自分にとって一歩進めるチャンスだと思います。
|
| Re: 死んでしまいたい ( No.25 ) |
- 日時： 2014/10/09 00:05 (au-net)
- 名前： ようへい
- お父さんとゆっくり話してきてください。
|
| Re: 死んでしまいたい ( No.26 ) |
- 日時： 2014/10/15 13:55 (au-net)
- 名前： mi
- 父のお墓に行ってきました。
立派な墓に父は眠っています。
声に出して話しかけるのは気恥ずかしくて、いつも心の中でそっと父に語りかけます。
いつも変な感覚に襲われるんです。
一瞬、父が生きていた頃のような雰囲気というか、空気というか、そういう感覚がふわっと舞い降りてきて一瞬幸せを感じるんです。
父がいない悲しみや恐怖、不安が一瞬だけなくなって涙が出そうな気持ちになります。
でも次の瞬間、いないという現実が襲いかかってきて、苦しくて苦しくて息ができなくなるんです。
毎日毎日、こういう感覚に襲われて心が疲れます。
いつになったら乗り越えられるのか、いつになったらこの呪縛から解放されるのか、毎日が怖いです。
何も知らない人は励まそうと色々な言葉をかけてくるけど、同じ境遇じゃないくせに何も知らないくせにと皮肉れた考えをしてしまう自分が本当に嫌だ……
|
| Re: 死んでしまいたい ( No.27 ) |
- 日時： 2014/10/15 16:10 (panda-world)
- 名前： なお
- 親がいないからなに？
欲しいものが買えない、旅行にいけない、
いつも似たような服装、通販で安い物、
それが嫌ですか？
欲しい物（ブランド）、旅行、
皆が買えるわけでもないし皆が行ってるわけ
じゃないんだからいいんじゃないですか？
通販でやすい物、
安くても可愛い物はいくらでもあります。
施設よりましでしょ。
家があって家族もいる。羨ましいですね。
|
| Re: 死んでしまいたい ( No.28 ) |
- 日時： 2014/10/15 23:09 (au-net)
- 名前： ようへい
- お墓参りご苦労様でした。
人が亡くなった後にすることをしていると、自然にその人の死を受け入れることができるようになるのかもしれません。
誕生日なんかには、生きていたら○○歳かとか、考えてしまいますけどね。
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| Re: 死んでしまいたい ( No.29 ) |
- 日時： 2014/10/16 08:51 (home)
- 名前： mi
- なおさん、私の周りには少なからず欲しいもの買って、行きたいとこ行って、やりたいことは全部できるような人達が多かったです。
だから父がいるときは他の友人みたいに生活して、不自由なく過ごしたかったんです。
働いたお金を自分のために使いたかった。
でもね、最初に書いた通り、今はそんなこと思ってません。
服もバックも旅行も何もいらない。失って気付いても遅かったものがある。
私は、元から親がいなかったわけじゃない。
でも父を死なせてしまった罪に押し潰されそうで苦しんでるの。
自殺したことは家族以外秘密だから、当然友人や好きな人にも話せない。
だからここで思いきって相談したの。
聞いてもらえるだけでも救われる気がして……
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| Re: 死んでしまいたい ( No.30 ) |
- 日時： 2014/10/16 09:00 (home)
- 名前： mi
- ようへいさん、お墓参りは行きたいとこにいつでも行くようにしてます。
先日、私の誕生日でした。
症状も落ち着いていたのに、誕生日の前日から不安定になり家では部屋にとじ込もって、また外では元気に笑ってました。
こんな裏表の激しい自分が怖いです。
友人や会社の人に祝ってもらう度、父に話したら喜ぶだろうなぁと考えて苦しくなります。
私は毎日外であったことや、きょうだいのことを食事をしながら父に話してました。
父はそれを嬉しそうに聞いていて、それが嬉しくて毎日おもしろおかしく色んなことを報告してました。
今は母や姉に言っても、父と比べてしまって悲しいです。
話してても楽しくないの。
ようへいさんはもう乗り越えられたのですか？
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| Re: 死んでしまいたい ( No.31 ) |
- 日時： 2014/10/16 09:05 (home)
- 名前： mi
- ↑お墓参りに行きたいときに。です
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| Re: 死んでしまいたい ( No.32 ) |
- 日時： 2014/10/16 23:36 (au-net)
- 名前： ようへい
- お誕生日おめでとうございます。お父さんも喜んでおられますよ。私にも娘がいますので・・・
お父さんと話すのと同じように話せる人がいたらよかったのでしょうが難しいようですね。
私自身の場合は、親父も年でしたし、ガンでしたから、辛くはありましたが、ある程度心の準備はできてました。何の親孝行もできなかったのが情けないだけなのかもしれません。
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| Re: 死んでしまいたい ( No.33 ) |
- 日時： 2014/10/17 13:01 (home)
- 名前： mi
- ようへいさん
父のことは秘密なので、私には本当のことを言える他人はいません。
父の遺言でもあるので、将来結婚しても相手には病気でと答えると思います。
ようへいさんは何歳ですか？
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| Re: 死んでしまいたい ( No.34 ) |
- 日時： 2014/10/17 14:31 (plala)
- 名前： アライ
- あなたが悪いわけではないと思います。
そう思います。
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| Re: 死んでしまいたい ( No.35 ) |
- 日時： 2014/10/17 18:57 (home)
- 名前： mi
- アライさん、ありがとうございます。
直接手を下した訳ではないですが、追い詰めてしまったという罪が私にはあるんです。
父が言うように好きな人と出会って結婚しなさいという言葉とおり幸せに生きることが何よりの親孝行だと頭ではわかっていても、こんな罪深い自分が、自分だけが、笑って幸せに生きていていいのかと悩むんです。
父の人生を終わらせてしまったのに、自分の人生を父の分までと考えて、自分が生きるために前向きに考えていいのかと……
どう生きたらいいのかなんてわかってるんです。
でも……感情とかもっと色んなものが複雑に絡み合って前に進めていないんです…
弱いですね、私。
そして結局は私は自分のことしか考えてないんだなと思います……
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| Re: 死んでしまいたい ( No.36 ) |
- 日時： 2014/10/18 02:44 (au-net)
- 名前： ようへい
- お父さんを追い詰めたのは病魔ではないですか。保険金とこれからの医療費・生活費を天秤にかけてしまわれたのかもしれません。
貴女やご家族のせいではないと思いますよ。
あと、私ですが、頭の中は二十歳前後から何の変化も進歩もないのですが、身体的には四十を越えております。
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| Re: 死んでしまいたい ( No.37 ) |
- 日時： 2014/10/18 09:33 (home)
- 名前： mi
- ようへいさん
私はようへいさんの年になってもこうやって弱いんだろうなぁと思います。
ようへいさんは、前を向いて歩いてるのに。
今、ここに書いてあるのを読み返してました。
励ましてくださる方がたくさんいるのに、私は感情的になったり嫌な言い方したり、最低だなと思いました。
昨日あまり話したことない人に、あなたは善人そうな顔をしてるね。と言われました。
悪を知らず、まっとうに生きて優しそうな顔をしていると。
私は常に本心を隠して生きてきたので、ここまで騙せてるんだと思いました。
隠そうとしていたので成功と言えば成功なのですが……
言われたとおり善人になりたいなと思ったんです。見た目と中身を一緒にしたいなと……
みんな死ねばいい。みんな悲しめばいい。みんな辛い人生を送ればいい。
そう考えるのも疲れるし体力もいるんですね。
そう思わなきゃ立っていられないから思ってたのに、善人にもなりたいと思う自分はとても矛盾してますね
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| Re: 死んでしまいたい ( No.38 ) |
- 日時： 2014/10/19 01:07 (au-net)
- 名前： ようへい
- 人には当然、善と悪があります。それこそ機嫌が良い悪いくらいのことで入れ替わります。ずっと善い人でいられるはずもなく、ずっと悪い人でいるのも、おっしゃるとおり疲れます。
普通ですよ。
自分では自分のことを前向きとは思えないですね。後ろもあまり見ませんが・・・下ですかね。足元ばかり見て何とか現状維持に努めてます。
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| Re: 死んでしまいたい ( No.39 ) |
- 日時： 2014/10/19 17:57 (home)
- 名前： mi
- ようへいさんの言葉にいつも助けられてます。
なんだかいつも愚痴みたいになって、マイナス思考な自分がとても嫌です。
ごめんなさい
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| Re: 死んでしまいたい ( No.40 ) |
- 日時： 2014/10/20 18:27 (au-net)
- 名前： ようへい
- いいえ、愚痴でも何でも内に溜め込むより発散させたほうがいいですよ。掲示板はおあつらえ向きですね。
マイナス思考は、ある種の予防ですよ。悪く考えておいて、いや、そこまで悪くならなかったと安心したい、みたいな。
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| Re: 死んでしまいたい ( No.41 ) |
- 日時： 2014/10/21 04:25 (home)
- 名前： mi
- それはありますね……
その方が傷つくことが少ないかもって思ったり……
今日、唯一心を許してる親友に人に興味ないよね。と言われました。
家族とか親友とか、特定の人には情はあついのに、それ以外の人には興味ないよね。と……
時々、すごく冷たく感じるらしいです。
それでも私を知ってくれているから、私の側にいてくれます。
冷たいって言われて、私嬉しかったんです。
いつも情が深いって言われてきて、そんな風に見せてるだけなのにそう言ってる人は私のこと何も知らないんだなと思っていたので、冷たいって言われて涙が出そうなくらい嬉しかったです。
やっぱり私は変な人間だなと思いました。冷たいって言われて嬉しいだなんて。
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| Re: 死んでしまいたい ( No.42 ) |
- 日時： 2014/10/22 13:23 (au-net)
- 名前： ようへい
- 他人に勝手な人物像を云われるより、自分はこうだと思うことを云われたほうが気持ち良かったということなのかな。
大抵の人は、他人には冷たくあると思いますよ。
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| Re: 死んでしまいたい ( No.43 ) |
- 日時： 2014/10/24 12:31 (home)
- 名前： mi
- そうですね。
やっていることと思っていることが違うから、騙したいのにわかってほしいって思うめんどくさい子なんですよね……
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