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不倫で妊娠8ヶ月目前で突然の別れ

日時: 2015/02/26 03:02 (au-net)
名前: たま

長文です。
中学の先輩で昔好きだった人と10年以上ぶりに再会。
毎日会うようになりました。
先輩は自営業で稼いでおり、どこでも連れってくれ、何でも買ってくれました。
最初から妻子がいることは知ってました。
さらに彼女がいることもおおっぴろげにしてるような人でした。
何でも話せて、何でも話してくれる彼は、昔好きだったころと違ってただのお金持ちの女好きとしてしか見てませんでした。
再会してから2週間が経ち、私の誕生日の1ヶ月前に『誕生日何欲しい?』と聞かれたので、冗談で『家!』と答えました。
『俺の女になるなら借りたるで!』と言われて、『なるなる!』と答えました。
そのときもお互い冗談っぽかったんですが、そのあときちんと告白され、彼女とは別れて来たと。
それから付き合うことになり、家も借りてくれました。
自営業で24時間年中無休の仕事で、寝れるときに寝る感じなので、既婚者とは言え、自宅にはほぼ帰ってない状態だったので、よくある不倫のようにこの時間は連絡したらダメ!とか週末は家族と過ごす。とかなかったので、付き合いも普通の恋人と変わらない関係でした。
ただ、深くハマるのを抑制してた私に『今は金目当てでもいいけど、本気になって欲しい。』と言ってきたので、『結婚してる人を本気になっても辛いだけ!』とそれまで結婚してることをお互い忘れたふりをしてたけど、そのとき初めて言いました。
『たぶん別れるわ。でも別れても私そんなつもりなかった!とか言うの無しな。その覚悟しといて!』と言われて、不倫してる男が嫁とは別れるってセリフはよくあると聞きますが、そのときからだんだんハマっていきました。
それからすぐ妊娠が発覚しました。
彼に言うと喜んでくれました。
お互い堕ろすという選択はありませんでした。
彼からの提案はこのままの関係でいるか今の奥さんと離婚して結婚するかと二択でした。
もちろんそこはきちんとして欲しいと伝えると、慰謝料どれだけとられるか分からん。今みたいに贅沢させてあげることもできなくなるかもしれない。
もしかしたら、今の子供を引き取ることになるかもしれない。その覚悟はできる?と聞かれたので、それでもいいと答えました。
そのあとすぐに私の親に挨拶にいきました。
上記の内容を彼が父に伝え、まだ嫁には話してないのでどうなるかは分かりませんが、一生面倒はみます。と。
元々、父と彼は仲良かったのもあり、このとき初めて付き合ってることを伝えたのですが、昔からの彼への信頼もあり、反対もされませんでした。
それから彼が変わりました。
会うことも連絡もどんどん減りました。
私には冷めたとしか思えませんが、彼は産まれてくる子供の為に必死で働いてくれてたみたいです。
でもマタニティブルーなのか毎日不安で会えなくて連絡ない日は泣いてました。
妊娠発覚から5ヶ月が経ち、8ヶ月になるというのに彼は奥さんにも話しておらず、今後どうするのかさえ私とも話すこともなく連絡は週1回、会うのもどんどん減り、不安になりすぎて爆発しました。
離婚してと私から言ったことはありませんでしたが、どうするつもりなのか聞きました。
返ってきた言葉は『おまえとおったら楽しいし、好きやけど、一緒に生活するのは向いてない。俺の仕事は時間もバラバラやし一緒に過ごせるときもあれば、ずっとほったらかしにしてしまうこともある。それで寂しいとか言うなら、たぶんこの先やってかれへん。嫁と比べるんじゃないが、家に帰らなくても連絡もとらなくても文句一つ言われたことない。身の回りの世話はしてくれるし、どう思われてるかは分からんけど、干渉されたことない。正直、それが俺には向いてる。おまえに同じことは求めへんし、無理して家事しろとも言わへん。でもおまえの性格上、私がこんなにしてるのにもっとちゃんとして!とか言い出すのは目に見えてる。それなら別れたほうがお互い気持ちが楽じゃない?
子供のことはちゃんとするし、苦労はかけさせへん。
そこは心配せんでいい。別れてたらこっちも寂しい思いさせてるとか気にならんし、おまえも別れてるからいちいち干渉もして来なくなるやろ?その方かお互いの関係も上手くいく』と。
もちろん嫌だと言いました。
でも聞いてくれませんでした。
別れて1週間です。
こんな簡単に別れるとは思いませんでした。
でもそこまでさせた私が悪いと深く反省してます。
諦めてはいません。
でも結局、奥さんの良さが分かったってことで私には入る隙はなかったんだと思います。
本当のところ、奥さんとは会ってないと言いながらも、もしかしたらすごい愛妻家なのかもしれません。
奥さんが干渉しないのも興味がないからじゃなく、本当に愛してるからかもしれませんし、もしかしたら奥さんも彼のことすごく好きで寂しい思いをしてるかもしれません。
彼には全く興味がなく、お金の為に離婚せずにいるだけかもしれません。
それは私には全く分かりませんが、妻子ある人とこんな関係になってしまい、結果別れることになったのは、罰が当たったんだと思います。
そう自分に言い聞かせようとしてますが、毎日色々考えると辛いです。
お腹は日に日に大きくなって子供も順調ですが、体重は減る一方です。
このままではダメだと分かってますが、どう立ち直ればいいのか分かりません。
出産、産後のことも不安でいっぱいです。

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Re: 不倫で妊娠8ヶ月目前で突然の別れ ( No.1 )
日時: 2015/02/26 03:21 (spmode)
名前: 当たり

つまりは彼のコトもよく知らず
言われるまま言葉を信じて、離婚しないまま妊娠して、
主さんはいくつ?
ここで相談しても攻撃されるのがオチだよ
どう考えても考えが甘い
彼も悪いし、主さんも悪い
結局、男は別れればそれで終わりだけど、身ごもるのは女
女の方が深く考えてコトに及ばないと後悔するからね

まあでも、今さら言ってもだし
これからどうするの?
悩んでも、不安でも、お腹の赤ちゃんは産まれる
シングルマザーとしての覚悟はあるの?
出産費用は?育児の費用は?
彼は本当にお金出してくれる?
考えること山ほどあるね
   メンテ
No.1に対する返信 ( No.2 )
日時: 2015/02/26 03:31 (au-net)
名前: たま

> つまりは彼のコトもよく知らず
元々知り合いですが、どんな人かよく知りませんでした。
再会してからこんな人だったんやって思うことだらけでした。
> 言われるまま言葉を信じて、離婚しないまま妊娠して、
> 主さんはいくつ?
恥ずかしいですが、もう30です。
> ここで相談しても攻撃されるのがオチだよ
> どう考えても考えが甘い
考えが甘すぎでした。
優しくされ、最初は調子にのってました。
> 彼も悪いし、主さんも悪い
> 結局、男は別れればそれで終わりだけど、身ごもるのは女
> 女の方が深く考えてコトに及ばないと後悔するからね
>
> まあでも、今さら言ってもだし
> これからどうするの?
> 悩んでも、不安でも、お腹の赤ちゃんは産まれる
> シングルマザーとしての覚悟はあるの?
妊娠したことに後悔してません。
別れた直後は死にたいとまで思いましたが、ようやくシングルマザーの覚悟ができました。
> 出産費用は?育児の費用は?
> 彼は本当にお金出してくれる?
私自身、今月から収入はありません。
出してくれるとは言ってます。
別れてからもお金足りてる?と連絡はきます。
今日もお金だけ持ってきてくれました。
そこは信用してますが、いつどうなるか分からないので、公的な書類にした方がいいかと思ってます。
> 考えること山ほどあるね

   メンテ
Re: 不倫で妊娠8ヶ月目前で突然の別れ ( No.3 )
日時: 2015/02/26 03:57 (spmode)
名前: 当たり

妊娠してるコトに後悔無くて、覚悟もあるなら
それでいいじゃない
出産や育児の不安はあるだろうけど
現実的にいちばんの問題はお金

書面に残すのとしても公正証書にして
未払いの時、強制執行にできるようにするとか?
後は、調停や裁判でも同じように強制執行できるよ
たぶんもう調べてますね

生まれてくる子の生活保証は最低限してもらわないとだから
彼に甘くならないようにね
   メンテ
No.3に対する返信 ( No.4 )
日時: 2015/02/26 04:03 (au-net)
名前: たま

ありがとうございます。
話聞いてもらえただけでもスッキリしました。
正直、嫌いにはなってませんし、最初が幸せ過ぎた分、今は思い出すと辛いです。
できれば最初の頃に戻りたいと思ってます。
でも遅かれ早かれ、彼とはこうなる運命だったんかなと思います。
子供が産まれたら、好きとか嫌いとか寂しいとか言ってられませんしね。
今はふとしたときに思い出して、泣く毎日です。
これからは子供の為に、前向いてがんばっていきます。

   メンテ
Re: 不倫で妊娠8ヶ月目前で突然の別れ ( No.5 )
日時: 2015/02/26 04:12 (spmode)
名前: 当たり

うん それでいいと思うし、僕もそう思う
恋人と別れたって嫌いにはなれないよ
彼がいたから今がある
そう思って前向きに頑張っていこうよ

寝よ!
おやすみ

頑張ってネ!!
   メンテ
No.5に対する返信 ( No.6 )
日時: 2015/02/26 04:24 (au-net)
名前: たま

ありがとうございます。
少し元気出ました。
また何か進展あれば聞いてもらってもいいですか?

   メンテ
Re: 不倫で妊娠8ヶ月目前で突然の別れ ( No.7 )
日時: 2015/02/26 04:31 (spmode)
名前: 当たり

なら良かった〜!

うん
僕で良ければ全然大丈夫だよ
ここに書いてくれればたぶん気づくから

そろそろ寝よう!
明日にもお腹にも響くからね

ホントに寝ます(笑)
おやすみ
   メンテ
Re: 不倫で妊娠8ヶ月目前で突然の別れ ( No.8 )
日時: 2015/02/26 04:39 (dion)
名前: 匿名

んー、なんか甘いね。
結局、可哀想なのって子供じゃん。父親が居ない子供にするの?

子供の将来ちゃんと考えな。
今の時代、物騒だよ。何されるか分からんよ。

ちゃんと彼氏さんと話しつけて、その奥さんとも話しつけて、ちゃんと話しあったほうがいいよ。電話とかメールとかじゃなくて。
お金とかいろいろ問題出てくるんだしさー。
子育てって凄い神経いると思う。一人じゃやってけないよ、絶対。



うん、前向きに、一つずつ片付けてこ。
悲しいけど、泣きたいけど、…まぁ泣きたいなら泣いたらえぇ。今は、な。
泣くのも発散の一つやで。
軽い気持ちで、二度目。なんてアカンよ。

口は災いのもと
   メンテ
No.7に対する返信 ( No.9 )
日時: 2015/02/26 04:43 (au-net)
名前: たま

遅くまでありがとうございます。
おやすみなさい!
   メンテ
No.8に対する返信 ( No.10 )
日時: 2015/02/26 04:53 (au-net)
名前: たま

> んー、なんか甘いね。
> 結局、可哀想なのって子供じゃん。父親が居ない子供にするの?
>
甘いです。ホントに甘く考え過ぎてたと思います。
やはり父親のいない子は可哀想ですか?
私も含め、私の周りは片親が多いです。
まぁいいことばかりではなかったと思いますが、みんな楽しい人生過ごしてます。
> 子供の将来ちゃんと考えな。
> 今の時代、物騒だよ。何されるか分からんよ。
>
> ちゃんと彼氏さんと話しつけて、その奥さんとも話しつけて、ちゃんと話しあったほうがいいよ。電話とかメールとかじゃなくて。
私の悪いところでもあるんですが、言いたいことはあるのになかなか言えず
、話し合いになると泣いてしまって、今までもちゃんと話をしたことがありませんでした。
そして、彼のいいところでも悪いところでもあるのですが、平和主義であまり暗い話はしません。
なので、別れた今も普通にいつもと変わらず連絡が来たりします。

> お金とかいろいろ問題出てくるんだしさー。
> 子育てって凄い神経いると思う。一人じゃやってけないよ、絶対。
>
>金銭面以外でも1人でやってくのは無理ですか?
>
> うん、前向きに、一つずつ片付けてこ。
> 悲しいけど、泣きたいけど、…まぁ泣きたいなら泣いたらえぇ。今は、な。
> 泣くのも発散の一つやで。

人に弱音を見せるのが苦手で人前で泣いたこともなくて、今とても辛いです。
この話は友達にもしましたが、泣くと心配されるので笑いながら相談しました。
本当は泣きたいです。

> 軽い気持ちで、二度目。なんてアカンよ。
> 二度目?というのは?

> 口は災いのもと

   メンテ
Re: 不倫で妊娠8ヶ月目前で突然の別れ ( No.11 )
日時: 2015/02/26 04:58 (spmode)
名前: 当たり

ひとつだけ
父親はいなくても幸せになれますよ
僕がそうでしたから

先のコトはなるようにしかならないし
出会いなんていくらでもありますから
憂いてばかりいても始まらないでしょう
前を見なきゃ

   メンテ
Re: 不倫で妊娠8ヶ月目前で突然の別れ ( No.13 )
日時: 2015/02/26 05:13 (au-net)
名前: 匿名

公的な書類(^^;
もし、奥さんにばれたらそれ以上に慰謝料請求されて破滅よ(^^;

おかお金なんて頼らず自分でなんとかしていかないとダメ。
   メンテ
No.13に対する返信 ( No.14 )
日時: 2015/02/26 05:28 (au-net)
名前: たま

> 公的な書類(^^;
> もし、奥さんにばれたらそれ以上に慰謝料請求されて破滅よ(^^;
>
慰謝料請求されてもいいから
バレて話し合いたいという気持ちも実際あります。
ただ、彼が奥さんを選んで、見捨てられたときのことを考えると自分がどうなるか怖いですけど。

> おかお金なんて頼らず自分でなんとかしていかないとダメ。

お金に頼りたくないのが本音です。
でも実際、今の家賃を払っていける稼ぎもなく、恥ずかしいですが、引越資金すらないのが現実です。
彼は家を用意するって最初の約束やし、これからも払っていくと言ってくれてますが、口約束なので、急に払ってもらえなくなったらどうしようという不安もあります。
しかし、会えば毎回数万円を渡されます。
合鍵も持ったままです。
今思えば、彼には愛はなく愛人契約を結んだつもりだったのかもしれません。
私も最初の始まりは軽い気持ちだったので、彼もここまで本気になられるとは思ってなかったんだと思います。
   メンテ
Re: 不倫で妊娠8ヶ月目前で突然の別れ ( No.15 )
日時: 2015/02/26 07:12 (so-net)
名前: 匿名

不倫をする独身女は最終的に幸せにはなれないはなれないものなのですが
たまさんは最悪の結果になりましたね…。

私の予想ですが、最終的に彼はお金を払ってくれなくなると思います。
よく考えてみてください。子供が育つまでこの先約20年間、口約束だけで貴方たちの面倒を見てくれると思いますか?
どれ程のお金持ちなのかは知りませんけれど…。
この先の彼に何が起こるのかもわかりません。
経営がうまく行かず倒産する可能性もあります。
また愛人作ってそっちにお金かける可能性も極めて高い。
そんな危うい状況の上でまともな生活が出来るとは思えません。

一度弁護士に相談してみましょう。
まだ彼がお金は出すと言ってる今のうちに手を打たないと本当に踏んだり蹴ったりになります。







本当でしたら、目の前にたまさんが居たら一発叩いてるところです。
自業自得だと、不倫がどれだけ人を傷つけ迷惑をかけ誰も幸せにならない事か。
妊娠した事に貴方は後悔して居なくても貴方の父親はどうなんですか。
普通の親は悲しみます。死ぬ程悲しんで身投げしてもおかしくない程です。
まあ不倫を認めちゃったくらいですから相当…なお父さんだとは思いますけれど、まあ親がこんな腐った脳なら子もプリン脳か。

そう、お父さんが周りから言われる、思われるんですよ。
お父さんは関係ない、そう思うかもしれませんがそもそも結婚妊娠は家族親戚が大きく絡んでくるものだから貴方だけの問題では無くなってくるんです。

根本的にお付き合い結婚妊娠の重大さをしっかり認識していないから痛い目を見たんですよ。
そんな話私だったら友達に話せません。
逆に友達が笑いながら話してきたら「この人頭イッてる、正常じゃない」と思ってフェードアウト。
笑いながら話せる内容じゃないですし、真面目に「報告」をしなければいけない場面です。

大人なんだからしっかりしましょうよ。
常識も道徳もあなたにはありません。
今回の件で叱ってくれてなおかつ離れなていかなかった人が居たらその人を一生大切にして感謝してください。

今後のたまさんが普通の人生を歩めますように。
   メンテ
Re: 不倫で妊娠8ヶ月目前で突然の別れ ( No.16 )
日時: 2015/02/26 09:42 (au-net)
名前: 匿名

でも、お金用意してるうちに奥さんにバレル可能性大だよ。そしたら、奥さんだって金が絡むならと慰謝料請求あなたにする可能性大。

そして、夫にも請求できるわけで夫だって出せないとなればあなたを真っ先に切り捨てるでしょうに。

残念だけど、そこまで考えられずにいたあなたにかなりの落ち度がある。
稼げないから頼るしかないって後先考えて行動しないと子どもは不幸になるよ。
ほいほい男信じても、守るのは母親だよ。

役所の法テラスとか、福祉の支援とか聞いてきて
縁切るべきでしょ。

   メンテ
Re: 不倫で妊娠8ヶ月目前で突然の別れ ( No.17 )
日時: 2015/02/26 10:11 (plala)
名前: ひまわり

産むのは問題ないかもだけど
問題は養育費、つまりだな。

結婚もせず女性に孕ませた罪は
実は重いんです。


あなたのご両親や
外の人からしてみれば○かされた、
または性欲処理の道具として
見ていなかったのではないか
としか思えませんよ。

これは裁判もの。

弁護士に相談し、養育費を
支払ってもらう約束をしなきゃだめです。


あまり気を病むとお腹のお子さんにも
身体に悪いです。
冷静に対処しましょう



   メンテ
No.15に対する返信 ( No.18 )
日時: 2015/02/26 10:37 (au-net)
名前: たま

ご最もな意見、厳しくも適正なアドバイスありがとうございます。

> 不倫をする独身女は最終的に幸せにはなれないはなれないものなのですが
> たまさんは最悪の結果になりましたね…。
>
> 私の予想ですが、最終的に彼はお金を払ってくれなくなると思います。
> よく考えてみてください。子供が育つまでこの先約20年間、口約束だけで貴方たちの面倒を見てくれると思いますか?
> どれ程のお金持ちなのかは知りませんけれど…。
> この先の彼に何が起こるのかもわかりません。
> 経営がうまく行かず倒産する可能性もあります。
> また愛人作ってそっちにお金かける可能性も極めて高い。
> そんな危うい状況の上でまともな生活が出来るとは思えません。
>
今、彼を信じたい気持ちと正に疑ってる気持ちと半々です。

> 一度弁護士に相談してみましょう。
> まだ彼がお金は出すと言ってる今のうちに手を打たないと本当に踏んだり蹴ったりになります。
>
ケンカしたわけでもなく、恨み合ってるわけでもない今、弁護士など揉めたくないので、このまま彼を信じたいと言う気持ちと公正証書などの作成をしてきちんとしておかないとという焦りとがあります。
>
>
>
> 本当でしたら、目の前にたまさんが居たら一発叩いてるところです。
> 自業自得だと、不倫がどれだけ人を傷つけ迷惑をかけ誰も幸せにならない事か。
> 妊娠した事に貴方は後悔して居なくても貴方の父親はどうなんですか。
> 普通の親は悲しみます。死ぬ程悲しんで身投げしてもおかしくない程です。
> まあ不倫を認めちゃったくらいですから相当…なお父さんだとは思いますけれど、まあ親がこんな腐った脳なら子もプリン脳か。
>

父も不倫で離婚はしてます。
今はその相手と結婚してますが、不倫を認めたというよりは何も言えなかったのだと思います。

> そう、お父さんが周りから言われる、思われるんですよ。
> お父さんは関係ない、そう思うかもしれませんがそもそも結婚妊娠は家族親戚が大きく絡んでくるものだから貴方だけの問題では無くなってくるんです。
>
> 根本的にお付き合い結婚妊娠の重大さをしっかり認識していないから痛い目を見たんですよ。
> そんな話私だったら友達に話せません。
> 逆に友達が笑いながら話してきたら「この人頭イッてる、正常じゃない」と思ってフェードアウト。
> 笑いながら話せる内容じゃないですし、真面目に「報告」をしなければいけない場面です。
>
> 大人なんだからしっかりしましょうよ。
> 常識も道徳もあなたにはありません。
> 今回の件で叱ってくれてなおかつ離れなていかなかった人が居たらその人を一生大切にして感謝してください。
>

今は誰にも話せません。
不倫してることを知ってた友達だけに別れたと笑いながら言いました。
おかしい話ですが、彼の友達や従業員にも紹介され、誰も止める人はいませんでした。
というより、彼が元々そんな人だから誰も何も言って来なかったのだと思いますが…
なので余計、自分でも悪いことしてる意識が低かったのだと思います。

> 今後のたまさんが普通の人生を歩めますように。

   メンテ
No.16に対する返信 ( No.19 )
日時: 2015/02/26 10:42 (au-net)
名前: たま

> でも、お金用意してるうちに奥さんにバレル可能性大だよ。そしたら、奥さんだって金が絡むならと慰謝料請求あなたにする可能性大。

可能性はありますが、奥さんには月80万渡してるだけで、給料がいくらあるとかは一切知らないそうです。
なので、簡単に家も用意してくれたのだと思います。

> そして、夫にも請求できるわけで夫だって出せないとなればあなたを真っ先に切り捨てるでしょうに。
>
> 残念だけど、そこまで考えられずにいたあなたにかなりの落ち度がある。
> 稼げないから頼るしかないって後先考えて行動しないと子どもは不幸になるよ。


そうですよね。今は頼るしかないって思ってますが、本当にもっと真剣に考えないとこれ以上、最悪な事態になりそうです。


> ほいほい男信じても、守るのは母親だよ。
>
> 役所の法テラスとか、福祉の支援とか聞いてきて
> 縁切るべきでしょ。
>
やはり縁切るべきですか?
酷いことされてると思いますが、全て私が悪かったと反省していて、彼を責めたくないのが本音です。

   メンテ
No.17に対する返信 ( No.20 )
日時: 2015/02/26 10:48 (au-net)
名前: たま

> 産むのは問題ないかもだけど
> 問題は養育費、つまりだな。
>
> 結婚もせず女性に孕ませた罪は
> 実は重いんです。

恥ずかしい話、彼は何人か中絶させてる経験があります。
それを妊娠発覚前に普通に話してて、真剣に怒ったことがあります。
私が妊娠発覚したときは本音は分かりませんが、喜んでくれたのでまさかこうなるとは思ってませんでした。

>
>
> あなたのご両親や
> 外の人からしてみれば○かされた、
> または性欲処理の道具として
> 見ていなかったのではないか
> としか思えませんよ。
>
私も客観的に考えたらそうだと思いますし、そう割り切ってキッパリ別れればいいのですが、まだ彼を信じてる私がいます。

> これは裁判もの。
>
> 弁護士に相談し、養育費を
> 支払ってもらう約束をしなきゃだめです。
>
>
> あまり気を病むとお腹のお子さんにも
> 身体に悪いです。
> 冷静に対処しましょう
>
>
>

   メンテ
Re: 不倫で妊娠8ヶ月目前で突然の別れ ( No.21 )
日時: 2015/02/26 15:14 (au-net)
名前: 匿名

たまさんご自身は今後どうするつもりなのでしょうか?
書き込みをみていたら皆さんのアドバイスを頂いても自分の気持ちはわかっているがそれを貫くのは不安というような回答ばかりしています。

結局根本的にたまさんは彼と付き合い始めた浅はかな自分と何一つ変わっていません。
あなたはあなたのやりたい事、自分の気持ちを優先した結果こんな痛い目を見た。
だからこれからは道徳を勉強し子供のためにもまともな人生を歩まなければならないのにまだあなたは自分の気持ちをを優先しようとしています。
いや、良いんですよ。人と違う道を歩むという事は安全な道を歩かないという事、茨の道であるという事。どんな困難も乗り越えてみせると自信があるようでしたら、それで良いんですけれど…。

でも今のたまさんを見ていたらふわふわし過ぎていて、見ていて心配です。

   メンテ
Re: 不倫で妊娠8ヶ月目前で突然の別れ ( No.22 )
日時: 2015/02/26 15:40 (ucom)
名前: 不倫馬鹿

アホだな、自業自得としか言いようがない自分がしたことなんだから自分で背負えよ
   メンテ
Re: 不倫で妊娠8ヶ月目前で突然の別れ ( No.23 )
日時: 2015/02/26 16:14 (au-net)
名前: 匿名

たまさん質問です。

もし彼がお金が無い妻子持ちだったとしたら、ここまでの関係になったと思いますか?
   メンテ
No.21に対する返信 ( No.24 )
日時: 2015/02/26 17:41 (au-net)
名前: たま

> たまさんご自身は今後どうするつもりなのでしょうか?
> 書き込みをみていたら皆さんのアドバイスを頂いても自分の気持ちはわかっているがそれを貫くのは不安というような回答ばかりしています。
>
しっかりしていかないといけないという反面、今まで頼ってた分、何も出来ないのが今の本音です。
何からどうすればいいのか。考えてるのですが、考え出すといろんな感情が出て来て考えたくなくなり、何も手に付かない状態です。

> 結局根本的にたまさんは彼と付き合い始めた浅はかな自分と何一つ変わっていません。
> あなたはあなたのやりたい事、自分の気持ちを優先した結果こんな痛い目を見た。
> だからこれからは道徳を勉強し子供のためにもまともな人生を歩まなければならないのにまだあなたは自分の気持ちをを優先しようとしています。
> いや、良いんですよ。人と違う道を歩むという事は安全な道を歩かないという事、茨の道であるという事。どんな困難も乗り越えてみせると自信があるようでしたら、それで良いんですけれど…。
>
> でも今のたまさんを見ていたらふわふわし過ぎていて、見ていて心配です。
>

   メンテ
No.22に対する返信 ( No.25 )
日時: 2015/02/26 17:43 (au-net)
名前: たま

> アホだな、自業自得としか言いようがない自分がしたことなんだから自分で背負えよ

全くその通りです。
深く反省し、乗り越えるしかないと思ってます。

   メンテ
No.23に対する返信 ( No.26 )
日時: 2015/02/26 17:49 (au-net)
名前: たま

> たまさん質問です。
>
> もし彼がお金が無い妻子持ちだったとしたら、ここまでの関係になったと思いますか?

正直、なってないと思います。
もし、彼がお金がなくてもアプローチしてきてたら、ある程度好きになってたかもしれませんが、付き合う前からお金の関係でした。
体の関係はなかったけど、食事代はもちろん、どこかに行って欲しいものがあると買ってくれてました。
そんな高価な物ではないですが…
優しいお兄さんという感じでしたが、告白されたとき、好きじゃなかったらここまで金使わへんで!と言われました。
愛=金とは思ってませんが、そのとき愛されてると感じました。
彼が冷めてきたと気付いたときも、お金だけは渡されてましたが、お金じゃなく愛情が欲しいといつも彼本人に言ってました。
   メンテ
Re: 不倫で妊娠8ヶ月目前で突然の別れ ( No.27 )
日時: 2015/02/26 19:03 (spmode)
名前: 当たり

こんばんは!

うん、それ分かる!
愛情がいちばんだよね

でも、今はキツいね、不安定なの当たり前だよ〜
そんなにすぐ気持ちの整理できる訳ない!
ついこないだまで一緒にいたわけだし、結婚まで考えてたんだし
時には泣いて、でもやるコトだけは最低限しっかりやろう

ところで、体は大丈夫?

たまさんはきっと今後のコト色々考えてると思うから
もう何も言わないけど
何かあったらここでみんなに相談しよう
厳しい意見もあると思うけど、そこはガマンしてさ

じゃあ、また


   メンテ
No.27に対する返信 ( No.28 )
日時: 2015/02/26 19:38 (au-net)
名前: たま

ご飯も食べれず、精神的に不安定ですが、子供は元気に育ってます。
あと3ヶ月後に産まれるんですが、この辛い気持ちが吹っ飛ぶくらいの気持ちになれることを期待してます。
厳しい意見は真意に受け止めたいと思います。
見ず知らずの私にこうやって真剣にアドバイスくれる方がいて、がんばっていこうという気持ちになりました。
まだまだ考えたり、泣いたりしてしまいますが、きっと付き合ってても

結婚したとしても彼の態度に悩んでたと思うとこれで早めに別れてよかったのかもしれません。
一番は彼と幸せになれることですが、縁がなかったのだと思います。
当たりさん、本当にありがとうございました。
   メンテ
Re: 不倫で妊娠8ヶ月目前で突然の別れ ( No.29 )
日時: 2015/02/26 20:28 (home)
名前:

日本は法治国家ですので
貴方のしたことは法を破る行為です

今やらなきゃいけないことは
@貴方が奥さんに慰謝料を払うこと(請求されればですけど)
A子供を認知させること(遺産や養育費の請求の権利のためです)

Aをやれば@になるでしょうが
長期的に考えれば慰謝料を100万円払っても
認知させた方がいいですよ

結婚する必要性もありませんし、浮気相手を離婚させる必要もありません。
結果的に離婚することになっても、それは貴方の責任ではないです。

@Aは法治国家として当たり前のことですから
相手に対して遠慮したり、怖れたりなどする必要はありません
   メンテ
No.29に対する返信 ( No.30 )
日時: 2015/02/26 20:41 (au-net)
名前: たま

> 日本は法治国家ですので
> 貴方のしたことは法を破る行為です
>
> 今やらなきゃいけないことは
> @貴方が奥さんに慰謝料を払うこと(請求されればですけど)

請求されれば払う覚悟はあります。
当然だと思ってますし、慰謝料だけでなく、きちんと謝罪もするつもりです。

> A子供を認知させること(遺産や養育費の請求の権利のためです)
>

認知を悩んでます。
もちろん認知はしてもらいたいですが、逃げられた場合、強制はしたくありません。
自ら認知してもらえたら嬉しいですが、強制してまではしたくありません。
それは子供のことを考えてくれていればしてくれることだと思ってますので、もし拒否されたらそんな父親はいらないと思ってます。

> Aをやれば@になるでしょうが
> 長期的に考えれば慰謝料を100万円払っても
> 認知させた方がいいですよ
>
> 結婚する必要性もありませんし、浮気相手を離婚させる必要もありません。
> 結果的に離婚することになっても、それは貴方の責任ではないです。
>
> @Aは法治国家として当たり前のことですから
> 相手に対して遠慮したり、怖れたりなどする必要はありません

   メンテ
No.30に対する返信 ( No.31 )
日時: 2015/02/26 20:57 (home)
名前:

> > 日本は法治国家ですので
> > 貴方のしたことは法を破る行為です
> >
> > 今やらなきゃいけないことは
> > @貴方が奥さんに慰謝料を払うこと(請求されればですけど)
>
> 請求されれば払う覚悟はあります。
> 当然だと思ってますし、慰謝料だけでなく、きちんと謝罪もするつもりです。
>
> > A子供を認知させること(遺産や養育費の請求の権利のためです)
> >
>
> 認知を悩んでます。
> もちろん認知はしてもらいたいですが、逃げられた場合、強制はしたくありません。
> 自ら認知してもらえたら嬉しいですが、強制してまではしたくありません。
> それは子供のことを考えてくれていればしてくれることだと思ってますので、もし拒否されたらそんな父親はいらないと思ってます。

認知の要求しなければ、この男は同じように他の女性にも
子供を作って放置とかあり得るわけですよ
貴方が何もしなければ、ヤリ棄てられる女性が他にも増えるわけです。

月数万円でも養育費が入ってくればそれだけ家計が楽になります。
子供を育てる費用を請求することは当然のことであって、
それを貴方の理想論だけでその権利を放棄するのは
貴方も子供のことを考えてないわけですよ。
夢だけじゃ飯は食えません。
そのことが分からないんですか?

養育費の請求は貴方の権利ではなく
子供の権利なのです。

子供は意思表現ができないので
子供の利益になるなら
その権利を行使するのが合理的だといえます。

将来、子供にお金がないから
肉は食えない
旅行に行けない
高卒で働け
というつもりでしょうか?

貧困というのは貴方のような
子供の権利や幸福を考えない親がいるから増えるのです。

>
> > Aをやれば@になるでしょうが
> > 長期的に考えれば慰謝料を100万円払っても
> > 認知させた方がいいですよ
> >
> > 結婚する必要性もありませんし、浮気相手を離婚させる必要もありません。
> > 結果的に離婚することになっても、それは貴方の責任ではないです。
> >
> > @Aは法治国家として当たり前のことですから
> > 相手に対して遠慮したり、怖れたりなどする必要はありません
>

   メンテ

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