いっしょに生きよう - 死にたいあなたへ きれいごと| 【悩みを解決】-無料の相談掲示板
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きれいごと

日時: 2014/12/04 07:16 (ocn)
名前: ひろ

暫く 更新できてなくって 探しても出てこなかった

検索してやっと出てきた 最後が
誰かわからない人からの 一言。。。

なんか悲しくなってしまった

私の周りから また一人人が去って行った
ここにも書いていた 相談に乗ってもらっていた友達

いきなりの着信拒否だった

元彼とのいきさつを 話することできずにいた

相手とも 長く会えずにいて
色々込み入った話できないまま きっと元旦那が元彼のことを話したのだと思う

元彼と付き合いだしてから いろんな人との別れがあった
私は何も言わなくても 元彼はいろいろと私のことを人に話する

そうして行く中で 私を拒絶していく人たち

私の言葉を聞くこともなく 去っていく
私を理解しようとすることなく去っていく

娘と話した 今日
どうして そうなっていくのか
ひとを簡単に 拒絶できるのかと

私は 今までで 一人だけ 許せなかった人は
ネットで出会って 助けを求められて
助けたら 私や家族へひどい仕打ちだけ残して 出て行った人

確かに 私が話をしなかったことが ダメだったのだと思う
だけど迷惑?を かけてきたことはないんだ

心配してくれて来たことには感謝してるのだけど
いきなりの着信拒否が わからなくって

娘は 心が狭いからだって

そういわれて 少し私の心は何故かすっとした

ひとを許せないことは 心が狭いことなのだって
今の元彼であっても すべてを許せないわけじゃない
悪いところばかりじゃなく いいところもあったりする

その比率で 距離を置きたくなることがあっても
拒絶することはなくって

どんなひどい目にあった人でも 相手が接してきたら
心許してしまう私は


イエローページ

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Re: きれいごと ( No.1 )
日時: 2014/12/04 07:44 (ocn)
名前: ひろ

拒絶から すごく苦しかった

また ひどいODをしてしまった
丸一日 フラフラで過ごした

なのに 泣けなかった

涙も出てこなくって ODの後 変にテンションが上がってた

一昨日 また元彼が少し荒れて
いろんなことが重なって いつもそんなこと言わないところで
泣き言を言ってしまった

泣き言を書きながら 涙が止まらなくなった
こらえていたものが一気に出てきた感じで

落ち着いたって言葉残したのに
そのあと 個人的に連絡を初めてしてくれて
一時間半も話に付き合ってくれた

私のしてきたを否定することもなく これからをどう明るく生きていくか
そうした話をしてくれた

今の状況だと私が壊れえるよって
受け入れながら 受け流すことを考えようって

自分のことを考えないで人のことを抱え込み過ぎだとも

最近とても思うこと
大きな病を患ったりした人は 何故か暖かい

私の兄もそうなった
母も年老い身体弱くなって そうなった

私もそうだ
元気でなんでもこなしていた時は 自分にも厳しかったけど
ひとにも厳しく 弱音吐くことが嫌いだった

だけど 自分が病んで変わっていった

その方は本当にあったかいものを感じてる
ほんの少しの私のコメントから 私の心を察して
その時に必要な 程よい距離で私へ暖かいものを感じさせてくれる

今の私は つらいことがあっても泣けないのに
暖かいものに触れると 涙が出てきてしょうがない

そしてその人が 今この時間にもどうなるかわからないという
悲しい現実にも 涙が出てきてしまう

本当にさみしい そのひとがいなくなると
昨日は一日も 姿見てない気がする

私のために 身体無理していたのじゃないかな
どうか一日でも 元気で過ごされる日を と願うしかできない





   メンテ
Re: きれいごと ( No.2 )
日時: 2014/12/04 07:50 (ocn)
名前: ひろ

テンションが高かった この何日か
不安がなかったわけじゃなかった

決していい傾向でもないと思ってた

眠れなかった 眠剤飲んでも
なのに身体が動けた
めまいがあったりするのに 動けたり

そしてやっぱりという感じか
昨日あたりから 心のと体の動きが鈍くなってきてる

本当は暫く人と会いたくない気分
だけど そうはいかないことがあって

だけど本当にしばらく動けなくなりそうだ

消えたい自分が出てきてる
頭の中が 変な感じで

暫く冬眠していたい

   メンテ
Re: きれいごと ( No.3 )
日時: 2014/12/04 10:39 (softbank126020120079.bbtec.net)
名前: 匿名

すいません。過去にさかのぼって読みました。

元彼とのことは、スレ主さんの意見を聞かなくても非常識でとんでもない話だと私は思います。
だから突然の着信拒否されても、ある意味しかたありません。
私ももし友人が同じことをしていたら、着信拒否して疎遠になります。

ずっと読ませていただきましたが、そういう一般的な常識が欠如しているように思われます。だから元彼に今の住所を教えたり、部屋に呼んだりしてるのでしょう。
普通はそんなことしません。

おまけに自分で災いの元を蒔いておきながら、愚痴を垂れ流し。ひよこさんは救いの目で見てくれているからコメントくれていますが、他の人はあきれてコメントする気にもならない。
私もほっておくつもりだったですけど、今回のスレの初めを読んで、「この人まったく理解してない」と思ったので、一度だけカキコミさせてもらおうと思いました。

今後も読みはしますけど、コメントするつもりはないです。コメントしても自分の好き勝手するだろうし、全然アドバイスが役に立たない人だと思えるので。
   メンテ
No.0に対する返信 ( No.4 )
日時: 2014/12/04 14:50 (dip0)
名前: ひよこ

ひろさん おひさしぶりです。

過去の最後の方が読めない状態なので
ちょっとわからないこともあるのですが。

> 相手とも 長く会えずにいて
> 色々込み入った話できないまま きっと元旦那が元彼のことを話したのだと思う

もう一人のお友達が、離れてしまったのですか。
元ご主人との共通のお友達ですか。

> 元彼と付き合いだしてから いろんな人との別れがあった
> 私は何も言わなくても 元彼はいろいろと私のことを人に話する

彼がいろいろ、嘘の噂や愚痴を言いふらしているのでしょうか。

> そうして行く中で 私を拒絶していく人たち
>
> 私の言葉を聞くこともなく 去っていく
> 私を理解しようとすることなく去っていく

噂を信じてしまうというのは、残念なことですね。

> 娘と話した 今日
> どうして そうなっていくのか
> ひとを簡単に 拒絶できるのかと

> 確かに 私が話をしなかったことが ダメだったのだと思う
> だけど迷惑?を かけてきたことはないんだ

ひろさんが、そのお友達に事情をはなしてなかったことで
元恋人が勝手な噂や嘘をいったことで、友達の
あなたへの信頼を壊していってしまったということですね。

> 心配してくれて来たことには感謝してるのだけど
> いきなりの着信拒否が わからなくって

お友達が家にきてくれたのですか?
そのあとに、着信拒否ですか。
メールなども送れない状態でしょうか。。

> その比率で 距離を置きたくなることがあっても
> 拒絶することはなくって

距離を置くことはあっても、よほどのことがない限り
拒絶まではいかないと思います。

物事を自分の目で確かめない限り
他人からの情報だけを鵜呑みにするのは
危険ですからね。。 

そのお友達とあなたの信頼関係より、元彼との信頼関係の方が
強かったのでしょうか。

   メンテ
No.1に対する返信 ( No.5 )
日時: 2014/12/04 14:56 (dip0)
名前: ひよこ

> 拒絶から すごく苦しかった
>
> また ひどいODをしてしまった
> 丸一日 フラフラで過ごした

体調はすこしとりもどされましたか?

> 一昨日 また元彼が少し荒れて
> いろんなことが重なって いつもそんなこと言わないところで
> 泣き言を言ってしまった

彼が家に来たのでしょうか。それとも電話で
はなしているときに、荒れたのですか?

> 落ち着いたって言葉残したのに
> そのあと 個人的に連絡を初めてしてくれて
> 一時間半も話に付き合ってくれた

その拒絶したと思われた人とは別の
友人ですか。

> 私のしてきたを否定することもなく これからをどう明るく生きていくか
> そうした話をしてくれた

そうですね、 これからどうやって
前に進んでいくかですね。

> 今の状況だと私が壊れえるよって
> 受け入れながら 受け流すことを考えようって
>
> 自分のことを考えないで人のことを抱え込み過ぎだとも

今自分のできること、ひろさんの
心と体を管理して、大切にすることが第一ですからね。

> 私もそうだ
> 元気でなんでもこなしていた時は 自分にも厳しかったけど
> ひとにも厳しく 弱音吐くことが嫌いだった
>
> だけど 自分が病んで変わっていった

自分の弱さや限界を知って、それを受け入れられるようになると
(受け入れざるを得なくなると)自分に対して
も他人に対しても優しい目を向けることができるように
なりますね。

弱音を吐いても、前に進むためであれば
それでいいと思います。
重荷を代わりに背負ってくれる人はいなくても
弱音を吐いたり、気持ちを共有することで
すこしだけ、心が軽くなります。

   メンテ
Re: きれいごと ( No.6 )
日時: 2014/12/05 05:32 (ocn)
名前: ひろ

ひよこさん おはようです

友人と元彼は 相反する人です
友人は元彼のことを ひどく嫌っていました

説明不足なのでしょうが
私が元夫のもとを離れてから ひどいODをした時がありました
その時に 何も言わず東京まで来てくれたことがありました

私には 一時期大阪にいた方が私のためだと・・・
その時にも 元彼とケンカになり 私は別れる覚悟で
東京へ車で戻りました

ですが 東京へ戻った時に 元彼と別れることができずに
そのまま東京に 居続けました

その時に 私はもうだめだと
元夫に話したそうです

元から 元夫の方への味方?のような感じでした

私が元夫へ20年間どれほど 尽くしてきたか
それは 見せない私だったので
外ずらの良い元夫の方が 良い人に見えていたのだと・・

陰では その友人のことも 悪く言ってた元夫です

そうしたことも 話することできずに
元彼と よりを戻したことに対しての怒りから
いきなりの着信拒否だったのだと思います
元夫を 結果として裏切ったのは 間違いないのですが

感謝はしています その友人には
ですが 結果として見放すのであれば
最初から 関わってほしくなかった 
今の私はそう考えてしまいます

元彼が私のことを言い降らすのは ネットの中でです
そのネットの中で 私の立場は悪くなる一方になるところがあります

もちろん私を理解してくれる人もいますが・・
それが 話を聞いてくれた方です

お互いの話を聞いて 私の立場を分かって下さる方と
一方の話だけで 私を理解しようとしない人がいます

そうした人間関係に 疲れてきています

ですが 理解して心配してくれる人もいるという
そうしたことを支えに 生きていかなければと・・・


   メンテ
Re: きれいごと ( No.7 )
日時: 2014/12/05 05:45 (ocn)
名前: ひろ

実は今日も 元彼が来ています
今寝ているのですが・・・

今日私が病院へ行く日でもあるのですが
正直 病院だけなら 一人で行きたいくらいです

元彼は 私のためのように泊まりに来ていますが
きっと今日の夜から 仕事を再開するので
自分が不安なのだと思います

疲れ切っていると話しても 同じ結果です

優しくはしてくれています
ご飯を炊いてくれたり 食事を買ってきてくれたり
ですが 今の私にとって必要なのは
一人でいる時間なのです

ひとといることがしんどいのです

それをなかなか理解してもらえません

今日は来ていても ほとんど話もまともにしていません
そして元彼が来ると 眠れなくなるのです

心が落ち着かなくなって しっかりとした眠りができなくなります

どうすればそれを理解してもらえるのか
断ると 荒れてしまう・・・

悪いものに憑りつかれてしまったような気分です

自分がしてしまったことの大きさに
自分でも嫌気がさしてきてしまって消えてしまいたくなります

ですが 私を心配してくれる人たちがいる限り
自らの命を絶つことだけはこらえないとと・・・

身体の方は 心のせいもあるのか 不調のままです
頭痛があったり 胃が痛くなったり

急に寒くなったせいもあるのかもしれませんが・・・

ひよこさんも どうですか?
体調崩されたりされていませんか?

こうして 久しぶりにスレッドたてて
一人になってしまうと思っていました。。。

ひよこさんの迷惑にならないように お返事してくださいね
いつもありがとうです
   メンテ
No.6に対する返信 ( No.8 )
日時: 2014/12/06 15:43 (dip0)
名前: ひよこ

ひろさん こんにちは

友人はあなたが元カレと縁を切ったほうがいいと
強く思っていたのですね。

それはあなた自身のためでもあったのでしょうね。

> その時に 私はもうだめだと
> 元夫に話したそうです

元カレと別れられなかったことに失望されたのですね。
彼との依存関係をきれなかったことで
チャンスを逃してしまった。。と感じたのでしょうね。

> 元から 元夫の方への味方?のような感じでした

> 私が元夫へ20年間どれほど 尽くしてきたか
> それは 見せない私だったので
> 外ずらの良い元夫の方が 良い人に見えていたのだと・・

すべての面は見えませんからね。

> そうしたことも 話することできずに
> 元彼と よりを戻したことに対しての怒りから
> いきなりの着信拒否だったのだと思います
> 元夫を 結果として裏切ったのは 間違いないのですが

彼女(友人)は、あなたが元カレから
縁を切れるように、介入(協力)をされたけれども
あなたが、その協力に応えなかったと感じたかもしれませんね。

すこし気持ちを鎮めたいのかもしれませんね。

周りからの協力だけでなくて、
あなた自身が本心から助けを求めるのでない限り
依存は。。なかなか断ち切れないとおもいます。

私自身、相手がだれであっても(リアルでもネットでも)
一方的に誰かを救うということはできないとおもっています。

(そったくどうじ)啐啄同時 という言葉(仏教、禅の用語ですが)
がありますが、(私はクリスチャンですが)
この言葉は、人が問題から助かる(救われる)ときの
状態もあらわしているとおもいます。

参考までに説明書きを添えときますね
<卵の殻を内側から雛がコツコツとつつくことを「啐」といい、ちょうどその時、親鳥が外から殻をコツコツとつつくのを「啄」ついばむといいます。
両方が一致して雛が生まれる「機を得て両者相応じる得難い好機」のことを「そっ啄同時」というのです。親鳥の啄が一瞬でもあやまると、中のヒナ鳥の命があぶない、早くてもいけない、遅くてもいけない、まことに大事なそれだけに危険な一瞬であり そったくは同時でなくてはなりません。>

つまり。。
ひろさんが彼からの依存(共依存)、元ご主人からの自立をえるには
、友人や家族(娘さんたち)の精神的サポートや介入だけではなくて、
なによりもあなた自身の心の準備、そして依存から抜け出した後の
生活の見通しや、新しい生活への覚悟やサポートがないと。。
それは最適な時にはならずに、前途多難になったり、失敗してしまうことも
あることだと思います。

なにごとも、<時>というものがあります。
ただいつも、最適な<時>に、行動できるわけではないものです。

今回も、ご主人のところから出て<自立する>ことはもちろん
大切なことだったと思います。。でも<彼への依存心><彼を信頼したいという気持ち>がまだ。抜け切れてなかった。
その意味で機が熟してなかったのかもしれません。
でも、精神状態やご主人自体の共依存体質を考えると、元ご主人のところからも
出る必要もあったため、すべての条件で<最適の機会>ではなかったもの
しかたなかったのかもしれません。

> 元彼が私のことを言い降らすのは ネットの中でです
> そのネットの中で 私の立場は悪くなる一方になるところがあります

彼のネット上の噂を信じてしまう人は、それは
仕方ないことですね。。

> もちろん私を理解してくれる人もいますが・・
> それが 話を聞いてくれた方です

あなたを理解してくれた人であっても
やはり、全てを理解することはできませんし
受け入れることができるわけではないのでしょう。
だれしもが。。境界線というものがあります。

> ですが 理解して心配してくれる人もいるという
> そうしたことを支えに 生きていかなければと・・・

ある一定の程度まで、自分を理解してくれる人はいますね。
でもすべては理解することはできない。その寂しさを
互いに受け入れなくてはいけないこともありますね。
   メンテ
No.7に対する返信 ( No.9 )
日時: 2014/12/06 15:52 (dip0)
名前: ひよこ

> 実は今日も 元彼が来ています
> 今寝ているのですが・・・
>
> 今日私が病院へ行く日でもあるのですが
> 正直 病院だけなら 一人で行きたいくらいです

来るのを断ることは、できなかったのですね。
病院に一緒に行かれたのですか。

> 元彼は 私のためのように泊まりに来ていますが
> きっと今日の夜から 仕事を再開するので
> 自分が不安なのだと思います

> 疲れ切っていると話しても 同じ結果です

疲れているから、来るのは遠慮してほしいといって
電話を切ってしまって
その日は、その後電話が鳴っても無視したほうがいいですね。

> ですが 今の私にとって必要なのは
> 一人でいる時間なのです
>
> ひとといることがしんどいのです

あなたがそのことを大切だとおもっているのであれば
それを、相手に伝える必要があります。

> それをなかなか理解してもらえません

理解してもらわなくてもいいのです。
<理解できなくても、同調できなくても>
あなたの意志やノーという言葉を尊重して
家にこないようにしてもらえればいいのですよ。

<理解>をもとめないほうがいいです。
いま大事なのは、あなたの<境界線を示して
相手に尊重してもらえるように意思表示すること>
それだけです。

自分の境界線を持ち、守るということは、相手に理解してもらうこと(同調)を
求めることではないのです。
理解するかしないかは相手側の問題なんですよ。

> どうすればそれを理解してもらえるのか
> 断ると 荒れてしまう・・・

理解してもらうのではなくて、
誰かがいると疲れるからこないでほしいと伝えるだけで
それ以上の説明はいりません。
荒れるのは彼が自分の感情をコントロールできないからであって
<彼の問題です。あなたの問題ではないのです>。

境界線をひいてください。

>
> 身体の方は 心のせいもあるのか 不調のままです
> 頭痛があったり 胃が痛くなったり

体調がすぐれない時は余計疲れますね。
しかし、彼が来るのを拒めないとよけい
体調も心も悪化してしまうと思います。

あなたの心や感情を守るのはあなた自身です。

   メンテ
Re: きれいごと ( No.10 )
日時: 2014/12/07 11:49 (ocn)
名前: ひろ

ひよこさん おはようです

そうですね 友達が私への思いやりからしてくれたことでしたが
私の心はまだ 友達の求めるところに達していませんでした

精神的にもまだ躁状態な時でしたので

守ってくれようとする側と 守る側
同じ気持ちにならないと お互いが傷つくのですね

友達は自分が傷つくことを恐れて
縁を切ろうとしたのだと思います。
いつもそうだから ひととできるだけ関わりたくないと
聞いていたので

私は違うんですよね いつもそうなるのに
縁を切れない人です

元彼ですが 理解
それは 家族への脅しをやめてもらうことなのです
そうしたことがなければ 私はきちんと断れるのですが

家族への脅しに変わると 私が選んだ道で
家族を巻き込めないので 断固として断るという
スタンスが取れなくなってしまいます

本当はひよこさんが言ってくれているように
毅然とした言葉で 断りたいと思っています。。。




   メンテ
Re: きれいごと ( No.11 )
日時: 2014/12/07 12:17 (ocn)
名前: ひろ

そんな中 やっと仕事はじめだして
少し私への依存度が減るのではないかと思っていたのですが

仕事の最中 人身事故を起こしてしまいました。
連絡があった時は 私自身がパニックの症状がでそうなくらいでした

ネットノ中の人に 弱音吐いて
パニックの薬飲んで 精神的には少し落ち着けたところで
元彼から 事故処理の電話がありました

私に来てほしそうでしたが 私が行ってもしょうがないことも
それは理解できてたようで無理に求められることはありませんでした

他の人にも いろいろ相談していたようでしたし・・・

その日は とりあえず家に呼びました私の方から
どんな風にあれるかわからない状態でしたし
今ここで 呼んでおかないと 後々また何度も求められると判断しました

そのせいか 昨日の夜は素直に自ら帰って行きました
まぁ 自分が他の友達と会いたいという理由もあったのだと思いますが・・・
そのあと 泣き言のようなメール来ましたが
今はスルーしています

私自身が いろいろなことばかりがあって
どんどん無気力な状態になりそうなので
誰かがそばにいてほしいと思えるような状態ではありません

家族ですら 声をかけたくない
そんな状態です

ですが 私の家にいても 自分を空気のように思ってくれたらとか・・
そんな風にできるわけがありません

部屋が二つでもあって 別々の部屋にでもいるのならまだしも
一つの部屋にいるのですから
誰かがいるという 緊張感と気を使ってしまう
そうしたことを すべて拭い去ることできませんから

一昨日も家に来てもらったものの
昨日は薬が変わったせいもあってか
ほとんど寝てばかりで・・・

それでも 一緒にいると 少し元気になってきて
食事をとなった時に 自分一人で食事するわけにもいかず
結局 何かしら食事の用意を二人分することになってしまいます

部屋の中も 人が一人来るだけで
何かと散らかって・・
そのあと 掃除する気力を出すことも今はしんどいことなのです

それを元彼には伝えましたが
答えは 「自分を空気のように」なのです。。。

昨日 むげにしなかったので
昨日は荒れるというより 弱音を吐く程度で済んでいます

もし昨日から断っていたら 私が知らん顔してると
あれていたと思います

とりあえず今日一日 穏やかな日々をと願っています

ひよこさん ネットの人にも言われています
相手はもう大人なのだから 自分でできることは自分でやらせないとと

ひよこさんが言いたいこともきっと そうしたことなのだと思います

こうしてコメントだけでなく 距離を近づけようと思えば
いくらでも距離を近づけれる場所です
ですが みんな 適度な距離を置いて接してくれています

それが今の私にとって 一番必要で
自分も強くなれる そうした道なのだと思っています

ここでは言葉でしか伝えれませんが
ネットの方たちは 態度ででも伝えることができますから

そうした中 言葉だけで私へ伝えようとしてくれてる
ひよこさんの言葉も 私の支えであり よきアドバイスだと思っています

ネットの中以上に ここでは日々のことを吐き出しています
なのに ずっと言葉残してくれている
私のために 伝わる言葉を考えてくれているひよこさん

本当にありがとうです。

   メンテ
Re: きれいごと ( No.12 )
日時: 2014/12/07 12:46 (ocn)
名前: ひろ

一昨日から 新しい眠剤を出された
今まで飲んでいた眠剤では もう 眠れなくなったりしてて

本当に出たばかりの新薬みたいで
本当の意味での臨床例が少ないようで。。。

先生にも試してみますかと言われました

私自身今は 寝すぎたからと言って困るということはないので
試してみようと思ったけれど
日中の眠気が 半端ない

起きて二時間 未だに眠気が飛ばなくって

そのせいか 眠気が飛ぶまで
何かをする気力も出てこなくって・・・

まだ今のところ 薬のせいなのか
少し前から始まった 躁から鬱へと変わりつつあった
そのせいなのかはわからないけれど

薬ひとつとっても いろいろ選択を求められる
自ら薬の調整もしてる

とりあえずは 眠気が半端ない
お腹も減っているのだけれど それよりも眠気がという感じ

病院には通っているけれど そのあとの薬は
自分での判断も大きい

今は 本当に 自分自身のことだけを考えたい

   メンテ
Re: きれいごと ( No.13 )
日時: 2014/12/07 20:04 (ocn)
名前: ひろ

薬 新しくなって二日目

いつもより量を減らしたけれど やっぱり眠気がすごくって
一日ほとんど寝てた・・・

今日は もう一錠減らして飲んでみる

こんなに眠くて やる気も起きないのは
やっぱり 軽い躁状態が続いてたから そこからの鬱へ切り替わったのかな?

心の中の 訳の分からない不安も出てきている
躁状態の時には こういうのがなかったのに

自分の心を見つけだして きちんと薬で自己管理できないとなぁ

暫くこれは 躁状態?と思いながら放置してた
五日落ちてしまうと思ったら 案の定落ちてきている

躁と鬱が 極端で無い私なのだから
自分の心を見つけだすのが難しい

病院も二週間に一回というペースだけど
ちょうど薬が安定して出てくるのが 二週間くらいで
その時病院にかかった時と その後の症状がコロッと変わってしまう

難しいなぁ・・・ 
自分のことだけ考えても 本当に難しい
薬と 心のコントロール

躁状態が続いて 眠れないのもだめだけど

鬱状態で 一日中寝てばかりになってしまい
なんだか周りに 取り残されている感じとか出てきたり
意味の分からない 不安感が出てきたり

入院を必要だと思うほどのひどい症状じゃないと思ってるけれど
軽い波でも 生活が脅かされそうな状態になる

素早い対応で 病院にかかる前に 自分で薬の調整ができたらなぁ

それにしてもまだ眠い・・・


   メンテ
No.10に対する返信 ( No.14 )
日時: 2014/12/07 22:01 (dip0)
名前: ひよこ

ひろさん こんにちは

> そうですね 友達が私への思いやりからしてくれたことでしたが
> 私の心はまだ 友達の求めるところに達していませんでした

タイミングが合わないこともありますよね。
他人である友人が、友人を実際的に介入して助けるというのは、
簡単ではないものです。。

そのため、話を聞くという、直接的でないサポートをするのが
友達や他人の限界でもあるとおもいます。
直接的なサポートは、結局は家族か、国や地方自自体の福祉制度など
しかないものですからね。

> 精神的にもまだ躁状態な時でしたので

> 守ってくれようとする側と 守る側
> 同じ気持ちにならないと お互いが傷つくのですね

<最適な時>というのは、難しいものです。
もちろん、最適でなくても、とりあえずの
<最悪の状態からぬけるため>の、非常手段、緊急手段として
動かないといけない時もありますね。。

> 友達は自分が傷つくことを恐れて
> 縁を切ろうとしたのだと思います。
> いつもそうだから ひととできるだけ関わりたくないと
> 聞いていたので
>
> 私は違うんですよね いつもそうなるのに
> 縁を切れない人です

介入したこと自体が間違いではないと思いますが、
あなたの問題であるという。。境界線が十分なかったために
たんにすこし距離を取るのではなくて、着信拒否という
状態になったのかもしれませんね。

ちょうど良い距離が取れないと、縁を切るべきに切れない。。
または、距離を保つのが難しいため完全に縁を切るということになります。
ほどよい距離感(間合い)を保つ事は本当に難しいものです。

> 元彼ですが 理解
> それは 家族への脅しをやめてもらうことなのです
> そうしたことがなければ 私はきちんと断れるのですが

あなたにたいしてもしあわないなら、家族を脅す、危害を加える
というのでしょうか?
実際にかれがあなたの家族を脅したことはありますか?

脅されていることは、あなたの家族はしっていますか。

> 家族への脅しに変わると 私が選んだ道で
> 家族を巻き込めないので 断固として断るという
> スタンスが取れなくなってしまいます

人を脅してまで、なぜあなたと会いたがるのか
そんなことをしても、彼は満たされることはないのでしょうが
不安をごまかすために、あなたや誰かを
コントロールしようとしてしまうのでしょうかね。。

彼のしていることは、人間関係や愛情関係を
育むようなものではなくて
破滅させるものですよね。

> 本当はひよこさんが言ってくれているように
> 毅然とした言葉で 断りたいと思っています。。。

相手が、悪質なことをするひとであれば
もちろん。。慎重になりますよね。
   メンテ
No.13に対する返信 ( No.15 )
日時: 2014/12/07 22:07 (dip0)
名前: ひよこ

薬が変わったのですね。

鬱状態になっているのですね。

> 躁と鬱が 極端で無い私なのだから
> 自分の心を見つけだすのが難しい

極端にでるのでなく、周期があるというかんじですか。

> 躁状態が続いて 眠れないのもだめだけど
>
> 鬱状態で 一日中寝てばかりになってしまい
> なんだか周りに 取り残されている感じとか出てきたり
> 意味の分からない 不安感が出てきたり

眠れないのも疲れますが、寝すぎても
だるくなってしまいますね。

寝ていてもできること、
好きな音楽を聴くなどするのもいいですね。
(躁状態の時に、いろいろ集めておく)

または、ドラマなど、映画をみるなど。

> 入院を必要だと思うほどのひどい症状じゃないと思ってるけれど
> 軽い波でも 生活が脅かされそうな状態になる

波を感じて、できる範囲で対応できるといいですね。



   メンテ
Re: きれいごと ( No.16 )
日時: 2014/12/08 05:09 (ocn)
名前: ひろ

ひよこさん おはようです

これくらいの時間が少し何かしようと思える時間です。
それでも ここに書き込んだり 考えれる時間というのでしょうか・・

それ以外は ほとんど寝ています
今日も一日寝てて 気が付いたら夜の九時頃でした

それでもまだ眠気があり 動き出せたのは夜中になってからでしょうか・・

気力だして何かと思うのですが 何もできないでいます

家族への脅しは何度もありました
それで今は 受け入れるしかなくなっています

ですが今の私の状態では 受け入れることすらしんどくって
家族とも話することがしんどい状態です

眠気度だるさ それしかなく
昨日何とかつくったものを 今日食べて過ごしましたが
自分を食べさせることすらしんどいです

今冷蔵庫の中のものが無くなってしまったら・・と
考えてしまいます

買い物に外に出る気力もなく
だからと言って誰かに頼むということもしんどくって

本当に屍になってしまいそうです

躁状態が長く続いた分 落ち方が今回少しひどいです
躁状態=頑張り過ぎることなのですが・・・

動けてしまうと頑張ってしまう自分がいて
それを動かし過ぎないように制御しなければなりません

どこまで制御して 落ちないようにするか
今まだ自分で自分を知ることができなくって
同じような状態を繰り返しています

本当に難しい病気だと つくづく実感しています

毎日返事 ほんとうにありがとうです。
   メンテ
Re: きれいごと ( No.17 )
日時: 2014/12/08 05:22 (ocn)
名前: ひろ

あんなに寝たのに もう眠気がやってきてて

お風呂にも何日入れてないんだろう

こんな状態なのに さっきも連絡が来てた
何度かのやり取り それだけで どーんと疲れる

何故か私がもっている とあるところのアカウント知ってたり
きもちわるい・・・
一緒にいるときに ログインパスワード見られてたとしか
考えられない

パスワード変えれるところは変えた
本当に いろいろ探ろうとしたり 
それを言っても ごまかすだけでちゃんと答えない

私がパソコンのこと詳しくなくっても
向こうに私のアカウントが残ってることなんてないのに

さっきも私を壊したい?って 聞いた
壊して死ぬのならそれでもいいかなって

だけどまともな答えは返ってこない

結局 家に来ても
自分の思い通りの私じゃないことだけ知って
来ないようになったけれど

躁状態が続けばいいとか 
そのあとの反動で私がどれほどしんどいのか理解していない

私の病気で一番ダメなのは 躁状態が長く続くこと
軽い鬱状態でいることが一番必要なのに

躁状態が続いた後は きつい鬱がやってくる
その時が一番しんどい

夢に見るのにね 外に出て楽しく遊んでる自分を
でもね 本当にできないことなんだよね

こんな何もできない私に執着しないで
違う人見つけてくれたらいいのに

そう考えてばかりしてしまう。。。

   メンテ
No.16に対する返信 ( No.18 )
日時: 2014/12/10 22:06 (dip0)
名前: ひよこ

ひろさん こんにちは

体がだるいのですね。

> 家族への脅しは何度もありました
> それで今は 受け入れるしかなくなっています

直接家族にたいして、電話とか、待ち伏せをしたり
嫌がらせをしたこともあるのでしょうか。

それとも、危害を加えると脅してくるのですか。

> ですが今の私の状態では 受け入れることすらしんどくって
> 家族とも話することがしんどい状態です

鬱状態がひどいのですね。

> 躁状態が長く続いた分 落ち方が今回少しひどいです
> 躁状態=頑張り過ぎることなのですが・・・
>
> 動けてしまうと頑張ってしまう自分がいて
> それを動かし過ぎないように制御しなければなりません

なかなか意思だけでは制御できない部分を
薬で制御しているという感じですか。

お風呂、数日ぶりにはいれるといいですね。
せめてさっぱりとシャワーを浴びて
あたたかくして風邪をひきませんように。


   メンテ
Re: きれいごと ( No.19 )
日時: 2014/12/11 02:41 (ocn)
名前: ひろ

ひよこさん こんばんわ

家族への脅しは 直接にはいまのところありません

メールだったり電話だったりは あるようですが
家族の方は無視してる状態です

私が今のところ それで折れているので
それ以上のことはありません

私が 自分を貫き通したら・・ それはわかりません。

私が過度に おびえているだけなのか・・

体調は 相変わらずな感じで
お風呂はやっと 昨日入れました

外に少し出れました
出れないと 自分を食べさせることも無理になるので・・

ひよこさん 私と付き合うことに 疲れませんか?
さっき気が付いたのです 匿名さんの言葉に・・

私がおかしいのでしょうね
匿名さんの言葉にもあるように

しんどくなったら コメント無理されないで下さいね

私は 自分を見つめなおすために
ここに 日ごろ言えない愚痴を書いたり
一日の出来事を書いたり 一人でつづっていきます

同じことを 何度も繰り返す
ダメな自分とは思っています。

ただ 誰かのお荷物になったり
迷惑かけないように生きていきたいと思っています

生きることが迷惑になるのなら
消えてしまった方が 良いのかもしれませんし
周りの目から・・・

ここでくらい 自分の思いを吐き出したいと思っています

言葉が うまく伝わっているのかどうかわかりませんが
ひよこさんが 言葉残してくれていることは
本当に感謝しています。

こんな私に ずっと付き合ってくれて

誰からも見捨てられても しょうがないと思っていますので

ありがとうです
   メンテ
Re: きれいごと ( No.20 )
日時: 2014/12/11 02:55 (ocn)
名前: ひろ

自分が間違ってないなんて 全然思っていない

間違ったことしてしまった自分がいると思ってる
そのツケを いっぱいいっぱい今もらってる

それが自分が生きてきたすべてだと思うと
悲しくなるから・・・
なんとか 自分をと思って
ここに書き綴ってる

誰も見なくなってもいいのです
私が私の思いを 書きなぐってる場所なのです

これほどの思いだったり 毎日のことを言葉にできる場所は
ここしかないのです

リアルでは 少しは聞いてくれます
ですが すべてを毎日のように聞いてくれる人なんていません

言えることでもありません

なので 日々のつらさを ここに書きなぐっています

正論というのがあるの わかっています
当たり前のこと 
だけど それが人を傷つけてしまうことがある
自分が病んで わかったことが それです

どうか そっとしておいてください
ここで傷つきたくないのです

勝手に傷ついていると言われればそうかもしれませんが
今の私にとっては 心がおかしくなりそうになるのです

お願いします 言葉一つで頭が変になりそうなのです

自殺サイトで検索してきた場所です
死にたい気持ちを 少しでも和らげたいと思っています

本当にお願いします
ここまで生きてきて少しは分かっているつもりです
今の自分がどうであって 周りからどう見られるのかも

それもわかったうえで ここに言葉吐き出しています
私にとっては ここははき場所なのです

心の中にたまったいろんなものを吐き出して
明日一日 なんとか生きて行こうとする吐き場所なのです

ここにきて 死にたいって気持ちに少しでもなりたくないのです

そっとしておいてください




   メンテ
No.19に対する返信 ( No.21 )
日時: 2014/12/11 21:20 (dip0)
名前: ひよこ

ひろさん こんばんは

> 家族への脅しは 直接にはいまのところありません
>
> メールだったり電話だったりは あるようですが
> 家族の方は無視してる状態です

そうですか、
メールや電話(自宅?)などで
元ご主人やお子さんに連絡が行くのでしょうか。
どこで調べているのでしょうね
(ひろさんのメールアカウントなどから勝手に情報をとっているのでしょうか)

> 私が今のところ それで折れているので
> それ以上のことはありません

そうですか。。

> 私が 自分を貫き通したら・・ それはわかりません。
>
> 私が過度に おびえているだけなのか・・

これは、私もわかりませんね。
それ以上の脅しや嫌がらせをしてくるのか。。

> 体調は 相変わらずな感じで
> お風呂はやっと 昨日入れました

それはよかったです。
さっぱりしますよね^^

> 外に少し出れました
> 出れないと 自分を食べさせることも無理になるので・・

買い物をするにも時々はでないと
いけませんね。
どうしても、辛い時は娘さんに頼んでいただいてはいかがでしょうか。

> 私がおかしいのでしょうね
> 匿名さんの言葉にもあるように

ひろさんは、なんといいますか
昔ながらの義理人情に厚い人なのだと思います。

優しや人情を受ける人が、感謝できるひとであれば、
問題ないのですが。。ひろさんのばあい。。
運が悪いことに。。依存体質で身勝手な人(元恋人にせよ
他の人にせよ)に優しくしてしまった、介入(助けること)を
しすぎてしまったということなのだと思います。

自分の力では、制御できない部分。。相手の言動への影響などが
ありますよね。 

人間関係では想定外のことが、起こることもあります。
普通の人(良心や、自己責任の意識がある人)相手では想定外と言っても、
それほどひどいことは起こらないので対処のしようがありますが、
相手によっては、(身勝手で良識が通じない人、依存体質)想定外の言動で
ダメージが大きくなるのだと思います。


できるだけ、元恋人と会う回数を減らせますように。
心が休まる時間を少しでももてますように。
   メンテ
Re: きれいごと ( No.22 )
日時: 2014/12/12 10:42 (ocn)
名前: ひろ

ひよこさん おはようです

そうですね 私の行動で相手はどうなるか。。
本当にわかりません

なんだかんだと 連絡があって
帰っては こちらに来たりしてて

私の心が ゆっくりと休まる時間は ありません

家に来てても 自分のしたいことをしているだけなのですが・・
それは 自分の家ででもできることだったりなのです

好きに寝て 好きに起きて
好きな時に好きなところへ行く

私はその間 何故か眠れずにいます
そして 戻った時に身体が疲れ果てて寝てしまっています

私のこと・・
どうなんでしょうか
ここでも書かれてたように ただたんに
私が非常識で 人が離れていくだけ
なんだか そんな風に思えてきてしまってて

そして 残るのは こうした人だけ。。

この一週間近く 娘とも連絡取っていません
娘も忙しいのだと思います
向こうからも連絡ありません

わたしがしてあげることがあって 呼ぶことできても
お願いすることが 自分からなかなかできません

最近は いろんなことを悪く考えてしまいます

なんだか 家族もバラバラになってる気もして
多分それも 私のせいだと・・

生きることってしんどいですね
心が折れそうです

ひよこさん こんな私につきあってくれて
本当に ありがとうです
   メンテ
Re: きれいごと ( No.23 )
日時: 2014/12/12 10:50 (ocn)
名前: ひろ

一昨日の 食事の後をやっと片づけた

家の掃除だけはできていたのに
それすらも 億劫になってきてて

自分を食べさせるのも 買い置きのお菓子を食べたり
向こうがきて 外食に連れて行かれて食べるだけ

来ても今は 食事すら作ることもできない

娘のところに 何かと思ったり
そうしたことも できなくなってきてる

こうして どんどん廃人になっていくのかな
何かを積極的にやる気が起きない

寝ててもしんどくって
何度もめがさめる

心地よい眠りで めがさめることも無くなってきている

生きた廃人
こうして 私は 年老いていくのだろうな
そんなことを考えてしまう

この先を 明るく考えることができない

どこから 留め金がおかしくなったんだろう
過去のことばかり考えてしまう

誰か 私を過去に連れ戻してください
   メンテ
No.22に対する返信 ( No.24 )
日時: 2014/12/12 18:15 (dip0)
名前: ひよこ

こんにちは ひろさん

> そうですね 私の行動で相手はどうなるか。。
> 本当にわかりません

どこまでの嫌がらせに発展するかがわからないのは
不安になりますよね。

家族まで巻き込んでほしくないとおもうのは当然ですが、
そういう常識、他人を尊重するという当然のこと。。が通じない人ですね。


> 私のこと・・
> どうなんでしょうか
> ここでも書かれてたように ただたんに
> 私が非常識で 人が離れていくだけ
> なんだか そんな風に思えてきてしまってて

非常識といいますか、常識というのは、一般的に
多くの人がとる行動ともいえます。

他人との距離感を保って、自分の生活を守るというのは
多くの人がすることです。
他人に親切にはするけれども、自分の生活を
崩さない程度にする。。というのは大切なことです。

それぞれ、自分の力や時間は限られているからこそ
その中で、精一杯するしかないものです。
優先順序を作って、まずは家族、そして親友や友人、
それから他人。。と考えるのは無理ありません。

他人への手助けというのも、
見ず知らずの人に大きな助けを申し出るというのは
。。正直、常識内ではないでしょう。

世の中、家族以外の人のために
身を尽くすタイプの人もいます。
命を顧みず、貧しい人や虐げられている人を
助ける活動をする人もいますよね。

独身であれば。。その人本人の
自己責任ですみますが、既婚である場合。。
家族への責任もありますので、家族としっかりと相談するなり、
助けたいと感情では思っても、
できないこと(しないほうがいい)を見極める必要が有ることもあるでしょう。

> この一週間近く 娘とも連絡取っていません
> 娘も忙しいのだと思います
> 向こうからも連絡ありません
>
> わたしがしてあげることがあって 呼ぶことできても
> お願いすることが 自分からなかなかできません

1〜2週間に一度は、電話などで話せるといいですね。
電話が難しければ、メールを送るのもいいでしょう。

> 最近は いろんなことを悪く考えてしまいます
>
> なんだか 家族もバラバラになってる気もして
> 多分それも 私のせいだと・・

子供も自立したり結婚すれば、それぞれの生活があるものです。
いざという時には助け合うことはあっても、いつも
一緒というわけにもいきませんよね。

   メンテ
No.23に対する返信 ( No.25 )
日時: 2014/12/12 18:39 (dip0)
名前: ひよこ

> 一昨日の 食事の後をやっと片づけた

片付けられてよかったですね。

> 家の掃除だけはできていたのに
> それすらも 億劫になってきてて

たとえいままでが週1〜2回の掃除が
月1〜2回になったとしても、
できたときに、さっぱりしたと。。考えられますように。

> 自分を食べさせるのも 買い置きのお菓子を食べたり
> 向こうがきて 外食に連れて行かれて食べるだけ
>
> 来ても今は 食事すら作ることもできない

鬱状態のときは、体が思うように動かないのですね
躁状態の時は、もうすこし料理などもできていますか。

自分が作れなくても、娘さんやお母様などとたまに
話したり、食事をとるというのも大切なことです。

> 娘のところに 何かと思ったり
> そうしたことも できなくなってきてる
>
> こうして どんどん廃人になっていくのかな
> 何かを積極的にやる気が起きない

エリザベス キューブラーロスという、精神科の医者をご存知ですか?
ホスピスなど、末期患者への医療で有名な方です。

彼女が言っていたのは
人生で大切なことは

人に<愛を与えること>、そして人の<愛を受けること>ということです。
彼女についてドキュメンタリーがあったので
おいておきますね。

//www.youtube.com/watch?v=Tp0eYiAOsZY

ひろさんは、精一杯愛を与えてきたと思います。
もちろん、時には適切な相手ではなかったり方法が
間違ってしまったこともあるでしょう。
でもそれは、ひろさんだけではないです。
私も含め多くの人が、ときに的外れの愛を与えてしまうことがあります

ロス氏も、医者として多くの人を助けて、労力と愛を捧げてきましたが
自分が、脳梗塞に倒れ介護される立場になって。。無力になってしまった時、
<愛を受ける側>になったときに。。非常に葛藤を感じたということです。

何かをしてあげる(娘さんにご飯を作ってあげる、なにかをする)
喜びから、家族(娘さんお母様)からの優しさや助けという
愛を受ける側になるという。。その変化は、すぐには受け入れ難いかと思います。

死の受容のプロセス。(無力を受け入れるプロセス)

渡辺和子さんもおっしゃっていましたが
私たちは、人生で何度も<小さな死>を経験していくものだとおもいます。

自分がこうありたい、人に愛を与える側にいたい、役に立つ存在でいたい
という。。自分の欲求が、自分の病気や老化など。。どうにもならない
理由によって、満たされなくなったとき、<自我への死を受け入れる>
と思います。

自分の力では変えられないものもありますが、その苦しみの中でも、
少しでも、自分を保ち尊厳を守る方法(自分への自己肯定への
価値基準を変えること)はあると思います。
与えられるから、何かができるという条件をつけて自分を認めることから。。
弱い自分や、何かができない自分でも。。価値ある存在だと
<条件なしで>愛するように、自分への捉え方や愛し方を変えることは。。
可能だと思いますよ。

不甲斐ない自分を愛する、信頼のおけない元恋人を信じたことを
責めるつもりはないです。 過去は変えられませんし、せめても
どうにかなるものではないです。

むしろ、その条件をつけないで愛したり信じようとする気持ち
その(よいいみで常識のとらわれない)能力を正しい形で、正しい相手に
つまり自分自身に向けてください。

   メンテ
Re: きれいごと ( No.26 )
日時: 2014/12/13 02:46 (ocn)
名前: ひろ

ひよこさん こんばんわ

ひよこさんの言葉 何度も何度も繰り返して読みました
今の自分をどうしてあげることが 一番なのか・・

今 考えが浮かびません
自分を愛してあげることそれが 具体的にどうしたらいいのか

今の自分は どうしても
自分を責めることばかりになってしまいます

心が ポジティブな方向へ行ってくれません
出来ないことを責めたり 過去の自分を責めたり

それがどうしようもないことだと 頭でわかっていても
心が それを受け止めてくれません

ひよこさんの言葉 涙が出てきます
暖かい目で 私を見てくれてて
暖かさと 距離感 私を知ろうとしてくれている
そうした気持ちをとても 感じています

なのに 私の心は
相反する気持ちでネガティブになる・・
色々と見守ってくれている人がいてることが
どれほどありがたいか 

それを思うと 涙が出てくるのです
なのに・・・

頭では理解できているのです
心がついて行ってくれません。

ただひとつ 娘と約束したこと
死なないって これだけで生きています

死にたい気持ちは 出てきます
抑えきれなくってここに 書きなぐっています
ですが 約束しました

なので どんな自分であっても 
自ら命を絶つことだけは 許されないと思っています

少しでも ポジティブになりたいです
自分を大事に思える人になりたいです

それが 私にかかわってくれた人への 恩返しでもあると
思っています

みなさん 言葉は違えども
同じようなことを言ってくれています

あの人と 離れることができない
それが 私を一番苦しめていることである
そんな風に思っています

私のリズムも作れない 
来ると眠れなくなります
そして帰ると その反動で寝てばかりに・・・

私の生活が どんどんおかしくなります

なのに すっぱり切ることもできない
関わったがために

いくら後悔しても 戻れない現実です

まだまだ ネガティブな言葉しか出てきません
今の私はみんなに ごめんねの言葉だけです

ひよこさんへ ありがとうをいってる自分さえも
責めたくなりそうです

こんな私です
だけど ありがとうです



   メンテ
Re: きれいごと ( No.27 )
日時: 2014/12/13 02:52 (ocn)
名前: ひろ

娘が 連絡してきてくれた
だけど 今の私は動くことすら難しくって

外に出ること厳しいから
断った 娘の誘いを

家族とすら 外に出ることがしんどい

何か食べないと
今日は 何も食べれていない

今は 自分を食べさせていくこと
それをすることで 精一杯

気持ち少しだけでも切り替えて
何か作って食べないと

身体がどんどん動かなくなる
心もおかしくなる


   メンテ
Re: きれいごと ( No.28 )
日時: 2014/12/14 05:32 (ocn)
名前: ひろ

今日も一日寝てた

お昼過ぎに娘が 孫を連れてきてくれて
少しの間 行けなかった孫ちゃんの動画見せてくれた

それと 今日まで賢くしてたらご褒美にと作ってた
パワーストーンを渡した

そしてまた 寝てしまって

起きれてる時間が 二時間あるかどうか

向こうは会いたそうだったけれど
私がほとんど切れてない状態だったので
諦めたみたい

また明日 何か連絡あるのだろうけれど
出来るだけやり過ごせたら・・・

明日もまた寒くなるみたい
前から 寒いと動きが鈍くなる傾向があった
だめだなぁ 寒いのは

でも 何かしら買い物に行かないと
ちゃんとした 食生活しないと

食べたいものもなかなか見つからなくって
楽に食べれるものばかり食べてる
だけど いろいろ考えて食事もとらないと

何とか頑張って買い物くらい行けたらなぁ
明日の目標 買い物に行くこと

達成できたらな
自転車に乗って三分のところに行けないなんてね

引きこもり過ぎも良くないの分かってるのに
心 身体を引っ張ってください

   メンテ
No.26に対する返信 ( No.29 )
日時: 2014/12/14 15:25 (dip0)
名前: ひよこ

ひろさん こんにちは
> 今 考えが浮かびません
> 自分を愛してあげることそれが 具体的にどうしたらいいのか
>
> 今の自分は どうしても
> 自分を責めることばかりになってしまいます
>
> 心が ポジティブな方向へ行ってくれません
> 出来ないことを責めたり 過去の自分を責めたり
>
> それがどうしようもないことだと 頭でわかっていても
> 心が それを受け止めてくれません

死の受容プロセス(自分にはどうにもできないこと、
変えられないことを受け入れることのプロセス。)

キューブラーロス氏による5段階と
アルフォンスデーケン氏による 上の5段階をさらに
こまかくした 12段階があります

(1)精神的打撃と麻痺状態、 (2)否認、
(3)パニック、(4)怒りと不当感、
(5)敵意とうらみ、(6)罪意識、
(7)空想形成、幻想、(8)孤独感と抑うつ、
(9)精神的混乱と無関心、(10)あきらめ−受容、
(11)新しい希望−ユーモアと笑いの再発見
(12)立ち直りの段階−新しいアイデンティティの誕生」

これらは順番が逆になることもありますし
すべての人がすべての過程を得るわけではないですが
自分をありのままで受容できた場合は。。 10〜12に至ることもでき
精神的な抑鬱状態や、強い自罰感から抜け出せると思います。

受容できない場合は9(自罰感や精神的不安定なまま)
で人によっては数年〜数十年苦しんでしまうかと思います。

いまは、8〜9の段階にひろさんはいるのではないでしょうか?

> なのに 私の心は
> 相反する気持ちでネガティブになる・・
> 色々と見守ってくれている人がいてることが
> どれほどありがたいか 

葛藤しているのだと思います。
弱い部分を含めて自分を受容したいけれども、
自分を信頼してくれず、離れてしまう人にたいして
致し方ない気持ちと怒り。。
そして見守ってくれる人に対しての嬉しさの反面
今までのように、何かをしてあげられない自分を責めたり、
受け入れられなかったり。。。

> それを思うと 涙が出てくるのです
> なのに・・・
>
> 頭では理解できているのです
> 心がついて行ってくれません。

心がついてくるまでには
心が癒され、周りの人の愛をうけるための
空間が必要ですね。

自分を責める気持ちで心が満杯であったら
そこに人の愛ははいってこれません^^

責める気持ちを手放すことは、
なにも、自分の過ちを否定することでも
自己正当化することでもありません。

ただ、自分がいま立ち直るには、
そして前に進んで生きるには。。
周りの人の愛情が必要だということに
目を向けることです^^

> ただひとつ 娘と約束したこと
> 死なないって これだけで生きています

どうか、その約束を大切にしてください。
自分の命は、けして自分だけのものではない。
娘さんの命も、今までも今でもひろさんは
自分のと同様に大切に思ってきたはずです。

周りの愛、そして誰かを愛する気持ちで
生きられるものです。
何かができるから。。ではなくて
もちろん何かができれば嬉しいですが、^^
できないとダメなわけではないです。

> なので どんな自分であっても 
> 自ら命を絶つことだけは 許されないと思っています

自分の命は、自分だけのものではないですよね。

私も命は神様からの預かり物だとおもっています。
子供が親の所有物ではなくて、預かり物であって、
成人するまで、そして天にお返しするまでの預かり物(人)です。

人は、自分自身の感情、思考、生き方の選択などを
決める<自由意志>、<管理権、もしくは管理するという意味での自己責任>
があるとおもっています。

いままでのように、自分の利益を度外視して、相手を大切にする(相手が何もお返しできなくても肯定する) ことから、
自分の願い(役に立ちたい、助けたい)を度外視して(相手になにも
できなくても、自分を肯定する)生きることへと変化が必要なのだとおもいます。

愛する人のそばにいたり、そっと見守るために、どうやって生きていけばよいか?
と考えられますように。

> あの人と 離れることができない
> それが 私を一番苦しめていることである
> そんな風に思っています

離れたくても、離れられないのですよね。
おそらく脅しがなければ、きっぱりと断れる。。ということですよね

   メンテ
No.28に対する返信 ( No.30 )
日時: 2014/12/14 15:30 (dip0)
名前: ひよこ


> お昼過ぎに娘が 孫を連れてきてくれて
> 少しの間 行けなかった孫ちゃんの動画見せてくれた

外に出られないために、お孫さんと
来てくださったのですね^^

> それと 今日まで賢くしてたらご褒美にと作ってた
> パワーストーンを渡した

娘さん、お孫さんにですか^^

> そしてまた 寝てしまって
>
> 起きれてる時間が 二時間あるかどうか

貴重な時間は、娘さんやお孫さんなど
大切な人と過ごしたいですよね

>
> 明日もまた寒くなるみたい
> 前から 寒いと動きが鈍くなる傾向があった
> だめだなぁ 寒いのは

暖かくしてくださいね。
湯たんぽもあったかいですよね。

> 食べたいものもなかなか見つからなくって
> 楽に食べれるものばかり食べてる
> だけど いろいろ考えて食事もとらないと

食べれるものに、少しだけ栄養価のたかいものを
つけられるといいですね。

> 何とか頑張って買い物くらい行けたらなぁ
> 明日の目標 買い物に行くこと
>
> 達成できたらな
> 自転車に乗って三分のところに行けないなんてね

毎日はむずかしくても週に数回
目標を持って、外に行けるといいですね。


   メンテ
Re: きれいごと ( No.31 )
日時: 2014/12/17 04:59 (ocn)
名前: ひろ

ひよこさん おはよう?です

また ここにきて 涙ができてきています

わかりやすいように 心に段階を付けてくれて
今の私を理解してくれようとしてくれる
ひよこさんの あたたかさを感じてます。

そして今 私が そこ(8−9)にいることを
再発見させてもらってます

私だけが陥ってるわけじゃない
人間だったら そういう段階を経て 前に進めるのかな?と

今の自分の段階も必要な過程なのかと
ここを抜け出せたら 新しい自分をまた発見できるのかと

今はループを繰り返してる だけど
先がないわけではない こんな自分でも
この先があるのかなぁって

一人になると いろいろ考えます
本当に何も自由がなく過ごしてきた
何か月前の自分

元夫の顔色を毎日見て おどおどと過ごしてた日々
一円のお金も自由に使えることなくって
家に引きこもるしかなかった そんな自分

そこから脱出して 今は外に出れば
少しは自分で 買いものも出来たりする
今の環境に 感謝できてて 少し動けてた自分

そして その環境に慣れてくるとまた
いろいろと欲求がでてきてるのじゃないだろうかって
なのに 身体が動かなくなってきてて
イライラとしてるのかな?とか

今の毎日をもう少し感謝できたら・・・

節約のため 暖房はこたつで過ごしてるけれど
雨風がしのげてて 毎日が過ごせること

ささいなことに感謝できたら もう少し毎日を楽しめるのかな と

まだ 頭の中での理解ですけれど
具体的に前に進む道を 自分で考えていけたら

そう思っています。




   メンテ
Re: きれいごと ( No.32 )
日時: 2014/12/17 05:17 (ocn)
名前: ひろ

病気の面に関しては 元彼が支障になってると・・

今の私は 自分のリズムを作って 自分のことを毎日できること
それがまずの目標だと思っています

ですが 元彼が来ると それがぐちゃぐちゃになります

寝てても 元彼がいると
少し寝ただけで 目が覚めてしまいます
そして 帰る時間を言われると また それを思って眠れなくなります

そのせいで帰ると 疲れ切って次の日は一日寝たきりになって
何もできない状態になります

元彼は自分の家の方に来ればいいとか言いますが
今の私は 人の家にいること自体が落ち着かなくって
しんどくなるのです

早く元気になってほしいと言います
ですが 元彼がとってる行動は 私の病気を悪化させていることに
気が付いていません

本当に わがままなのかもしれませんが
自分一人で 自分のリズムを作ることをしたいです

身体が眠りを欲するときは 眠って
起きて 動けそうだったら家のことや食事つくりしたり

それが どんどんできなくなってきています
どの場所であっても ひととからむことすらしんどくなってきています

そうしたとき そっとしてくれない元彼です
伝えても伝わらない そして私と離れると
他に女の人つくろうかなぁとか そういった言葉言ったりします

私は そうした言葉にはもう心がどうにかなったりすることがないので
聞き流していますが
また 家に来たいってなった時に断れないところがあります

ですので 一日二日は 寝た切りな状態であるように
過ごしています
そうすると 少し自分のリズムが作れそうになるのですが
また こっちに来たいという 要望が出てきて
リズムが崩れるという 悪循環です

難しいです 今の環境の中 病気を治していくことが
本当に 理解してもらいたい そう思っています。

今日からすごく寒くなってきていますね
雪も降るみたいで
ひよこさんは お身体大丈夫でしょうか

いろいろなところからの わかりやすい
自己判断のことば ありがとうです

   メンテ
Re: きれいごと ( No.33 )
日時: 2014/12/17 05:24 (ocn)
名前: ひろ

今日 娘から電話があって
私が作ったことのある 料理の作り方を聞いてきた

たかがそれだけのこと
だけど 少しうれしい気持ちに

ただ 他の二人からは何の連絡もない
いろいろと どう過ごしているのだろうと
とっても気になるのだけれど
忙しいのかもと 連絡するのも気が引けてできていない

思いがいろいろでここに書き残すことできない

少し前に起きたのだけど
もう眠くなってきてて 言葉残すことできなくなってきてる

いっぱい書きたいことあるのに
今日は これ以上考えることもしんどくなってきた

眠気が半端なく襲ってきてて
こんな時は ねたほうがいいんだろうなぁ

また 眠りに入ります
   メンテ
No.31に対する返信 ( No.34 )
日時: 2014/12/17 19:23 (dip0)
名前: ひよこ

こんばんは^^ ひろさん
>
> そして今 私が そこ(8−9)にいることを
> 再発見させてもらってます

はい、もう少ししたら
受容ができるようになると思いますよ。
いまは、受容したいと思いつつ、葛藤が
続いているのでしょう。

> 私だけが陥ってるわけじゃない
> 人間だったら そういう段階を経て 前に進めるのかな?と

誰しもが弱さや過ちを犯すものです。
失敗しないひとなどいませんからね。

> 今の自分の段階も必要な過程なのかと
> ここを抜け出せたら 新しい自分をまた発見できるのかと
>
> 今はループを繰り返してる だけど
> 先がないわけではない こんな自分でも
> この先があるのかなぁって

ループを繰り返しているように感じることもありますよね。
でも、そういう時はらせん状の階段を上っていると考えると
いいと思います。

> 一人になると いろいろ考えます
> 本当に何も自由がなく過ごしてきた
> 何か月前の自分
>
> 元夫の顔色を毎日見て おどおどと過ごしてた日々
> 一円のお金も自由に使えることなくって
> 家に引きこもるしかなかった そんな自分
>
> そこから脱出して 今は外に出れば
> 少しは自分で 買いものも出来たりする
> 今の環境に 感謝できてて 少し動けてた自分

> そして その環境に慣れてくるとまた
> いろいろと欲求がでてきてるのじゃないだろうかって
> なのに 身体が動かなくなってきてて
> イライラとしてるのかな?とか
>
> 今の毎日をもう少し感謝できたら・・・

何か状況がよくなっても、またさらなるハードルが
でてくることもありますね。
自分の人生を歩むわけですから、日々の生活の道は、舗装されているものでは
なくて多少のでこぼこがあるものです。

体調や心の調子が悪い時は、そのでこぼこがつらく思うでしょう。
足場を確認しながら、焦らないで進むことがいま必要なのでしょう。

健康な時、調子がいいときは、問題なくでこぼこみちをスタスタ
歩いていたのだと思います。

> 節約のため 暖房はこたつで過ごしてるけれど
> 雨風がしのげてて 毎日が過ごせること
>
> ささいなことに感謝できたら もう少し毎日を楽しめるのかな と

小さなことに感謝できると、楽しみが増えますね。^^



   メンテ
No.32に対する返信 ( No.35 )
日時: 2014/12/17 19:36 (dip0)
名前: ひよこ

> 病気の面に関しては 元彼が支障になってると・・

なかなか切れないのが辛いところですね。
今は娘さんの近くに住んでいるとのことですが、
お母様やお兄様は、ほかの地域にすんでいるのでしょうか?

もし、次、引っ越すときに。。彼から遠い場所に
行くことぷらす身内が近くにいるところにすることもできるかも
しれません。

> 今の私は 自分のリズムを作って 自分のことを毎日できること
> それがまずの目標だと思っています

> ですが 元彼が来ると それがぐちゃぐちゃになります

彼が来ないときは、自分のペースを作ることをしてください。

> 寝てても 元彼がいると
> 少し寝ただけで 目が覚めてしまいます
> そして 帰る時間を言われると また それを思って眠れなくなります

帰る時間をせめて、すこし設定するのはいかがでしょうか。
無理やりにくることは、防げなくても。。何もできないのは知ってると思うから
ここにいる時間は2時間以内にしてほしいとか、何時には帰ってほしいなど。。
すこしでも、ひろさんが主導権を握れることを増やすといいと思います。

最悪の状況のなかで、できることをするのも
必要だと思います。

> 早く元気になってほしいと言います
> ですが 元彼がとってる行動は 私の病気を悪化させていることに
> 気が付いていません

人がくると(たとえお母様や娘さんでさえも)疲れるから、
彼にはあまり来てほしくない。
そして長時間いてほしくないと言っていいと思います。

会えないといったら、脅してくるのですよね。

> そうしたとき そっとしてくれない元彼です
> 伝えても伝わらない そして私と離れると
> 他に女の人つくろうかなぁとか そういった言葉言ったりします

一緒にいて楽しい人が見つかるといいねと
いってしまうのも手でしょう、

> 私は そうした言葉にはもう心がどうにかなったりすることがないので
> 聞き流していますが
> また 家に来たいってなった時に断れないところがあります

会えないというと、脅されるから断れないのでしょうか。
家に来たいと言った時に、いつ来たいとおもっているの?ときいて、
頻繁であれば、たとえば月に1〜2回など、限度(境界線)を
ひくのもいいでしょう。
回数がへってくるのになれたら、月一回という風にへらすなど。。


娘さんから電話があったのですね。^^
他のお子さんにたいして、たぶん話したいこと
聞きたいことあるでしょうね。
娘さんを介して、元気にしてるか聞くのもいいと思います。

元ご主人のところにいる娘さんや、息子さんに
メールなどは。。できますか?
   メンテ
Re: きれいごと ( No.36 )
日時: 2014/12/17 23:56 (ocn)
名前: ひろ

ひよこさん こんばんわ

そうですね まだ今は毎日もがいています
ただ 先があるんだと自分に言い聞かせることできそうかな?
そんな風に考えるようにしていきたいって思っています

元彼との距離感
今日は 何一つ連絡がありませんでした

あちこちで 私に対する批判の言葉みたいなのを
残しているようですが(私が目につくサイトなどいろいろなところでです)

私は そうしたところに言葉も残さずに
今は黙って自分のことだけ考えています。

こちらから 連絡することはしないでいようと・・・
そうしないと 心がもちません
そこでの人たちから 何と思われようと
自分のリズムを・・と 考えています。

相変わらず寝てばかりですが 起きたときに
自分の食事を手作りで食べています

寒くて体動かすのも億劫になりそうですが
なんとか 食事作りができました

やっぱり 一人だとゆっくり眠れて 自分で動くことできます

今は食事作りだけだったりですが 
それでも 元彼がいると それすらも億劫になり
何一つ動けなくなります

直接連絡があるまで こちらからは連絡しないでいようと思っています

自分のことだけを考えたいです

連絡があってこっちに来たいって言葉を聞くと
断るとまた どうなってしまうのだろうと思い断れないでいますから・・

ひよこさんが言ってくれているような
家族と会うことすらしんどいから そういっても
自分が合いたいって思ったら お構いなしです

拒絶を繰り返すと 荒れ始めて
嫌がらせの言葉だったり 脅しの言葉だったりで

嫌がらせの言葉はいいのですが
脅されてしまうと 断れなくなってしまいます

なので 連絡がない限り
こちらから連絡を取らない・・ 今のところこれしかありません

なので 絡んでしまうサイトにも顔出ししないでいます
顔出しする気力もないのですが・・・

家族のこととかも よく会う娘も忙しいみたいで
連絡取っていないようです
みんな大人になっていて それぞれの道があるので
黙っているのが一番なのかなぁと 連絡入れるのも遠慮しています

お正月も どうなるのか
母はどうする?って聞いてきてくれていますが
みんなの予定もわからず どうなるかわからない状態です

一度バラバラになってしまうと みんなで集うことって
なかなか難しいものですね・・・

本当に寒くなりました
こうして 言葉残していても 手がとても冷たくなって
タイピングすることすら 厳しいです

ひよこさんは あったかい部屋でお過ごしでしょうか?
お身体だいじょうぶでしょうか

私のために いつも返事 ありがとうです
   メンテ
Re: きれいごと ( No.37 )
日時: 2014/12/18 23:36 (ocn)
名前: たか

今日は 娘に頼んで病院へ行った

寝すぎるので 薬をまた調整してもらって
そのあと一緒に買い物して 

家に戻るとまた少し寝てしまって

七時ころに起きて 今の時間まで今のところ起きていられてる

とりあえず 自分の食事は作れているので
今のところこれで いいかなと・・

元彼からは 連絡はない
このまま私のことにあきれて 連絡なかったら
そう思っている

向こうから今のところ連絡する気がないようなので
そう思ってくれてるのが一番かなと
絡みそうなところには 何も言葉残していない

無気力な私だって あっちこっちに言ってるようなので
それでいいかなーって

無気力な状態なのはあってるし 
本当に家族とも 何か用事がないと連絡取り隊とも思えなくって
そんな自分に 今それ以上のことを求められても
本当に しんどくなるだけ

今 確実にできることを 確実にこなしていくこと
それが 私にとって一番だって
自分を大事にしよう

どうしてか 私が言葉残してるのを知ってたり(知る方法はないと思うのだけれど)

だから 自分がネットの中で ストレス発散するという
それを制限されている

一緒に絡んでしまっているところには 顔だすことをやめている

暫く辛抱しよう
自分のために 他の家族のためにも

向こうが諦めてくれるのを待つだけ・・・
それと名前を変えよう
ここも 知られたくないから・・
   メンテ
No.36に対する返信 ( No.38 )
日時: 2014/12/19 16:26 (dip0)
名前: ひよこ

ひろさん こんにちは

> あちこちで 私に対する批判の言葉みたいなのを
> 残しているようですが(私が目につくサイトなどいろいろなところでです)

彼が批判をネットでいっているのは、不安なのでしょうね。
自分が不安だから、自分だけ不安なのが嫌なのであなたを攻撃することで、
道連れにしたいのでしょうがそれに乗っからないことが必要ですね。
(彼の不安はかれのものであって、自分で解決すべきものですね0

> こちらから 連絡することはしないでいようと・・・
そうですね、2週間でも1ヶ月でも、ひろさんからは
何も言わないほうがいいですね。

> 相変わらず寝てばかりですが 起きたときに
> 自分の食事を手作りで食べています
すこしでも、できるときに動けるといいですね^^

> 連絡があってこっちに来たいって言葉を聞くと
> 断るとまた どうなってしまうのだろうと思い断れないでいますから・・
そうですね。 まともな話ができない人ですからね。

> 拒絶を繰り返すと 荒れ始めて
> 嫌がらせの言葉だったり 脅しの言葉だったりで
>
> 嫌がらせの言葉はいいのですが
> 脅されてしまうと 断れなくなってしまいます
脅しは卑怯ですよね。

> 家族のこととかも よく会う娘も忙しいみたいで
> 連絡取っていないようです
> みんな大人になっていて それぞれの道があるので
> 黙っているのが一番なのかなぁと 連絡入れるのも遠慮しています
しょっちゅういれるのは、遠慮しても
ちょっとだけメールで連絡をしてもいいと思いますよ。
今年も残り2週間、年末は(大学、仕事)忙しくしているかな。。
体調に気をつけて。。というくらいでもいいでしょう。

> お正月も どうなるのか
> 母はどうする?って聞いてきてくれていますが
> みんなの予定もわからず どうなるかわからない状態です
そうですか、お母様のところに遊びに行かれるか
ひろさんのところに来られるか。。という感じですか。

> 一度バラバラになってしまうと みんなで集うことって
> なかなか難しいものですね・・・
会えるときに、会う。。それしかないですね。

> 本当に寒くなりました
> こうして 言葉残していても 手がとても冷たくなって
> タイピングすることすら 厳しいです
手のマッサージ、グーパーと20回くらいするといいですよ。

> ひよこさんは あったかい部屋でお過ごしでしょうか?
> お身体だいじょうぶでしょうか
大丈夫ですよ。
寒くなりましたよね。。
生姜いりのお茶(蜂蜜入り)を飲んだりして体を温めてます。
   メンテ
Re: きれいごと ( No.39 )
日時: 2014/12/26 01:03 (ocn)
名前: たか

ひよこさん こんばんわ

何か色々やる気が起きなくて 言葉残す元気も余りまりません

元彼は相変わらず 攻撃してきたにもかかわらず
また 家に来て 

最近は一度来ると二日くらいとまったり
帰ったと思うとまた連絡が来てと・・・

昨日本当にしんどくって 暫く間空けてほしいと言ったのですが
また 今日来たいような言葉が・・
スルーしてたら 私と連絡を絶つと みんなの前で言ってました

今日本当は娘と 買い物に行く約束してたのですが
それすらも行けない私です
元彼が来てても ほとんど寝てばっかりで過ごしています

今日の言葉では 一緒に過ごしてても何か違うと
そう思うのならそう思ってもらえたら

もう 五日くらい外にも出ていません
とりあえず家にあるもの食べて過ごしています

このまま朽ち果ててしまいたいと思ってしまう
そんな気持ちも 出てきてしまいます

お正月は家族が家に来るようになりました
それすら 心の底では億劫に感じてる自分がいて

一人はとてもさみしいのです
なのに ひとといるとすごくしんどいのです

矛盾した自分の心を整理するのが 今はしんどいです

本当にさみしくって 涙が出てくるのですが
だからといって 誰かに会いたいとか
外に出て行って 何か楽しいことをしたいとか
そういった気持ちも出てこない

一日のうち 半分以上寝て過ごしています
寝てる時が一番幸せな時間 そんな気がしています

一時のすごい寒波は落ち着いたみたいで
家の中にいると前のようには寒さを感じなくなりましたが
外は寒いのでしょうね

もう 眠剤を飲んで今から寝ようと思っています
明日お風呂にはいれたら・・
また お風呂にも長いことは入れていません

ご飯食べさせることこれが精いっぱいです

クリスマス終わりましたね
これと言って心が楽しく感じるクリスマスではありませんでしたが
 
ひよこさんは 楽しいクリスマスを過ごせれたらと・・

ありがとうです
   メンテ
No.39に対する返信 ( No.40 )
日時: 2014/12/26 03:26 (dip0)
名前: ひよこ

たかさん とこれからは呼びますね^^

> 最近は一度来ると二日くらいとまったり
> 帰ったと思うとまた連絡が来てと・・・
とまられてしまうと余計疲れますね

> 昨日本当にしんどくって 暫く間空けてほしいと言ったのですが
> また 今日来たいような言葉が・・
> スルーしてたら 私と連絡を絶つと みんなの前で言ってました
皆の前でいうのは たかさんにとっても
かまわないことですか。
公言してもらったほうが、彼もそれを守らないと
いけませんからね。

> 今日本当は娘と 買い物に行く約束してたのですが
> それすらも行けない私です
> 元彼が来てても ほとんど寝てばっかりで過ごしています
元彼のことで疲れすぎているのでしょうか。。

> 今日の言葉では 一緒に過ごしてても何か違うと
> そう思うのならそう思ってもらえたら
>
> もう 五日くらい外にも出ていません
> とりあえず家にあるもの食べて過ごしています
ひさしぶりに外にすこしだけ出られるといいですね
ちょっとした買出しだけでもいいです。。

> お正月は家族が家に来るようになりました
> それすら 心の底では億劫に感じてる自分がいて
そうですか
嬉しい反面、疲れてしまうのですね。

短時間だけでもいいですし、家族がいても
横になってもいいと思いま。
少しだけでも顔を見られるのは、ほっとするので嬉しい
でも体がついていかないと。。そのままを伝えられるといいですね。

> 一日のうち 半分以上寝て過ごしています
> 寝てる時が一番幸せな時間 そんな気がしています
いまは躁鬱の、うつで、体が休息をほしがっているという
かんじでしょうか。

> 一時のすごい寒波は落ち着いたみたいで
> 家の中にいると前のようには寒さを感じなくなりましたが
> 外は寒いのでしょうね
風が吹くと冷たいですね。

> もう 眠剤を飲んで今から寝ようと思っています
> 明日お風呂にはいれたら・・
> また お風呂にも長いことは入れていません
ひさしぶりに入れるといいですね。
シャワーだけであっても、さっぱりしていいと思いますよ。

クリスマス終わりましたね、

クリスマスの4週前の日曜日 11月30日から
アドベントクランツ(アドベントキャンドル)に
ろうそくの火をともしてクリスマスを迎えました。
*教会だと日本でもアドベントクランツ(キャンドル)があるところもあります。
一般家庭ではクリスチャンの一部の人がしていると思います。
私もクリスチャンなので、今回もろうそくを灯してみました。

私は秋〜冬になるとろうそくを灯すことがあります。
ティーキャンドルとか、シンプルなものをガラスの入れ物にいれたりしてます。
優しい光をみると気持ちが落ち着きます。
火なのできをつけないといけないですけどね^^
間接照明などもいいですよね。


   メンテ
Re: きれいごと ( No.41 )
日時: 2014/12/26 08:29 (ocn)
名前: たか

ひよこさん おはようです

多分自分自身が 鬱期に入っているのだと思います
これをやりたいあれもやりたい
思う気持ちだけはあるのですが身体がついて行きません

一つのことをしようと思うのですが
思ってから体が動き出すまで 時間がかかってしまいます

お風呂にしても もう何日も前から入ってさっぱりしたい
そう思う気持ちはあるのです
ですが 入るという動作を考えると身体が動きません

女であると近くのスーパーニ日ごろの買い物に行くだけでも
ストレス発散できたりするのでしょう
そうして 心にたまったストレスを発散したくても体が動いてくれません

こんな私とわかって家に来てたはずだと思っていたのでしょうが
はっきり言って 元彼が家に来ても同じ状態で
寝てばかりで つまらなくなったのでしょうね

あれから また少し荒れた言葉帰ってきてましたが
私が関係してることではないので
私は何も言えないと 返しておきました

他のことで上手くいかなくても 私に当たってくる時もあります
他のこと9割 そこに私が絡むという感じですね

最近はそれもわかってきたので すべて自分だと受け止めなくなってきています

程よい距離での 付き合いをすることができない人なのです
他の人にも 結構うちに泊まりに来てて 
なのに 孤独だとか他の女の人を探すとか
そういったこと言ってるよねと 言われました

普通の彼女だったら 我慢できないことなのでしょうが
どこか冷めた目で見てしまってる私がいるので
そうなってくれた方が 自分にとって良いことなのだと
そう考える自分がいます

他の人は 普通の彼氏彼女だと思っているので
私が普通にしてることをどう思っているかわかりませんが

今の元彼はいろんなことに行き詰っているようです
それもすべて自分が起こしたことで そうなっているのですが
そうは思えない人なので すべて周りのせいにしています

私はまた 一緒に絡む人とどう付き合っていけばいいのか
それを 考えてしまいます

今の私はネットの中の人の付き合いのみが
ある意味 ひととのかかわりであったりするところです
最近はそれすらも いろんな人が絡むと 言葉に詰まってしまってます

ここのように ひよこさんひとりと話してる こんな感じが一番です

クリスマスってそんな長い間あるのですね
初めて知りました
みんなと同じような考えで クリスマスをとらえてましたので

それも子供が大きくなってきて 何をすることもなく過ごす日の方が多くなってきてました
今は 彼氏彼女という関係でいる為の儀式のように思えて
逆にしんどい気持ちになってしまいました
「クリスマスなのに一緒にいたがらない」 こうした言葉が出てくるので

もっと心で楽しむクリスマスであったらいいと思います
ひよこさんたちが 楽しんでいるように・・・

さっきから お風呂に入ろうとお湯をためたのですが
入ろうとする体が動かなくって・・

ここを見て気合いを入れて 入ってきます

いろんなことを教えてくれて ありがとうです

   メンテ
No.41に対する返信 ( No.42 )
日時: 2014/12/29 22:02 (dip0)
名前: ひよこ

たかさん こんばんは

数日ぶりですが、おふろははいれましかた?

体が思うように動かないのは じれったいですよね。

> 他のことで上手くいかなくても 私に当たってくる時もあります
> 他のこと9割 そこに私が絡むという感じですね
>
> 最近はそれもわかってきたので すべて自分だと受け止めなくなってきています
元彼は、八つ当たりをしているだけですよね。
自分で自分のマイナスの感情を処理できないので苛立ったいるのですよね。
自分の中で収めるべきものが、できないのですよね。

相談という形で、まわりに助けを求められればいいですが、八つ当たり
という悪い形ででてしまうのですね。

> 今の元彼はいろんなことに行き詰っているようです
> それもすべて自分が起こしたことで そうなっているのですが
> そうは思えない人なので すべて周りのせいにしています

自分で自分の責任を取ることができないのですね。
自分の失敗も、感情も、最終的には自分で対処しなければいけませんからね。
もちろん、友達や恋人の支えや思いやりが助けになることもありますが、
八つ当たりや、暴言などをいうのは良くないですよね。

> 今の私はネットの中の人の付き合いのみが
> ある意味 ひととのかかわりであったりするところです
> 最近はそれすらも いろんな人が絡むと 言葉に詰まってしまってます
>
> ここのように ひよこさんひとりと話してる こんな感じが一番です

複数だとリアルでも会話は難しいですよね。^^
私も友達と二人だけや、多くても2〜3人のほうがゆっくり話せますね。

> もっと心で楽しむクリスマスであったらいいと思います
> ひよこさんたちが 楽しんでいるように・・・

クリスマスも、ゆったりと穏やかに過ごしたいですよね。
本来は、神様が人への救い(和解)の道として、キリストを
人として送ってくださったことなので。。
<神様の愛を受け取る日>愛を再認識したり感謝する日、そして神様に
ならって愛を示す日(年末助け合いなどのチャリティーもおおいですね)でもあるのですよね。

カップルのための日というのは、日本だけですね^^
本来は、家族で過ごす日ですし、恋愛よりももっと大きな愛<博愛、隣人愛>
を考える日でもあります。

たかさんは、これからも愛を受け取る必要があると思います。
歪んだ元彼の愛に振り回されないで、よき友人や
娘さん、お母様など。。たかさんを大切に思ってくれる人の
愛をうけとってくださいね。
   メンテ
Re: きれいごと ( No.43 )
日時: 2014/12/31 02:30 (ocn)
名前: たか

ひよこさん こんばんわ

お風呂あれから何とか入れました
そして娘と 孫の遅れたクリスマスプレゼントを買いに行きました
その日はそれだけで精一杯で 終わりましたが

その後 結局元彼が来ていました

お互い適当なことする感じで 過ごすようにしていましたが
私のリズムは おかしくなって

24時間眠れなかったり そのあともちょこちょこ寝たり
そしてやっぱり帰った後は 寝てばかりになって

自分のリズムとることが難しくなります
そして 変にひとりになると不安感が出てきたり

一人に慣れてきた環境まで おかしくなりそうになります

それと 年末を迎える今のこの環境も
なにか自分をおかしくしてしまいそうです

お正月の元旦に家族が集まることになったのですが
うれしいことのはずなのに 何故か心がもやもやとしています

家族なのに めったに会わない人に会うような感じで
緊張感が半端ないです
元旦のことが決まってから 心がざわざわしています

なんなのでしょうね 一人は寂しいと思うのに
誰かと会うとなると心がおかしくなりそうになったり
しんどくなったり

こんな自分を自分で面倒だと思ってしまいます

みんなを愛情を受け入れたい
いえ みんなから愛情いっぱいもらいたいのに
それを心から願っているのに 受け取り方?受け入れ方?
なんて言ったらいいのかわからないのですが
心が ざわざわしてどうしていいのかわからなくなります

ほんのちょっとしたことに 涙が出てきます
ドラマを動画で見てても 涙が出たり
でも それをうまく表現することすらできません

この年齢になっても 本当に生きずらい自分がいます

どうしようもない元彼ですら 心から否定できないというか
こういう人しか 今の私には残っていないのかと
そう思うと 自分がとってもなさけないというか

ここまで生きてきた自分のすべてのように思えてきて

クリスマスそうですよね
戦争してても それを止めるくらいの
そういう日がクリスマスなんですよね

日本では お正月になるのかなぁ
それが 心に重い日になるなんて・・・

明日こそは 部屋の掃除とほんの少しの買い物
それをする予定です

なんとか動かない心と体を動かして
明日は頑張らないと
家族迎えるのに 責めて綺麗な部屋で迎えたい
そう思ってます

クリスチャンの方はお正月をどんな感じで迎えられるのか
良くわからないのですが

ひよこさんにとって 来年良い年でありますように
お世話になっているだけの私ですが
心から願っています

ありがとうです




   メンテ
Re: きれいごと ( No.44 )
日時: 2014/12/31 02:57 (ocn)
名前: たか

本当になんだろうなぁ
どうしても この一年を振り返る?そんな気持ちになってしまう

ずっと何年も いろいろあり過ぎた毎年
私自身が病気になってから お正月が苦痛でしかなくなってきた気がする

それまでは いろんなことに挑戦する自分だった
愚痴を言うのも嫌いで どんなことも乗り越えていける
そんな自信を持っていた

だけど 病気になって
やりたいのにできなくて 動けない自分が情けなくって
それが愚痴となってできて より一層動けなくって

そんな 負のスパイラルの繰り返しで

それでも折れたくないと 何とか前に進もうとして
そのたびに 自分がおかしくなっていって

頑張れば頑張るほど マイナスになっていく
前までは 頑張ればそれが結果となってついてきたものが
頑張ると 前に進むのではなく
後ろに後退してしまって

それで 環境を変えたらと思ってしたことが
いろんなものを失う結果となって
もがけばもがくほど 悪い結果にしかならない

考えること 行動すること
そうしたことが 自分を追い込んでしまう結果になる
そんなこと考えもしなかった

頑張れば結果はついてくる そう考えていた

でも あがいてもなにをしても
どうにもならないことがあるということ
最近 そんな風に考えてしまって
無力感が 半端ない

何をどう頑張れば 今の自分から抜け出せるか
わからないまま ただ一日を無意味に生きている

生きている? 生かされている
そんな感じ

死ねないから 生きている
眠って起きてご飯食べて の繰り返し

若い人のように 長い先が待っているわけでもない
元気にうごけるのも 後何年なんだろう
だけど 今動ける身体があるのに
何もできずに ただただ家の中にいるだけ

そのうち 本当にうごくこともできないようになっていくのだろう
そして一人孤独に 死を受け入れていくのだろうなぁ

今の自分に聞いてみると まだ生きようとしているようで
自ら命を絶つこともできないで
おめおめと 毎日を過ごしている

ただ 自分を食べさせることすら 最近は億劫になってきてて
今朝食べたっきり 今食欲すらわいてこない

時々ね 自分の手を見てみるんだ
そしたら お風呂に入れない時の手なんて
ボロボロの手になってて

生きてる人の手に感じない

自分の顔なんて ほとんどみない

ただ どんどん年老いて行く顔してるんだろうなぁって

朽ち果てていく木を見てるみたい
そんな自分がいる

来年? そんな区切りいらないなぁ
ただあるのは 今日という日だけ



   メンテ
No.43に対する返信 ( No.45 )
日時: 2014/12/31 04:08 (dip0)
名前: ひよこ

たかさん
おふろでさっぱりして、よかったです^^

元彼が来ると、調子が余計崩れてしまうのですよね。

相手のペースになってしまう。。ということもありますが、
たかさんも鬱の状態で、自分のことで精一杯ですよね。

> 家族なのに めったに会わない人に会うような感じで
> 緊張感が半端ないです
> 元旦のことが決まってから 心がざわざわしています

元ご主人とも、お会いするのでしょうか。
お子さんたちだけですか。

> なんなのでしょうね 一人は寂しいと思うのに
> 誰かと会うとなると心がおかしくなりそうになったり
> しんどくなったり

家族とはいえ、お子さんも成人されていますので(学生とはいえ)
子供の時とちがって、多少の距離感がありますよね。
住まいを別にされてから、心理的な距離感も
多少でてきていると思いますので、まだ慣れるのに時間がかかるのかも
しれませんね。

> こんな自分を自分で面倒だと思ってしまいます
>
> みんなを愛情を受け入れたい
> いえ みんなから愛情いっぱいもらいたいのに
> それを心から願っているのに 受け取り方?受け入れ方?
> なんて言ったらいいのかわからないのですが
> 心が ざわざわしてどうしていいのかわからなくなります

家族からの愛情、思いやり、は本当に大切ですね。
でもどうやったら受け取れるか。。
もやもやするのですね。
どうしても疲れてしまう場合は、早めに切り上げるなど
そのときに応じて対応できるといいですね。

> ほんのちょっとしたことに 涙が出てきます
> ドラマを動画で見てても 涙が出たり
> でも それをうまく表現することすらできません

気持ちがすこし高ぶっているのでしょうか。
でも、涙を流すというのは、笑うことと同様
自浄作用もあるとお思いますので、いいことだと思いますよ。

> この年齢になっても 本当に生きずらい自分がいます
>
> どうしようもない元彼ですら 心から否定できないというか
> こういう人しか 今の私には残っていないのかと
> そう思うと 自分がとってもなさけないというか

脅しさえなければ、来るのを拒めるのですよね。
自分をあまり卑下しないでください。
彼があなたにしがみついているのであって、
あなたに あっている人、ふさわしい人ということでもないでしょう。

変化の時に、すっぱりと過去のことや人間関係を
清算できないこともありますよね。

> なんとか動かない心と体を動かして
> 明日は頑張らないと
> 家族迎えるのに 責めて綺麗な部屋で迎えたい
> そう思ってます

元旦には、たかさんの今お住いの家に
ご家族が来られるのですか。
無理のない範囲で、動けますように。

> クリスチャンの方はお正月をどんな感じで迎えられるのか
> 良くわからないのですが
のんびりですよ^^
実家にいた時は、普通におせち料理も食べてましたが
あとはただ、のんびりですね。

たかさんにとっても来年が良い年となりますように。
自分を愛し、弱い部分を受け入れ、愛を受け取ることができますように。


   メンテ
No.44に対する返信 ( No.46 )
日時: 2014/12/31 05:02 (dip0)
名前: ひよこ

31日ですね。

> ずっと何年も いろいろあり過ぎた毎年
> 私自身が病気になってから お正月が苦痛でしかなくなってきた気がする

たかさんにとって、変化の年でしたね。

病気によって、今までの自分の人生観、価値観も
変化してきたのですね。

> 頑張れば頑張るほど マイナスになっていく
> 前までは 頑張ればそれが結果となってついてきたものが
> 頑張ると 前に進むのではなく
> 後ろに後退してしまって

前に進むときに、多少、過去を振り返ったり
過去のものを清算するという作業が必要なこともあります。

> それで 環境を変えたらと思ってしたことが
> いろんなものを失う結果となって
> もがけばもがくほど 悪い結果にしかならない

環境を変えることによって、元ご主人との間の
心理的葛藤はへったというメリットはあったと思います。
でも、元彼との距離がたかさんが一人で暮らすことによって、
最接近してしまったというデメリットがあったのですよね。

だからといって、そのまま元ご主人のところにいたとして
精神的な面において、今より楽だったのかというと。。それは
判断しかねることではないでしょうか。

> 考えること 行動すること
> そうしたことが 自分を追い込んでしまう結果になる
> そんなこと考えもしなかった

> 頑張れば結果はついてくる そう考えていた

考えて行動することで、すぐに良い結果がついてこない時もありますよね。
行動は大切ですが、精神的な状態というのも大切ですよね。
精神的に、きつい状態であるからこそ、結果がすぐには思うように
行かないこともあると思います。


お風呂に入れない時、シャワーでも体を拭くことでもいいとおもいます。
ときどき乾燥予防にクリームをつけてくださいね。
お疲れ様という気持ちを込めて、軽くマッサージしてみてください。

> 朽ち果てていく木を見てるみたい
> そんな自分がいる

人生のなかでの冬の時代を生き延びるためには(まるで仮死状態のような
冬の樹木のように)枯れているような 寂しい時期も必要なのかも
しれませんね、

生きるために、木の枝を剪定するように、生かされるにも
今までの価値観やプライドを捨てたり、無力を受け入れるなど
という辛い<心の剪定><小さな死をうけいれる作業>が必要なのかもしれません。

大きな木 という絵本をご存知ですか。
シェルバシュタインさんという方の書いた本です。
旧版と新版があって、新版は村上春樹さんが訳しています。

愛について。。わかりやすいものを与えることだけでなく、
ただ佇むこと。。存在することでも大切な役割があると思います。
与えることが喜びとなることもありますが、与えられなくなっても
自分を卑下しないでください。
   メンテ
Re: きれいごと ( No.47 )
日時: 2015/01/01 03:18 (ocn)
名前: たか

ひよこさん あけましておめでとうございます

始めて一人で迎える年明けです

年末気分など感じたくなくって テレビもつけずに
動画など見て 一日過ごしていました

掃除も大したことできず 
取りあえず買い物に出かけて最低限必要なものを 買ってきました

孫にあげるお年玉袋など

元彼は 私が元旦を家族で迎えるので
急に夜行バスで 東京の実家の方へ帰って行きました

楽な気持ちになるはずなのですが
お正月の挨拶が 遊びの仲間たちと一番先にしていました

私も見てるところなのですが・・

私の立ち位置って 元彼からしてもそんなものなんだと思いました

お別れの言葉を言ったのですが またなんとなく流されてしまいました
誰からも愛されていないという気持ちを持つくらいなら
一人なんだと 覚悟を決めて生きて行った方が
私には楽なのかなぁと思って そういった言葉も言いましたが

言葉をどんな風に受け止めているのかわかりません

明日のことも 私が家族みんなをまとめないと前に進まない感じで
時間の子と連絡取ったりしてました

食事つくりも 多分明日は私がやらなければならないと思います
息子が早く来てくれて 手伝ってくれればいいのですが・・・

動けなくなっている身体で 大勢の食事の準備
結構しんどいことだと思っている私がいます

上の娘は 今付き合っている彼氏さんの実家に行ってます
一番近くにいて 慣れている娘もいません

緊張感だけが 私を襲ってきます

早く寝ないと 明日がしんどくなる
明日責めて会う前に お風呂くらい入らないと
また あれからお風呂にも入れてません

そうした普通の人にはなんてことないことが
今の私にとっては すごく大きな仕事になります

今自分のいろいろな身を削っているのでしょうか
その痛みのせいで 毎日毎日 涙が出てくるのでしょうか

この痛みはいつか 大きな葉となって私を輝かせてくれるのでしょうか

今は 真っ暗闇の中で どこからかくる痛みだけを感じてるような状態で
どこに逃げればいいのか 何処へ進めばいいのか
何も見えていません

進むとがけっぷちへ行ってしまい 落ちてしまうのではないか
そんな感じで ただただじっと痛みに耐えて 立ち止まっています

動き出したいのに 動けない
こんな感じですね

お正月から 重い話しか出きなくって ごめんなさい

ひよこさんは 新しい年を
日々 穏やかに過ごしてくださいね

新しい年 これからもよろしくと当たり前のように言う言葉ですが

今の私には そういった言葉言えません

ひよこさんが気が向いたときに お返事いただけるだけで
十分です
もういいかなぁって思ったなら 返事もいいですよ
無理されないように してもらいたい
そう思うだけです

去年は 私に付き合ってくれて ありがとうでした

新たな一年がひよこさんにとって良い一年でありますように・・・
   メンテ
Re: きれいごと ( No.48 )
日時: 2015/01/01 03:26 (ocn)
名前: たか

なんでだろうなぁ 本当にさみしい

この一言しか出てこない

心の底から さみしさを感じてしまってる

家族も来るのに 元彼も離れようとしないのに

私の心は さみしい気持ちでしかない

さみしい さみしい さみしい さみしい さみしい

寝て起きては さみしさを感じて泣いて
寝て起きては さみしさを感じて泣いて

今日一日 そんな一日だった

さみしいのに ひととからみたくない
本当に 矛盾した自分の心

ぼんやりと いろいろなことを考える
考えられている間はまだいいかなとか

自分の心が無になった時 その時は
私は自分を解放してあげたい

生きてるけど 生きてない自分を
解放して 自由な世界へと行かせてあげたい

もう そんなに若くないし
十分生きてきた気もする

後は 自分が何一つ考えれなくなることだけ

だけどまだ 考えてしまう自分がいる
早く 何も考えない自分になりたい
   メンテ
Re: きれいごと ( No.49 )
日時: 2015/01/02 01:09 (ocn)
名前: たか

今日 家族が来た

家族が来るまでには お風呂に入ってと思いながら
結局 来る少し前までずっと寝てて
お風呂にも入れなかった

母親が来て第一声が「男かと思った」だった

髪もボサボサ 服装もかまってない
きっと 女らしいところ何もなかったんだろうなぁ

それから食事の用意は私が
本当は何をする元気もないのだけれど
私がするものだと 周りから思われてて
嫌だと言えない私

娘が 少し私を気遣う感じがあったかな?
息子は 離れてしまうと 私の体の調子が悪いこと忘れてしまった感じで

結局最後の片づけも ほとんど私がする感じで
洗い物は今もそのまま

あんなに寝たのに 帰ったとたんまた寝てしまった

家族が来るとわかったころから 何かのストレスからか
お腹も下してて・・・

こうして一人でいると さみしいのに
誰かが来ると 変な反応起こしてしまう私の心と身体

出て行ってから 何もしてあげれなくなってるから
娘にだけ 少しのお小遣いあげた
そしたら「かあさんは大丈夫なの?」って

結局私は自分のしんどさを 誰にも言えなくって
言うと 人が去っていく
今までそうだったから 今もそうなりそうだから

わかりあえた母親も 年取ってるから自分の楽を選んでる
私の心と体にまで 気持ち回らないんだろうなぁ
本当は それが当たり前のことだと思う私も

だけど それをしないといけないって思うと
身体も異常な反応起こして 心もしんどくなって

良い子でいたいけれど 良い子でいられない
そんな自分が嫌になりそうで

下の娘だけが帰り際 また来るな って
時間がないのはわかっているからそんなに頻繁に来れないのはわかってても
そんな一言がうれしいのだけれど

きっと来るってなるとまた 私の心と体はおかしくなるんだろうなぁ

どんどんだめになっていく 私
来てくれるだけでも ありがたいって思わなきゃいけないのに
それが苦痛で おかしくなりそうになる

本当に自分のしんどさとか 苦痛を誰にも言えないで
こうしてここに書くしかなくって

ここに書きながら 涙止まらないのに
人を よせつけないようにしてる私

消えれたらいいのに 存在しなかったらよかったのに

   メンテ
Re: きれいごと ( No.50 )
日時: 2015/01/02 01:51 (spmode)
名前: なごり雪

時々、のぞいてます、

ひよこさんが良く遊びに来てるから大丈夫かな?と、思っていたけど、あまり元気でもないね、

あなたは、今後どうしたいのかね?
   メンテ
No.47に対する返信 ( No.51 )
日時: 2015/01/02 02:01 (dip0)
名前: ひよこ

あけましておめでとうございます たかさん^^

必要な買い物ができてよかったです。
>
> 元彼は 私が元旦を家族で迎えるので
> 急に夜行バスで 東京の実家の方へ帰って行きました
>
> 楽な気持ちになるはずなのですが
> お正月の挨拶が 遊びの仲間たちと一番先にしていました
>
> 私も見てるところなのですが・・
>
> 私の立ち位置って 元彼からしてもそんなものなんだと思いました

彼にとって、ネット上の年賀の挨拶が遊び仲間の方が先というのが
ショックだったのでしょうか?
本来、たかさんが別れを告げた相手ですし、そこは気にしないほうがいい
ですし、むしろ他の人とのコンタクトがまったくなくてあなただけに
依存されるよりは。。いいのではないでしょうか。

> 食事つくりも 多分明日は私がやらなければならないと思います
> 息子が早く来てくれて 手伝ってくれればいいのですが・・・

手伝いをお願いするということも、できるといいですね。
早く来てもらって手伝ってもらえるとありがたい。。というように
話せると、だいぶ違うと思います。

> 上の娘は 今付き合っている彼氏さんの実家に行ってます
> 一番近くにいて 慣れている娘もいません
そうですか。、

> 今自分のいろいろな身を削っているのでしょうか
> その痛みのせいで 毎日毎日 涙が出てくるのでしょうか
>
> この痛みはいつか 大きな葉となって私を輝かせてくれるのでしょうか

今まで、なにも問題なかったものでも、
冬の時期(心や体が不調な時)には、できないこともあるでしょう。日常のこと(炊事洗濯掃除など)であってもです。

このくらいできて当然、このくらいはしたい。。でもできない。。
自分の願いとは裏腹に、鬱のために体が言うことを聞かない。。それは
辛いことだと思います。



   メンテ
No.49に対する返信 ( No.52 )
日時: 2015/01/02 02:21 (dip0)
名前: ひよこ

> 今日 家族が来た
>
> 家族が来るまでには お風呂に入ってと思いながら
> 結局 来る少し前までずっと寝てて
> お風呂にも入れなかった
お風呂にははいれなかったのですね。
明日には、はいれるといいですね^^

> 母親が来て第一声が「男かと思った」だった
>
> 髪もボサボサ 服装もかまってない
> きっと 女らしいところ何もなかったんだろうなぁ

鬱状態のため
身支度もままならない状態なのですね。

> それから食事の用意は私が
> 本当は何をする元気もないのだけれど
> 私がするものだと 周りから思われてて
> 嫌だと言えない私

息子さんやお母様は、鬱状態で体が動かないことについて
理解はないのでしょうか。。
なにか、出来合いのものを持ち寄るなどということは
なかったのですか。。

> 娘が 少し私を気遣う感じがあったかな?
> 息子は 離れてしまうと 私の体の調子が悪いこと忘れてしまった感じで

娘さんと息子さんは、違いますよね。
もちろん、家庭にもよりますが、普段もあまり家事をしないで
たかさんや姉妹に任せきりだと。。動かないのでしょうね。

> 結局最後の片づけも ほとんど私がする感じで
> 洗い物は今もそのまま

たかさん、あなたは以前のように動ける状態ではないのですから
そのことを、ご家族にも理解してもらう必要があります。
躁鬱のことは知っているのであれば、片付けなどを手伝うなどの
気配りがあってもいいと思うのですが、相手が気がつかない場合は
たかさんのほうから、 悪いんだけど、体が思うように動けないから
片付け手伝ってもらえるかな?と。。頼めるといいですね。

頼むというのが、まだ苦手ですか。。
娘さんや気がつく人であれば、片付けするね^^といってくれるでしょうが
みなが気がきくわけではないものです。
期待通りに動いてもらえるとは限らないからこそ、
あるていど相手に、こうしてもらえたら嬉しいと思うことを伝えることも必要ですね^^
> 出て行ってから 何もしてあげれなくなってるから
> 娘にだけ 少しのお小遣いあげた
> そしたら「かあさんは大丈夫なの?」って
>
> 結局私は自分のしんどさを 誰にも言えなくって
> 言うと 人が去っていく
> 今までそうだったから 今もそうなりそうだから

娘さんに、すこし相談されてもいいと思いますよ。
なにも毎日弱音をはくのではないですし、
たまに数ヶ月に一度あうくらいであれば、話し相手になってもらうのも
いいと思います。。

> わかりあえた母親も 年取ってるから自分の楽を選んでる
> 私の心と体にまで 気持ち回らないんだろうなぁ
> 本当は それが当たり前のことだと思う私も

すこしだけ、話を聞いてもらうといういい甘えができるといいですね。。

> 良い子でいたいけれど 良い子でいられない
> そんな自分が嫌になりそうで

良い娘であるというよりは、たかさんが、少しでも心が軽くなること。
そして、お年を召したお母様であっても、たまに話を聞くことで
たかさんの助けになるというのは。。嫌なことではないと思います。

> 下の娘だけが帰り際 また来るな って
> 時間がないのはわかっているからそんなに頻繁に来れないのはわかってても
> そんな一言がうれしいのだけれど
>
> きっと来るってなるとまた 私の心と体はおかしくなるんだろうなぁ

それは、弱音を吐けない。 なにかをしてあげられないと
自分をみとめられないからでしょうか。。

> どんどんだめになっていく 私
> 来てくれるだけでも ありがたいって思わなきゃいけないのに
> それが苦痛で おかしくなりそうになる

来てもらえるのはありがたい。そして
できたら、すこし後片付けだけでも手伝ってくれると
さらに嬉しい。。とおもってもいいでしょう。

私も実家にいるときは、当然洗い物をしたりしますからね。^^

> 本当に自分のしんどさとか 苦痛を誰にも言えないで
> こうしてここに書くしかなくって

それが、一番辛いのでしょうね。
弱音を吐けない。
与える側でいたい。。与える立場をすてきれない。。
でも、実際には与えることがもうできない。。それを認められずに
<枝>としてそこが残っているのでしょう。
それが、たかさんの剪定すべき枝なのだと思います。

> ここに書きながら 涙止まらないのに
> 人を よせつけないようにしてる私
>
> 消えれたらいいのに 存在しなかったらよかったのに

自分が、人に与えられる存在であったら認めるという
アイデンティティーにまだこだわりがあるのだと思います。

もちろん、なにかをしてあげたいという気持ちを捨てる必要はありません、
でもできないという事実を受け入れるというのは、
よいいみのあきらめです。。

あきらめというのは、いやいや諦めるべきでないものを諦めることだけではなくて
自分では明らかに、できないこと状態、事実を受け入れるということも
あきらめ(受容)だと思います。

家族の助けや理解を必要としていることを。。受け入れて、
愛や助けを受け入れられるように、すこしだけ お願いをしたり
助けを求めることができますように。

最初は慣れないので、抵抗感があるとおもいます。
でも、期待しているだけでは、相手は助けてくれないこともあります。
   メンテ
Re: きれいごと ( No.53 )
日時: 2015/01/02 22:20 (ocn)
名前: たか

なごり雪さん こんばんわ

ここを見てくれているのですね

そうですね ずっと見捨てることなく寄り添ってくれています
ひよこさんは

寄り添ってくれているひよこさんの気持ちにこたえたい
そう思いはします

少しでも 心が前に進めてたら
そう思います

でも 私の心は自分の期待を裏切って
何もできなくなっていって 自分を孤独へと追い込んで行って
どうしようもない毎日を送っています

寄り添ってもらっていることに 罪悪感さえ覚えてしまいます


   メンテ
Re: きれいごと ( No.54 )
日時: 2015/01/02 22:49 (ocn)
名前: たか

ひよこさん こんばんわ

元彼のこと何故か 気にしてしまっている自分がいました
まだまだ 本当の意味で依存しない自分が存在していないこと
そう感じもしました

一人に慣れていくこと
それが自分にとって一番なのだと そうならないとと
思っています

今その段階で でも一人でいる自分がさみしくって
孤独感を感じてしまっているのも 自分です

家族へ言えない自分。。
何度か 訴えたりしました

孤独な気持ちとか 出来ない自分を
だけど ずっとそばにいないせいか私への期待感を
感じてしまって 出来ないことを言葉に出せない自分がいます

孤独や 出来ないことを言ってしまうと
どんどん連絡もなくなっていきます
そうしたことが続くと 何も言えなくなってしまってます

今は眠っている時間が 一番です
眠っていると 何も考えずにいられるから

嫌な夢でも そこに誰か一緒にいる人がいるから
私の一番好きな時間になっています

どうしたら 枝としての
言えない私を取りされるのでしょう
言ってしまった後 いつも後悔しか残らないのです

昨日もほんの少しのことでした
おつけものがあったのですが それを食べたいと母が言いました
私はその時もうしんどくって動けなくって
黙ってしまいました

一瞬嫌な空気が流れてしまいました
兄が 母親に切ってきたらと言いましたが
なんか すごく悪いことをした気持ちでした
どうしても そんな気持ちになってしまいます

話の中で 近頃の自分の話を少しすると
みんなの空気が 変になるのを感じます。
だから そこで黙ってしまいます

ただ 何事もないように
楽しい話をしていれば その場の空気は悪くなることはありません
だから 暗くならないように寝てばっかりやわぁと
自分なりに 話をするのですが
そのあとみんなの言葉が続きません

そして しんどくなっていきます
私自身が
明るい雰囲気を壊さないようにと 精神的に疲れて行きます
 
本当にひどい鬱状態のようで
みんなが集まるところにも 明るく入って行けません
なので 余計に孤独を感じてしまうという
悪循環です

ひよこさん
私の愚痴の吐き出しに 疲れませんか?

他のところあまり見ない私なので
こうして 他の方が来られるということは
いろんな方へ いろんなアドバイスしたり
優しい言葉かけたり されているのだと思います

私も一時期 こうした自殺サイトで
いろんな人へ言葉かけていたことがあります

みんなから嫌われている人をほっておけなくって
言葉かけ続けて 前にも話したように
リアルでも 面倒を見てしまったりしたことがあります

今は誰かのために何かができる そんな自分ではなくなってしまいましたが・・・

言葉かけるだけでも 本当にしんどいことだと思います
一言一言 どんな言葉が良いのか相手のことを考え
その時間は 言葉に残っているより
膨大な時間を使っていることだと思います

本当に 私のために疲れてしまわないように
そう思っています

そして 私のために使ってくれている時間に
ありがとうです
   メンテ
Re: きれいごと ( No.55 )
日時: 2015/01/02 23:42 (ocn)
名前: たか

精神的な病

自分のやる気とか やりたいこととか
何もかも奪っていく

そして 周りの人間も去っていく
残るのは 何もできない自分と孤独だけ

外に出ることさえままならない
今でかけられる近所のスーパーもお正月休みで
買い物さえままならない

こうなる前に やっぱり躁状態が続いた
眠るのが惜しくなるような 高揚感
家の中にいる限り いろんな食事作ったりするのが
楽しくって 何かしてるのが楽しい

そんな時間は わずか・・
そのあとに襲ってくる鬱
何をする気力もなくなって 寝てばかりになる

そして 寝てる時間が楽しいなんて

外に出ることは もともとあるパニック障害から
もとから 出て行くのには薬が必要で
それでも 遠いところには車でないといけなくって

今はその車もなく 
一人で出かけれる範囲は ほんの少し
誰かの助けを借りないと出かけることすらままならない

何度も何度も自分の病に立ち向かって
そのたびに おかしくなるばかりで
立ち向かうことすら おびえる自分になって

自分を少しずつ蝕んでいく 私の病
もう8年かぁ

その間 仕事できてたときもあった
だけどその仕事が 私を余計にだめにした
大好きだったスポーツも できなくなった

娘のスポーツの追っかけも大好きだった
何かを頑張る人を見るのが 大好きだった
立ち向かう人が大好きだった

自分もそうであると思ってた
なにがあっても 負けたくない自分だった
負けず嫌いで 何があっても
必死に食らいつく自分だった

病気になってからも 必死に食らいついた
負けたくないって 負けそうになりながらも
必死でくらいついて 

そして どうしても家のために働かなきゃいけなくなった
一度面接することだけで 心折れたときもあった
それでも負けないで 何とか仕事についた

仕事でも頑張ってきた
休まず 遅刻もせず 行く前に泣きながら でも
仕事は休まずに行った

そして 心が壊れた

どんどんおかしくなっていく自分を感じてた
必死で訴えた でも 仕事辞めることできなかった
やめると どうにもならない家計があったから

だから私がいなくなればと 家から出て行った
自分を守るためのはずでもあった
このままだと 何をするかわからない自分がいたから

でも同じだった 何度か首を吊ったりもした
でも 紐が切れたりして死ねなかった
高速で 飛び降りようともした
でも死ねなかった
薬を多量に飲んで救急車に運ばれたりもした
死ねないのにね

初めて病院で診断された 双極性障害
そして薬が変わった 死のうとする衝動は消えた
だけど どうしても鬱状態がやってきて

今度は何もできなくなった
長い躁状態が続いたから そのあとの鬱はひどかった
今は 軽い躁と鬱を繰り返してて

どこが自分の良い状態なのかもわからないまま
毎日を過ごしている

死にたい気持ちは消えてないけれど
衝動的になることはないから ちゃんと理性が自分を抑えてくれている

娘と果した約束もある

ただ 時々無性に自分の存在感を否定したくなる
さみしい 消えたい
そうした気持ち 消えてくれない

ここのところ 毎日泣いてる
泣くことでなんとか 生き延びているのかもしれない

私は何で生まれてきたんだろう
人生も半分を過ぎた こんな時期に来て
こんなことを思うなんて

ずっと そんなこと思いながら生きてきたけれど
年齢って嫌だね 
若いころと思い方が違うって つくづく感じてる最近

病気にならなければ あの事故さえなければ
そんなこと思ってもしょうがないのに
そんなこと思う自分がいる

やっぱり 寝ることだろうなぁ
何も考えなくて済むから 過去のことも未来のことも
一番楽しい時間 早くやってきてほしいなぁ

   メンテ
No.56に対する返信 ( No.57 )
日時: 2015/01/03 00:06 (spmode)
名前: なごり雪

> 心療内科に通っているのかな?、
> 本当はそんな薬は飲まないようにしないとね、
>
> その薬を飲んでしまうと、その後は強い眠気で何も出来なくなるよ、
>
> 日本の心療内科のレベルは低いから、治療なんて薬で抑え込むぐらいの考えしかないみたいですよ
> あなたに、不安要素を全部払拭できる強さを養ってもらえたらね、
> 今の現状では、頑張り過ぎない事がベストなのだけどね、

   メンテ
Re: きれいごと ( No.58 )
日時: 2015/01/03 00:18 (spmode)
名前: なごり雪

すみません、ちょっと手違いです、でも、文面は言いたい事を書きました、

なるべくは、負の感情に支配されないようにね、
物事に神経質にならないようにと、病院の先生が
言っていたそうですよ、
ようするに、適当に、って事ですね、

   メンテ
No.54に対する返信 ( No.59 )
日時: 2015/01/03 01:56 (dip0)
名前: ひよこ

たかさん こんばんは

> 一人に慣れていくこと
> それが自分にとって一番なのだと そうならないとと
> 今その段階で でも一人でいる自分がさみしくって
> 孤独感を感じてしまっているのも 自分です

変化を受け入れるには、時間もかかりますし
心が慣れるまでは、葛藤や悲しみ諦めなど
いろいろな感情が、交差するとおもいます。

> 家族へ言えない自分。。
> 何度か 訴えたりしました
>
> 孤独な気持ちとか 出来ない自分を
> だけど ずっとそばにいないせいか私への期待感を
> 感じてしまって 出来ないことを言葉に出せない自分がいます

家族というのは、近しい関係だからこそ
他人よりも頼れる部分もあり、どうじに どこか
よくもわるくも 期待があるのですよね。

もちろん、期待というのが、良い意味であればいいのですが
こうあってほしいという期待が、叶わないことも
たかさん自身がたかさん自身を受け入れるのが難しいのと
同じように、家族にとっても、頭ではわかっていても
それを、受け入れがたい部分があるのでしょうね。

> 孤独や 出来ないことを言ってしまうと
> どんどん連絡もなくなっていきます
> そうしたことが続くと 何も言えなくなってしまってます

そうなのですか。 たかさんが躁鬱で、思うように動かないという
現実を受け入れることが家族にとってもつらいことなのでしょうかね。。

すこし連絡をへらしてしまうのは、現実をいまは受け入れられないため
避ける(しょっちゅう連絡をしない)ことで、
かわしているのでしょうかね。。

> どうしたら 枝としての
> 言えない私を取りされるのでしょう
> 言ってしまった後 いつも後悔しか残らないのです

辛いことですよね。
たかさんにとっても、家族にとっても
以前のたかさんの人格、行動。。、力になること、みんなのために
喜んで動く事ができなくなるということを 受け入れるのは
時間がかかるのかもしれません。


> 昨日もほんの少しのことでした
> おつけものがあったのですが それを食べたいと母が言いました
> 私はその時もうしんどくって動けなくって
> 黙ってしまいました

そうなのですか。
しんどいということを、気配りして手伝ってもらえたらいいですよね。

> 一瞬嫌な空気が流れてしまいました
> 兄が 母親に切ってきたらと言いましたが
> なんか すごく悪いことをした気持ちでした
> どうしても そんな気持ちになってしまいます

お兄様も、お母様も、躁鬱の辛さ、どうにも体がいうことを
きかないことについて、理解ができないのかもしれませんね。
想像している以上に、たかさんにとって、キツイ状態というという
ところまではわからないのかもしれません。。

> 話の中で 近頃の自分の話を少しすると
> みんなの空気が 変になるのを感じます。
> だから そこで黙ってしまいます

たまに会う時に、少しでも愚痴を言えるといいのですが
それを、受け入れられてない感じがするのですね。
ただ返答に困っているだけなのか、受け入れられないと
感じているのかは。。わかりませんが。

> ただ 何事もないように
> 楽しい話をしていれば その場の空気は悪くなることはありません
> だから 暗くならないように寝てばっかりやわぁと
> 自分なりに 話をするのですが
> そのあとみんなの言葉が続きません

なるべく明るく愚痴を言って、気を使っても
うまくいかないのですね。。
会えるのはうれしくても、疲れてしまいますね。。

> そして しんどくなっていきます
> 私自身が
> 明るい雰囲気を壊さないようにと 精神的に疲れて行きます

> 本当にひどい鬱状態のようで
> みんなが集まるところにも 明るく入って行けません
> なので 余計に孤独を感じてしまうという
> 悪循環です

本当は、食事を出前でも持ち寄りでももってきて
捨てるだけくらいにしたほうが、たかさんにとって
楽だとおもうのですが、残念ながらそこまで
理解がされてないのですね。。

まだ娘さんのほうが、理解をしてくれる感じでしょうかね。。

> ひよこさん
> 私の愚痴の吐き出しに 疲れませんか?

私は大丈夫ですよ。

> みんなから嫌われている人をほっておけなくって
> 言葉かけ続けて 前にも話したように
> リアルでも 面倒を見てしまったりしたことがあります
>
> 今は誰かのために何かができる そんな自分ではなくなってしまいましたが・・・

リアルでも面倒をみるというのは、大変なことだと思います。
ネット上だからこそ、できることもありますしネット上だから限界も
ありますね。

私は疲れてはないですよ。
できるときにお返事をしているだけです。

辛い現実を受け入れるまでに、時間がかかることは
たかさんとは。。ケースや事情が違うにせよ、想像ができます。

無力感を感じて、希望を見失いそうになったりすることもあると思います。
でも、とにかくあせらずに、今できることをちょっとだけして。。
鬱のだるい時期を、上手に、やりすごすことができますように。
無理に抵抗したり、自分を責めたりしないでください。


   メンテ
No.55に対する返信 ( No.60 )
日時: 2015/01/03 02:11 (dip0)
名前: ひよこ

> 精神的な病
>
> 自分のやる気とか やりたいこととか
> 何もかも奪っていく

自分の意思や力ではどうにもできないことを、受け入れるのは、本当に
辛いですよね。。

> そして 周りの人間も去っていく
> 残るのは 何もできない自分と孤独だけ

家族や友人でも、受け入れ幅に限界がきてしまうことがありますよね。
でも、同居しているわけでもなく、距離があるからこそ、
できることもあると思います。
もちろん、それでもできることとできないことは、人によって
違いますね。。

> 外に出ることさえままならない
> 今でかけられる近所のスーパーもお正月休みで
> 買い物さえままならない
鬱状態のときは、うごけないのですよね。

> こうなる前に やっぱり躁状態が続いた
> 眠るのが惜しくなるような 高揚感
> 家の中にいる限り いろんな食事作ったりするのが
> 楽しくって 何かしてるのが楽しい

> そんな時間は わずか・・
> そのあとに襲ってくる鬱
> 何をする気力もなくなって 寝てばかりになる

躁状態の時は、ほんとうにたくさん動きすぎてしまうのですね。
鬱のような状態(やる気のない状態)は経験はあるのですが
躁状態は経験がないので、わかりませんが、動かずにはいられない。。
エネルギーが切れないような。。そんな錯覚を感じるのでしょうか。

でも、実際にはエネルギーは限りがあるので、あとで
疲れが出てしまうのでしょうか。。

> そして 寝てる時間が楽しいなんて
>
> 外に出ることは もともとあるパニック障害から
> もとから 出て行くのには薬が必要で
> それでも 遠いところには車でないといけなくって

パニック障害で、発作がでてしまうため薬が必要なのですね。

> 今はその車もなく 
> 一人で出かけれる範囲は ほんの少し
> 誰かの助けを借りないと出かけることすらままならない

行動範囲が狭くなってしまうのは、以前行動範囲が広かった
たかさんにとって、大きな変化ですし、慣れるまでは。。
苦しいですよね。

> 何度も何度も自分の病に立ち向かって
> そのたびに おかしくなるばかりで
> 立ち向かうことすら おびえる自分になって

立ち向かうことから、受け入れて、上手に付き合えるようになるまでは
葛藤がたくさんあるでしょうね。。

> 自分を少しずつ蝕んでいく 私の病
> もう8年かぁ

8年、長いですね。

> その間 仕事できてたときもあった
> だけどその仕事が 私を余計にだめにした
> 大好きだったスポーツも できなくなった

8年間の間、少しずつできないことが出てきたこと
それを受け入れるのは。。寂しいことでもありますよね。

> 仕事でも頑張ってきた
> 休まず 遅刻もせず 行く前に泣きながら でも
> 仕事は休まずに行った
>
> そして 心が壊れた

体と心を鞭打って、働かれたのですよね。
働くしかない。。でも、それで体と心が限界になってしまったのでしょうか。

> どんどんおかしくなっていく自分を感じてた
> 必死で訴えた でも 仕事辞めることできなかった
> やめると どうにもならない家計があったから

やめたくても、状況ゆえに止められない。。苦しいですよね。
家族のために本当に、避けられない逃げられないときは
本当に苦しいですね。

> でも同じだった 何度か首を吊ったりもした
> でも 紐が切れたりして死ねなかった
> 高速で 飛び降りようともした
> でも死ねなかった
> 薬を多量に飲んで救急車に運ばれたりもした
> 死ねないのにね

なんども、苦しまれたのですね。

> 死にたい気持ちは消えてないけれど
> 衝動的になることはないから ちゃんと理性が自分を抑えてくれている

衝動的になることが抑えられていること、それが
救いですね。。

> 娘と果した約束もある
>
> ただ 時々無性に自分の存在感を否定したくなる
> さみしい 消えたい
> そうした気持ち 消えてくれない

自分を否定する気持ちと、肯定していかないといけない気持ちと
戦いなのですね。

> ここのところ 毎日泣いてる
> 泣くことでなんとか 生き延びているのかもしれない
>
> 私は何で生まれてきたんだろう
> 人生も半分を過ぎた こんな時期に来て
> こんなことを思うなんて
>
> やっぱり 寝ることだろうなぁ
> 何も考えなくて済むから 過去のことも未来のことも
> 一番楽しい時間 早くやってきてほしいなぁ


寝ている時間に、少しでも安らぎがあること。
それも、ささやかな安らぎとして大切にしてください。
暖かくして、温かな布団や毛布をかけて、少しでも
穏やかな気持ちでいられますように。

   メンテ
Re: きれいごと ( No.61 )
日時: 2015/01/03 11:53 (ocn)
名前: たか

なごり雪さん こんにちわ

病気の始まりは パニック障害からでした
最初に発作が起きて その病院でそんな風に言われました

でも 自分で受け入れがたくって
普通の内科で いろいろと調べてもらいました
ですが 何処も悪くなくって
でも 発作は何度も起きて

どうにかしたいと思って メンタルクリニックに始めて行きました

それから 病院は何度も替えています
いろんな先生に出会いました
先生という人たちの 考え方など
よくわかりました

パニック障害で飲んだ薬が多すぎたせいで
躁状態が出てくるようになったと思っています

その先生にそれを訴えたのですが 聞いてもらえずそのままでした
そして どんどん衝動的な行動が増えて行って
おかしくなったのです

一時期東京に住んでいました
そこの先生が 初めて飲んでいる薬を変えるように言ってくれました

薬を飲まないようにもっていってくれたのです
ですが 長く続いた躁状態のせいで
訪れたのは長い鬱じょうたいでした

薬を飲まなくても そういった状態は訪れます
それが病気なんだと 初めて私も知りました

適当な考え方になれたらいいですね
もともと性格的には 神経質な方ではなく
どちらかというと 大雑把な方でした

そういった性格を親から女の子らしくないと言い続けられ
自分でいろいろ考えながら 生きてきました

持って生まれた性格は 負けず嫌いの大胆な性格だったと思います
それを ちぃさなころから否定され続けて
周りのことばかり気にする 性格になったと思います

兄といつも比べられ 生まれてきたことすら否定されるような言葉ばかり聞いてきたので
性格は変えれると思っています 

ですが 病気を変えることできません
これが現実なのだと 受け止めることが
今の私の精一杯の できることだと思っています

それをするために ここに言葉吐き出して
現実では 受け止めれるように戦っています

今の私に何が必要で 何がいらないのかを考えながら
闘っています

お返事ありがとうです

   メンテ
Re: きれいごと ( No.62 )
日時: 2015/01/03 12:18 (ocn)
名前: たか

ひよこさん こんにちわ

そうですね 家族と言えども
みんなそれぞれ 自分自身もしんどいことを抱えていて
私だけがしんどいと 言えないですね

そして そうした気持ち持ちながら
明るくしようとしてるのだと思っています家族も
だから私も 言えなくなってしまいます

お正月も 家族がみんな集まれることを
私のことも思ってしてくれていることだとも 思っています
毎年の恒例行事でもありますが。。

母も年老いてきてて 何時までみんなで集まれるかわからないことです
誰もが何かを我慢してるのだとも 思っています

ただ 私の心がそうした気持ちについて行かない
身体もついて行かないのです
今までは そうした行事もなんとかついて行くことできました

今年は本当にだめになっています
明日のこと来年のこと考えないようにしています
考えると 明るい未来を考えれない自分がいるので・・

元彼だけでなく
本当に自分だけなのだと 一人なのだと
そうした覚悟が私にはまだ 足りないように思います

誰かの優しさを求める自分がどこかにいます
こうしたネットの世界でも 自分からアプローチしない人です
求められると必ず答えますが 自ら連絡取ったりしないほうです

ほんのたまに連絡するのですが
帰ってこないことがあると 自分に何か落ち度があったのかなどと
自分を責めてしまいそうになるからです

ネットの世界でもリアルで知り合うことができるようになってから
臆病になっています
鬱の状態がひどくなってから余計にですが

今の私自身のことを考えると
やっぱり 一人を受け止めることが一番なのかと思っています

ただ まだまだ
心の底からそう思えるには 時間がかかりそうですが・・

ここに言葉が残っているだけで 涙が出てきてる自分がいます
なんなのでしょうかね・・
一人にならなければと思いながら
誰かの言葉を見ると それだけで涙が出てきてしまう

節約のため ストーブはつけず こたつだけで過ごしてるので
こうしてタイピングしてる手はとても冷たいです
家の中は 冷え切っています

だけど ほんの少し心あったかくなります
私を否定せず 受け止めてくれる言葉を見ると

誰にも受け止めてもらえず 否定されることばかりです
それか 自分を装うことでついてきてくれる人はいます

何もかもさらけ出してついてきてくれる人はいません

疲れないですよ
この一言だけでも 涙が出てきます

ありがとうです

   メンテ
Re: きれいごと ( No.63 )
日時: 2015/01/03 13:04 (spmode)
名前: なごり雪

実際に心療内科に通っている知り合いが
何人かいるので、あなたの事は理解出来てますよ
だから、適当に、たかさんと関わってる訳ではないですよ、

自分は宗教はやってませんが、自身を信じています、たかさんも自分でやって来た事に自信を持って生きて下さい。

それが自分を保つ事につながります。
   メンテ
Re: きれいごと ( No.64 )
日時: 2015/01/03 13:36 (ocn)
名前: たか

なごり雪さん 
さっそくのお返事ありがとう

自分への自信ですか・・・

いろんなことできてました
病気になるまでは

病気になってからも 自分に自信持って生きてきました

そして今の結果が
何もかも失い すべて否定される結果となりました

自分への自信というものを 叩きのめされました
次 何を自分への自信に変えて行ったらいいのかわからない状態にいます

そういえば 家族が来たときに
兄が 私に買ってくれたものがあり それを私が立て替えていたので そのお金を渡してくれることになりました

7千円だったのですが 兄が一万円しかお金がなく
私には おつりはもういいわって聞こえたのです

私は おつりの分を娘のお小遣いにしてあげようと思って
やり取りをしてました
娘も大学生で 誰からもお年玉もらえない年齢で
でも 奨学金で大学に行きながらスポーツもしてバイトもしてという生活

楽に過ごしているのではないこと知っていたので・・
そしたら どうやら私の聞き違いで
二千円しかおつりがないって言ったので それでいいと言ったらしいのです

私は そうだったんだと思って娘から お小遣い無しになったなぁって お金返してもらい
兄に二千円返して 娘に千円余った分を渡してあげました

私は 自分が立て替えた分だけあればいいと思っていたのですが
母から一言 「よくどしい」(関西弁で がまつい)と言われました

やり取りを見ててわからなかったのかな? と思いながら
私への評価って そんなものなのです
私は自分にもらえるものがあったら みんなで分け合いたいって思う人だと思っています

が 親からも そんな風に思われていないのです

自信って 自分では作れないです
周りが認めてくれて初めて自信につながるのだなぁって
そう思っています

いろんな人から 否定されつづけることで
私の自信は どこかにいってしまいました

そして そのやり取りを見ていた家族も 誰一人私をかばう言葉ありませんでした

私は よくどしい人で終わりました

一円のお金も自分のものにしようとしなかったのにもかかわらず
だけど そこで私が私の正当性を話したら
母が悪者になります

だまるしかありませんでした

そうしたことばかりなのです
大勢の中にいると その人を責めないことで自分が黙るしかないのです

黙ることで 結局私が悪者のまま終わっていきます
人が去って行きます
誰も私を肯定してくれません

そして私の自信も 消え去っていきます
私は他の人がそうなると その人をかばってしまう人です
そして そうすることでまた人が去って行きます

苛められっこをかばう人になるのです
気が付くといじめられてた子も 私のもとを去っていくのです

そうしていろんな人が私のもとを去って行きました

誰もいなくなった今 誰が私に自信を与えてくれるのでしょう
頑張っても頑張っても 先に進めてない今
どうやって自信を持てばいいのでしょう

すべてのことに否定され続けて生きてきた人が
自信を持つにはどうしたらいいのでしょう

出来てきたことが何一つできなくなってしまった
過去の自分を振り返っても 悲しくなるばかりなのです
誰もが無理だって言ったことも やり遂げてきました

ダメだと言われると余計にやる気が出てくる人でした
人が頑張る以上に頑張ってやろうと必死になる人でした

でも 今何もできません
本当に何もできないのです

やりたくないのではないのです
できないのです
悲しくってしょうがないけれど できないのです

出来な自分が大嫌いです
でもできないのです

悔しいけれど できないのです

悔しさと悲しさで 押しつぶされそうになるだけなのです
今日一日生きていくことだけで 精一杯なのです

本当は今日一日生きていることさえ 苦しいのです
でも私の理性が まだ生きているのです

娘と約束したこと それが私が生きている唯一の理由なのです




   メンテ
Re: きれいごと ( No.65 )
日時: 2015/01/03 14:01 (ocn)
名前: たか

死にたいって言っていいですか

死ぬことはありません
でも 死にたいって言っていいですか

誰にも言えません
ここでしかかけません

なので 死にたいって書いていいですか

心の中でためておくことができません
だから 死にたいって書かせてください

ここだけなのです

死ぬことはありません 決して
死んではいけないから

でも 死にたい気持ちは消えないのです

どんどん 死にたくなってきます
でも 死にません

だから 苦しいのです
だから 死にたいって書かせてください
   メンテ
Re: きれいごと ( No.66 )
日時: 2015/01/03 14:35 (spmode)
名前: なごり雪

いいよ、ここでなら、いくらでも弱音を吐いても

知り合いの女性も言っていましたよ、旦那にも息子にも理解してもらえないと、単なる怠けと思われて辛いとね、

人は自分が、同じ状態になってみないと、なかなか理解出来ないからね、
それもいたしかたない事だよ、

しかし、ここにはそれを理解しようとする人がいるのも事実だしね、
それへの依存と自分が出来る事の比率を少しずつ変えていけばいいと思い入れます。
   メンテ
No.62に対する返信 ( No.67 )
日時: 2015/01/03 18:23 (dip0)
名前: ひよこ

> ひよこさん こんにちわ
>
> そうですね 家族と言えども
> みんなそれぞれ 自分自身もしんどいことを抱えていて
> 私だけがしんどいと 言えないですね

しんどいといってもいいとおもいますよ
でも、お母様が、たかさんのしんどさを受け入れてくれる
雰囲気ではないのですよね。

どこか、以前のような体調であってほしいという。。
お母様も、あなたへの期待があるのかもしれませんね。

> 母も年老いてきてて 何時までみんなで集まれるかわからないことです
> 誰もが何かを我慢してるのだとも 思っています
>
> ただ 私の心がそうした気持ちについて行かない
> 身体もついて行かないのです
> 今までは そうした行事もなんとかついて行くことできました

集まれることは嬉しいものの、体がついていかない、相手の期待には
添えられない(添えられない自分を肯定したくても、葛藤してしまうのは)
のは、辛いですよね。

> 元彼だけでなく
> 本当に自分だけなのだと 一人なのだと
> そうした覚悟が私にはまだ 足りないように思います
>
> 誰かの優しさを求める自分がどこかにいます
> こうしたネットの世界でも 自分からアプローチしない人です
> 求められると必ず答えますが 自ら連絡取ったりしないほうです

優しさを求める、願うというのは、いいと思います。
ただ、相手の限界を認められれば、それでいいと思います。
もちろん、その相手の限界があることに、ふと寂しくなることはありますよね。

> 今の私自身のことを考えると
> やっぱり 一人を受け止めることが一番なのかと思っています
鬱状態で、昔のように精神的に落ち着いた状態でないからこそ。。
たかさん自身を、否定せず、うつを悲しみつつも、受け入れられるといいですね。

> ただ まだまだ
> 心の底からそう思えるには 時間がかかりそうですが・・

時間がかかってもいいと思います。
辛いと思います、時間がかかるのは。。でも
受容するのには、どうしても時間と心の整理を少しずつ付ける必要が
ありますよね。

> 節約のため ストーブはつけず こたつだけで過ごしてるので
> こうしてタイピングしてる手はとても冷たいです
> 家の中は 冷え切っています

> だけど ほんの少し心あったかくなります
> 私を否定せず 受け止めてくれる言葉を見ると
すこしでも、心に灯がともりますように。

> 誰にも受け止めてもらえず 否定されることばかりです
> それか 自分を装うことでついてきてくれる人はいます

受け止める余裕がないときもあるのでしょうね。
とくに、家族であればこそ、できないこともありますね。

私自身も、親に相談したこともありますが、期待はしないほうがいいと。。
思いました。

私も相談は、友人2〜3人に、たま〜に耐えきれなくなったときに
メールなどで言っています。
あとは、祈ったり聖書を読んで心を鎮めています。
心に支えているものを吐き出す時もあれば、一人で(私の場合
神様と一緒に)耐え忍ぶというときもあります。

クリスチャンは、ただ神様を拝むというより、イエス様(自分と共にいる神様)に慰めと導きを祈ったり、<聖霊なる神様>(自分の内側に内在する神)の支えを信じるという部分があります。
単に拝するのではなくて、常に共にいる、それが私の信じる神様です^^

すぐに問題が解決がするわけではなく、いきているうちに完全な解決がなくても。。
失望しても、絶望しないですむのは、この世が全てではないこと、
そしてけして、一人ではない。完全に孤独ではないと思えるからです。

私にとって縦の関係(神様との関係)横の関係(人との関係)
どちらもが大切です。^^ 

信仰は自由ですから、誰にも強要はしません。でも信仰を持つ人の強さというのは
横の関係だけに頼り切らないですむ(依存しないですむ)ところかもしれません。
もちろん、人間関係は大事です。 周りの人に助けられて生きていますので
感謝しています^^ 

でも、たかさんの悲しみは。。子供の時に、お母様に
大雑把な性格(大らかな性格)を否定されて、自分を否定されているところにも
あるのではないかとおもいます。
もちろん、家族や周りのひととの関係をよくするために、
自分の言動を、良い意味で変えていくことや工夫するのは必要です。

親や誰かに認められたい、褒められたい。。それが、無理のない範囲で、
<喜んで>できればいいですが、でも、受け入れられるために、<こうしないと
いけない>。<こうしないと受け入れられない>と否定的に感じてしまうと。。むなしいですよね。

家族に過度の期待はしないつもりでも、条件付きの受け入れ(愛、承認)を感じてしまうのは苦しいことですよね。

私の母は(私の主観もありますが)、私の辛さに同情するより、自分の辛さを理解してほしい、自分の方が同情されたいという気持ちが強い人です。

母は周りに対して、同情心があり優しい部分もありますが、他人の苦しみも、自分と比べればたいしたことないと。。どこか、冷たい見方や対抗意識を持っている
と感じました。 私に対しても、話を聞いてくれても結局は、自分の方が
辛い思いをしているという感じで対応されます。

私の苦しみを、拡大解釈をして、同情する必要はないものの、普通に辛かったねと
受け止めて欲しかったと思ったことはあります。 <過小評価>されたりするのが一番くるしかったですよ^^

だから、私は、家族(母)にたいしては、親友よりも<心情>を理解してもらうことを期待してません。 100%信頼しているのは神様、そして80%くらい信頼できるのが親友です。 人には過剰な信頼を寄せると、心が折れてしまします。

もちろん、家族ゆえに、経済的、物理的に力になってくれることもありますし、
それも本当に、有り難いことですが。心理的な理解までは。。家族だからこそ難しいと思います。

人には、できる助けと、できない助けがあるのだと思います。
家族でも、恋人でも、境界線(限界)は認めないといけません。。

境界線(バウンダリー)は、互いに尊重するのは、親子、夫婦の間では
難しいといわれています。
相手に期待や愛情、承認を求める関係であればあるほど
境界線を認め、受け入れるのは、難しいものです。

時間があったら境界線の本を読めるといいのですが。
//www.amazon.co.jp/境界線-バウンダリーズ-ヘンリー・クラウド/dp/4901634089

私が、何回か読んでいる境界線の本です。 境界線と自分、親子、夫婦、恋人、友人
など。。色々参考になります。

たかさんは、お母様に認められたり、あまえたくても。。それが
ありのままでは(いまの鬱状態で動けない状態)受け入れられないと
感じていませんか。

会えるのは嬉しい、でも、自分の状況を受け入れられるだけの
器(余裕、受け皿)が。。お母様にはない。
お母様の期待に応えられない自分を受け入れたくても、相手に
その弱さをみせてしまうと、がっかりされてしまって傷ついてしまう。

もちろん、お母様にも良い部分はあるのだと思いますが、どこか
こだわりが強かったり、こうでないと受け入れられないという。。
部分が多いのではないでしょうか?
親子であっても、どこか人は、利己心(自分が可愛い)があります。
自分の方を理解してほしい、自分の期待や要望に応えてほしいという
甘えが。。家族だからこそあるのでしょう。

互いに自立していて、互いの人格を尊重できていれば、それほど甘えが
でることはないのですが親子、とくに母娘は難しいとおもいます。。

   メンテ
No.64に対する返信 ( No.68 )
日時: 2015/01/03 18:53 (dip0)
名前: ひよこ


> 自分への自信というものを 叩きのめされました
> 次 何を自分への自信に変えて行ったらいいのかわからない状態にいます

自分が何かができることにたいして自信を持つのではなくて、
たかさんが、周りを思いやりたいという気持ちがあること。
その人格に自信をもってほしいです。

> 私は 自分が立て替えた分だけあればいいと思っていたのですが
> 母から一言 「よくどしい」(関西弁で がまつい)と言われました
>
> やり取りを見ててわからなかったのかな? と思いながら
> 私への評価って そんなものなのです
> 私は自分にもらえるものがあったら みんなで分け合いたいって思う人だと思っています
>
> が 親からも そんな風に思われていないのです

親であっても、自分の本心を理解できないことがありますよね。
やりとりを見ていれば察しがつくのでは?という期待もあるでしょうが、
同じやり取りを見ていても、娘さんと分け合うという優しさを感じることもあれば
けちだと思う人もいるのでしょう

他人にどう思われても、誤解されてもきにならなくても
身内に誤解されるのは、悲しいことですよね。

他人の言動は、言われたことの事実80%、感情20%といいますが
家族の言動は 感情80% 事実20%となると聞いたことがあります。

同じ言葉を聞いても、他人であれば、ああ<誤解>されてしまったな〜で
すむところが、家族や親友だと、誤解されてしまって悲しい、そういう
<評価>をされていると。。思い込んでしまいがちです。

これをできるだけ、家族に対しても感情を50%くらいに抑えて、
事実を客観的に捉えるようことを50%にあげるようにすると、家族の言動にたいして依存しないですむと思います。

> 自信って 自分では作れないです
> 周りが認めてくれて初めて自信につながるのだなぁって
> そう思っています

自信を他人の承認だけでつくるのは、危険です。
もちろん、自己評価(主観)、家族や友人の評価、そして客観的な
見方が必要です。

私の場合、客観的評価には、たんなる社会的評価だけでなくて
神様からの見方というさらに上からの愛ある視点を足しています。^^
みじかなひとや社会的評価にたよってしまうと、病気ややむを得ない事情で、仕事ができないことや、やるべきことができないことに対して自分を責めてしまいます。。。

> いろんな人から 否定されつづけることで
> 私の自信は どこかにいってしまいました

否定されるのは辛いですよね。
でも他人からの評価を参考にしても、それに重きを置きすぎないこと
それだけに依存しないことも大切です。

> そして そのやり取りを見ていた家族も 誰一人私をかばう言葉ありませんでした

かばう必要がないとおもうこともありますよね。
勝手に誤解していると思っても、たぶん気にしないだろうと思うことも
あるでしょう。
たかさんが、気にしてしまっていることがわからないこともあるでしょう。。

> 一円のお金も自分のものにしようとしなかったのにもかかわらず
> だけど そこで私が私の正当性を話したら
> 母が悪者になります
>
> だまるしかありませんでした
>
> そうしたことばかりなのです
> 大勢の中にいると その人を責めないことで自分が黙るしかないのです
>
> 黙ることで 結局私が悪者のまま終わっていきます
> 人が去って行きます
> 誰も私を肯定してくれません

誰かが自分を肯定してくれなくても、自分が納得して
黙ることを選んだということを。。。自分で自分の選択を褒めてください。^^

反対に周りがいくらたかさんを肯定しても、自分が納得できない方法を
えらんだら、もやもやしますし、自信はつきません。

いつも、周りの人が自分の本心を理解してくれるわけではないからこそ、
自己肯定というのは、とても大切なことです。

> そして私の自信も 消え去っていきます
> 私は他の人がそうなると その人をかばってしまう人です
> そして そうすることでまた人が去って行きます

他の人の世話を焼いてしまうのですね。

境界線の本。。。おすすめします。
時には、人をかばったり助けることも必要です。でも
いつもかばえないからこそ、その人が他人の承認に頼らずに、
自分の行動の選択に自信を持って。。
自己肯定ができるようになることも。。大切です。


死にたい、いきるのがくるしいと<感じる?のは
事実だと思います。
そのことは、書いてもいいですし、否定しなくてもいいです。

でも、生きる権利や資格、価値がないという言葉だけは
やめてくださいね^^
そういうことばは、自己肯定感を弱めてしまいますので。。

私も、いきるのが苦しく感じたこと、幾度かあります。
でも、否定的な言葉をいってしまったときは、取り消してます
神様に、自分を否定してしまってごめんなさいと。。^^

自分を否定してしまったときは、(神様でなくても)自分に謝るのもいいと
思います。 今まで必死に生きてきた自分を否定してごめんなさいと
あやまってみてください。。

娘さんのためにも、死ねない。。死ぬわけにはいかない、でも
感情としては、死にたいとおもってしまう。。それでもいいと思います。


   メンテ
Re: きれいごと ( No.69 )
日時: 2015/01/04 20:57 (ocn)
名前: たか

なごり雪さん こんばんわ

ここでだけです 心から弱音吐くのは
リアルな時間は一人で ひっそりと過ごしています

元彼が来たときには 涙も流しません

心からの理解は 求めないようにしています
ただ 求められることに疲れてしまいます
答えれる自分がいないので

ここで 少しでも理解してもらえる人がいることが
私の救いではあります

弱音認めてくれてありがとう
   メンテ
Re: きれいごと ( No.70 )
日時: 2015/01/04 21:26 (ocn)
名前: たか

ひよこさん こんばんわ

家族とのやりとりが終わって お腹の調子もよくなりました
ストレスを感じると心だけじゃなく 身体もおかしくなってしまいます

私のこの性格に自信を持っていいのでしょうか?
拒絶された友達から言われたことがあります

そうしたこと考えるなというふうに
言いたいときに言いたいことを言うことも必要だとか
人のこと考えるから おかしくなるのだとか
自分のそうした性格は 良くないのかと思ったりしました

どうしても人をとことん嫌いになったり 頼られると断れない
困っている人を見ると 黙ってられない
こんなことダメだと

いろんな人のいろんな言葉を 思い返してしまいます
みんな 私のことを思って言ってくれているのだと思います
が どうしてもこの性格だけ変えることができませんでした

初めて認めてもらった気がします

きっと 認めてもらわなくとも 自分で認めることが大事なのでしょうが
本当に色々言われたり 否定されたり
そして 自分が行動を起こしても起こさなくても
何か もやもやとしたものが残るのです

ひよこさんに言ってもらえて少し そうなのかな?と
思えるのです
肯定されるというより 否定されてそだったせいなのでしょうか
どうしても人の反応 空気というものに対して敏感な自分がいます

それに関した本があるのですね
呼んでみたいとは思いますが 今は買いに行くことも
図書館へ借りに行くことも ままなりません
長い本を読むということもできるかどうか。。

ひよこさんも 同じような思いをされていたのですね
どうしても 親の方が年齢いってるので
結局は母の方がしんどいと 思うようです

でも ひよこさんはその現実を受け止めて
自分というものを 認めているのですね

自分の宗教を誇りに思い 前に進まれているのですね

私も宗教持っています
ですが今は 祈ることも何もできずにいます

心がそうしたことにも 前に進んでくれません

本当にできないできないばかりで 
だけど 自分の頭の中に残してはいます
ひよこさんや みなさんが話してくれた言葉

今はただじっとこの場所で立ち止まっていることに必死ですが・・

自分を否定しないこと。。
今の自分は 時に否定したくなりますが
出来る限り否定しないようにします

ここであっても。。

ひよこさんの思いや いつもいろんなアドバイス
ありがとうです



   メンテ
Re: きれいごと ( No.71 )
日時: 2015/01/04 21:51 (ocn)
名前: たか

昨日 上の娘の孫へお年玉を渡すのに
家に来てもらった

自分のペースで人に来てもらうのは大丈夫なのになぁ

そしたら 娘から お年玉をもらった
初めてかな? この年になってもらったりするのは

少し 家族で会ったことを話した
一番近くにいるせいか 一番理解してるところがあるのかな?
洗い物もそのままだったと話したら

普通は洗っていこうか?って一言あってもいいよねって
私がしてほしいって言ったことはしてくれたけどと言ったら
どこの家に行っても そうしたことは普通一言かけるものじゃないかなって

私はそう考えればそうだなって
ひよこさんが言ってた 家族だからこそ甘えがでて
そうした言葉もなくなるのだろうなぁって

そのあと 私のわがまま?を聞いてくれて
近所に 食事に出かけた
今年初めての外出だった

外の空気を久しぶりに吸った

これからまた 暫く一人の日々がやってくるのだろうけれど
今日も お昼にここを見たときに涙が出てきたけれど
それはこうして言葉残してくれる人がいる
うれしい気持ちの涙だった

返事をすぐに書く気力がなくって 今になったけれど
まだ お風呂に入る元気もなくっているけれど

そんな話も 娘に話したら
かあさんそうしたら初風呂まだ入ってないのーと
笑ながら 言ってくれた

私はこの娘の 私を産んでくれてありがとう って言う言葉っで生きている
だからこそ 本当にすぐ近所に住んでいるけれど
甘え過ぎず頼り過ぎず 距離を持ちながら過ごしてる

この距離感がきっといいのだろう
私も出来るときは 食事を作ってあげたりしてる

まだ頭に幕が張った感じで 
言葉がうまく出てこなくって

返事書いてくれた なごり雪さんやひよこさんへ
自分の気持ち上手く伝えれてない感じだし
娘へも ちゃんと気持ち伝えれるかわからないけれど

こうして ほんの少しの人から
私は いろんな思いを感じながら生きています


   メンテ
No.70に対する返信 ( No.72 )
日時: 2015/01/04 22:59 (dip0)
名前: ひよこ

たかさん こんばんは
> 家族とのやりとりが終わって お腹の調子もよくなりました
> ストレスを感じると心だけじゃなく 身体もおかしくなってしまいます

ちょっとしたこと、言葉で疲れてしまいますね。

> 私のこの性格に自信を持っていいのでしょうか?
> 拒絶された友達から言われたことがあります

思いやりを示すこと、誰かの助けになりたいという
好意や気持ち自体は素敵なことだと思いますよ^^
他人なんてどうでもいいと思ってしまうのは寂しいですからね。

> そうしたこと考えるなというふうに
> 言いたいときに言いたいことを言うことも必要だとか
> 人のこと考えるから おかしくなるのだとか
> 自分のそうした性格は 良くないのかと思ったりしました

思いやる気持ちは良いことですが相手のために自分が不幸になってはいけないと
思います。
相手に時間や労力を使う場合、家族であれば、心身ともにそこそこ
調子が良ければ、喜んでできることもありますが、よくないときは
体力的精神的にきついときもありますよね。たかさんは限界を越してしまって、
精神的に追い詰められてしまったのですね。

言いたいことを、必要時応じて時には伝えることは大切ですね。
人のことを思いやるのは良いことでも、気を使いすぎる、過度に気を回しすぎなくてもいいということだと思います。

> どうしても人をとことん嫌いになったり 頼られると断れない
> 困っている人を見ると 黙ってられない
> こんなことダメだと

相手の性格を感情としては好きになれなくても、嫌わないためにも
距離感を保つのも大切だと思います。

頼られても、自分ができることはここまでと線引きを引いてもいいと思います。
相手の要望にいつも、自分が答えられなくてもいいとおもうのです。

今回は、時間や余裕があるから、ここまでならできるけど、今はきついから、
私は力になれないから、他をあたってもらえるかな?と断って自分の限界を示すというのは、相手を突き放すことではないと思うのです。^^
<断れないのがダメ>なのではなくて、<断ることができる関係であることが
よい友人関係、人間関係>だと思える方が、互いに対等で、より尊重し合っている
ように思えます。

自分の〜がダメだから直さなくては、やめなくては。。ではなくて、
自分の人への思いやりという長所を活かして、より良い温かな人間関係を
もつためにも。。自分の感情を押し殺さないようにすると、尚いいかもしれない。。
と思えると楽だと思います。

助けることができない事情を思いやれる間柄、助けてもらえなくて残念だと感じても、相手への不満や苛立ちを感じないこと(信頼は多少してても、
依存しすぎないこと)、助けられなくても過度の罪悪感を感じない方が、
よりよい、相互依存関係だと思うのです。

> いろんな人のいろんな言葉を 思い返してしまいます
> みんな 私のことを思って言ってくれているのだと思います
> が どうしてもこの性格だけ変えることができませんでした
>
> 初めて認めてもらった気がします

思いやりを持つこと、人の良い部分を信じたいと思うこと、
人を簡単に嫌わないようにすること。それは、素敵なところです。 
たかさんの良さを最大限に活かすためにもう一歩何が必要なのかといえば。。
境界線を持つことと、自立心と相手の力(自立心、主体性)を信頼する力だと思います。

> きっと 認めてもらわなくとも 自分で認めることが大事なのでしょうが
> 本当に色々言われたり 否定されたり
> そして 自分が行動を起こしても起こさなくても
> 何か もやもやとしたものが残るのです

相手の承認がまったくひつようないわけではないですが、
一定の位置におさめておいたほうがいいですね。
そして、自分も他人も感情や考え方は、良くも悪くも変化するものです。
変化するものですから、マイナスの言動だけを気にして、自己評価を下げてしまうのは、もったいないと思います。

> ひよこさんに言ってもらえて少し そうなのかな?と
> 思えるのです
> 肯定されるというより 否定されてそだったせいなのでしょうか
> どうしても人の反応 空気というものに対して敏感な自分がいます

否定されてしまったぶん、相手に同じような悲しい思いをさせたくない。
それで、否定することを過度に恐れてしまっているのかもしれませんね。

いつも、相手の言動を肯定することはできないので、時には否定的な意見も
必要です。 もちろん、言い方には気をつけたほうがいいですけどね。^^
自分は他の人に否定的な言葉は返したくない。。でも、不満をためてしまうと、苦しいですよね。

> それに関した本があるのですね
> 呼んでみたいとは思いますが 今は買いに行くことも
> 図書館へ借りに行くことも ままなりません
> 長い本を読むということもできるかどうか。。

私はアマゾンで購入しました(本屋には、あまり専門書は置いてないので)
図書館に行けるようになったら、境界線の本や、共依存の本などを
よまれると、人間関係について、参考になるとおもいます。

あとは、ネットで、境界線(バウンダリー)と検索すれば色々載っていますので
そちらの方が手軽なのでおすすめです。。

> ひよこさんも 同じような思いをされていたのですね
> どうしても 親の方が年齢いってるので
> 結局は母の方がしんどいと 思うようです

親御さんも、しんどいのですよね。
もちろん、親御さんの状況への思いやりは大切ですが。
だから不満を持ってはいけないと、自分の気持ちを押し殺して
聞き分けのいい子に無理になるのではなくて、お母様も余裕がないのは仕方ないけど、やっぱり寂しいな〜と、マイナスの感情も、そのまま受け入れるのもいいと思います。

> でも ひよこさんはその現実を受け止めて
> 自分というものを 認めているのですね
>
> 自分の宗教を誇りに思い 前に進まれているのですね

私自身親になって、親業も夫婦関係も大変だとつくづく感じています。
親と100%理解し合ったり、親の苦労や悲しみを100%理解することは不可能だとおもいますが、わからない部分、理解し合えない部分を受け入れるしかないと思っています。

理想を言うならば、自分の悲しみ、辛さを共有したりわかってほしい相手(親、夫婦)にわかってもらえないのは、辛いことですよね。
でも、それは結局相手への期待のほうが、相手への愛よりも多いから
そう思ってしまうのではないかな? とも思うのです。

子供に対してはそこまで期待しないですよね^^でも、親や配偶者には
理解や共感、協力をよりおおく期待してしまう。

余裕を持って、親子、夫婦関係、人間関係をもつのはむずかしいですよね。
余裕のなさや不安ゆえに、過度の承認をもとめたり、依存してしまうのかもしれませんね。

> 私も宗教持っています
> ですが今は 祈ることも何もできずにいます
祈れないこともありますよね。
でも、泣いたり、怒ったり、感情を吐露することは大切だと思います。
無理に押し殺さないほうがいいですね。

> 自分を否定しないこと。。
> 今の自分は 時に否定したくなりますが
> 出来る限り否定しないようにします
>
> ここであっても。。

死にたいほど苦しいと感じても、自分は否定しないでください。
もちろん、つい落ち込んで否定してしまっても責めないですよ^^

ただ、自分に。。いまの否定的な言葉、やっぱりなし!!と
取り消して、謝ってフォローしてください。
それだけお願いです。

   メンテ
Re: きれいごと ( No.73 )
日時: 2015/01/05 21:41 (ocn)
名前: たか

ひよこさん こんばんわ

今日のお昼に バウンダリー検索してみました
私 きっと東京で ボーダーだと思われていたのだと思っています

それまで 自分なりにメンタルのこといろいろと検索してたので・・

ですが 境界性人格障害には当てはまらないところが多いです

私の場合 ひよこさんが言ってくれているように
人との距離感の取り方がわからない それを深く思います

困っている人を見ると その人が本当にダメな人だとわかっていても
ほっておけなくなります

スポーツをやっていたときも 
人間関係から 仲のいい人たちだけで話して
チームを一度つぶして また同じ名前で仲良しだけでチーム作りなおそうという話が出ました

私はその中にいたのですが 嫌な人間たちだからチームから追い出すというやり方には ついていけず
その人たちを引っ張る形で チームを解散しないようにしました

そのせいで 元の仲間からは外されることになり
そして 結局は残したチームの人たちも
もともと そうした性格の子たちが集まっていたもので
私のことを毛嫌いする感じになりました

私がみんなに残して頑張ろうって言わないと 残らなかったチームだったのですが・・・
そういったようなことばかりでした

相手の中に踏み入ったわけではありませんでした
ただ 私の中の 正義感? みたいなものが
そうしたことすることを 何で?って思ってしまうのです
そして ほっておけなくなってしまいます

長いものに巻かれろ
そうした言葉がありますが それができないのです

時に 見捨てきれずに 助けてほしいという言葉で
リアルでまで 助けてしまうことがありますが・・・

何かを返してほしいと思ったりはしません
ただ いつの間にか私が悪者になっているという結果に
疑問を感じてしまいます

それは そうした周りから嫌われている人たちだけではありませんでした
同じスポーツで チームとしてなかなか成り立たなかったチームがありました
私は最初助っ人で頼まれて入ったのですが
みんないい人だったので チームとしてチョット試合だけでて 終わらせてしまわないようにと
解散しそうなみんなの気持ちを 頑張ろうと引っ張っていってました
その子たちがPTAでやってるチームの監督を頼まれて
自分がプレイしなくとも 私の出来る限りの気持ちで
そのチームを優勝にもって行くこともしました

ですが 私の心がおかしくなって東京に行くことで離れてしまい
戻ってきたときには チームに戻ってほしくないという言葉でした

良い人たちだと思い そして私と一緒に運動したいと言ってくれた人たちでしたが
結果はそうでした

話 それてしまいましたが そうしたことなど思いだしながら
思ったのですが

バウンダリーの中で 一つ自分に思ったことがありました
私は 自分から人に心を開かないところがあると
どこかで装った自分がいつもいます

今まで中学生くらいから 心から自分のことを話したりした友達はいなかったんじゃないだろうかと
中学では 何度か家庭の事情で転校をし その時に心からの友達作ることはできませんでした

高校も途中でやめているので 今でも付き合いがあるという友達もいません
社会人になってからでも そうです
喧嘩できる友達というものがいたことがありません

どこか自分をさらけ出すことに臆病になっているのだと思います
けんかできたのは 異性との間だけでした

きっと育ってきた環境にあるのだと思っています
今の私は 育ってきた環境をどうのこうの思わないようにしていますが
そうして 培われてしまった性格を変えることはなかなかできないでいます

どこまで自分をさらけ出して どこで相手との境界を引いて行くのが正解なのか
まだまだ わからないことばかりです

きっと私がいろんな人に 心から自分を開くことが必要なのかな?と
ネットを見て感じたことです

本も購入できるようだったら 読んでみたいです・・
が もう少し時間が必要な自分がいます

一人でいると 孤独も感じますが
自分を見つめなおす時間もたっぷりあります

スレ名にあるように きれいごとはここでは書きたくないと思っています
いろんな自分をさらけ出して 自分を見つめなおしたいところでもあります

もちろん リアルで吐けない愚痴の吐き場所でもありますが

ここでのレスでですが 私という人間を
冷静に見てくれている ひよこさん
ありがとうです

   メンテ
Re: きれいごと ( No.74 )
日時: 2015/01/05 21:47 (ocn)
名前: たか

昨日から 今日にかけてまた眠れない状態になってる

だけど身体動かすのはしんどくって
今日は何も食べないでいる

何か食べないとと思うのだけど
作る気力がわかない

この何日間か 娘と食べに行った食事だけが
まともな食事だなぁ

あとはインスタント麺だったり お茶づけだったり
ご飯も炊かないと ないんだなぁ今日は

昨日は 今日からスーパーが開くので
何か買い物に行って 今更ながらだけど
娘にもらったお金でおせちらしいもの作ろうかなと思っていたのに

今日になるとやっぱり体動かなくって
何もできないでいる

近所から出前してくれるところないかな?
今日は 何もする元気が出てこないや。。。
   メンテ
No.73に対する返信 ( No.75 )
日時: 2015/01/06 00:42 (dip0)
名前: ひよこ

たかさん こんにちは^^
> 今日のお昼に バウンダリー検索してみました
> 私 きっと東京で ボーダーだと思われていたのだと思っています
> ですが 境界性人格障害には当てはまらないところが多いです
>
> 私の場合 ひよこさんが言ってくれているように
> 人との距離感の取り方がわからない それを深く思います

いわゆるボーダー、人格障害というよりは、私は
たかさんは、境界線がうまくひけない。。ということだと思います。

家族、恋人友人関係でどこまで相手の要望を聞いたり、折り合いをつけるべきか。。それぞれ、線引きの場所は違いますし、迷うことがあります。

> 困っている人を見ると その人が本当にダメな人だとわかっていても
> ほっておけなくなります

人情があついのかもしれませんね。
ただ場合によっては立ち入りすぎてもよくないこともあります。
助けるのではなくて、フォローできることがあればする。。くらいの方が
いいと思います。

> 私はその中にいたのですが 嫌な人間たちだからチームから追い出すというやり方には ついていけず
> その人たちを引っ張る形で チームを解散しないようにしました

> 相手の中に踏み入ったわけではありませんでした
> ただ 私の中の 正義感? みたいなものが
> そうしたことすることを 何で?って思ってしまうのです
> そして ほっておけなくなってしまいます
>
> 長いものに巻かれろ
> そうした言葉がありますが それができないのです

長い物には巻かれろというのが、必ずしも正しいとは限りませんよね。
ただ、正義感といっても、正義(正しいこと)を判断するのは、難しいものです。
たとえば相手が子供であったり弱い立場であれば、守ってもいいとおもうのですが、相手が大人である場合相手の自主性(能力、判断)を尊重して、任せた方がいい場合もあると思います。

相手に踏み込んだつもりがなくても、(強制ではなくても)ひょっとすると
相手からすると境界線(心理的境界線、誰々とはうまくやってけないという
限界値)に立ち入りすぎと感じたのかもしれませんね。

私だったら、どうするか。。。なかのよいチームだけで再結成するよりも、なんとか一緒にやってけないか一応意見はいいますが、皆が無理だというなら決定に従うと思います。(いわゆる、学校や会社でも自分の意見があっても、決まったことには
よほどのことでない限り、反抗せず従うのと同じです。)

自分のその趣味への入れ込み具合にもよりますが、多数派の決定に不服であれば自分がチームから抜けるかもしれませんね。^^

割り切って、気が合う人たちで続けたとしても。。除いてしまった人たちとも、自分が個人的に仲が良ければ交流を続ければよいですし、自分がチームに残ったことで、溝ができればその程度の友情だと思って、あきらめるかもしれませんね。

特別感情的に好きではなくても、チームとして協力しあえればそのほうがいいに越したことはないと<私は思うけれども>周りの人が、無理だというならしょうがない、
相手が互いに協力関係を続けることができないなら、それは<その人たちの
問題なので>残念だけど仕方ないかな? というスタンスです。

もちろん、何が何でも結束を固めないといけない時もあるでしょう。
大会が終わるまでとか、区切りがいいところまで持たせることも必要でしょう。
呉越同舟が必要な時もあります。。でも、そこまでしなくてもいい時もあります。

> 何かを返してほしいと思ったりはしません
> ただ いつの間にか私が悪者になっているという結果に
> 疑問を感じてしまいます

見返りを望んでいないことは良いことですが。
相手にとってそれが、必要な助けだったのか?というところなのかもしれませんね。

先回りして助け過ぎている。。というのかもしれません。
掲示板で言葉だけかけるのでなくて、実際にリアルで助けるとなると
また違いますよね。。 どこまですべきか、しなくてもいいかという判断が
たかさんと、ほかの人では違うと思います。

> みんないい人だったので チームとしてチョット試合だけでて 終わらせてしまわないようにと
> 解散しそうなみんなの気持ちを 頑張ろうと引っ張っていってました

相手への好意や熱意が。。。いわば空回りしてしまったというかんじですか。
チームに対する熱意に、たかさんと他の人では、温度差があったのかも
しれません。

自分が関わったもの、サークルを、軽い限定的な付き合いではが<たかさんが寂しいと感じる>からもう少し、深いものにしようとおもってしまう。。
もちろん、誰しも何かしらの帰属意識はありますし、それも必要ですが
たかさんは。。その帰属意識(愛着、こだわり)が強いのかなと思います。

家庭の帰属意識、学生の時に経験できなかった友情関係の帰属意識を、無意識に
取り戻したいのかな。。とも思います。

ひとは、いがいと無意識で、自分が過去に得られなかったもの、欠けているもの
を補充しようとしてなにかに熱中(依存)したり、こだわった行動をとることがあると思います。

みんなが合意すれば、活動の頻度を上げてもいいと思いますが、
周りの人は、頻度をあげても、まあいいかな〜と思う<グレーゾーン>の人が多くいたり、そういう人が多いのを見て、気乗りしないけど長いものには巻かれろで合わせてあとから不満を言う人もいますよね。

そこの温度差にさができてしまって、溝が生じたのかもしれませんね。
   メンテ
Re: きれいごと ( No.76 )
日時: 2015/01/06 01:41 (dip0)
名前: ひよこ

>バウンダリーの中で 一つ自分に思ったことがありました
> 私は 自分から人に心を開かないところがあると
> どこかで装った自分がいつもいます

相手や物事に協力したり、労力を惜しまないという点で自分を出していても 
自分の心はどこかさらけ出せないということでしょうか。

> 高校も途中でやめているので 今でも付き合いがあるという友達もいません
> 社会人になってからでも そうです
> 喧嘩できる友達というものがいたことがありません
> どこか自分をさらけ出すことに臆病になっているのだと思います
> けんかできたのは 異性との間だけでした

心をある程度さらけ出せる友人、親友というのは貴重ですよね。 

> きっと育ってきた環境にあるのだと思っています
> 今の私は 育ってきた環境をどうのこうの思わないようにしていますが
> そうして 培われてしまった性格を変えることはなかなかできないでいます

自分を出すことで、そのことを子供の時にお母様に否定されてしまったことも
悲しかったと思いますが、過去を変えられなくても、過去の悲しみをいま。。
再度違う角度から解釈したり、咀嚼しなおすことはできるとおもいます。

自分らしさを否定するのではなくて、自分の出し方(どの程度出すのか)を工夫することもできますね。

> どこまで自分をさらけ出して どこで相手との境界を引いて行くのが正解なのか
> まだまだ わからないことばかりです

さじ加減といいますか、付き合っていくうちに、ちょうど良い
じんかん(人間)距離を見極めるしかないのだと思います。

たかさんは友人関係(サークルなど)でも、一生懸命になりすぎてしまうのではないでしょうか。 

> きっと私がいろんな人に 心から自分を開くことが必要なのかな?と
> ネットを見て感じたことです

相手に応じて、自分の心を開くか開かないかは決めてもいいと思います。
気軽な話をする相手、真剣な話をする相手とわけてもいいでしょう。

> 本も購入できるようだったら 読んでみたいです・・
> が もう少し時間が必要な自分がいます

無理をせずに、できる範囲で。。ネットでも沢山情報は
ありますからね。^^

   メンテ
Re: きれいごと ( No.77 )
日時: 2015/01/06 23:08 (spmode)
名前: なごり雪

んばんは、
お二人のやりとりは読んでますよ、

なんか自分が言いたい事は、ほとんどひよこさんが言ってるので自分は出番なしです、

たかさんは自分で無理なく実践できる事をやってればいいですよ、また、昔のように普通に出来るようになりますよ、なんでも、

のんびりと構えてやろうよ、


   メンテ
Re: きれいごと ( No.78 )
日時: 2015/01/11 14:11 (ocn)
名前: たか

ひよこさん こんにちわ

なんか 変にうごける自分が出てきています

動けるようになることはいいのだろうけれど
この後の反動が怖い状態にいます

そうですね
負けず嫌いな性格からか 何かをするにしても
熱中してしまいます

元夫からも言われたことがあります
そのスポーツのことを お前ほど思うやつはいないだろうと

私はチームを思いました
自分がプレイできなくなったとしても
そのチームに 残る人になろうと
選手で必死な時から そんなことも考えていました

自分のプレイも思いながら みんなのことも必死に考え
周りにも 相談もしたりしながら
進んで行ったつもりでした

前にも話した 拒絶された友達にいつも相談してました

自分の独断でだけで 進んできただけではないつもりなのですが
何もかも 上手くいきませんでした

私が何も言わなくとも 周りが私をほめることによって
他の人から 苛められることにもなりました

私がかからっていなくとも 人は周りの反応で変わるのだとも思ったりもしました

いろんな面で 人がわからなくなります

私はどうしても 人から何かしてもらったりすると
その恩を いつまでも忘れることができません

ですが 意外に周りの人って
してもらったことよりも してあげたことだけを覚えている
そんな気がしてなりません

グレイゾーン 娘を見て感じるときがあります
元夫を見てても 思ったときがあります

私が責められているときでも
私をかばう言葉がない時がありました

自分と人を比べることはダメなことなのでしょうが
私なら 自分の周りの人間のことを悪く言われたらかばうのに
と 思いながら見過ごしてきています

そうしたとき 少しさびしさを感じます
結局私を思うより 自分の立ち位置を考えるのだろうなぁと・・・

すべての人へ求めませんが 夫であったひとにくらい
そうして欲しいと思うことありました

でも それもグレイゾーンでいるという
世間での生き方で そうした方が生きやすい世の中なのでろうなぁと
ひよこさんの言葉を見て感じました

返事遅くなりました
元彼が ここのところ来たりしています

自分が好きなことをした後 また頼るところがなくなると
私のところに来たりします

もう断ることでしんどい気持ちになる方が 今の私はしんどいので
好きなようにしてもらっています

出来る限り 自分のペースを崩さないようにだけしています
元彼がいたりすると ここを見ることができなくって
いなくなると疲れてしまっていたりで

返事も遅くなりました

私が鬱状態がひどくってダメな年明けの間
ずっと寄り添ってくれてありがとうです


   メンテ
Re: きれいごと ( No.79 )
日時: 2015/01/11 14:13 (ocn)
名前: たか

なごり雪さん こんにちわ

見守ってくれているのですね
そうした人がいることも 今の私にとってはうれしいことです

人は離れていくものなのだと 感じてしまいそうになる中
みててくれてありがとうです
   メンテ
Re: きれいごと ( No.80 )
日時: 2015/01/11 14:16 (ocn)
名前: たか

元彼が戻ってくると やっぱり自分のペース?というか
自分がやりたいことできないでいる

ひどい鬱状態から 少し解放されてきていても
結局 私が一人やりたいことできずに

ここに来ることにしてもそう
ネット見ることにしてもそう

動けそうなのに 掃除することも出来なかったり

いろんなことがかみあわないでいるなぁ。。。

   メンテ
Re: きれいごと ( No.81 )
日時: 2015/01/11 15:57 (spmode)
名前: なごり雪

元彼って、どんな存在なの?

話を聞いてると、たかさんに必要な人?なのかなと感じます、

でも、たかさんにとっては大事な人なんですよね?
   メンテ
Re: きれいごと ( No.82 )
日時: 2015/01/11 16:37 (ocn)
名前: たか

なごり雪さん こんにちわ

元彼ですか・・
必要だった人です

今は 面倒な人ですね
うちへ来ることを断れない事情があって
うちにきたりしています

断ると 色々脅されたり
なので今は やりたいようにしてもらってると言った感じです
今までのやり取り長くなるので
書ききれなくてごめんなさい

さっそくの返事ありがとです
   メンテ
Re: きれいごと ( No.83 )
日時: 2015/01/11 16:43 (ocn)
名前: たか

今 とあるスポーツの試合をやってる

私の好きなスポーツだけど
いろいろ複雑な気持ちで見てる

私が世話した子供たちが 活躍してくれている
ちぃさなころを知ってる 子供たち

娘もそこで頑張ってた
あの事故さえなければもっと頑張れていた

どうしてもあの事故を思いだしてしまう

いまさら思ってもしょうがないけれど
あの事故から すべて始まった

私の病気も 娘の未来も
すべて変わった

誰かを恨む気持ちはないけれど
受け入れなければならない人生なのだろう

いろんなことがあっても 今も頑張っている娘のためにも

これからのことが一番心配な 娘のためにも
   メンテ
Re: きれいごと ( No.84 )
日時: 2015/01/11 16:52 (yournet)
名前: ・・・・

去る奴は去ればイイじゃん!

お馬鹿さんと仲良くしたくもないよ。と

貴方が去ればイイのよ。


   メンテ
Re: きれいごと ( No.85 )
日時: 2015/01/11 17:03 (spmode)
名前: なごり雪

たかさん、

起きてしまった不幸な事より、
これからの新しい始まりに向かいませんか?

人は過去で生きて行くものでは無いよ?
   メンテ
No.78に対する返信 ( No.86 )
日時: 2015/01/11 17:05 (dip0)
名前: ひよこ

たかさん こんにちは

> なんか 変にうごける自分が出てきています
> 動けるようになることはいいのだろうけれど
> この後の反動が怖い状態にいます

そうの時に、無理に動きすぎないようにできるといいですね。
鬱の時の動けない分を取り返そうとしてしまうと疲れますよね。

> 負けず嫌いな性格からか 何かをするにしても
> 熱中してしまいます

> 元夫からも言われたことがあります
> そのスポーツのことを お前ほど思うやつはいないだろうと
熱中するのはいいことですが、どうしても人によって
温度差があるのは、仕方がないですよね^^

> 自分の独断でだけで 進んできただけではないつもりなのですが
> 何もかも 上手くいきませんでした
> 私が何も言わなくとも 周りが私をほめることによって
> 他の人から 苛められることにもなりました

集団には頑張りに感謝できる人や、褒める人もいれば、やっかむ人もいます。
いじわるも軽いものであれば、きにしなければいいのですが。。そうもいかないこともあるでしょうね。

正直私は集団行動にがてなので^^ 必要最低限しかしません。一人か、友人と2人で出かけるほうがすきです。

> 私がかからっていなくとも 人は周りの反応で変わるのだとも思ったりもしました
> いろんな面で 人がわからなくなります

周りの反応で多少は、自分の考えや行動を変えたり対応する場合もありますよね。

たとえ他人の影響があっても、あまり納得できなくても最終的な決断、判断は自分でするものだとおもいます。
(主体的に、あえて自分が希望しない選択であっても、それしかないと
あきらめて選択することはできます

ひとによっては、自分で選択したという自覚がうすくて、しかたなく
させられたと。。受け身に考えたり、不満をもって人を恨む人もいます。
主体的な人にたいして、受け身、反応的なひとだと思います。
受け身でもだめではなくですが、恨みをもったり、他人の足を引っ張るのは嫌ですね^^

> 私はどうしても 人から何かしてもらったりすると
> その恩を いつまでも忘れることができません

> ですが 意外に周りの人って
> してもらったことよりも してあげたことだけを覚えている
> そんな気がしてなりません

個人差はもちろんありますが。。
一般的には、人に何かをしてあげたこと、
人に何か良くないことをされたことを覚えてしまうことが多いといいますね。

私はなにかをしてあげたという感覚はないですね。
できることはするけど、それ以上はしないので、普通にありがとう^^と
言ってもらえるだけでいいですし、恩を感じてもらわなくても気にしないです。
お世話になった人もいますが、感謝はしますが、すごい恩を感じることもないです。

たかさんはかなり頑張って人のためにしているから、相手も頑張って(無理をして)自分のために一生懸命してくれているとおもって恩を強く感じてしまうのではないでしょうか?

こういうところも、個々人。。温度差があります。

> グレイゾーン 娘を見て感じるときがあります
> 元夫を見てても 思ったときがあります
>
> 私が責められているときでも
> 私をかばう言葉がない時がありました

私も実生活では大人にはかばったりはしないほうかもしれません。。
かばうというよりも、どうしたら状況はよくなるだろうか?
と考える方がおおいですね。

直接かばうよりも、あとから気にしないほうがいいよと
フォローくらいはするかもしれません。

かばわないのは冷たいことではなくて、あいてが対応するという機会や
<自主性>を奪わないため、だとおもいます。

助けを求めることも学ぶのも大事ですし、先回りして助けられたら
自分から助けをもとめるという自主性が育ちません。
誰かが助けてくれたら〜、と他人任せになったり、なんで助けてくれないんだと
他人に依存(期待)しすぎてしまいます。
言われなくても助ける。。それは先生や大人が、あきらかにいじめられたり困っている子供を助けるときくらいです。
大人でも時に応じて助けるときもありますが。

気をきかせる、以心伝心などもありますが。。いつもあいてが
自分の願い通りに動いてくれるとは限りません。

かばってほしいのであれば、こういうとき、
こうやってかばってもらえると嬉しいと、
自分の意思表示はしたほうがいいですよ^^

言わないでも期待通りには、家族(親)でも
配偶者でも、恋人、親友でも。。ありえません。

たかさんは、母性愛てきな過保護な傾向が強いかもしれませんね^^
母性愛は、かばう愛。父性愛は見守る愛といわれています。

> 自分と人を比べることはダメなことなのでしょうが
> 私なら 自分の周りの人間のことを悪く言われたらかばうのに
> と 思いながら見過ごしてきています

自分と人を比べて、不満を持ったり、自分のやり方のほうが優れているとか正しいと、<優劣>をつけるのではなくて
自分と人とでは、<物事の考え方や対処がちがう>のだな、、と情報を得るために<比較して対照する>のは。。いいと思いますよ^^

> そうしたとき 少しさびしさを感じます
> 結局私を思うより 自分の立ち位置を考えるのだろうなぁと・・・

立ち位置を考えるだけではないとおもいます。
自己保身だけではなくて、自分の問題、相手の問題と
分けていることもあります。
または、あいての尊厳を傷つけたくない、相手の対応能力を
信じていることもあるでしょう。

助けが必要な時は、伝えるというのも、本人(相手側の)の責任です。
人によっては、過保護にされたりかばわれるのは、かえってなにも自分では
対応できない子供だと見くびられていると傷つくこともあります。
とくに、自立心のある人や、多くの男性は、庇われるのを嫌います^^

どうしても人は、自分の主観によって、相手への対処を決めることがあります。
相手の気持ち考えてといっても。。あいてが自分の気持ちや要望をいわないと
主観や想像力を働かせて、予測で動くしかないのです。

> すべての人へ求めませんが 夫であったひとにくらい
> そうして欲しいと思うことありました

こうしてほしいという願いはあってもいいですが、何も言わずに
その通りになるとは限りませんよね。。
こうして欲しいと伝えて、できればそれも幸いです。
いっても、考慮してくれないのは、辛いですよね。

> でも それもグレイゾーンでいるという
> 世間での生き方で そうした方が生きやすい世の中なのでろうなぁと
> ひよこさんの言葉を見て感じました

生きやすいというのは、なにも要領よくといういみではなくて
結局は、ひとは自分の感情や思いは、自分で管理しないといけないという
ことなのだと思います。

家族でも、親友でも、関われない部分や肩代わりできない部分があります。
それぞれ、自分で対処すべき孤独な部分もあり、相互依存、協力で。。気持ちが穏やかになる部分もあります。

> 自分が好きなことをした後 また頼るところがなくなると
> 私のところに来たりします
>
> もう断ることでしんどい気持ちになる方が 今の私はしんどいので
> 好きなようにしてもらっています

断ることでしんどくなるというのは、断ることに
罪悪感を感じるのですか?
それとも脅されるからですか。

2回に一度断れるといいですね。

   メンテ
Re: きれいごと ( No.87 )
日時: 2015/01/11 22:54 (spmode)
名前: なごり雪

たかさん、

何時ぐらいに就寝なのかね?
もうお休みかな、
   メンテ
Re: きれいごと ( No.88 )
日時: 2015/01/12 20:01 (spmode)
名前: なごり雪

こんばんは、

元気かな?
   メンテ
Re: きれいごと ( No.89 )
日時: 2015/01/13 17:55 (ocn)
名前: たか

みなさん お返事してくれてて ありがとうです

風邪ひいたようで ゆっくりとひとりひとりに お返事返せなくてすみません

体調が 戻ったら返事させてもらいます

身体がだるくなってて 見ることできるのですが
言葉を いっぱい残す体力がありません

本当に みなさん 言葉残してくれててありがとうです

心配してくれててありがとうです
   メンテ
Re: きれいごと ( No.90 )
日時: 2015/01/16 01:04 (dip0)
名前: ひよこ

たかさん
風邪をひいてしまわれたのですね、
暖かくしてゆっくりと休んでくださいね


   メンテ
Re: きれいごと ( No.91 )
日時: 2015/01/16 13:19 (ocn)
名前: たか

・・・・さん こんにちわ

返事が遅くなりました

自分から追い払うくらいの気持ち
なんか そう思えるのもいいなぁって感じました

ポジティブな言葉好きです
元気な時は つねに 自分をポジティブに思うようにしてました

今は心が元気になってる時なので
元気な言葉が 素直に入ってきます

心が落ちてる時は そうなんだけど・・・と
前向きになれなくなります

いつも 元気でありたいです

ありがとです

   メンテ
Re: きれいごと ( No.92 )
日時: 2015/01/16 13:22 (ocn)
名前: たか

なごり雪さん こんにちわ

返事遅くなりました
そうなんですよね 過去を思ってもしょうがない
頭では わかっているのです

なのに心が思いだすのです

リアルでは誰にも言えません
なので ここに吐き出して 自分の中のもやもやを
吹き飛ばそうと思っています

ここに吐き出して
心の中すっきりさせてます

何度も気にかけてくれてて ありがとうです
   メンテ
Re: きれいごと ( No.93 )
日時: 2015/01/16 13:51 (ocn)
名前: たか

ひよこさん こんにちわ

人とのかかわりと 自分の価値感
いろいろと違うものだと思っています

自分の思うようになんて 人は動かないと

なので 相手にすごく求めようとは思わないのですが
とっても肝心な時に 見捨てるような態度をとられると
何か 心寂しく感じます

元夫にも いろいろ伝えてきました

きつい言い方すると 昔人間だった人なので
自分の感情を殺しながら わかってもらえるように
何度も何度も 話しました

家族を交えて話したこともあります
その時は 娘が かあさんの気持ちわかってあげてと
泣きながら 言ったこともありましたが

元夫は わからん理解できないの一点張りでした

私は 心を抑えて多分その時もおかしくなりました
ですが 娘ですらわかることが 
感情が否定してしまうのか 伝わりませんでした

母もそうですが 頭で理解できてても
心が受け付けようとしない人がいるのだと
感じています

今は 人と深く絡むことで見えてくる人間性が嫌になってきてますね

私は人の悪口を陰で行ったりするのは どうも苦手です
関わりのない人に話するか ごくごく身近な人
家族とか そうした人にしか言わない方ですが

ネットの中でも あっちこっちで
人のことを言ったりしてるのを見ると
何か 心が寂しくなります

相手には言わないで 陰で悪口を言い合ってる
それを感じてしまうことが良くあります

そう感じてしまうと 距離を取ってしまいます
やっぱり 深くかかわるのはだめだなと・・・

誰かをターゲットにして悪口言って笑い合うこと
人はそれを面白くかんじますよね
私もそういったときがありました

病気をしてから そういった自分を
とても嫌いだと思うようになりました

それくらいから 人との距離を余計にとるようになった気がします

今は大勢の人と関わることが しんどいです

スポーツしてたときは 団体すぽーつなので
どうしても 多人数の人とからまなければなりませんでした

でもきっと私自身は こじんまりと人とからむ方が
本当はあってるのだろうなぁと 最近特に思います

風邪は少しましになりました
まだ お腹の調子が良くない感じですが
身体のだるさは なくなったようです

心が元気だと言っても
食事を作る元気が戻った感じと 寝てばっかりじゃなくなった
そんな感じですね

外に出たり 人ごみの中に長時間いたりすることは
まだまだ しんどいです

元彼は 相変わらずです
ここに来てても 自分のやりたいようにしています
私が苦言(部屋の中散らかすこと)とか言うと不機嫌になったり
来ているときに 私があまりにかまわないと不機嫌になったり

正直 めんどくさいのですが
断って また愚痴愚痴と何か言って来たり
脅し文句聞かされるのかと思うと
そっちの方が 面倒だと思う自分がいます

どんどん 私の境界の中にはいられている感じで
大喧嘩してしまう 夢まで見てしまいました

わからないうちに ストレスをためてるのだろうなぁ・・と

ひよこさん 
いつも気にかけてくれて 身体の心配までしてくれてて
本当に ありがとうです

こうした距離感でいる ここが好きです

無理することなく だけど気にかけてくれている人が誰かいる
しんどくても ここだけでも見てしまう自分がいます

本当に みなさんありがとうです

   メンテ
Re: きれいごと ( No.94 )
日時: 2015/01/19 15:34 (spmode)
名前: なごり雪

元気かな?

元彼は必要ないのでは?、そんな彼のどの部分が必要なのか、

男としての部分?、心の繋がり?
そこら辺が分からないな、
   メンテ
No.93に対する返信 ( No.95 )
日時: 2015/01/19 16:27 (dip0)
名前: ひよこ

たかさん こんにちは
風邪はだいぶ良くなりましたか。

> 元夫にも いろいろ伝えてきました
>
> きつい言い方すると 昔人間だった人なので
> 自分の感情を殺しながら わかってもらえるように
> 何度も何度も 話しました

価値観が相当違うと、折り合うのも難しいですよね。
あるていど柔軟性がある人であればいいですが、
頑固な人あいてですと、自分を抑える事や自分の方が
折れることの方がおおくなりますよね。

他人(仕事上など)であればまだしも
家庭内ですと、相当なストレスになると思います。

> 家族を交えて話したこともあります
> その時は 娘が かあさんの気持ちわかってあげてと
> 泣きながら 言ったこともありましたが

当人同士で埒があかないときは、ほかの家族の一員など
仲立ちしてくれる人が必要になりますね。
娘さんは、いろいろ気を配ってくれたのですね。

> 元夫は わからん理解できないの一点張りでした
>
> 私は 心を抑えて多分その時もおかしくなりました
> ですが 娘ですらわかることが 
> 感情が否定してしまうのか 伝わりませんでした

わからない人には、わからないですからね。
わからないなりに、たかさんやほかの人の気持ちを
尊重出来ればまだいいのですけどね。

> 母もそうですが 頭で理解できてても
> 心が受け付けようとしない人がいるのだと
> 感じています

そういうこともあるでしょうね。
相手への期待、甘えなどもあるのだと思います。

> 今は 人と深く絡むことで見えてくる人間性が嫌になってきてますね

家族関係は一番難しいですよね。
親は血が繋がっているからこそ難しく、夫婦は他人であっても
夫婦として協力し合う必要がある関係だからこそ、
理解や協力ができないと、苦しいですね。

> 私は人の悪口を陰で行ったりするのは どうも苦手です
> 関わりのない人に話するか ごくごく身近な人
> 家族とか そうした人にしか言わない方ですが
>
> ネットの中でも あっちこっちで
> 人のことを言ったりしてるのを見ると
> 何か 心が寂しくなります

そうですね。
あまり悪口はよくないですよね。
相談として、愚痴になってしまうのであればいいですが
できるだけ、個人的なメールなど、公にならないところで
話した方がいいですよね。

> 相手には言わないで 陰で悪口を言い合ってる
> それを感じてしまうことが良くあります

悪口が話題の中心になってしまうのは悲しいことですね。

> そう感じてしまうと 距離を取ってしまいます
> やっぱり 深くかかわるのはだめだなと・・・

そうですね。そういう人とは、ほどほどの関係を
保った方がいいと思います。

> 誰かをターゲットにして悪口言って笑い合うこと
> 人はそれを面白くかんじますよね
> 私もそういったときがありました

> 病気をしてから そういった自分を
> とても嫌いだと思うようになりました

自分の状況が変わったり、価値観がかわると
考え方も変わってきますよね。

> それくらいから 人との距離を余計にとるようになった気がします
>
> 今は大勢の人と関わることが しんどいです

人との関わりは、多少は必要ですが
たくさんの人と関わるのは、距離感をたもたないと
疲れますよね。

> スポーツしてたときは 団体すぽーつなので
> どうしても 多人数の人とからまなければなりませんでした
>
> でもきっと私自身は こじんまりと人とからむ方が
> 本当はあってるのだろうなぁと 最近特に思います

多人数いれば、いろいろな人がいますよね。
いろいろな人がいるのを知るための経験としては面白いと思いますが、
ずっとそれが続くのも疲れることもあるでしょうね。

> 風邪は少しましになりました
> まだ お腹の調子が良くない感じですが
> 身体のだるさは なくなったようです

消化のいいものをたべられてますか。

> 心が元気だと言っても
> 食事を作る元気が戻った感じと 寝てばっかりじゃなくなった
> そんな感じですね

少しでも起きている時間がふえたのは
いいですね。

> 外に出たり 人ごみの中に長時間いたりすることは
> まだまだ しんどいです
無理をしないようにしてくださいね。

> 元彼は 相変わらずです
> ここに来てても 自分のやりたいようにしています
> 私が苦言(部屋の中散らかすこと)とか言うと不機嫌になったり
> 来ているときに 私があまりにかまわないと不機嫌になったり
>
> 正直 めんどくさいのですが
> 断って また愚痴愚痴と何か言って来たり
> 脅し文句聞かされるのかと思うと
> そっちの方が 面倒だと思う自分がいます

主体的に、来るのは許すけど、自分は無理はしない
相手にも気を使わないと。。思うのも一つの対処法ですね。

少しずつ、会う回数をへらすなど、負担のない形で
自然に別れられるといいですね。

> どんどん 私の境界の中にはいられている感じで
> 大喧嘩してしまう 夢まで見てしまいました

ほんとうにジャイアンみたいな人は困りますよね。



   メンテ
Re: きれいごと ( No.96 )
日時: 2015/01/22 17:41 (spmode)
名前: なごり雪

元気かな?

ちゃんとご飯食べてる?、
   メンテ
Re: きれいごと ( No.97 )
日時: 2015/01/25 11:46 (ocn)
名前: たか

なごり雪さん こんにちわ

気にかけてくれててありがとうです

何とか 食事取ってますが
家のこととかするのが しんどくなってきています。。。


相変わらず 最低限の用事澄ますことしかできないでいます

家の中も どんどんと散らかり放題で
それを片づける気持ちにすらなかなかならずにいます

ただ 流されながら生きている感じでいます

二度も言葉かけてくれてありがとです
   メンテ
Re: きれいごと ( No.98 )
日時: 2015/01/25 11:50 (ocn)
名前: たか

ひよこさん こんにちわ

なごり雪さんにも書いたように
何もできず 毎日を過ごしています

それにまた いろいろとここには書けない不安なことが出てきてて

不安にとらわれてしまうと 
自分がどうすればと。。

解決できるかどうかわかりませんが
前に進むしかないのだと思ってはいます

なのに 毎日の不安感が消えず 心がおかしくなりそうな自分がいます

なるようになれという 開き直れる自分になれたらなぁと。。

本当に今は 不安感が強くって
苦しいです

元彼がいるので どうしても返事返すのが遅くなったりしています

みんな 気にかけてくれているのに
お返事できないでいて ごめんなさい

そして いつも お返事書けしてくれてて
ありがとうです
   メンテ
No.98に対する返信 ( No.99 )
日時: 2015/01/25 15:42 (dip0)
名前: ひよこ

たかさん こんにちは

いまは、鬱状態から躁にすこしかわっているものの
特に何かができない状態ですか。

> それにまた いろいろとここには書けない不安なことが出てきてて
そうですか。
かけないものもありますよね。無理はしないでくださいね。
どうか、心の整理ができますように。

> 不安にとらわれてしまうと 
> 自分がどうすればと。。
>
> 解決できるかどうかわかりませんが
> 前に進むしかないのだと思ってはいます
すぐに解決できないものもありますね。
あせらずに、絡み合った糸を解くように
することが先決であることもありますね。

> なのに 毎日の不安感が消えず 心がおかしくなりそうな自分がいます
先行きがみえなかったり、解決の糸口がみえないと
あせってしまうこともあるでしょうね。

> なるようになれという 開き直れる自分になれたらなぁと。。
ひらきなおるまでには、時間がかかることもありますね。

無理やりに開き直ってもよくなるということでもないと思いますので、
ふさわしい時が来るまでのもどかしい時期(一定期間でいつかは見通しが出る)と
おもえるといいですね。

> 本当に今は 不安感が強くって
> 苦しいです
>
> 元彼がいるので どうしても返事返すのが遅くなったりしています
こちらのことは気にしないでくださいね。

食事はきちんと取れていますか?
冬の時期は、太陽の光も少ないですので
すこし滅入ってしまうかもしれませんが、
少しでも、心をあたためられますように。

お花を飾るのもいいですよ。^^ 
   メンテ
Re: きれいごと ( No.100 )
日時: 2015/02/09 01:09 (ocn)
名前: たか

ひよこさん こんばんわ

返事とても遅くなりました

相変わらずな日々を送っています

不安感は 時々ふっとあらわれてきますが
やっぱり少し 躁状態なのか 変におしゃべりしたり動けたりと。。

睡眠が薬飲まないと眠れてない状態なので
良い状態ではないのかと。。

食事は どうにかとれています
今は 時に出て来る不安感と
外に出ていけない状態です

パニックのせいなのか 外に出ることを思うと
心が落ちかなくって ドキドキしてしまってます

いろいろと考えることが面倒というか
感がえないようにしてる感じです

この状況が良いのか悪いのか 自分で判断できずにいます

ちゃんと返事してくれて
私の子とも気遣ってくれてて
本当に ありがとうです

   メンテ
Re: きれいごと ( No.101 )
日時: 2015/02/09 17:46 (dip0)
名前: ひよこ

たかさん

躁状態も、眠れないというデメリットがあるのですね。
睡眠薬の補助をかりつつ、体をやすめられてください。

外に出るのも、いまは難しいのですね。
買い物など最低限の外出だけになっていますか。

好きな音楽をきいたり、少しでもリラックスできるように
してくださいね。

2月はまだ寒いので、風邪にもきをつけてくださいね。

1日、一つだけでもいいことや感動すること
心が温まることがあるといいですね。

   メンテ

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