 No.0に対する返信 ( No.1 ) |
- 日時： 2015/02/27 21:29 (dip0)
- 名前： ひよこ
- > 言いたい事が言えません。
> 相手を傷つけるのも恐いし、自分が傷つくのも恐い。
> 相手を傷つけてしまった後の罪悪感も苦しい。
言うべきことを言って、あいてが＜一時的＞に感情を害したとしても
とりかえしのつかないダメージを与えるわけではないですよね？
傷つけるといっても、率直に意思表示をすることで、感情を害するという程度と、
誹謗中傷などを言って傷つけるのではちがいます。
あいてに対する思いやりは大切ですが、腫れ物をさわるような
扱いをするのは。。対等な関係ではないですよね？
周りの人は、そんなに繊細で、すぐ傷ついて落ち込む人ばかりなのでしょうか？
> 私は24歳まで人とコミュニケーションをとるうえで不信感や、疑いなどマイナスイメージはほぼ持ったことがありませんでした。
> 勿論人間悪い面と良い面があるわけですが、自分がプラスの気持ちで向き合えばプラスの面で自分と接してくれると心から信じていました。
自分の態度によって、相手の対応がかわることもありますよね。
でも、何事も、例外というものがあります。
こうすれば、７〜８割がたこう対応してくれることもあれば、そうでない時もある。
という想定外の事も考慮に入れたほうがいいですよね。
絶対〜だというのではなくて、もう少し柔軟性をもたせたほうがいいですね。
> 人の事を無条件に信じてしまう人間でした。
それは危険ですね。
基本的な信頼は必要ですが、無条件になんでも信じるのはよくないです。
> しかし、親友と思っていた人間に私は利用されていたと知り（本人に言われました）ここ数年友人からの妬み、八つ当たり。しまいには職場の上司にお金かしてと言われ、ここ最近人間不信です。
友達付き合いは、互いに対等であることが大切ですね。
お金の貸し借りは、やめたほうがいいですよね。
> 大切な彼のことも時々私は都合よく使われてるんじゃないかと疑う始末。
どうしてそうおもうのでしょうか？
> 友達欲しいけど友達つくれそうにないです。最近どんどん自分の心が汚くなっていく気がします。
友達関係を見直してみて、今後に活かしていけば良いと思いますよ。
> こんなにお人好しで今後どうやって生きていけばいいのでしょうか？
> みんな大人しくいつもニコニコしている私なら何でも言って大丈夫と思っているのか言いたい放題です。
周りがどう思うかというよりも、あなたがどうあるのか？
どうありたいかが問題ですよね。
> 友人は私を傷つけているとは全く気付かず遊びに誘ってきます。生き苦しいです。
ご友人は、なんのことであなたを傷つけているのですか？
利用していると言った人であれば、距離をおけば良いと思いますよ。
あいてがどういう言動をとるかではなくて、あなたがそれに対して
どういう態度をとるか？ 対応をするかだと思います。
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| No.1に対する返信 ( No.2 ) |
- 日時： 2015/02/27 22:06 (panda-world)
- 名前： ゆき
- > 言うべきことを言って、あいてが＜一時的＞に感情を害したとしても
> とりかえしのつかないダメージを与えるわけではないですよね？
> 傷つけるといっても、率直に意思表示をすることで、感情を害するという程度と、
> 誹謗中傷などを言って傷つけるのではちがいます。
>
> あいてに対する思いやりは大切ですが、腫れ物をさわるような
> 扱いをするのは。。対等な関係ではないですよね？
> 周りの人は、そんなに繊細で、すぐ傷ついて落ち込む人ばかりなのでしょうか？
多分繊細で傷つきやすいのは自分です。だから人を傷つけるような事は私は言いません。そして自分が傷ついたという事も言ったことがありません。多少の事はいくらでも我慢出来ますが、友人に昔の私の事をクズと言われ、もう付き合うのが限界かと思っています。
> 自分の態度によって、相手の対応がかわることもありますよね。
> でも、何事も、例外というものがあります。
> こうすれば、７〜８割がたこう対応してくれることもあれば、そうでない時もある。
> という想定外の事も考慮に入れたほうがいいですよね。
> 絶対〜だというのではなくて、もう少し柔軟性をもたせたほうがいいですね。
>
> > 人の事を無条件に信じてしまう人間でした。
> それは危険ですね。
> 基本的な信頼は必要ですが、無条件になんでも信じるのはよくないです。
柔軟性は確かにないですね。主観で周りを見てしまうので酷いこと言う人の気がしれません。
> 友達付き合いは、互いに対等であることが大切ですね。
恐らく対等でなかったんだと今要約気づきました。
> お金の貸し借りは、やめたほうがいいですよね。
とても貸せる金額でなかったので断りました。
> > 大切な彼のことも時々私は都合よく使われてるんじゃないかと疑う始末。
> どうしてそうおもうのでしょうか？
多分自分が悪いです。私は常に人の顔色を伺い勝手に我慢して相手にあわせる人間です。8年付き合ってる彼と3年間の遠距離でいつも私が通っていて、結婚の話がでていますが、はっきりしてくれず、こういう話を話題にすると逆ギレしてきます。
> > 友達欲しいけど友達つくれそうにないです。最近どんどん自分の心が汚くなっていく気がします。
> 友達関係を見直してみて、今後に活かしていけば良いと思いますよ。
そうですね。もしかしたら人間不信なのではなく、今まで付き合ってきた友人が悪い。そして常にイエスマンだった自分のせいで対等な関係を築いてこれなかったんだと思っています。
> > こんなにお人好しで今後どうやって生きていけばいいのでしょうか？
> > みんな大人しくいつもニコニコしている私なら何でも言って大丈夫と思っているのか言いたい放題です。
>
> 周りがどう思うかというよりも、あなたがどうあるのか？
> どうありたいかが問題ですよね。
傷ついた事くらいの意思表示はしたいです。もっと自由に生きたいです。もうあんまり我慢して生きていくのは嫌です。
> > 友人は私を傷つけているとは全く気付かず遊びに誘ってきます。生き苦しいです。
> ご友人は、なんのことであなたを傷つけているのですか？
> 利用していると言った人であれば、距離をおけば良いと思いますよ。
利用していると言った友人とはなんとか疎遠になりました。もう一人の友人は私の事をクズと言いました。それが友人がそういう人を見下す人間だという決定打に今私の心の中でなってしまっています。
> あいてがどういう言動をとるかではなくて、あなたがそれに対して
> どういう態度をとるか？ 対応をするかだと思います。
色々あって私は少し変わったんだと思います。なので対等な関係を築いてこれなかった友人達とはさよならしようと思っています。
長文すみません。ご丁寧な返信ありがとうございました。
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| Re: 人付き合いにおいて ( No.3 ) |
- 日時： 2015/02/27 22:30 (panda-world)
- 名前： ゆき
- 人格否定してきた人間の事を皆さんは許せますか？
今までなんだって許して笑顔で人と付き合う事が出来たのにこの許せなくなってしまった自分の心が汚くて耐えられません。でももう傷つきたくない。
友人と疎遠になったら私には彼しかいません。彼も昔は冗談と言っていましたが平気で人が傷つく事を言う人間でした。8年付き合ってだいぶ優しい人間になり、そういう事は言わなくなりました。
が、これからの彼を信じたい気持ちもあれば、昔の彼を思いだし不信感が芽生えてしまう自分がいます。
今、
誰の事も信じられません。これは普通の感情ですか？
99パーセントの確率で彼の事を信じすぎていた今までの私が異常ですか？
心のバランスがとれません。わかりません。
この感情は病んでますか？
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| Re: 人付き合いにおいて ( No.4 ) |
- 日時： 2015/02/27 22:32 (panda-world)
- 名前： ゆき
- そもそも優しい人間との付き合い、自分に向けてほしい誠実さ、期待しすぎですか？
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| No.2に対する返信 ( No.5 ) |
- 日時： 2015/02/28 16:02 (dip0)
- 名前： ひよこ
-
> 多分繊細で傷つきやすいのは自分です。だから人を傷つけるような事は私は言いません。そして自分が傷ついたという事も言ったことがありません。多少の事はいくらでも我慢出来ますが、友人に昔の私の事をクズと言われ、もう付き合うのが限界かと思っています。
繊細で傷つきやすいというのは、＜性格＞というよりも、
他人の言動に依存しすぎていたり、自分への自己肯定感が足らないために
他人の言葉を全て 心の中までに受け入れてしまう。。という
ために起こる反応だと思います。
だから、それをある程度変えることは可能だと思いますよ＾＾
もちろん、くずなど、誹謗中傷、人格否定のような発言は、
見逃したり、多めにみてはいけないと思います。
あまり知らない人であれば、スルーしてもいいですが（無視）
もし友達や彼、家族など、ある程度の付き合いがある場合は
そういうことを言わないでほしいと。。意思表示したほうがいいですね。
> > 友達付き合いは、互いに対等であることが大切ですね。
> 恐らく対等でなかったんだと今要約気づきました。
友達も恋人も、対等であること、互いを尊重しあえたほうがいいですね。
> 多分自分が悪いです。私は常に人の顔色を伺い勝手に我慢して相手にあわせる人間です。8年付き合ってる彼と3年間の遠距離でいつも私が通っていて、結婚の話がでていますが、はっきりしてくれず、こういう話を話題にすると逆ギレしてきます。
８年間続いているのね。 ３年間の遠距離でいつもあなたが通うというのは。。
あまりフェアではないですね。
ただ、２日連続など休みが取りにくくて移動が難しい場合であれば、仕方ないですが。
> そうですね。もしかしたら人間不信なのではなく、今まで付き合ってきた友人が悪い。そして常にイエスマンだった自分のせいで対等な関係を築いてこれなかったんだと思っています。
強引なタイプの人もいれば、尊重してくれる人もいます。
ただ、あなたが意思表示をしない場合、そういうタイプを好む支配的なタイプの
人がよってきてしまうかもしれませんね。
似たようなタイプが友達になる場合と、互いを補うタイプが友達に
なる場合もあります。
> 傷ついた事くらいの意思表示はしたいです。もっと自由に生きたいです。もうあんまり我慢して生きていくのは嫌です。
傷ついたことを、それとなく伝えないと、あいてがわからないこともありますよね。
または意図的に中傷する人であればなおさら、あなたが意思表示することでの
反応を見ることで。。。もし反省したり改善したら、友達付き合いを続ける、
開き直って、中傷を続けるようであれば距離を置く。。など
対応ができますよね。
> 利用していると言った友人とはなんとか疎遠になりました。もう一人の友人は私の事をクズと言いました。それが友人がそういう人を見下す人間だという決定打に今私の心の中でなってしまっています。
そういう言葉を言う人とは、私は友達にはなりたくないですね＾＾
こういうところは、あまりよくないから直したほうがいいよ。。とか、
言い方がありますよね。
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| No.3に対する返信 ( No.6 ) |
- 日時： 2015/02/28 16:30 (dip0)
- 名前： ひよこ
- > 人格否定してきた人間の事を皆さんは許せますか？
> 今までなんだって許して笑顔で人と付き合う事が出来たのにこの許せなくなってしまった自分の心が汚くて耐えられません。でももう傷つきたくない。
許すというのは、あいてが反省している場合にするか、
または、相手が失言を反省しなくても、あいてに期待をしないで（良くも悪くも
諦めて）最低限度の表面的な付き合いをするという。。感じですね。
相手を許したとしても、なにもあいてと和解できる。
相手と良い関係ができるということではありません。
あいてが反省したり、改善するとは。。限らないからです。
期待すべきでない相手に、誠実であることを期待しているのではないでしょうか？
期待すれば、イライラします。 その人から、優しい言葉を期待しなければ、
意地悪な言葉もスルーできますし傷つきません。
（傷つくということは、相手に期待していたり、相手の言動を重要視するからです。）
許したのであれば、それでいいです。 憎んでいれば自分が苦しいですし
相手にとらわれることになるので、許してしまったほうがいいでしょう＾＾
でも相手に期待をどの程度するかは。。考えたほうがいいですよ。
> 友人と疎遠になったら私には彼しかいません。彼も昔は冗談と言っていましたが平気で人が傷つく事を言う人間でした。8年付き合ってだいぶ優しい人間になり、そういう事は言わなくなりました。
いまは、お仕事などをされているのでしょうか。
今の友人は学生時代の友人ですか？
彼に関しても、人というのは、変わることもあります。
友人や恋人との関係で、人は影響を受けることもあります＾＾
朱に交われば赤くなるともいいますが、穏やかな人と一緒にいると
すこし穏やかになることもあります。
ただ、ならないタイプのひともいますけどね＾＾
> が、これからの彼を信じたい気持ちもあれば、昔の彼を思いだし不信感が芽生えてしまう自分がいます。
かれは、８年間かけて、少しずつ思いやりを示せるようになったのでしょうか。
そうであれば、それを信じるか。。信じられないなら、別れるしかないですよね。
> 今、
> 誰の事も信じられません。これは普通の感情ですか？
> 99パーセントの確率で彼の事を信じすぎていた今までの私が異常ですか？
> 心のバランスがとれません。わかりません。
９９%信じられるというのはすごいですね。
渡辺和子さんの言葉で
１００％人を信じてはいけない、９９％までにしておきなさい。
１％は許すために、とっておくのです。
とありますが＾＾
完璧な人は居ません。自分も含めてです＾＾
恋人、夫婦、親友でも。。私は場合によっては９９％信じられることがあっても
場合によっては、７０〜８０％でもいいと思います。
全てにおいて期待通りなど。。無理ですからね。
相手の能力、状態を考慮して、期待する度合いを調節したほうがいいですね。
誠実であることは大切ですが。
誠実イコール相手が期待する通りに行動できることではありません。
すぐに自分の期待通りのことを望むのではなくて、
互いに思いやりをしめして、あるていど折り合うためには段階を踏んでいく
必要があることを受け入れるのも。。大切だと思いますよ。
相手にも、自分の至らない部分や、すぐに期待通りにできないぶぶん（成長途中の部分）については忍耐してほしい。。見守ってほしいと思いますよね？
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| Re: 人付き合いにおいて ( No.7 ) |
- 日時： 2015/02/28 22:59 (panda-world)
- 名前： ゆき
- ひよこさんへ
ひよこさんは何でもお見通しですね。
こんなにわかりにくい文章なのに、ほんとにありがとうございます。
ひよこさんが分析して下さったように自分を冷静に客観視出来たらどんなにいいことか。きっとそんな簡単に出来ることじゃないですね。
やはり人付き合いにおいて自分に問題があったんだと再認識出来ました。私の周りは私に似た子か、支配的な人が多いです。
友達にはとりあえず傷ついた事を伝えてみて様子を見ます。
彼の事は信じると一応決めていたのですが、すぐに崩れてしまいそうな不安感がありました。でもひよこさんのお陰で信じる自信がつきました。
私は接客業をしています。友人は学生の頃の友人です。
自己肯定感が成長するうえで育ちませんでした。親にも出来損ないと言われて育ったので、自分で自己肯定感を育てることは可能でしょうか？
人に期待しすぎてしまうところ、今後気をつけたいと思います！ありがとうございました。
|
| Re: 人付き合いにおいて ( No.8 ) |
- 日時： 2015/02/28 23:12 (ucom)
- 名前： Hell Peace
- その気持ち、すごく理解できる。俺の場合、鏡になるようにしてるよ。
相手と同じように振舞うようにする。
先ずは無条件で良い人として接するけど、相手が自分を利用してると
感じた場合（もちろん確認をする）、何もしてあげなくする。
というかGive & Takeにするね。でも、全く何もしてあげないというのは
性格上無理なので限度を決め、できるからしてあげたいと思っても自分を
押さえるようにしてる。あくまでもフェアでいたいから。
良い人と思われたい、信頼を得たいと思うのはわかるけど、
それにちゃんと応えてくれる人って凄く少ないよ。先ずはその事を
頭に叩き込むこと。悲しいかもしれないけど、どんなに仲が良いと思える
人であっても壁一枚隔てて接するのが無難。
|
| No.7に対する返信 ( No.9 ) |
- 日時： 2015/02/28 23:46 (dip0)
- 名前： ひよこ
- ゆきさん
お話を伺ってみて、なんとなく感じ取れたこと（主観や憶測がありますが）
からお話ししています。 なんでもというわけにはいきませんが。。＾＾
> ひよこさんが分析して下さったように自分を冷静に客観視出来たらどんなにいいことか。きっとそんな簡単に出来ることじゃないですね。
主観、他人からの評価は、一部分は当たっていることもありますが、
見方が厳しすぎたり甘すぎたりと、バランスが悪い時もありますからね。
物事も人も。。角度を変えてみたり、少し遠目に（客観的に）見たほうが
全体が見えることもあります。
> やはり人付き合いにおいて自分に問題があったんだと再認識出来ました。私の周りは私に似た子か、支配的な人が多いです。
相手には相手の問題があり、自分にも自分が向き合うべき問題（課題）があると
おもうと、落ち着いて対処できると思います。
自分が対処できるのは、自分の問題だけですからね。＾＾
相手の問題に対しては、意思表示をしたりすることで。。多少は
影響を与えたり、関係を改善（変化）することができることもありますね。
でも、世の中にはどんなに誠実に、時間をかけて向かい合っても
分かり合えない人、歩み寄れない人もいるものです。
そういう人とは距離を置いて、程よい付き合いにしておくほうがいいです。
（関係を切らなくても、付かず離れずにしておいてもいいでしょう）
> 友達にはとりあえず傷ついた事を伝えてみて様子を見ます。
> 彼の事は信じると一応決めていたのですが、すぐに崩れてしまいそうな不安感がありました。でもひよこさんのお陰で信じる自信がつきました。
傷ついたこと、嫌だと感じたことを意思表示をすることで、わだかまりをなくせるかもしれませんし、互いの理解が深まることもありますよね。
彼のことも、落ち着いて話せるといいですよね。
結婚に関しても、なにか不安な点があるのか色々話し合ってみるのもいいですね。
（互いのご両親とは面識があるのでしょうか。結婚となると、兄弟の有無などで
親戚付き合いや将来介護などの問題もあるので話してみるのもいいですね。）
> 私は接客業をしています。友人は学生の頃の友人です。
> 自己肯定感が成長するうえで育ちませんでした。親にも出来損ないと言われて育ったので、自分で自己肯定感を育てることは可能でしょうか？
接客業をされているのですか。 気配りが上手な方なのでしょうね。
親御さんにできそこないなどといわれたのですか？
それは、小、中学生など子供の時ですか。
あなた自身は、子供の時よりも精神的にも成長されていますし
できることも多くなっていると思います。
自己肯定感は、自分でつけられると思いますよ。＾＾
仕事を責任を持ってされているということ、小さな約束事を守れること、
彼との関係が続いていること。
相手を思いやってできるだけ悪口や誹謗中傷を言わないなど、あなたには
良いところがたくさんあるはずです。
> 人に期待しすぎてしまうところ、今後気をつけたいと思います！ありがとうございました。
いろいろ＜期待の種類＞も分けてグラフチャートに書いてみるというのも面白いです。
思いやり、一緒にいて楽しい、リラックスする、信頼できる、協力的などに分けて、
優良可、努力を望む、論外＾＾ と印象を書くのも面白いですよ。
|
| No.8に対する返信 ( No.10 ) |
- 日時： 2015/03/02 10:31 (panda-world)
- 名前： ゆき
- > その気持ち、すごく理解できる。俺の場合、鏡になるようにしてるよ。
> 相手と同じように振舞うようにする。
気持ちをわかっていただける方がいて嬉しいです。
> 先ずは無条件で良い人として接するけど、相手が自分を利用してると
> 感じた場合（もちろん確認をする）、何もしてあげなくする。
> というかGive & Takeにするね。でも、全く何もしてあげないというのは
> 性格上無理なので限度を決め、できるからしてあげたいと思っても自分を
> 押さえるようにしてる。あくまでもフェアでいたいから。
そうですね。後で自分が傷つかない為にも無理などは避けたほうがいいですよね。
> 良い人と思われたい、信頼を得たいと思うのはわかるけど、
> それにちゃんと応えてくれる人って凄く少ないよ。先ずはその事を
> 頭に叩き込むこと。悲しいかもしれないけど、どんなに仲が良いと思える
> 人であっても壁一枚隔てて接するのが無難。
頭に叩き込むというのが私にとってポイントかも知れません。
コメントありがとうございます。
|
| No.9に対する返信 ( No.11 ) |
- 日時： 2015/03/02 11:16 (panda-world)
- 名前： ゆき
- > 主観、他人からの評価は、一部分は当たっていることもありますが、
> 見方が厳しすぎたり甘すぎたりと、バランスが悪い時もありますからね。
> 物事も人も。。角度を変えてみたり、少し遠目に（客観的に）見たほうが
> 全体が見えることもあります。
他人の意見を鵜呑みにしてしまう私にはバランスが悪いといった考え方がなかったので、受け止め方を悲観的になりすぎないようにしたいと思います。
> 相手には相手の問題があり、自分にも自分が向き合うべき問題（課題）があると
> おもうと、落ち着いて対処できると思います。
>
> 自分が対処できるのは、自分の問題だけですからね。＾＾
今回はそれに気づけたのでよかったかなと思います。
> 相手の問題に対しては、意思表示をしたりすることで。。多少は
> 影響を与えたり、関係を改善（変化）することができることもありますね。
友達にわかってもらえました！
> でも、世の中にはどんなに誠実に、時間をかけて向かい合っても
> 分かり合えない人、歩み寄れない人もいるものです。
> そういう人とは距離を置いて、程よい付き合いにしておくほうがいいです。
> （関係を切らなくても、付かず離れずにしておいてもいいでしょう）
そうですね。ついいつかわかってもらえるだろうと思いがちですが。
> 彼のことも、落ち着いて話せるといいですよね。
> 結婚に関しても、なにか不安な点があるのか色々話し合ってみるのもいいですね。
> （互いのご両親とは面識があるのでしょうか。結婚となると、兄弟の有無などで
> 親戚付き合いや将来介護などの問題もあるので話してみるのもいいですね。）
そうですね。彼と私の中で結婚のタイミングがずれているみたいので、そこを話し合ってあわせていけたらと思っています。
> 親御さんにできそこないなどといわれたのですか？
> それは、小、中学生など子供の時ですか。
姉がしっかり者なので私はずっと問題児扱いで育てられました。今もさほど変わってません。
> あなた自身は、子供の時よりも精神的にも成長されていますし
> できることも多くなっていると思います。
友達、彼氏、職場の上司は認めてくれます。
> 自己肯定感は、自分でつけられると思いますよ。＾＾
そうですね。他人の言葉に左右されすぎるのはよくないですよね。周りの人はもっと自信を持っていいんだよと言ってくれますが、両親に出来損ないとして今も見られているのが私の中の心のつっかかりになっている気がします。
> いろいろ＜期待の種類＞も分けてグラフチャートに書いてみるというのも面白いです。
自分を冷静に見る為ですね。やってみます。ありがとうございます。
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