 Re: ( No.1 ) |
- 日時： 2015/02/10 14:51 (docomo)
- 名前： ツァバト
- 総合すると､自分に自信が持てない状態なわけだよね｡
その原因が､小中学校での体験｡
恐らくその頃のあなたは年齢的に幼かったこともあり､結構傍若無人に振舞っていたのだろう｡
そこでいじめを受けたことにより､そのことに気付いて反省し､今度は180度真逆の実に大人し過ぎる人間へと変わってしまった｡
この気持ちはよく分かる｡
実際は横暴な部分だけが削ぎ落とされ､普通の人間に戻れたら充分だったんだが､最低限必要な自信まで削ぎ落とされそうなってしまったと｡
そこでこの状態を抜け出す方法なんだけど､小中学校の頃のあなたにまでなれとは言わないが､もっと自分の我を通すようにすればいい｡
時には我が儘を友人達にぶつけてるくらいでもいい｡
何故かというと､そうしないと逆に人間関係が深まらないからなんだよ｡
想像して欲しいんだが､相手が無茶苦茶自分に気を遣いまくって来たら､あなた自身も何か気を遣ってしまわないかい？
そうなるとお互い疲れるし､本音の部分を相手は言わないしで､一緒にいても面白くないから仲なんか深まるわけない｡
あの人といると退屈な上に何か気疲れするなぁ､と｡
それが今のあなたの状態｡
相手に対して良かれと思い控え目にしてることが､却って自分の存在価値を低めているんだよ｡
対して､みんなから人気ある人を見てごらん｡
相手を自分の話題に引き込んで､「今度どこどこ行くから暇なら付き合ってよ」とか､ある程度自分のペースに付き合わせる人が多くないかい？
つまり､度を過ぎた我が儘は嫌われるけど､ある程度の我が儘や我を通すことは対人関係を深めるんだよ｡
それは控え目の方も同じ｡
度を過ぎた控え目は人間関係を構築できないが､ある程度の控え目加減は美徳になる｡
ここまで理解してくれたら分かると思うんだけど､じゃあ自分はどのポジションかを客観的に見てみるといい｡
あなたは度を過ぎた控え目｡
今のあなたが「相手に悪いかな？」と感じるくらいの我を通して､実は丁度良いくらいなんだよ｡
程良い控え目な人､或いは程良い我を通す人を目指してみて欲しい｡
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| No.0に対する返信 ( No.2 ) |
- 日時： 2015/02/10 15:10 (wind)
- 名前： かゆがも
- > ひとつめ、小学校中学校といじめを経験しました。
> これは私にも悪い点があり、双方謝罪して解決済みです。
それでしたらあまり思い出さないほうが良いと思いますよ。
どうせ思い出すなら楽しい思い出にしてください。
> この時に「自分は元より価値のない人間なんだ、それなのにあるがままわがままではいけないとどうして気付かなかったのだろう」と思いました。
人の価値なんて大差ありませんよ。
でも自分の悪いところに気がつけたのは進歩でしたね。
> その結果、努力することと気遣うことを覚えました。しかし友達にたいして「こんなことを言っては迷惑になる、嫌われてしまう」という気持ちも強くなりました。
やはりある程度の成果はあったようですね。
> その結果友達が少なく、また皆遠方にいるので遊びに誘うのも遠慮しています。困惑されるのが怖いのです。
私の友人も皆遠方なんですよ。
ですがいつも私のほうから遊びに誘うようにしてます、そして自分から訪ねます。
遠方の友人がワザワザ、自分に会いに来てくれる、それは嬉しいことではないでしょうか。
> 【親友】はいません。友達が「○○ちゃん(別の友人)は私の親友だと思っているの！」と言うのを聞くと、それでは私は親友ではないんだな、悪いからあまり馴れ馴れしい図々しい真似はしないようにしよう、と思います。
親友はなかなか得がたい存在ですからね。
それでも今の友達を大切にしてください、その人達は親友候補でもあります。
> ふたつめ、父親はあまり教育に熱心でなく、母親が教育熱心で少し過保護でした。
> 両親には愛情を沢山もらい、苦労のないようにと大切に育ててもらったと思います。感謝しています。
いずれ恩返しできるようになると良いですね＾＾
> しかしあまりに母親の言う通りに過ごしてきたためか、自分の判断に自信がもてないようになりました。また努力を怠ると厳しく叱られたため、あるがままでは愛されない、努力は美徳であり常に行うべきという意識が強くなりました。
> その結果、上記の【友達】の件も相まってか、「人に好かれるように、嫌われないように、努力と気遣いを常に怠るな」という意識が強くなり、見栄っ張りで余裕のない状態にしばしば陥ってしまうようになりました。
人に嫌われないように努力する、気を遣うのは良いことですよ。
ただし、無理しないことですね。
> ここまで書いてみて、随分人のせいにしてるなーとも思いますが、自分のいまの状態を考えると、この辺りの経験が怪しいのかなと思います。いま現在はそうでもありませんが、定期的に気分が落ちこみます。その時に上記ふたつのことはよく考えています。
一時的に落ち込むのは、誰にでもある程度あることですよ。
> そこでお聞きしたいのですが、どうしたらいまの状態を抜け出すことができますか？
過去のいじめはもうあまり思い出さないことですね、あまり益はないでしょう。
友人に関しては是非、今の友人達を大切にしてください。
さらに仲が深まれば、親友となるかもしれません。
> また解決のためにカウンセリングやセラピー？を利用することもアリなのでしょうか？
私はありだと思いますよ。
> 「あなたの気分の落ち込みの原因はこれですよ、だからこうしてくださいね」とズバッと判断してもらえる方法などあるのでしょうか？
さて、そのような方法はあるのでしょうか、私も知りませんね。
ただ、一時的な気分の落ち込みは、ほとんど誰にでもあるのは確かでしょう。
> こんな私も結婚できたのですが、主人に対して「この人はこんなに良い人なのに、私を何か勘違いして過剰評価しているのではないか？もっとふさわしい人がいるような気がするが？」と考えてしまい、これではマズいと思っています。
人はなかなか自分の長所に気がつかないこともありますからね。
ご主人に自分のどこが良かったのか、聞いてみてはどうでしょう。
> それに変な話かもしれませんが、私自身も自分に対して失望するのには、もう嫌になってしまいました。
たとえどんなに自分に失望しようとも、自分は代わりがきかないんですよね。
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| No.0に対する返信 ( No.3 ) |
- 日時： 2015/02/10 15:14 (dip0)
- 名前： ひよこ
- こんにちは
> ここ数年ずっと、過去の経験がトラウマ？になっているようで気になっています。
トラウマというより過去の失敗経験やマイナスの経験の影響がまだ続いている
といったものだと思いますよ。
> ひとつめ、小学校中学校といじめを経験しました。
> これは私にも悪い点があり、双方謝罪して解決済みです。
小・中学生の時は、まだ自分も相手も精神的に幼い部分があるので
いじめや嫌がらせなどがおおいですよね。
あなたが価値がないのではなくて、誰しもが原石から磨かれていく段階であると
考えたほうがいいと思います。
子供は、自己全能感（よくもわるくもやればできる。上手くいくという気持ち）もっているので、失敗をすると、自分を過大評価していたところから現実をみせられて、
反動で、過小評価や卑下（自己否定）に一時落ちいってしまうことがあると
おもいますよ＾＾
> その結果、努力することと気遣うことを覚えました。しかし友達にたいして「こんなことを言っては迷惑になる、嫌われてしまう」という気持ちも強くなりました。
目標のために努力したり、気配りをすることはよいことですよね。
ただ、努力や気遣いが＜恐れ＞の気持ちからしてしまうとあまり良くないですね。
大人になるまでに、＜恐れ＞からなにかをするよりも、自分の目標のため
または、相手との関係を良くするために気配りをするという生産的な考えにかわっていけるのが。。理想ですね。
> その結果友達が少なく、また皆遠方にいるので遊びに誘うのも遠慮しています。困惑されるのが怖いのです。
失敗をしてしまうと、すこし慎重になることがありますね。
ただ、そういう時期があってもいいと思いますよ。
相手との軋轢を恐れすぎて、積極的になれなかったのですね。
人間関係の距離感、（意思表示の）さじ加減を見極めるのは、難しいですよね＾＾
> 【親友】はいません。友達が「○○ちゃん(別の友人)は私の親友だと思っているの！」と言うのを聞くと、それでは私は親友ではないんだな、悪いからあまり馴れ馴れしい図々しい真似はしないようにしよう、と思います。
小・中学生の頃は、私の親友とか、独占欲が強い人がまれにいますよね。
適切な友情や愛情関係（相手への尊重を学ぶ）を形成するにあたって、一時的に、
利己的な執着心をもってしまうことはあります。
（とくに小さい子供は、わたしの！ぼくの！という時期がありますよね。恋愛の初期も未熟な時は、独占欲や束縛が強くなることもあるでしょう）
> ふたつめ、父親はあまり教育に熱心でなく、母親が教育熱心で少し過保護でした。
> 両親には愛情を沢山もらい、苦労のないようにと大切に育ててもらったと思います。感謝しています。
愛情をもらって育ったことは、とても素晴らしいですね。
> しかしあまりに母親の言う通りに過ごしてきたためか、自分の判断に自信がもてないようになりました。また努力を怠ると厳しく叱られたため、あるがままでは愛されない、努力は美徳であり常に行うべきという意識が強くなりました。
努力にかんしては。。それぞれ考え方がありますよね。
〜すべき、ではなくて、目標があったり、〜したいという意思があるから努力する
のだとおもいます。。
努力をするために人生があるのではなくて、成長するためには努力（手段として）
が必要だとおもいますよ。＾＾
あるがままでは愛されないというのではなくて、目的を持って生きて
そのために努力すれば、自信もつくということ。
そして、子供が成長することを＜親も一緒に喜ぶ＞ということだと思います。
ただ親が、あるがまま子供を愛していても、それを十分に伝えきれてない部分は多々あると思います。 コミュニケーションが不十分だと、誤解が生じることもあります。
期待というのは、信頼ゆえにされるものですが、その期待が過度に感じたり
その期待にこたえられないことに、罪悪感を感じてしまうと
親の愛情に疑問をもってしまうのかもしれませんね。
ただ自分の感じ方＜主観＞による＜思い過ごし＞ということもありますので
〜かもしれないと思っても、そうでもないかもしれない。。という
部分も残しておいたほうがいいと思いますよ。＾＾。
> その結果、上記の【友達】の件も相まってか、「人に好かれるように、嫌われないように、努力と気遣いを常に怠るな」という意識が強くなり、見栄っ張りで余裕のない状態にしばしば陥ってしまうようになりました。
人に好かれるように嫌われないように。。すべて、否定的な考え、や
恐れの感情ですよね。
自分を愛するように、人を愛する（大切にする）
互いに協力しあえるように、相手への最低限の尊重と礼儀を忘れてはいけない。
目標を達成するためには、努力は必要だからする。。
そういう風に捉えれば、苦痛と思わないのではないでしょうか。
良い意味の、自己肯定感はもちつつも、見栄を張りすぎず、心の余裕ももてるようなるでしょう。
> ここまで書いてみて、随分人のせいにしてるなーとも思いますが、自分のいまの状態を考えると、この辺りの経験が怪しいのかなと思います。いま現在はそうでもありませんが、定期的に気分が落ちこみます。その時に上記ふたつのことはよく考えています。
人のせいといいますか、小・中学生までは＜親の影響＞を濃く受けてしまうものです。
〜のせい（誰かを悪者扱いすること）と、影響をうけることは区別したほうがいいです。
大切なのは親の考えを、自分なりに再度、咀嚼し直すということだと思います。
親御さんの教えられたことは、間違ってはいませんが、同じ事も
違う角度からみたり、咀嚼し直すと自分のなかに取り入れやすくなるものです。
苦手な食べ物も、ちょっと味付けや調理方法をかえるように。。です。＾＾
型をあるていど、親や大人から与えられますが、それを自分なりに
変えていけばいいのだと思います。 型破りは型がないとできないように
自立も、ある程度親からの他律（規範）があってこそ成り立つと思います。
> そこでお聞きしたいのですが、どうしたらいまの状態を抜け出すことができますか？
> また解決のためにカウンセリングやセラピー？を利用することもアリなのでしょうか？
あなた自身が、精神的に、そして考えにおいて、自立されることだとおもいます。
自分なりに、生きる上で大切なことを、考えるといいでしょう。
> 「あなたの気分の落ち込みの原因はこれですよ、だからこうしてくださいね」とズバッと判断してもらえる方法などあるのでしょうか？
>
わたしもカウンセラーと話したことはないのでわかりませんが。
カウンセラーは、話を聞いて、あなたが自分自身で問題に気づけるように、ちょっとサポートするのだと思いますよ。
> こんな私も結婚できたのですが、主人に対して「この人はこんなに良い人なのに、私を何か勘違いして過剰評価しているのではないか？もっとふさわしい人がいるような気がするが？」と考えてしまい、これではマズいと思っています。
自分を過小評価しないようにしてください。
あるがまま、自分をうけいれてください。
誰しもが人格的に成長していくものです＾＾わたしも４０前ですが、
まだまだ人生で（家庭や社会で）学ぶことはあると思います。
> それに変な話かもしれませんが、私自身も自分に対して失望するのには、もう嫌になってしまいました。
> 何か意見をください。よろしくお願いします。
自分に一時的に失望することはありますよね。
でも、自分を見捨てることだけはしないでください＾＾
どんなに愛するひとでも、失望（がっかり）することはあります。
でもだからといって、愛情や信頼がなくなるわけではありません。
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| Re: トラウマ？気のせい？ ( No.4 ) |
- 日時： 2015/02/11 08:18 (au-net)
- 名前： ぽち
- ツァバトさん、かゆがもさん、ひよこさん、お返事ありがとうございます。
こんな私の質問に真摯にお答えいただいて、本当に嬉しく思います。
また皆さん今の私を認めてくださったのも嬉しいです。私自身では、おかしな状態に陥るなら何か間違っているのだから性格や行動をすべて変えなければ、としか考えられませんでした。
私はどうも、遠慮しすぎなのですね。
確かに自分はこんな考えなのに、友達には「そんな遠慮しなくてもいいよ」なんて言ったりしていました。
そしてそれは自信のなさも関係しているとのことで、つい「あなたはそれでいいけど、私はそれでは駄目だ」なんて考えていることにも気付きました。
自信がないと、相手との距離も縮められないのですね。
私は親切にしてくれる人たちと、もっと仲良くなりたいです。行動を変えなければいけませんね。
また親の教えてくれたことは、自分なりに解釈して良いのですね。
親には感謝しているのだから、教えられた事を否定してはいけないなんて考えていましたが、少し見方を変えてみるなら出来そうな気がします。
まだ私は自立できていなかったのですね、再確認しました。
皆さんいまの私を認めてくださったこともあり、少し自信をもらった感じがします。もう少しわがままになっても、案外受け入れてもらえるかも？と感じています。
まだカウンセリングなどではなく、自分で意識を変えてみることからできるかな？と考えています。
まずは日常生活で心がけることから、ですね。
まずは主人に私の良い所を聞いてみて、友達にも連絡してみようかな。
なんだかずいぶん気持ちが楽になりました。
また忘れそうになったら、皆さんのコメントを読み返したいと思います。
本当にありがとうございました。
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