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大嫌いな家族に頼るしか方法がない

日時: 2015/01/19 17:57 (starcat)
名前: 匿名

本当は家族と口を利きたくないし、顔も合わせたくない。

信用してないし
憎い

でも、心や体に色々な症状がでて、その大嫌いな家族に頼らざるを得なくなった。

今は(皆本当は心の中で私の事バカにしてんだろ)って疑心暗鬼状態。

こんな自分が情けなくて恥ずかしくてみじめで死にたいけど、死ぬ準備をする気力すらなくなって今生きてる。

こんな状況に置かれたとき、皆さんだったらどうしますか。

イエローページ

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Re: 大嫌いな家族に頼るしか方法がない ( No.1 )
日時: 2015/01/19 20:19 (dip0)
名前: ひよこ

なぜ信頼できないのでしょうか
そして、なぜ家族に憎しみを感じているのですか。

心と体が不調になってしまったのは家族関係の問題からでしょうか。
学校での友人関係などもありますか。

まずは、カウンセリングを受けるなり、
家族関係や心理関係の本などを図書館からでもかりて読まれて、
不信と憎しみの原因に対処されてはいかがでしょうか?

憎しみや依存(家族のせいだという気持ち)から解放されないと家族に依存して
生活するという 悪循環からは抜け出せないかもしれません。

あなたが、自分の人生を生きるためには、まずは
精神的な自立と自己肯定感をつけることが大切だと思います。
経済的自立は、すこし時間がかかることもあるでしょう。
気持ちは焦るでしょうが、無理に自立してもうまくいきませんし
より大きな困難に見舞われる可能性もあると思います。

虐待など身の危険がないのであれば、不満や、無力感を感じたとしても
耐え忍び、できることをするしかないと思いますよ。

いま、おいくつですか。
アルバイトなどもできない状態ですか。
   メンテ
Re: 大嫌いな家族に頼るしか方法がない ( No.2 )
日時: 2015/01/20 01:09 (spmode)
名前: 不眠症

それすごいわかります。
私の場合
頼りたくないのに他に頼る術がなくて、
自分が惨めになってくるんです。

どうして嫌いなのですか?
もしよければ聞かせてください。
   メンテ
No.1に対する返信 ( No.3 )
日時: 2015/01/20 12:15 (starcat)
名前: 匿名

※学生にもかかわらず昼間から書き込みますが、授業がつぶれて無くなっただけなので気にしないでください

> なぜ信頼できないのでしょうか
> そして、なぜ家族に憎しみを感じているのですか。
母親からの虐待と、それをほかの家族が見て見ぬふりしていたから…です。
後、父親からは精神的な虐待を受けていました。
出来ることなら、今すぐにでも家を出て行って縁を切りたい…。

> 心と体が不調になってしまったのは家族関係の問題からでしょうか。
> 学校での友人関係などもありますか。
基本、家で行われていた虐待が原因です。
PTSDとかの症状が出ていたので。

> まずは、カウンセリングを受けるなり、
> 家族関係や心理関係の本などを図書館からでもかりて読まれて、
> 不信と憎しみの原因に対処されてはいかがでしょうか?
あ、はい。
今「病院に行きたい」と、恥を忍んで家族に頼んでいるところです。嫌な顔されたりしますが。
本も、今読んでます。
しかし、本を読んでると落ち着きますね…。

> 憎しみや依存(家族のせいだという気持ち)から解放されないと家族に依存して
> 生活するという 悪循環からは抜け出せないかもしれません。
> あなたが、自分の人生を生きるためには、まずは
> 精神的な自立と自己肯定感をつけることが大切だと思います。
そうなんでうよね…。
まさに今、悪循環を繰り返してしまっている状態です。
自己肯定感をつけて自立する、というのは私の夢(目標)でもあります。

> 経済的自立は、すこし時間がかかることもあるでしょう。
> 気持ちは焦るでしょうが、無理に自立してもうまくいきませんし
> より大きな困難に見舞われる可能性もあると思います。
ありがとうございます。
うちの父よりもひよこさんの方がわかってくれています。

うちの父は、「とりあえず自立しろ、働け。まずそれが最優先だ」とか言っておきながら、私が自立しようとすると、弱っている姿を見せつけてきて、同情させ、離れられないようにし、逆に依存させるように仕向けてきます。非常に厄介な人間です。

「何で働かない?!何で自立しないんだ?!」と父に責められながら、父の事を思うと自立できない、という二重のスパイラルに苦しんでいます。
昔からなんですよね…。

いったんこの関係を断ち切りたい…。

> 虐待など身の危険がないのであれば、不満や、無力感を感じたとしても
> 耐え忍び、できることをするしかないと思いますよ。
そうですよね…。
最近忍耐力がついてきたところです。

> いま、おいくつですか。
> アルバイトなどもできない状態ですか。
ちょと恥ずかしんですけど…今19歳です。

アルバイトは前に一度だけやったんですが、どうやら記憶力や集中力や体力が低下していたみたいで(自分でもうすうす気づいてはいたんですが)

仕事の内容が覚えられないわ、動作もトロくなってるわで、使い物にならないまま終わってしまいました。

しかも、そのことでかなりほかの人に迷惑をかけてしまったので、普通の状態になるまではやめた方がいいんじゃないかと思っています。
また周りの人に迷惑をかけるだけなので…。

   メンテ
No.2に対する返信 ( No.4 )
日時: 2015/01/20 12:44 (starcat)
名前: 匿名

> それすごいわかります。
> 私の場合
> 頼りたくないのに他に頼る術がなくて、
> 自分が惨めになってくるんです。
本当ですか
仲間ですね。

> どうして嫌いなのですか?
> もしよければ聞かせてください。
上にも書いたんですが、私が母にひどいことをされていたのを見て見ぬ振りしていたからです…;;

ちなみにですが、兄妹には、お金を盗まれたり、物置に閉じ込められたいもしました。
   メンテ
No.3に対する返信 ( No.5 )
日時: 2015/01/20 14:50 (dip0)
名前: ひよこ


> 母親からの虐待と、それをほかの家族が見て見ぬふりしていたから…です。
> 後、父親からは精神的な虐待を受けていました。
> 出来ることなら、今すぐにでも家を出て行って縁を切りたい…。
虐待ですか いまでも受けているのでしょうか。

過去だとしても、家にいるのは確かにきついことですよね。
精神的な虐待というのは、言葉の暴力、中傷などでしょうか。

> 基本、家で行われていた虐待が原因です。
> PTSDとかの症状が出ていたので。
そうですか パニックや、呼吸困難などですか。
学校の保健室や、カウンセラーなどに相談はできていましたか。

> 今「病院に行きたい」と、恥を忍んで家族に頼んでいるところです。嫌な顔されたりしますが。

恥ずかしがる必要はありません。
虐待を受けてしまったのは、あなたのせいではないです。
保険証をもらって、場合によってはお一人ででも行かれるといいですね。

> 本も、今読んでます。
> しかし、本を読んでると落ち着きますね…。
自分自身の悲しみを、客観的にみたり虐待をする方に問題が有るということを知ると、
自分の側の責任が軽くなるのでだいぶ落ち着くと思います。
虐待を受けたことで、自分を責めたり恥じる必要はありません。
心を癒すことが大切です。

> そうなんでうよね…。
> まさに今、悪循環を繰り返してしまっている状態です。
> 自己肯定感をつけて自立する、というのは私の夢(目標)でもあります。

どうしても、理不尽な思い、憎しみ、怒りがあるとおもいます。
それは当然のことです。 マイナスの感情を否定する必要はないです。
そういう感情が起こるのは当たり前でも、自分自身が幸せになるために
少しずつ癒していって、親から精神的に自立することだとおもいます。

親が虐待をしたのは、あなたの価値に問題があるのではなくて
親側に精神的な余裕がなかったり、なにかしら親の育った環境や
価値観自体に問題があることがおおいですからね。
あなたの責任ではないです。

過去を変えることはできませんが、あなたのこれからの人生は
あなたのものだということを信じてください。

> うちの父は、「とりあえず自立しろ、働け。まずそれが最優先だ」とか言っておきながら、私が自立しようとすると、弱っている姿を見せつけてきて、同情させ、離れられないようにし、逆に依存させるように仕向けてきます。非常に厄介な人間です。

自立させないように、罪悪感を感じさせて依存させようとするのですか。

経済的に余裕があったり、精神障害などがみとめられていて
なにか補助があれば一人暮らしなどもできるでしょうが、
それができないときは、少しずつ心を癒して行って
アルバイトをしたりして、社会生活になれるほうがいいですよね。
いまは、学生さんということですが、もうすこしで卒業ですか?

祖父母など少しでも理解のある方はいますか。
身を寄せられそうな方はいるでしょうか。
カウンセラー、友人などできるだけ、家族の外に、自分の心の支えとなる人
をつくってください。
心が揺らいだときに、客観的な視野を持つ人の意見があったほうがいいです。

> 「何で働かない?!何で自立しないんだ?!」と父に責められながら、父の事を思うと自立できない、という二重のスパイラルに苦しんでいます。
> 昔からなんですよね…。

まずは自立するためサポートするのが親の役割ということを忘れてはいけません。
サポートをするどころか、精神的な負担をあたえてしまえば
(精神的)自立の基礎となる、自己信頼感や基本的な人への信頼ができません。

ただ、親にそのサポートを期待したくてもできない事実もあるので
自分のためにも、自分を肯定して、自己信頼を取り戻していかないといけませんね。

自立の基礎を作るのが、家庭であり、学校生活です。
学校でせめて良い関係があれば、気持ちが楽になりますね。

> いったんこの関係を断ち切りたい…。
虐待の場合、物理的距離がある方がストレスは多少かるくなりますよね。

> > アルバイトなどもできない状態ですか。
> ちょと恥ずかしんですけど…今19歳です。
まだ未成年ですね。恥ずかしがる必要はありません。
一人暮らしは大変ですからね。 
新社会人でもよほどのお給料がないと生活ギリギリです。

> アルバイトは前に一度だけやったんですが、どうやら記憶力や集中力や体力が低下していたみたいで(自分でもうすうす気づいてはいたんですが)

まずは、短期のアルバイト、短時間のものなどから始めて
ならしていくといいですね。
いきなり長時間、長期はさけたほうがいいです。

> しかも、そのことでかなりほかの人に迷惑をかけてしまったので、普通の状態になるまではやめた方がいいんじゃないかと思っています。
> また周りの人に迷惑をかけるだけなので…。

普通の状態まで待つよりは、
たとえ短時間でも時々なにかをするほうが、自信となるとおもいますよ。。
できないことではなくて、できることを探してしてみてください。

たとえばバイトだけでなく、一人暮らしをするための準備のためにも
体力作り(汗を流すと気分転換にもなります)、家事、炊事、洗濯、掃除
などを練習するといいです。
自分でできること、自分で自己管理できることを増やすと、
自立心を育てられますし、自信になると思います。^^
   メンテ
Re: 大嫌いな家族に頼るしか方法がない ( No.6 )
日時: 2015/01/22 00:09 (starcat)
名前: 匿名

ひよこさん、私の投稿のすぐ後にお返事くれたみたいなのに、反応できなくてすみません…!

めっちゃ丁寧に、詳しく書いてくれて…
すごくありがたくて、嬉しかったです…!

それなのに、今日(というか前日)しっかりとしたお返事できそうになくて…本当にごめんなさい…(>_<)

学校終わったらお返事をしっかり書きたいと思います、本当にすみません…!!


   メンテ
Re: 大嫌いな家族に頼るしか方法がない ( No.7 )
日時: 2015/01/22 09:11 (asahi-net)
名前:

お父様のほうですが、おそらく共存依存症という精神病だと思います。この病気は精神科の医者なしで解決するのはとても困難だと思うので、もし病院に行けない場合は民間の相談所へ駆け込むことをお勧めします。
   メンテ
Re: 大嫌いな家族に頼るしか方法がない ( No.8 )
日時: 2015/01/22 22:31 (starcat)
名前: 匿名

お待たせしました(?)ー!!
すみません!
書き込んでいきます!(夜になるとなぜかハイテンションになる)

>虐待ですか 今でも受けているのでしょうか。
今は…父の依存とかが結構苦しいですが、母からの暴力はなくなったので、なくなったことになりますね…多分。(母が実家に帰っているので)

>精神的な虐待というのは、言葉の暴力、中傷などでしょうか
精神的な虐待は、監視とか、思考の支配(?)とか、1日数時間責められたりとかですかね…他にもいろいろありましたが、主にはそれです。まだちょっとそのケがありますが、昔に比べると比べ物にならないくらいマシになりました。

>そうですか パニックや、呼吸困難などでしょうか…
PTSDの症状は、そうですね、パニック、過呼吸、悪夢(首を絞められる夢)無気力、あと急に泣き出したり…とかでした。
でも、もうほとんど引っ込んだので、カウンセラーの先生などには話していません。

>あなたのこれからの人生はあなたのものだと信じてください
物凄く恐れ多い言葉です…。よく大人の人がそう言ってくれるのですが…。私はあまり自分の人生は自分の物、といった気持ちがわからないので…。…いつかわかると良いなぁ


>自立させないように、罪悪感を感じさせて依存させようとするのですか。
はい、罪悪感などを負わせて依存させたりしてきます…;;

>今は、学生さんということですが、もう少しで卒業ですか?
はい。もうちょっとで卒業です

>祖父母など少しでも理解のある方はいますか…
県外に親友が1人、あと信頼できる先生が学校に1人いるのでその2人にもうちょっとしっかり話してみようと思います。
親戚の人はちょっと難しいです…。

>まずは自立するためサポートするのが親の役割ということを忘れてはいけません…
ホントに、親なんだから、自立させる姿勢を見せてほしいです…(おこ)
でも、それは難しそうなので、自分で頑張らないといけないですね…!
卒業するあとちょっとの期間、頑張ろうと思います

>虐待の場合、物理的距離がある方がストレスは多少かるくなりますよね。
…家庭内別居(?)とかできないのかな…(ボソッ)

普通の状態まで待つよりは、たとえ短時間でも………
わかりました!またバイト探してみようと思います!

ひよこさん、色々ありがとうございます

>7
え、これってそんなにヤバいんでしょうか…?
精神病なんですか…?
   メンテ
Re: 大嫌いな家族に頼るしか方法がない ( No.9 )
日時: 2015/01/22 22:42 (asahi-net)
名前:

あくまでも可能性の一つです。話を聞く限りではまず、お父様とのしがらみを断つのが先決だと思います。このままでは、あなたまで共倒れしてしまうかもしれません。そうなる前に、一度民間の相談所にでもいいのでどこかに相談したらいいのではないのでしょうか?もしあなたが高校生なのであれば、チャイルドラインという民間の相談所をお勧めします。そこは電話で対応してくれるので直接行く必要はありません。
   メンテ
No.9に対する返信 ( No.10 )
日時: 2015/01/22 23:07 (starcat)
名前: 匿名

> あくまでも可能性の一つです。話を聞く限りではまず、お父様とのしがらみを断つのが先決だと思います。このままでは、あなたまで共倒れしてしまうかもしれません。そうなる前に、一度民間の相談所にでもいいのでどこかに相談したらいいのではないのでしょうか?もしあなたが高校生なのであれば、チャイルドラインという民間の相談所をお勧めします。そこは電話で対応してくれるので直接行く必要はありません。

わかりました、かけてみます!
   メンテ
Re: 大嫌いな家族に頼るしか方法がない ( No.11 )
日時: 2015/01/22 23:16 (asahi-net)
名前:

一応ネットで調べてからかけてください。曜日と地域で電話番号が違うので…
   メンテ
No.8に対する返信 ( No.12 )
日時: 2015/01/22 23:43 (dip0)
名前: ひよこ

こんばんは
返信はできる時で大丈夫ですよ。

> 今は…父の依存とかが結構苦しいですが、母からの暴力なくなったので、なくなったことになりますね…多分。(母が実家に帰っているので)
お父様の依存が厳しいですか。 お母様の暴力は無くなったのは、体格差がなくなった高校生くらいからでしょうか?

> 精神的な虐待は、監視とか、思考の支配(?)とか、1日数時間責められたりとかですかね…他にもいろいろありましたが、主にはそれです。まだちょっとそのケがありますが、昔に比べると比べ物にならないくらいマシになりました。
監視ですか。 思考の支配。。ですか。
数時間責められるのですか? 10分ではなくてですか。
親も疲れそうですね。両親ともそうなのでしょうか。
今は少しマシになってきたのですね。

> PTSDの症状は、そうですね、パニック、過呼吸、悪夢(首を絞められる夢)無気力、あと急に泣き出したり…とかでした。
> でも、もうほとんど引っ込んだので、カウンセラーの先生などには話していません。

そうなのですか。情緒不安定なのも落ち着いてきたのですね。
不安な時には相談されるといいですね。

> 物凄く恐れ多い言葉です…。よく大人の人がそう言ってくれるのですが…。私はあまり自分の人生は自分の物、といった気持ちがわからないので…。…いつかわかると良いなぁ
あなたの人生はあなたが管理していくものです。
自分の体、体調なども自己管理しますよね。^^
誰かが代わりはできないからこそ大切に扱ってくださいね。
もちろん、気をつけていても体調を崩すように、
人生も思いがけない困難もありますけどね。

> >自立させないように、罪悪感を感じさせて依存させようとするのですか。
> はい、罪悪感などを負わせて依存させたりしてきます…;;
そうですか、そういう時は、
罪悪感を感じさせようとしているなと、冷静に状況判断をして
でも、私はなにも罪悪感を感じる必要はないと言い聞かせてください。
なにも、お父様に暴言をいったり、暴力をふるっているわけではないのですから。

> >今は、学生さんということですが、もう少しで卒業ですか?
> はい。もうちょっとで卒業です
そうですか。
いろいろあって苦労されたと思いますが、頑張りましたね。

>> 県外に親友が1人、あと信頼できる先生が学校に1人いるのでその2人にもうちょっとしっかり話してみようと思います。
親友や先生など、相談ができそうな人がいるのはこころ強いですね。

> ホントに、親なんだから、自立させる姿勢を見せてほしいです…(おこ)
> でも、それは難しそうなので、自分で頑張らないといけないですね…!
協力的でない親ですと、大変ですが。
その分、親離れするいい機会だとおもえるといいですね。

> >虐待の場合、物理的距離がある方がストレスは多少かるくなりますよね。
> …家庭内別居(?)とかできないのかな…(ボソッ)

それができるといいですよね。 心理的別居、心理的自立という感じでできるかも
しれませんね。
挨拶、食事などは普通に一緒にしているのでしょうか。
できるだけ、喧嘩をしないように部屋に逃げる。など。
自分の部屋はありますか?

> 普通の状態まで待つよりは、たとえ短時間でも………
> わかりました!またバイト探してみようと思います!

超短期バイトとか、そういうのでもいいと思います。
チリも積もれば山となる。ですよ。

   メンテ

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