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悩み相談掲示板 > 産むって決めたのに
 

産むって決めたのに

日時: 2014/12/26 11:07 (eonet)
名前: 咲英

妊娠してしまいました。
親には言いました。
先生にも言いました。

私は産みたいです。
なにがなんでも。
この子を愛したい。
育てたい。
なによりこの子に
会いたい。

一人で育てれないのはわかってます。
彼氏も学校やめて働いてくれるって
言ってくれてます。
それでもお金が足りないのは
わかってます。
親にも援助してもらわないと
いけないのはわかってます。

私は産みたいです。
絶対に産みたいです。
もう産むって決めたのに。

親や家族が反対してきます。
今5ヶ月に入ったところです。
私は中絶する気はないです。
産みたいです。

この前までは産んで育てれる自身が
なかったです。
でも今は育てれると思います。
彼氏と一緒にこの子に
愛を教えたいです。

どうか、家族を説得する方法
教えてください。
私がいくら言っても
聞いてくれません。
もしこのまま、中絶しないで
産んだとしても、
お金がないし。
やっぱりお母さんだけにでも
賛成してほしかった。

ちなみに、お母さんは、
私の気持ちわかってくれてる感じです。
でも父がすごく厳しい人で、
勉強のことばっか言ってくる人です。
私が産んだあとの自分の仕事の立場とか
ばかり気にしてます。


イエローページ

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Re: 産むって決めたのに ( No.1 )
日時: 2014/12/26 11:37 (au-net)
名前: 匿名

どうしてお金ないのに、責任持てないのに
そんなことしたんですか?
それでこどもが幸せになれると思いますか?
親が援助しなかったらどうなるのか。
籍いれるまえの出産なら、子どもはあなたの彼にとっては血縁はあっても戸籍では
養子で実子ではありません。
子どもの親権はあなたの親です。
反対したまま施設に預けられることだって
あります。お金がないからといってホントに養子に出されることもあります。

なんで勝手なことを?
自分で全部できないのに反対されるのは
仕方ないじゃないですか?

   メンテ
No.1に対する返信 ( No.2 )
日時: 2014/12/26 12:14 (spmode)
名前: 匿名

> どうしてお金ないのに、責任持てないのに
> そんなことしたんですか?
> それでこどもが幸せになれると思いますか?
> 親が援助しなかったらどうなるのか。
> 籍いれるまえの出産なら、子どもはあなたの彼にとっては血縁はあっても戸籍では
> 養子で実子ではありません。
> 子どもの親権はあなたの親です。
> 反対したまま施設に預けられることだって
> あります。お金がないからといってホントに養子に出されることもあります。
>
> なんで勝手なことを?
> 自分で全部できないのに反対されるのは
> 仕方ないじゃないですか?

女っていうのは子供を育てたいって思う生き物だからしかたないでしょ?
>
でももしも自分がその子として産まれてきて、ちゃんと普通の子みたいに生きていけるのかが心配です。
でも子供を育てたいって思うのは当たり前です。それはあってると思います。
多分お母さん達はそれを心配して反対してるのだと思います。
だけど産んだら産んだで家族や生まれてきた子に迷惑する。
産まなかったら産まなかったであなたが苦しいと思う。

   メンテ
Re: 産むって決めたのに ( No.3 )
日時: 2014/12/26 12:28 (eonet)
名前: 咲英

コメントありがとうございます。

でも私は産むって決めたんです。
もう中絶する気はないです。
この子を精一杯愛します。
この子がいたら私はもう
なにもいらないって
そう思えるんです。
この子がいなくなったら、
もう私は私のままでは
生きていけないと思います。

お金のことやけど経済的なこと、
大変な事はわかります。
だからやっぱりお母さんには
わかってもらいたい。
しかも私はまだ学生です。
産んで育てるから、
学校もやめます。
すべてを捨ててでも
私は産みたいです。
覚悟はできてます。

だから家族に産むことを許して
もらいたいんです。

   メンテ
産むって決めたのに  ( No.4 )
日時: 2014/12/26 12:44 (jp-t)
名前: るるこ

育てられる?
産んだら親から金貰えるから育てられる って事になりますよね。

彼氏が学校やめて今さら働いて お金ためても 足りるとか思ってるのかな?
今の日本の社会を甘くみすぎてますよ。

子供一人にかかる費用ってわかる?

ちゃんと整ってない状態で子供を幸せに出来る?

なんで子供を虐待したり殺したりが増えてるかわかる?

まだ若い彼氏が浮気不倫したら子供一人で育てられる?学生って遊びたい年頃。働いても他の女とも平気で遊ぶ年頃です。

周りからみたら子供が不幸でならない。としか見れないですよ(´・ω・`)

子供を育てるお金がほとんど親になるのに、自分勝手すぎる考えですね。


   メンテ
Re: 産むって決めたのに ( No.5 )
日時: 2014/12/26 13:02 (au-net)
名前: 海座頭

高校生?
年齢は?

書いている事は立派ですけど、
子供は、お金が掛かります。

飯さえ食わせれば、勝手に育つ物でもありません。
血や肉、身体的特徴はあなた方から遺伝しますが、心は遺伝しません。
一個の独立した存在です。

自分の人生、全てを投げうって、子供を育てる覚悟がありますか?
自分に訪れたチャンスを捨てて、子供を育てる覚悟はありますか?
世界を敵にまわしてでも、子供の味方をする覚悟がありますか?

覚悟があるなら、産んで立派な人間に育てて下さい。

後、どんなに無理だとしても、最低高校卒業資格だけは、取って下さい。
中卒だと、雇ってくれる所が少ないです。



   メンテ
Re: 産むって決めたのに ( No.6 )
日時: 2014/12/26 13:10 (eonet)
名前: 咲英

子供一人にお金がたくさんかかることは
わかってます。
彼氏が高校やめて働くといってるけど、
それだけじゃ、
養えないっていうことはわかってます。
でもこの子は絶対に産む。
そのためには家族の援助が必要。
最初から家族をあてにするのは
悔しいけどわたし達にはそれしかできないから。

私は高1の16歳です。
すべてを捨ててでも
この子を愛します。
絶対に捨てたりしません。
絶対に。絶対に。。

   メンテ
Re: 産むって決めたのに ( No.7 )
日時: 2014/12/26 13:22 (htoj)
名前: とーりすがり。

気持ちは凄く分かるんだけど、お腹の赤ちゃんの気持ちも少し考えてみよう。
今の環境下で、果たして幸せに暮らしていく事ってできるんだろうか。
酷なこというけど、赤ちゃんは母親を選べない。
生まれてくる子供はきっと幸せに生きてきたいと思う。
子供を幸せにするのも、不幸にするのも親次第。
君に人並み以上の覚悟があれば、相談なんてしないはず。
迷ってるんだったら中絶するべき。
その方がお腹の赤ちゃんの為かもしれないよ。

最終決断は君しかできない。
今一度、よく考えて検討してください。

良い決断に至ることを切に願います。
   メンテ
Re: 産むって決めたのに ( No.8 )
日時: 2014/12/26 14:50 (au-net)
名前: 匿名

産むのやめとけってコメントしてる人たちは、
スレ主が、もしあんたらのアドバイスを受け入れたときに、
それを後悔しないと言えるのか?
ちゃんと責任を持てるのか?

頭の悪い奴が時々
(こんなネットの掲示板でも、真剣に考えてる。
みんな、君の味方だ。)
なんて、じんましんが出るようなセリフを言ってるけど、
こんなネットの掲示板だから、無責任極まりないコメントが書けるんだ。

主は、(頑張って産み育てる。)って言ってるし、きっとここに書き込むことで、己を奮い立たせているんだろう。

なんでも杓子定規に
(産むな。子供が苦労する。あんたも苦労する。子供がかわいそう。)
って、お前ら子育てしたことあんの?

ちなみに私は子供を苦労しながら育ててる。
産んでよかったって思ってる。

なんの経験もないガキンチョのお前らに、
人の妊娠、子育てに口出しする資格なんかないよ。
恥ずかしい。

主さんは、自分で決めたことなら、とことん頑張って欲しい。
しんどかったら、自治体を頼ればいい。
きっと誰かは助けてくれる。

こんな掲示板で、通り一遍の正論?しか言えないガキンチョより、
ずっとましな大人が世の中にはいるから。


   メンテ
Re: 産むって決めたのに ( No.9 )
日時: 2014/12/26 15:06 (spmode)
名前: 通りすがり

てか
今の高校は一発退学だから続けてはられないから
それに
産む産むて言ってるけど
金はどうするの?
籍入れだって両親の同意書が居るし
保険はどうする?
籍入れずに産めば子供の保険の登録も面倒だし
医療の保証もなく病院費も全額負担
そう言うの考えてるのかな
産むだけで他かが何にもダメなら
下ろすのも考えた方が良いのでは?
   メンテ
Re: 産むって決めたのに ( No.10 )
日時: 2014/12/26 15:09 (eonet)
名前: 咲英

わたし、やっぱり産みます。
大変な事はわかります。
親の力かりてでも、
だれかの力をかりないと
育てれないのは
悔しいけど、
産みます。

親や家族を説得するには
どうしたらいいですか?
前にも書いたように
うちの父親は
自分の仕事の立場とかばっか
気にしてます。
どうしたらいいですか?

わたしは
この子を
絶対に育てます。
   メンテ
No.0に対する返信 ( No.12 )
日時: 2014/12/26 15:42 (dip0)
名前: ひよこ

> 妊娠してしまいました。
> 親には言いました。
> 先生にも言いました。
出産後に復学できるのでしょうか?
それとも退学されて、子供が1歳くらいになってから
あなたの親御さんに協力をしてもらいながら
通信制や定時制高校に通われたいですか。
中退では、数年後パートするにも、限られてきますよ。

> 一人で育てれないのはわかってます。
> 彼氏も学校やめて働いてくれるって
> 言ってくれてます。
もう高校をやめられたのですか。
相手のご両親とも会いましたか。
彼は高一でしょうか。

現実的なことを言えば、確かに彼にも未成年とはいえ責任はあります。
しかし、もし本当に子供をきちんと責任を持って育てるつもりであれば
彼には高校を卒業してもらって(バイトだけはちゃんとしてもらって)
そのご就職なり探したほうがいいと思います。

結婚はしないのであれば、シングルマザーの手当てをもらえるのか
親御さんのところで育てる場合は、親の収入によっては
手当てをもらえないこともあるでしょう。

望まれない妊娠を未成年でして、彼が本当に一生
添い遂げてくれるかは。。わからないですよ。
親になるという責任は、想像以上に重いものです。
いまは、あなたを支えるといっていても、プレッシャーに
耐えられなくなる可能性もあるので、(あなたの精神を守る為)未成年である彼にはあまり期待しないほうがいいと思います。 

あなたが頼りにできるのは彼ではなくて、あなたの両親です。

> それでもお金が足りないのは
> わかってます。
> 親にも援助してもらわないと
> いけないのはわかってます。
親の援助、経済的だけでなくて精神的な援助は必要ですね。
子供を産むにも育てるにもお金も、精神的な強さもいります。。
親の協力がないと、乳幼児期(1〜3歳)にあなたが学校(通信など)に
いったりパートなどはできません。

> 親や家族が反対してきます。
> 今5ヶ月に入ったところです。
> 私は中絶する気はないです。
> 産みたいです。
5ヶ月であれば、堕胎もほとんど出産と同じような
痛みを伴うでしょうからね。
妊娠を伝えたのは、12週後など。。遅かったのでしょうか。 

> この前までは産んで育てれる自身が
> なかったです。
> でも今は育てれると思います。
> 彼氏と一緒にこの子に
> 愛を教えたいです。
育てられる自信は、ないのも当たり前です。
育てられるではなくて、(経済的にも精神的にも自立してない今)
育てたいと思えるようになった。。ですよね。

愛を教えるというより、子供を守り育てることで
愛を与えることを学び、愛を教わるのですよ。

> どうか、家族を説得する方法
> 教えてください。
> 私がいくら言っても
> 聞いてくれません。

未成年で、準備もないまま妊娠してしまった。
まずそのことで心配をかけたこと、<無責任な行動>をしてしまったことは
あやまりましたか? 
親の理解や協力を得るには、まず一番最初にけじめとしてすることです。

子供を育てるのは、感情的な愛でなくて、責任を伴った愛情がいるのです。
まだ自分に対しても自己責任能力をもてないで、自分で責任をとれない
行動(ただ好きだという理由で未成年で性関係をもつこと)をとった子供に、
子供を産んで子育てができるとは信頼できないのは当然です。
まず、自分の責任感のなさを反省した上で、親の助けが必要であることを
自覚されて、わがままを承知で協力をお願いするのが。。筋でしょう。。

先ほど書いたように、22週以降の後期で中絶するのは出産と同じ
負担になります
そして中絶による精神的なショックも赤ちゃんの体がだいぶできているため
大きくなる可能性もあります。
堕胎した場合、12週以降であれば火葬をするそうです。

小さな命を守る会というのがあります
万が一、自分で育てられない、親の協力が得られない時
養子縁組という方法があります。

自分で育てたいという <気持ち>はわかりますが。
子供は、愛情もひつようですが、親が愛情を与える続けるためには
(親が未成年でも、成人していても)親や保護者(祖父母など)に
最低限の精神的、経済的な余裕も必要です。
どうにもならないとき、でも<子供の命を信頼できるだれかに
委ねる>という選択。。養子縁組も考えてもいいでしょう。

www.chiisana.org/supporter.html

> もしこのまま、中絶しないで
> 産んだとしても、
> お金がないし。
> やっぱりお母さんだけにでも
> 賛成してほしかった。
お母様も、簡単には賛成できないでしょうね。
胎児の命も大切ですが、きちんと育てられるかどうか?
その能力や覚悟がないまま産むのが愛情なのかという疑問もあるでしょう。

お金がないことで、どうしても中絶を選ぶ人も大人でもいます。
でも、産む覚悟がないなら、ピルを処方するなりして避妊をすべきでしょう。
今後は、ぜったいに避妊を確実にしてください。
それが、愛(責任のある愛)ある行動です。

> でも父がすごく厳しい人で、
> 勉強のことばっか言ってくる人です。
> 私が産んだあとの自分の仕事の立場とか
> ばかり気にしてます。

高校を最低でも卒業しないと、社会にでるのは
厳しすぎます。
お父様は、社会で何十年も働いているのですから社会の厳しさを理解
されているのです。

それに彼があなたの生活や子供の生活を保障してくれるという
可能性より、あなたのお父様があなたと子供を
支えなくてはならない可能性の方が高いからこそ、現実的な
考えにもなるでしょう。

本来は、大学など進学する予定だったのでしょうか?
   メンテ
匿名さんへ。 ( No.13 )
日時: 2014/12/26 15:46 (htoj)
名前: とーりすがり。

私は37歳で子ども3人(長男13歳、次男11歳、三男5歳)いるおっさんで、ガキではないです。
一応、私なりに常識の範囲で私の意見を述べた迄であって、不特定多数が閲覧する掲示板であり批難される事も想定、視野に入れてに書き込みました。
スレ主さんが不快に思うことがあったのなら謝罪します。

ごめんなさい。

   メンテ
Re: 産むって決めたのに ( No.14 )
日時: 2014/12/26 15:50 (dion)
名前: ゲン

育てたいだけじゃ育てられない。

出産にかかるお金を計算しな。
子供を高校まで卒業できるだけの学費の計算も。
月々の食費やおむつ等も。
子育ての勉強もしなさい。
高校中退で彼氏の働き口はあるの?

大変なのは分かるだけじゃ駄目。
それをどうやってクリアしていくかを考えて、
それを話して説得しなきゃ。

産みたいだけじゃ駄目だよ。
どうやって生活していくのかしっかり考えな。
子供の親権がどうなるかとかも考えるんだよ。

親が若すぎると子供がその事で苛められる事もあるってことも考えな。
   メンテ
Re: 産むって決めたのに ( No.15 )
日時: 2014/12/26 16:04 (au-net)
名前: 海座頭

それなりの覚悟があるなら、産めば良いです。
ただ、途中で投げ出す事はできませんよ。

言葉で説得できないのであれば、行動で示すのみです。
今、産まれてくる赤ん坊の為に、何ができるか考え、行動してみてはどうでしょうか?

時として、行動は言葉より雄弁にものを語ります。

善き親になって下さい。


   メンテ
Re: 産むって決めたのに ( No.16 )
日時: 2014/12/26 16:42 (eonet)
名前: 咲英

みなさん、相談にのってくださり、
ありがとうございます。

とくにひよこさん、
くわしく教えてくださり
ありがとうございます。

みなさんのアドバイスや
言葉を聞いても
やっぱり産む気持ちは
変わりません。

経済的、精神的、体力的にも
大変なことは
十分によくわかりました。

でもやっぱりこの子に会いたい。。
この子のことを愛してるから
言葉にあらわせないくらい
大好きだから。

でも経済的なこととかで、
すごく不安です。
本当にちゃんと育てれるのかが
不安です。
なんか矛盾していてよくわからない。
でもこの子のことは
絶対に産みたいです。

家族の力がいる限り、
わたしはひとりじゃ、
なんにも決めたらいけないんですか?

彼氏はまだ中退してないです。
でも中退すると言ってます。
わたしも中退します。
産んだあとの学校のこととかは
正直まだわからない。
でも、彼氏は働いてくれます。
それだけじゃ、
この子を養えないのは
わかってます。
ですが。彼氏も
これほどの覚悟をもって
言ってくれてます。
   メンテ
Re: 産むって決めたのに ( No.17 )
日時: 2014/12/26 16:48 (spmode)
名前: 祐成

産みたいのなら産みなさい。命を掛けて育て上げなさい。今後、辛い経験が来ることだろう。頑張りなさい。自覚をして産みなさい。私はあなたを信じていますから。これからの苦しいことや辛いことを乗り越えて立派なあなたになる。それまで諦めずに頑張りなさい。
   メンテ
No.11に対する返信 ( No.18 )
日時: 2014/12/26 17:08 (au-net)
名前: 匿名あ

> 賛成して他のレスをガキンチョ呼ばわりしてるオバハンが言葉遣い悪いね。
> 言ってる逆パターンになったら責任を取れるのかおばさんよう!!!さぞかし立派なガキンチョ育て上げてるんだろうな?てかこまったら自治体に頼れなんてそれも口先だけの無責任だよな。
> 産むって決めたんだろ?はいこのスレ終了。


いじめられっ子が、負け犬の遠吠えか?
おまえ、アホ丸だし。
   メンテ
No.19に対する返信 ( No.20 )
日時: 2014/12/26 17:31 (au-net)
名前: 匿名

> あっあんた立派なガキンチョ育ててるオバさんかぁ、相変わらず口悪いね。品がないわねぇ。 悔しくてHNちょっと変えてまた来たんだ(笑)


お前こそ、ちゃーんと反応してるやん。
お品がなくて結構。
ちゃんとまともな生活してますから〜〜。
おまえみたいに頭悪いよかなんぼかマシ。
おまえ、なに?
女だったの?
かわいそ〜〜。
誰にも相手にされない人生なんだね。
だから、
妊娠するような、とってもいいことできる主さんが
うらやましくてしかたないって?

あははは。


   メンテ
Re: 産むって決めたのに ( No.21 )
日時: 2014/12/26 17:32 (kcn)
名前: ファル

まあ、確かにdocomo の
ほさん
は、感じ悪い。
   メンテ
Re: 産むって決めたのに ( No.22 )
日時: 2014/12/26 17:41 (htoj)
名前: とーりすがり。

家族の力を頼る限り、あなたひとりでは正直決められないと思います。
家族を頼るのであれば口も出して来るのも当然だろうし。

覚悟あるなら家族を頼らず、旦那になる彼氏さんと協力しあって行けばいい
だけ。
そうすれば自由に決められると思います。


   メンテ
Re: 産むって決めたのに ( No.24 )
日時: 2014/12/26 17:49 (htoj)
名前: とーりすがり。

幼稚な発言の書き込み合いでなく、もう少しスレ主さんの気持ちを考えた書き込みをした方が良いと思うのですが。


   メンテ
No.23に対する返信 ( No.25 )
日時: 2014/12/26 17:53 (kcn)
名前: ファル

> .あなたはNo8のレスには全く問題ないと思う?自分の考えとちがうからってカギンチョとか言って馬鹿にしてるじゃないの?他の人達だって真剣にレスしてるのに。


もうやめなよ。
どっちもどっち、
と言いたいところだけど、
喧嘩は最後に一言言った方が負けなんだよ。

真剣かどうかは本人しか分からない事だけど、
少なくとも、妊娠や、子供を育てている人の方が説得力はある。

ほさんには、それがあるの?
あるなら、経験談で返せばいい。
それがないなら、やっぱりいくら言っても虚しく聞こえるだけ。
   メンテ
Re: 産むって決めたのに ( No.26 )
日時: 2014/12/26 18:01 (kcn)
名前: ファル

あ、ちなみに私は、子供のいるおばさん(笑)です。
まだ、おばさんの年じゃないと思いたい。
別にできちゃった婚でもなし、みんなに祝福されて産んだけど、
子供の命とか、誕生って、どんなタイミングでできたか、とか、
誰が祝福してくれたとか、
そんなこと全く関係ないよ。

親がどれだけ子供を愛してやれて、身を粉にして育てて、働いて、
その一生懸命な後ろ姿を子供に見せてやれる、
そこが一番大事な事だと思う。

いろんな意見はあると思うけど、
為せば成る、為さねばならぬ、何事も。
産んで育てる決心をしたなら、腹をくくって育てるしかない。

こんな掲示板で、子供(失礼、大人もいらっしゃる)が、やいのやいの言っても、前には進まないよね。

ぶっちゃけ、反感はあるだろうけど、
妊娠や出産の問題は深刻だし、デリケートだから、
小学生と中学生が大半のこの掲示板では(悪いとは言ってないから)、的確なコメントは期待しないほうがいいと思いますよ、主さん。
   メンテ
Re: 産むって決めたのに ( No.27 )
日時: 2014/12/26 18:28 (htoj)
名前: とーりすがり。

私もファルさんに同感です。


為せば成る、為さねばならぬ、何事も。


…ですね。


この一言が全てを言ってると思います。

   メンテ
Re: 産むって決めたのに ( No.28 )
日時: 2014/12/26 18:49 (au-net)
名前: 匿名

生まれてくるこが、とってもかわいそう。
子どものこと考えてない。
すごくすごくかわいそう。

勝手な親だと思う。

自分がうみたい、会いたい。
それだけで経済的なこと
なんもできないのに。
何千万もこの先必要なのに。

子育てにお金がすごくかかるのに?

   メンテ
Re: 産むって決めたのに ( No.29 )
日時: 2014/12/26 19:02 (ucatv)
名前: アンモニアです

産みたいなら精一杯それを表現する。

俺は主が育てたい。何があっても子供を手放さないって言えるならいいんじゃないかと思う。
主自身もこれが親にとってはどれ程重要なことかってのは分かってるだろ?

それを覚悟の上で言ってるんだろ?

だったら、今の自分でできることを全力でやれ。

悔いのないようにな。

応援してるよ。
   メンテ
Re: 産むって決めたのに ( No.30 )
日時: 2014/12/26 19:33 (home)
名前: 匿名

決意は固そうですね。
正直社会を甘く見すぎている気はします。
情や愛だけではどうにもならない非情な現実がありますからね。
でも、これについては詰まる所結果論でしか語れないでしょう。
覚悟を決めたのであればあなたはこれまでのような無計画な生き方をしてはいけません。
今が人生の分岐点。焦る気持ちは分かります。
しかし、この一時の感情で退学するのはどうかと思います。
定時制、通信制など道はいくらでもあります。
中卒で職に就けたとして十年後二十年後、親の老後はどうなっているのでしょう。そこのところのビジョンはちゃんと見据えていますか。
背伸びしないでご両親のサポートを受けるのが、生まれてくるその子のためだと思いますよ。
   メンテ
産むって決めたのに ( No.31 )
日時: 2014/12/26 19:45 (jp-t)
名前: るるこ


不幸な子供がまた増えるのか・・・


   メンテ
No.31に対する返信 ( No.32 )
日時: 2014/12/26 19:52 (au-net)
名前: アンモニアです

>
> 不幸な子供がまた増えるのか・・・
>
>
まわりからみて不幸でも、親がいれば子供にとっては幸せなのかもよ?


そう思えるなんて可哀想だな。
   メンテ
Re: 産むって決めたのに ( No.33 )
日時: 2014/12/26 19:54 (eonet)
名前: 咲英

るるこさん、ほか反対してくるみなさん、
私はこの子を絶対に不幸な子には
しません。
絶対に幸せにさせます。

ま今さっき、お母さんに言いました。
「私やっぱりこの子産むから。
絶対に産んでこの子に会いたい」って。
お母さんはなにも言わないで
泣きだしました。
まあ何回かお母さんはこのことについて
泣いた時があったんですが、
お母さんも私と同じくらい
悩んで辛いんだろうなって。
それでお母さんが
「どうせ育てれないじゃない」って
「あなたの人生はこれからたくさん
広がっていくのに、今決めなくても
いいじゃないの。」って。
泣きながら言われました。

ほんとうにどうしたら。
産む決心はついてるんですが、
ここから動けないです。
親とかの賛成がないまま産んだら
どうなるかって考えると
すごく不安になります。
   メンテ
Re: 産むって決めたのに ( No.34 )
日時: 2014/12/26 19:57 (au-net)
名前: アンモニアです

じゃ、中絶するの?そしたらこの子は産まれずに死ぬんだよ?
少子高齢化の時代にそんなことよく言えるね。

って、俺なら言い返すけどな。

   メンテ
Re: 産むって決めたのに ( No.35 )
日時: 2014/12/26 20:10 (so-net)
名前: 海座頭

決めたんでしょ!
自分自身で、悩み苦しんで。
親に反対されたから、堕胎するの?

覚悟があるなら、悩むな!
産みたいなら、産む事だけを考えろ!


   メンテ
Re: 産むって決めたのに ( No.36 )
日時: 2014/12/26 20:15 (home)
名前:

少子高齢化なんで、
若い子がたくさん子供を産める世の中じゃなにのが問題ですよね

すぐにお金の話をする人が多いですね

私から言わせれば
高校生(経済力なし)でも安心して子供を産める社会にしないと
日本の少子化は止まりませんよ

老い先短い老人に多額の社会保障費をかけて
若者が子供を産むのには社会保障費が少なけりゃ
当然少子化が進んで当たり前ですわ

ここで彼女を批判してるのは売国行為ですよ
少子化で国力が衰退するのは自明なのですからね

   メンテ
No.33に対する返信 ( No.37 )
日時: 2014/12/26 20:16 (home)
名前: 匿名

ご家族の同意が得られなくて困っていらっしゃるのですね。
もし同意がなくても事はなるようになりますが、その後の家庭のあり方はとてもまずいことになるでしょう。
主さんはまだ若いですね。若すぎます。
これは年齢的な意味ではなく、精神的な意味でです。
命の芽を摘む、中絶、これは間違いではあっても悪ではないと思います。
本当にその子のことを思うのであれば、ご家族の意思も酌んでいただけませんか。
もしここで中絶をしたとしても、絶たれた命はまたいつの日かあなたの体に息吹きます。
   メンテ
Re: 産むって決めたのに ( No.38 )
日時: 2014/12/26 20:27 (infoweb)
名前: seiei0830

中絶すると言えば責任もってちゃんと産めて言うくせに産むといえば責任持てよとか言うし矛盾してなくない?
命知らずがそうしてしまったから仕方がないんだよ
不幸とか言う奴もさ子供産むことも不幸になるし殺すことも不幸になるじゃん
矛盾してなくない?
産むこと以外何しろというんだ?
殺すのか?



   メンテ
Re: 産むって決めたのに ( No.39 )
日時: 2014/12/26 22:45 (eonet)
名前: 咲英

もうほんとに
親説得させるにはどうしたらいいですか?

   メンテ
Re: 産むって決めたのに ( No.40 )
日時: 2014/12/26 22:55 (au-net)
名前: 匿名

先程から、両親の協力がなければ決心が出来ないようですね。
自分が産む子供なのだから、まず自分ひとりでもしっかり育ててやるんだ!くらいの覚悟がないと無理ですよ。
じじばばが育てるんじゃないんだからね。

あなたは人のせいにして逃げる子供。
まだ母親になるのは早い。
子供は育てられない。

諦めなさい。

子育て経験者は皆そう感じてると思うよ。
   メンテ
Re: 産むって決めたのに ( No.41 )
日時: 2014/12/26 23:00 (eonet)
名前: 咲英

私は産みます。
産むという気持ちは
絶対になにがなんでも
変わらないです。

でもこの子を幸せに
するには
親の力が必要ですよね。

もし最終的に
親が協力してくれなくても
私は産むつもりです。

でもやっぱり
彼氏と私との2人で
育てるのは不安です。

こんな私は産んだらダメって
ことですか?

   メンテ
Re: 産むって決めたのに ( No.42 )
日時: 2014/12/26 23:16 (kcn)
名前: ファル

ごめんね、主さん。
あなた、最初のうちは(産みます、絶対に!)と、威勢が良かったけど、
あなたのコメントを読むにつれて気がついたのだけど、
あなたは、ただお腹の赤ちゃんが愛おしくて、
何が何でも産んで、それから後は、死に物狂いで、子供を立派に育てよう、
という覚悟はないよね。

多分だけど、いやきっと、
あなたは、
今の自分にはたとえ出産はしてもそのあと、
お金の問題を含め(おそらくそれが一番のネックなんでしょうけど)
親の援助がないとやっていけない、不安があるのよね。

親の理解が欲しいとか、認めて欲しいとか、許してほしいとか、
家族の絆みたいな感情を前に前に出そうとして、アピールしてるようには一見見えるけど、
結局のところは、
(赤ちゃんが産まれたら、おかあさ〜ん、子育て手伝ってよね〜〜。
おとうさ〜ん、お金の援助、お願いしま〜〜す。私もバイトしないといけないしぃ。できたら、一緒に住んで、孫の面倒、見て欲しいんだぁ。)
などなど、かなりあま〜い考え持ってません?

産むと決めたら産むのはすごい立派な事だけど、
子供を作ったのはあなたたち2人の責任なんだから、
親を巻き込むのは大間違いだよ。

どんな苦労、貧乏をしても、必ず子供を立派に成人させてみせる!
くらいの気概を持って欲しいわ。

なんか、ちょっとあなたの腐った性根を見たような気がする。

   メンテ
Re: 産むって決めたのに ( No.43 )
日時: 2014/12/26 23:25 (htoj)
名前: とーりすがり。

私も少しガッカリです。
もう少し根性あると思ってましたが。

そんな甘い考えでは破綻するのが見えてるし、こどもも可愛そう。
私は応援しようと思ってましたが期待した私が間違っていたようですね。

残念です。
   メンテ
Re: 産むって決めたのに ( No.44 )
日時: 2014/12/26 23:46 (spmode)
名前: サエ

無責任な彼氏だな、おい。
マジであんたのことが大事なら、彼氏はあんたを妊娠させないぜ?
彼氏に遊ばれてんだよ、あんたは。
ガキがガキを産んでどうする?あ?
産むな!産んだらガキが不幸だぜ。

   メンテ
Re: 産むって決めたのに ( No.45 )
日時: 2014/12/26 23:50 (eonet)
名前: 咲英

ごめんなさい。
やっぱり私が間違ってたんです。
子供は私が育てないといけないって
言うのはわかっていても、
やっぱり心のどこかで、
親にも助けてもらおうと
思ってました。
今気づきました。
なんか涙が止まらないです。

このままじゃほんとに
中絶しないといけなくなります。
たぶん父親が強制的にさせようと
すると思います。

でも私は、
なにがなんでもこの子を産む。
私がどんな身にあっても
いいからこの子のことを
守りたい。
そう思います。

でもやっぱり、
2人では育てれないって
思ってるわたしは
産んではいけないんでしょうか?

たぶんみなさんに
産まない方がいいと反対されても
私の気持ちは変わらないと
思います。

あと私、思ったんですが、
だれかに味方になってほしかった。
親も家族も先生も友達も
誰一人味方がいなかった。
たった一人み味方の彼氏も、
いま、家族ともめていて、
大変です。
少し病んでる状態です。
だから、愚痴というか
話をきいてくれる味方が
ほしかった。
私が産む決心をして、
応援してくれる人がほしかった。
でもみなさんに
あきれられて、
やっぱり私は
ひとりじゃなんにもできないのか。
と思いました。

やっぱり産みたいって気持ちは
変わらないけど、
不安でしょうがない。
親の力を期待してる
自分が情けなくてしょうがないです。
   メンテ
Re: 産むって決めたのに ( No.46 )
日時: 2014/12/27 00:50 (infoweb)
名前: seiei0830

産めなかった子供も不幸じゃねぇか
矛盾していることに気づけバーカ
   メンテ
Re: 産むって決めたのに ( No.47 )
日時: 2014/12/27 01:19 (infoweb)
名前: seiei0830

命知らずバカ多いな
中絶するやつのほうが無責任で最低だ
なら産んだ方がマシってんだ
ふざけんなボケ
それにスレ主は命知らずバカを構うな
一択だよ
中絶なんか絶対すんじゃねぇ
責任もって育てろ
もちろんスレ主は病気になってしまうかもしれない
死んでしまうかもしれない
それはもう覚悟するしかない
信じなくていいが一応
応援してやる
   メンテ
Re: 産むって決めたのに ( No.48 )
日時: 2014/12/27 01:24 (infoweb)
名前: seiei0830

訂正
>もちろんスレ主は 病気になってしまうかもしれない

産んで
   メンテ
Re: 産むって決めたのに ( No.49 )
日時: 2014/12/27 01:26 (infoweb)
名前: seiei0830

あーもう最悪

もちろんスレ主は産んで病気になってしまうかもしれない

以上


   メンテ
Re: 産むって決めたのに ( No.50 )
日時: 2014/12/27 02:48 (au-net)
名前: 志乃空 Sinoa


あたしは、16歳で赤ちゃんを産みました。
今は、17歳で通信のある高校に通っています。
あたしも、自分の親や彼氏の親に反対されています。
学校にも反対されていました。それでも産みました。
親から怒られたり、周囲からの批判。正直辛いです。

今は、彼氏とあたしと赤ちゃんの3人で
狭いながらも小さなアパートで暮らしています。
彼氏は、1つ上の歳です。バイトを2つかけもちしてます。
あたしも、1つ週に4回のバイトをしています。
その頃赤ちゃんは、友達に預けてます。

あたしが、赤ちゃんを産んだ理由です。
1つは、Twitterでリツイートされたものを読んだからてす。
「赤ちゃんにも生きる権利がある」
「堕ろされた赤ちゃんは、冷たい台の上で殺される」
「人が人を殺せば有罪なのに、赤ちゃんを殺しても無罪」
このような事が、書かれていました。
実は、このツイートを読んだ次の日に、妊娠が発覚したんです。

2つ目は、1人じゃないと分かっていたからです。
彼氏も小さいパパになってくれています。
友達だって最初は驚いていたけど、おめでとうって言ってくれました。
この赤ちゃんを皆で育てようって言ってくれる人たちがいたからです。

3つ目は、子供を子供が産むというケースが増えてきたからです。
最低だとは思うけど、もしこのケースがなければ堕していたかもしれないです。

周りから反対されようが、この子はあたしの子です。
この子の親はあたしと彼氏しかいません。
周りの基準なんて気にしないでください。
ただ、周りより早かっただけ。

周りより少し早く赤ちゃんがきてくれたんです。

今は反対されていると思いますが、時間が解決してくれると思います。
あたしも最近、親から連絡がきて元気にしているかを聞かれました。

親だって、子を産む気持ちはわかるハズです。
反対されても、産みたいという強い気持ちさえあれば
きっとわかってくれると思います。



   メンテ
Re: 産むって決めたのに ( No.51 )
日時: 2014/12/27 03:40 (dion)
名前: *∴*(*´∀`*)

産む産む言ってるけど、気合いでどーこーできる問題じゃないよね
それにそのうち籍を入れなきゃダメだよね。産むことがどんなに大変でどんなに苦労するか・・・・。

それに赤ちゃんを思うならちゃんと栄養とって休養して…。
かならずしも赤ちゃんが元気で健康な体で生まれてくるとは言い切れない

もう中絶なんて無理な時期じゃない?
中絶の方が残酷だよ…。
そっちのほうが無責任だよ。


私も女だからあなたの気持ちは分かる

産みたいなら誰がなんと言おうと自分の意思を貫いて
責任もって育ててください。応援してます(*`・∀・´)bグッ←
   メンテ
Re: 産むって決めたのに ( No.52 )
日時: 2014/12/27 06:41 (home)
名前: 匿名

中絶は人殺しとか本気で思っているんですか。
それはとんだ勘違いですよ。
当事者の言い分なんて知ったことではありませんが、少なくとも中絶は殺人ではないです。
そんな考えが罷り通るのであれば、それこそ生命への冒涜でしょう。
この世の中においては白か黒か等という絶対性が全てではないということです。
それだけは勘違いしないで下さい。
僕は主さんの味方でもなければ、敵でもないです。
正直産むのは反対ですが、自分の生き方くらい自分で決めて下さい。
そんなこともできない少女が一子の親になるなど笑止の至りです。
   メンテ
Re: 産むって決めたのに ( No.53 )
日時: 2014/12/27 09:32 (au-net)
名前: 18歳

16のときに今の旦那との子を1度中絶した経験があります。

当時私は高校へは行かずバイトでなんとか
お小遣い程度稼いでました。

妊娠発覚したときはそりゃ嬉しくて
仕方なかったです。産んで育てる決断でした。

しかし現実問題、親からの支援が無ければ
金銭は追い付きません。そのときの彼の
収入だけではギリギリ。多かれ少なかれ
2人だけで育てるのは確実に無理でした。

悩んだ末、中絶しました。

自分の子を産むか産まないかは
最終的自分で決めることであって
親が決めることではないと思ってます。

でも、実際産んで、親の支援無しで
貴方はやっていけますか?

親の説得どうこうではなく
貴方がそれでもやっていける自信があるなら
それを伝えてみてはどうでしょうか。

5ヶ月とのことで、考えるにはもう
時間はないと思いますがもう1度
よく考えたほうがいいかと思います。

お身体大切に。
   メンテ
Re: 産むって決めたのに ( No.54 )
日時: 2014/12/27 10:57 (eonet)
名前: 咲英

私、決めました。
昨日の夜、ずっと考えていて。
やっぱり産む決心は
変わりませんでした。

そりゃ気持ちだけじゃどうにも
なりませんよね。
だからやっぱり
経済的な面のことも考えながら、
親が協力してくれることになっても、
最終的に協力しないと言われても、
この子は私の子です。

私の命です。
この子は私がなにがなんでも
幸せにさせます。

彼氏と昨日の夜、会いました。
親にはもう会うなと言われてます。
でも彼氏がこの子の
パパになる。
彼氏の家族もまだ反対しているらしいです。
でもお父さんが、
お母さんにコッソリと
力になると言ってくださってるそうです。

仕事のことはまだわからないけど、
彼氏のお父さんが経営している
お店で働こうと言っていました。

今彼氏は17歳の高2.
私は15歳の高1。

小さいママとぱぱになります。

   メンテ
Re: 産むって決めたのに ( No.55 )
日時: 2014/12/27 11:00 (infoweb)
名前: seiei0830

中絶は人殺しだと思っていない
でも殺しているということには違いない
せっかく出来た命を殺すというのが残酷だと思わんか?
可哀想だと思わんか?


   メンテ
Re: 産むって決めたのに ( No.56 )
日時: 2014/12/27 11:07 (access-internet)
名前: だいふく

中一ですが失礼します。
私も、13年間だけで随分お金が必要でしたよ。
母子家庭なんで、母親が働きっぱなしで。
学生さんの様ですが、彼氏さんは、その子のために、その子のためだけに何年も働ける人ですか?
もし父親がいなくなってしまったら、その子がどんな思いをするか知ってますか?
友達に父親の職業を聞かれた時。「いないから」。
母親の年齢を聞かれた時。これは周りの母よりずっと若いだろうし、人によっては、「学生で産むなんてろくな人間じゃない。どうせ軽はずみで出来た子なんだ」って思われたりするかもしれません。友達だって、成長して事情が分かれば、いずれその子から離れてしまうかもしれません。
私が幼稚園に通っていた頃、父の日に、父親の似顔絵を書こうってなって、私が何を書いたかわかりますか?祖父の似顔絵です。
子供が小さいうちは、イベントなどで、ことあるごとに父親が必要になったりします。
あなたと、彼氏さんに、その子に全てを捧げる覚悟がありますか?
あなたはあるんでしょうけど、彼氏さんはバリバリ働く側ですから。いざ働いてみたら、思いの外キツくて、出て行くかもしれません。
父親がいない。
周りの子はいるのに。
それがどんなに辛いか。
よく考えて産んで下さい。
   メンテ
Re: 産むって決めたのに ( No.57 )
日時: 2014/12/27 11:11 (au-net)
名前: さテ

貴方もパートナーもまだお若いんですね。
こんなこと言ったらアレだけど
高確率でいずれ貴方たちは別れるでしょう。

そうなったとき貴方1人で子供を愛して
もちろん恋愛することも遊ぶことも
周りより遥かに出来なくなります
どんなに辛くても泣いても喚いても
子供が自立するまで育児は辞めれません
今より悩むことも数しれずあります。
何を失っても最後まで子供を育て上げられる
自信と覚悟が貴方にはありますか
   メンテ
Re: 産むって決めたのに ( No.58 )
日時: 2014/12/27 11:11 (eonet)
名前: 咲英

私の彼氏は、
そんな人ではないです。
そんな私と子供を捨てるような人だったら
私はもう少し考えています。

でもそのような人じゃないです。
彼氏とは何年もの付き合いです。

私は彼氏を信じているので。

   メンテ
Re: 産むって決めたのに ( No.59 )
日時: 2014/12/27 11:12 (infoweb)
名前: seiei0830

それに中絶するか産むか自分で決めるとかの問題じゃねぇよ
反対するやつさ、命をどう思ってんの?

   メンテ
Re: 産むって決めたのに ( No.60 )
日時: 2014/12/27 11:25 (openmobile)
名前: むー

妊娠したら大変ですよね。

産んでも子供が可哀想と言う人
ばっかり。
確かにそうだけどそんなの本人が
わかってる。
産んでも赤ちゃんが可哀想、
ちゃんと育てられるのか?というけど
ちゃんと育てれるか、それは
わからない。
正しい育て方とかないとおもう。

そーやってひどいことをいうくせに
おろしたらおろしたで人殺し、
中絶したやつとかって主を散々
追い詰めるんでしょうね。
最悪。
産んだら子供が可哀想、
おろしたら人殺し。
そんなこといわれる筋合いなんて
ないとおもう。
なんで考えなかったの?
なんで育てれないのにそういうことを
したの?ってせめても
意味がないとおもう。


スレ主は説得する方法を
聞いてるのに、説教ばっか
されてんじゃん笑
説教は親から充分されたでしょ。

スレ主さん、がんばって。

   メンテ
Re: 産むって決めたのに ( No.61 )
日時: 2014/12/27 11:26 (au-net)
名前: KANA

中絶したら可哀想、人殺し。
確かにそうかもしれません。
じゃあ産んだら偉い?
それは絶対ないですよね。

お腹の子を本当に愛おしく思ってる
気持ちは伝わりますが
育てたい、産みたいだけじゃ
育児はやっていけませんよ。
彼氏さんのことも今はそんなこと
ないのでしょうが、学生でお金も無くて
子供が産まれても育てられる環境じゃないですよね。
そんな環境で貴方と軽はずみに行為をして
出来てしまった訳です。
彼氏さんを信じるのは大事だと思いますが
もしも彼が真面目に働いてくれなかったら。
もしも彼が育児に協力してくれなかったら。
ちゃんと現実見てもしものことも
考えたほうがいいですよ。

親からしたらそんな貴方にも
彼にも信用無いのは当然です。

   メンテ
Re: 産むって決めたのに ( No.62 )
日時: 2014/12/27 11:45 (au-net)
名前: 773

スレ主も相手も未成年。何をするにも
親の力がなければ何もできないでしょ。
周りから批判があるのも当たり前。
全文読ませてもらったけど考え甘すぎ。
味方が居なきゃ育てられないんですか。
そんなんなら諦めた方が主のためでも
子供のためでもあると思うよ。
偉そうに中絶するなとか絶対産めとか
そんなコメントもあるけど
実際産んで育てるのは主なんですよ。
産めと言った人が何を助けて
支援してくれる訳じゃないんですよ。
出産するだけにもお金がいくらかかるか
わかってる?お金がかかるのは育児だけじゃないよ。
不安は妊娠したら誰もがあるだろうけど
少しでも自信が無いならやめるべき。
これを期にたくさん後悔して学んでください。
   メンテ
RE ( No.63 )
日時: 2014/12/27 13:41 (docomo)
名前: 歌舞伎者

親の説得などここで明確な解答は得られんだろ?
主は産み育てると腹を括ったんだ、もう身体の中にはひとりの人間(胎児)が宿っている。
リアルに主の親御さんを知らない・知り得ないこちら側(自分も含め)ではアドバイスは難しい。
産んでからが大変ではなく、今の状況から既に大変なのだ。

もう始まっているんだよ苦労が・・・無責任に思うかも知れんが、彼氏と主の最初の試練だ。
2人で根気よく説得するか、それが駄目で親御さんと縁を切ったしてもこれからの事は当人同士で決めるしかあるまい。
因みに親族に高校を退学し16歳で出産した娘がいるが、その相手の彼は逃げた。
相手の親御さんが養育費を毎月払っている。
今現在はその娘は実家で子育てをしている、当初猛反対した両親は今少し早すぎた孫を大変かわいがっている。


結果・案ずるより産むが易しになっている

アドバイスにはならんが参考までに・・・

   メンテ
Re: 産むって決めたのに ( No.64 )
日時: 2014/12/27 12:26 (au-net)
名前: 19歳mama

産むって決めたなら産めばいいじゃん。
ただ甘く見過ぎ。私は18で計画妊娠したけど
それでも金銭面はキツかったし精神的にも辛い時期があった。
夜は寝れないし好きに外出もできない
周りの友達はアイツ付き合い悪いからって
離れてった奴もたくさん居る。どんなに体調悪くても
育児って休める仕事じゃないんです。
そのぶん幸せは言葉では表せない程だけど
あんたきっと辛いことはまったく考えてないよね。
家族には協力してもらったとして
1人でやってく自信あんの?無いなら絶対むり。
第一彼氏もあんたも無責任すぎ考え子供すぎ。
   メンテ
Re: 産むって決めたのに ( No.65 )
日時: 2014/12/27 12:57 (catv02)
名前: コンビニの店員

あなたは命をなんだと思っているの?
その子を今の年齢で養っていけると思っているの?
お互い結婚できない年齢なのに子育てをするには難しすぎると思う。
せめて高校は卒業してほしいし彼氏さんのほうだって働くって言ってるけど中卒だったら本当に厳しいよ。
まだ高校生だしこれからだってあるのに産む産むってそんなに焦らなくていいんじゃない?産んだって学生の小遣いだけじゃやってけないし親にも相当な負担をかけることにもなるよ?
そんなことになっても産みたいのなら産めばいい
あなたの人生なんだから
でも早まった決断をせずに考え直してほしい
   メンテ
Re: 産むって決めたのに ( No.66 )
日時: 2014/12/27 13:42 (spmode)
名前: 通りすがり

主の甘ったれた考えに
経済の考えなしに
無謀なバカとしか言えない
それに彼氏が捨てたりしないてなぜ言い切れる?
俺の所も子供が産まれたばっかりだけと
子育ては大変だし夜泣きとかで寝れない
金は色々とかかる
一言で大変とか言ってほしくない
貴方の彼が働いて仕事の現実と子育ての現実みて
耐えられると本気で思ってるの?
か考え甘すぎじゃない
働いたこともない若造が甘ったれてるんじゃね
そんなに産みたきゃ
二人だけてやってみろ
それに捨てられたときの事も考えろよ
国の保証も無いと思え
   メンテ
Re: 産むって決めたのに ( No.67 )
日時: 2014/12/27 13:59 (htoj)
名前: とーりすがり。







Indecision is often worse than wrong action.
決断しないことは時として間違った行動よりたちが悪い。
   メンテ
Re: 産むって決めたのに ( No.68 )
日時: 2014/12/27 14:09 (home)
名前: 匿名

命が云々そんなことは現実を知ってから語るべきです。
こういった無計画な人のために中絶という手段があるにも関わらず、
それを棚に上げて何を言っているのですか。
中絶で命の重みを知り、その後の人生を生きている人もいるんですよ。
僕は彼女たちを人殺しなどと思ったことはありません。
それに現実は残酷です。
親に捨てられた子の気持ちが分かりますか。
理不尽な暴力にさらされたり、不条理な理由で親を亡くした子の気持ちが分かりますか。
僕は本気で親を憎みましたよ。
忘れないで欲しいのは産まれてくるその子はひとつの人格と意思を兼ね備えた人間だということ。
それが例え親であったとしても誰かの所有物になったりすることはありません。
辛辣な言葉になってしまい申し訳ありません。
   メンテ
No.0に対する返信 ( No.69 )
日時: 2014/12/27 14:47 (yournet)
名前: ・・・・

母親がわかってくれてるなら産めば?
父親は妊娠も出産もできない生き物です。

産む育てると決めたなら
遊びじゃないのです。
途中で「やーめた」はないのです。

父親の仕事の立場なんて
貴方の立場ではありません。
シッカリ育ててることを見せ付けてやれば
偉いねぇと良い立場です。
育てないと思っているから立場がなのでしょ!
本気ならば、やってやれば良いだけのこと。
産んだのに育てることを諦めるかもと
少しでも思うなら産むのやめなさい。

勉強だって産んでからでもすれば・・・
勉強なんて生きてれば一生が勉強ですよ。


父親は、もう勉強が終わった人間ですか?
違いますよ。


それに、資格が取りたくて勉強をしたり
何か勉強したくて始める。
その時こそが[年齢関係なく]
本当の勉強だと思います。

親の育て方にもよると思いますが、
学生の頃の勉強は自分からではなく
やらされてました[私は・・・]

でも、自分自身が資格がとりたくて
勉強したいと自分で思い行動するのが
本当の勉強だと思います。

子供と一緒に勉強したら良いじゃないですか!
勉強してる親を子供に見せることができる。
貴方[子供]だけが勉強するんじゃないのよ
ママも勉強しましょってできるじゃない。
子供にだけ「勉強しろ」と言い
親はテレビを見ている。
子供は自分の部屋に嫌々でいき
集中できない勉強をするではなく
親子一緒に勉強できるじゃないですか!


やる気があるなら
何でも働きながら
育てれば良いのです。

彼氏がいてくれるなら
私だったら
親と縁切って家を出て産み育てる。

年齢的に自分たちで
アパートを借りることできないとしたら、
彼氏のご両親は認めてるのかな?
認めてるとしたら彼氏の実家に住んで
借りられる年齢になったら
アパート借りて彼と住む。

   メンテ
Re: 産むって決めたのに ( No.70 )
日時: 2014/12/27 15:08 (ocn)
名前: 通りすがり

あと
見てて思ったが
両親通し集まって
話し合いとかしたのか?
主の話に一度も出てきてないが
ちゃんとやったのか
貴方の彼は、主の親に直接会ってわびとか
入れたのか?
   メンテ
Re: 産むって決めたのに ( No.71 )
日時: 2014/12/27 15:43 (au-net)
名前:


がんばってください。
応援しています。
   メンテ
Re: 産むって決めたのに ( No.72 )
日時: 2014/12/27 16:24 (zaq)
名前: ねね

子育ては楽しいばかりじゃないです。
40度の熱があっても一日中ゆっくり休む時間なんかないです。
おむつやミルクだけでも、想像しているよりお金がかかります。
あと、彼氏を信用しているといいますが、10代と20代じゃ考え方も好みも不思議とガラッと変わったりします。
そして、今の彼とあなたは楽しいばかりの付き合いです。
そりゃ優しい彼でしょうね。
あなたもかわいくいれるでしょう。
でも子供がうまれたら、あなたは自分に費やす時間も彼に費やす時間もなくなります。
どんなに眠くてもお腹がすいても赤ちゃん優先です。
赤ちゃんをどれだけ愛していてもすごくイライラするときもあるんです。
それが原因で別れる夫婦も実際多い。
子育てのしんどさを甘くみています。
あなたは正直まだまだ子供。
産む、彼氏とは中1から付き合っててお互い裏切らない、絶対大丈夫といき混んで産んだ16歳の女の子をしっています。
仲良かった彼には半年で浮気をされ、1人で育てられず、親に頼って、だんだんと親のほうが赤ちゃんの面倒をみるようになってました。
あなたは大丈夫と、彼は大丈夫といいきれますか?

   メンテ
Re: 産むって決めたのに ( No.73 )
日時: 2014/12/27 16:46 (ocn)
名前: 通りすがり

主の彼氏もココに連れてこさせたら
主の彼氏にも直接聞きたいは
子育てはペットを買うのとは違うんだよ
遊びじゃねぇんだよ
   メンテ
Re: 産むって決めたのに ( No.74 )
日時: 2014/12/27 19:07 (dion)
名前: 方舟


私が苦労して育てたアピールをしてくる親は最悪。
苦労したとしても自業自得だから誇りには思わないでね。

   メンテ
Re: 産むって決めたのに ( No.75 )
日時: 2014/12/27 19:12 (ocn)
名前: ゆり

命が宿った時からもう
貴方と貴方の彼氏さんは
その子の親です。

ですが、その命は
親の判断でまず
生きるか死ぬか
決まります。

複雑なものですよね。
中絶する親にだって
厳しくて苦しい決断であったことでしょう。

ですが、その命の責任は
重いものです。
私は、どんな事があろうと
それが命を手放す理由になるとは思ってはいません。

命は命ですから。

ですが、反対の人の意見にも
賛成の人の意見にも

主さんの意見にも
主さんの彼氏さん、親の意見にも

含まれて語られているのが
「命の尊さ」

誰も甘ったれている訳じゃないと私は思います。

未成年で産もうが
成人で産もうが
リスクはありますし

経済面で苦労するのは
親の助けが必要になるのは
両者だと思います。

そうでない方も勿論
いらっしゃるとは思いますが。

ですが、主さん。
貴方はもう母親なのです

何歳だろうが
母親です

ならば、もう少し
しっかりすべきです。

社会出たら
どんなに子育てが苦しかろうと
容赦などないです。

それを、わかった上で
産んだのだと
思うから

そうじゃないのなら
あまりに無知で無責任です。

味方や同情など求める前に
貴方にはやるべきことが
備えておかなければいけないことが沢山あるはずです。

複雑な気持や環境に押しつぶされそうなのはわかります。

けれど、子が産まれたら
味方を集めている暇など
ないのですよ。

貴方は色々なものに
立ち向かわなければなりません。

今の問題もその一部です。

私の知り合いにも
若くで子を産み
苦労してる人が結構います。

容赦ないバッシングや
差別などがあるからです。

でも、子供の事を話してる時の彼女達はとても幸せそうですよ。

これから、今よりも
厳しい現実を目の当たりにするかと思います。

ですが、主さんは
一人で出来ているわけじゃないです。

親の愛情や彼氏の愛情など
色々な命との出来事やエネルギーから今の貴方があります。

これはあくまで私個人の意見です。

どうするかはどんなアドバイスを頂こうと主さん自身だと思います。
頑張ってください!

長文乱文すみません。
   メンテ
Re: 産むって決めたのに ( No.76 )
日時: 2014/12/27 23:22 (ocn)
名前: 通りすがり

読みなおして
結婚が出来ない
産んでも貴方らの子にはならない
養子扱いで何方かの親の子になる扱いになる
そうなると雇用問題に手続きが面倒になる
これじゃ〜双方の親も反対するだろ金銭どころか
親権問題も出てくるんじゃねぇ〜か
主は、この事解ってるんか?
   メンテ
Re: 産むって決めたのに ( No.77 )
日時: 2014/12/28 04:03 (au-net)
名前: 英樹

うむのが偉いわけではないですよ。

結局育てられずあなたの両親の世話になります。

どんな選択をしても今後苦労します。産むのが
幸せだと思うなら最後は自分で決めるしかない。
彼氏を過大評価しすぎ。永遠なんてない。夢を
みすぎてます。結婚した夫婦すら離婚するんだよ?

若いうちに彼氏を作って遊ぶと大変なことになる
ことを知るべきだと思う。どんな選択をしても
他人のせいにしてはいけません。最後は自らの
意思で決めてください。
   メンテ
Re: 産むって決めたのに ( No.78 )
日時: 2014/12/28 06:40 (home)
名前: 匿名

恋は盲目と言いますからね。
それが若い男女であれば尚のこと。
僕もそんなに歳が離れている訳ではないので気持ちは分かります。
でも、本当に彼氏を信用しているのであれば、そもそもこんな相談はされていないでしょう。
一時の燃えるような感情が人生を狂わすこともあります。
自分の人生も、彼の人生も、ご家族の人生も、ちゃんと考えれていますか。

やりたいからやって産みたいから産む。
こんなわがままな話はありませんよね。
すごく自己中心的です。
この妊娠そのものが計画外であったのと同じように、これからの人生もおそらく期待通りにはいきません。
本当は考え直して欲しいのですが、最後は本人次第です。
   メンテ
Re: 産むって決めたのに ( No.79 )
日時: 2014/12/28 09:14 (htoj)
名前: とーりすがり。








寒さにふるえた者ほど太陽の暖かさを感じる。 人生の悩みをくぐった者ほど生命の尊さを知る。
   メンテ
Re: 産むって決めたのに ( No.80 )
日時: 2014/12/28 09:59 (dion)
名前: 匿名

基本に戻って考えてみて?

本来、子供を育てるのは親ですよね。
あなた達は、今すでに親である自分達だけでは育てられないという結論を出していますよね。
それって、産むべきタイミングではないということではありませんか?
   メンテ
Re: 産むって決めたのに ( No.81 )
日時: 2014/12/28 20:39 (ocn)
名前: 通りすがり

この主は何処に言った?

ま〜まとめると
産みたいだけで
責任放棄
将来の未投資は無い
子供に地獄を見せたいのか
貴方が一方的で
彼の本心は解らない

こんなところかな
で結果は出たのかな?
どう転んでも子供が不幸になる事は変わらない
   メンテ
Re: 産むって決めたのに ( No.82 )
日時: 2014/12/28 20:42 (htoj)
名前: とーりすがり。

まあ、ここは少し静観ってとこでしょうか。

   メンテ
Re: 産むって決めたのに ( No.83 )
日時: 2014/12/29 01:25 (ocn)
名前: 通りすがり

も〜責任とか丸投げ
ただ産みたいだけじゃ〜筋は通らない
この主より
相手の彼の方に聞きたいは
責任をどうとるか

   メンテ
Re: 産むって決めたのに ( No.84 )
日時: 2014/12/29 14:52 (ocn)
名前: 経験者です

私は大反対、大揉めで産み今や上は小2です。
高校は、通学時代の単位を退学までに出来るだけ稼いで通信を子育てと両立し高卒ではあります。
それは、先の仕事考えたらその方が良かったから。
実際、良かったと思います。
あっ、ちなみに孫産まれたらコロッと孫可愛いになりましたよ、私の親も義親も。
その辺は、他の疎遠覚悟で産んだ子とかも産まれたら向こうから連絡きてって聞いてたし、多分産まれたら孫は可愛いと言うと思いますよ。
ちなみに、私お洒落します。
子供産んだら出来ないわけではないです。
30歳で産んだママさんのがスタイル変えたくない〜とか言ってヒールに小綺麗なワンピ着てたりしたけど私はガーリーな感じをネットで流行り見つつ似たようなのを古着で買い…って感じで自分のことも楽しんでました。
お金は、なんとかなる。
ぶっちゃけ、それ考えたら何歳なっても産めない。
多分姉見てて思うけど、年齢いく方が先見ちゃって出産に踏み切れない感じになってるから。
私はまあまあ結果的にはよかったかなと。
ないなら、ないなりにですよ〜。



   メンテ
No.84に対する返信 ( No.85 )
日時: 2014/12/29 16:01 (ocn)
名前: 通りすがり

状況が解ってないな
主らは結婚すら出来ない世帯は持てない
子育て出来ない
金が無い
しかも子供の親にすら成れないのに
無責任な発言は良したほうがいい
あとで子供が不幸になるし
一番の権利が有るのは主らの親に権利があるから

   メンテ
Re: 産むって決めたのに ( No.86 )
日時: 2014/12/29 16:29 (dion)
名前: ぽもも

貴方が反対されても、何を言われても気持ちが冷めないのなら
貴方が父親に認められるまで自分の気持ちを押し通す。


   メンテ
No.86に対する返信 ( No.87 )
日時: 2014/12/29 17:45 (ocn)
名前: 通りすがり

> 貴方が反対されても、何を言われても気持ちが冷めないのなら
> 貴方が父親に認められるまで自分の気持ちを押し通す。

無責任な
それなら子供の将来はどおでもいいと言うのかな
産めばとか言う奴ら
本当に現実見えてないな
   メンテ
Re: 産むって決めたのに ( No.88 )
日時: 2014/12/29 18:20 (home)
名前: 匿名

詭弁ではなく、命は受け継がれるものです。
悲しい別れを経ても、それを忘れない強い想いがあれば次の命へと繋がります。
そして命を考え、向き合う、これもまた生を尊ぶということです。
主さんはこの意味がお分かりになりますか。
   メンテ
Re: 産むって決めたのに ( No.89 )
日時: 2014/12/29 21:21 (ocn)
名前: 87さんへ

でも、実際私は産んで幸せだったし子供も幸せそうに笑ってますよ。
現実見えてないって言うけど、その子はその子しかいないし産んで後悔は女ならしないし、孫はジジババは反対してても実際見たら可愛いってなるんですよ。
子供が可哀想かは育て方でしょ?
主さんが、愛情もって育てれば大丈夫です。
お金って、産んだら本当に何とかなります。


   メンテ
No.89に対する返信 ( No.90 )
日時: 2014/12/30 00:01 (ocn)
名前: 通りすがり

> でも、実際私は産んで幸せだったし子供も幸せそうに笑ってますよ。
> 現実見えてないって言うけど、その子はその子しかいないし産んで後悔は女ならしないし、孫はジジババは反対してても実際見たら可愛いってなるんですよ。
> 子供が可哀想かは育て方でしょ?
> 主さんが、愛情もって育てれば大丈夫です。
> お金って、産んだら本当に何とかなります。

なら聞くが
親権問題はどおなさるのかな?
産んで里子だし?
それとも、各親の戸籍に養子として入れるのかな?
この時点で親失格
無責任としか言えないが
両親拒否ったら
どおなるか考えてるのかな?
すでに親が反対してるのに

   メンテ
Re: 産むって決めたのに ( No.91 )
日時: 2014/12/30 18:17 (ocn)
名前: 87さんと、主さんへ

だから両親を口説き落とす方法を主さん聞いてるのですよね?
親が了承すれば、自分の子と出来ますから。
何故里子??
私も横レスしちゃったけど、おろした方がいいかどうかではなく親の説得が悩みなわけですよね。
親さえ、了承すればぶっちゃけ親権問題はないわけで。
私の経験談ですが、私は押し通しました。
何を言われても産む決意を話す。
年食えば当時の親の反対、親心もまあわかります。
しかし、私は親の言う通りおろして万が一不妊だったりしたら(1人目さらっと出来て2人目妊娠なかなかしないのはもともと不妊症らしく、たまたま運良く妊娠しただけ、らしくそういう人も現実多いそう)色んな話聞く内に親を私は一生憎んだでしょう。
逆に今は辛いことあっても、不思議とそんな絶望感ないんですよね。
もう小学生にまでなったけど、小さい頃イライラしたのも一時のことだったし…
子供に会いたいという気持ちと、ここにいる反対意見が親への反撃材料でもあります。
子育ては…、育てない限りいくら頑張って育てると言ったとこで、苦労わからないくせにで多分切り捨てられます。
大人はそういうもんです。
では出来ることは、とりあえず明確なビジョンを提示して下さい。
産みたい!だけではなく、産んだ後の生活のビジョンを提示するんです。
彼氏と一緒に考えて下さい。
私は昔から親に、欲しいものを強請ると「それはなぜ欲しいのか?」と理由を聞かれて育ちました。
だから、妊娠した時必死になぜ産みたいのかと、先の生活をどうするつもりかをノートにまとめて親に提出しました。
現実的にどうするのか、生活がどうすれば出来るか必死で考えました。
高2のことでした。
幸い許しだけは受け、暫くの険悪期間後に出産したら親達はコロッと変わり。
一応、高卒資格だけはと通信で通学の少ない学校選び卒業もしました。
2人目もいて、今は普通の家庭だと思います。
あ、中卒時代、私介護職として雇っていただいて仕事してました。
資格フォローも職場がしてくれて…今はどうかわかりませんが仕事は探せばあるし、多少の無茶も若い内は身体が持ちます。




   メンテ
Re: 産むって決めたのに ( No.92 )
日時: 2014/12/30 18:52 (panda-world)
名前: ハムちゃん

スレ主はなんか立派なこと主張してるけど、お前ら単に快楽に負けて妊娠リスクも考えずにやっちゃったエロガキカップルだよね。
地味で苦労だらけの子育てなんかできないと思うよ。
無理無理!
現実直視しろよ。



   メンテ
Re: 産むって決めたのに ( No.93 )
日時: 2015/01/02 20:55 (eonet)
名前: 咲英

12月28日
流産しました。

ただ道を歩いてたら
お腹が痛くなって、
血がたくさんでて、
そこからは覚えていません。

あかちゃん、
産んであげれなくて
ごめんね。

つらい。
涙がとまらない。
なにもかもどうでもよくなった。
死にたいとすら思ってしまいます。


   メンテ
Re: 産むって決めたのに ( No.94 )
日時: 2015/01/02 21:05 (au-net)
名前:

運命ですかね。

自分の運命は、謙虚に受け止めましょう。

あなたが人の迷惑にならない、一人前の人間になったら、
またその子がおなかに宿ってくれるのも、また運命。

今はすべてをあるがままに受け止めましょう。


   メンテ
Re: 産むって決めたのに ( No.95 )
日時: 2015/01/02 21:18 (au-net)
名前: 匿名

ええっ?
退院できたの?死産届けは?

赤ちゃんが決めたんでしょうね。
パパとままがまだまだ自分のことを大切にできないから、まだまだ、育てられないからって
お空に行ってしまったのでしょう。

ちゃんと責任とれるようになってから
結婚してからまた迎えてあげてください。
   メンテ
Re: 産むって決めたのに ( No.96 )
日時: 2015/01/02 21:36 (home)
名前: 時空廼旅人

こんばんは時の旅人です。

辛いって貴女が決めることじゃない。

辛いって言うものじゃない。

厳しくいうけど、あなたの宿した一人の大事な命はお空に行ってしまったけど、その子もある意味感謝してると思う。

あなたの中に居られたこと。それだけでも感謝してると思う。

しかし、貴女は「辛い・どうしていいのかわからない」と言ってる。

だからと言って、死にたいって言うな。

死ぬんだったら之をしてからにしてほしい。

今まで貴女が生きてきて、何をしたのかについて。

之ができない以上何も変わらない。

それと、中卒で仕事するにしても何も見つからない。

殆どのところが、高卒以上が当たり前の社会だからね。

それを重々酌量しても、貴女がしてしまったことに関して熟慮を要すると思う。

それを教えてくれたのが、あなたの宿した小さな本当にかわいい命。
お空に行ってしまったけど、それを教えるために来たのかもしれない。

死にたいって言うな。これは、今まで生きてきた僕なりの思い。

   メンテ
Re: 産むって決めたのに ( No.97 )
日時: 2015/01/02 21:39 (home)
名前: 匿名

因果応報です。
これからは計画的に生きましょう。
   メンテ
Re: 産むって決めたのに ( No.98 )
日時: 2015/01/03 02:12 (ocn)
名前: 通りすがり

これからは
計画して物事をやること
それに死にたいとか言ってるが
物事の責任はちゃんとまっとうしろよ
死で終わらせようなんて
甘ったれた考えするな
こっちは
死人すら目の当たりにして
生きてるんだから
   メンテ
Re: 産むって決めたのに ( No.99 )
日時: 2015/01/03 19:26 (softbank126029228102.bbtec.net)
名前: くい

いまはゆっくり体を休めな
   メンテ
Re: 産むって決めたのに ( No.100 )
日時: 2015/01/04 09:44 (au-net)
名前: 匿名

みんなの意見に悩んで、
赤ちゃんも流れてしまって、
辛かったね。

今は、お身体大事にしてください。
   メンテ
No.0に対する返信 ( No.101 )
日時: 2015/01/06 22:08 (panda-world)
名前: まり

わたしも妊娠しています。

高校二年生の16歳です。

わたしも、親に反対されています。
けど、中絶するつもりはありません、絶対産みます!

   メンテ
( No.102 )
日時: 2015/01/06 22:10 (docomo)
名前:


   メンテ
Re: 産むって決めたのに ( No.103 )
日時: 2015/01/06 22:14 (spmode)
名前: たいすけ

咲英さん。まりさん
こんばんは
赤ちゃん産むってそうとう大変なんだよ。
咲英さん
つらかったね。
残念だった。
本当にいろいろつらかったね。
怖かったよね。よく頑張ったね

まりさん。
あなたも高校2年生
負けずに自分の信念を
貫く覚悟で赤ちゃん産むこと
考えてくださいね

   メンテ

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産むって決めたのに
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2014年10月3日 ... 私の誕生日が近かったので、母の彼氏が課金であるアイテムをくれるって言ってくれまし た。 私は最初 .... 私の時も、ルピナスに会いたかったって産んだって言ってたよね? その娘を、 ... 引っ越して、二人でまた新しい日々を作ろうって決めた。



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