 Re: どうすればいいんですか？ ( No.1 ) |
- 日時： 2014/11/24 21:17 (dion)
- 名前： 底辺男
- 過去の事をどういってもどうにもならない
だからせめて未来を変えようとおもって生きてきました。
でも自分を否定されるのが怖いです
周りに何度馬鹿にされても必死に努力して見返して学生時代はなんとか居場所を作ってきました。
周りからも努力家だと言われて評価されるようになりました
でも少しでも自分を否定されると辛くて逃げたくなってしまいます
あと両親から道具のように育てられたため、他人を思いやることができません。
僕なりに他人に親切にしてるつもりでした
でも実際は違いました
人の言うことをなんでも聞いてあげることは優しさじゃないんですね
他人のことを思って時にやさしく、時に厳しく接する・・・
人のことを愛するなんて、愛されたことのない人にはできないのだと思いました。
やるだけやってみました
でもどうして他人にこんなことしてるんだろうと疑問を抱いてしまいます
人にやさしくしたら幸せになれるのか・・・・
そう考えてしまいます
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| Re: どうすればいいんですか？ ( No.2 ) |
- 日時： 2014/11/24 21:23 (dion)
- 名前： 底辺男
- それだけじゃないです
両親のいいなりになってきたため、自分の意思を殺して人のいいなりになることに安心感を覚えてしまうのです
もちろん辛いです
自分の気持ちも意見も言えないで人の意思で動かされるわけですから
。
でも人に言われてやっていれば自分に責任は伴わないという安心感で嫌でも人に従ってしまいます
嫌なことも嫌だと言えません
嫌だというのが辛いんです
嫌だと言ったら、相手を怒らたり、いやな思いをさせたりします
そうしたら自分で自分の身を守らなければいけない
でも僕は弱すぎて自分で自分を守れないから他人の言いなりになって
いざとなったら他人のせいにしてしまうんです
結果として人をいいように使ってしまう最悪な奴になり、誰からも好かれません。
こんなのはもうやめたい
でも変わるのは、変わろうとすることすら死ぬほどつらいんです
どうしたらいいのでしょう・・・
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| Re: どうすればいいんですか？ ( No.3 ) |
- 日時： 2014/11/24 21:28 (dion)
- 名前： 底辺男
- 普通はこんな人にはならないはず
でもこんなふうになった原因があったはず
私はここまで落ちぶれても負けたくないし
このまま底辺で終わるにしても精いっぱいあがいてやりたいし
ほんの少しでも望みがあるなら幸せになりたいです
色んな人に好かれる人になりたいです
確固たる自分の意思を持った立派な人間になりたいです
そして自分と同じような人達にも頑張ればできるって伝えたい・・・
こんなどうしようもない心の叫びを聞いていただければと思い
誰にもこの気持ちを伝えられる人がいないのでここに書かせていただきました。
もしよろしければコメントをください
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| No.0に対する返信 ( No.4 ) |
- 日時： 2014/11/24 21:41 (dip0)
- 名前： ひよこ
- >
> 学生時代はは勉強がそれなりにできたのでなんとかやってこれましたが
勉強面では、とくに大きな苦労をされなかったのですね。
それも幸いだと思います。
> 今は一人ぼっちの世界に生きています
> 運動神経が悪くていじめられて友達もできず、スクールカースト最下位でした。
１８歳以上、または２０歳以上になれば、
精神的に自立すること、親離れすることが必要ですよね。
運動神経が悪いだけでいじめられるというのは、
小・中学生くらいまでだと思うのですが、
精神的に幼い周りのひとの言葉を、当時は＜傷ついた＞としても
いま、ふりかえれば、周りの 精神の幼さ故だとおもえませんか。
大人になった今、学生時代のことを悲しく思っても、
そのことで自己卑下する必要はないと思いますよ。
> でも両親に、いい大学入っていい会社に就職すればなんでもうまくいくようになると言い聞かされ勉強だけを頑張ってきました
なんでもうまくいくというよりは、
多少なりとも、自立して、なんとかやっていける地盤作りのために
協力をしてくださったのではないでしょうか？
勉強だけ頑張ってきたというのは、中学受験などをしたのですか？
大学は普通に受験されたのでしょうか？
> 今では両親に騙されたとさえ感じて殺意すらわきます
> 両親と何度も喧嘩しました
> なぜ運動が得意で社交的な人間にしてくれなかったのかと
> そうしたら
> 「私たちには無理だった。 これでもお前が幸せになれるように精いっぱい頑張ったつもりだ」といって子供のように泣いてました。
運動神経だけにかぎらず、勉強面でも、努力をしても、限界があることは
あなた自身も、認めていますよね。
そこそこ自分なりに成長をすることで、満足するほうが
賢明だとおもいます。
努力をしても、とくべつ運動神経が良いひとにはなれなかったのは
何もご両親のせいではないでしょう？
誰かのせい、誰かが悪いではなくて、
致し方ないことは、世の中にはたくさんあります。
> 親不孝者だと思うかもしれませんが、僕が幸せになれるように頑張った
> 結果がこれなんですか
自分が幸せになるためには、一生をかけて
自分を見捨てずに、付き合っていくことが必要です。
あなたの幸せはなんでしょうか？
> 社交性に乏しすぎてひきこもり
> 今でも両親は僕がこうなったのを自分達の責任だと認めません
> ならだれのせいでしょうか？
社交性というのは、あるていど学習して
身につけられるものです。（障害などの理由がなければ）
親の責任は子供を自立させるために、サポートすることです。
子供の責任は、親や学校生活など、様々な人のサポートを得て
＜成長すること＞です。
学校にまで親は一緒に来ることはできません。
何かあれば、親に相談したり先生にはなして、
助けやアドバイスを自主的に求めるのは。。あなたの責任（役割）です。
親が細々と子供の様子をきにするのは、小学生までです。
あとは、子供が自分で問題があれば、助けがいるなど意思表示するように
促すしかできません。
いじめられたとき、こまったとき、相談はできましたか？
親以外に先生やカウンセラーに助けは求められましたか？
> また僕はこれからどうしたら社会で生きていけるのでしょうか？
>
いまは、引きこもりの状態ということですか
カウンセリングは受けてますか
悪者探し（誰が悪いのか）をするのではなくて
何が問題なのか、自分がどうしたらいいか考えてみませんか？
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| No.1に対する返信 ( No.5 ) |
- 日時： 2014/11/24 23:00 (dip0)
- 名前： ひよこ
- > 過去の事をどういってもどうにもならない
> だからせめて未来を変えようとおもって生きてきました。
それは良いことですね＾＾
> でも自分を否定されるのが怖いです
否定されるのは気持ちのいいものではないですね。
ただ、あなたの人格を否定するのと、
あなたの意見に反対意見を持つのは、違うことです。
違う考えがあっても、人を尊重することはできます。＾＾
> 周りに何度馬鹿にされても必死に努力して見返して学生時代はなんとか居場所を作ってきました。
> 周りからも努力家だと言われて評価されるようになりました
> でも少しでも自分を否定されると辛くて逃げたくなってしまいます
努力ができるというのは、素晴らしいことです。
否定されるというよりは、全面的に肯定されないで
一部のことを、否定（反対意見を言われる）されると
全部を否定されているように感じるのですか？
自分を完璧と思ってもらう必要はないのですよ＾＾
どんなに愛している人、大切な人でも
その人の考え方や行動すべてに賛同できるとは限りません。
価値観や考え方が違うことがあるのは、悪いことではありません。
考えを一部、否定（反対意見）するのは、
あなたの存在を尊重をしてないということではないですよ＾＾
> あと両親から道具のように育てられたため、他人を思いやることができません。
道具のように育てられたというのは。。
どういう感じなのでしょうか。
> 僕なりに他人に親切にしてるつもりでした
> でも実際は違いました
> 人の言うことをなんでも聞いてあげることは優しさじゃないんですね
相手を思いやること、たがいに尊重しあうことですね。＾＾
試行錯誤されたのですね。
> でもどうして他人にこんなことしてるんだろうと疑問を抱いてしまいます
> 人にやさしくしたら幸せになれるのか・・・・
> そう考えてしまいます
まず、自分自身を愛する事、
そのままの自分を（何ができるとか、以前に）認めることが
大切です。
自分の存在をまず、自分で全肯定してください。
親とはいずれ、自立したら離れることになります。
友達もいつも一緒にいるわけでもありません。
自立した時に、またこれから恋人が出来ようと
＜いつでもどこでも自分を全肯定できるのは自分です。＞
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| No.2に対する返信 ( No.6 ) |
- 日時： 2014/11/24 23:57 (dip0)
- 名前： ひよこ
- > 両親のいいなりになってきたため、自分の意思を殺して人のいいなりになることに安心感を覚えてしまうのです
> もちろん辛いです
> 自分の気持ちも意見も言えないで人の意思で動かされるわけですから
> 。
両親のいいなり、というのは、強制されたのか（たとえば暴力や
暴言で、押さえつけられたのか）あなたの意見を言おうとしても
聞く耳をもってくれないことが、何度もあったのでしょうか？
親の意見を参考にすることも、時には必要ですが
不満や、疑問があれば。。たとえば学校の先生などに
相談をしたり、客観的な意見をもとめることは。。されましたか？
> でも人に言われてやっていれば自分に責任は伴わないという安心感で嫌でも人に従ってしまいます
自己責任がないぶん、自由もないということですよね。
自己責任を取らなくてもすむという、
いやでも安心感がある＜慣れている方＞を選んでしまったのですよね。
その部分は、あなたの＜選択の責任＞もありますよね。
ひとは、変化をすることへの恐れから、慣れているという理由だけで
嫌なことにしがみつくことがあります。
よほど、切羽詰らないと、変化をしないこともあります。
> 嫌なことも嫌だと言えません
> 嫌だというのが辛いんです
> 嫌だと言ったら、相手を怒らたり、いやな思いをさせたりします
相手が怒るとは限りません（両親は怒ったのでしょうか？）
嫌な思いを＜一時的＞にしたとしても、
それは、害になるわけではありませんよね？
相手の思い通りにあなたが行動することが、相手の愛情や
信頼を、得られることとは思いません。
恐れや、強制のもとでは 愛情も友情も生まれません。
不満と不信感だけが増幅するでしょう。
> そうしたら自分で自分の身を守らなければいけない
> でも僕は弱すぎて自分で自分を守れないから他人の言いなりになって
> いざとなったら他人のせいにしてしまうんです
> 結果として人をいいように使ってしまう最悪な奴になり、誰からも好かれません。
自分を自分で守るためには、相手のいいなりにならないで
自分の考えを時に示すことも必要です。
自己開示しないと、相手も 不安になりますし
信頼関係は作りにくいですよね。
まともなひとは、あなたと対等な人間関係をつくりたいのです。
相互尊重して、相互協力する関係では、
過度の遠慮は。。禁物です。
アサーティブなコミュニケーションといって、
相手を尊重しつつ、違う意見や、ノーという＜意思表示をする＞というのは
自分を大切にすると同時に、相手との関係を大切にしたいと思っているからこそ大切なのです。
もちろん、学校や仕事上、家庭内でも
たとえ自分の意見を言ったとしても、様々な事情があって自分の願いが叶えられるとは限りません。
そこは、ときに妥協したり、受け入れる必要があります。
自分の意見が必ずしも通らないということを、
変えられない＜事実＞として受け入れるのと、
自分の意見をいわないで、どうせいってもダメだろうと。。ただ
いいなりになるのでは結果的に同じことでも。。＜主体性のある妥協＞と、
＜受け身のままの服従＞という差があります。
> こんなのはもうやめたい
> でも変わるのは、変わろうとすることすら死ぬほどつらいんです
> どうしたらいいのでしょう・・・
。アサーティブな会話について
。境界線（バウンダリー）について
本やネットで勉強されてみてください。
あとは。共依存なども調べてください。
たとえばアマゾンでもいろいろな本がありますが
図書館や、古本屋にも似た様な本があるかもしれません。
www.amazon.co.jp/境界線-バウンダリーズ-ヘンリー・クラウド/dp/4901634089
www.amazon.co.jp/改訂版-アサーション・トレーニング-―さわやかな%E3%80%88自己表現〉のために-平木-典子/dp/4931317154/ref=pd_sim_b_2?ie=UTF8&refRID=1EHB0H8WF40RZSE6GFMA
自分を愛し、自分の境界線（ここまでは受け入れられる、できるけど、
これいじょうはできない）を持てるようにしてください。
そして、相手を愛し（尊重し）相手の境界線を尊重できますように。
親御さんが、あなたのことを十分に尊重せずに
境界線をふみこえて、乱入してきたのであればそれは確かに。問題です。
あまり親が、自分の落ち度について反省することを期待しすぎないこと、
（反省してくれることを願うの否定しませんが、期待はしないこと。）
親が変わることを期待しすぎたり、親の態度に依存したり、左右されすぎないように
してください。。
過去と他人（家族も）は変えられない
自分と未来は変えられる。
頼りになるカウンセラー、友人など、これからの
あなたを形成するのに、大切な人との関係を大切にしてください。
また、本やネットなど、情報を得るために有効利用してください。
親の影響も子供の時は多少は受けますが、
周りの友人や、先生、本（思想、価値観を学べるもの）
からもたくさん影響を受けることはできます。
少し遅い、反抗期、自立の時期がきたのだとおもいます。
いまおいくつかはわかりませんが、
２０代であれば、まだまだやり直しは効くと思いますよ。
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| Re: どうすればいいんですか？ ( No.7 ) |
- 日時： 2014/11/26 18:44 (dion)
- 名前： 底辺男
- こんなにも親身に回答していただいて本当にありがとうございます
やっぱり自分を肯定できるようになることが大切なんですね！
僕は今まで何で自分はいつもいい人でいようとしてるのに嫌われるのだろうとずっと考えていて
とあるきっかけで「自分を客観的に見てみろ」と言われて
僕だったら自分と同じような人とは友達になりたくないし、何の魅力も感じないと分かって、自分を見つめ直したんです
両親からは虐待されていたわけではありませんが、父親がまるで存在感のない人で家でもほとんどしゃべらい人でした。
そして母親はいわゆる「子供が好きすぎて甘やかしすぎる親」でした。
だから両親が僕が自立できず自分の考えも持てず、ひきこもりになるくらいに、僕甘やかされてきたことを騙されたと感じてしまい、誰も信じられなくなってしまいました。
家を出ようにも対人関係もままならず頼るひともいないため、住む場所もありません。
家を出たいと言っても「金がないんだし、まともに働けないのだからうちにいてくれ」と言われ、無理やり説得しようとすると号泣してごまかされるので家を出れません
生活をサポートしてくれるような施設や機関を探しましたがやはりそれもお金がかかるようで
死んでもいいくらいのつもりで苦痛を耐えながらバイトをしてますがとても生活できるほど稼げません
続きはまたあとで書きます
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| No.7に対する返信 ( No.8 ) |
- 日時： 2014/11/26 19:59 (dip0)
- 名前： ひよこ
- こんにちは
> やっぱり自分を肯定できるようになることが大切なんですね！
はい、まずはそこからですね。
> 僕は今まで何で自分はいつもいい人でいようとしてるのに嫌われるのだろうとずっと考えていて
> とあるきっかけで「自分を客観的に見てみろ」と言われて
主観だけでなく客観視するのは大事ですね。
> 僕だったら自分と同じような人とは友達になりたくないし、何の魅力も感じないと分かって、自分を見つめ直したんです
どうしたら、自分の良さを引き出せるだろうと考えるといいですね。
真面目で、努力家であることは長所だと思います。
> 両親からは虐待されていたわけではありませんが、父親がまるで存在感のない人で家でもほとんどしゃべらい人でした。
> そして母親はいわゆる「子供が好きすぎて甘やかしすぎる親」でした。
過保護ということですね。。
虐待も問題ですが、過保護というのは、自立をたすけるというより
遅れさせてしまいますよね。。
> だから両親が僕が自立できず自分の考えも持てず、ひきこもりになるくらいに、僕甘やかされてきたことを騙されたと感じてしまい、誰も信じられなくなってしまいました。
お父様は、無関心といいますか、とくに進路や就職について
こうしろ。。と口を出してはいなかったのでしょうか。
勉強していい大学に行けば、人生はうまくいく〜というようなことは
お母様にいわれたのですか？
> 家を出ようにも対人関係もままならず頼るひともいないため、住む場所もありません。
理想と現実は、違うこともありますね。
自分が願うことが、すぐには。。叶わないこともあります。
焦る気持ちはお察ししますが、長期的な視野をもつならば。。
いまは＜準備期間＞を、じょうずに息抜きしながら耐える必要があると思います。
> 家を出たいと言っても「金がないんだし、まともに働けないのだからうちにいてくれ」と言われ、無理やり説得しようとすると号泣してごまかされるので家を出れません
> 生活をサポートしてくれるような施設や機関を探しましたがやはりそれもお金がかかるようで
> 死んでもいいくらいのつもりで苦痛を耐えながらバイトをしてますがとても生活できるほど稼げません
体力的に無理をしてバイトをされているのでしょうか？
体が資本ですから、焦らないでくださいね。
バイトは、お金だけではなくて、
親御さんと離れる時間、他の社会との関わりをつくっていくという
メリットもあります。
心や思いの中心を、両親に責任取ってほしい、なんとか
してほしいという。。自立をさらに阻害するものではなくて、
自分は自立をしたいんだ。。だからできることをしようという
風に、考えられますように。
両親と暮らすのは苦痛ではあっても、
家賃が浮く分、助かると考えるといいでしょう。
家に食費や光熱費などをいれるのが難しいかもしれませんが、
少しでも（たとえ１~２万でも）いれることで、
自分は両親からの精神的な＜自立＞を願っているということを
態度で示せると思います。
そして、自尊心も取り返せると思います。
そうしながら、サポート機関をさがしつつ
少しずつ貯金をしたり、慣れてきたら、ほかのバイトや派遣の仕事をするなど
少しずつステップアップされて行ってはいかがでしょうか。
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