悩み相談掲示板 > 誰も助けてくれなかった

誰も助けてくれなかった 日時： 2014/11/09 11:54　( starcat) 名前： 匿名 前立てたスレで質問に適したコメがあまりでなくなってきたので、こっちにも立てることにしました…。 前のスレ（長文）→http://wailing.org/discuss/read.cgi?no=35775 簡単に説明すると、 小さいころ （もしかしたら死ぬんじゃないか）って時に家族や親せきが 気づかなかったり 見て見ぬ振りしたり 自分の身を守るためにスルーしたりされました。 これが数年続きました。 本当に助けてほしい時に誰も助けてくれなかった というトラウマから、家族や親せきに対して「どうして助けてくれなかったの？」という強い憎しみがわいてくるようになりました。 「反省してほしい」って思うようになりました そして、前のスレで「（反省してほしい）ってのは愛してほしいって気持ちの裏返し。」というのと、「自分が辛くなるだけ。あきらめた方がいい」というようなことを言われました。 「甘え」だったんだとやっとわかりました 幼いころの気持ちに振り回されて、「家族に助けてほしかった」といまだに思ってしまっているわけです（つまり依存です） これまで、「しっかりしろ」と自分を奮い立たせて頑張ってきましたが、 （助けてほしい）というのが正直な気持ちで、自分の心に嘘を付き続けて来ただけだったのだと自覚しました。 自分はもともと家族が大好きな子だったので、その分余計に辛かったのだと思います。 だから「反省してほしい（愛してほしい）」のだと思います。 このままでは辛いだけです。 どうしたらこの心の傷をいやせますか？ そして、心の傷が癒えればこの「恨み」や「助けてほしい」という気持ちは消えるのでしょうか？ Tweet ▼

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Re: 誰も助けてくれなかった ( No.1 ) 日時： 2014/11/09 11:56　(starcat) 名前： 匿名 おまけです 過去にほかの人に「それは甘えだ」と言われたことがありましたが、 そう言われたことがショック過ぎて泣きました。 認めることもできませんでした。 そこが自分の一番の急所だったからです。 自分は今でも「気づいてほしい。助けてほしい」と思ってるわけです。そしてその気持ちを「甘えてる」と言われると、辛いときに自然とわいてくる気持ちすら非難される、 いうなれば、 自分が、崖で足を滑らせ、誰かが助けてくれないと落ちそうなとき、 崖の上に立っている他の誰かの姿が見えて、必死に助けを求めて、思わず手を伸ばしてしがみつこうとしたら、ほかの人にその手を叩かれ、足で顔を踏んず蹴られ、「自分一人で上がってこい」と言われるような…そんな感じなんです。 その人にそのつもりが無くても、自分は追い打ちをかけられるわけです。 必死に助けを求めてる自分がみじめで情けなくて恥ずかしくて、 でも誰も助けてくれない そんな孤独も感じます。 自分の心の状態はこんな感じです。 重症ですかね…？     Re: 誰も助けてくれなかった ( No.2 ) 日時： 2014/11/09 12:18　(plala) 名前： un 家族や過去のことより今とこれから、自分が何をどうしたいのかは、 はっきりと答えがありますか？ 過去は心の痛いところが痕に残りますが、今から何かを仕事で やれる。家族とは必要以外は会話をしないで、匿名さんが余分に、 家族から受けた痛いところを逆に攻撃されてしまう。 言い争いを避けてじぶんの今とこれからへ目を向けて。 他の、だれも助けてくれない、のスレを読むと、 具体的になにをどうして欲しいのかが、はっきりと見えないのです。 甘えでは、なくて匿名さんは自分でも分からないのでは？     No.2に対する返信 ( No.3 ) 日時： 2014/11/09 12:35　(starcat) 名前： 匿名 > 家族や過去のことより今とこれから、自分が何をどうしたいのかは、 > はっきりと答えがありますか？ > > 過去は心の痛いところが痕に残りますが、今から何かを仕事で > やれる。家族とは必要以外は会話をしないで、匿名さんが余分に、 > 家族から受けた痛いところを逆に攻撃されてしまう。 そ、そうなんですか…。 いつもつらい記憶を奥にしまっているのでよくわかりませんでしたが、もしかしたら気づかないうちに傷ついていたかもしれません…。 > 言い争いを避けてじぶんの今とこれからへ目を向けて。 > 他の、だれも助けてくれない、のスレを読むと、 > > 具体的になにをどうして欲しいのかが、はっきりと見えないのです。 > > 甘えでは、なくて匿名さんは自分でも分からないのでは？ その通りです…。 自分でも何をしたらいいのかわからないんです…。 客観的にみれないんで…。 なので、ここに助けを求めました…。     Re: 誰も助けてくれなかった ( No.4 ) 日時： 2014/11/09 13:20　(starcat) 名前： 匿名 今思えば、 クラスの同級生　全員に少なからず依存をしていました。 1人とかではなく。 頼みごとをされると断れなかったので、結構周りに利用されていました。 頼みごとを了承した時、自分の中では「自分は○○してあげたから、きっとこの子は△△してくれるよね」と、ルールが勝手に出来上がっていました。 相手に害を与えられても憎しみを感じないこともありました。 何か相手が自分を裏切るようなことをすれば、理解できず、「え…？なんで？なんで？どうして？」と、何で何でを繰り返し、途中で（こいつはなんかヤバい）と察したらしい相手が自分から離れていく、ということが何度かあったように思えます。 時に、 「先生、コイツヤバい」と、相手が先生にチクったりした時は、ハッとして（皆と自分が違うと判断されたら自分はどうされてしまうのだろう）という漠然とした不安を感じ、できるだけ普通の子のフリをして誤魔化していたように思えます。 「問題なし」と、先生に判断された後にその子と接するときは （この子には執着しちゃいけないんだ）と、自分に言い聞かせ、相手の警戒心を解き、なんとか普通にふるまっていました。 「自分の執着心を見せれば相手は自分から離れていく」ということを学習していったのだと思います。 どんな子であれ、見捨ててほしくなかったのだと思います なので、登校拒否で学校に行けなくなったとき、クラスの皆が恋しくて泣きました。     Re: 誰も助けてくれなかった ( No.5 ) 日時： 2014/11/09 14:10　(plala) 名前： un 気がついた、のであれば、あまり真面目に自分を見つめないで、 ＾＾＾例えば、将来学校へ進学する代わりに、＾＾＾ ＾＾＾家を出て寮生活をするだとか、っ就職先で寮へ入り、 ＾＾＾忌まわしい家から出て行く、だとか自分の嫌な過去から＾＾＾ ＾＾家を出て逃れるとか大雑把、抽象的、適当な来年の未来を、＾＾ ＾＾＾頭へ描く。＾＾真剣に自分を見つめると、自分が悪いと結論。＾＾＾これは良くない、家族内での犯人探しで誰が悪いのか、になる。＾ ＾＾答えを探すよりは、自分の意思を軽く妄想して、来年のことを＾＾＾＾いいイメージでやりたいことをボーっと考えたら？＾＾＾＾＾ ＾＾＾真剣にならないで＾＾＾     Re: 誰も助けてくれなかった ( No.6 ) 日時： 2014/11/09 17:35　(starcat) 名前： 匿名 あ… 寮生活とかは無理です…。 なんていうか、トラウマ以来、おじいちゃん、おばあちゃん位しか安心して接せれなくなってしまって 女の子とかはホント怖くて涙が出てくることとかあるんです 臆病なんです。 ごめんなさい。 何か、あれもダメこれもダメって言ってますよね すみません。 もし気分を害されたら無視してくれて構わないです。     Re: 誰も助けてくれなかった ( No.7 ) 日時： 2016/10/16 23:26　(openmobile) 名前： だれへそ 私も誰にも助けて貰えなかったトラウマありますー。 ８年経ってやっと人に言えるようになったのでいろんな掲示板に書き込みしてるけどね。 中学３年生のときに修学旅行の途中で知らない同学年っぽい男子に囲まれて尻やら蹴られました。 こけて四つん這いなったけど、横を素通りしていく会社員。友達だった人たちとか沢山の人が見ていたけど、誰も大丈夫か⁉とか、ちょっと何してる⁉とか助けてくれなかったよー しかも、自分はそれが起きるまでは生徒会とか入ってたし、いじめも起きないように守る立場だ(と自分で思って)ったから、余計ショック大きかったなー。 あと、親からは期待と失望が大きくて、家では針のむしろ、外ではいいこちゃんかつ目立たないようにってしてたから、本当に相談出来なかったー それだけでトラウマにはなってないはずだけど、思い返したら死ねとか疫病神とか、親とか学校とかで言われてたなー 何だろう、自分で世の中を狭めてた気がする。 おばあちゃんと愛犬だけかな、甘えんボーでいられるのは。 病院も親に行くなって言われてたから、我慢して服薬なしで生きてきたし。 精神とかすでにおかしくはなったいるけど、ぼっちでも大学行けたし、内定も貰ったし、あとは卒業して入社するだけー 今年最後の同窓会あるっぽい、元気なら出るし出ないなら復讐はまた次のときやな。 おばあちゃんと愛犬を看取って、両親の生活を安定させたら、国外に出たい。海外。 男とは一生エッチできそうにないので。

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