 Re: 感情のコントロールがきかない ( No.1 ) |
- 日時： 2014/10/21 01:38 (ocn)
- 名前： ショウ
- 血糖値とは無関係でしょうか？
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| Re: 感情のコントロールがきかない ( No.2 ) |
- 日時： 2014/10/21 01:40 (ocn)
- 名前： ショウ
- あるいは睡眠不足とか
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| No.1に対する返信 ( No.3 ) |
- 日時： 2014/10/21 02:05 (ezweb)
- 名前： さざめ
- > 血糖値とは無関係でしょうか？
わかりません…
下に睡眠不足が原因なのではと書かれていますが
これも違う気がします…
きょうだいから
｢いつキレるかわからない｣
と言われます…
ごめんなさい。
せっかく書き込んでいただいたのに…
自分のことなのに
なにひとつわからない…
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| No.0に対する返信 ( No.4 ) |
- 日時： 2014/10/21 03:03 (dip0)
- 名前： ひよこ
> 家族以外の人はあまり感情を表に出すことはないです(無表情とかそういうのではありません…)
家族に対して、甘えがあるのではないでしょうか？
自分の期待通りでないこと、あなたが家族の反応（言動）を
コントロールできないことに対して
いらいらしているのでは？
家族であっても、友達であっても
あなたとは別の人格です。
自分が尊重して扱われたいのであれば、
相手も尊重しないといけません。
約束を破られた時というのは、
たとえばどういうことですか？
約束を破るといっても、必ずしも
悪気があって破るということでは
ないこともあるでしょう。
約束をしても、急な用事で＜やむおえなく＞予定を
変更することもあるでしょう。
中学生くらいでしょうか？
相手が自分の思い通りになってほしいというのは、
相手への依存＜甘え＞でもありますし、相手を思い通りに
コントロール＜支配＞したいとおもうのは、
自分中心な考え方が強いことと、自律心がまだ発達途上なのではないかと
思います。
家族も友人も、たがいに協力しあったり
尊重しあえるというのが理想的です。
相手が自分の思い通りになることが、よい
関係ではないのです。
大事なのは、相手が自分の思い通りになることでなくて
＜自分自身の感情や行動を自己管理すること＞、自分を制することを学ぶことです。
感情的になって、暴言をはいたり、暴力で相手をコントロールしようとしても、
良い関係はできません。
他人と過去は変えられない、
自分と未来は変えられる。。ともいいます。
自分の感情を管理することは、あなたの責任です。
約束を守ってくれないから怒る。。。のではなくて、
約束が守られなかった（悪意がなかった場合）悲しい、
悲しい、残念な気持ちを伝える、
次は約束を守ってもらえるか話あう。。というふうに、
＜建設的＞に対応できるといいですね。
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| Re: 感情のコントロールがきかない ( No.5 ) |
- 日時： 2014/10/21 07:52 (au-net)
- 名前： 匿名
- ボーダーじゃない？
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| No.4に対する返信 ( No.6 ) |
- 日時： 2014/10/21 12:12 (ezweb)
- 名前： さざめ
ひよこさん
親身な回答ありがとうございます…
> 家族に対して、甘えがあるのではないでしょうか？
そうなのかもしれません。
> 自分の期待通りでないこと、あなたが家族の反応（言動）を
> コントロールできないことに対して
> いらいらしているのでは？
はい…まさにその通りです。
期待が大きければ大きいほど
ものすごくイライラしてしまって…
> 家族であっても、友達であっても
> あなたとは別の人格です。
> 自分が尊重して扱われたいのであれば、
> 相手も尊重しないといけません。
そうですよね…
頭ではわかっていても
心がついていかないというか…
みっともない話、どうしても｢自分優先｣の気持ちが上回ってしまいます。
> 約束を破られた時というのは、
> たとえばどういうことですか？
本当に、小さい小さい約束です。
大抵の人なら｢気が変わった、ごめんね｣と言えば許してくれそうなほどのささいな約束です。
> 約束を破るといっても、必ずしも
> 悪気があって破るということでは
> ないこともあるでしょう。
> 約束をしても、急な用事で＜やむおえなく＞予定を
> 変更することもあるでしょう。
はい…
それはじゅうぶん承知のうえです…
なのに
相手にも都合がある、という当たり前のことも自分自身に納得させるのに時間がかかってしまいます。
> 中学生くらいでしょうか？
すいません、22歳です…
> 相手が自分の思い通りになってほしいというのは、
> 相手への依存＜甘え＞でもありますし、相手を思い通りに
> コントロール＜支配＞したいとおもうのは、
> 自分中心な考え方が強いことと、自律心がまだ発達途上なのではないかと
> 思います。
本当に恥ずかしいくらいにその通りだなと思います。
> 家族も友人も、たがいに協力しあったり
> 尊重しあえるというのが理想的です。
> 相手が自分の思い通りになることが、よい
> 関係ではないのです。
難しいですね…
> 大事なのは、相手が自分の思い通りになることでなくて
> ＜自分自身の感情や行動を自己管理すること＞、自分を制することを学ぶことです。
どうすればいいんでしょうか…
相手の気持ちをわかったつもりでも、結局は自分の気持ちに負けてしまうんです…
> 感情的になって、暴言をはいたり、暴力で相手をコントロールしようとしても、
> 良い関係はできません。
> 他人と過去は変えられない、
> 自分と未来は変えられる。。ともいいます。
変えられるように頑張ります
> 自分の感情を管理することは、あなたの責任です。
> 約束を守ってくれないから怒る。。。のではなくて、
> 約束が守られなかった（悪意がなかった場合）悲しい、
> 悲しい、残念な気持ちを伝える、
> 次は約束を守ってもらえるか話あう。。
これは何度か試してみました。
そうすると、私の中に正反対な気持ちが生まれてしまうみたいなんです。
｢仕方がないか｣という気持ちと
｢なんで嘘つくんだよ｣という気持ちです。
この２つの感情がぐるぐるして表面上は｢いいよ。大丈夫だよ｣と言っているのに心の中ではまだ諦めきれていないのか、時間が絶つと相手に対して不機嫌な態度をとってしまうんです…
というふうに、
> ＜建設的＞に対応できるといいですね。
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| No.5に対する返信 ( No.7 ) |
- 日時： 2014/10/21 12:17 (ezweb)
- 名前： さざめ
> ボーダーじゃない？
ネットなどで調べて
私も何度か
もしかしたら…とは思いました。
でも、病院で診てもらうには
お金も時間もかかるだろうしと思い
受診を躊躇っています。
自分がまさかね…という気持ちが強いです。
書き込みありがとうございます。
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| No.6に対する返信 ( No.8 ) |
- 日時： 2014/10/21 13:39 (dip0)
- 名前： ひよこ
>
> はい…まさにその通りです。
> 期待が大きければ大きいほど
> ものすごくイライラしてしまって…
期待をするというのは、適度であれば
相手への信頼があるということなので、
良いことなのですが、
なにごとも、度を過ぎてしまうと。。
よくなくなりますね。
> そうですよね…
> 頭ではわかっていても
> 心がついていかないというか…
> みっともない話、どうしても｢自分優先｣の気持ちが上回ってしまいます。
自分を大切にすること、尊重することも
大切なことです。
＜自分の気持ちを大切にする＞ということは、必ずしも悪いことでは
ありません。
ただ＜優先＞するといっても、適切な優先と、不適切な優先というものがあります。
相手を尊重しないことや、相手を過度に攻撃してしまうのは、
あなたの気持ちというより、＜一時の激情にかられてしまう＞ということで
あって、あなた自身が主導権を持って、自分の感情を優先しているのでなくて、
感情があなたを振り回してしまっているということになります。
自分の気持ちを＜大切にして管理する＞ことはとても大事です。＾＾
> 本当に、小さい小さい約束です。
> 大抵の人なら｢気が変わった、ごめんね｣と言えば許してくれそうなほどのささいな約束です。
小さい約束にたいして、感情がゆれてしまうのですね。
相手を信頼すると同時に、相手の事情も思いやるという
余裕が。。どこか、抜けてしまっているのかもしれません。
> 相手にも都合がある、という当たり前のことも自分自身に納得させるのに時間がかかってしまいます。
相手にも都合があるということがわかっていても
いらいらしてしまう。
それは、昔からなのでしょうか？
それとも、最近になって我慢ができなくなったのですか。
> すいません、22歳です…
成人されているのですね。
家族との関係に問題があるのか、それとも
。学校や仕事でストレスが重なったことで、
家族に対してすこし、当たってしまう。。ということなのでしょうか
> 難しいですね…
家族でも恋人でも、思い通りになるものではない。。
というのが、失望ではなくて、当たり前のこととおもえると
だいぶ楽になると思います。
サイコロをふって、毎回おなじ数が出ないのと同じように、
期待が叶えられることもあれば、そうでないこともある。。
くらいに思っておくのもいいです。
> どうすればいいんでしょうか…
> 相手の気持ちをわかったつもりでも、結局は自分の気持ちに負けてしまうんです…
相手の気持ちを考慮する。。でも、相手の気持ちは１００％理解は
できませんし、コントロールはできません。
私たちができることは、自分の感情をコントロールすることを学ぶことです。
他人も家族も、いつかは離れますが
自分と自分の感情には一生つきあっていかないといけません。
> これは何度か試してみました。
> そうすると、私の中に正反対な気持ちが生まれてしまうみたいなんです。
> ｢仕方がないか｣という気持ちと
> ｢なんで嘘つくんだよ｣という気持ちです。
> この２つの感情がぐるぐるして表面上は｢いいよ。大丈夫だよ｣と言っているのに心の中ではまだ諦めきれていないのか、時間が絶つと相手に対して不機嫌な態度をとってしまうんです…
＜嘘をついた＞と捉えるのは、あなたの主観ですね。
相手が約束を守れなかったという事実があっても
それが、相手が守れない約束をした＝嘘をついた というのではなくて、
相手は約束をした時は、大丈夫だと思ったけれど、予定が変わって
守れなくなってしまった。。 ＜不可抗力＞だととることもできます。
表面上は＜大丈夫＞と、いっていても
心の中は、諦めてない。。 むりに我慢しているのでしょうか。
残念だという気持ちは、抑圧しなくても良いと思います。
むりに、大丈夫だといいきかせようとすると、自分が
＜相手を気遣ってむりに我慢している＞ように感じて、怒りや不満が
よけい募ってしまうとおもいます。
相手が約束を守れなかったことを我慢をするのではなくて、
約束が守られなかったという事実を受け入れられますように。
＜相手が約束したのに、〜できなかった＞と思って、我慢するというと、
＜相手が悪くて自分が被害者＞のような構図になってしまいます。
＜互いの間でなされた約束事が、叶えられなかった＞という
残念な事実を受け入れれば、互いに対等な立場ですので、
だれも被害者にも悪者にもなりません。
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