 彼の ( No.1 ) |
- 日時： 2010/12/30 13:39 (emobile)
- 名前： うつ病の可能性は
- 低いと思います。
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| Re: 精神疾患の彼と・・・ ( No.2 ) |
- 日時： 2010/12/30 15:36 (softbank219018203120.bbtec.net)
- 名前： A
- 休職には医師の診断書が必要だと思います。
単に「休んで」る、というか辞めてしまっている可能性はないですか？
私も欝とは思えませんが、精神科受診はしたほうがいいように思います。
精神関係の疾患は、「私が支えたい」は、素人には対応は無理です。
もしそれも駄目なら、あなた自身も、お付き合いを考え直したほうがいいかもしれませんね。
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| Re: 精神疾患の彼と・・・ ( No.3 ) |
- 日時： 2010/12/30 16:14 (ocn)
- 名前： D
- こんにちは。
現状を差し引いても彼との付き合いを続けようとするあなたにも、
私は少しだけ、理解できない部分があります。
けど、恋愛関係とはそういうものかもしれませんね。
彼のような人は、｢自分の殻を壊せない｣ゆえにバランスを崩します。
奇跡的な｢気付き｣でもあれば別ですが、本人も、家族にも、あなたにも、今は難しいですし、
彼の場合は、｢甘えられる相手がいると停滞する｣ケースのようにも思えます。
少し距離を置き、｢本当にギリギリの時だけ助ける｣という事が出来れば、
彼も安心と自立に向かって進める可能性が出てきますが、
あなたにそういう接し方が可能かどうかです。
まずは大前提として、彼がどのような精神疾患なのか？は確認し、それからだと思いますよ。
彼が限界点では変われる人であることを願います。
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| Re: 精神疾患の彼と・・・ ( No.4 ) |
- 日時： 2010/12/31 14:36 (zaq)
- 名前： SONY
- > 彼は受診もしてくれないから当然治療は引きこもって好きなことをしてるくらいしかできてないです。
> パチンコ狂い、オークションでの無駄遣い、そばでみてて怖くなるんです。
> 「ずっと一緒にいよう」と言う時あれば、「おまえの人生まで背負えない」みたいなこと言う時あり、べたべた甘えてきたかと思えば、思い切り突き放して引きこもり、私は浮き沈みばかり。
「ずっと一緒にいよう」という言葉からは、彼が将来はあなたとの結婚を意識していると解釈できます。しかし一方で、あなたを突き放したり、常識外れの行為があることからは「自己中心」の意識もうかがえます。
個人的には、後述のような暴走行為が多く、パチンコやオークションのように賭博関連でのお金の使用があることから、あなたとのプライベートを筆頭に生活しているとは考えにくいですね。精神病以前の問題ではないかと思います。
> 私は正直彼のことが好きなのかどうかわかんなくなってます。
> 病院に行ってほしい、、治してほしい、、穏やかに支え合って生きていきたい、仲良くしていたい、そのために私は必死なんですが、最近無理のような気がしてきた、、会うのが怖くて、、反面一緒にいないのが怖くて。
あなたには気持ちの整理が必要です。
「彼を本当に愛しているのか」
この点が最も重要です。冷静になって、一緒にいたい理由や、「お互いが愛し合っている」という証拠を探すようお勧めします。
そして、あなたの親は彼との交際を認めているのでしょうか？本当に彼を受け入れているのでしょうか？家族の気持ちもまた重要です。
今のままではあなたが認識する通り、彼に振り回されるだけです。今後、彼と接するときはしっかりとした自分の意思を持つよう心掛けて下さい。
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| Re: 精神疾患の彼と・・・ ( No.5 ) |
- 日時： 2010/12/31 15:12 (softbank219052169125.bbtec.net)
- 名前： 希望者
- 私も鬱で奥さんが逃げた方なので、逆に彼の気持ちはわかります。
私は、彼は鬱だと思いますよ。
そして、暴言や浪費は、彼が自分で何とかしようとしていることの表れです。
自分で何とかしようとしているから、医者にも行かないのでしょう。
しかし、その時期を過ぎると、自分で何とかすることはできないのだとわかる時期が来ます。
当然、鬱と言う病気は、自分で何とかできないのと同じように、他人が何とかすることもできません。
鬱が治るのは、１に休養、２に休養、３、４がなくて、５に投薬です。
だから、彼もあなたも何とかしようというのはやめて、とにかく休むことができるようにしましょう。
あなたが彼を愛しているのなら、つかず離れず接するのがいいです。暴言をふるうのは、あなたが何とかしようと感じているからで、それがなくなれば暴言もなくなると思います。
あなた自身も、自分ががんばらなくちゃという思いを捨てたら、楽になるでしょう。
それから、世の中の多くの人が勘違いしているのですが、
甘えている人間だから鬱になったのではありません、むしろ逆に、努力する人間だからこそ鬱になったのです、その鬱の症状として甘えが出ているのです。
だから、つかず離れず接すると共に、あなたが常に愛情をもっているということは示してあげてください。
べたべたしたり、突き放したりというのは、あなたの愛情を求めている表れです。愛情が変わらないということを知れば落ち着くでしょう。
私はあなたが彼を理解し、彼の病状もよくなり、あなたと彼が幸福になることを心の底から望んでいます。
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| ありがとうございました！ ( No.6 ) |
- 日時： 2011/01/02 08:01 (pikara)
- 名前： アカネ
- ここで相談させていただいて、よかった。。。
みなさんほんとにありがとうございます。
親身になっていろいろとアドバイス下さったこと、ほんとに、感謝しています。
私自身もう少し、気持の整理をしてみようと思います。彼のこと、病気のこと、これからのこと、自分の想いのこと、、将来のこと、今のこと。。。
こちらで頂いたアドバイスを肝に銘じもう少し考えてみたいと思います。
「つかず離れずに・・」
それができる自分になりたい。
相手を楽にさせてあげられる自分になりたい。
愛情を持って接しながらも、自分の限界を知り、冷静な判断と適切な言動をできるように、、、
自分でも努力をしないとな、と思いました。
自分にできること、やらなきゃらないことを考えてみます。みなさん、ほんとに、ありがとうございます。
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| Re: 精神疾患の彼と・・・ ( No.7 ) |
- 日時： 2011/01/02 08:25 (softbank219052169125.bbtec.net)
- 名前： 希望者
- もし役に立てたことがあったらよかったです。
自分の気持ちをよく整理して
彼を支えるとなったら、細く長くゆっくり支えてください。
肩肘はらずに力をぬいて。
鬱は「創造的な病」と言われます。
癒しの到達点は鬱になる前の彼ではなくて、おおらかでもっと自由な彼です。
また何かあったらいつでも書き込みしてください。
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| Re: 精神疾患の彼と・・・ ( No.8 ) |
- 日時： 2011/01/02 20:12 (pikara)
- 名前： アカネ
- ありがとうございます。
創造的な病、、、？
鬱になる前の彼ではなくて大らかで自由な彼。。。？
新鮮なお言葉でした。
私としては、病気になる前の彼に戻ってほしいと願っていました。
でも、それじゃ、いけないんですね。
なんだか、納得です。
病気の理解をしようと必死ですが、私はまだまだです。それどころか、自分が滅入ってしまって、彼の混乱のスイッチを入れてしまってるところがあります。
私の憂鬱や寂しさや愚痴から伝わる心の暗の部分が彼の気持ちを逆なでしてしまうようなのです。
でも、どうして、あんなに自分勝手なんだろう？
いくら気を遣っても、ちょっとしたことでスイッチが入る。人に感謝の気持ちや、譲ること、気持のやり取りをすることがほとんどなくなってしまってる。よく見れば自己中。私はこうやって一生腫れものにさわるような気持ちで接していかないといけないんだろうかって、悔やんでしまうこともあるんです。自分自身の心身の健康をきちんと管理しないといけないのに、わかっちゃいるけど、、できてなくて、もっともっと修行しないと、、って、、、
自分にカツを入れてがんばってるんですけどね。。。
自分のことで精一杯で相手の気持ちなんかは全く受け止めようとしなくなるものなのでしょうか？
よかれと思ってしたこと（ご飯作ったり、身の回りのことしたり）を迷惑に思うって、どんな心境なんだろうか？
自分軸ですべてを回してる姿を見てると時々悲しくなります。
でも、彼が元気になれるように、とにかく否定せず、受け止め、自分の気持ちを押し付けないように、気をつけて接しています。
こんなことでいいのでしょうか？
彼のわがままを受け止めていると彼の自立の妨害になったり、彼のためにマイナスになってるんじゃないのかな？と自分自身不安です。
私にできることはなんでもしてあげたい、でも、何をどうしてあげることがいいのか？まったくわからないです。
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| Re: 精神疾患の彼と・・・ ( No.9 ) |
- 日時： 2011/01/02 20:32 (softbank219052169125.bbtec.net)
- 名前： 希望者
- そうですね。
まず、変な言い方ですが、彼を放っておくことが大切です。
どうしてかと言うと、気持ちのやりとりは、鬱の時はとても難しいです。それは彼が自己中心的だからでなくて、病気だからできないんです。そこを理解してあげてください。
次に、ご飯を作ってあげたり、身の回りの世話はしなくてもいいと思います。
鬱がひどい時は小さなことで、例えば、身の回りのものが移動しただけでも、心がざわめくんです。そして、そのざわめきをコントロールできない。
だから、そういう面では放っておくのが一番です。もちろん、部屋はゴミ屋敷のようになると思いますが、かまわない。
だから、難しいかもしれませんが、愛情を捨てずに、いやむしろ愛しているからこそ、放ってあげてください。
もちろん、それは見捨てるということではないので、必要な時には訪問したり、コミュニケーションをとってあげてください。
そのためには、あなたが彼から感情的に自立することも必要です。
愛情は捨てないで、しかも自立するということです。つまり、あなたの感情が相手の状態によって揺れ動くことのないようにすることが大切です、逆説的ですが、これは相手を本当に愛することになります。
つまり、言い方を変えると、依存関係ではない愛しかたをするということでしょうか。
うまく書けませんが、わからなければどうぞ質問してください。
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| Re: 精神疾患の彼と・・・ ( No.10 ) |
- 日時： 2011/01/02 20:56 (softbank219052169125.bbtec.net)
- 名前： 希望者
- 簡単には理解できないかもしれませんが、答えられることは何でもお答えしますよ。
自分も鬱ですから（今は、薬なしでも何とかやれそうなところに来ていますが）、彼のことが他人事とは思えません。
とりあえず、「うつにまつわる24の誤解」http://diamond.jp/category/s-izumiya
けっこう大切なことが書いてあります。
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| Re: 精神疾患の彼と・・・ ( No.11 ) |
- 日時： 2011/01/02 21:30 (pikara)
- 名前： アカネ
- ありがとうございます。
早速そのサイトを拝見させていただきました。
私もまだまだ、認識不足で、勉強はもとより、考え方の変革も必要なようです。
疑問がいっぱい湧いてくるんですが、、、
私は彼が上記のような症状が出始め、いろいろと調べて、思ったこと。実際に診断されたわけではないので、彼がうつ病なのか？
他界なさった（自殺）お兄さんと同じ統合失調症なのか？あれもこれもあてはまってるようでよくわかりません。
何らかの病気なんだということはわかるのですが。病気によって接し方が違うなら、私はどうしたらいいのでしょうか？それさえもわからないです。病院に行ってくれることはまずないと思うので、この先不安です。お薬飲まなくて大丈夫なんだろうか、、と。
統合失調症なんだとしたら、一生の病気だ、遺伝もあるかもしれない。だとすれば、抗精神薬なくてこの先どうなるんだろう？とか。。。。
私が依存関係にならずに、落ち着いて愛情のかけ方をもう一度考え直してみる、、
わかりました。そうできるように努力してみます。
彼の自立の応援ができるように、、、、
おっしゃるように、彼の部屋はゴミ屋敷です。怖いくらいに、人間の住処とは思えないくらい。で、年末に大掃除を兼ねて訪問し、（同意を得てましたが）あれこれ、片付けていました。途中までは自分も手伝ってたんだけど、途中から「もういい！もういい！やめて！」ってパニックに。いつぞやは何にも食べずに数日過ごしてたみたいだから「ご飯作ったよ、食べにくる？持って行こうか？」って言ったことから、いつものケンカ（一方的に彼が怒ることが多い）状態になっちゃって。なんだか、わけがわかんなくて。そんな時は彼の言うことをはいはいって聞いてると、突然我に返ったように謝ったり泣いたり、やさしくなったり、、この切り替えが私には理解できなくて、まるで彼の中に別の人がいるみたい。まるで生前のお兄さんのような？お兄さんは彼に嫌味やいら立ちをぶつけてよく暴言暴れてたらしいです。お兄さんが彼の中にいるのでは？なんて思うくらい別人になるような気がして。やさしくなった彼にほっとしてやっと嵐が過ぎ去るんだけど、あと、私は放心状態になるんです。これを繰り返してます。やらないといけない課題や行かないといけないところに行くことに何週間もかかったり、やろうとすると動機がするらしくて、何度か引率してみたんだけど、その時はきちんとできるんです。こんなんで大丈夫なんだろうか・・自殺しちゃったお兄さんの住んでた部屋を改装して今は住んでるんだけど、入ったらなんだか、怖い。「お兄さん、許してあげて、彼を苦しめないで」って思って私も苦しくなってきたり。ともに揺れないように、ほっておくことが私にできたら、、、どんなに彼を楽にしてあげれることでしょうか。。そうできる方法を探してみます。
ありがとうございました。
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| 不安を感じます。 ( No.12 ) |
- 日時： 2011/01/02 21:44 (ocn)
- 名前： D
- こんばんは。
彼がちゃんと受診して、診断結果が出ない限りは、
我々一般人が症状を解釈して対応してしまう事は、非常に危険な場合もあるのでは？
と思います。
なぜこう書くかと言えば、私もかつて鬱であり、その頃の経験や、私の知る人々とは、
彼の行動が今ひとつ噛み合わないのです。
鬱は心の燃料不足であり、彼の言動は、
例えば統合失調症の初期や、他の病気に近いような気さえします。
そういう人は、あなたのような人の心まで蝕みます。
現に、あなたは自分の心のバランスを保つのも苦痛な時があるのではないでしょうか？
その状態で、彼の事を背負うのは難しいと私は思います。
生き方について勘違いをしている人間が非常に多いと思うのですが、
梯子やロープを下ろすのは他人かもしれませんが、掴んで上るのは本人です。
何かに気づいて立ち上がるのも本人です。
差し伸べられた手を掴むのも、最後には本人です。
あなたは出来るまでの事をし、それ以上は自分の心を守ってください。
そして、たとえ彼の状態が今より悪くなったとしても、
あなたは決して自分を責めないで下さい。
ギリギリのところでは、やはり彼の判断と選択の結果だと、私は思います。
人は一人では生きられませんが、心を立ち上がらせるか否か？変わるか否か？は、
やはり最後は本人一人の問題たと思うからです。
少なくとも、いわゆる鬱とはちょっと違いますから、慎重に・・・。
また、余談ですが世の中には、自分の病名を偽る人間も沢山います。
精神を患ったと認める事が辛くて、｢鬱である｣と自称するケースですね。
彼を助けるのは、最後は彼自身の心です。
それを忘れず、あまり無理をされませんようにね。
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| Re: 精神疾患の彼と・・・ ( No.13 ) |
- 日時： 2011/01/02 22:09 (softbank219052169125.bbtec.net)
- 名前： 希望者
- アカネさん
私の鬱の症状とは非常に似ているので、私は鬱だと思うのですが、
Dさんが言うように、お医者さんにかかって診断をもらうのが一番大切かもしれませんね。
私は精神的な病は、自分で治すのは無理だと思います。かと言って、他人が治すのも無理です。
自分でどうにかしようと言う思いを捨てた時に、逆に、自分ではない力が湧いてきて治るものだと思っていますし、今、それを経験しています。
例えて言えば、精神的な病は、けがのようなものです。誰も、転んでけがを負ったのに、そのけがを自分や他人がなんとかして治せるとは思わないでしょう。自然治癒力が働くように手当てするしかないのです。
彼が医者にかかろうとしないのはなぜなんでしょうか。
お兄さんのことで医者に不信感があるのでしょうか。
それとも、鬱であるとすれば、自分で何とかしようとしているのでしょうか。
そこのところを腹を割って話してみることが必要かもしれませんね。
彼が暴れるのは、私には身に覚えのあることです。
どうして暴れるかと言うと、ひとつには、心がざわつくからです。でも相手が親切でしていることを断ることもできないからです。もうひとつは、今の自分が自分にも受け入れられないし、人にも受け入れられてもらえないと思っているからです。
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| Re: 精神疾患の彼と・・・ ( No.14 ) |
- 日時： 2011/01/02 22:19 (pikara)
- 名前： アカネ
- ありがとうございます。おっしゃることはよくわかります。何度も読み返し、自分の中で消化しようとしています。自分ではできることはちっぽけですね。ほんと、自分の無力さが情けないです。10年前からつい2年くらい前まで、ほんとに彼はやさしくて大好きだったのに、、、変わってしまった彼に昔の彼の影を重ねて、祈るばかりの毎日です。でももとに戻ってと祈ってはいけない、彼に自由な大らかな人生を、、、と。私の気持ちの持ち方を変えながら、今まで歩いてきたみちを少し変えて進んでみるようにしなきゃと、、思っています。
やっぱり見捨てることはできないのわかってるから、愛情のかけ方を少し変えてみるようにしてみます。今彼はいつもの「壁」を作り始めたとこです。昨日まで一緒にいた数日が嘘のようです。でも、ここで話を聞いて頂いてる分、私はいつもと違います。少し大らかに今の彼を理解しようとしています。そのうちきっと「今日行くわ〜」と、連絡が来るだろうと、、、あてにせず待つことにします。
彼は私の部屋に来ると長くて2週間短くて1日過ごすんだけど、帰ったら1週間来なかったり、気が向いたら数日もしくは一日おきで来たりします。そのサイクルは不定期です。理由は「居心地良すぎて帰れない、帰ったらお前に寂しい思いをさせるのがわかってるから胸が苦しくなって帰れない。帰らないといけないこともある、帰って一人で過ごしてたら気が狂いそうになる：」と、言うことはわかるような？わからないような？？どうしたいのか？したくないのか？結局いい距離感を持って関係性が築けないのがよくないのでしょうね。
いろいろありがとうございます。
話を聞いてくださるだけでもうれしいのに、アドバイス下さってほんとに感謝しています。
ありがとうございました。
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| Re: 精神疾患の彼と・・・ ( No.15 ) |
- 日時： 2011/01/02 22:27 (softbank219052169125.bbtec.net)
- 名前： 希望者
- アカネさん
彼の言いたいことは、おそらく、『自分はアカネさんを必要としている。けれど、人といることが苦しいこともある。』ということだと思います。
医者はやっぱり無理なんでしょうか。本人はまったくその気がないんでしょうか。
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| Re: 精神疾患の彼と・・・ ( No.16 ) |
- 日時： 2011/01/02 22:30 (pikara)
- 名前： アカネ
- 彼が病院に行かない理由？
自分が病気だと認識したくないんだと思います。病院嫌いな人です。何度もことあるごとに誘うんだけど、断られます。今の理由は「健康保険がないから」と、ごもっともな最近の理由を言います。突然仕事辞めてしまったので、保険がないこの半年です。
病院が怖いんだと思います。
いい病院があると聞き、私が「情緒不安定」と言う理由で、先に病院に行きました。
ついていってとお願いしたけど、ダメでした。
その時にその医者に彼のことを相談しましたが、イマイチな結果。私に安定剤や睡眠導入剤や意欲がわく薬なんかを処方してくれたので、彼に「一緒に飲む？と勧めました（よくないとわかっていながら）が、それもダメでした。
眠れない日は一晩中ネットでアニメ観たり将棋したりしてます。臨時収入があるとパチンコ行って刺激を取り入れてるみたいです。負けたら最悪ですが。
彼のお兄さんは何十年も引きこもってましたが、結局病院には行かず、近所で暴れて警察沙汰になり、強制入院させられて初めて統合失調症だと診断されたのが、1年前でした。半年前に他界してしまいましたが、、、
やっぱり性格的なのもあり、人の言うこともアドバイスも入りません。自分の心が動かないと、病院に行くこともないだろうと思います。
どうしたらいってくれるのか。私もわからないから流されています。
自分で最後は決断する、、そうですよね。
でも、彼は、行かない決断をずっとし続けるような気がして不安です。
異様にハイテンションになって明るくて冗談言ってはしゃいでる時があるんですけど、、、
まるで別人。切れキャラと生真面目でやさしい、その差はうつ病にもある症状ですか？
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| Re: 精神疾患の彼と・・・ ( No.17 ) |
- 日時： 2011/01/02 22:42 (ocn)
- 名前： D
- うーん、私見では鬱病とは違う気がします。
私の考えでは、お兄さんの症状に近いと思いますよ？
ただ、人格障害と鬱の組み合わせと言う可能性もありますし、
他にはどうしようもなく心が弱い人、という可能性も有るとは思いますが。
私の知る限りの鬱は、とにかく心の火力がなくなるので、ハイテンションや暴れたり、
と言うのは違うと思います。
鬱でも必死に責任を果たそうと働いている方は沢山いますしね。
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| Re: 精神疾患の彼と・・・ ( No.18 ) |
- 日時： 2011/01/02 22:43 (softbank219052169125.bbtec.net)
- 名前： 希望者
- その差そのものは鬱病にもありますね。人によるでしょうが。
２年前までふつうに暮らせていたら、そして幻聴や幻覚がなければ、鬱病の線の方が濃厚のような気がしますが、専門家ではないので判断はできません。
まあ、病名よりも大切なのは、治療を開始するということですよね。
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| Re: 精神疾患の彼と・・・ ( No.19 ) |
- 日時： 2011/01/02 23:14 (pikara)
- 名前： アカネ
- 幻聴や幻覚の件ですが、、、
私もその症状をよく観察してみるんです。
冗談っぽく、外に出る時に「誰かが追撃しようとしてるかもしれん」とか、「視線に突き刺される」とか、「窓あけたら狙撃される」なんていう発言をすることがあって、冗談かどうか確かめたら笑うんです。いろんな声が聞こえる「あれしろ、これしろ」ってとか、、、、、冗談で言ってるのか？わからない。でも、ほんとにそう感じてるんだとすれば統合失調症の可能性大ですよね？もともと生真面目で何でも手を抜かず、人に気を遣う、人見知りがあって、対人関係下手なタイプなんです。
こうなる前は仕事で大きなストレスを抱えてました。人から責められることも多かったみたいです。私ともケンカが多くなり、拍車をかけ、、、父親の病死、1年後兄の死と、、、、ストレスの多い、発病の引き金となるものはあったようにも思います。今彼は「兄の死は自分の責任」自分にできることはもっとなかったのだろうかと、自問自答を繰り返し自分を追い込んでしまってるところがあります。そこから抜けれてないのも大きいみたいです。
私はどんな言葉をかければいいのかわからなくて、、、
病院に行かずに、、としたら、私は何をすればいいのでしょうか？
つかず離れずで彼のそばにいること、い続けることが快方につながりますか？
私の安定が彼の精神安定につながるんでしょうか？
ほっておくことって、、ほんとに、難しいですね。おせっかいな私としては、ほんとに、難しいです。
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| Re: 精神疾患の彼と・・・ ( No.20 ) |
- 日時： 2011/01/02 23:19 (ocn)
- 名前： D
- 最も怖いのは、あなたも彼の存在に依存してしまう事ですよ。
それで、共依存の悪循環になってしまうことです。
それは、緩慢で質の悪い毒にしかならないですからね。
互いに｢自立｣することですよ。
彼は彼、あなたはあなたなのです。
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| Re: 精神疾患の彼と・・・ ( No.21 ) |
- 日時： 2011/01/02 23:21 (softbank219052169125.bbtec.net)
- 名前： 希望者
- なるほど。その幻覚や幻聴が事実であれば、逆に鬱ということはないでしょう。
それであれば、どうしても治療は必要です。
鬱であれば、本人が自分ではどうしようもないと諦めて、医者にかかってくれると思いますが、
統合失調症では、幻聴や幻覚のために、自分から医者にかかるのは難しいと思います。
彼には家族はいないのですか。もし、いれば、家族にも協力してもらってどうしても医者にかける必要がありますね。
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| Re: 精神疾患の彼と・・・ ( No.22 ) |
- 日時： 2011/01/02 23:44 (pikara)
- 名前： アカネ
- 嫁に出てるので一緒に住んではいませんが、妹さんがいます。ただ、その妹さんのことも怖いみたいです。私も接触する機会がなく、伝えることもできません。あと、認知症で施設に入ってる母親が、、、
「世話を十分にせずに施設に入れてる」と、自責の念にかられてる彼です。どうしようもないことなのに、、です。
共依存、、、、一時期それを心配しました、、、私、そうなのでしょうか？彼が気になって仕方ありません。四六時中気になって、眠れなかったり、何かどうにかしようとしたり。一緒に過ごしてる時はすごく安心なんだけど、そうでないときは不安と彼への不信と（以前心の浮気をされたことがあってトラウマです）現状の不満で心がまっくろになり、自己嫌悪に陥ります。
ただ、私は仕事が順調なので、それに生きがいも感じてるし、今の生活には何の不満もないのでなんとかまともに生きてはいけてますが、、、
ずっと一緒にいて、そばで支えることができたらこんな不安もわかないのかなとも思えたり、逆に縁を切ってすっきりすれば、心身ともに自由になって人生やり直せるなんて思う自分もいたり、、、できるはずないことを思ったりしてしまいます。
統合失調症だと、自分から病院に行く気にはならないもの、なのですね？
うつ病との違いや境界があまりわからず、素人判断ではいけないとわかってはいるんですが、やっぱり、いろいろあてはめてしまってます。
知人に言われました。
うつ病の人がパチンコに通ったり、オークションに刺激求めたりしないんちゃう？って。
自分の都合だけで動いてるだけちゃう？ただの非常識人間ってだけ？と。。。
なんだか、私も、言われるとそうなのかな？とか、、人の言葉に揺れてしまってます。
病気っぽいですよね、、、、ほんと。
こんな私にお付き合い、ありがとうございます。
今日はほんとに、ありがとうございました。
得るものが多かったです。
人ってほんとにいいですよね、、、あったかい。
ここでやりとりしながら、しみじみ感じてました。
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| 往診可のクリニックもあります ( No.23 ) |
- 日時： 2011/01/02 23:45 (emobile)
- 名前： とりあえず
- 探してみてください。
診察、治療の開始、早いに超したことはありません。
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| Re: 精神疾患の彼と・・・ ( No.24 ) |
- 日時： 2011/01/02 23:47 (pikara)
- 名前： アカネ
- 探してみます。。
ありがとうございました。
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| Re: 精神疾患の彼と・・・ ( No.25 ) |
- 日時： 2011/01/02 23:54 (softbank219052169125.bbtec.net)
- 名前： 希望者
- アカネさん
共依存という言葉には心配しすぎないでいいです。共依存は精神医学用語としては認められていません。ただの流行の言葉でしかなかったので。
ただ、医者にかかることは必要です。何とか、彼が納得してもらえればいいのですが。
いつでもいますので、いつでもどうぞ。
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| Re: 精神疾患の彼と・・・ ( No.26 ) |
- 日時： 2011/01/03 00:05 (pikara)
- 名前： アカネ
- ありがとうございました。
おかげさまで、ちょっと安心できました。
頑張ってみます。
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| Re: 精神疾患の彼と・・・ ( No.27 ) |
- 日時： 2011/01/03 00:38 (mesh)
- 名前： マミ
- アカネさん、こんばんは。
貴女はとても優しい方ですね。
でも、時にその『優しさ』が 必要な『決断』を鈍らせてしまう事ってあると思うんです。
＞縁を切ってすっきりすれば、心身ともに自由になって人生やり直せるなんて思う自分もいたり、、、できるはずないことを思ったりしてしまいます。
貴女の中で、彼と別れる事は本当に『できるはずがないこと』ですか？
彼の治療を本当に望んでいるのなら、荒療治ではありますが、一度彼に
「私の力ではどうする事もできないから、病院に行かないのなら別れる！」
くらい言ってもいいのではないでしょうか。
＞暴言・自己主張・パチンコ狂い・オークションでの無駄遣い・・・
確かに鬱病の症状は人それぞれ違うのでしょうが、大きな特徴の一つが『著しい行動力の低下』です。
上のような彼の症状は、鬱病とは程遠いものに私には思えるのですが…。
どちらかといえば、人格障害ではないでしょうか。
いずれにしても、皆さんが言うように まずは診察を受ける事だと思います。
アカネさんに、生きがいのある仕事や 悩みを相談できる友達がいて良かったです。
どうぞ、くれぐれも無理をなさらないように・・・。
|
| 共依存と言う言葉 ( No.28 ) |
- 日時： 2011/01/03 00:44 (ocn)
- 名前： D
- 多少は気にしたほうが良いかと私は思います。
アカネさんの人生は彼のものではないのですから。
少なくとも｢共に依存している状態｣の実例は沢山ありますしね。
当事者は共依存をよく否定しますが・・・。実際にはとても多いです。
これは、アカネさんがそうだ、という事ではありませんよ？
問題の渦中にいて、まだ解決を見ていない人には、
自分と同じような問題について冷静な判断をするのは難しく、
どうしても自分の感情を移入させてしまうものです。
その結果、どうしても偏ります。
何かを成功したければ成功した人に助言を仰ぎ、
何かを解決したければ、解決した人の助言にこそ真実があると私は思います。
ただ、アカネさんはとても優しい人なのかもしれませんね。
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| Re: 精神疾患の彼と・・・ ( No.29 ) |
- 日時： 2011/01/03 01:05 (pikara)
- 名前： アカネ
- みなさん、ほんとにありがとうございます。
いろんな方向から自分にできること、しなければいけないことをしっかりと考えていきたいと思います。
渦中にいるから、冷静な判断ができない、だからいろいろ相談をさせてもらって、客観的に分析してもらうことで、自分を見つめ直す、、努めてそうしようとしています。まだ、それだけ私は救われてるのかなと、、、
仕事柄（障害児の特別支援）人それぞれに合わせた関わり方をし、必要なサポートをすることでよりよい方向へと。。。。。そんな感覚が、彼への関わりに反映されてしまって、彼との関係性が仕事化してる自分がどこかにいるのでしょうか。
別れるなんてことは人間として自分が許せなくなりそうで、、、
でもやっぱり積み重ねた10年は愛情なしでは成り立たないもので、それを今も信じてるからそうしてるのかもしれない。
よくわかりませんが、現状を少しでも改善し、明るい兆しを見つけたいと思います。
今日寝て、明日の朝、すべてがいい方向に向いてたらいいのにと、、毎夜同じことを願いながら寝ます。さて、今宵も、、、です。
ほんとに、いろいろとありがとうございました。
また、相談させていただきます。
|
| Re: 精神疾患の彼と・・・ ( No.30 ) |
- 日時： 2011/01/03 01:10 (softbank219052169125.bbtec.net)
- 名前： 希望者
- Dさん、横槍ですが、「共依存」という言葉自体、ちゃんとした精神科医やカウンセラーは使わない語ですよ。というか、この言葉が乱用されることによって、どれだけの家庭が崩壊したかを考えると安易に使ってほしくないです。
かくいう、私も妻に「共依存」という言葉で離婚されました。
それから、自分が悪いのではないかと非常に苦しんで心理学の本も読みあさり、医者やカウンセラーにも聞いたのですが、「共依存」というのは、精神医学用語でもなく心理学用語でもなく、まともな医者やカウンセラーであれば使わないものであること、「あなたが離婚されたのは、共依存という言葉を理由にして離婚されたのであって、それに実体はない」と断言されました。
それから、自分を責めることをやめて、鬱は良くなってきています。
だから、できれば、こういう俗流の心理学用語を安易に使ってほしくないと、個人的な理由がたぶんに入っていますが、切に思います。
別にDさんを責めているわけではないのですが、実際、「共依存」という言葉を盾にとって、離婚はたくさん起きているらしいので、あえて、そういう離婚をした一人として言わせていただきました。申し訳ありません。
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| Re: 精神疾患の彼と・・・ ( No.31 ) |
- 日時： 2011/01/03 01:41 (softbank219052169125.bbtec.net)
- 名前： 希望者
- ちなみに、アカネさん、「ビューティフルマインド」見られましたか。統合失調症を理解する助けになります。
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| 横レスになりますが、本音で ( No.32 ) |
- 日時： 2011/01/03 02:25 (ocn)
- 名前： D
- 希望者さん、
非常にきつい事を言いますが、以前のこのサイトでのあなたの発言から見ても、
私は｢これでは離婚させられるのも仕方が無かっただろうな｣と思って見ていました。
このスレのこの流れも、起きると思っていましたしね。
なぜだかわかりますか？
あなたの心には、大きな偏りがあり、行動原理は全て｢自分正しさ・自分可愛さ｣なのです。
あなたは｢共依存など俗説に過ぎず、存在していない(＝自分は悪くない)｣
と解釈したかったのでしょうが、残念ながら実際に
それはあったと思いますし、
そのように呼べる関係は実際に沢山あるものなのです。
あなたは、アカネさんの彼に自分を重ねて、自分の痛みの補完目的でレスしてしまっています。
それは、相手のことを考えたレスではありません。
いかに沢山理由をつけたところで、本質はそうなのです。
あなたがしなくてはならない事は、強くなる事であり、｢自分がされた事の腹いせ｣を、
助言と言う形で、晴らすことではないと思います。
あなたは他人の意見を聞けず、自分の間違いを認めて成長する事が出来ません。
とても痛がりな心を持っているのです。
実際に、鬱だろうが何であろうが、奥さんが幸せになれなかったことについては、
あなたに重大な責任はあるのです。あなたが悪い部分も多分にあるという事です。
なぜなら、鬱でも歯を食いしばって働いている人や、
鬱で、家計が良くなくても愛と信頼があり、幸せに過ごしている夫婦も沢山いるからです。
それを考えずに、専門家や本を梯子して、｢共依存は無い(＝自分は悪くない)｣
というのはどうなんでしょうね？
私の親しい人にも、あなたとそっくりな言動をする人に、人生を滅茶苦茶にされた人がいます。
相手は今でも、様々な専門用語を引っ張り出してきては、自分の間違いを決して認めません。
責任も、償いも何もせずに、病気を理由に全て正当化しています。
そして申し訳ありませんが、あなたはそいつととても似ています。
私はこれでも、そいつやあなたが本当の強さを獲得し、全てを取り戻して欲しいと思っていますが、
果たしてその気持ちも伝わるのかどうか？
と思っています。
横レスな上に長文ですが、これが私の本音です。
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| Dさん ( No.33 ) |
- 日時： 2011/01/03 02:53 (softbank219052169125.bbtec.net)
- 名前： 希望者
- まず、「共依存」が学術的に立証されていないことを認めてください。
これは確かなことです。
そして、あなたのおっしゃられるような強さを求めて、私は努力した結果、鬱が治るどころかそれを悪化させてきました。
「共依存」という言葉に惑わされて、『自分が弱いからそうなるのだ』と自分を責め続け、地獄のような苦しみを味わいました。
私が自分からそれから逃れようとしたわけではありません。むしろ、医者やカウンセラーの方から当然のように、それはインチキ心理学であって、学術的に何の根拠もないことを教えてくれたのです。
私は自分が共依存から脱出して真の強さを身につけようとして、かえって鬱をこじらせていったのですが、そもそもその共依存などというものはないと医者が目を開かせてくれたのです。
私のかかりつけの医者は大学病院でも診察しており、学識の高い方です。
その人にそう言われたら、それまでの私の常識などどれほどいいかげんなものかわかるではありませんか。
そして、偽りの「共依存」などという学説にもなっていない迷信の上に立って苦しむこともやめてから、私の鬱は劇的に改善されたのです。
今では、薬さえ服用していません。
Dさんのアドバイスは尊敬すべきものであり、その有効性もある範囲内において認めますが、どうしてそれをはみ出るものについて、全否定されるのか、まったく理解できません。
私は、あなたとは違う道を通って奇跡的に回復していますが、それはいけないことでしょうか？
少なくとも、なぜ道が複数あることをお認めにならないのでしょうか？
理解できません。
加えて言えば、あなたが知っている人と私は別人です。
なぜ、あなたは同一化してごらんになるのでしょうか。
それこそ、社会的な礼儀と常識を逸脱していると思いますよ。
しかも、そいつ（いかにも軽蔑に満ちた言い方ですね）と私を同一化することで、あなたの怒りを私に転化しています。
子供じみたことはやめてください。お願いします。
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| Re: 精神疾患の彼と・・・ ( No.34 ) |
- 日時： 2011/01/03 03:04 (ocn)
- 名前： D
- 学識の高い人が間違っているケースも無数にありますし、
学術的根拠というものは、意外と変わりやすいものです。
まして、人の心の分野では特にですね。
｢学術的に根拠がある｣というのは、実験と実証が可能なものにおいてのみ、適用される事であり、
180°変わる、または消える学説も沢山あります。
なので、その部分については、あなたの見つけた先生と、あなたの解釈なのだと思いますから、
それはあなたが信じていれば良いことだと思います。
しかし、ウィキペディアにも少なくともちゃんと存在している言葉ですしね。
同時に、自分の判断以外の道も無数にあると思っています。
それは当然の事ですよ。
ただし、私は、実際にあなたが強かったら違う結果になっていただろうと思っています。
そして、｢強くなろうとして鬱が悪化した｣とあなたは言いますが、
それがなぜだか、考えた事はありますか？
そこにあなたの最大の考えるべき部分があると私は思います。
ところで、奇跡的に回復しているのなら、それはとても良いことだと思いますよ？
これ以上は完全にスレ違いで、アカネさんにも迷惑がかかりますし、
希望者さんを混乱させるだけかもしれません。
ある程度したら私のレスは消そうかとも思っていますから、
以降は気にされないほうが良いかと思います。
補足しますが、怒りを転嫁しているようにレスすると、とても子供っぽく見えますか？
それが私から見た、あなたの、時に意固地に過ぎるレスの見え方です。
あなたのレスはそのように見えている、という事ですよ。
自分のされた事への転嫁ですね。
なので以前も、一部の方から叩かれたわけです。
その客観視さえ、普段のあなたはできていなかった、ということですよ。
そこにあなたの無視できない｢偏り｣が存在しているのでは？
と私は言いたかったのです。
何かに気づけるきっかけになってくれればいいのですがね。
ともあれ、あまり悪くは取らないで下さい。
私は心配こそすれ、あなたを攻撃しようとは微塵も思っていません。
ただ気づいて欲しいだけです。
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| Re: 精神疾患の彼と・・・ ( No.35 ) |
- 日時： 2011/01/03 03:05 (softbank219052169125.bbtec.net)
- 名前： 希望者
- あなたは専門家よりご自身が心理学に精通しているとおっしゃるのですか？
ウィキなんて専門家が書いているものではありません。それが専門家の意見にまさるなんてナンセンスです。
あなたの一番良くないことは、相手のことをよく知らないのに、まるで、相手のことを全部知っているかのように、実際はご自分の頭の中のパターンにあてはめて見ることですよ。
つまり、あなたの物の見方がリアルではないのです。
しかも、「そして、｢強くなろうとして鬱が悪化した｣とあなたは言いますが、
それがなぜだか、考えた事はありますか？
そこにあなたの最大の考えるべき部分があると私は思います。」
などと思わせぶりなことを言って、自分を神のような位置に置こうとする。
あなたが善意で人を助けているのはけっこうですが、新興宗教の教祖のようなマインドコントロールはお止めください。
それは私が一番、嫌いなものです。
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| Re: 精神疾患の彼と・・・ ( No.36 ) |
- 日時： 2011/01/03 03:06 (infoweb)
- 名前： t
- 横レス申し訳ないが、
wikiこそ信用できないだろうと思いますよ。
確かに高名な教授にも間違いはあるだろうけど、
少なくともwikiよりは信用できるかと。
結局は自分がどう思うか、だろうけど。
主にもいろいろな意見を見てもらうのはいいと思う。
最終的には主が思う事が主にとっての真実だろうし。
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| Re: 精神疾患の彼と・・・ ( No.37 ) |
- 日時： 2011/01/03 03:20 (ocn)
- 名前： D
- そうですね、私としては、専門家もwikiも、あまり変わりありません。
私自身は別に一般人ですしね。心理学に精通など、もちろんしていませんが、
精通しているから誰かが救えるか？と言えば、これもまた違うと思います。
結局は現場と心だと思っていますから。
しかも、全ては百年後にはすっかり変わっている可能性がありますしね。
大切なのは｢共に依存してダメになる関係｣が実際に存在している事だと思いますし。
で、私は新興宗教は虫唾が走るほど嫌いです。
私に指摘した事は、むしろあなたのレスに当てはまると思いますよ？
あんなものは最低ですからね。
思い込みで決め付けてはいけないと言うなら、自分でそれをすべきではないと思います。
仕方が無いので答えを書きますが、｢強くなろうとして鬱が悪化した｣のは、
あなたが｢奥さんより自分が大切で、自分を変える苦しみに耐えられなかった｣からだと思います。
希望者さんは、奥さんに対して心から悪かったと思ったことはあるのでしょうか？
自分の事ばかりで、そういうレスは見たことがありません。
私の気のせいですか？
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| Re: 精神疾患の彼と・・・ ( No.38 ) |
- 日時： 2011/01/03 07:26 (softbank219052169125.bbtec.net)
- 名前： 希望者
- なるほど、あなたの言いたいことはwikiよりも専門家よりも自分が正しいということじゃないですかね。
医者と本人が生きている現場は現場じゃないのでしょうか。
しかも、今度は「共依存」ということをご自分の定義で勝手に述べていますが、さらに根拠のないものを、私に勝手にあてはめる根拠はもっとありませんよ。
あなたのいうことはとんでもない詭弁ですよ。
１００年後に変わるからと言って、専門家のいうことが間違っている、自分の言うことが正しいというのは、論理的に成り立ちませんよ？
あと、妻に対しては済まないと思っていますが、そんなプライベートなことをどうして掲示板に書く義務があるのでしょうか。
わかりません。
しかも、あなたは私が書いていないことまで、私が書いているごくわずかなことからどうしてわかるのでしょう？
あなたは嫌いでしょうが、新興宗教の教祖か悪徳占い師とおなじ手法を用いていることを、ご自分で意識された方がいいですよ。
あなたの非常に悪い癖は、相手のごくわずかな言葉から、この人はこういう人だと、自分の限られた人生経験の中から決めつけ、相手に話を聞こうとしないことです。
もう一度、そういう決めつけをなさると、それを変えられない。
つまり、あなたは相手を自分と同等の位置に置かないのです。常に自分を高みに置いている。そして、上からの目線で相手に答えるのだが、相手がそのアドバイスにしたがわないと、「自分で自分を変える気のないものはどうしようもないものです」などと言って、あなたのアドバイスが的外れだと言うことを認めないで、相手が悪いのだということにしてしまう。
つまり、あなたは対話をしているのではなくて、いつも本当は答えが決まっているおきまりのことをしているのですね。
そういうつまらないことは止められた方がいいですよ。
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| Re: 精神疾患の彼と・・・ ( No.39 ) |
- 日時： 2011/01/03 07:34 (softbank219052169125.bbtec.net)
- 名前： 希望者
- アカネさん
失礼しました。つまらない横槍は完全無視すればいいのですが、個人攻撃に反応してしまいました。
これ以降は無視したいと思います。
あなたのスレッドを使って本当に申し訳ありませんでした。心からお詫びいたします。
私の書けることは、単なる個人的な一意見ですが、これからもあなたと対話して、書けることは書きたいと思いますので、機会があればよろしくお願いします。
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| Re: 精神疾患の彼と・・・ ( No.40 ) |
- 日時： 2011/01/03 07:35 (pikara)
- 名前： アカネ
- すみません、、、、私のせいで、なんだか、変なことになってしまって、、、
お願いです。あまり、感情的になられませんように。。。。
私は、どちらのお方の意見やアドバイスもしっかりと届いています。比較もしていませんし、自分に必要なものを自分なりに取りこむようにして、生かそうとしています。だから、どちらが正しくて、どちらが間違ってるなんて思いもしてません。
考え方にはそれぞれの良さ悪さがあることも認識しています。
それより、すみませんでした。
私も一生懸命に考えています。
やっと、朝がきて、、、今日も寂しい、暗雲が漂う一日が始まりました。明日からまた、仕事なのに、、、こんな気持ちで、なんだかつらいです。
でも、彼に依存的な気持ちを持たずに、私自身もしっかりと自立して自分の人生を歩まなきゃなとは思っています。「共依存」の存在は学術的に、心理学的にどうなのか？実際はどうなのか？わかりませんが、人の心は繊細です。複雑です。いろいろな気持ちがあります。一言で片付けられないことも多々あります。人から見れば私は「共依存」なのかもしれない、そうでなくて別の表現をするのかもしれない。
それはわかりませんが、私に今必要なのは、これからどうしていけばいいか、少しでも改善していくように一生懸命に考えることなんだろうなとは思います。
うつ病は自分のことしか考えれない、自分が一番正しい、相手のことを思いやれない、自分が一番大事、、、上記の会話にもそんな言葉が出てきましたが、まさしく彼はそうだと思います。
私とは全く正反対の感覚です。そこが理解できない原点です。私は彼が大事、思いやりを持って接したい、意見や気持ちも受け止めてあげたいと思ってるし、そう思うことが一般的だと思ってしまうから、理解できず、つらくなってしまうんでしょうね。
彼の自分勝手な言動は調子のいい時に垣間見る「ごめんな、ありがとう」の言葉に凝縮されて伝わってきます。あんな彼でもふと、我に返る瞬間があるようなのがせめてもの救いです。
さて、あと一日しかないお休みを自分ひとりでどう過ごそうかと悩んでいます。ほんとは一緒に過ごしたかったんだけど、また、壁作られちゃったから。。。引きこもり始めちゃったから、、私は言動に気をつけないと、ケンカになる、怒らすきっかけを作ってしまう。
今日はそうならないように、自分をコントロールしてみます。ご飯の心配をしない、いつ会えるの？と尋ねない、あれこれお願いしない、詮索しない、、、
ともに生きながら、気持のやり取りをしあって、お互い譲り合って認め合って助け合って、、そんなことができたらどんなにいいだろう。
少なくとも、2年前まではきちんとできていたのに、、
それが今一番つらいです。
まともな人間関係が保てない。
依存、不満のはけ口、どこをどう切って見てもまともじゃない私たちの関係性を、わかっていながら今後も続けていくか？ここらで潮時と諦めるかは、、、
もう少し時間をかけてゆっくり考えないといけない課題ですね？
それにしても、なんで私は彼を中心に考えてしまうんだろうなぁ。。
なんで私はあんなにひどいことされても言われても、彼を許してしまうんだろうなぁ。。
やめればいいのに、思う自分と、やっぱり好きだから我慢しようと思う自分がいて。。
私の親友からは（すべて知っています）「別れろ」の一点張りで押されてます。（一般的には多分正常な判断だろうと思います）
新しい年は、大殺界に入った私、今年はどんな年になるんだろう、、、
今から怖いです。
でも、頑張らないといけないんですね。
強くならなきゃいけないんですね。
しあわせは自分の心が決める、小さなしあわせを心のポケットに入れながら大事に大事に生きていかなきゃね、、。です。
いろいろありがとうございました。
どうか、穏便に、、、
それぞれを認め合いながら、いきましょうね。
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| Re: 精神疾患の彼と・・・ ( No.41 ) |
- 日時： 2011/01/03 07:39 (pikara)
- 名前： アカネ
- それと、ビューティフルマインド、ぜひ観てみます。それは、映画ですか？ドラマですか？レンタルショップで手に入りますか？
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| Re: 精神疾患の彼と・・・ ( No.42 ) |
- 日時： 2011/01/03 07:48 (softbank219052169125.bbtec.net)
- 名前： 希望者
- そう、他の道もあるのだと認めることが大切ですよね。
あなたと彼のことも、答えはひとつじゃないと思います。
別れるのもひとつの道ですし、このままやっていくのもひとつの道です。
それはあなた自身が決めることです。
正解なんてものはありません。
あなたの心の現実を無視して、それは「共依存」だなんて簡単に言うのはおかしなことです。
鬱病でも統合失調症でも、自分のことが一番大事、相手のことが思いやれないわけではありません。
思いやりはあるのですが、相手の心が満足するようなかたちでアウトプットできないだけです。
例えて言えば、重さ何百キロの石をおっていたら、当然、歩くのはしんどいことになるでしょう？
心にも重しがのかっていて、それがアウトプットできないのです。だから、「ごめんね、ありがとう」というのは、そのおもしにつぶされながら何とか彼が言うことができた表現なのです。
普通の人だったら、そんなことは何の苦もなく言うでしょう。
しかし、彼にしてみたら、それを言うのはとても大変なことだったでしょう。
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| Re: 精神疾患の彼と・・・ ( No.43 ) |
- 日時： 2011/01/03 07:53 (softbank219052169125.bbtec.net)
- 名前： 希望者
- アカネさん
「ビューティフルマインド」（ラッセルクロウ主演）はアカデミー賞をとった映画ですから、どこのレンタルショップでも手に入ると思います。
私も見る前は、統合失調症がどんなものかわかりませんでした。
もしかしたら、見られたら、彼の暴言とか破壊的な行動とか、単なる自己中心的なものから出たものでないことがわかるかもしれません。
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| Re: 精神疾患の彼と・・・ ( No.44 ) |
- 日時： 2011/01/03 10:19 (ocn)
- 名前： D
- おはようございます。
まずアカネさん、レスの応酬はすみませんね。
けれど、アカネさんが気にされることではありませんし、我々の議論的なレスの応酬から見て、
逆に何か気づけることもあるかもしれません。
彼と言う人の問題の本質と、希望者さんはある意味とてもよく似ていますしね。
そして、あなたの事を慮る親友の考えと、私の考えはほとんど同じです。
というのは、私はしばしばリアルにも介入しますから、
｢限界まで行っても変われなかった人｣も沢山見ています。
自分の考えで頑丈な殻を作る人間は、それゆえに少しずつ狂気に偏っていく事も多いですし、
自分を成長させるに伴う痛みさえ、痛みに過敏すぎて受け入れできないのです。
そういう人を｢変えよう・助けよう｣として、ごくまともな人の人生がボロボロにされるのも、
イヤと言うほど見てきましたしね。
彼と同じか、それ以上に辛い思いをしながらも、
遥かにまともに生きている人も沢山いることは、頭の片隅に置いておくと良いと思います。
その上で、希望者さん、
私は何年も、複数の場所でこのようにレスをし、リアルにも介入していますが、
あなたの様な評価をされる事は極めて少ないです。
そうような過剰反応的な評価をする人は、
大抵｢言葉のみで行動しない、本質に向き合えない人｣でした。
わかりやすく言うなら、｢口だけ、知識だけで、考え方は変えない人｣という事です。
｢共依存｣がどれ程あなたの気に障ったかは知りませんが、もともとの横レスはあなたからですし、
｢言う｣事と｢行動する｣事は違います。
｢自分を変えられず、今でも変わらない｣あなたが、
知った風に他人にレスをするのはどうなんでしょうか？
厳しいことを言いますが、あなたは鬱々言い過ぎです。
鬱だから何なんですか？
鬱でもあなたより遥かにがんばっている方は沢山いますよ？
以前にも別の相談者の方で、おかしな事になっていましたよね？
沢山言葉を並べたところで、あなたが｢変われる強さをいまだに持てていない｣
事実と、他人にかけたであろう迷惑を反省できない人間だと言う点は変わりません。
自分を客観視できていないのでしょうが、結果としてこのスレは、
あなたの｢偏り｣を浮き彫りにしています。
あなたがするべきは、｢強くなり、自分を変え、人生を取り戻す事｣です。
どれ程言葉を並べようが、これは変わらないのです。
自分への慰めにもっともらしいレスをする癖は、やめたほうが良いと思いますよ？
それは単なる無責任に過ぎません。
または、リアルに介入して、彼の力になってみては？とも思います。
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| Re: 精神疾患の彼と・・・ ( No.45 ) |
- 日時： 2011/01/03 10:53 (softbank219052169125.bbtec.net)
- 名前： 希望者
- すさまじい二元論的思考の持ち主ですね、あなたは。
だから、Dさん、「鬱だから、あなたより頑張っている人はたくさんいますよ」なんて、見てもいないのに、知ってもいないのに、
どうしてそんなに人間を簡単に評価できるのですか？
ストーカーみたいに人につきまとわないで下さい。
前も言いましたが、ここはあなたの掲示板なんですか。
そうでないなら、私が誰と対話しようと、それをした方がいいとかしない方がいいとかいう権利をあなたはお持ちなんですか。
あなたは失礼すぎですよ。しかも論理的でもない。
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| Re: 精神疾患の彼と・・・ ( No.46 ) |
- 日時： 2011/01/03 11:01 (pikara)
- 名前： アカネ
- う〜ん、難しいです。
よくわかんないです。
もともとは、客観視できてない私ですから、現状の把握がかなり難しいです。
やっぱり、お互いを認め合うことが大事です、、
私はそう思います。
私も頑張らないと、、、ですね、
彼のマイナスばかりを見てる自分が情けない、
プラスを見ていかないと、、、
やっぱり自分まで品格が下がって、心が病んでしまう。。。
壁を作ったであろう彼からさっき「おはよう」メールが入りました。短いひとことでした。
生きてくれてるだけで、感謝。そう思うことにします。
私は明日からまた、お仕事、、気が滅入ることも多いけど、人相手の仕事だから、気が紛れます。
否定からでなく肯定から入り、自分の中で自分なりのフィルターをかけ取り入れる。
そうさせて頂きたいと思います。
いろいろとありがとうございました。
目が覚めて今までの悪いことが悪夢であればいいのにと思い止みませんが、現状をしっかり受け止め、立ち向かっていく元気を持てるように頑張ります。
ともあれ、自分の人生一度きり、悔いのないように生きたいです。
ボロボロの人生なんて思われるようなの、いやだ〜〜。
必死に頑張ってればきっと、いいことありますよね？そう信じたいです。
|
| Re: 精神疾患の彼と・・・ ( No.47 ) |
- 日時： 2011/01/03 11:11 (softbank219052169125.bbtec.net)
- 名前： 希望者
- アカネさん、それでいいですよ。
外野のつまらない酔っぱらいの騒ぎは耳に入れないで、
自分の信じるとおりに進んでください。
世の中には、精神的な病が本人の責任だと言う偏見がありますが、そういう差別主義者に影響されないでください。
あなたと彼と理解し合うことが大切なんです。
|
| 希望者さん ( No.48 ) |
- 日時： 2011/01/03 20:40 (ocn)
- 名前： D
- 困ったものですね。
どうしてあなたのような｢痛がる人｣は、｢1の指摘を100くらいに｣解釈して騒ぐのでしょうか？
最初に横レスしたのもあなたなのですよ？
しかも二元論ですか。どこがでしょうね？
わかりやすくはっきり言いますが、あなたは発言も行動も｢かっこ悪く不快｣なんですよ。
自分と同じような人だとみるや、キャンキャンキャンキャン、大事のように擁護だけをする。
そういうのは見てて見苦しいです。
多分自分が相当嫌な目に遭ったからでしょうが、原因はあなたにもあったはずなのですし。
そういう視点で、歪んだレスをするな、と言いたいわけです。
その上で、あなたと同じ病気で、しかし背負うものはもっと大きいのに、
あなたのようなみっともないレスや生き方をせず、
自分を何とか高めようとしている人も沢山いるわけです。
なぜそう言えるか？
実際にそういうたくさんの人々と会話や交流があるからですよ。
このサイトからみだけでも、両手で足りないほど、そういう人がいます。
皆さんあまり名前を前面に出しませんが、良いレス者です。
私の想像ではなく、実際に比較対照がいた上で、｢あなたがみっともない｣
と、私は言っています。
傷つきやすく、面倒なあなたに対して、｢簡単に評価｣などしていません。
｢真剣に評価して｣かつ｢決して攻撃する意図ではなく｣レスしています。
それも、繰り返しますがあなたの執拗で偏ったレスが見かねたのと、
あなたからの横レスが始まりです。
私だって、話を聞かない人にレスはしない主義なのですよ。
このように無駄に反感を持たれるだけになることが圧倒的に多いですからね。
結局、ここのスレ主さんらしい人は、納得した形にして、別の相談を立てられましたしね。
それらを加味して、自分を省みては？と私は言いたいだけですよ。
果たしてこのレスも、どこまで正しく解釈してくれるのか？と思っています。
以前にも似たようなことがありましたが、私はあなたにはなるべく横レスはしたくないのです。
今後どこかのスレで私と会っても、熱くなる前に自分を省みる事をお勧めしますよ。
繰り返しますが、話を振られない限り、私からは横レスしませんので。
まあ、落ち着いてください。
私はこれでも、あなたが真の意味で強くなって欲しいと思っているだけですから。
何の害意もないのです。
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| Re: 精神疾患の彼と・・・ ( No.49 ) |
- 日時： 2011/01/03 21:54 (softbank219052169125.bbtec.net)
- 名前： 希望者
- Dさん、あなたは徹頭徹尾つまらない人ですね。
自分の基準にはずれる人を見ると、その人を貶めることしか考えられない非常にあわれです。
かっこう悪いとか不快とかあなたに言われても、気にしません。
なぜなら、私はあなたの目にどううつるかなどどうでもいいからです。
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| Re: 精神疾患の彼と・・・ ( No.50 ) |
- 日時： 2011/01/03 21:57 (ocn)
- 名前： D
- おそらく、そういう考えだから、自分を省みて反省し、
悪い部分を治す事ができないのだと思います。
あなたは、自分が私に言っていることが全て自分に当てはまるのに、
それさえも気づかないでレスしていますよね。
私はあなたを貶めてはいません。
なぜ、もっと良くなろうとできないのですか？
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| Re: 精神疾患の彼と・・・ ( No.51 ) |
- 日時： 2011/01/03 22:00 (softbank219052169125.bbtec.net)
- 名前： 希望者
- だから、あなたの目に良くなろうなんて思わないのです。
あなたのものさしで、私を勝手にはかるのをやめてもらえませんか。
しかも、その私というのも、あなたの目に映る私であって、リアルな私ではありません。
大体、あなたに私は自分のことなど相談していませんよ。
それなのに、ああだこうだというのは、いらぬおせっかいです。
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| Re: 精神疾患の彼と・・・ ( No.52 ) |
- 日時： 2011/01/03 22:12 (ocn)
- 名前： D
- 私の目ではなく、たぶん｢およそ多くの方から見ても｣です。
それ以前に、私の言葉なのだから、私のものさしなのは当然の事ですよ。
あなたの周囲の人は、あなたにここまで指摘はしないでしょう。
それが心地よい事でしょうか？
確かに、あなたは私に相談はしていない。
けれど、少なくともあなたは誰かを救おうと考えているようですし、
自分自身も救われたいと考えていると思います。
私は、弱いあなたに話しかけているのではありません。
あなたの中にある｢本当に良くなろう｣という部分に話しかけています。
あなたが｢いらぬおせっかいだ｣と言うのは当然の事でしょう。
今はそれでも構いません。
しかし、ならば少なくとも、自分の過去に誰かを重ね合わせて、
執拗に偏ったレスはしないで下さい。
それが一定以上の場合は、必ず私とぶつかる事になると思いますから。
あなたがすべき事は、理屈ではなく実際に、自分を強くしていく事だと思います。
そのまま生きて、楽しいとは絶対に思えないはずですからね。
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| Re: 精神疾患の彼と・・・ ( No.53 ) |
- 日時： 2011/01/03 22:26 (softbank219052169125.bbtec.net)
- 名前： 希望者
- だから、偏ったレスというのはあなたから見てでしょう。
あなたはご自身の意向にそうものは評価し、そわないものは偏ったとか言われる。
そんな権利がどこにあるのですか。
みんながそう思っているなど、なんでそういう嘘を言われるのですか。そういう圧力をかけることをマインドコントロールというのですよ。
何度も言いますが、私はあなたの土俵にのぼるつもりなど微塵もありません。
私は、あなたの意向に沿った強い私など入りません。私は、ありのままの私を愛しているし、それが一番楽しいことです。
あなたはどうもメシアコンプレックスに侵されているようですね。
誰かを見ると、あなたご自身の考える救いを提供したいのでしょう。そして、その人が拒絶すると、あなたの考える救いとは別の救いや幸福や生き方もあるということを決してお認めにならずに、いくら言っても変わろうとしない人と認定するのです。
これ以上、レスしないでください。
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| Re: 精神疾患の彼と・・・ ( No.54 ) |
- 日時： 2011/01/03 22:33 (ocn)
- 名前： D
- みんなが、とは言っていませんよ？
｢およそ多くの方が｣とは言いましたが。
わかりやすく言えば、6〜7〜8割程度であると思われ、10割ではありません。
あなたが自分のレスの偏りに全く気づいていないだけです。
メシアコンプレックスなんて、とんでもない話です。
私は積極的に人を救いたいわけでもないですし、変えたいわけでもありません。
｢状況を変えたい｣｢自分を好きになりたい｣｢救われたい｣
そう言っている人の力になろうとしているだけですよ。
それも、できる範囲でですね。
救われない人がいることも理解していますし。
当然、人により幸福の形も経過も人それぞれだと思っています。
もちろん、私のあなたへのレスも一意見に過ぎませんよ？
あなたが過剰に反応しすぎなのです。
土俵に上ってもらうつもりはありませんし、そういう人としては見ていません。
レスがかえってくるのが嫌なら、レスをしなければいいのです。
毎度あなたからのレスがあり、違う部分を指摘しているだけなのですよ。
繰り返し言いますが、このレスの始まりも、もとはあなたの横レスからです。
指摘と訂正をしているだけなのに、｢しかるべき手段を取らざるを得ない｣というのは、
ずいぶん勝手な話しではないでしょうか？
レスが返ってくるのが嫌なら、もうレスをしなければいいのです。
それさえできませんか？
始まりはあなたのレスからであり、私はそれに答え続けているだけですよ？
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| Re: 精神疾患の彼と・・・ ( No.55 ) |
- 日時： 2011/01/03 22:44 (softbank219052169125.bbtec.net)
- 名前： 希望者
- 統計を取ったわけでもないですよね。
なぜ、そういう印象操作をされるのでしょうか。
そういうのがマインドコントロールの手法なのですよ。
そういう手法を使って弱者救済ビジネスをしているとはほんとうにご苦労様です。
こちらが、レスするのはやめてくださいと言っているのに、相手の自由意志を認めることもおできにならないのですね。
そもそも人の自由意志を認めると言う最低限のことを守れない人など、人にアドバイスできるとは思えませんが。
しかたありません。あなたがどういう人かこれで本当にわかりました。
あなたのためにこちらからレスするのはやめてさしあげましょう。
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| Re: 精神疾患の彼と・・・ ( No.56 ) |
- 日時： 2011/01/03 23:05 (ocn)
- 名前： D
- そうですね。
まず、統計などもちろん取っていませんし、私の感覚です。
けれど、そうずれてはいないと思っていますね。
印象操作の意図はありませんよ。
あなたに対してのみの発言です。
次に、ビジネスですが、それも違います。
このサイトにも私のリアルを知る方が何名かいますが、
ビジネスなんてとんでもない話なのを、みんな把握していると思います。
我ながら良くこんな割に合わない事をするなぁと、苦笑するばかりですからね。
あなたの自由意志ももちろん認めています。
私もまた、自由意志でレスを続けていますが、そのきっかけはあなたなのですよ？
・・・さて、その上でですが、
そろそろはっきりしてきましたし、説明してもいいでしょう。
ネット内に時々現われる希望者さんのような方は、｢自分への否定を返さずにはいられない｣のです。
そして、レスを返すのを止める時は、このようなレスです。
何でしょうか？
＞あなたのためにこちらからレスするのはやめてさしあげましょう。
もともとのきっかけを作った方の発言とは思えませんよね？
基本的に私は、余計な論戦は避けて、なるべく悩んでいる方の相談に乗りたいほうです。
｢貧乏暇無し｣で、あまり時間も無いものですしね。
けれど、今回はちょっと｢偏り｣が過ぎると思いましたので、
第三者が見てもわかりやすく、それを引き出させてもらいました。
この、無意味な返レスの応酬に、あなたの
｢指摘されたことを認められず、何を持ってきてでも正しいつもりにして返す｣
転じて、｢自分の間違い・弱さを認めて修正できない｣
という性格の本質が出ています。
これが、私の指摘するあなたの｢偏り｣ですよ。
無意味だと思いませんか？こんな事。
そんなに、相手の意見を受け入れ、飲みこむ事が苦痛ですか？
これがあなたの｢弱さ｣なんですよ。
これでもわからないでしょうか？これをやってみせるのは、もう何度目か？と思います。
私から見て、思考があなたと同じ人は複数存在しています。
みんな同じ性格・似たような問題で苦しみ、かつそこから脱け出せません。
私に無意味な反感を抱く前に、自分のレスをよく読み、この無駄なレスの山を見て、
自分について見つめなおされると良いと思いますよ。
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| Re: 精神疾患の彼と・・・ ( No.57 ) |
- 日時： 2011/01/05 09:12 (softbank219052169125.bbtec.net)
- 名前： 希望者
- レスはしないと思いましたが、あなたが問いかけている以上返事をしなければ済みますまい。
根本的に考えて、
大体、どうしてあなたのアドバイスを受け入れなければならないのでしょうか。
しかも、私の性格に偏りがあるとか、弱さを受け入れられないとか、先入観と偏見に満ち満ちた脅迫に屈して。
ばかばかしい限りです。
自分を正しいと思い込んで無意味なことをほうぼうで書き散らかしているのはあなたの方ではありませんか？
おかしいなと思ったら、あなたは占いをやっているんですね。
なるほど、こういう幼稚なマインドコントロールの手法を使うとはどういう人だと思いましたら、占いですか？
結局、大して根拠もないのに、声だけ大きくて、さも何もかもわかっているように見せかけて、相手をコントロールしようとする。コントロールできない人間は貶める。悪徳占師の手法そのままです。
そんなくだらないものにひっかかるつもりはありません。
あなたこそ、ちょっとちゃんとした医者に見てもらった方がいいと思いますよ。
自分の思い込みで人を判断するということが、どれだけ人にも、おそらくご自分にも毒を垂れ流しているか反省する時なのではありませんか？
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| 希望者さん ( No.58 ) |
- 日時： 2011/01/05 09:21 (docomo)
- 名前： ひくま
- 希望者さん
あんたは｢Dの横暴…｣というスレを立てたんだから、もう同じようなことを、あちこちに書き込みする必要はないだろ。その行為は病的なものを感じさせるだけだぞ。
どちらの味方でもないが、しつこいぞ
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| Re: 精神疾患の彼と・・・ ( No.59 ) |
- 日時： 2011/01/05 09:27 (softbank219052169125.bbtec.net)
- 名前： 希望者
- まあ、Dさんがしつこく、レスしなければそんなレスする必要はないですよ。また、Dさんがあちらこちらに、馬鹿のひとつ覚えのように「強くなれ」「変われ」という呪文を繰り返さなければね。
私は、実際、彼にいろいろ言われて自殺未遂した人を知っているのです。
そんなことを放っておくほど、良心の欠如した人間ではないんでね。
「病的」？彼に言ってくださいね。人を傷つけてまくって平然としている人が健康だとはとても思えませんから。
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| 希望者さん ( No.60 ) |
- 日時： 2011/01/05 09:31 (docomo)
- 名前： ひくま
- 充分、良心が欠如してるようにみえるぞ。サイトにハマりすぎて恨みつらみを増幅させるのは良くない。今の行為は意見が合わない者を排除しようとしているだけだ。
何故、自殺未遂をした人を知っているんだ？
｢Dの横暴…｣にレスするべきだが反対意見は禁じているからなぁ。
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| Re: 精神疾患の彼と・・・ ( No.61 ) |
- 日時： 2011/01/05 09:35 (softbank219052169125.bbtec.net)
- 名前： 希望者
- 何をお戯れを？
意見が合わないものを排除しているのはDの方でしょう？
自分のアドバイス通りにできない人を「変われない人」「救われない人」などと言う権利を、一体誰が持つことができるのですか？
知っているから知っているんです。それは紛れもない事実です。
だから怒っているんです。怒るのもあたりまえでしょう。
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| Re: 精神疾患の彼と・・・ ( No.62 ) |
- 日時： 2011/01/05 10:54 (infoweb)
- 名前： 傍観者Ａ
- なるほど。
希望者さんはその「Ｄさんのせいで自殺未遂をした人」を知っているから、ﾌﾟﾝｽｶ怒ってＤさんを攻撃中って言う事か。
だからと言ってＤさんの人間性まで否定する必要ないんじゃないかな?
怒ってる事にどうこう言うつもりはないし、希望者さんの意見に口出しするつもりもない。
でも、言わせてもらうね。
怒ってる奴は、自分が正しいと思ってる奴なんだよ。
100%自分が正しいと思ったら大間違いだ。
今の希望者さんは「玩具を傷つけられた子供」の様にしか見えない。
それは人間として間違ってるんじゃないか?
＞怒るのもあたりまえでしょう。
って言ってるけど、怒りを抑えられるような大人になるべきだと思うよ。
で、質問したい事がある。
希望者さんはＤさんに、どんな感情を抱いてるの?
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| Re: 精神疾患の彼と・・・ ( No.63 ) |
- 日時： 2011/01/05 10:58 (softbank219052169125.bbtec.net)
- 名前： 希望者
- 必要な時は怒るのは、人間として当然だと思いますよ。
感情なんて何も抱いていないですよ。
それから、私は自分の玩具を傷つけられて怒っているんじゃないですよ。
傷つけられたのは、玩具じゃない、人間だ。
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| Re: 精神疾患の彼と・・・ ( No.64 ) |
- 日時： 2011/01/05 10:59 (infoweb)
- 名前： 傍観者Ａ
- 怒って当然、自分は正しい、間違ってなどいない
という事ですか
何の感情も抱いて無いのに怒るの?
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| Re: 精神疾患の彼と・・・ ( No.65 ) |
- 日時： 2011/01/05 11:06 (softbank219052169125.bbtec.net)
- 名前： 希望者
- あなたもDにマインドコントロールされているんですか？
足踏まれて「痛い、やめてくださいませんか？」と言っても
まだ踏むのをやめない相手に怒るのが当然でなくて何なんですか？
しかも、相手は踏んだことさえ理解できていない。
その時に、その相手に「足を踏んだことを証明しろ」などと言われても、それは馬鹿げた居直りだとしか思えませんよ？
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| Re: 精神疾患の彼と・・・ ( No.66 ) |
- 日時： 2011/01/05 11:10 (infoweb)
- 名前： 傍観者Ａ
- は?
いや、名前の通り傍観者だって
だから、そういう事なのかって聞いてんの
答えになってない
悪意で踏んだんじゃなければ、別に怒らないと思うけど。
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| Re: 精神疾患の彼と・・・ ( No.67 ) |
- 日時： 2011/01/05 11:15 (softbank219052169125.bbtec.net)
- 名前： 希望者
- なるほど、踏むだけじゃなくて、それがいのちに関わることでも怒らないと。
殊勝な人ですねえ。
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| 横槍失礼します ( No.68 ) |
- 日時： 2011/01/05 11:17 (dion)
- 名前： 通りかがり
- 横槍失礼します。
希望者さんも、Ｄさんも、ひくまさんも、傍観者Ａさんも、いいかげんにやめたらどうですか？
このスレは、アカネ さんの相談のスレですよ。あなたたちの言い合いのスレではありません。
「Ｄの横暴について」というスレがあるのですから、そちらでじっくり言い合えば良いことです。
横槍、大変失礼しました。
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| Re: 精神疾患の彼と・・・ ( No.69 ) |
- 日時： 2011/01/05 11:18 (infoweb)
- 名前： 傍観者Ａ
- 自分は「足を踏まれたら」という事で言ったんです。
それから･･･ちょっと聞かせていただきます。
もし自分が直接殺されたとしたら、貴方は犯人を恨みますか?
そいつを死刑にしてほしいと思いますか?
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| Re: 精神疾患の彼と・・・ ( No.70 ) |
- 日時： 2011/01/05 11:19 (softbank219052169125.bbtec.net)
- 名前： 希望者
- 私はもとより止めたいと思っています。
これでこのスレでの話し合いは止めにします。
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| Re: 精神疾患の彼と・・・ ( No.71 ) |
- 日時： 2011/01/05 11:23 (infoweb)
- 名前： 傍観者Ａ
- 自分も同意見です。
じゃぁ希望者さん、>>69へのレス、あちらのスレでお願いできますか?
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| Re: 精神疾患の彼と・・・ ( No.72 ) |
- 日時： 2011/01/05 23:22 (mesh)
- 名前： マミ
- スレ主のアカネさん、こんばんは。
昨日からお仕事だったんですよね？ お疲れさまです。
かなりさかのぼってのレスなので、探すのに苦労しましたが・・・
>>29.＞仕事柄（障害児の特別支援）人それぞれに合わせた関わり方をし、必要なサポートをすることでよりよい方向へと。。。。。そんな感覚が、彼への関わりに反映されてしまって、彼との関係性が仕事化してる自分がどこかにいるのでしょうか。
なるほど・・・。
アカネさんの仕事を聞いて、アカネさんの彼に対する献身的な対応の理由が少し解ったような気がします。
精神を病んでしまった彼を、人として見捨てることができないんですね。
彼を受け入れ 理解し 乗り越える為の力になりたい。
元々アカネさんは、そういった「人を助けたい」と思う優しさ・責任感が人一倍強い方なんだと思います。
普通だったら、とっくに別れてしまっても不思議ではないと思いますから。
「彼との関係性が仕事化しているのか…？」とのことですが、
むしろ仕事として見ることができていれば、振り回されることなくもっと冷静に対応できると思います。
彼に対する愛情が強い為に 彼との距離が近過ぎる為に、
かえってお互いのことが見えにくくなっているのかもしれませんね。
やはりここは少し距離を置くことが、お互いの為だと思います。
ー・−・−・−・−・−・−・−・−・−・−・−・−・−・−・−・−・−・−・−・−・−・−
それにしても、希望者さんとDさんのアドバイスは、それぞれ「なるほど」と思える箇所が多かっただけに、
こんな事になってしまってとても残念です。
色々なアドバイスがあってこそ、意義のある掲示板ではないですか？
ここを見て参考にしたいと思っているのは、アカネさんだけではなく、
似たような事で悩んでいるパソコンの向こうにいる多くの方々だと思います。
そういう方々の為にも、レスの内容は多様であり選択肢の多いほうが遥かに有益だと思うのですが…。
何故、人のレスを認めることができないのでしょうか。
希望者さんがDさんの『共依存』という言葉に過剰反応したのが事の発端のようですが、
>>9で希望者さん自身が似たような言葉を使っていますよね？
↓↓
【そのためには、あなたが彼から感情的に自立することも必要です・・・・・
つまり、言い方を変えると、依存関係ではない愛しかたをするということでしょうか。】
ー・−・−・−・−・−・−・−・−・−・−・−・−・−・−・−・−・−・−・−・−・−・−
アカネさん、また来て下さいね！
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