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同性愛者になってしまったかもしれない

日時: 2014/12/15 22:05 (panda-world)
名前: 山田

僕は元々異性愛者です。
仕事の関係で知り合った人(男)に無理矢理されてから、自分が同性愛者になってしまったようなきがします
もう5年付き合っていた彼女がいて、本当に好きで婚約もしていました。
ですが彼女とそういう空気になると、なぜかその時のことを思い出してしまって、混乱してまともに向き合えなくて、彼女は心配してくれたけど話せなくて、別れてしまいました。
やられてる間ずっと気持ち悪かったし痛くて仕方がなかったのに、なぜか僕は少し勃起してました。
それがもう半年前ですが、それから自慰も気持ち悪くて出来ないのに、夢でその時のことを見て目が覚めると夢精してるんです。
その時以来、その相手とは会っていません。元々接点もほとんどありませんでしたので。
気持ち悪くて会いたくないのに、夢で見て興奮して夢精するって異常ですよね?
気持ち悪くて痛くて怖くて仕方なかったのに、あの時のこと思い出して興奮するって異常ですよね?
僕は同性愛者になってしまったんでしょうか?それとも本当はずっと同性愛者だったんでしょうか?
傷を抉るようで本当に申し訳ないですが、似たような経験をされた方がいたら、克服の仕方を教えてください。
最近は自分がおざましくて死にたくて仕方がなくなるんです。

イエローページ

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Re: 同性愛者になってしまったかもしれない ( No.1 )
日時: 2014/12/15 23:14 (gifu1)
名前: 匿名

同性愛者ではないと思う。
だって別にそういう恋愛感情があるわけじゃないだろ?
まあ身体は正直って言うしね。
いやって思ってても勃起するもんはするんだよ。
1度覚えた記憶を忘れることはできないしねー。
時が経って気にしないようになる時が来る、何てことがあるように信じるしかないんじゃない?
   メンテ
No.1に対する返信 ( No.2 )
日時: 2014/12/15 23:24 (panda-world)
名前: 山田

回答ありがとうございます。
恋愛感情は一切ありません。今まで同性に惹かれたこともありません。
身体は正直ってことは、身体は同性愛者ってことでしょうか?
何言ってるかわからなくてすいません。
自分がなんなのかわからない。気持ち悪くて死にたい。大切だった彼女も傷付けてしまいました。
気にしないようになるそんな時が来るようにどうしたら思えるのか…。

   メンテ
Re ( No.3 )
日時: 2014/12/15 23:42 (jp-t)
名前: Wi

トラウマかな

ちなみに、以前は同性愛に嫌悪感情あった?

同性愛に嫌悪感情が強い、異性愛の男性ほど 同性愛で勃起しやすいとかいう統計が。
   メンテ
No.3に対する返信 ( No.4 )
日時: 2014/12/15 23:41 (panda-world)
名前: 山田

回答ありがとうございます。

自分に関係ないところでやってくれる分には別に、というくらいの気持ちでした。
でもゲイだって噂されてる人と目が合う回数が多かったり、ボディタッチされると正直やだなと思っていました。
今は俺も仲間なんじゃないかと思ってしまう。
そんな統計があるんですか。少しだけ安心しました。
   メンテ
Re: 同性愛者になってしまったかもしれない ( No.5 )
日時: 2014/12/16 09:10 (ocn)
名前: マック

嫌悪感持ってたなら違う気がする。
身体と心は別物だろうし。
身体に快楽があったとして、好きでもない異性に反応するのとたいしてかわらんのでは?
後、世の中には私みたいにバイもいます。
バイってのは、同性愛ではなく両性愛のことです。

   メンテ
No.0に対する返信 ( No.6 )
日時: 2014/12/16 11:06 (starcat)
名前: 匿名

> 僕は元々異性愛者です。
> 仕事の関係で知り合った人(男)に無理矢理されてから、自分が同性愛者になってしまったようなきがします
> もう5年付き合っていた彼女がいて、本当に好きで婚約もしていました。
> ですが彼女とそういう空気になると、なぜかその時のことを思い出してしまって、混乱してまともに向き合えなくて、彼女は心配してくれたけど話せなくて、別れてしまいました。
> やられてる間ずっと気持ち悪かったし痛くて仕方がなかったのに、なぜか僕は少し勃起してました。
> それがもう半年前ですが、それから自慰も気持ち悪くて出来ないのに、夢でその時のことを見て目が覚めると夢精してるんです。
> その時以来、その相手とは会っていません。元々接点もほとんどありませんでしたので。
> 気持ち悪くて会いたくないのに、夢で見て興奮して夢精するって異常ですよね?
> 気持ち悪くて痛くて怖くて仕方なかったのに、あの時のこと思い出して興奮するって異常ですよね?
> 僕は同性愛者になってしまったんでしょうか?それとも本当はずっと同性愛者だったんでしょうか?
> 傷を抉るようで本当に申し訳ないですが、似たような経験をされた方がいたら、克服の仕方を教えてください。
> 最近は自分がおざましくて死にたくて仕方がなくなるんです。
>
性的な嫌がらせをうけた人の何割かは、

自分に暴力をふるった人と同じ性別の人と付き合ったり、体の関係をもったりしたくなるんだと。

理由は、(なんだかすごくそういう事をしたくなるから)っていうのと、(自分はそういうのには負けない)って気持ちと2種類あるらしい。

だから、
それはスレ主が悪いのではなくて、防衛本能の一種なのだ。

体が反応すれば反応するほど、心が傷ついているという証拠なのだよ。

勇気が出れば、病院とかで治療を受けた方がいいかもしれないな…。


以上、個人的な意見でした。
   メンテ
Re: 同性愛者になってしまったかもしれない ( No.7 )
日時: 2014/12/16 21:04 (starcat)
名前: 匿名

上と同じ人間です
書き忘れたところがあるので、追加で書いていきます

スレ主は体が勝手に反応をして気持ち悪い、と感じているようだが…
人間って本当に辛いことを経験すると、体がいう事を聞かなくなってしまうものなんだ。

でも、それって戸惑うし、混乱するし、気持ち悪いって思うよな。

たださ、人間には「拒否」って本能と「適応」って本能があって
暴力を振るわれた奴の中には
目の前にいる男性は自分に暴力をふるった奴じゃない、って頭が状況に適応しようとしても体が拒否反応を示して震えが止まらなくなったり涙が出たりする奴がいる。
スレ主の場合はそれが逆で、頭では拒否してるんだが体が状況に適応しようとしてるだけだ。

きっと(嫌だ)という気持ちがピークを越してしまったのではないかと思う。
だから心の一部が(こんなに辛い思いをするなら、むしろこの行為を受け入れた方が楽かもしれない)って感じて、体がその命令に従っているだけだ。

ちゃんと共通点もあるぞ。それは、暴力を振るわれた時、とても辛い思いをした、という事だ。

(嫌だった)って自分で思ってるならそれが本音なんだ。
もっと自分を信じろ。




後、まだ今も混乱しているのかもしれないが、スレ主にとって彼女って、大切じゃないのか?

弱い人間ほど、何か辛い目にあった時、他人を遠ざけてしまうものだ。
そして、それで収集がつかなくなる事もある。

自分もそうだった。辛くて苦しくて、自分の内側(心)しか見ていなかったから
手を差し伸べてくれていた人たちの、
その手を、皆振り払っていた。
後で気づいたけど、もう収集がつかなかった。
あの時、もっと周りにいる人達の話を、気持ちを聞いて、向き合っていれば、もっと早くに解決できていたかもしれないし、信頼をなくすこともなかったかもしれない。

アンタは、
(今はとにかく他人を遠ざけたい)と思っているのかもしれないが、状況を客観的に見てみろ。
お前の今の好意は他人を遠ざけているだけだ。
(落ち着いた)と自分が思った時には周りに誰もいなくなってるぞ。

アンタは、彼女が大切なんだろ。
その傷が癒えたころに彼女が隣にいなければ、後悔するぞ。

とにかく、もう少し時間がたってからでいいから、
事実を丸ごと伝えなくていいから、
ほんのちょっとでいいから、
彼女に素直な気持ちを伝えろ。勇気を出すんだ。

今からでもやり直せる。

   メンテ
No.5に対する返信 ( No.8 )
日時: 2014/12/16 23:24 (panda-world)
名前: 山田

回答ありがとうございます。

違うのでしょうか。
じゃあ僕はバイなんでしょうか。
女になった感覚がしたり同性愛者になった気がしたりで…。
身体と心はべつもので、そんなに身体の反応を気にしなくていいってことでしょうか


   メンテ
No.7に対する返信 ( No.9 )
日時: 2014/12/16 23:43 (panda-world)
名前: 山田

回答ありがとうございます。
嫌だった自分を信じていいんでしょうか。
不愉快な思いをされたらすいません、少し詳細を書かせてください。顔の見えない誰かに聞いて欲しい。


最中、むりやり色んなことを言わされたり、言われたりしました。
本当は男に無理矢理こうされたかったから勃起してるんだとか。
そんときは違う!と思ってたけど、否定するとひどくされたから、逆らえなくなって、最後の方は自分で言わされました。
そしたらもう本当にそうなんじゃないかと思い始めて、最後の最後は、言えとも言われてないのに、まったく気持ち良くもないのに「気持ちいい」って言ってました。
しかも最終的にはそいつに扱かれて射精もしました。
それ見てそいつに「おまえは男じゃないね」と笑われました。
そうゆうことがあった上に、その後、さいしょに書き込んだようなことがあったので、自分の気持ちが本物なのか、本当は男の言うとおり同性にレイプされたい気持ちがあったのかわからなくなってしまいました。
でも、匿名さんはじめ、皆さんに身体が適応しようとしてるだけだと言ってもらえて少し落ち着きました。
ありがとうございます。


病院には、今は行く気になれません。アドバイス下さってるのにすいません。
顔の見える相手に同性に無理矢理されたって話すのも今の状況を話すのも、軽蔑されるんじゃないかとか同性だったらまた襲われるんじゃないかとか考えてしまって怖いのです。
行くとしたら、何科になるんでしょうか。嘘だと思われないでしょうか。


彼女についてですが、本当に好きでした。
でもだからこそ同性相手にいいようにされた自分がそばにいると考えると吐き気がしてくるんです。
それに少しでもそういう雰囲気になるとすぐにフラッシュばっくして混乱するし、今の僕の状況では、向き合える気がしません。
気持ち悪いって言われたらと思うと怖いのもあります。
もう少しして、話せるともし思えたら話してみます。勇気が今は出ません。ごめんなさい。

   メンテ
No.9に対する返信 ( No.10 )
日時: 2014/12/17 18:55 (starcat)
名前: 匿名

> 回答ありがとうございます。
> 嫌だった自分を信じていいんでしょうか。
自分を信じていいかわからない時ってあるよな。
自分も母親に数年ほどひどい扱いを受けたときは「自分の価値」ってもんが最底辺になってた。
自分が信じられなかった。
たださ、傷が癒えてきたときに(周りに心を開けるようになってきたときに)周りを見ると、「自分の本当の姿」ってものが見えてくるんだよな。
鏡と同じなんだ。

アンタの想像してる自分はあくまで「イメージ」であって、本当の姿はそうじゃない。

> 不愉快な思いをされたらすいません、少し詳細を書かせてください。顔の見えない誰かに聞いて欲しい。
大丈夫。
好きなだけ話せ
来れない時もあるけど、それは許してくれな

> 最中、むりやり色んなことを言わされたり、言われたりしました。
> 本当は男に無理矢理こうされたかったから勃起してるんだとか。
> そんときは違う!と思ってたけど、否定するとひどくされたから、逆らえなくなって、最後の方は自分で言わされました。
> そしたらもう本当にそうなんじゃないかと思い始めて、最後の最後は、言えとも言われてないのに、まったく気持ち良くもないのに「気持ちいい」って言ってました。
それは「洗脳」だな。
アンタは今混乱してるんだよ
後遺症的なものだ

> しかも最終的にはそいつに扱かれて射精もしました。
いや、触られたら出る。それは仕方がない。
> それ見てそいつに「おまえは男じゃないね」と笑われました。
そいつクズすぎ。
そいつに言ってやりたいね。
「じゃぁ、お前は人間じゃない」って。

大丈夫。男性器ついてれば男だから。OK?

警察には行ったか?(まぁ、自分だったら行かないかもしれないが…。)嫌じゃなかったら教えてくれぃ

> そうゆうことがあった上に、その後、さいしょに書き込んだようなことがあったので、自分の気持ちが本物なのか、本当は男の言うとおり同性にレイプされたい気持ちがあったのかわからなくなってしまいました。
そんなもん元はないない。
っていうかな、そんなこと言われたら誰でもそう思ってしまうよな。 (-_-)ウーム
多分自分でもそう思ってしまうと思う。

> でも、匿名さんはじめ、皆さんに身体が適応しようとしてるだけだと言ってもらえて少し落ち着きました。
> ありがとうございます。
おうよ、いったん落ち着け。安心しろ。大丈夫だ。

> 病院には、今は行く気になれません。アドバイス下さってるのにすいません。
> 顔の見える相手に同性に無理矢理されたって話すのも今の状況を話すのも、軽蔑されるんじゃないかとか同性だったらまた襲われるんじゃないかとか考えてしまって怖いのです。
いや、励ますつもりだったんだが逆効果だったな。すまん。
そうだな。行く気になるまではいかなくてもいいんじゃないかな…

無理言って悪かったな

> 行くとしたら、何科になるんでしょうか。嘘だと思われないでしょうか。
いきなり病院に行くのはハードル高くないか?

最近だと、電話で相談できるものもあったような…。
そういうのはデリケートな問題だからな…(-_-;)下手な所には行かない方がいいよな。

自分もよく知らん…すまない…;;

> 彼女についてですが、本当に好きでした。
> でもだからこそ同性相手にいいようにされた自分がそばにいると考えると吐き気がしてくるんです。
> それに少しでもそういう雰囲気になるとすぐにフラッシュばっくして混乱するし、今の僕の状況では、向き合える気がしません。
> 気持ち悪いって言われたらと思うと怖いのもあります。
> もう少しして、話せるともし思えたら話してみます。勇気が今は出ません。ごめんなさい。
>
じゃぁ、とりあえずは自分の事だな。



あ、あとさ、ウィキにあった一文を張り付けるな。

スレ主の経験したケースの場合(同性に嫌なことされた場合)に被害者側がどう感じるかが書いてあった。

◆ウィキより◆

…なお、この場合被害者は自分が同性愛者として見られる事を恐怖したり、自分が同性愛者だから被害を受けたと思ったり、これからは同性愛者として生きなくてはならないと思ったり、ゲイの場合ゲイだから被害に遭ってしまったのではと思ったり、一方でセクシュアリティが揺れ自分の性的方向性を確かめたくなったりする事もある

だから、スレ主は普通なんじゃね?

   メンテ
Re: 同性愛者になってしまったかもしれない ( No.11 )
日時: 2015/01/06 23:47 (panda-world)
名前: 山田

匿名さん、自分の拙い長文に丁寧な返答を下さったのに、反応が遅れて本当に申し訳ありません。
頂いた言葉を何度も読み返していましたが、色々あり、返答が遅くなってしまいました。
励まされました。救われた気もしました。ありがとうございます。

警察には、行けていません。行く気にもなかなかなれません。
病院には、勇気が出たら行ってみたいと思います。でも難しいかもしれません。ありがとうございます。

年末に、納会があり、懇意にしている取引先も呼んでの飲み会をしました。
そこに相手も来ていました。そんな上役じゃないから、来ないと思っていたのに。
顔を見た瞬間、気持ち悪いのに興奮していました。
何も考えられなくなって、ずっと男の方を見ていた気がします。
帰りがけに家に誘われて着いていってしまって、家に着いたその瞬間我に返って帰ろうとしたけど無理で、「同意の上だ」と言われてしまいました。
そりゃそうですよね。
もうどこにも誰にも無理矢理だったなんて言えなくなってしまいました。
死んでしまいたい。
会社に行けばまたどこかであいつに会う気がして、そうなったらまた同じことを繰り返しそうで、自分が怖くて会社にも年明けから行けていません。
町に出てもどこかで会う気がして、家から出られない。
嫌だと思いもしませんでした。ただ興奮していました。気持ちが悪い。頭がおかしくなってしまったようなきがする。本当に消えてしまいたい。
こんなことここでしか言えなくて…気持ち悪いはなしばかりしてごめんなさい。
   メンテ
Re: 同性愛者になってしまったかもしれない ( No.12 )
日時: 2015/01/07 03:23 (bf)
名前: ありさっさ◆bA2xweSPvfs

バイセクシャルの女です
元々その気があったのでは?
トラウマになる人もいますし
   メンテ
No.12に対する返信 ( No.13 )
日時: 2015/01/07 09:33 (panda-world)
名前: 山田

回答ありがとうございます。
やっぱりそういうことになりますよね。そうじゃなきゃそんな行動に出ないし、もっとトラウマになりますよね。
男の言うとおりだったんですね。死にたい


   メンテ
Re: 同性愛者になってしまったかもしれない ( No.14 )
日時: 2015/01/08 02:06 (bf)
名前: ありさっさ◆bA2xweSPvfs

今更ですが思った事言いますね
同性愛にも異性愛にも定義はありませんよ
だから、嫌だと思っているなら異性愛者なのではないですか?
私は「私は異性愛者です」と名乗るのはすごく気持ち悪いです
同じようにあなたも「私は同性愛者です」と名乗るのに違和感を感じるなら違うと思っていいと思いますよ

   メンテ

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罪悪感に押しつぶされそうだ
2009年8月15日 ... 彼が諦めてしまったのがどうも僕のせいと思えてならない罪悪感に押しつぶされそうだ こんなにも想ってるのに ... 私は同性愛者ではありませんが、死にたいとSOS出したこと も、SOSをもらったこともある一個人として今思っている ... 役に立ちたい役に立ちたい というばかりで、何時も無理強いをしていたと思えてならなかった逆に無理をさせていた かもしれない ... それをなくしてあげるには誰かが好きになってあげないと。

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