悩み相談掲示板 > どうすればいいのか分かりません

どうすればいいのか分かりません 日時： 2011/03/15 08:10　( ocn) 名前： 水 私は今、うつ病にて休職中です。気分がよくない時は何のやる気も出ず、途方に暮れている状態です。気分がいい時は良く話すし、よく笑います。友達にも「病気には見えないね」と冗談交じりに言われる程で、自分でも病気とは思えない、治ったんじゃないかと思ってしまうほどです。でも長くは続かず、また落ち込んでしまいます。 そんな中、先日姉から電話があり「まだ休んでるの？ただの引きこもりやで。お父さんがもう長くないの知ってるやろ、あんたが自立することが安心に繋がる。苦しいのはあんただけじゃない。今月中に仕事復帰しないと実家に強制的に返す。」と言われてしまいました。医師や友人にも実家に帰ることを勧められたこともあるし、自分自身でも仕事ができない以上そうすることがいいとは分かっています。でも、私は実家に居ることが怖いんです。 私は中学２年生の時に母を亡くし、同時期に父親も心筋梗塞で倒れました。その頃、他の兄弟は自立しており、他県で私と両親の３人暮らしでした。母は身体的な病気だけでなく、精神的にも病気でした。父の稼いだ給料の半分もパチンコに使ったり、私の友人の家にまでお金を借りに行ったり、近所に迷惑ばかりかけて、それが原因で私はいじめにあっていました。時にはタクシーの料金を払わず私が何度も頭を下げたこともありました。浮気もしていたり、入院しても点滴を引きちぎって帰ってきていたり、当時の私には精神的な病気を理解できず、母のことが大嫌いでした。でも、亡くなってからやはり母は母であり、好きだったんだと思いました。なぜもっと優しくできなかったのかと後悔ばかりです。今でも、苦しそうにしている母と、胸を押さえて倒れた父の姿が頭から離れません。おかしな話、高校生から前のことをあまり思い出せません。思い出したくないからかもしれませんが、思い出せても嫌なことばかりで、元気だったころの両親を私は写真で見ることでしか出来ないんです。 実家に帰ると山奥なのでお年寄りがほとんどで友達もいません。外に出ないと携帯も使えません。そんな中で父親と二人きりで過ごすと考えると怖くて仕方ないんです。父は年齢的にも心臓の状態からも手術はできず、次に発作が起きたら最期だと言われています。夜眠ろうとすると、今にも父の息がとまるんじゃないかと不安で仕方なくなります。息を吸って、吐く音を耳をすませて聴き続け、朝になって父が起きだすまで怖くて怖くて、どうしようもありませんでした。母が死に、父が病気になったのは私のせいです。私が居なければ、二人とも苦労せず、辛い思いもせず、今頃二人で田舎暮らしになっていたんだと思います。 少しでも安心させることが出来たらと看護師の免許もとったのに、この現状でなんの役にも立っていません。仕事復帰すれば一番いいんだと職安にも行きました。でもなぜか涙が出て、苛々して、ご飯の味も分からなくなる。医師にはまだ休んだ方がいいといわれましたが、悠長なことも言っていられないと思っています。 気分がいい時はあんなに元気なのだから、ずっとそのままで居たいのに、上手くいきません。父親がそんな状況だからこそ、そばにいた方がいいと分かっていながら怖くて出来ません。その癖に仕事も出来ない、どうしたらいいか分かりません。結局、怠けていて我が侭なだけなんです。 頭では分かっていても、心が分かっていないようなかんじです。 兄弟は姉二人と、兄一人がいますが一回りも離れており、一緒に住んでいたことは１年ほどで私は覚えていません。みんな結婚し子供も出来ています。私が病気になって助けてくれたこともありましたが、深くまでは話せませんでした。先日私に電話をしてきた姉は自己免疫性の難病を持っています。姉も辛いのだと思うと、言われることをただ「うん」と聴くことしかできませんでした。実家に帰りたくないと言っても、甘えるなと。 苦しいのはあんただけじゃない。悲劇のヒロインを気取るな。自分の気持ちの病気だろうと言われました。そんなこと分かっているし、姉も辛いと分かっているのにどうしても虚しくて苛々してしまいます。そんな自分が嫌で仕方ありません。 八方ふさがりな状況を作っているのは自分自身です。なのに思うように体を動かすことが出来ない。どうしたらいいのか、途方に暮れて、不安で、怖くて、もう嫌です。どうしたらよいのでしょうか。 私情にまみれた稚拙な文章で申し訳ありません。貴重なお時間を裂き、最後まで読んで頂きありがとうございました。本当に、感謝いたします。 Tweet ▼

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Re: どうすればいいのか分かりません ( No.1 ) 日時： 2011/03/15 15:56　(wind) 名前： かゆがも >母が死に、父が病気になったのは私のせいです。 違います。 人が病気になり、死ぬのは人の性質です。 それともあなたは両親が病気になるように毒でも盛ったり、死ぬように祈祷でもしたのでしょうか。 >でも、私は実家に居ることが怖いんです。 ここは踏ん張りどころだと思います。 母に死なれたとき、どうしてもっと優しくできなかったか後悔してるんですよね。 同じ過ちを二度繰り返さないよう奮起すべきだと思います。 病気の父親を看病してあげるのは恩返しをする良い、或いは最後のチャンスです。 >仕事復帰すれば一番いいんだと職安にも行きました。 今は難しいご時世ですから、あせらずいきましょう。 >兄弟は姉二人と、兄一人がいますが 他にもご兄弟がいらっしゃるのですから、父親のことを一人で背負い込む必要ないと思います。 是非、ご兄弟と相談して負担を決めるべきでしょう。 離れて住んでいて世話ができないなら、金は出してもらっては。 >苦しいのはあんただけじゃない。 その通りですね。 あなたも、あなたのご家族も、この文章を書いている私も悩み・苦しみはあります。 みんなそうなんですよ。 まとめると、お父さんの世話を見ながら、経済的には兄弟に支援してもらって、 その間に仕事を探すのなんていかがでしょう。     ありがとうございます ( No.2 ) 日時： 2011/03/16 21:14　(ocn) 名前： 水 ＞かゆがもさん 返信ありがとうございます。 私も実家に帰る方面で考えていましたが、一度実家に帰ったところやはり無理でした。 父親なり近所の人が話しかけてくれましたが、その人の顔はぼやけ、言葉は耳に入ってきますが何を言っているか理解できない。動悸と冷汗と、吐き気に襲われ数時間で帰ってきてしまいました。その空間に居ることすら出来ず、情けなくて涙が出ます。 正直、母親には生前は死ねばいいと思ったことは何度もあります。 兄弟とも子供の数が多く、色々と病気持ちなので支援は難しいと思います。 しかしこのままではいけないと思っています。在学中からお世話になっている恩師に連絡をとり少しずつ仕事に復帰しながら時間をみて実家に様子を見に行くことをしてみようかと思います。 頭で分かって居ても、心から理解することが難しいことも今は沢山ありますがゆっくり頑張ってみます。自分にまだまだ甘えていたのかもしれません。かゆがもさんのおかげで、もっともっと、頑張らなえればならないと気づきました。 ありがとうございました。

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