悩み相談掲示板 > 10年来の親友？

10年来の親友？ 日時： 2014/10/21 17:55　( dion) 名前： まい 長文失礼致します。 友達という存在関係に物凄く悩んでいます。 お時間がある方ご返信お待ちしております。 私には10年以上の付き合いがある友達がいます。 親友と思ってました。家族だと思ってました。 しかし先月私の言ってしまった発言によりその関係は崩れました。 私達は今20代半ばですが、その友人は仕事を転々としており、いつも人間関係のトラブルで仕事を辞めていました。彼女は感情を顔にだします。上司にも思ったことは思うがまま発言します。彼女は自分でそこが自分の悪いところだと自覚しています。 私は何を言われても笑って返します。我慢が癖です。思ったことなんてそうそう相手に言ったことはありません。が、しかしここ数年彼女から同じこの人間関係トラブルの相談を受け私だったらそうならないと言ってしまいました。 この一言で彼女を大変傷付けてしまいました。 私は彼女のいいところを沢山知っていて好きだから今までずっと一緒にいました。彼女は他人と自分を比べ卑屈になり、羨んでばかりで最近は周りの人の悪口ばかりです。そんな彼女の姿が悲しく、本人も苦しんでいることを知り、あまり思ったことを全て口に出すのは良くないと、散々話したあげく私は言葉を選び間違えました。 今では大変後悔しています。私は否定的な言葉を言わない人間です。10年以上の付き合いではじめて発した一言です。彼女にわかって欲しかったのです。他人と自分を比べて苦しむその思考を少しずつでも変えて欲しかった。 でもその思いは伝わらず。距離をおかれてしまいました。 私も今まで彼女に沢山傷つけられました。でもその言葉は事実であり、時には厳しい言葉であり、はっきり言ってくれた事に自分の中で感謝しています。 しかし私は友人に許さない。許せないと言われてしまいました。私はただ話を聞いてずっと見守っていれば良かったんですね。お節介が過ぎたのかもしれません。私は嫌いな人や許せない人がいません。どんなに傷ついても悪く捉えることはさけてきました。 でももう限界です。友達ってこんなものなんですかね？ 長々すみませんでした。 Tweet ▼

Page: 1 |

No.0に対する返信 ( No.1 ) 日時： 2014/10/21 18:26　(dip0) 名前： ひよこ > 私達は今20代半ばですが、その友人は仕事を転々としており、いつも人間関係のトラブルで仕事を辞めていました。彼女は感情を顔にだします。上司にも思ったことは思うがまま発言します。彼女は自分でそこが自分の悪いところだと自覚しています。 自分の悪いところを自覚しているのですね。 でもそれを、変えたいと思っているのでしょうか？ それとも割り切ってしまって、自己正当化したり、あなたに （自分はこのままでも別にいいと）同意を求めたがっていたのでしょうか？ > 私は何を言われても笑って返します。我慢が癖です。思ったことなんてそうそう相手に言ったことはありません。が、しかしここ数年彼女から同じこの人間関係トラブルの相談を受け私だったらそうならないと言ってしまいました。 > > この一言で彼女を大変傷付けてしまいました。 建設的な忍耐はよいことですが、無理な我慢は。。よくないですね。 相手の心を傷つけるというのは、必ずしも、いつも＜害＞があるとは限らないと 私は思います。 自分に原因があって、そのことを注意されて、傷つく（反省する、 こころが痛む）というのは、問題を真剣に考えて、自分を 見つめるためには、必要な痛みなのではないでしょうか？ あなたが彼女に注意（アドバイス）をしないことを、彼女は期待しすぎて いたのかもしれませんね。 （あるいみ、イエスマンではないですが、否定も肯定もしないで 聞いてもらえるあなたに。。甘えていたのかもしれません） > 私は彼女のいいところを沢山知っていて好きだから今までずっと一緒にいました。彼女は他人と自分を比べ卑屈になり、羨んでばかりで最近は周りの人の悪口ばかりです。そんな彼女の姿が悲しく、本人も苦しんでいることを知り、あまり思ったことを全て口に出すのは良くないと、散々話したあげく私は言葉を選び間違えました。 だれしも、良い部分と良くない部分がありますね。 家族や一緒に仕事をする間柄でない＜友人＞である場合、 あるていど距離感があるために、短所があってもよほどのことが ないかぎり、見過ごせるものです。 ただ、いつも羨んだり卑屈な態度でいたら、いくら友人でも 不愉快になりますよね。 友達のためにも、あまりにも思ったことをなんでもいうのは良くないと、 伝えたのですね。 > 今では大変後悔しています。私は否定的な言葉を言わない人間です。10年以上の付き合いではじめて発した一言です。彼女にわかって欲しかったのです。他人と自分を比べて苦しむその思考を少しずつでも変えて欲しかった。 非建設的な否定的なことを言うことと、言うべきことを言うことは違うと思います。 お友達は、明らかに自分にとっても、周りの人との関係にとっても 良くないことを続けていて、同じことで悩み、それを 自分の問題というより、周りのせいのようにしたりしていたわけですよね。 問題が起こった時に、内向的（自分を責める人）なタイプと 外向的（外に責任をもとめるひと）なタイプと、冷静に物事を見るタイプがいます。 お友達は、自分の短所をしってはいても、その問題を 真剣に考えるのではなくて、周りの悪口ばかりを言って、自分の問題から いつも逃避していた。。といってもよいのではないでしょうか？ > でもその思いは伝わらず。距離をおかれてしまいました。 > 私も今まで彼女に沢山傷つけられました。でもその言葉は事実であり、時には厳しい言葉であり、はっきり言ってくれた事に自分の中で感謝しています。 思いが伝わらなかったというのは、彼女が 苦言を受け入れるほどの心の余裕がないということでしょう。 彼女にとって、心地よい言葉をいってもらうだけが 彼女にとって良いこととは限りません。 ときには、＜孤独＞になって、自分の問題について向き合って、反省し ふかく考える時間が必要です。 距離をもつ時期も必要だと思います。 もし、彼女があなたの気持ちを理解できるようになって 和解を望めば、また会うのもいいでしょう。 > しかし私は友人に許さない。許せないと言われてしまいました。私はただ話を聞いてずっと見守っていれば良かったんですね。お節介が過ぎたのかもしれません。私は嫌いな人や許せない人がいません。 許せないというのは、甘えです。 あなたは何も、友達を故意に傷つけたり、 裏切るようなことをしたわけではないでしょう。 相手にとって都合のいい人間になることではなくて、 相手を思いやって、尊重するがゆえに。。ときには 自分が思うことをはっきりと伝えるのも大事でしょう。 そのお友達は、いつも自分の思っていることを相手への配慮など なしにいっているのですよね？ あなたは、考えた上で、思いやって意見を言ったのでしょう。。 お節介というよりは、彼女の方があなたに甘えすぎた なんども許容範囲の境界線を越えようとして、そのことに反省や あなたの寛大さへの感謝もないために、あなたが＜境界線＞をひいたのでは ないでしょうか？ 本来、あなたがその友達や他の人と良い関係を保つのに たいせつな境界線（基準）があるのは、大事なことです。 人を憎まないためにというのではなくて、 人と良い関係を保つためには＜境界線＞はもってもいいのですよ。 羨んだり、悪口ばかりをいうのを聞くのは、だれでも不愉快になるでしょう。 ＞どんなに傷ついても悪く捉えることはさけてきました。 傷ついているということは、不快に感じているということですよね。 事実を歪めて悪く捉えるのはよくないですが、悪いものを 悪いものと捉えることは、ただ事実を受け止めるにすぎません。     Re: 10年来の親友？ ( No.2 ) 日時： 2014/10/21 18:28　(urban) 名前： インソムニア 厳しい事や言いにくい事でも言ってくれるのが友達だと私は思いますので主さんは間違ってないと思います。 しかしそう思えないほど余裕のない状況やタイミングがあるのでしょうね！ 今は静観するしかないのでは？     No.1に対する返信 ( No.3 ) 日時： 2014/10/21 19:06　(panda-world) 名前： まい わかりにくい長文の文章に大変丁寧なご回答ありがとうございます。 説明がたりなかったのにわかってもらえたこと、アドバイスに涙がでました。 友人も連絡していなかった間に色々考え自分の発言を否定しない人間を親友だと思っていたがそれは間違っていたとは言ってくれました。 しかし私の発言がタイミング悪かったのもあって今は受け止められないとも言われました。彼女は自分の自覚しているわいところを、自己防衛で自分は悪くないという時もあれば、私はこんな人間じゃない変わりたいと言う時もあります。彼女の中で色々混乱している様です。 私にただ話を聞いて欲しい気持ちもあればアドバイスが欲しかったとも言っていました。彼女は気持ちが混乱してる事が多く、私も頭がいい方ではないのであまりわかってあげられず.. ただご回答頂き大変心救われました。タイミングが悪かった、今は距離を置く時だと考えます。心の重みが楽になりました。ありがとうございました！     No.2に対する返信 ( No.4 ) 日時： 2014/10/21 19:28　(dion) 名前： まい 間違ってないと思います！とハッキリ言って頂き大変心救われました。 彼女を傷つけてしまった事が私としても大変ショックで後悔していたのです。 でもタイミングが悪かったと思いお互いに依存していた所もあると思うので、 今は距離を置こうと思います。 長文読んで頂きご回答までありがとうございました！     No.3に対する返信 ( No.5 ) 日時： 2014/10/21 19:59　(dip0) 名前： ひよこ > 友人も連絡していなかった間に色々考え自分の発言を否定しない人間を親友だと思っていたがそれは間違っていたとは言ってくれました。 それは、本当に良かったです。 > しかし私の発言がタイミング悪かったのもあって今は受け止められないとも言われました。彼女は自分の自覚しているわいところを、自己防衛で自分は悪くないという時もあれば、私はこんな人間じゃない変わりたいと言う時もあります。彼女の中で色々混乱している様です。 自分の欠点がわかっていても、それをすぐに直すのは 難しいことはありますね。 どうしたら直せるのかがわからないために、悪いとわかっていても 自己防衛をしてしまう。。というところでしょうか。 おそらく。。自律（自分の感情をコントロールする）の 訓練が必要なのだと思います。 （他人に依存しすぎず、他人の言動に感情を おおきく左右されないために自律は大切です） 古いよくない習慣を単に克服するだけでなくて、 新しい良い習慣を身につけるには ある程度の自己肯定感、忍耐、時間が必要だとおもいます。 （適切な自己肯定感を保つことが難しいため、自己正当化のような 自己防衛がでてしまうのかもしれません。　 自己防衛は自信のなさからくるものだとおもいます。。） 言いたいことをすぐに言わずに、自制を働かせることが彼女にとっても 、彼女と周りとの関係にとっても、＜益＞になるということを お友達が、冷静に受け止めてそのための努力ができるようになると いいですね。 自分の短所や、人の長所（恵まれている部分）に目を留めて、 比較したり、卑下したり、悪口を言って現実逃避するという方向に 行くという。。悪循環をやめて、 自分にとっても、どうしたら良いのか？ということに目を向けられるといいですね。 > 私にただ話を聞いて欲しい気持ちもあればアドバイスが欲しかったとも言っていました。彼女は気持ちが混乱してる事が多く、私も頭がいい方ではないのであまりわかってあげられず.. 感情としては聞いて欲しい、頭（理性）としてはアドバイスも 必要だったのかもしれませんね。 彼女自身が混乱していれば、あなたは 見守ったり、時期を待つしかないですね。。。 > ただご回答頂き大変心救われました。タイミングが悪かった、今は距離を置く時だと考えます。心の重みが楽になりました。ありがとうございました！ 落ち着いたらまた良い関係をもてるといいですね。

Page: 1 |

※コミュニティに関するご意見等の投稿は、意図せず、第三者さんの批判や悪評に受け取れてしまうおそれもありますので、左の、[ 穴 ](匿名ご意見受付フォーム)へ送信していただくことが良いかもしれません。[ 穴 ]は非公開です。どんなことでもお気軽にどうぞ。 （匿名フォームである性質上、HNや連絡先等をいただきましてもご本人かどうかの確認は出来ず、返信はいたしません。） - ストレス発散大歓迎 - このコミュニティの最優先事項は、あなたの安全です。あなたは、あなた自身とその行動、そして他のメンバーを安全にしておくことに責任があります。よく知らない人に個人情報（*メールアドレス、コミニュケーションツールＩＤを含め）を公表したり、要求することをしないで下さい。募集や勧誘(誘導)、宣伝・出会い系目的の方の利用はご遠慮下さい。[ 留意事項 ] 何かを主張したい人は「主張掲示板」でどうぞ 素朴な疑問や単発の質問は‥「教えて!キャットマン」 この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。「死にたいあなたへ」

カテゴリ 題名 スレッドをトップへソート 名前 パスワード （記事メンテ時に使用） コメント コメント内のＵＲＬは先頭のｈを抜いて書き込んで下さい 動画URL   youtubeの貼り方 画像添付 JPEG/GIF/PNG    クッキー保存　　　 留意事項