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妹を殺したい。

日時: 2015/01/22 00:53 (panda-world)
名前: ひな

我儘で傲慢な妹。
自己中心的過ぎて、家族みんな、誰も注意しなくなり、ますます調子に乗るように。
なんでもかんでも男中心な生活をする。
高校だって、うちはお金が無いのに馬鹿高い私立に行かせろと喚き散らす。これも好きな男と同じ学校に通いたいが為。
おかげで私は中退するはめに。
かと思えば、半年もせずに妹も中退した。理由は友達の彼氏に手を出して学年中の女子の反感を買ったから。
汚い。モテていると勘違いしているけど、ただ体目的なだけ。常時2、3人と肉体関係を持っている妹。

ツイッターなどでは、家族全員から虐められているという嘘話を書き込む。
おかげで地域の人からは白い目で見られるように。
母はそれが嫌で三ヶ月ほど前から家出。今だに音信不通。

私の下着などを勝手に使い、汚した状態で、そのまま私の引き出しにしまう。だから気が付いたときには、カビだらけで、臭い。
とにかく汚い。不潔。気持ち悪い。
男関係にだらしないところも気持ち悪い。

毎日、毎日、死ねば良いのにと願う。
事故にあいますように。殺されますように。消えますように。
いつもいつも殺したいとおもう。包丁を手に取る。
でも、私の人生をあんなやつのせいで、もっとめちゃくちゃになるのは、嫌だ。そういう葛藤の繰り返し。疲れた。泣きたい。逃げたい。

顔もびっくりするほどブスなのに、世渡り上手で羨ましさすら覚える。
自己中心的な人が得するのね。

殺したい。

殺したい

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Re: 妹を殺したい。 ( No.3 )
日時: 2015/01/22 08:37 (softbank219213148158.bbtec.net)
名前: T-MAC

顔は可愛いんだろ?
殺すくらいなら俺にくれや
S◯Xと薬漬けにして飽きたら香港にでも売り飛ばしてやるからw
   メンテ
Re: 妹を殺したい。 ( No.4 )
日時: 2015/01/22 09:06 (asahi-net)
名前:

その妹さんと法律的に縁を切ったらどうですか?そうゆう事の相談を専門のしている相談所があるはずですからそこに駆け込んで自分もその妹さんと別居できるのであれば別居すればいいのではありませんか?
   メンテ
Re: 妹を殺したい。 ( No.5 )
日時: 2015/01/22 17:36 (spmode)
名前: あにゅー

うわっ。
その妹ウザさMAXやなw
私なら友達とか周りの人に妹の本性バラすな。
本性バラして、自分自身も妹の事を軽蔑し、妹が住みずらい環境をつくるな。
しょせん、そんな奴は言葉で言っても理解しない。
なら、精神的に追い詰めればいいじゃない?

   メンテ
Re: 妹を殺したい。 ( No.6 )
日時: 2015/01/22 21:17 (spmode)
名前: セレリィ

放っておけばいいと思います。

気持ちはわかりますが何時までもそう自由ができることではないので。
社会は甘くありません。

   メンテ
Re: 妹を殺したい。 ( No.7 )
日時: 2015/01/24 00:19 (u-netsurf)
名前: わたお

とりあえず妹によって ひなさんの心が蝕まれているのが心配です。
そんな妹のことを考えて、自分の心を汚すこともないでしょう。

放っておけばいいんです。妹にはいつか清算しなければいけない時が来ます。
   メンテ
Re: 妹を殺したい。 ( No.8 )
日時: 2015/01/24 00:24 (plala)
名前: あしゅりー

近々ガキ出来たから金の援助しろとか言い出しそう。
   メンテ
Re: 妹を殺したい。 ( No.9 )
日時: 2015/01/24 01:14 (asahi-net)
名前:

あなたと妹さんは別の人間です。いくら血がつながっていようと、あなたは一人の人間です。もう妹さんとは縁を切ってあなたはあなたの人生を歩むべきです。妹さんに関しては、ほっとけばいいと思います。もう姉という鎖から自分を解放してあげてください。そうしないとあなたまで壊れてしまいます。それはあまりにも理不尽すぎる。

   メンテ
No.1に対する返信 ( No.10 )
日時: 2015/01/24 06:50 (panda-world)
名前: ひな

NO1 あしゅりー様

> よくそんな状態に放っておいたね。
> 甘やかして私立に行かせた時点で同情も出来ないくらいバ家族


仰るとおりだと思います。
当時、妹が男目的で私立に行きたがっているということは、私のみが知っていました。高校を選ぶことは、すなわち人生を選ぶことだと思っているので、一時の感情で選んで欲しくなく、何度も諭しました。
それから、両親共にもきちんと伝えました。そのときの結論は、そんな(男と同じ学校が良いという)理由では、私立なんか行かせない、というものでした。
しかし、妹の方が「だったら高校へ行かない」と言い始めたのです。

結果として、両親は、中卒と目的は何であれ私立高校入学を天秤にかけ、分かってはいたものの黙認したことが、事の始まりであり、終わりのようなものですね。
一般常識からものを言えば「中卒なんて知ったものか。勝手にしろ」となるべきなのでしょうけど。
   メンテ
No.2に対する返信 ( No.11 )
日時: 2015/01/24 07:19 (panda-world)
名前: ひな

NO2 ぜっちゃん様

> そうした状況では殺意も湧いてしまいそうですね
>
> ひなさんは、家族や様々な人のことですとか、自分の未来のことを考えて、
> せずにいるのですかね
> 殺意が湧いてしまうという自分のことにもバツをつけてしまったりはありますか
>
> もし私でよければ、もう少したくさんお話聞かせてください。
> 力になれることも探せるかなと思う気持ちがあります。
>
>

ほぼ書き捨てるように吐いた言葉たちだったので、そんな優しいお言葉を貰えるとは思いませんでした。ありがとうございます。

少し書きましたが、現在母が音信不通でどこに居るかも分からない状態です。
仕事の面ではとても優秀らしいのですが、母として妻としては、褒められるところはあまり無いように思います。
元々はとても理想とプライドの高い人で、教育熱心だったのですが、私含め娘たちが自分の思ったとおりの道に進まなかったことで、どうでも良くなったのかもしれません。
日に日に仕事だけに打ち込むようになり、家に居る時間も短くなり、ある日蒸発、といったところです。

では父はどうかと申しますと、父は父で放任主義のようなところがあります。
元は母が教育熱心なこともあり、父の入る隙が無かったことが原因ではないかと私は思ってます。男親ということもあり、なかなか言いづらい部分はあるのでしょう。
一度、妹のことでもっとちゃんとして欲しい、と訴えたことがありますが「やり方がわからない、何を言えば良いか分からない」と言われました。
母とはまた違った意味で、なんて未熟な親なのだろう、と思いました。

おまけに、二世帯なので、父方の両親(私の祖父母)も一緒に住んでいます。
よくある話で母と祖母は嫁姑として昔から折り合いが悪く、とくに祖母は母の挨拶を無視するなど、私から見ても嫌がらせと思える行動をとることがあります。ただ、母は私たちに愛想をつかしたあと、育児放棄と虐待まがいのことをしており、その際の世話は全て祖母がやってくれていたので、文句の一つでも言いたくなる気持ちは分かります。

誰が悪いと言われたら、全員が悪いのでしょう。
しかし、私から見ると、悪いところもあるけれど誰かしら我慢している部分はあると思っています。ゆえに、なかなか責めづらいのです。

そんな中、一人だけ好き放題にしている妹がとにかく殺したいほど憎いと思ってしまいます。妹は、自分が悪いとは少しも思っていないので、常識が通用する相手ではないのです。
   メンテ
No.3に対する返信 ( No.12 )
日時: 2015/01/24 07:34 (panda-world)
名前: ひな

NO3 T-MAC様

> 顔は可愛いんだろ?
> 殺すくらいなら俺にくれや
> S◯Xと薬漬けにして飽きたら香港にでも売り飛ばしてやるからw


世間一般的に可愛いと言われる容姿であれば、何も自分から安売りするようなことには至らないと思います。
冗談半分なのでしょうが、常識外れな言動は慎んでください。
良き人間になれるよう、お互い頑張りましょうね。
   メンテ
No.4に対する返信 ( No.13 )
日時: 2015/01/24 07:41 (panda-world)
名前: ひな

NO4 霊様

> その妹さんと法律的に縁を切ったらどうですか?そうゆう事の相談を専門のしている相談所があるはずですからそこに駆け込んで自分もその妹さんと別居できるのであれば別居すればいいのではありませんか?


そういう相談所があるのですね。
お教え頂きありがとうございます。
しかし、妹も私も未成年です。法的手段に出るためには両親の介入が必要不可欠だと思います。それは私だけで決められることでも無いので、最終手段の一つとして胸に留めておこうと思います。
ご提案ありがとうございました。
   メンテ
No.5に対する返信 ( No.14 )
日時: 2015/01/24 07:59 (panda-world)
名前: ひな

NO5 あにゅー様

> うわっ。
> その妹ウザさMAXやなw
> 私なら友達とか周りの人に妹の本性バラすな。
> 本性バラして、自分自身も妹の事を軽蔑し、妹が住みずらい環境をつくるな。
> しょせん、そんな奴は言葉で言っても理解しない。
> なら、精神的に追い詰めればいいじゃない?
>


確かに精神的に追い詰めることが、一番こたえると思います。
妹は井の中の蛙で、とても小さな世界で生きていますので、その世界が崩壊したら逆上する様も目に浮かびます。
私が親しくさせて頂いている友人たちは、妹の本性を知っているので問題は無いのですが、妹が実名でツイッターに嘘の話を書き込むので、誰に見られているのか分からない現状です。時折、私の写真なども載せられることもあります。
今はアカウントに鍵をつけているので見ることは出来ないのですが、あそこに一体どんなことを書いているのかと思うと、本当に気に病みます。

精神的に追い詰めることも悪くはないのでしょうが、そうすると間違いなく私は殺されるのではないかと思います。妹は、些細な喧嘩でも私に包丁を突きつけるくらいの人なので。
気性が荒く、暴力的なので、両親共が関わりを絶つ気持ちも分からないでもないです。
   メンテ
No.6に対する返信 ( No.15 )
日時: 2015/01/24 08:14 (panda-world)
名前: ひな

NO6 セレリィ様

> 放っておけばいいと思います。
>
> 気持ちはわかりますが何時までもそう自由ができることではないので。
> 社会は甘くありません。
>

果たしてそうでしょうか。
もちろん仰っていることは理解できます。私が妹と関わったところで得することなど無く、損するばかりですから。

ただ、あの化け物のような妹が、社会に放出されたときのことを思うと恐ろしさを覚えます。外面は良いのでボロが出ることは滅多に無いでしょうが、それでも何をするか分かったものじゃない、いつ爆発してもおかしくないような子を放っておくことはどうしても出来ません。
両親が放任するのであれば尚更です。
しかし、未成年である私に何か出来ることがあるとも思えません。

社会に淘汰され、性格が丸くなるような子ではありません。
貞操観念が低い方であればそこらじゅうに居ますが、妹の場合はそれだけでは無いように思います。私が何かを注意しようものなら何十倍にも曲解して触れまわるくらいずる賢く、飼っているペットを蹴飛ばすくらい情の欠片も無いのです。
   メンテ
No.7に対する返信 ( No.16 )
日時: 2015/01/24 08:33 (panda-world)
名前: ひな

NO7 わたお様

> とりあえず妹によって ひなさんの心が蝕まれているのが心配です。
> そんな妹のことを考えて、自分の心を汚すこともないでしょう。
>
> 放っておけばいいんです。妹にはいつか清算しなければいけない時が来ます。


そうですね。
家族のことを散々書き連ねてきましたが、私自身もやっぱりどこかおかしいのでしょう。歪な場所に居ると、自分まで歪になった気がして怖いです。
この家族で育ったので、私は結婚や出産に何の魅力も感じないどころか嫌悪感すら覚えます。一人でいることがとても楽で、同年代のようにキラキラと楽しそうにすることがとうの昔に出来なくなってしまいました。

とはいえ、夢も希望も無いわけではないです。
悲劇のヒロインになるつもりもないですし、嘆いたところで誰かが救ってくれるわけでもないです。
今は高卒認定試験を受け、大学に行くことを目標にしています。誰にも頼れないので、いつになるかは分かりませんが、それでも目標があるだけでいくらか救われた気持ちにもなります。

しかし、そんなささやかな夢でさえも、圧倒的な絶望の前では何のちからも持たないことも理解しています。やるせなくなるのです。許せないとも思います。ふとした時に、自分でも驚くくらい殺意が芽生えてしようがないです。


   メンテ
No.8に対する返信 ( No.17 )
日時: 2015/01/24 08:42 (panda-world)
名前: ひな

NO8 あしゅりー様

> 近々ガキ出来たから金の援助しろとか言い出しそう。

私もそのことはあり得る話だと思っています。
一度、妹の携帯を覗いたことがありますが、そこに避妊をしていないという内容のメールが残っていましたので、可能性としては高いかもしれません。
おまけに複数の方と同時進行で関係を持っているので、病気などを貰っている可能性もあると思います。
妹が病気なのか、私の精神的なものなのかは分かりませんが、妹の臭いを嗅ぐととても具合が悪くなります。とにかく不快な臭いです。
   メンテ
No.9に対する返信 ( No.18 )
日時: 2015/01/24 09:03 (panda-world)
名前: ひな

NO9 霊様

> あなたと妹さんは別の人間です。いくら血がつながっていようと、あなたは一人の人間です。もう妹さんとは縁を切ってあなたはあなたの人生を歩むべきです。妹さんに関しては、ほっとけばいいと思います。もう姉という鎖から自分を解放してあげてください。そうしないとあなたまで壊れてしまいます。それはあまりにも理不尽すぎる。
>


そもそもの原因は、私にもあるのかもしれません。
言い方は悪いですけど、私と妹は似てもにつかない容姿で、私は色んな方から可愛がってもらい順風満帆な人生を歩んでいました。
一方、妹はまったくの真逆で、小さいころから疎まれて育ちました。
もちろん美醜のみで人の価値が決まるなんて思っていません。それに妹が疎まれてきたのは、容姿云々より性格が悪いという理由の方が大きかったと思います。私にも私なりの悩みはありましたし、それ相応に努力してきました。

性格の悪さなどは、両親の教育が悪かったとしか言いようが無いですが、少なくとも男と関係を持ち、それを私に自慢げに話してくることは、私のせいなのかなと思います。


妹が居なくなれば、家族が元通りになるかもしれない、だなんて
そんなこと幻想に過ぎないのですけどね。もうぐちゃぐちゃです。
   メンテ
Re: 妹を殺したい。 ( No.19 )
日時: 2015/01/24 09:22 (spmode)
名前: あにゅー

うゎwww

包丁まで突きつけてくんの?

もうそれ犯罪の域じゃんw
マジでひなさんに同情してきた。

   メンテ
Re: 妹を殺したい。 ( No.20 )
日時: 2015/01/24 10:28 (dti)
名前: RAI

殺したら行けないでしょ?
犯罪じゃん!
親からきらわれるよ?
ま,殺したいって言ってるところで,嫌われてるかー(笑)
   メンテ
No.12に対する返信 ( No.21 )
日時: 2015/01/24 14:26 (d)
名前: T-MAC

>常識外れな言動は慎んでください
> 良き人間になれるよう、お互い頑張りましょうね。
説教されたはwww

   メンテ
Re: 妹を殺したい。 ( No.22 )
日時: 2015/01/24 23:17 (u-netsurf)
名前: わたお

じゃあ妹はひなさんを妬んでる可能性が高いですね。
両親の言うことも聞かないのなら、妹が尊敬する人っていますか?

あと、妹がおかしくなったのはいつ頃から?
   メンテ
Re: 妹を殺したい。 ( No.23 )
日時: 2015/01/25 00:27 (pcsitebrowser)
名前: みさき


失礼かもしれないけど
親の教育、躾の問題では?
   メンテ
Re: 妹を殺したい。 ( No.24 )
日時: 2015/01/25 00:33 (asahi-net)
名前:

同感です。もしかしたら、ご両親は妹さんの苦しみを知っていて、罪悪感があり、甘やかしていたのでは?
   メンテ
Re: 妹を殺したい。 ( No.25 )
日時: 2015/01/25 00:37 (plala)
名前: あしゅりー

妹さんは手遅れです。
どうせそのうち男の所に住み着いて勝手に子供産めば実家に帰らなくなるだろう。
で、幼児虐待死させたってニュースデビューしちゃうのかな。笑
   メンテ
No.25に対する返信 ( No.26 )
日時: 2015/01/25 00:46 (pcsitebrowser)
名前: みさき

> 妹さんは手遅れです。
> どうせそのうち男の所に住み着いて勝手に子供産めば実家に帰らなくなるだろう。
> で、幼児虐待死させたってニュースデビューしちゃうのかな。笑

虐待死させたってニュースデビューしちゃうのかな。笑
じゃねーだろ!
簡単に虐待とか言って笑ってるあなたこそ
心配だわ。
命をなんだと思ってんの。
軽々しく笑って虐待とか言う事じゃねーんだよ
   メンテ
Re: 妹を殺したい。 ( No.27 )
日時: 2015/01/25 00:48 (plala)
名前: あしゅりー

>>26
例え話も通じねーのかバカが。
将来そうなるかもねーって事を言ってんだよ。解読力つけろアホ。
   メンテ
No.27に対する返信 ( No.28 )
日時: 2015/01/25 00:53 (pcsitebrowser)
名前: みさき

> >>26
> 例え話も通じねーのかバカが。
> 将来そうなるかもねーって事を言ってんだよ。解読力つけろアホ。

まだなってもねーのに言ってんなよ。
将来そうなっちゃうよならまだしも
笑 って付けてる意味が分からねーんだよ。
笑い話じゃねんだわ!

   メンテ
Re: 妹を殺したい。 ( No.29 )
日時: 2015/01/25 00:56 (plala)
名前: あしゅりー

>>28
笑える話だからでーす。


ほらあなたの好きな(笑)ですよー。
   メンテ
No.29に対する返信 ( No.30 )
日時: 2015/01/25 00:59 (pcsitebrowser)
名前: みさき

> >>28
> この返信は>>27に書いてありまーす。読んでください。
>
>
> ほらあなたの好きな(笑)ですよー。

そもそも主さんの相談乗りにきたの?
全然相談に乗ろうともしてねーわな
   メンテ
Re: 妹を殺したい。 ( No.31 )
日時: 2015/01/25 01:02 (plala)
名前: あしゅりー

え?短文だと相談に答えてるように見えない?やっぱりあなたは解d・・・
   メンテ
No.31に対する返信 ( No.32 )
日時: 2015/01/25 01:08 (pcsitebrowser)
名前: みさき

> え?短文だと相談に答えてるように見えない?やっぱりあなたは解d・・・

例え話しが相談なんだ。へー
   メンテ
Re: 妹を殺したい。 ( No.33 )
日時: 2015/01/25 01:11 (plala)
名前: あしゅりー

なんでこの人こんな突っかかって来るんだろう

>>32
返信って言葉を知らないんだろうか。
例え話しがどうのこうのとあーえばこう言うの無限ループ入っているけれど完全に趣旨脱線だからね。

それとも私に何か言い返さないと気が済まないから咄嗟に書いた文章かな?
私はそんな言い負かして得するような人間じゃないですよーっと。きもちわり。

   メンテ
No.33に対する返信 ( No.34 )
日時: 2015/01/25 01:16 (pcsitebrowser)
名前: みさき

> なんでこの人こんな突っかかって来るんだろう
>
> >>32
> 返信って言葉を知らないんだろうか。
> それとも私に何か言い返さないと気が済まないから咄嗟に書いた文章かな?
> 私はそんな言い負かして得するような人間じゃないですよーっと。
>

てか、言い返さないと気が済まないのかとか
言ってるけど結局返信してくる
あなたこそ言い返してくるじゃん!

   メンテ
Re: 妹を殺したい。 ( No.35 )
日時: 2015/01/25 01:20 (plala)
名前: あしゅりー

そういうあなたも言い返してくるじゃん!笑
これが無限ループという奴です。すごいですねー。


次に返信あっても以下同文ということで。
わざわざ粘着してくれてありがとうね。
そんなあなたにはとびっきりのゴキブリホイホイを用意しましたので思う存分ネッチネチしていてください。
添付:1422116419-1.jpg
   メンテ
No.35に対する返信 ( No.36 )
日時: 2015/01/25 01:23 (pcsitebrowser)
名前: みさき

> そういうあなたも言い返してくるじゃん!笑
> これが無限ループという奴です。すごいですねー。
>
>
> 次に返信あっても以下同文ということで。
> わざわざ粘着してくれてありがとうね。
> そんなあなたにはとびっきりのゴキブリホイホイを用意しましたので思う存分ネッチネチしていてください。

自分がサバサバしてるとでも
言いたいんだろーね。

   メンテ
Re: 妹を殺したい。 ( No.37 )
日時: 2015/01/25 01:27 (plala)
名前: あしゅりー

>>36
サバサバしてる人なんて存在しないよ。
でもそう思って自分が有利に立ってると錯覚出来るならいくらでも妄想すればいいと思うの。
そうでもしないと自我保てないもんね。

っていうか君ちがうスレでも私に突っかかってたっけ?それ今気づいたわ
   メンテ
Re: 妹を殺したい。 ( No.38 )
日時: 2015/01/25 01:29 (plala)
名前: あしゅりー

で、今度は返信しないっていってるのに返信してるよーってか?
予想中 笑
   メンテ
No.19に対する返信 ( No.39 )
日時: 2015/01/25 07:02 (panda-world)
名前: ひな

NO19 あにゅー様

> うゎwww
>
> 包丁まで突きつけてくんの?
>
> もうそれ犯罪の域じゃんw
> マジでひなさんに同情してきた。
>


そう言われてみれば、そうですよね。
妹に殺意があったのか、ただ包丁を持ち出しただけなのか、よく分かりませんが、私の中の常識では人様に向けるものとはとても思っていなかったので、すごく恐ろしかった記憶です。
ですので、妹が悪いことをしているのを知っていながら、踏み込んで注意をすることに戸惑ってしまうような気がします。
   メンテ
No.20に対する返信 ( No.40 )
日時: 2015/01/25 07:05 (panda-world)
名前: ひな

NO20 RAI様

> 殺したら行けないでしょ?
> 犯罪じゃん!
> 親からきらわれるよ?
> ま,殺したいって言ってるところで,嫌われてるかー(笑)


申し訳ないのですが、仰っている意図が読み取れませんでした。
もう少し主語などを付けて詳しくお教えください。
   メンテ
No.40に対する返信 ( No.41 )
日時: 2015/01/25 07:23 (ocn)
名前: 僕は僕。

> 申し訳ないのですが、仰っている意図が読み取れませんでした。
> もう少し主語などを付けて詳しくお教えください。
多分だけど君が妹を殺したいって言ってるからそれに対して反論したんだと思う。
妹を殺したい→殺すことはいけない。そんなことを言ってると親から嫌われるぞ。
多分こういう意味だと思います。
   メンテ
No.22に対する返信 ( No.42 )
日時: 2015/01/25 07:46 (panda-world)
名前: ひな

NO22 わたお様

> じゃあ妹はひなさんを妬んでる可能性が高いですね。
> 両親の言うことも聞かないのなら、妹が尊敬する人っていますか?
>
> あと、妹がおかしくなったのはいつ頃から?


妹は変に冷酷なところがあるので、尊敬する人はおろか趣味も無ければ、好きな音楽、好きな芸能人などといったものに全く興味を示していないです。
ただ、外では、ごく普通の女の子を演じているので、妹の友人などには流行りのものが好きと言っているみたいです。
例えばですけど、友人Aがエグザイルが好きだとするならば、その人の前ではエグザイルファンを名乗り、友人Bが野球観戦が趣味ならば同じ趣味だと騒いだりするような子です。
外面は良い上に、ネット上で家族から虐められると嘘話を書いているので妹を盲信して囲っているような友人も何人かいるみたいです。
私からすると、妹の異常性をよく知っているので、妹が「普通」を演じていることがとても怖いです。

産まれたときから既に少しおかしかったと思います。
妹がまだ幼い頃、叱られるとヒステリックを起こし、フォークなどを母に向けて投げたり、テーブルの上にある食器などを床に叩き落とすことが度々ありました。
赤ちゃんの時は、泣きも笑いもせずに、ずっとしかめっ面だったと、いつの日か母から聞いたことがあります。

しかし、幼稚園児から小学低学年ぐらいにはすっかり無くなり、周りと比べると(私がかなりの社交的だったもので)随分と消極的で人見知りだということを除けば、いたって普通の女の子でした。
その反面、少し度が過ぎているような行動をしているような気がしていました。例えば、通学路の壁にチョークなどでクラスメイトの悪口をそこらじゅうに書くということがありました。そして、自分が書いたにも関わらず、第一発見者として何食わぬ顔で先生に報告したそうです。
その時は、妹が壁に書く様子を見ていた方がいたらしく、すぐに発覚しましたが、このエピソードでも妹の異常性が垣間見れたかと思います。

こういったことがいつの時代もあるので、仮にこれまでのことを妹の中では「普通」と捉えるとするならば、明確におかしくなったのは中学3年生頃だと思います。
今までの妹は、どちらかと言うと内向的で何か言いたいことがあっても言えない、だけどある日爆発して喚き散らす……という感じでした。
しかし、今の妹は常に攻撃的で普通の会話ですら怒鳴り返すようになりました。
それから男と肉体関係を持ち出したのも中学3年生からです。当時から二股は当たり前、同時進行は当たり前といった感じでした。
無断外泊をするようになり、髪を染めています。

そんな妹を見て、母はすごく怒り、家から追い出したのですが、うちは二世帯なので祖母が「可哀想」だとか言ってすぐに家にいれるので、母がどれだけ叱ろうが全く効果がないのです。
おかげで現在は、妹が祖父母を召使いのように扱い、食べたい時間にご飯が出てこないと喚き散らし、祖父母が話しかけてもずっと携帯を触って無視しています。
祖父母が甘やかすからますます酷くなったのに、妹が居ないところで「お姉ちゃんなんだから、妹をどうにかしろ」と毎日のように小言を言われます。
一度、甘やかすのをやめてくれ、と言いましたが「母に似てきた、母が悪い、」の一方通行で会話にもなりません。

私と母は顔が瓜二つだとよく言われるので、祖父母から見ると、私が何もしていなくても憎たらしいと思っているみたいです。
逆に妹は祖母に顔が似ているので、どれだけ雑に扱われようと、それが頼られている!と思っているみたいです。

祖父母も父も甘いのです。
唯一、きちんと叱ってくれていた母も居なくなり、今は妹が王様のように君臨し、良い年をした大人たちは皆、家来かなにかのようです。
   メンテ
No.23に対する返信 ( No.43 )
日時: 2015/01/25 07:53 (panda-world)
名前: ひな

NO23 みさき様

>
> 失礼かもしれないけど
> 親の教育、躾の問題では?


それはもちろん大いにあると思います。
しかし、それだけで片付けられるほどの子ではなく、まるで悪魔のようです。
   メンテ
No.24に対する返信 ( No.44 )
日時: 2015/01/25 08:05 (panda-world)
名前: ひな

NO24 霊様

> 同感です。もしかしたら、ご両親は妹さんの苦しみを知っていて、罪悪感があり、甘やかしていたのでは?


どうなのでしょうか。
確かに妹がコンプレックスを持っているということは、両親も知っていたように思いますが、甘やかすことはしていなかったと思います。
少なくとも、初めから甘やかしていたということは無いです。

関係ないのかもしれませんが、例により私は家族の間でも板挟みになっており、客観的に物事を見なくてはいけない立場にいます。
おかげで皮肉にも深く考えることが出来るようになり、自分の中の人間力のようなものが高まったと自負しています。
友人などにも相談事を持ちかけられるようになったり、家族にも色々と諭して、ちょっとずつ改善していたのです。
しかし、妹はそれがとにかく気に入らないらしく、家族が前向きに立ち直ろうとしているときに水をさすような事を言い、皆のやる気を削がすような行動ばかりします。
   メンテ
No.25に対する返信 ( No.45 )
日時: 2015/01/25 08:09 (panda-world)
名前: ひな

NO25 あしゅりー様

> 妹さんは手遅れです。
> どうせそのうち男の所に住み着いて勝手に子供産めば実家に帰らなくなるだろう。
> で、幼児虐待死させたってニュースデビューしちゃうのかな。笑


妹は幼児がとにかく嫌いなので、もしも妊娠が発覚したらと思うと本当に恐ろしいです。「子どもは要らない」とよく言っていますが、言っていることとやっていることが一致しないのもおかしな話です。
そんな犯罪を犯して欲しくないので、どうにかしたいのですけど、どうにもならないのでタイトルのようなことを考えてしまいます。二進も三進もいきませんね。
   メンテ
Re: 妹を殺したい。 ( No.46 )
日時: 2015/01/25 10:13 (spmode)
名前: あにゅー

多分注意をしてもよけい逆上するだけだと思うんだよね。
それはひなさんが一番分かってると思うけど。
そう思うだけ無駄だよw
それだけじゃ手に負えないことは当たり前のように知ってるハズ。
もっと核心を突かないと。
その核心はひなさんが考えないと効果がないと思うな。
妹の事を一番知っているのはひなさんだから。

   メンテ
Re: 妹を殺したい。 ( No.47 )
日時: 2015/01/25 11:42 (yournet)
名前: Mr.無言◆sTpp./Gcli2

妹さんは教育不足だね
   メンテ
Re: 妹を殺したい。 ( No.48 )
日時: 2015/01/25 11:43 (yournet)
名前: Mr.無言◆sTpp./Gcli2

自分でどうの、ってできる話じゃない気がする

母親逃げたの?
うっわー無責任だねー
   メンテ
Re: 妹を殺したい。 ( No.49 )
日時: 2015/01/25 11:47 (dion)
名前: 射命丸霊夢

最悪ですね。。。

一度、可能ならば精神科へ連れて行ってみては?
   メンテ
Re: 妹を殺したい。 ( No.50 )
日時: 2015/01/25 11:48 (yournet)
名前: Mr.無言◆sTpp./Gcli2

妹だから、甘えるんだよね。
自分より年下にいる姉はいい人になるもんね。

じゃあ、妹さん、もう子供つくっちゃって
子育てしちゃったらいいんじゃね?
そうなるまで待とう

子供も成長するし妹さんも成長するんぢゃない?

あ、彼は いい人にしなきゃね
   メンテ
Re: 妹を殺したい。 ( No.51 )
日時: 2015/01/25 11:50 (yournet)
名前: Mr.無言◆sTpp./Gcli2



妹さんの彼とコッソリ同盟組んで
どうにかしてもらったら
   メンテ
No.42に対する返信 ( No.52 )
日時: 2015/01/25 13:35 (u-netsurf)
名前: わたお


> 赤ちゃんの時は、泣きも笑いもせずに、ずっとしかめっ面だったと、いつの日か母から聞いたことがあります。

サイレントベイビーですね。コミュニケーション不足が原因ですが、その結果が今出ている形になってると思います。


> それから男と肉体関係を持ち出したのも中学3年生からです。当時から二股は当たり前、同時進行は当たり前といった感じでした。
> 無断外泊をするようになり、髪を染めています。
>
> そんな妹を見て、母はすごく怒り、家から追い出したのですが、うちは二世帯なので祖母が「可哀想」だとか言ってすぐに家にいれるので、母がどれだけ叱ろうが全く効果がないのです。

この辺りは「積み木くずし」に似てますね。親(祖父母)の甘やかしがますます事態を深刻化させてます。


> おかげで現在は、妹が祖父母を召使いのように扱い、食べたい時間にご飯が出てこないと喚き散らし、祖父母が話しかけてもずっと携帯を触って無視しています。

> 祖父母も父も甘いのです。
> 唯一、きちんと叱ってくれていた母も居なくなり、今は妹が王様のように君臨し、良い年をした大人たちは皆、家来かなにかのようです。

これは尼崎の連続殺人事件と似てますね。エスカレートすると本当にあの事件の首謀者のようになりかねません。


とにかく妹も含め、家族全員で対処しないといけないと思います。そのような専門機関に相談するべきと思います。残念ながらもう積み木くずしは始まっています。
   メンテ
Re: 妹を殺したい。 ( No.53 )
日時: 2015/01/25 20:07 (openmobile)
名前: ばす

あなた
   メンテ
Re: 妹を殺したい。 ( No.54 )
日時: 2015/01/25 20:11 (openmobile)
名前: ばす

あなたは悪くないよ
凄く大変な思いをしたね
どうか自己嫌悪に陥らないで
あなたはしっかりしてるから本当は殺すことは
いけないことだって理解してるはず
馬鹿はいつか痛い目見ると信じて
遠くから応援してます
   メンテ
Re: 妹を殺したい。 ( No.55 )
日時: 2015/01/25 20:22 (plala)
名前: あしゅりー

自滅する時を待ちましょう。
どのみち他人に軽蔑されながら生きるような人間だ。
   メンテ
Re: 妹を殺したい。 ( No.56 )
日時: 2015/01/25 20:34 (asahi-net)
名前:

ひとまず、本当に、妹さんのことに関してはあなたが気に病むことはありません。失礼なことを言う様で申し訳ないのですが、あなたは、もうこれ以上妹さんのことに関して関わらない方がいいのでは?話を聞くとあなたは過去に起きてしまった妹さんのコンプレックスに関して、罪悪感を持っているのでは?だから、必要以上に妹さんのことで悩んでしまっているのではないでしょうか?罪悪感に関しては何とも言えませんが、罪悪感云々関係なくあなたはこの呪縛から解放されるべきです!妹さんのことがあなたの人生まで束縛しているように思えます。あなたの人生はあなたの物です。だからあなたは一刻も早くこの呪縛から自分を解き放つ必要があります。そうしないとあなたまで共倒れしてしまう。あなたが共倒れする必要はありません。かなりぶっ飛んでる考えかもしれませんが、あなただけでもお父様に頼んで、妹さんと縁を切ったらいいのでは?そして、あなたはあなたでお金を貯めてその家を出て、妹さんとは金輪際関わらない方がいいのでは?後ほかのご家族もかなり甘いですね。お母様は唯一常人だったみたいですけど、そのお母様がいなくなった今あなたがそこにいるのはかなり苦しいですね…
先ほども言いましたが、難しいかもしれませんがあなたがその家を出るしか妹さんの呪縛から抜ける方法はないですね。前の返信で、家族はあまり甘くないと書いてありましたが、十分甘いです!取りあえずその大人たちが今の環境を作ってしまったようですね。あるかはわかりませんが、その妹さんを専門の施設に入れることをお勧めします。ネットで調べればあると思いますので…
   メンテ
No.41に対する返信 ( No.57 )
日時: 2015/01/26 06:36 (panda-world)
名前: ひな

NO41 僕は僕。様

> 多分だけど君が妹を殺したいって言ってるからそれに対して反論したんだと思う。
> 妹を殺したい→殺すことはいけない。そんなことを言ってると親から嫌われるぞ。
> 多分こういう意味だと思います。


いえ、RAI様の仰っていること自体は理解できたのですが、私がここに書いている内容をきちんとお読みになって頂けているのか、いささか疑問を覚えたので上記のように書きました。
どんな内容でも有難いので、文句を言っているわけではないです。
僕は僕。様もご丁寧にありがとうございます。
また、少し誤解を受けるような書き方をしてしまい、申し訳ございません。
   メンテ
No.46に対する返信 ( No.58 )
日時: 2015/01/26 06:45 (panda-world)
名前: ひな

NO46 あにゅー様

> 多分注意をしてもよけい逆上するだけだと思うんだよね。
> それはひなさんが一番分かってると思うけど。
> そう思うだけ無駄だよw
> それだけじゃ手に負えないことは当たり前のように知ってるハズ。
> もっと核心を突かないと。
> その核心はひなさんが考えないと効果がないと思うな。
> 妹の事を一番知っているのはひなさんだから。


いつもコメントありがとうございます。
質問があるのですが、あなた様の考える核心とはどういったものでしょうか?
よろしければお教えください。
   メンテ
Re: 妹を殺したい。 ( No.59 )
日時: 2015/01/26 06:50 (spmode)
名前: Hasegawa

身内のトラブルって難しいですよね
放ってしまいたいけど それでも血の繋がった妹ですもんね
残酷かもしれませんが貴方が思っていることを妹さんに全部ぶちまけてみては?
妹さんは多分相当なお馬鹿さんみたいですけど
涙流してる姉にキツく言われたらちょっとは気持ちが変わるかもしれないですよ
真剣に話し合ってみましょう
妹さんもこれ以上人生を悪い方向に進めさせたくもないですし

   メンテ
No.48に対する返信 ( No.60 )
日時: 2015/01/26 07:12 (panda-world)
名前: ひな

NO47 Mr.無言様

>妹さんは教育不足だね

その通りだと思います。


> 自分でどうの、ってできる話じゃない気がする
>
> 母親逃げたの?
> うっわー無責任だねー

そうですね。私一人がどうこうできる話では無いのでしょうが、現状、他に頼ることのできる人がいるわけでも無いので困ったものです。


>妹だから、甘えるんだよね。
>自分より年下にいる姉はいい人になるもんね。
>
>じゃあ、妹さん、もう子供つくっちゃって
>子育てしちゃったらいいんじゃね?
>そうなるまで待とう
>
>子供も成長するし妹さんも成長するんぢゃない?
>
>あ、彼は いい人にしなくちゃね

子どもも立派な生命ですので、こちらの事情で簡単に決めることは許されないと私は思っています。現状で、妹が子育てが出来るとは思えませんし、私はそれを望んでいません。何より、産まれてくる子が不幸です。
また、普通の感覚をお持ちの方であれば、妹のような人とは付き合いを絶つと思うので、妹の彼が良い人である確率はかなり低いのです。


>あ
>
>妹さんの彼とコッソリ同盟組んで
>どうにかしてもらったら

「彼」と呼べる方がどなたなのか分かりませんが、いずれは去る者たちです。
他人なので妹の世話をする義務も無いですし、私から頼むことも申し訳なくてできません。

   メンテ
No.49に対する返信 ( No.61 )
日時: 2015/01/26 07:25 (panda-world)
名前: ひな

NO49 射命丸霊夢様

> 最悪ですね。。。
>
> 一度、可能ならば精神科へ連れて行ってみては?


そのことは私も一度考えました。
考えましたが、妹は私より大きな体をしていて、彼女が拒めば引きずって連れていくことは物理的に不可能です。
私が一時期、精神科に通っていたので、妹にもそれとなく話を持ちかけたことはありますがその時は精神的な病気のことを散々馬鹿にして、終わってしまいました。
また、何とか精神科に連れていけたとしても、今度は通院や入院をする費用が必要になってきます。保険が適用されても私にとっては安いものではないです。お金さえ払えば解決するのであれば喜んで払いますが、両親の借金などの月々の支払いもアルバイトから捻出しているので、少し厳しいかな、とも思います。
実際に、私も完治していなかったのですが、母が世間体と金銭面を考慮して途中から通わせてもらえなくなったので。
   メンテ
No.52に対する返信 ( No.62 )
日時: 2015/01/26 07:45 (panda-world)
名前: ひな

NO52 わたお様

> サイレントベイビーですね。コミュニケーション不足が原因ですが、その結果が今出ている形になってると思います。

そのような名称があるのですね。
関係あるのか分かりませんが、妹が幼稚園児のとき、送迎バスに乗ることをひどく嫌がっていたことがあります。なんでも母と離れ離れになるのが嫌だと、毎朝泣いていました。
また、母が癌で手術及びに入院することになった際も、すごく泣いていました。
ですので、憶測ではありますが、心の奥底では母のことが好きなのでしょうね。今は「早く死ねば良い」と口にし、本当にそういった行動をとるので、どうだか分かりませんけれど……。


> この辺りは「積み木くずし」に似てますね。親(祖父母)の甘やかしがますます事態を深刻化させてます。

私も祖父母の甘やかしはかなり深刻な問題だと受け止めております。
祖父母は古い人間でして、そもそも共働きに理解がない方たちですし、母の苦悩を思うとかなり複雑な気持ちにもなります。
私もまだ小さな頃は、母に叱られたら、祖父母の部屋に逃げ込んでいました。
理由は、好き勝手にお菓子も食べられるし、どんなに寝ていても怒られない、何をするのも自由でかつ、祖母と折り合いの悪い母が、入ってこれないと知っていたからです。
ようするに

> これは尼崎の連続殺人事件と似てますね。エスカレートすると本当にあの事件の首謀者のようになりかねません。
>
> とにかく妹も含め、家族全員で対処しないといけないと思います。そのような専門機関に相談するべきと思います。残念ながらもう積み木くずしは始まっています。

   メンテ
No.52に対する返信 ( No.63 )
日時: 2015/01/26 08:11 (panda-world)
名前: ひな

NO52 わたお様

途中で送信してしまいました。すみません。



> サイレントベイビーですね。コミュニケーション不足が原因ですが、その結果が今出ている形になってると思います。

そのような名称があるのですね。
関係あるのか分かりませんが、妹が幼稚園児のとき、送迎バスに乗ることをひどく嫌がっていたことがあります。なんでも母と離れ離れになるのが嫌だと、毎朝泣いていました。
また、母が癌で手術及びに入院することになった際も、すごく泣いていました。
ですので、憶測ではありますが、心の奥底では母のことが好きなのでしょうね。今は「早く死ねば良い」と口にし、本当にそういった行動をとるので、どうだか分かりませんけれど……。


> この辺りは「積み木くずし」に似てますね。親(祖父母)の甘やかしがますます事態を深刻化させてます。

私も祖父母の甘やかしはかなり深刻な問題だと受け止めております。
祖父母は古い人間でして、そもそも共働きに理解がない方たちですし、母の苦悩を思うとかなり複雑な気持ちにもなります。
私もまだ小さな頃は、母に叱られたら、祖父母の部屋に逃げ込んでいました。
理由は、好き勝手にお菓子も食べられるし、どんなに寝ていても怒られない、何をするのも自由でかつ、祖母と折り合いの悪い母が、入ってこれないと知っていたからです。
要するに、子どもの楽園です。
ただ、その楽園で過ごすためには、母の悪口を一緒になって言わなくてはならないという条件付きですが。私はそれが嫌で大きくなるにつれ寄り付かなくなりましたが、妹はその楽園でずっとぬくぬくと育ってきたので、傲慢な性格がさらに酷くなったようです。
祖父母は、どうして自分たちがこんな目に合うのか、母が悪い、としか言いません。「確かに私にも狡いところがあったし、逃げたから偉そうに言える立場じゃないけれど、これ以上妹を甘やかすのはやめて欲しい。そういった態度がもっと妹をダメにする」と言い返すと「大人をナメている、馬鹿にしている!」と発狂されました。
こんな家出て行く、死んでやる、と言ってはいますけど、絶対にそんなことはしないと分かっているので疲れます。最近の祖母は、母が音信不通なので「帰ってきたら殺してやる」と言っています。


> これは尼崎の連続殺人事件と似てますね。エスカレートすると本当にあの事件の首謀者のようになりかねません。

遅かれ早かれ、何らかのアクションを、それも最悪なことが起こるはずです。
今の家族は、全員、危ういところに立っています。
誰が引き金を引いてしまうのか分からないです。
「妹を殺したい」という気持ちとは矛盾しますが、そうならないように、なんとか全員に声をかけ、出来るだけ楽しい会話を心がけてはいるのですけれど、それも時間の問題だと思います。私がいくら声をかけたところで、それはただの時間稼ぎに過ぎないからです。
それに、私が、どれほど耐えられるものか、分かりません。高ぶる気持ちをなるべく抑えて殺してどうにかしていますけど、SOSを発信して気付いてくれる大人の方が、頼りになる大人の方が居ないので、本当にもう辛いです。
例えば、家族の寝息を聞いたときなんかは、首を絞めてしまえば、この煩わしい寝息も聞こえなくなるのだろうか、なんて考えてしまいます。そして、実際に行動に移してしまったこともあります。
皆、私が殺してしまえば、幸せになれるのかな、とも思います。それが一番手っ取り早い解決方法だと分かっているからこそ、悲しく、辛いです。

> とにかく妹も含め、家族全員で対処しないといけないと思います。そのような専門機関に相談するべきと思います。残念ながらもう積み木くずしは始まっています。


私が積み木を崩してしまいそうで怖いです。

   メンテ
No.54に対する返信 ( No.64 )
日時: 2015/01/26 08:17 (panda-world)
名前: ひな

NO54 ばす様

> あなたは悪くないよ
> 凄く大変な思いをしたね
> どうか自己嫌悪に陥らないで
> あなたはしっかりしてるから本当は殺すことは
> いけないことだって理解してるはず
> 馬鹿はいつか痛い目見ると信じて
> 遠くから応援してます


ありがとうございます。
なんと言ったら良いのか分かりませんが、本当にありがとうございます。
冷たい文章だと、以前妹から言われたことがありますが、どうか嬉しいという気持ちが伝わりますように。
   メンテ
No.55に対する返信 ( No.65 )
日時: 2015/01/26 08:20 (panda-world)
名前: ひな

NO55 あしゅりー様

> 自滅する時を待ちましょう。
> どのみち他人に軽蔑されながら生きるような人間だ。


自滅してくれますかね。
   メンテ
No.56に対する返信 ( No.66 )
日時: 2015/01/26 08:45 (panda-world)
名前: ひな

NO56 霊様


> ひとまず、本当に、妹さんのことに関してはあなたが気に病むことはありません。失礼なことを言う様で申し訳ないのですが、あなたは、もうこれ以上妹さんのことに関して関わらない方がいいのでは?話を聞くとあなたは過去に起きてしまった妹さんのコンプレックスに関して、罪悪感を持っているのでは?だから、必要以上に妹さんのことで悩んでしまっているのではないでしょうか?罪悪感に関しては何とも言えませんが、罪悪感云々関係なくあなたはこの呪縛から解放されるべきです!妹さんのことがあなたの人生まで束縛しているように思えます。あなたの人生はあなたの物です。だからあなたは一刻も早くこの呪縛から自分を解き放つ必要があります。そうしないとあなたまで共倒れしてしまう。あなたが共倒れする必要はありません。かなりぶっ飛んでる考えかもしれませんが、あなただけでもお父様に頼んで、妹さんと縁を切ったらいいのでは?そして、あなたはあなたでお金を貯めてその家を出て、妹さんとは金輪際関わらない方がいいのでは?後ほかのご家族もかなり甘いですね。お母様は唯一常人だったみたいですけど、そのお母様がいなくなった今あなたがそこにいるのはかなり苦しいですね…
> 先ほども言いましたが、難しいかもしれませんがあなたがその家を出るしか妹さんの呪縛から抜ける方法はないですね。前の返信で、家族はあまり甘くないと書いてありましたが、十分甘いです!取りあえずその大人たちが今の環境を作ってしまったようですね。あるかはわかりませんが、その妹さんを専門の施設に入れることをお勧めします。ネットで調べればあると思いますので…


私は一度、父に家を出たいと話をしたことがあります。
理由は、霊様の仰るとおり、もうどう頑張ってもこの家族はどうにもならないと悟ったことと、この家に居ると私自身が駄目になると思ったからです。
しかしその際に(すでに母が音信不通だったので)父から「お前まで出て行くのか、俺を見捨てるのか」と言われました。
私はどこか一つだけでも良いところがあれば、どんなに最低だと蔑まれている人であろうと仲良く出来てしまう、してしまうところがあります。それは私の良いところでもあり、悪いところでもあります。
父も母も例外ではなく、もしかしたら妹のことも、本当に大切だと思っているのです。思っているから、許せないのです。崩壊するぐらいなら、私が殺してしまいたいと、思ってしまいます。

それに、犬を飼っています。とっても可愛くて大切な家族の一員ですが、私が居なくなると誰も世話をしないと思います。そんなのは耐えられません。

祖母が言います。
「お姉ちゃんは聞き分けが良くて、いつも話を聞いてくれる。だから私を裏切るわけがない。私たちの介護はお姉ちゃんがするのよね?」

家族は皆、私が間に入って、なんとか自我を保っている状態です。
頼られていると言うと語弊があるのでしょうが、少なくとも私が居なくなると、すぐに崩壊すると思います。

私は家族が好きです。
今でも修復できるものなら、そうしたいです。
しかし、絶対に不可能だということも、誰も変わらないということも、分かっています。変わらない。そんな簡単に変わらない。
どこか遠くに行きたいけれど、どこにも行きたくない。

私は異常なのでしょうか。自分では普通だと思っています。普通だから、普通に家族として皆と仲良くしたかったから、死んで欲しいと思うし、殺したいと思います。だって、間違っているんです。おかしいんです。怖い。

   メンテ
Re: 妹を殺したい。 ( No.67 )
日時: 2015/01/26 08:49 (panda-world)
名前: ひな

まだ返事が残っていますが今日は無理そうなのでまた明日書きます。毎日コメントありがとうございます。
   メンテ
Re: 妹を殺したい。 ( No.68 )
日時: 2015/01/26 15:59 (softbank060152063055.bbtec.net)
名前:

無視しましょう
どうせ妹さんは一人では生きれない
氏亡ギリギリで助けて心を入れ替えさせましょう
氏に追い込むとか、睡眠薬盛って目が覚めたら密室で食料なし
とか
それくらいやったほうが反省しますよ
   メンテ
Re: 妹を殺したい。 ( No.69 )
日時: 2015/01/26 16:06 (dion)
名前:

いいい
   メンテ
Re: 妹を殺したい。 ( No.70 )
日時: 2015/01/26 21:18 (dion)
名前:


   メンテ
Re: 妹を殺したい。 ( No.71 )
日時: 2015/01/26 22:07 (spmode)
名前: あにゅー

回答遅くなってすみません。


そうですね。
核心とは私が思うに、「物事の中心である大切な部分」。と解釈しております。
もし私がひなさんの立場にあるなら、妹の核心を気づかれないようにゆっくりと潰していくと思います。
本当にちょっとずつ、時間をかけてですよ?

   メンテ
Re: 妹を殺したい。 ( No.72 )
日時: 2015/01/26 22:18 (dti)
名前: RAI

殺さないでよ?
殺すとしても、どうやって、するの?( >д<)、;'.・
   メンテ
Re: 妹を殺したい。 ( No.73 )
日時: 2015/01/26 23:58 (u-netsurf)
名前: わたお

他の人への返事も見てみると、事態はかなり深刻であることがわかりました。
最早このような責任のない掲示板でどうにかなるレベルではないですね。

かといって、前にコメントした しかるべき機関へ家族全員で相談に行くということもできそうにないですね。


修復は不可能と言ってますが、私は一つだけ解決できる方法を知っています。
ただそれをここでは言えません。

どうすればいいか考えますので、それまでは変な行動は起こさないで、もう少し我慢してください。


あと一つ聞きますが、ひなさんはどの辺りに住んでいますか?

   メンテ
No.59に対する返信 ( No.74 )
日時: 2015/01/27 18:42 (panda-world)
名前: ひな

NO59 Hasegawa様

> 身内のトラブルって難しいですよね
> 放ってしまいたいけど それでも血の繋がった妹ですもんね
> 残酷かもしれませんが貴方が思っていることを妹さんに全部ぶちまけてみては?
> 妹さんは多分相当なお馬鹿さんみたいですけど
> 涙流してる姉にキツく言われたらちょっとは気持ちが変わるかもしれないですよ
> 真剣に話し合ってみましょう
> 妹さんもこれ以上人生を悪い方向に進めさせたくもないですし
>


血の繋がりがあるだけで、どうしてここまで許せてしまうのでしょうね。たったそれだけのことなのに、とても重いです。
私は何度も訴えかけました。それこそ涙を流すこともあったかと思います。
しかし、その程度で揺れ動くような子であれば何十年も悩むことは無かったと思います。
私は初めこそ、嘆くばかりでしたけど、すぐにこのままでは駄目だ、家族を修復するためであれば他の何を捨てても構わない、というぐらい家族の一人一人に向き合ってきました。
他の家族は改善の兆しがあるので、どんなに辛かろうと頑張れるのですが、妹だけは何をしても、何を言っても、無理なのだろうと悟りました。
犬が吐いて苦しんでいるときも、ちらりと見るだけでそのまま遊びに行ってしまうくらいの人なのです。こちらが注意をすると、それを虐められたと解釈しネットに流すぐらいの人なのです。彼女には愛という言葉が存在しません。

自分以外のものは、全く興味がないのです。
   メンテ
No.68に対する返信 ( No.75 )
日時: 2015/01/27 18:46 (panda-world)
名前: ひな

NO68 悠様

> 無視しましょう
> どうせ妹さんは一人では生きれない
> 氏亡ギリギリで助けて心を入れ替えさせましょう
> 氏に追い込むとか、睡眠薬盛って目が覚めたら密室で食料なし
> とか
> それくらいやったほうが反省しますよ


私や家族に迷惑をかけていないのであれば、妹が何をしようともうどうでも良いですが、そうではないので困っているのです。
悠様がご提案してくださった内容は、とても物語的で面白いですね。
   メンテ
No.71に対する返信 ( No.76 )
日時: 2015/01/27 18:55 (panda-world)
名前: ひな

NO71 あにゅー様

> 回答遅くなってすみません。
>
>
> そうですね。
> 核心とは私が思うに、「物事の中心である大切な部分」。と解釈しております。
> もし私がひなさんの立場にあるなら、妹の核心を気づかれないようにゆっくりと潰していくと思います。
> 本当にちょっとずつ、時間をかけてですよ?
>


少し言葉足らずであったことを謝罪します。
つまり、あにゅー様の仰る核心とは「妹がこのような人になってしまった原因」という意味で合っていますでしょうか?

妹をどうにかしたいと思う一方で、いつまでこの家族の中で過ごさなくてはいけないのだろうとも思ってしまいます。私も妹のように冷酷になれば、家族なんて放って出ていけるのでしょうか。
少しずつ。一歩ずつ。
理屈では分かっています。焦らず、ゆっくりと、良くしていきましょう。よく言われる言葉です。
でもその言葉は私にとって残酷な言葉なのです。これまでも我慢してきました。待ってきました。一緒に一歩ずつ歩む努力もしてきました。
明確なゴールが見えないところを歩くのは、とても残酷です。
   メンテ
No.72に対する返信 ( No.77 )
日時: 2015/01/27 19:00 (panda-world)
名前: ひな

NO72 RAI様

> 殺さないでよ?
> 殺すとしても、どうやって、するの?( >д<)、;'.・


つまり殺害方法という意味でしょうか。
私は人を殺すことを良いことだなんて思ってもいませんし、それを推奨しているわけでもないので、このことについては控えさせて頂きます。

しかし、いくらでもあると思いますよ。
   メンテ
No.73に対する返信 ( No.78 )
日時: 2015/01/27 19:34 (panda-world)
名前: ひな

NO73 わたお様

> 他の人への返事も見てみると、事態はかなり深刻であることがわかりました。
> 最早このような責任のない掲示板でどうにかなるレベルではないですね。
>
> かといって、前にコメントした しかるべき機関へ家族全員で相談に行くということもできそうにないですね。
>
>
> 修復は不可能と言ってますが、私は一つだけ解決できる方法を知っています。
> ただそれをここでは言えません。
>
> どうすればいいか考えますので、それまでは変な行動は起こさないで、もう少し我慢してください。
>
>
> あと一つ聞きますが、ひなさんはどの辺りに住んでいますか?
>


私も深刻だと思います。
言い方は失礼ですが掲示板に書いたところで何か解決するとは思っていません。結局は他人だからです。家族でさえ、こんなに思いやれないということを痛いほど理解しているから、こういう風に思ってしまいます。お気を悪くしないでくださいね。

私はもうありとあらゆる事を試したあとです。だからこそ殺すしか無いという考えに至ってしまっています。
私は以前、数回のみですが精神科に通っていたので、とても良い先生を知っています。家からは少し遠いですが、私には合っていたと思います。
その先生からは早々に「家族全員と話をしたい」と仰っていました。私は確かに精神的にすぐに参るところがあるので、家族全員から心の病気を持っているのは私だけ、と思われていますが、私以外の家族の方が病気ではないかと思っています。
というより、私は、そういうおかしな家族の中にいるから、まいってしまうだけであって本来は、至って普通だと思います。
その先生からも「あなたはしっかりし過ぎているから、家族と接することでストレスが溜まる。私はそのストレスが溜まったあとに話を聞くことしか出来ないけど、それは根本的な解決にはならない。だから、家族を連れてきてくれたら、あなたのストレスの原因そのものを無くすお手伝いができるかもしれない」と言われたことがあります。
しかし、そのことを母に伝えると、自分が病気だなんて思っていないらしく、拒み、私も精神科に通えなくなりました。

どこまで私が我慢できるものか分かりませんが、努力します。
しかし、今まで心の片隅で思っていたことを、この掲示板で書き連ねてしまったゆえに、明確に、はっきりと、考えるようになりました。
殺したいとおもう気持ちが強くなって、涙が止まりません。ごめんなさい。


個人情報をどこまで書いて良いのか分からないので、西日本とだけお伝えしておきますね。

   メンテ
Re: 妹を殺したい。 ( No.79 )
日時: 2015/01/27 21:24 (spmode)
名前: あにゅー

残酷…ですか。
しかし、先が見えている未来なんて想像するだけで誰もわからないのですよ。
今まで我慢してきた。待ってきた。
そのなかで必ずしもいい方向に向かうとは限らないでしょう。
あらかじめ、その覚悟をしておかないと残酷という言葉が出てくると思われます。ひなさんは私の想像以上に過酷な辛い日々を送っているでしょう。
その為にひどく精神が崩れかかっていると思います。
この件で一番注意しなくてはいけないのは、ひなさんの精神的安定です。
精神が安定しないと的確な判断力の低下が生じます。
それによりこれからどうするか、などの未来のことも充分関わってくるでしょう。
   メンテ
Re: 妹を殺したい。 ( No.80 )
日時: 2015/01/28 14:30 (spmode)
名前:



そうさせたのは誰ですか?
こんなになる前に助けてあげなかったのは誰ですか。
呆れて注意するのをやめた?
そこで妹さんはあなたたちから捨てられたんですよ。
自分ばかり可哀想な役を演じるのですね。
男の人と関係は、寂しかったからとかじゃないのですか?
よくお男好きだとか誤解されることもあるそうですが、
自傷行為だったりするものですよ。
Twitterで書き込むのは、自分を捨てた貴方達への復讐でしょうね?
   メンテ
No.80に対する返信 ( No.81 )
日時: 2015/01/28 16:51 (panda-world)
名前: ひな

NO80 堀様

>
>
> そうさせたのは誰ですか?
> こんなになる前に助けてあげなかったのは誰ですか。
> 呆れて注意するのをやめた?
> そこで妹さんはあなたたちから捨てられたんですよ。
> 自分ばかり可哀想な役を演じるのですね。
> 男の人と関係は、寂しかったからとかじゃないのですか?
> よくお男好きだとか誤解されることもあるそうですが、
> 自傷行為だったりするものですよ。
> Twitterで書き込むのは、自分を捨てた貴方達への復讐でしょうね?


あなた様も妹と似たような部分があるのでしょうか。
私には分かりませんが、少なくとも可哀想な役を演じているつもりは無いですよ。
助けてあげなかった、と書かれていますけど、順番が逆ではありませんか?
妹があまりにも酷いことをし、家族皆を苦しめた。
この事実が何よりも先です。それから注意するしないという話になるのです。
確かに叱ることを途中で放棄した両親も重大な責任があるでしょう。甘やかし続ける祖父母もいけないことだと思います。
妹は叱られても一度たりとも謝ったことがありません。自分が悪いと思っていないからです。

男関連の話ですが、寂しかったからといって友人の彼氏ばかり肉体関係を持っても良いのでしょうか?
妹が高校を中退した理由は、クラスメイトの彼氏に手を出し過ぎて、女子の目の敵にされ居づらくなったからです。
寂しいという理由は関係無いです。寂しいという理由で許されることでは無い。
それに、私は妹の親でもなんでも無いです。
彼女を教育しなくてはいけないという義務もないです。義務なんて無いのに、この十数年、両親にかわって行なってきたのです。完全に善意です。


世の中には、理由など無くても自分の常識を超えた恐ろしいような人もいるのですよ。あなた様は殺人を犯した方たちが、全て可哀想で何か壮大な理由でもお持ちだと考えていらっしゃるのでしょうか?

あなた様は、ご自分の家族と良い関係を築けるように頑張ってくださいね。
   メンテ
Re: 妹を殺したい。 ( No.82 )
日時: 2015/01/28 22:57 (spmode)
名前:


どうして貴方が妹さんの気持ちがわかるのでしょうか?
貴方は、妹さんその人ではないはずです。
なぜ、寂しくないと断言できるのですか?
私は、妹さんでは無いので気持ちがわかりませんがそんなことを言う権利
なんて物私にあるわけなどないですが、そうだとどうしますか?
ということをいっています。
友達の彼氏と肉体関係を持つ。妹さんはきっと友達と思ってないと思います。
酷いことをされたから放棄する。妹が最初に酷いことをしたから。
妹は、悪さをしてもあやまりません。自分が悪いと思ってないからです。
なら、どうして何度でも何度でもいってあげなかったのですか?
悪さをしてると思ったのならどうして正しいと思う道へ連れていってあげなかったのですか?
子供を育てるのは親の義務。甘やかした祖父母が悪い。
そうして貴方は関係のないとい言うのですね。
貴方も十分の悪さをしていますね。
たった一つの家族なのに守ろうとしなかった。途中放棄したんです。
そして全て妹が悪いということで全てを丸く納めるのです。
自分は、傍観者のそうして気分ですごしていくのですね。

自己中心なひとがとくをするになら貴方も自己中心になればいい。

結局、妹も貴方たちも悪いんですよ。
私は、妹さんとどこがにていますか?
ぜひ、教えてくださいね?
   メンテ
No.78に対する返信 ( No.83 )
日時: 2015/01/29 00:21 (u-netsurf)
名前: わたお

ひなさん、
この世には人知人力ではどうしようもないことでも、どうにかできる方法があります。
つまり人の意識のさらに奥の部分を変えると、人の意識は変わってきます。
しかも家族ですから、無意識の中の比較的浅いところで繋がっているので、その変化は感じやすいと思います。
家出した家族が突然戻ってきたという話も聞いています。


> どこまで私が我慢できるものか分かりませんが、努力します。
> しかし、今まで心の片隅で思っていたことを、この掲示板で書き連ねてしまったゆえに、明確に、はっきりと、考えるようになりました。
> 殺したいとおもう気持ちが強くなって、涙が止まりません。ごめんなさい。
>
それは訊いた我々にも責任がありますね。申し訳ありません。
しかし我慢してください。手をかけてしまったら、その後もずっと苦しむことになります。

>
> 個人情報をどこまで書いて良いのか分からないので、西日本とだけお伝えしておきますね。
>
そうですか。関西地方ではないんですか?

   メンテ
No.82に対する返信 ( No.84 )
日時: 2015/01/29 23:04 (panda-world)
名前: ひな

NO82 堀様

>
> どうして貴方が妹さんの気持ちがわかるのでしょうか?
> 貴方は、妹さんその人ではないはずです。
> なぜ、寂しくないと断言できるのですか?
> 私は、妹さんでは無いので気持ちがわかりませんがそんなことを言う権利
> なんて物私にあるわけなどないですが、そうだとどうしますか?
> ということをいっています。
> 友達の彼氏と肉体関係を持つ。妹さんはきっと友達と思ってないと思います。
> 酷いことをされたから放棄する。妹が最初に酷いことをしたから。
> 妹は、悪さをしてもあやまりません。自分が悪いと思ってないからです。
> なら、どうして何度でも何度でもいってあげなかったのですか?
> 悪さをしてると思ったのならどうして正しいと思う道へ連れていってあげなかったのですか?
> 子供を育てるのは親の義務。甘やかした祖父母が悪い。
> そうして貴方は関係のないとい言うのですね。
> 貴方も十分の悪さをしていますね。
> たった一つの家族なのに守ろうとしなかった。途中放棄したんです。
> そして全て妹が悪いということで全てを丸く納めるのです。
> 自分は、傍観者のそうして気分ですごしていくのですね。
>
> 自己中心なひとがとくをするになら貴方も自己中心になればいい。
>
> 結局、妹も貴方たちも悪いんですよ。
> 私は、妹さんとどこがにていますか?
> ぜひ、教えてくださいね?


人という者は、自分の常識の範囲内でしか物事を理解することが出来ません。私たち日本人がフランス語を喋ることが出来ないように。
私があなた様を文面でしか理解できないように、あなた様も私を、私の書いた文を、理解できていないように思います。

整理しましょうか。
あなた様は
・妹はこのようになったのは全て私たち家族のせい
と仰っているということですよね?

まず第一に、あなた様が妹が寂しかったからと仰っていることに異議を申し上げます。
仮に寂しかったとしましょう。そうですね。そういう面もあったかもしれません。
しかし、結局はあなた様の「かもしれない」という話に過ぎません。
それにこれでも私は家族の中で一番妹に寄り添って、妹の立場に立ってきたつもりです。十数年も傍らで妹と接してきたのです。
たかが文章を読んだぐらいのあなた様に、妹の気持ちがどうだ、などといわれたくは無いですね。

何度も注意しましたよ。十数年言い続けました。
自分の時間を犠牲にして、解決方法を懸命に考えました。
何もせずに投げ出しているわけではないですよ。思いつくありとあらゆることは試してきました。

あなた様の常識と私の常識は平行線を保ったまま、交わることは無いでしょう。
私は妹も含め家族が好きですよ。
好きだからこそ、それを壊そうとする家族は許せないのです。


これ以上、あなた様の返信は不要です。
せめてもう少し、ご自身の伝えたいことぐらいは、きちんとまとめてくださると嬉しかったです。日本語になっていなかったもので。

ご意見ありがとうございました。
   メンテ
Re: 妹を殺したい。 ( No.86 )
日時: 2015/01/29 23:43 (spmode)
名前:



自分を否定する人は、敵なのですね。家族が大好きなら殺したいと思うのでしょうか。妹を含め大好きだと言うのらどうして殺したいのですか?家族に害を与えるからですか?コメントと本文は矛盾しています。貴方様は、同情でもしてもらいたいのでしょうか?辛かったね、苦しかったね、もういいよ辛い思いをしなくいてもいいんだよ?とでもいってほしいのでしょうか?たかが何十年。ずっといるからといって全てわかるわけでも、ないと思いますよ?すくいたとでも思うなら何十年、何十年とかけてでも教えてあげましょうよ。たった一人の姉妹なんですよ?いついなくなるかわからないんですよ
?家族が大好きで大事ならもっと家族と話し合ってくださいよ!貴方は妹から逃げてるんですよ。家族がから逃げてるんですよ。全てじぶんの楽のために.....。殺したいなら殺せばいい。もっと家族と話してから、もう何も出来ない、することがない。家族のためなら近所にどう思われようがいいでしょ?
妹さんをひきづってでも声をあらげても殴りあっても、もっとはなしあってください。
近所のめがきになるのなら貴方の家族への愛はただのつくりものです。

返信は不要と言われましたが、してしまったことは反省いたします。
熱くなって文にもなっていないことを反省します。
けど、後悔はありませんので。
   メンテ
Re: 妹を殺したい。 ( No.87 )
日時: 2015/01/29 23:45 (softbank126120138048.bbtec.net)
名前: 明梨



初めまして。

妹さんのことで、とっても苦しんできたんですね。

私も、同じ・・・とは言えませんが。

似たような女性に関わってしまい、苦しい思いをしました。

最近のコメントを読んでいると、あくまで私からするとですが

精神的に病んできているように感じられます。


少し前のコメントで、金銭的に厳しい・・・

と、ありましたがひなさんの体の方が心配です。

妹さんなど、家族の環境を治す前に一度病院に行った方が良いと思います。

余計なことかもしれませんが、ひなさんもまず少しでも良いので

一人で考える時間を増やしてみるといいかもしれません。

長文失礼しました。




   メンテ
No.83に対する返信 ( No.88 )
日時: 2015/01/30 02:52 (panda-world)
名前: ひな

NO83 わたお様

> ひなさん、
> この世には人知人力ではどうしようもないことでも、どうにかできる方法があります。
> つまり人の意識のさらに奥の部分を変えると、人の意識は変わってきます。
> しかも家族ですから、無意識の中の比較的浅いところで繋がっているので、その変化は感じやすいと思います。
> 家出した家族が突然戻ってきたという話も聞いています。
>


宗教のような話でしょうか?


> それは訊いた我々にも責任がありますね。申し訳ありません。
> しかし我慢してください。手をかけてしまったら、その後もずっと苦しむことになります。
>

いいえ。そもそも、私がこの掲示板に書き込んだことが全ての始まりです。
例えば言い方は悪いですが、言葉の表面しか受け取ることのできないような方からコメントが来るとも思いましたし、非難のようなコメントも来ると思っていました。
しかし、わたお様のように物事を理解してくださる方もいらっしゃって、少しは救われたような気もします。
私は考え過ぎて、色々なことに気付いてしまいました。
ゆえに、もう同世代の方のように、楽しむことは出来ないと思います。

考えることが辛くって、本当に本当に嫌でしょうがなかったのですけど、あるとき、ぱたりと、見えてくるものがあるのです。
今度は、その見えてくるものが、多数派の人間に理解されないことが辛いですが、しょうがないですね。後悔はないです。

今日は割と穏やかな心情です。
不安はあります。


> そうですか。関西地方ではないんですか?
>

個人情報を開示する理由が分からない限り、不特定多数の方が見ることのできる場でお伝えすることはできません。すみません。

   メンテ
No.87に対する返信 ( No.89 )
日時: 2015/01/30 03:14 (panda-world)
名前: ひな

NO87 明梨様

>
>
> 初めまして。
>
> 妹さんのことで、とっても苦しんできたんですね。
>
> 私も、同じ・・・とは言えませんが。
>
> 似たような女性に関わってしまい、苦しい思いをしました。
>
> 最近のコメントを読んでいると、あくまで私からするとですが
>
> 精神的に病んできているように感じられます。
>
>
> 少し前のコメントで、金銭的に厳しい・・・
>
> と、ありましたがひなさんの体の方が心配です。
>
> 妹さんなど、家族の環境を治す前に一度病院に行った方が良いと思います。
>
> 余計なことかもしれませんが、ひなさんもまず少しでも良いので
>
> 一人で考える時間を増やしてみるといいかもしれません。
>
> 長文失礼しました。
>
>
>
>


初めまして。
厳密に言うと妹のことだけではありません。家族全員に(もちろん私も含めてですが)何かしら悪いところがあるので、大きな雪玉が5つも6つもあるようなイメージでしょうか。その中で飛び抜けて、妹の雪玉が大きいのです。

あなた様も大変苦しい思いをしてきたのですね。
心中お察し致します。もう解決されたのでしょうか?

精神は、きっとあなた様の仰るとおりでしょうね。
そもそも精神科を途中で通わなくなったので、完治しているとも思いません。
以前までは殺意の矛先が自分に向いていたのですが、最近は散乱しています。特に妹に対して抱くようになりましたが、赤の他人でも手をかけてしまいそうで、本当にどうにかしたいです。
数日前は、かなり参ってしまっていて、急に涙が止まらなくなったので、自分でも驚きました。今は落ち着いています。別人になった気分です。

私も、自分がはじめに精神科に通うことを検討しています。
しかし、やはり金銭的にどうなるかは分かりません。母が家を出てから、父の稼ぎだけでやりくりしていますから、私がお金をいれないと破産してしまいます。借金の返済も私がしているので。
体力的にはかなりきついですね。精神的には、もうどうだかよく分かりません。仕事は楽しいのですけど、同世代の方が学校へ行っている様子を見ると、羨ましくなります。妹のせいで高校中退になったので、恨まずにはいられません。履歴書には永遠に、中退が付きまといますから。


数年前は、いつも死にたいって思ってました。
今は、やりたいこともたくさんあるし、まだまだ死ねないな、と思ってます。
だからこそ、家族みんな殺さなくちゃ私は何も出来ないとも思います。
殺したら、私が、やりたいことは何も出来なくなるでしょう。
だから駄目だってそういうことはいけないって、思います。

私、家族が好きなんです。
好きだからこそ、家族修復を邪魔する人が許せないんです。たとえそれが家族だとしても。
本末転倒ですよね。おかしいです。
   メンテ
Re: 妹を殺したい。 ( No.90 )
日時: 2015/01/30 04:56 (spmode)
名前: 援助

その妹今17?金髪でチビ?
   メンテ
No.90に対する返信 ( No.91 )
日時: 2015/01/31 06:08 (panda-world)
名前: ひな

NO90 援助様

> その妹今17?金髪でチビ?


違います。
   メンテ
Re: 妹を殺したい。 ( No.92 )
日時: 2015/01/31 12:37 (vectant)
名前: なーびー

はじめまして。
全部読ませていただきました。
やはり殺すことは絶対によくありません。つらいですが、こらえてください。言い方は悪いですが、そんな妹さんのことでひなさんの人生が壊れてしまうのは勿体ないです。

やはり病院に行くことをおすすめします。あとは、どこかリラックスできる場所へ遊びにいってみる・・・など。
読んだところかなりキツイ状況にいらっしゃるようなのでそんなことできる余裕があるかわかりませんが、近場の海や森林などでも気持ちが楽になります。

あまりお役に立てませんでしたが、少しでもひな様の心の助けになれれば幸いです。
   メンテ
Re: 妹を殺したい。 ( No.93 )
日時: 2015/02/02 01:39 (panda-world)
名前: ひな

広い家ではないので、小さな頃から、母、父、妹、私が同じ部屋で寝ています。今は母が居ないので3人ですが。

ずっと自室が欲しかった。
私が寝る頃に、夜遊びから帰ってきた妹は大声で電話したりして、本当に眠れません。口呼吸なのか、いびきもすごく大きくて、ずっと眠れない日々が続いてます。朝からアルバイトがあるのに。毎日毎日疲れました。妹は夜遊びしているだけ。何度注意してもいびきがなおりません。それどころか、私が注意すると「お前が神経質なだけ、お前が黙れ」と物を投げてきます。もう嫌です。うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいもう嫌だどうして妹が生きているのですかもう嫌だ助けて
   メンテ
Re: 妹を殺したい。 ( No.94 )
日時: 2015/02/02 10:47 (au-net)
名前: ひる

妹さんがそうなった背景が知りたいです。
幼い頃からそうだったのかどんな子だったのか、当時の家庭環境等出来れば教えていただけませんか?
   メンテ
No.84に対する返信 ( No.95 )
日時: 2015/02/02 11:37 (au-net)
名前: ひる

> NO82 堀様
>
> >
> > どうして貴方が妹さんの気持ちがわかるのでしょうか?
> > 貴方は、妹さんその人ではないはずです。
> > なぜ、寂しくないと断言できるのですか?
> > 私は、妹さんでは無いので気持ちがわかりませんがそんなことを言う権利
> > なんて物私にあるわけなどないですが、そうだとどうしますか?
> > ということをいっています。
> > 友達の彼氏と肉体関係を持つ。妹さんはきっと友達と思ってないと思います。
> > 酷いことをされたから放棄する。妹が最初に酷いことをしたから。
> > 妹は、悪さをしてもあやまりません。自分が悪いと思ってないからです。
> > なら、どうして何度でも何度でもいってあげなかったのですか?
> > 悪さをしてると思ったのならどうして正しいと思う道へ連れていってあげなかったのですか?
> > 子供を育てるのは親の義務。甘やかした祖父母が悪い。
> > そうして貴方は関係のないとい言うのですね。
> > 貴方も十分の悪さをしていますね。
> > たった一つの家族なのに守ろうとしなかった。途中放棄したんです。
> > そして全て妹が悪いということで全てを丸く納めるのです。
> > 自分は、傍観者のそうして気分ですごしていくのですね。
> >
> > 自己中心なひとがとくをするになら貴方も自己中心になればいい。
> >
> > 結局、妹も貴方たちも悪いんですよ。
> > 私は、妹さんとどこがにていますか?
> > ぜひ、教えてくださいね?
>
>
> 人という者は、自分の常識の範囲内でしか物事を理解することが出来ません。私たち日本人がフランス語を喋ることが出来ないように。
> 私があなた様を文面でしか理解できないように、あなた様も私を、私の書いた文を、理解できていないように思います。
>
> 整理しましょうか。
> あなた様は
> ・妹はこのようになったのは全て私たち家族のせい
> と仰っているということですよね?
>
> まず第一に、あなた様が妹が寂しかったからと仰っていることに異議を申し上げます。
> 仮に寂しかったとしましょう。そうですね。そういう面もあったかもしれません。
> しかし、結局はあなた様の「かもしれない」という話に過ぎません。
> それにこれでも私は家族の中で一番妹に寄り添って、妹の立場に立ってきたつもりです。十数年も傍らで妹と接してきたのです。
> たかが文章を読んだぐらいのあなた様に、妹の気持ちがどうだ、などといわれたくは無いですね。
>
> 何度も注意しましたよ。十数年言い続けました。
> 自分の時間を犠牲にして、解決方法を懸命に考えました。
> 何もせずに投げ出しているわけではないですよ。思いつくありとあらゆることは試してきました。
>
> あなた様の常識と私の常識は平行線を保ったまま、交わることは無いでしょう。
> 私は妹も含め家族が好きですよ。
> 好きだからこそ、それを壊そうとする家族は許せないのです。
>
>
> これ以上、あなた様の返信は不要です。
> せめてもう少し、ご自身の伝えたいことぐらいは、きちんとまとめてくださると嬉しかったです。日本語になっていなかったもので。
>
> ご意見ありがとうございました。

ざっとですが、読みました。
おそらくですが、お母様の蒸発、お父様の父親的であまり育児に参加しなかったことなどが背景にあるように思います。
娘さんに同情的で申し訳ありません。。

お姉さんであるあなたが妹さんのこと、家族のことを母親の代わりに背負い、大変だったとも辛かったとも思います。

妹さんに寄り添って話を聞いていたつもりだ、とありましたが、具体的にどのような会話だったのか教えていただけませんか?
寂しいとか、現状が辛いとかなど、それに対してのお姉さんであるあなたの返信。

もしかしたら、あなたの妹さんを思っての発言が妹さんを傷つけてしまっていることもあるかもしれません。。
きついようですが。

妹さんは、おそらくですが、家庭内の居心地が悪く男に逃げ、辛いということをネットで吐きだし、自分をそれで守っていることで精一杯のような気がしてならないのです。

理解者がほしい、たった一時だけでいいから愛してくれる人がいてほしい。

ただ、それを守ろうとするお姉さんであるあなたの姿勢は本当にすごいと思います。
母親がいなくて父親も放置ぎみで傷ついているのは妹だけじゃないんだとむしろ声をあらげてしまいたくなるレベルだと思います。

一番良いのは妹さんが居心地の良いと思える環境、相手を見つけ落ち着くことだと思いますが、現段階では難しいですよね。。
   メンテ
Re: 妹を殺したい。 ( No.96 )
日時: 2015/02/02 11:47 (panda-world)
名前: 匿名

私もその様な環境にいました。

大家族でいつも私が板挟みになり…
それでも家族だから…っと手を差し伸べてました。

何をしても私を責めてくる家族…

それでも家族だから…っと手を差し伸べ…

そんな中私も爆発し、家族から逃げました。


好きな人と一緒になってからも
(最低ですが家族から逃げる為に付き合ったのもあります。
ですが彼を愛しています。)
家族を庇う事があり、
彼から俺より家族のが大切なのか…といつも言われてきました。

産まれた時からそばにいた家族…
簡単に見捨てる事が出来ずにいた時、
家族に裏切られました。

親に売られました。

どんな内容かは言えませんが、あまりにも酷い裏切りで
何もかもどうでもよくなりました。

それから私は音信不通になり
縛られて嫌気さしていた人生も
一気に重荷が取れ
今では彼と充実した毎日を過ごしています。

私のように男に逃げた、家族を見捨てたと思われようが
逃げてしまった方がよろしいかと思われます。

   メンテ
Re: 妹を殺したい。 ( No.97 )
日時: 2015/02/02 11:48 (starcat)
名前: 匿名

スレ主よ

殺さなくてももうその妹の人生終わっとるやん。
先が見えとる。
そいつは確実にちゃくちゃくと自らの終末を迎える準備しとるんや。
そのままほっておけばまず間違いなくそのうち自滅するやろ。

スレ主もそれはわかっとるわけやん?

今スレ主がやるべきことは、その妹と限りなく距離を置くこと。
縁を切るなり、なんなりしろや。
それが正しい選択だと自分は思う。

まぁ、自分にもそういうバカ兄弟が1人いてな…。
さずがに数年間は(殺したい)って思ってた。
親が阿呆だと子が苦労するよな。



…まぁ、なんだ、スレ主は家族が大切な分、妹が許せないんだろ?
簡単に言うとな、自分が言ってるのは、「(死んだところで)どうでもいい奴」の分類に妹を入れてしまえ、って話なんだよ。

心の中でな。
   メンテ
Re: 妹を殺したい。 ( No.98 )
日時: 2015/02/02 18:02 (so-net)
名前: 海座頭

僕も、あなたと同類ですよ。
僕の場合は、職場の部下でしたが…。
彼に、あらゆる面で依存され、仕事を覚えないから、毎日の様に僕が怒られ。
過労と睡眠不足で、彼に殺意すら覚えました。
多分、後1〜2年一緒に仕事をしていたら、殴り倒していたと思います。
あなたの場合、身内なので尚更だと思います。

アドバイスになれば、良いのですが…。
家族の考え方を変えて下さい。
考え方の違う人間の集まりに…。

後、妹さんを殺した後の事を考えて下さい。
楽になるのは、一瞬だけです。
刑務所で、妹さんを殺した事についての罪悪感に苛まれ、悪夢を見ながら一生を過ごさなければならない。
死ぬまで、妹さんに振り回され続ける。
馬鹿らしいですよね。

   メンテ
No.88に対する返信 ( No.99 )
日時: 2015/02/03 00:38 (u-netsurf)
名前: わたお

返事が遅くなりました。
まだ今の段階では解決に進めないですが、このスレッドが過去ログに行きそうなので、その前に書きます。

> NO83 わたお様
>
> > ひなさん、
> > この世には人知人力ではどうしようもないことでも、どうにかできる方法があります。
> > つまり人の意識のさらに奥の部分を変えると、人の意識は変わってきます。
> > しかも家族ですから、無意識の中の比較的浅いところで繋がっているので、その変化は感じやすいと思います。
> > 家出した家族が突然戻ってきたという話も聞いています。
> >
>
>
> 宗教のような話でしょうか?
>

目にみえないことなので、宗教のように思えますが、私がアドバイスするのはおまじないです。

上でも書きましたが、まだ今の段階では先に進めません。
時間が経てば、googleで私とひなさんの名前で検索してみて下さい。ひっかかるところが出てくると思います。出てこなければ私の名前をローマ字にして、最後に2を追加して検索してみて下さい。

今できることはこれくらいですが、先に進むことができれば、きっとお役に立つと思います。


   メンテ
No.95に対する返信 ( No.100 )
日時: 2015/02/03 06:57 (panda-world)
名前: ひな

NO95 ひる様

>
> ざっとですが、読みました。
> おそらくですが、お母様の蒸発、お父様の父親的であまり育児に参加しなかったことなどが背景にあるように思います。
> 娘さんに同情的で申し訳ありません。。
>
> お姉さんであるあなたが妹さんのこと、家族のことを母親の代わりに背負い、大変だったとも辛かったとも思います。
>
> 妹さんに寄り添って話を聞いていたつもりだ、とありましたが、具体的にどのような会話だったのか教えていただけませんか?
> 寂しいとか、現状が辛いとかなど、それに対してのお姉さんであるあなたの返信。
>
> もしかしたら、あなたの妹さんを思っての発言が妹さんを傷つけてしまっていることもあるかもしれません。。
> きついようですが。
>
> 妹さんは、おそらくですが、家庭内の居心地が悪く男に逃げ、辛いということをネットで吐きだし、自分をそれで守っていることで精一杯のような気がしてならないのです。
>
> 理解者がほしい、たった一時だけでいいから愛してくれる人がいてほしい。
>
> ただ、それを守ろうとするお姉さんであるあなたの姿勢は本当にすごいと思います。
> 母親がいなくて父親も放置ぎみで傷ついているのは妹だけじゃないんだとむしろ声をあらげてしまいたくなるレベルだと思います。
>
> 一番良いのは妹さんが居心地の良いと思える環境、相手を見つけ落ち着くことだと思いますが、現段階では難しいですよね。。

いえ、母の蒸発はここ三ヶ月ぐらいの話なので、関係はしていないように思います。母の原因があるとしたら、幼い頃の虐待だと思います。
これは妹だけではなく、私も受けてきました。生死の危機を感じるような毎日だったので、私は妹を守ろうと母に飛び蹴りなどをしていたので、主に虐待を受けたのは私です。しかし、妹はまだ小学校に上がったかどうかくらいの年齢だったので私以上に恐怖を感じたのだと思います。

順番としては、

妹の癇癪(生まれつき)→母がノイローゼ、虐待→私が精神的にまいる→完全に育児放棄→妹が高校に入ると同時に私が中退→母が家に居ない日が増える→妹が無断外泊などを繰り返す→母、蒸発→妹が中退

という流れです。

私は、母の虐待について、あまり覚えていません。
しかし、私に対しては理不尽に暴力を振るっていましたが、妹には、妹にも非がある場合のときしか暴力はありませんでした。もちろんやり過ぎだったとは思います。それから、母は自分が虐待をしたという記憶がありません。

ですので、私は許すというわけではありませんが、母とも普通に仲が良いですし、とくに恨みがあるわけでもありません。私は虐待されているときは、悲しいという感情があまりありませんでした。叩かれたらもちろん痛いので泣きますけど、それは痛みによる涙であって、悲しみではなかったように思います。
どちらかというと、挑発などをしていましたし、とにかく妹を笑わせようと、おかしなことを言ったりして、むしろ楽しいことなんだ、と錯覚するくらい思い込んでいました。だから楽しかったという記憶しかないです。

相手に記憶が無いので、こちらも責めるわけにもいかず、自分の中で消化しようとしたらいつの間にか記憶が無くなったかんじです。

だからなのか、そのことをいちいち掘り返す妹に疑問を覚えます。
妹にとってはとても大きなことだったのかもしれませんね。

それに、私は理不尽に虐待されたけれど、妹は全て妹が悪いことをしたから怒られたのです。ささいなことですけどね。その程度で叩いたり蹴ったりする母が一番おかしいということは承知しています。

なんでしょうね。私は理解に苦しみます。同じ環境で育ったはずの妹が、よりにもよって私が一番許せないとおもうようなことばかりするものですから。
家族で食事に行こうとしても、妹はその話を持ち出して、結局、おじゃんになるようなことがたくさんありました。
そんなに母が嫌いなはずなのに、今やっていることは、昔の母と同じです。
言うこととやることが違うので腹が立ちます。


そこらへんの兄弟より、仲が良い姉妹だと思います。
私も妹が好きです。それと同時に世界で一番嫌いというだけの話です。
妹も同じように思っているようです。
妹の話はよく聞きます。妹も私に相談します。というより、家族全員が1対1になると必ず愚痴のようなものからはじまり、相談事を私に話します。
妹はなんでも聞いてきます。服のこと、友達の付き合い方、将来のこと。そして悩み事。私は、私の人生で得た考えの範囲でしかものが言えませんので、きっと大した答えではないとは思います。
しかし、妹とは時に議論をし、納得し合っていると思っています。
私の声の掛け方は色々です。共通していることは、否定をしないということです。もちろん叱るときは別です。

妹は馬鹿というわけではないのだと思います。
しかし妹はかなり流されやすいタイプで、やっていることは馬鹿そのものというかんじです。私の真似ばかりします。

妹に言いたいことは、
されてきたこと、過ごしてきた環境は全て同じで、あなたには私という絶対的な味方がいたにも関わらず、どうして一人だけ悲劇のひろいん
   メンテ
Re: 妹を殺したい。 ( No.101 )
日時: 2015/02/03 07:00 (panda-world)
名前: ひな

途中で切れました。


どうして悲劇のヒロインぶるのか、ということです。


すみません。
一番はじめにここに書いたときと、今は、全然ちがう思考になっています。ここにきてから3個目の思考です。なのでちょっとおかしなところがあるかもしれないですし妹を擁護するようなことを言うかもしれませんが、お返事返していきます。

新しいところに書いたので、続きのお返事はそちらで見てくれると嬉しいです。
   メンテ
Re: 妹を殺したい。 ( No.102 )
日時: 2015/12/29 11:54 (au-net)
名前: 匿名

早く殺せ。そんな奴、生かしておくな
   メンテ
Re: 妹を殺したい。 ( No.103 )
日時: 2017/01/01 19:28 (eonet)
名前: とくめいきぼう

投稿者様の文章から、妹を殺したくなる気持ちはよくわかります。
ただ、殺してしまうと犯罪になってしまうので、今後「家族全員で妹を無視し続ける」のがいい方法だと思います。
発言を無視するのはもちろん、妹が何か問題を起こした時も無視して、一切助けないということです。
つまり家族で妹を見捨てるということです。家族に見捨てられれば、妹は自ら崩壊していくでしょう。
   メンテ

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