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引きずらない夫と引きずる妻

日時: 2015/01/21 01:02 (so-net)
名前: はな

こんばんは。
ご助言、アドバイスをお願いします。
些細なことから、大きな喧嘩になりやすい夫婦です。

お互いの実家は、
夫→父親が暴力を振るったり、横暴な一面があったらしい。怒鳴りあいの喧嘩をしてもケロッとして過ごしてきたとのこと。
妻→穏やかな両親のもとに育ち、夫婦ゲンカをほぼみたことがない。喧嘩といえども怒鳴るなどはなく、引きずらない。

私達夫婦の喧嘩理由は本当に些細なことがきっかけで大火事になりやすいです。
お互いがお互いを煽っているような印象もあります。
ここはひたすら反省です。
しかし、その際夫から殴り飛ばすよなどの暴言があります(以前は本当に暴力がありましたが、現在は話し合いの末ありません)。
子供もいるのでなおさら、喧嘩の場での発言といえど理解できません。
その後、主人は何事もなかったように普通に接してくるのが受け入れられないのです。
私はそのことについて謝罪と改善を求めてしまうのですが、いつまでもずるずる引きずってと余計に怒らせてしまいます。
成育環境の違いゆえなのか、暴言に対する受け止めかたが全く違うようです。
この負のループから抜け出したい、せめて暴言は慎んで欲しいと思うのですが、どう接していくべきか悩んでいます。ご助言よろしくお願いします。

イエローページ

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No.0に対する返信 ( No.1 )
日時: 2015/01/21 03:26 (dip0)
名前: ひよこ


> 私達夫婦の喧嘩理由は本当に些細なことがきっかけで大火事になりやすいです。
どういうことでけんかになるのでしょうか。

> しかし、その際夫から殴り飛ばすよなどの暴言があります(以前は本当に暴力がありましたが、現在は話し合いの末ありません)。
暴力は今はないとのことですが、言葉の暴力は軽くみてはいけませんね。

> 子供もいるのでなおさら、喧嘩の場での発言といえど理解できません。
> その後、主人は何事もなかったように普通に接してくるのが受け入れられないのです。
お子さんはまだ小さいのでしょうか。
親の影響をうけることもあるので、できるだけ子供の前では
さけたいですね。

> 私はそのことについて謝罪と改善を求めてしまうのですが、いつまでもずるずる引きずってと余計に怒らせてしまいます。

あなたが怒らせるのではなくて、ご主人が不都合なことになった時に
イライラして、起こるのでしょう。
(あなたが怒らせるという、〜がこうしたから怒らせたという
のは、相手の言い分で、自分の感情をあいてのせいにしているだけです)

できるだけ、その日に話したほうがいいですね。
後日いうと、引きずっているといわれるのでしょうか?
ただ、引きずっているというのは<すり替え>ですよね。
あなたを非難することで、自分の暴言への批判を都合よくごまかしているに
すぎないでしょう。

> 成育環境の違いゆえなのか、暴言に対する受け止めかたが全く違うようです。
> この負のループから抜け出したい、せめて暴言は慎んで欲しいと思うのですが、どう接していくべきか悩んでいます。ご助言よろしくお願いします。

まずは、殴るぞというような発言をいったばあいは。

私は、そういう脅す(威嚇する)言葉をきくととても不愉快です。 
いくら喧嘩とはいえ、軽々しく人に殴るなどという
暴言をいうのは、どうかと思います。

(下手に出てお願いをするのではなくて、私はこう感じる、
こういうことはやめてほしいと、当然の権利として要請する)

あなたの家庭ではそれが、日常であったとしても
私はとても不愉快ですし、家族(妻)として
軽視されているように感じます。。 と、つたえる。

もし、それでもやめなかったり、暴言を言い続けるのであれば
(お子さんの年齢にもよりますが)、週末、または1週間くらい
ご実家にお子さんとともに身を寄せて、ご主人に反省していただいては
いかがでしょうか?

   メンテ
Re: 引きずらない夫と引きずる妻 ( No.2 )
日時: 2015/01/21 16:36 (ocn)
名前: くん


相手の悪い所を持ち出してどうのこうのと言ってるけれど…

相手はただ『あなたが言った事』や『あなたがしてる事』『あなたの言動』に反応してるだけだよね?

それで相手がさも悪いように言っていて“相手にこうさせたい、せめてこうして欲しい…”なんていって自分が原因を作ってしまってる事や、自分がその物事の引き金になってしまっている事を棚に上げて悩んでるけど...それって的外れもいいとこだし、自分が相手のそれを引き出してしまっている所をおいて相手の非として相手に“こうしろよしてくれよ”と要求するスタンスでいるのってとても都合のいい事言ってるだけだったりするんじゃない…?

あなたの書かれた事から判断しても、むしろ相手の旦那は『話し合いの末、暴力はもう奮わなくなった』というように恐らくいろんな話し合いや本人の中での反省を含めお二人の紆余曲折を含めてある程度ちゃんと変化していってますよね…
むしろその変化の実績があるという事は“ちゃんと変わっていってくれる旦那”と言えるかと思います。

じゃああなたの方は??

今あなたはさらに『殴るぞ』というようなまだヒドいと思える部分があるからと、相手にその言葉を出してこないように相手に望んでいるとします。
じゃあその為にあなたはどういう風に変わるの????
あなたはその為になにをするつもりなの?
なにをしてるの?

子供がいるから旦那のそれはダメ!って書いてるけれど、子供はその『殴るよ』とつい言ってしまう旦那さんの事も見ているけれど、その旦那を見てるのと同じようにそういう風に旦那さんのせいにだけにしてしまい旦那さんを激情させてしまうあなたの事もちゃんと見てるし、その旦那さんのよくない部分をわざわざ引き出させてしまうそんな貴方の事も見ています。 “ちゃんと話して解決する、問題を回避する、上手く収める”という上で良いとはいえない反応や言動、考え方や対処をしているそんな『あなたの事』もちゃんと見ているんですよ?

それで旦那さんだけを“悪い”としているあなたがこのままずっといたとしたら、あなたの子供も同じように何かあったら相手のせいにするだけで自分は何もしない何も悪くない相手が悪いとスタンスに立って考えてしまって、その為に争いごとを避ける事も、どうすれば解決するかを考える事も、何が原因かを見つける事すら出来なくなるし、その子が大人になった時にまるであなたのコピーのように同じように“相手のよくない部分”を引き出させてしまう事をして、あなたと同じ事に悩んじゃう人になっちゃうかもよ??? それでいいの???って思います。

相手とあなたしかいない関係で、相手に“こうして欲しい”と思うなら、あなたも相手に対して何かしないといけないのでは?
相手に変わって欲しければ、あなたがまず変わればいいのでは?

ひどい事を言っておきながら翌日ケロっとしてくる旦那が理解できないと言われますが…
それって『あなたはケロっとしてられるけど、ひどい事を言われた私は普通にあなたと話せる気分じゃない!私は普通に話す事なんて出来ない!』って事ですよね…
それって“ひきづらない家系”なんてものじゃなく、あなた自身はけんかはけんか、翌日はもう気分を切り替える、翌日にはひきづらない、割り切るといったタイプではなく、むしろそれが出来なくて思いっきり引きずるタイプって事ですよね… 育った環境云々の話じゃありませんよね...
言い換えれば、相手はどちらかというと翌日に問題を持ちこさないタイプであり、“喧嘩という非日常と、日常の普段の生活”にちゃんと区別をつけていて、『あの事はあの事、でもそれ以外の事はあの事とは関係ない』事として、喧嘩の時にあなたに対して煮えくり返るくらいに腹を立てた事とは彼なりになんとか区別をつけて“普段の日常生活”を守ろうとしている…ともいえますが…

『私はまだ気分が悪いままなのに、あなただけ普段の生活にスッと戻っていてずるい!』って事ですかね???
それとも『私はまだ気持ちに区切りやケリをつけられないでいるんだから貴方もそんな私にちゃんと対応してよ!』って事ですか???

旦那さんは翌日に問題を持ち越そうとはしないようにしているだけですが...そうする事に旦那さんは努力をしてないとでも思ってるのでしょうか??
貴方自身はまだうまく出来ない事を旦那さんはうまくやってるだけなんとかやってるだけだし、相手は同じように貴方に腹を立ててイライラしてムカついてそれだけ貴方に腹を立てたからこそひどい言葉さえ出てしまうものでもあるのに、そこまで腹を立てていたのにそれを次の日にはもう表には出さず水に流してって事を旦那さんなりにガンバって毎回しているだけなのに…それをする相手が悪いのですかね?

子供は旦那さんも見ていますが貴方の事もちゃんと見ています。子供をそんな風に考えたり捉えてしまう人間にしちゃうよりも、“相手を変えたければまず自分が変わろう”とする方が結果的にいい方へ進む...いう事を教えてあげる方がいいのではと思います。


   メンテ
Re: 引きずらない夫と引きずる妻 ( No.3 )
日時: 2015/01/21 16:50 (ocn)
名前: くん

追伸:

貴方の育った環境は暴力や暴言、けんかというものがなかったが故に、喧嘩したり口論した時に“どういう風に収めたらいいのか”、“どこで区切りをつけるか”、“イヤな気分になった時にどう自分の気持ちにケリをつけ収めるか”…といった部分が『全く学べなかった環境』...ともいえるわけです。

育った環境を持ち出すならば、物事なんでも良い部分と悪い部分があるその事を忘れて偏った見方をするのはやめた方がいいかと思います。


   メンテ
Re: 引きずらない夫と引きずる妻 ( No.4 )
日時: 2015/01/21 18:13 (so-net)
名前: はな

ひよこさん

お返事ありがとうございます。

最近の喧嘩のきっかけですが、年賀状についてでした。
主人が出していない方から年賀状をいただいていたので、送らないとといいながら1月も中旬になっていました。年賀状として出せなくなるよと話していたのですが、ずるずるとしていませんでした。
ちなみに時間がなかったわけではありません。
そして、早朝にしだして、私が寝ているところ急に怒った様子で起こされました。
上手く年賀状が出来ないらしく、デザインはどこにあるのかと。
(以前、説明ずみでした)
デスクトップに羊の名目でデータがあるよというもない、みつからないと段々ヒートアップ
私もいつでも時間があったのに、わざわざ人が寝ているのを起こして不満をぶつけられていらいら。
時期的に年賀状はもう出せないのに。。。説明したうえでしてるんだからもう知らんと思い何も言いませんでした。
確認してあったよというと、羊4の名目で羊じゃないじゃないかと怒られ、デスクトップにはデータが少ししかないのに、起こされて怒られて見つかってもそれかいといらいら。暴言はそのやりとりの中でありました。
私が起こされて朝から怒りをぶつけられたことにたいしてとデスクトップにあるのに名目が少し違うだけでなんでみつけられないのか
といらいらして文句を言ったのが気にさわったんだと思います。

何事もなかったように普通に接してくることを受け入れれば、ずっとこのままだと思うと受け入れられず、謝罪の言葉を待ちました。
このままではいけないと、昨日さと話をすると、いつまでも引きずってと怒り出しました。

暴言がでないように、下手にでるべきなのかと考えていました。
子供の夜泣きで連続した睡眠時間がとれず、余計にいらいらしてしまいました。
私の対応も悪かったと思います。
努めて冷静に話し合ってみます。
ありがとうございます。

   メンテ
Re: 引きずらない夫と引きずる妻 ( No.5 )
日時: 2015/01/21 18:21 (spmode)
名前: 25

いつだって、暴行をする側はけろっとしているもの。いじめにしろ、兄弟間の暴行にしろ。
   メンテ
Re: 引きずらない夫と引きずる妻 ( No.6 )
日時: 2015/01/21 18:39 (so-net)
名前: はな

くんさん

お返事ありがとうございます。

私の中では、喧嘩しようと何をしようと暴言や暴力はあってはならないことだという認識です。
暴言や暴力を引き出しているのは私。。。胸が痛いです。
主人からもきっかけを作ったのはお前だから、お前が悪いと言われます。
とても納得できていませんが。。
でも、くんさんがおっしゃるように変えるためには私もというか私から改めるべきということは分かりました。
家庭環境についても、私は確かに喧嘩の対応がよく分かりません。今が学ぶ機会だと、前向きにとらえて考えてみます。子供のためにも、自分が成長しないといけませんね。

私が引きずる理由は上でも書きましたが、暴言を繰り返すことに対する懸念からです。
暴言は悪かった、辞めなければという認識をもって欲しいと思いますが、何事もなかったように接してきて繰り返すので。。。

でも、くんさんが言うことも最もだとも思いますし、自分自身について改めて考え直してみたいと思います。
ありがとうございます。

   メンテ
Re: 引きずらない夫と引きずる妻 ( No.7 )
日時: 2015/01/21 18:47 (so-net)
名前: はな

25さん

お返事ありがとうございます。
なんだかしっくりくる言葉でした。
全く悪いと思っていないとは思いませんが。。。
私のやりきれない気持ちはどこに持っていけばいいんだろう。
   メンテ
Re: 引きずらない夫と引きずる妻 ( No.8 )
日時: 2015/01/21 19:07 (ocn)
名前: くん


相手の悪い所を持ち出してどうのこうのと言ってるけれど…

相手はただ『あなたが言った事』や『あなたがしてる事』『あなたの言動』に反応してるだけだよね?

それで相手がさも悪いように言っていて“相手にこうさせたい、せめてこうして欲しい…”なんていって自分が原因を作ってしまってる事や、自分がその物事の引き金になってしまっている事を棚に上げて悩んでるけど...それって的外れもいいとこだし、自分が相手のそれを引き出してしまっている所をおいて相手の非として相手に“こうしろよしてくれよ”と要求するスタンスでいるのってとても都合のいい事言ってるだけだったりするんじゃない…?

あなたの書かれた事から判断しても、むしろ相手の旦那は『話し合いの末、暴力はもう奮わなくなった』というように恐らくいろんな話し合いや本人の中での反省を含めお二人の紆余曲折を含めてある程度ちゃんと変化していってますよね…
むしろその変化の実績があるという事は“ちゃんと変わっていってくれる旦那”と言えるかと思います。

じゃああなたの方は??

今あなたはさらに『殴るぞ』というようなまだヒドいと思える部分があるからと、相手にその言葉を出してこないように相手に望んでいるとします。
じゃあその為にあなたはどういう風に変わるの????
あなたはその為になにをするつもりなの?
なにをしてるの?

子供がいるから旦那のそれはダメ!って書いてるけれど、子供はその『殴るよ』とつい言ってしまう旦那さんの事も見ているけれど、その旦那を見てるのと同じようにそういう風に旦那さんのせいにだけにしてしまい旦那さんを激情させてしまうあなたの事もちゃんと見てるし、その旦那さんのよくない部分をわざわざ引き出させてしまうそんな貴方の事も見ています。 “ちゃんと話して解決する、問題を回避する、上手く収める”という上で良いとはいえない反応や言動、考え方や対処をしているそんな『あなたの事』もちゃんと見ているんですよ?

それで旦那さんだけを“悪い”としているあなたがこのままずっといたとしたら、あなたの子供も同じように何かあったら相手のせいにするだけで自分は何もしない何も悪くない相手が悪いとスタンスに立って考えてしまって、その為に争いごとを避ける事も、どうすれば解決するかを考える事も、何が原因かを見つける事すら出来なくなるし、その子が大人になった時にまるであなたのコピーのように同じように“相手のよくない部分”を引き出させてしまう事をして、あなたと同じ事に悩んじゃう人になっちゃうかもよ??? それでいいの???って思います。

相手とあなたしかいない関係で、相手に“こうして欲しい”と思うなら、あなたも相手に対して何かしないといけないのでは?
相手に変わって欲しければ、あなたがまず変わればいいのでは?

ひどい事を言っておきながら翌日ケロっとしてくる旦那が理解できないと言われますが…
それって『あなたはケロっとしてられるけど、ひどい事を言われた私は普通にあなたと話せる気分じゃない!私は普通に話す事なんて出来ない!』って事ですよね…
それって“ひきづらない家系”なんてものじゃなく、あなた自身はけんかはけんか、翌日はもう気分を切り替える、翌日にはひきづらない、割り切るといったタイプではなく、むしろそれが出来なくて思いっきり引きずるタイプって事ですよね… 育った環境云々の話じゃありませんよね...
言い換えれば、相手はどちらかというと翌日に問題を持ちこさないタイプであり、“喧嘩という非日常と、日常の普段の生活”にちゃんと区別をつけていて、『あの事はあの事、でもそれ以外の事はあの事とは関係ない』事として、喧嘩の時にあなたに対して煮えくり返るくらいに腹を立てた事とは彼なりになんとか区別をつけて“普段の日常生活”を守ろうとしている…ともいえますが…

『私はまだ気分が悪いままなのに、あなただけ普段の生活にスッと戻っていてずるい!』って事ですかね???
それとも『私はまだ気持ちに区切りやケリをつけられないでいるんだから貴方もそんな私にちゃんと対応してよ!』って事ですか???

旦那さんは翌日に問題を持ち越そうとはしないようにしているだけですが...そうする事に旦那さんは努力をしてないとでも思ってるのでしょうか??
貴方自身はまだうまく出来ない事を旦那さんはうまくやってるだけなんとかやってるだけだし、相手は同じように貴方に腹を立ててイライラしてムカついてそれだけ貴方に腹を立てたからこそひどい言葉さえ出てしまうものでもあるのに、そこまで腹を立てていたのにそれを次の日にはもう表には出さず水に流してって事を旦那さんなりにガンバって毎回しているだけなのに…それをする相手が悪いのですかね?

子供は旦那さんも見ていますが貴方の事もちゃんと見ています。子供をそんな風に考えたり捉えてしまう人間にしちゃうよりも、“相手を変えたければまず自分が変わろう”とする方が結果的にいい方へ進む...いう事を教えてあげる方がいいのではと思います。


   メンテ
Re: 引きずらない夫と引きずる妻 ( No.9 )
日時: 2015/01/21 19:13 (spmode)
名前: 25

スレ主さん、あなたがいくら頑張っても夫の暴言はなかなか直らないでしょう。自虐しないようにして下さい。いくら自分が良くなるように変わっても、暴言を吐く人は吐きますから。
   メンテ
No.4に対する返信 ( No.10 )
日時: 2015/01/21 19:17 (dip0)
名前: ひよこ

こんにちは
> そして、早朝にしだして、私が寝ているところ急に怒った様子で起こされました。
それは身勝手ですよね。
夫婦であっても思いやりは必要ですよね。
ただ、それを期待できない場合は、賢く対応するしかないですね。^^

> 私もいつでも時間があったのに、わざわざ人が寝ているのを起こして不満をぶつけられていらいら。
ご主人の責任で年賀状をだすのがおくれているのですから、
相手が、かってにいまになって焦っているのですから、あなたは
落ち着いて。。ペースに乗らないほうがいいです。

まずは、起きる時間がきまっていたら、
(例えば7時)まだ早いから、もうちょっとまってね。といいます。緊急のことでないのですから、あなたのペースを守ってください。

相手が家族でなくても、おなじですよね。
都合の悪い時に電話がかかってきたら、(緊急でない限り)今都合が悪いから
何時にかけ直してもらえる?とか、一時間後にこっちから
掛け直すよといいますよね^^

> 確認してあったよというと、羊4の名目で羊じゃないじゃないかと怒られ、デスクトップにはデータが少ししかないのに、起こされて怒られて見つかってもそれかいといらいら。暴言はそのやりとりの中でありました。

相手のペースに乗ってしまうと(相手に反応的に行動して、
自分の主体性を持たないと)あいてにペースを崩されたとおもってしまい
不満がつのってしまいます。
相手に過度の不満をもたないためにも、あなたのペースを(緊急のことでない限り)崩さないことです。

これは、夫婦でも、これから親子関係でも同じです。

> 私が起こされて朝から怒りをぶつけられたことにたいしてとデスクトップにあるのに名目が少し違うだけでなんでみつけられないのか
> といらいらして文句を言ったのが気にさわったんだと思います。
起こされたのは事実ですが、後で話聞くからもう少し待ってほしいと
ある程度、<主導権>を持った方がいいです。

相手としては、あなたが自分のペースに乗ったと思ったのに
思い通りにならないからおこるのでしょう。
自分の思い通りにならないので、いらいらするのだとおもいます。。

あいてに(つきあって)合わせると決めた時は、きちりとあわす。
相手に待ってもらうときは待ってもらう。
たぶん、中途半端だと嫌がるのかもしれませんよ^^

> 何事もなかったように普通に接してくることを受け入れれば、ずっとこのままだと思うと受け入れられず、謝罪の言葉を待ちました。

何事もなかったように接する必要はないです。
ただ、あなたがご主人の身勝手な行動に振り回されたり、
マイナスの反応するだけになるのではなくて、
きちんと対応することが大切です。

> このままではいけないと、昨日さと話をすると、いつまでも引きずってと怒り出しました。
前の日のことはいっても、謙虚なタイプでない限り、聞く耳など持ちませんので
その時、または同日に対応できるようにしましょう。

> 暴言がでないように、下手にでるべきなのかと考えていました。
下手に出るのではなくて、対等な関係を示すことです。
(実際下手に出るといっても、不満を抱えていやいやという
気持ちがつのってしまうので、相手と尊重しあえる関係を
目指したうえでの対等を目指してください)

> 子供の夜泣きで連続した睡眠時間がとれず、余計にいらいらしてしまいました。

夜泣きは大変ですね。まだ1歳くらいですか。。
腹式呼吸をしたり、気持ちを落ち着けてくださいね。


   メンテ
Re: 引きずらない夫と引きずる妻 ( No.11 )
日時: 2015/01/21 19:20 (spmode)
名前: 25

いじめにしろ、兄弟間の家庭内暴力にしろ、加害側は引きずるわけがありません。
   メンテ
Re: 引きずらない夫と引きずる妻 ( No.12 )
日時: 2015/01/21 19:56 (janis)
名前: ジャンヌダルク

旦那さん、あなたに甘えていますね。
夫婦と言えども血の繋がっていない他人です。
相手を尊重して生活をしなければ上手くいきません。

旦那さんの「罪をなする」「当たり散らす」等の行為は
奥さんをイライラのはけ口にしている
無神経で自己中心的な人物の典型です。

妻の事を自分の右腕の様に使い、そのあげくに
感謝の言葉も無いなんて、勘違いにも程があります。

暴言を吐いた後に何事も無かったかの様に
接して来るそうですが、その時こそがチャンスです。
「今の様に、落ち着いてるあなたが好きだな〜」って
言ってみてはいかがでしょうか?
相手はイライラをあなたにぶつけまくって、
スッキリしている訳ですから、あなたの言葉を
冷静に受け止められると思います。

怖いかも知れませんが、少しずつこうしてポジティブな
言葉をかけて旦那さんを変えて行ってみてはいかがでしょうか?
   メンテ
Re: 引きずらない夫と引きずる妻 ( No.13 )
日時: 2015/01/21 20:07 (so-net)
名前: はな

くんさん

前回と同じコメントでしょうか?
繰り返し読んで、前向きに考えてみます。ありがとうございます。
   メンテ
Re: 引きずらない夫と引きずる妻 ( No.14 )
日時: 2015/01/21 20:11 (so-net)
名前: はな

25さん

お返事ありがとうございます。
なかなか難しいことですよね。
憂鬱な気持ちですが、少しでもいい方向に向かうようになれればと思います。
最悪、スルー力を極めるしかないのかな。
   メンテ
Re: 引きずらない夫と引きずる妻 ( No.15 )
日時: 2015/01/21 20:22 (so-net)
名前: はな

ひよこさん

お返事ありがとうございます。

子供は生後7ヶ月になりました。
眠りが浅いのか夜泣きが頻回にあります。
専業なので、子供と一緒にお昼寝が出来るので有りがたいです。
主人が一生懸命働いてくれてるおかげですね。

なるほど。
自分のペースを守るときはしっかり守って、賢く対応する。
自分のペースはすぐに実践できそうですが、賢くはなかなか難しそう。。。
努力します!
ありがとうございます。
   メンテ
Re: 引きずらない夫と引きずる妻 ( No.16 )
日時: 2015/01/21 20:30 (so-net)
名前: はな

ジャンヌダルクさん

お返事ありがとうございます。
甘えてるはあると思います。
義実家でもそう思う節があります。
主人は一人っ子で、厳しく育てられたとはいいますが。。。

やってみます!
質問ですが、その時暴言について言及するのは無しですよね?
自身のいらいらを抑える練習をしなくては。。。
   メンテ
No.16に対する返信 ( No.17 )
日時: 2015/01/21 20:38 (janis)
名前: ジャンヌダルク



> 質問ですが、その時暴言について言及するのは無しですよね?

そうです! 無しです (^-^)
   メンテ
Re: 引きずらない夫と引きずる妻 ( No.18 )
日時: 2015/01/21 20:42 (so-net)
名前: はな

ジャンヌダルクさん

お返事ありがとうございます。
忍耐力つけて、頑張ってみます!
   メンテ
Re: 引きずらない夫と引きずる妻 ( No.19 )
日時: 2015/01/21 23:27 (spmode)
名前: ゆりな

私もはなさんと同じです。
旦那は感情的で一旦怒鳴れば、気がすむのかケロッとしてます(笑)
そのてん、私は、1ヶ月も2ヶ月も引きずります(笑)

うちには、男の子が2人いて、4歳と2歳です。
最初は、共働きで家事と育児を2人で両立してました。
そうしたら、やっぱり年賀状の件のような本当に些細な事で喧嘩がよく勃発しました。

子供の前で喧嘩するのは良くないとお互い思い、私は、仕事をやめ専業主婦になり、家事と子育ては私1人でしています。
旦那は朝から晩まで働いてもらい、子供の世話はしませんが、祖父母のように可愛がってくれます。
子供にとっても、躾役の厳しいお母さんと心のよりどころになってくれる優しいお父さんがいてくれて良いのではないかなぁと思います。

結婚して5年になり、私が専業主婦になり2年が経ちました。
今、些細な事で喧嘩をする事がなくなりました。
お互いの思いやりと慣れもあるでしょうが、私は、完全分業制にしたことが良かったと考えています。
前は、重たいものは旦那が持てば良いくらいに思ってましたが、
今は、家事として重いものを持つのは私の仕事なのに、主人が持ってくれた。
買い物は私の仕事なのに、買うものが多いだろうからと付き合ってくれた。
共働きの時は、それらの事は当たり前でしたが、今は、感謝でいっぱいです。

私の話ばかりになってしまいましたが、我が家はそんな感じで上手くやってます(笑)
お互い子供の為にも感謝と笑顔でいっぱいの家庭を作りましょう♪
子育て、頑張りましょうね☆
   メンテ

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