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中学生の娘が大嫌い

日時: 2015/05/23 15:56 (spmode)
名前: ダメ母

勉強もせず、携帯いじりばかりの馬鹿娘。
何か注意すると親に向かって殴る蹴るの暴力。

わたしの身体はあおあざだらけです。
何度も家庭相談室や児童相談室にもいってみたけど、
なんにも助けてくれませんでした。

愚痴ってごめんなさい。

イエローページ

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Re: 中学生の娘が大嫌い ( No.1 )
日時: 2015/05/23 16:05 (au-net)
名前: 匿名

娘さんは、何歳ですか?
旦那さんはいないのでしょうか?
   メンテ
Re: 中学生の娘が大嫌い ( No.2 )
日時: 2015/05/23 16:35 (dip0)
名前: きき

中学生の娘さんに携帯をわたしている理由はなぜですか?

仕事などをされていて、連絡が必要な場合は
しかたありませんが、その場合は
ネット利用ができない、通話とSMSだけの携帯を渡せば
そこまで携帯をいじらないと思いますよ?
(私も子供には中学になったら、ネット利用なしのものを
与える予定です。メールは、本当に仲の良い人と、PCからでも
できますからね。^^)

子供の衣食住、健康、教育をサポートする役割は親にありますが。
子供のわがままを助長させたり、放置する必要はありません。

親に暴力を振るい、勉強も最低限もしない子供に、なぜ携帯の使用を許可させるのかが理解できません。
(いままで、あまり注意をしたり、必要な我慢をさせたり
しなかったのでしょうか?)
良識のない行動をとれば、ペナルティーとして携帯の利用、ネット利用を
制限してもいいと思いますよ。

お子さんは、学校には通っているのでしょうか。
いつからそういう状態なのですか?
ご主人、またはあなたの親御さんなどはいますか。

   メンテ
Re: 中学生の娘が大嫌い ( No.3 )
日時: 2015/05/23 19:06 (so-net)
名前: 匿名

私ならガラケー持たせる!
iPhoneなどは契約してなくても
Wi-Fi繋げばほぼ何でも出来るから…

ケータイ取り上げて破壊したらどうでしょう






   メンテ
Re: 中学生の娘が大嫌い ( No.4 )
日時: 2015/05/23 19:18 (plala)
名前: かものはし

現代の人ってみんなスマホやiPhoneばっかさわってますよね。

でもさすがに暴力はひどいと思いますよ。親に反抗してばっかの私
ですらも暴力はないです。

娘さんの気持ちをよく聞いてあげてください。娘さんのことを
否定ばかりするのではなく、ちゃんと理解することも大切です。
   メンテ
Re: 中学生の娘が大嫌い ( No.5 )
日時: 2015/05/23 20:01 (au-net)
名前: 通りすがり

相談室が悪い。
   メンテ
Re: 中学生の娘が大嫌い ( No.6 )
日時: 2015/05/23 20:26 (so-net)
名前: 海座頭

注意するのを止めて、放置してみては…。
娘さんは、困った事態になっていないから分からない。

あなたは、娘さんの衣食住以外を全て放棄する。

本人がやる気にならないと、何も変わらない。


   メンテ
Re: 中学生の娘が大嫌い ( No.7 )
日時: 2015/05/24 03:42 (zaq)
名前: 小夜

生まれ育った環境によって、子供の成長の仕方は天と地ほどの差が生じます。
質問者様の教育法がどのようなものなのかは存じませんが、子供にとって一番身近な大人が親であることをお忘れなく。

こんなところで娘さんに対しての愚痴を言うなら、もっと娘さんと向き合ってみるべきではないかと思います。
どんなに嫌な思いをしても、自分の子供に馬鹿なんて言うものではないですよ。言われた本人は傷つきます。
   メンテ
Re: 中学生の娘が大嫌い ( No.8 )
日時: 2015/05/24 04:32 (so-net)
名前: 匿名

どう育てたらそうなるんだ?
甘やかしすぎ?
   メンテ
Re: 中学生の娘が大嫌い ( No.9 )
日時: 2015/05/24 16:32 (spmode)
名前: ダメ母

みなさん、いろいろありがとうございます。

ただ単に甘やかせたのかもしれません。
うちには、主人もいますし私も少しだけパートにでているわりと普通の家庭だとおもいます。

携帯、以前に使い方にぶちギレして、破壊したことがあります。
ご想像通り、大変な事になりました。

中3なので、一応塾にもいっています。
ただ、毎回車で送迎です。
具合が悪くてもです。
送っていかねーなら塾やめるからな!と。
おかしいですよね?
たぶん、私も悪いと思います。

学校から帰ってきても、テレビを見ながらうたた寝がはじまり、皆が寝るような時間から風呂にはいり、夜中にドライヤーをかけ、注意したらまた暴言暴力。

主人もあきらめて、あえてなにもいいません。

今も、ずーっとテレビをリビングを陣取りみています。
いい加減にやめるようにいったら、顔、たたかれました。


疲れてしまいました。
   メンテ
Re: 中学生の娘が大嫌い ( No.10 )
日時: 2015/05/24 16:38 (plala)
名前: ark

貴方、お嬢さんを何だと思っているの?
ただの操り人形かしら?
具合が悪いなら心配するのが先よ。
貴方は母親としての心がないの?
ドライヤーの音くらい我慢なさい。
それでもダメなら、扉のある部屋で扉を閉めてとお願いすればいいわ。
子供が子供を育てているようじゃ、お嬢さんだって怒るのは当たり前よ。

   メンテ
Re: 中学生の娘が大嫌い ( No.11 )
日時: 2015/05/24 16:53 (spmode)
名前: ダメ母

子供が具合悪かったら、さすがに行かせませんよー。
私がです。私が体調悪くても当たり前のように車で送迎させてきます。

ドライヤーの音。夜中の1時です。我慢できますか?
こちらは何も悪いことをしてないのに、暴言暴力を親だから我慢しなければならないんですか?

いろんな意見があると思います。
こういうところで相談って難しいんですかね。


   メンテ
Re: 中学生の娘が大嫌い ( No.12 )
日時: 2015/05/24 16:55 (ocn)
名前: マリー

最近は怒りやすかったり、心が弱い子が多いですからね。
思春期では親に注意されたりするとイラついてしまうのでは・・。
それに対して親を殴ってしまうのも良くないですが。
思春期の子には少しほっておくのが良いんだそうですよ。
逆に少しのことで怒ってはいけません。
「なんでいちいち怒られなきゃいけないの」と思っているのかもしれませんね。
具合が悪い時は、無理させてはいけません。無理させてしまって具合がもっと悪くなってしまったら良くないですし。
今年受験生なのであれば、まずは勉強をしなさいと言うことですね。
送らないなら塾やめると言われたら、「家帰っても勉強しないんだから
受験落ちたらどうするの、高校くらい出てないと就職出来ないよ」と
優しく言ったり。
________________

少し失礼なことを言いますが、ダメ母さんはイライラしやすいんでしょうか?怒りやすかったり。
自分の思い通りに行かないと嫌なタイプ・・でしょうか。
まずは、自分で娘とどうしたらいいか考えて行動するべきじゃないでしょうか。
怒りそうになったらまず一呼吸しましょう。
確か、利き手と反対の手を使うと怒りをコントロールできるようになる
らしいです。

今後辛いこともあるでしょうけど、頑張ってください。
上から言ってしまいすみません。

   メンテ
Re: 中学生の娘が大嫌い ( No.13 )
日時: 2015/05/24 16:56 (au-net)
名前: 匿名

県によって色々と違うと思いますが、「児童自立支援施設」で
一度お調べになっては如何ですか?
親に暴力となると、万が一の場合、ニュース沙汰になってしまうことも・・
塾を辞めるからな!なんて、塾に行く価値はあるのでしょうか?
そもそも、親が決めた、親が子供に強制する蔓延が拡大傾向にあるように、思えます。
私の親戚に、中学時代に登校拒否をして、高校浪人し一年で見違えるように、勉学に励み、県最難関高に入学し、有名国立大に進学した人がいます。

スレ主さんの娘さんは、一時的な反抗態度を示した結果、主従間のバランスが崩壊し、脅せば思うようになってしまった結果からの行動なのかもしれません。
事が大きくならない内に、親が、行動を起こさないと駄目だと思います。
楽な方向の虜に快楽を求め、自立心が育たない内に、成長を重ねると、更生が厳しくなりますから、早目の行動を!
   メンテ
Re: 中学生の娘が大嫌い ( No.14 )
日時: 2015/05/24 16:57 (ocn)
名前: マリー

>>12

新しいコメントを見忘れてました。
ダメ母さんが体調の悪い時ですか。すみません。

   メンテ
Re: 中学生の娘が大嫌い ( No.15 )
日時: 2015/05/24 17:04 (spmode)
名前: ドンキ◆H9eNEjgsxzg

お母様の体調は大丈夫でしょうか?
中学生は反抗期時期なので
罰を加えたらいいと思います

俺が考えた罰です
ご飯を作らない
携帯を壊す(もしくはデータの初期化)
娘さんが暴力を振るうようなら
警察もいいと思います
暴力は身内でもダメだったはずですので
まぁ警察に通報しても説教されて帰ってくる
だけだとは思いますが、、、


   メンテ
No.9に対する返信 ( No.16 )
日時: 2015/05/24 17:05 (dip0)
名前: きき

>
> 携帯、以前に使い方にぶちギレして、破壊したことがあります。
> ご想像通り、大変な事になりました。

破壊したのは、お嬢さんですか? あなたですか?
もしあなたが破壊したのでしたら、やりすぎですね。

> 中3なので、一応塾にもいっています。
> ただ、毎回車で送迎です。

自転車でいけないのでしょうか。
遅くなるので、送ってあげているのでしょうか。
その塾は娘さんの希望ではなくて、あなたやご主人が
強く勧めたのですか?

> 送っていかねーなら塾やめるからな!と。
> おかしいですよね?

親のために塾に行ってると、思っているのが問題ですね。
行きたくないのであれば、塾を辞める手続きをするから
意見を行って欲しいといえばいいでしょう。

子供さんに振り回されているのは、よくないですね。^^

> 学校から帰ってきても、テレビを見ながらうたた寝がはじまり、皆が寝るような時間から風呂にはいり、夜中にドライヤーをかけ、注意したらまた暴言暴力。

部活などで疲れているのでしょうか。
お風呂は、早めに(8〜10時)入ってねと伝えましょう。
一人暮らしをしているのではなくて、一緒に暮らしているのであれば
(仕事などで仕方ない場合を除いて)考慮すべきですよね^^

できるだけ、理路整然と筋道立てて落ち着いて注意してください。
たまにはご主人に、言ってもらうのもいいでしょう。

> 主人もあきらめて、あえてなにもいいません。

暴力、暴言は問題ですので、放っておくのはよくないですよね。
お父様として、しっかりと、よくないことはきちんと伝えないと
いけませんよね。

> 今も、ずーっとテレビをリビングを陣取りみています。
> いい加減にやめるようにいったら、顔、たたかれました。

テレビの時間も決めた方がいいですね。
週に見たい番組をきめておくのもいいです。

宿題をしてからテレビを見ること。
どうしても番組が早いなら、録画をしてやるべきことをしてから
見るというふうに、優先順序をつくったほうがいいですね。

自己管理、自制ができないうちは、学校では学校の規律があるように、家でも親から指針を示される必要があります。

自分が中心(暴君のように振る舞う)とおもうのは、問題ですよね。
良い意味での、親の権威がないですね。。

子供をコントロールするのではなくて、子供が自己管理できるように
手助けするのが親の役目です。
そのためには、しつけとして、きちんと教える必要もあります。

ただ、どなったり、携帯を破壊したりするのではなくて、
ご主人と話し合って決まりをつくって、それを娘さんに伝えて話し合ってください。
まもらなかったら、携帯の使用を制限する、没収するなどのペナルティーを
つくっておく方がいいですよ。
   メンテ
Re: 中学生の娘が大嫌い ( No.17 )
日時: 2015/05/24 17:08 (spmode)
名前: ドンキ◆H9eNEjgsxzg

ききさん
とても素晴らしい考えだと思います
俺はスレ主じゃないからなんとも言えませんが
守らなかったら没収と言われたら娘さんが暴力を
振るう可能性も、、、
   メンテ
Re: 中学生の娘が大嫌い ( No.18 )
日時: 2015/05/24 17:10 (home)
名前: 夢物語

私のうちは携帯破壊ありましたよー。
ってか携帯解約させてしまえばいいんですよ。
誰がお金を払って飯まで食べさせてやってるんだって。

   メンテ
Re: 中学生の娘が大嫌い ( No.19 )
日時: 2015/05/24 18:16 (infoweb)
名前: 高校生の娘


いや、ご飯食べさせんのは当たり前だから
親としての義務だから
っていわれたらおしまいじゃないかな?

主さんの実の娘でしょ?
因果応報ってだけじゃないかな?
育てたのは主さんで娘さんはその育てたとおりになっただけだから
子供は親の鏡ってよく言いますよね
親の気持ちは私(いま高校一年です)にはわからないけど
親がいけないって思うよ
正直、主さん
この子なんだよって
思ってるでしょ
ひとつだけ言わせてほしいのは
私、自分の性格破綻してるの分かってるから
そこのところはよろしくお願いします

この年になって育てた親がいけないとかそんな自己中奈ことは
もう思わない
人並みの親がほしいとかも思わない
うちはたぶんどこにでもいそうな親だと思うよ
客観的に見たらね
でもさ、あたしの親がどう思ってるかなんて知ったこっちゃないけど
あたしあいつらのこと殺したいほど嫌いだから
自分の人生棒に振る価値もないから殺したりはしない
でも憎んでる
嫌いだし
存在すんなって思う
あたしは、リアルではいい子だから
絶対そんな子といったりしない
旗から見たら普通の親と、
いい子に育った真面目で、お嬢様中学出身の偏差値の高い高校に進学した娘

でもその娘がこれだぜ?
うちの親は何もしらねえ
ここでネットしてこんなになってることも
リストカット症候群だったことも
自殺願望はあるけど怖くて死ねない惨めな少女ってことも
親のことが大嫌いってことも
人が嫌いてことも
本当は違う道を歩みたかったってことも
本当のあたしの夢も
あたしの弱さも
何も知らない


話はそれたけど
主さんこれ見てどう思った?

それが、ヒントなんじゃないかな?

あたしの親ができなかったことやってみてよ


   メンテ
Re: 中学生の娘が大嫌い ( No.20 )
日時: 2015/05/24 18:18 (spmode)
名前: ダメ母

ききさんを始め、皆さんありがとう!
心に響くお返事で、行政機関に相談するよりも、ずっと親身になってくださいました。

こうやって書いていくうちに、いろんな事を思い出してしまってつい、涙がでてしまってます。


主人も一度かなりキレたことがありますが、やられてしまいまして。
娘、空手の有段者です。
私も顔に蹴りをやられたことがあります。
眼鏡!割れちゃいました!
さすがに、その時は死んだほうがましと思いました。

心療内科にも学校のカウンセリングにも行きました。答えはいつも
お子さま元気じゃないですか!パワフルだね。
反抗期なんだから、そのうちおさまるから。
お母さんも毅然として。

でもね、顔やお腹に蹴りって、毅然と立ち向かえないの。


塾だって、自分で行くって、隣駅だよ?
定期買わせといて、やっぱ電車めんどい。車で送れって。

受験生なんだから勉強はしたほうがいいと思うなんて言っても、他のお子さまなら聞くかもしれませんが、うちには通用しないんです。

たしかに、家庭内の主従関係が崩壊しています。
もうどうしようもない状態なのは確かです。

暴言暴力、お金の無心。
いいだしたらきりがないのですが、私の育て方が悪かったにつきるんです。
でも、どうしようもないんです。

死んだほうがましって検索したら、ここにあたりました。
また、くじけそうになったら相談のってくださいね!

ダメ母のおばちゃまより。



   メンテ
No.20に対する返信 ( No.21 )
日時: 2015/05/24 18:40 (dip0)
名前: きき

> 主人も一度かなりキレたことがありますが、やられてしまいまして。
> 娘、空手の有段者です。
> 私も顔に蹴りをやられたことがあります。
> 眼鏡!割れちゃいました!
> さすがに、その時は死んだほうがましと思いました。

空手にはまだ通っているのですか?
武道は、人を傷つけるためにするためではなくて
自分を鍛錬するため、自律(自分を制する)ためにするものですよね。
そういう精神をまったく学んでないのですか?

空手の先生に相談されたことはありますか?
武道をするものとして、自分よりも力の弱いものを
力にものをいわせて、コントロールするのは、最低で卑怯な行為ですよね。

> 心療内科にも学校のカウンセリングにも行きました。答えはいつも
> お子さま元気じゃないですか!パワフルだね。
> 反抗期なんだから、そのうちおさまるから。
> お母さんも毅然として。

カウンセラーも、たまに、親の辛い状況を理解しないことも
ありますよね。
毅然とするとしても、子供が暴力を振るう場合は別ですよね。
口喧嘩ですんでいれば、毅然としてられますけどね。^^

> 塾だって、自分で行くって、隣駅だよ?
> 定期買わせといて、やっぱ電車めんどい。車で送れって。

近いのであれば自分でいかせればいいのです。
面倒なくらいなら、その程度のやるきしかないから、いかなくていいんですよ。
親子で話し合って、じゃあ塾は行くきがないなら、必要ないねといって、やめればいいことです。

対処の仕方が、子供さんに<反応>していいなりになるのではなくて、なんのために塾に行くのか? に焦点を合わせて
きちんと<対応>してください。

> 受験生なんだから勉強はしたほうがいいと思うなんて言っても、他のお子さまなら聞くかもしれませんが、うちには通用しないんです。

やめさせていいと思いますよ。
勉強は、自分が希望の高校に行くためにするものです。
私は中学の時、塾にはいってませんし、大学受験も塾いってませんよ^^
塾に行かないから、受からないというのは、言い訳です。
実力相応のところなら、よほどの難関校でない限り、
自学自習で受かりますよ。^^

塾に行かせてくれないから(送迎してくれないから)落ちたなどということを、いうなど恥ずかしいですよ。^^

塾に行かせてもらってるなら、自分でいけばいいのです。
面倒なくらいなら高校受験をする、やるきがないんですよね。
やるきがないというのはお子さんの問題であって、あなたの問題ではないので、あなたが送迎してあげなくてもいいんです。

親は、経済的にゆるせば、塾代をだしてあげる
それで、十分役割を果たしてます。

親子でも、責任の境界線があります、自分の責任、親の責任を
しっかりと区別してください^^

子供さんの自立心、自己責任感がない問題もありますが
あなたが、責任について<境界線>があやふやなのですね

<境界線>責任の所在について、オススメの本があるのでよかったら読んでみてください。 親子、夫婦、友人すべての
人間関係で、境界線がないと。。問題が生じます。

//www.amazon.co.jp/境界線-バウンダリーズ-ヘンリー・クラウド/dp/4901634089

/www.amazon.co.jp/聖書に学ぶ子育てコーチング-ヘンリー・クラウド/dp/4900677213/ref=pd_sim_14_3/375-7621526-8869511?ie=UTF8&refRID=157322JMY7E8DJ5M1QAJ

> たしかに、家庭内の主従関係が崩壊しています。
> もうどうしようもない状態なのは確かです。

甘やかして、子供のわがままを放置してしまった結果かと思います。
もうすこし、親御さんとして、自信をもってください。

> 暴言暴力、お金の無心。
> いいだしたらきりがないのですが、私の育て方が悪かったにつきるんです。
> でも、どうしようもないんです。

祖父母など、ほかにいませんか?
あとは、空手の先生など、娘さんがあるていど
一目置いている人に、びしっと叱ってもらうことです。

自分の衣食住、塾代、携帯代まで。。払ってくれている家族に
手を挙げるのは、最低の行為だと、しっかりしかってもらってください。^^

親の責任、影響も確かにありますが、子供の性格にもよるんですよ^^  自我(エゴ)が強い人は、自己責任や自制を学ぶのに
時間がかかります。 
小中学校、習い事など、高校〜バイト先など家庭以外の
社会生活でも自立心、自己責任、自制を学ぶものです。

正直、高校も(希望の)公立高校だけにして、私立は無しにしてもいいと思いますよ。
それが、当然のいままでの暴言暴力行為の、報いだと思います。
高校に行きたいのであれば、勉強したほうがいいですよね。

携帯も、解約して、高校に入ってからバイト代から自分で払いなさいと伝えればいいでしょう。 
   メンテ
Re: 中学生の娘が大嫌い ( No.22 )
日時: 2015/05/24 18:52 (infoweb)
名前: 高校生の娘


なんかどっちもどっちって感じじゃない?
親も親なら子もこって感じ?

自分を持っているお子さんでいいじゃないんかな?
それじゃだめ?
私だったら
あんたがそういう風に育てたんでしょ
っていっちゃうな
子供ってそういうものでしょ?(多分)

あたしからみたら子供がかわいそう
そういう風な態度しか取れないように育てられちゃったっていうようにしか
見えないから
(悪気でも皮肉でもないです)
いきなり突き放されてもどうしていいかわからなくない?
最低の行為をしてるって
教えてもらえなかったかわいそうな女の子なんじゃないの?
悲劇のヒロインは主さんじゃなくて中学生の娘さんじゃないの?

そろそろ自分の環境に酔うのやめたら?

きついこといってるかも知んないけど
現実を見たら?


   メンテ
Re: 中学生の娘が大嫌い ( No.23 )
日時: 2015/05/24 19:21 (au-net)
名前: 匿名

普通の親は最初から子育てマスターじゃないので失敗があるのは当然です。こういう状態になってしまった時に手助けする外部機関が必要。俺はこういうの社会のせいだと思う。あまり自分を責めないでください。

もういろんなところに行ってると思いますが、全国に精神保健福祉センターというものがあるみたいです。それと、警察でも相談を受け付けているみたいです。
   メンテ
Re: 中学生の娘が大嫌い ( No.24 )
日時: 2015/05/24 19:34 (spmode)
名前: ダメ母

今も殴りかかられまして。
飼い犬にもたたいてます。

また、リビングで大の字になって携帯いじりながらテレビを見ています。

警察にも相談機関があるんですか?
調べてみます。

高校生の娘さん。
あなたの親御さんもきっとどこかで悩んでたと思いますが。
どうでしょう?
でも、いいお母さんなんでしょうね。


いずれにせよ、受験生なのに受験勉強はしたくないといっているので、ほっておこうと思います。
ききさまのおっしゃるとおりです。
   メンテ
Re: 中学生の娘が大嫌い ( No.25 )
日時: 2015/05/24 19:48 (yournet)
名前: ここなっつ

父親が切れた、の所で、知りもせずに言っちゃうかも知れませんが
男性、しかも父親が女性に本気で殴り掛かるのは、最低だから
娘さんにやられて、自業自得かもしれないですよ。もし旦那様が
娘さんを思う存分なぐったら、嬉しいですか???娘さんの自業自得
なのですか??やっつけるんですか??私の父は、私を時々空手で殴りましたからね。母は、それを、やっつけられたと言ってました。理由は、玉ねぎ食べるの拒否したから。本当に、それだけです。トラウマです。
娘さんの心に、深い傷をつけるところだったんですよ。

ずけずけとすみません。

   メンテ
Re: 中学生の娘が大嫌い ( No.26 )
日時: 2015/05/24 19:50 (megaegg)
名前: かな

私もダメ母さんと娘さんのような状態でした。
勝手な思い込みですが子どもは親はどんなことでも愛してるから受け止めてくれるもんだと、自分の悪口なんて心からは言わないと信じてしまっています。
多分娘さんはあなたの思っていることを自分への接し方で気づいてしまったのでは?児童相談所に行ったならなおさらです。
それが違うと知った時、突然自分が暗闇の中に放りだされたような気持ちになり、寂しい気持ちと自分と親への憎悪とが無限に溢れてきます。
ダメ母さんもダメ母さんなりに思いがあると思いますが、娘さんにも娘さんの思いがあります。
自分だけが苦しい思いをしてるとは思わないでください。まだ中学生ならなおさらです。人に頼るよりまず先に、二人で話してみてはどうですか。その時は感情的にならずに、ちゃんと思いを聞いてあげて、自分の思いを話してあげてください。押さえつけてでもちゃんと、向き合ってあげてください。
   メンテ
Re: 中学生の娘が大嫌い ( No.27 )
日時: 2015/05/24 19:52 (yournet)
名前: ここなっつ

私は大変変わった子供でした。親には褒められることがなく、罵声を浴びせました。だけど、私だって親に好きになってほしかったんです。

どんな子供でも、無条件に受け入れるのが親の有るべき姿ではないでしょうか。
   メンテ
Re: 中学生の娘が大嫌い ( No.28 )
日時: 2015/05/24 19:52 (openmobile)
名前: アサキ

あの〜注意ばっかりされてると
ストレス溜まる一方だと思う。

普通の会話ないの?
一緒にテレビ見て笑うとか、
学校でも結構ストレス溜まるし。
ちゃんと話し聞いてあげてるのかな?
   メンテ
Re: 中学生の娘が大嫌い ( No.29 )
日時: 2015/05/24 19:56 (au-net)
名前: 匿名

北海道警察のページをみました
ttps://www.police.pref.hokkaido.lg.jp/info/seian/syounen/s_center/syonen_sodan.html
お住まいの都道府県でもこういうのがあるのではないでしょうか
   メンテ
Re: 中学生の娘が大嫌い ( No.30 )
日時: 2015/05/24 19:58 (spmode)
名前: ドンキ◆H9eNEjgsxzg

会話あったら心開いてくれるのかな、、、?

ちょっとみんなに質問(スレ主さんすみません)
親が子供に暴力振ったら虐待だろ?
おとなが子供に暴力振ったら体罰だろ?
子供が親やおとなに暴力ふったらなんかあんの?

   メンテ
Re: 中学生の娘が大嫌い ( No.31 )
日時: 2015/05/24 20:05 (spmode)
名前: ダメ母

なんだか、私の言い方が悪かったのかな。

主人は手なんてあげてません。
私に対しての暴言暴力を見て、叱ったんです。で、やられてしまって。

娘と会話?あります。でもすぐにキレ始める。
注意ばかり?
やはり、注意すべきときはしますよね?

きっと、私も娘も自分勝手ってことですかね。
   メンテ
Re: 中学生の娘が大嫌い ( No.32 )
日時: 2015/05/24 20:13 (spmode)
名前: ダメ母

児童相談室に行くと子供に言って行く親なんていませんよ!
黙って内緒で相談に行くんです。

悩んで悩んで、誰に相談していいかわからず、勇気を出して電話して市役所に行く気持ちは、経験した人しかわからないと思います。

いろんなお叱りうけましたが、とりあえずがんばってみます。
   メンテ
Re: 中学生の娘が大嫌い ( No.33 )
日時: 2015/05/24 20:39 (dip0)
名前: きき

祖父母などはいますか?
夏休みなどに、1週間くらい預けてみては
いかがでしょうか?
そこで、きちんとお手伝いもしてもらいつつ
勉強をしたりしてもらいましょう。

すこし、親御さんと離れてみて自分を見つめる時間をあげるのもいいでしょう。

塾に関しても、あなたが面倒で自分で行く気がないなら
お母さんも送迎は今後するつもりもないから、
来週、送った時に辞める手続きをするから、はっきりさせてね。
といいましょう。

受験勉強をする、しないは、子供の自由に任せて何も言わないでいいです。
学校の宿題など最低限をすることだけしてもらって、
塾に行かずに、自分で勉強をするかどうかは、本人の選択にまかせて。。
実力相応の公立高校に受かろうと落ちようと、自分の責任
だからね。。と静かに伝えてください。

万が一公立高校におちても、公立の定時制や通信制高校も
ありますからね。高卒はいろんな方法でできますよ。^^ 

勉強は、本人のやるきがないのに、親が言っても無駄ですよ^^

私の親も勉強のことはいいませんでしたが、いわれなくても
兄は中学の時、自分の希望で塾に行ってきちんと勉強してましたし、
わたしは塾は嫌いなので行ってませんでしたが。。
高校受験でも、大学受験でも、勉強をどれだけして、どういう結果が出ても
自己責任だとおもってましたよ。
(たまに、もっと勉強すればいいのに〜と母には言われましたが。^^
でも結果は自分が刈り取るからと、あまり言われませんでした。)

高校まで面倒を見て、あとは勉強がきらいなら
就職すればいいでしょう。^^

   メンテ
Re: 中学生の娘が大嫌い ( No.34 )
日時: 2015/05/24 20:54 (panda-world)
名前: たまちゃん

病んでる子供って人のせいにするのだけは一丁前ですね。
何かあればこうなったのは親のせいって…
自分自身の在り方を決めるのは最終的には自分なのに。
気にくわない、受け入れられないことを頭も体も違う親のせい。
別にある程度普通の家庭なら基礎的な躾(箸の持ち方や食べ方等)以外はその後の本人の過ごし方や考え方次第だと思います。いつまでもいつまでも子供気分…だから全て昔の親が悪いんだって言い続ける。
私は小学生の頃から親は不仲だし、父母お互いの悪口を聞いてきたし、母はヒステリックなところがあり怒られることもしばしば。父は私には激甘。兄は父にすら優しくされることなく、無関心。でも兄も私もそんなに人の道に外れたことはしていません。
兄はしっかり就職して一人暮らしを始めて自立。私は結婚して今妊娠中。旦那と旦那の家族とも仲良く幸せに暮らしています。
親がどんな親であれ、本人の在り方次第でどうにでもなれます。
全てを親のせいにするのは幼稚すぎるんじゃないですか?
だけど、ダメ母さんもだめなことはだめだって言わないと。勉強しないとかテレビばっかりとかそんなことは娘さんが苦労すること。まずは暴力を何とかしないと…
殴り返さなくていいです。殴る娘さんの腕を掴み、私のほうが力があるんだ、上なんだ、ということをわからせないと…
ダメ母さんでは力が敵わないのであればお父さんにやってもらってください。
携帯だって、親の金銭協力があるから使えてるということを、その有り難みをわからせるために一度解約してください。受験が終わるまででもいいです。暴れても払えないものは払えないと。暴力では解決しないのだと。教えてあげてください。
教育経験もないのに失礼しました。
頑張ってください!
   メンテ
Re: 中学生の娘が大嫌い ( No.35 )
日時: 2015/05/24 21:01 (plala)
名前:

それはかまって欲しいからです。だから少しの間放置してたらきっと大丈夫になるとおもいます
   メンテ
Re: 中学生の娘が大嫌い ( No.36 )
日時: 2015/05/24 21:02 (ocn)
名前: あまぐも

どうも、中学生女子です。
中学生女子の一意見として、聞き流してください。

まずはじめに、携帯を取りあげるのは一番やってはいけないことだと思います。
今の中学生の中で大事なのはSNSなどにおけるコミュニケーションであり、そこからハブられてしまったら現実での中学校生活でも支障が出ます。そしたら、彼女はもっと荒れるでしょう。
実際に私がそうでした。
友達四人グループの中で私だけ携帯を持っていなかったので、三人のラインの繋がりなどについていけず、結局孤立。
この時私は一時的に学力がとても落ち込み、それが嫌で保健室に引きこもる様になりました。
共感の中で生き孤立は死としてきた女性の本能からも、グループからの孤立だけは絶対に避けたいものです。
それは主さんも女性ならなんとなくでも分かるものだと思います。
世は簡単に携帯依存などと言いますが、画面の向こうにも人がいるってこと、忘れないでほしいです。
「携帯取り上げるぞ!」って言うのは、私達の感覚としては「携帯に依存してるんじゃなくて、友達と普通に会話している」だけなのに、「友達と話すな!」と言われてるようなものです。
これが現代のコミュニケーションの取り方なのです。


皆さんも反抗期を経験しているなら分かると思いますが、親に怒られるとムキになって余計にやりづらくなるものです。
「携帯取り上げるわよ!」「絶対携帯渡すもんか!」
「勉強しなさい!」「絶対勉強なんてするもんか!」
そもそも反抗期と言うのは、「親と対等でない関係から、対等にしよう」というもので、親が子供を対等に扱ってきた家庭では存在しないらしいです。
または、あまりにも親からの抑圧が強過ぎて反抗期すら認められなかったパターンか……。この場合は大人になってからグレるそうです。
上から命令し続ける親子関係の限り子供の反抗期は終わりません。
「怒っても直らない」「注意しても聞いてくれない」じゃなくて、反抗期は「怒るから直らない」「注意されるから無視する」んです。

多分、今の対策として一番良いのは放任主義を取ることです。
一度娘さんのやりたいようにやらせてあげてもらえませんか?
それで成績が落ちたら自ずとこのままではいけないと感じます。
ネットでは時の流れが見えますから、周りが受験で焦り始めたら、自分も焦らなきゃ、と思うようになります。
それでは遅い気もしますが、大事なのは自覚させることです。
落ちぶれるところまで落ちぶれたら、気付いて自分から動きだします。
自立させてあげてください。

あと、少しでも頑張ってたらちゃんと褒めてあげてください。
それがモチベーションになります。
所詮子供のメンタルですから、絶対的な存在である親に否定されたら、それが全てです。何もかも嫌になってしまいます。
自分に否定的な意見しか持てなくなったら、自暴自棄になって、何でもしでかします。
それと、愛が足りないと子供はちゃんと育ちません。
子供が親に求めているのは無償の愛です。
本当はこれさえあれば、友達も携帯も要りません。
愛してくれる親が居るのだから、別に心のよりどころを設ける必要はないからです。

支離滅裂ですみません。それと、的外れの内容だったらすみません。
私はお母さんがいない(という表現は正確には正しくないけど)ので、普通の中学生女子が抱くお母さんへの気持ちは正確には分かりませんが、少しでも参考になることがあれば幸いです。
   メンテ
Re: 中学生の娘が大嫌い ( No.37 )
日時: 2015/05/24 21:04 (spmode)
名前: ダメ母

ききさま、たまちゃんさま。
ありがとう!
少し勇気がでてきました!

塾の件も暴言暴力の件も親としてそして人間としても向き合わなければなりませんね。
がんばってみます。
そして、また悩んでがんばってみます。

また相談しますね!
   メンテ
Re: 中学生の娘が大嫌い ( No.38 )
日時: 2015/05/24 21:29 (softbank126047245170.bbtec.net)
名前: にゃっき

途中から読んでないけど、ここは反抗期真っ盛り思春期真っ盛りの中高生が多いので子供寄りのアドバイスが多くなります。当然マナーやモラルを教えられていない子も中にはいます。一戸建てだとしても深夜のドライヤーは外に漏れる可能性があるし、近所の迷惑にもなるって事が分かってなかったりね。
私はゆとり世代ですがよく父親に殴られて育ったので、ちょっと普通の子とズレがあるのかも知れないですね。

本題です。
ただの思春期だとは思いますが、1つだけ気になった点がありました。家でスマホを使う時間は何時間ぐらいですか?電車通勤なら通学時間に使ってるでしょうね。それも含めて1日6hを超えるなら、携帯依存症です。携帯依存症は不安障害の一種です。医者ではないので断定はしませんが可能性はあります。スマホを壊して娘さんが暴れたというのは禁断症状にも見えます。

ダメ母さんがどの世代の人か分からないので、携帯電話なしで友達をつくっていた世代の人だという前提でお話をします。

携帯世代の学生の多くは、恐らくダメ母さんが考える以上にスマホに依存しています。何故依存するのか?SNSで知り合いと繋がっていないと、友達を作れないんです。置いていかれるんです。そんな浅い友達ならいらないじゃないかと思うかもしれませんが、当然その通りなのですが、見せかけだけでも友達がいないと、学校生活の至る所で毎日毎日公開処刑されるんですよ。分かりますよね、体育で2人組組んでと言われて相手がいなくて、授業に遅れを出したくない先生が内心苛つきながら『だれか可哀想な娘ちゃんをチームに入れてあげて〜』って言うんですよ。大人しいグループの子が嫌々ながら入れてあげるんです。そして派手な女の子達がクスクス笑いながら陰で聞こえるように言うんです。『大人しい子達が可哀想〜』で、つい最近まで娘ちゃんと同じグループで仲良くしていたのに急に娘ちゃんを無視するようになった女の子達が一緒になって娘ちゃんの悪口を言うんです。
極端な例えかもしれないけどよくある話です。


スクールカーストって映像の世界の話じゃなくて、かなりリアルにどの学校にも存在します。学校で孤立するって事は教師含めて学校にいる殆どの人から尊厳を奪われるって事です。所詮学校で、子供の間の出来事じゃないと思うかもしれませんが、あれはきっと大人でも耐えられないと思う。だって子供って、モラルがないんですよ。
だから孤立しないよう必死にスマホしゅるしゅるいじってるんだと思いますよ。


仕方がないんですよ。みんな社会を知らないから将来の明確な目標なんて見えてこないし、目標がなければくだらない人間関係に依存してしまう。大人の刷り込みで大企業に勤めるとか良い大学いくとか医者になるみたいな目標を持っていたとしても、自分の意志でないので無意識に葛藤が生まれてストレスになって誰かを攻撃したり依存したりしてしまう。

浅はかな人間関係が時間の無駄である事は確かですし、当然大人になる為に娘さんは強くならなければいけないのですが、それは自分自身で解決しなければ行けない問題であって、娘さんの意思を無視して親が介入すれば、当然娘さんはぶっ壊れます。最悪再起不能のニートになりますね。

娘さんがスマホに依存しているとして、その理由は分かりませんが、『人間関係』『寂しさ』が絡んでいるのではないかと、私は思います。

たぶん娘さんはダメ母さんとは会話する気がないと思うので、いろいろ試してみてダメなら挨拶だけしていれば良いと思います。きっと自分の悩みとかそういうので頭がいっぱいで、でも大人みたいにうまく切り替える方法が分からなくて、でも嫌われても良いから母親に心配はさせたくないんだと思います。

   メンテ
Re: 中学生の娘が大嫌い ( No.39 )
日時: 2015/05/24 21:58 (au-net)
名前: 匿名

児童自立支援施設のほうがいいとおもいます。
でももう15なんですよね、。この時期に受け入れはないようには思うんですがそれでも暴力があれば
110番。身柄通告で児童相談所へ保護されます。
一度距離をおくべきではないかなと思います。


   メンテ
No.31に対する返信 ( No.40 )
日時: 2015/05/24 22:07 (openmobile)
名前: アサキ


>
> 娘と会話?あります。でもすぐにキレ始める。
> 注意ばかり?
> やはり、注意すべきときはしますよね?
>
> きっと、私も娘も自分勝手ってことですかね。

多分私にレスくれたんだと思うけど、
素が出ましたか?
娘さんにも、こんな調子で返してるのかなぁ・・・





   メンテ
Re: 中学生の娘が大嫌い ( No.41 )
日時: 2015/05/24 22:13 (softbank126047245170.bbtec.net)
名前: にゃっき

そうだ言い忘れた
ダメ母さん、頑張ってね。
親戚や家族の力を借りれたらいいね。
   メンテ
Re: 中学生の娘が大嫌い ( No.42 )
日時: 2015/05/24 22:35 (spmode)
名前: ダメ母

携帯うつの、下手なので表現が乏しくすみません、


今、娘より先におふろに入ったら、上がってすぐにお腹に蹴りがとんできました。

やっぱり、へんですよね?
どうしたらいいんでしょう。
もう、くじけそう。
死んだほうがましかもです。
   メンテ
Re: 中学生の娘が大嫌い ( No.43 )
日時: 2015/05/24 22:43 (openmobile)
名前: アサキ

ええ‼
そりゃ酷いわ。

なんでだ!?

一番風呂を希望していたのか!?

あー、もう会話がどーこーって次元じゃないの、よくわかりました。
生意気言ってごめんなさい

かーさんも、空手習って逆襲するしかないわ、
防御だけでも身に付けた方が・・・

   メンテ
Re: 中学生の娘が大嫌い ( No.44 )
日時: 2015/05/24 22:46 (openmobile)
名前: アサキ

なんか言葉でコミュニケーションとか
苦手なのかなぁ、娘さん

言うより蹴り入れた方が早いみたいな。

困ったもんだ、これは。

学校では、ちゃんとしてるの?

   メンテ
Re: 中学生の娘が大嫌い ( No.45 )
日時: 2015/05/24 22:46 (au-net)
名前: 通りすがり

警察はどうなりました?
   メンテ
Re: 中学生の娘が大嫌い ( No.46 )
日時: 2015/05/24 22:57 (so-net)
名前: 海座頭

そもそも、暴力振るうようになった、根本的原因って何ですか?


   メンテ
Re: 中学生の娘が大嫌い ( No.47 )
日時: 2015/05/24 22:58 (spmode)
名前: ダメ母

警察には、傷害罪の程度までいかないとダメだと思います。
親子喧嘩くらいでは、だめでしょう。

ちなみに、学校ではいわゆるいいこ。
友達も多く成績も悪くない。
いろいろ積極的にやる。
だが家では手がつけられない。

一番やっかいな事象だと思います。
先生にいっても信じてもらえず、カウンセラーには、学校で問題をおこすよりましですよと。


親子ってみんな上手くいくと思ってたけど、相性とか親子間でもあるのかなーと考えてしまいます。

空手はとっくにやめてます!
でも!黒帯じゃー、素人さんは、殺されます󾌹

皆さん、お返事早くてなんだか心強いです!
ありがとう!


   メンテ
No.47に対する返信 ( No.48 )
日時: 2015/05/24 23:05 (au-net)
名前: 通りすがり

あなた同一人物ですよね? 笑
口調変わりますね

> 警察には、傷害罪の程度までいかないとダメだと思います。
> 親子喧嘩くらいでは、だめでしょう。
>

暴力で身体中にあざがあるんじゃなかったんですか。
それに、警察の件は逮捕とかじゃなくて、子供との付き合い方について相談するという話だったはずです
   メンテ
Re: 中学生の娘が大嫌い ( No.49 )
日時: 2015/05/24 23:08 (openmobile)
名前: アサキ

娘さんは、いつからそんな風になったんですか???


黒帯かぁ、そりゃ手も足も出ないわ

私の友人も、柔道黒帯の娘と格闘して手の指を骨折してたなぁ、まぁそれぐらいで済んで良かったねって感じですけど。


   メンテ
Re: 中学生の娘が大嫌い ( No.50 )
日時: 2015/05/24 23:21 (spmode)
名前: ダメ母

警察にそんな相談の部署があるんですか?
調べてみます。

昔、積み木崩しっていうドラマで警察にそのような相談員がでてきたことがありました。
今でもあるのか、調べてみます。


いつからこんなことになったか?
たしか、六年生の頃です。
暴言暴力が出始めたころに、何度か相談に面談に行っていた家庭相談室に相談したんですが、なんど相談されても同じことしか言えませんとつき返されてしまいまして。
それでどこにも誰にも相談できずに今まできてしまいました。


いろいろ意見ありがとうございます。
明日も4時起きなので休みます。
すみません。
   メンテ
Re: 中学生の娘が大嫌い ( No.51 )
日時: 2015/05/24 23:42 (ocn)
名前:

親でもそんなに完璧にできなくない?
親にむかって殴る蹴るって…
ダメ母さんも自分なりにがんばってるんじゃないかな…
それだけされたら嫌なるよ
愚痴ってごめんなさい
とか言わなくていいと思った(愚痴ることをすすめてるとかじゃありません)
なんの解決の糸口にもなってません すみません

   メンテ
Re: 中学生の娘が大嫌い ( No.52 )
日時: 2015/05/25 00:16 (infoweb)
名前: ーー

ダメ母さんこんばんは
うんーーー・・・ ダメ母なんて自分でおっしゃっているところが凄く悲しいので母さんと呼んで良いでしょうか?

私の話からで申し訳ないのですが先に話させてください。
私はちょうど母さんの娘さんと同じような時期からグレだし19歳くらいまで母さんの投稿なさっているような家庭内暴力をするような一人娘でした。今思うととても長い期間の反抗期ですね。
もしかしたら母さんの娘さんも一人娘さんかな?と思っています。あと、グレ出す前はとても仲の良い親子だったのではないか?とも思っています。

本題に入ります。
気になったのは娘さんの学校での生活です。どんなものか把握はされていますか?
暴力と言うのは言葉に出来ていない感情表現ですよね。暴力を振られた側の母さんとしては意味不明で理不尽なだけと感じてしまいますよね。
母さんが藁にもすがる思いでここへ投稿されている状況なのだと私は解釈しています。その上で、ここからはぐっと母さんの気持ちを押し殺して娘さんのことだけを考えてみてください。
どこかで娘さんもSOSを出している時がありませんか?
なぜ?なぜ?と思うことだらけでしょう・・・ それでも時として娘さんに向けるニクイ感情を上回るその母性で、愛で、娘さんを支えていて欲しいです。


こうした私の願望や言葉で解決出来るほど簡単なことではないですから母さんは苦しいんですよね。
私も母を苦しめてきました。母の涙も見ました。母を殺したいとも思いました。しかし愛しているんです。唯一無二の私の母なんです。
いつかきっと娘さんは母さんの思いに気づく時がきます。母さんが娘さんを愛しているなら必ずです。それは母さんの無償の愛だからです。

正直勉強なんて後回しでいいと思います。
娘さんは自室はもっていないのでしょうか?
一人にする時間を与えて娘さんの好きなように時間を使わせてみるのもいいと思います。
母さんと娘さんにちょうど良い距離が出来ることと思います。娘さんの機嫌が良さそうなときにちょくちょく会話してみるのも。無理に近づき話し合ってもお互いに冷静ではいられないものですよ。

あと、これはアグネスチャンの言葉なのですが『反抗期はホルモンのせい! 私は関係ない!』といったようなことを地上波でおっしゃっていたことがあります。 印象に残る言葉でした(笑)
   メンテ
中学生の娘が大嫌い ( No.53 )
日時: 2015/05/25 00:31 (ocn)
名前: ねこちゃん

一人っ子なのでしょうか?
   メンテ
Re: 中学生の娘が大嫌い ( No.54 )
日時: 2015/05/25 00:54 (zaq)
名前: アイ

中学一年生です
これは私の思いなのですが
私は塾に通い、学校では吹奏楽部をしています
正直とてもつらいです
吹奏楽部ではホルンをしています
世界一難しい金管?がっきです
学校に行きそのあと部活…難しくて難しくて何度も繰り返しても出来なくて
そして家に帰りすぐ塾へ…
家に帰ると遅くて11時
私はお母さんが大好きです
だけど相談って出来ないんです
塾も吹奏楽部も自分がしたいと言ったことだから
そしていつも何で私は出来ないんだろうもう嫌だって思わず溜め込むんです。
それがストレスになっちゃって…
娘さんは私とは違う気持ちだと思います
娘さんはいつの間にかそうなったのではと思います。
お母さんはなぜそうなったのか考えてみてください!
もしかしたらそのきっかけが分かるかもしれません。

   メンテ
Re: 中学生の娘が大嫌い ( No.55 )
日時: 2015/05/25 02:00 (au-net)
名前:

娘さんは反抗期なんでしょう、
距離を置いてみてはどうでしょう。
娘さんも人間ですから
いつか親元を離れるんです。
親元を離れるために反抗期があるんです。

僕の反抗期はとても激しいものでした。
親への暴力、学校で問題を起こす、家には帰らない、
そんな波乱な10代を送っていました。
原因は母親からの溺愛でした。
大人になろうとする子供に
いつまでも親が抱きついてくる、
それが鬱陶しくて仕方ありませんでした。

>学校で問題をおこすよりまし

家庭内でうまく反抗できてるから言われたのかと。
家庭によっては反抗することを許されず
それがいじめや非行に走らせたりしますからね。
暴力についてはお母さん自身がノーと言ってください。
子供だからとか黒帯だからとかじゃなく
痛いのはイヤだというのをはっきり伝えてください。

なんか自分語りになりましたが...(^_^;)
参考になれば幸いです



   メンテ
Re: 中学生の娘が大嫌い ( No.56 )
日時: 2015/05/25 02:39 (au-net)
名前: ゆげいぬ

これがほんまの話なら反抗期の範囲を逸脱しとるわ
いくら女の子でも有段者が母親に手を出したらあかんやろ

イマイチ伝わってこなかったんやけど父親はどうしてるん?
お母さんだけでどうにか出来る問題やないから
両親揃って警察なり専門機関にもっと相談せんと
カウンセラーはあてにならんから
昔実際起きた家庭内暴力の事件でも、カウンセラーが親御さんが我慢してくださいって言ってたから手遅れになったしな

お母さん目線の話だけしか知らんから部外者の俺が言うのもおかしいけど、そんな状況なら実の娘でも嫌いになって仕方ない
嫌いというより、恐怖を感じたり、どう接したら良いのか分からんのやろうな

一概に育て方の問題とも言えへんし
そういう障害、病気の可能性もなくはないから
とにかく家庭内だけで解決しようとはしない方がええよ

ただ、最初に書いとった勉強もせんと携帯いじっとるのは放っておくしかないわ
成績もまあまあならそこはこの際暴力に比べたら問題やないやろ
   メンテ
Re: 中学生の娘が大嫌い ( No.57 )
日時: 2015/05/25 03:40 (ocn)
名前: ソラ

娘さんの学校生活態度と家庭内態度が、どれくらい違いがあるのか、私には明確にはわかりませんが、きっと家族や親子だからこそっていう見方もできるんじゃないかと思います。
たしかに暴力を振るうのは良くないことだし、娘さんがあなたに対して今している行為は理由があっても許されるものではないと思います。
でも家庭内を除いて、周りの娘さんに対する評価はごく普通のようだと伺えました。

私はいつも思うんですが、喧嘩するほど仲が良いっていうのは本当だと思うんです。
相手のことを悪く言ったり、本音でぶつかり合えるのは、相手に心を許している証拠だと思いませんか?
娘さんのやっていることは度を過ぎているとは思いますが、ある意味、外では見せない或は見せられない姿をあなたの前でさらけ出しているわけです。

中学生とは言いますが、ものの判別や区別が出来ていい年頃ですよね。
でも所詮はただの中学生。
まだ全然子供だと思います。
だからきっとやり方や方法がわからず、暴言暴力になってしまってるんじゃないかと思うんです。

親であるあなただからこそ、あなたの前だからこそ、娘さんは自由に過ごしたり何でも受け入れてくれると思っているように感じます。
でも子供って結構いくら隠そうとしていても、親が思ってることってわかるものなんですよ。

娘さんは何かしらの形で、あなたが内心思っていたことを感じ取ってしまったんじゃないでしょうか。
それに対する反抗でもあり、あなたに対しての自分の感情を上手く表現しきれず、今に至るようになってしまったと私は思いました。

娘さんの行動を改善させるよりも、まずは御自身の娘さんに対する悪い感情を捨てるのが先だと思います。
良い感情を抱いていない相手と向き合ったり、関係を良くしていこうとしても、結局自分の弱い気持ちに負けてしまうと思います。
その繰り返しはつらいですし、余計拗らせて悪化させても嫌ですよね。
娘さんに前向きな気持ちを伝え続ければ、絶対になにか変わるはずだと思います。
   メンテ
Re: 中学生の娘が大嫌い ( No.58 )
日時: 2015/05/25 07:32 (au-net)
名前: 匿名

ダメ母さん聞いてますか?

おやおやこげんかでも、110です。
何回でも。

積み重ねれば身柄通告で児童相談所へいきます。


   メンテ
Re: 中学生の娘が大嫌い ( No.59 )
日時: 2015/05/25 07:34 (spmode)
名前: 匿名

スレ主さんの話が本当なら、学校の信頼できそうな先生なり、児童相談所なりに、もっと苦境を訴えた方がいいと思います。

家で荒れている娘さんとの親子関係は、「それ以外のことは普通」では説明できない何かがあると感じさせます。
当事者では分かりにくいので、客観的に介入する第三者が必要です。

訴え方も、外聞を気にしている場合ではないと思います。
「娘に殺されてしまうかもしれない。娘を親殺しにしたくない」
「娘を殺してしまうかもしれない。殴られる恐怖で刃物を持ち出してしまうかもしれない」
泣きながら訴えるくらいでないと、危機感が伝わらないかもしれません。

空手黒帯の娘さんを間違って取り返しのつかない事件の当事者にしないように、ご自身も取り返しのつかない怪我を負わないよう、助けてと外に発信してほしいと感じさせます。
   メンテ
Re: 中学生の娘が大嫌い ( No.60 )
日時: 2015/05/25 12:07 (spmode)
名前: ダメ母

たくさん返信あってびっくりです。
週明けでバタバタ。昼からパートのため朝から夕飯の支度、風呂の準備、洗濯のとりこみと要領悪い母なので󾌹
今から仕事にいってきます。

やはり…昨日も風呂でうたた寝、深夜にドライヤー、
朝は起こすと、うるせーんだよと布団から蹴りが󾌹

はあ、ほとほと疲れます。
夕方帰ってきて、また塾へ送迎かと思うとそのまま失踪したくなります。


でも、みなさんに言っていただいているように、このような状態が続くならば、市外なり隣町の相談室に少し話に行ってみるつもりです。
いろいろありがとうございます。

いってきますね!
   メンテ
Re: 中学生の娘が大嫌い ( No.61 )
日時: 2015/05/25 17:21 (spmode)
名前: キル

家から追放だ。

そんなの、当たり前だろ?
自分の立場を理解してない。
家がある。携帯がある。塾に行ける。
何もかもが当たり前、いや、そう思うこともないだろうな。
まず、自分の立場をわからせねえと。
携帯、金。そんなものは持たせねえで追い出させろよ。
服だけ着てればいい。
一旦絶対的な服従心を植え付けねえとな。

   メンテ
Re: 中学生の娘が大嫌い ( No.62 )
日時: 2015/05/25 17:26 (ocn)
名前:

娘さん、携帯依存症になってしまっているのではないでしょうか?

画面ばかり見過ぎると、テクノストレスというストレスが溜まって、キレやすくなったりして、自分を抑えられなくなってしまう場合もあると思います。
   メンテ
Re: 中学生の娘が大嫌い ( No.63 )
日時: 2015/05/25 20:49 (zaq)
名前: アイ

娘さんのためにも、お母さんのためにも
解決出来るようがんばってください!
難しいことはわからないけれどお母さんが悪いわけではないですから!

   メンテ
Re: 中学生の娘が大嫌い ( No.64 )
日時: 2015/05/26 00:24 (spmode)
名前: ダメ母

はあ、疲れました。

12時までテレビを見て、うたた寝がはじまり、今風呂に入り始めました。
まだ、息子も入っておりません。
いつもなら、これから一時間くらい入って、上がってきて夜中のドライヤー。

みなさんも、若い方たちですよね?
やっぱり、うちの娘、おかしくありませんか?
普通なんでしょうか。

また、何かいうと、うるせーとお湯が飛んでくるので、ほっておいてます、
もう、毎日どうすれぱいいのか、わかりません、
   メンテ
Re: 中学生の娘が大嫌い ( No.65 )
日時: 2015/05/26 01:17 (spmode)
名前: 柚乃

娘さんば空手の有段者なんですよね??
娘さん黒帯ですか?
なんか私がきいた話は黒帯の人は暴力をふったらつかまるってききましたよ!
娘さんそのこと知ってますか?
   メンテ
中学生の娘が大嫌い ( No.66 )
日時: 2015/05/26 01:33 (ocn)
名前: ねこちゃん

ただの反抗期なのでしょうかね?

お母さんがどうしていいのかわからないように、
娘さんもどうしていいのかわからないんじゃないですかね?
何かしらの不満やイライラがあるのかもしれないですし、
それをどうしたらいいのかわからなくて、
八つ当たりしてるのかもしれませんね。

本当の自分を出せないで
学校生活を送っているのか…
   メンテ
Re: 中学生の娘が大嫌い ( No.67 )
日時: 2015/05/26 16:04 (panda-world)
名前: KCZ

反抗期は、小さい頃に育児で欠損した部分が、成長後に出るそうなんで、その欠損した部分を埋めていかないといけないそうです。
育児は、すごく大変な仕事なのに1円ももらえないどころかやって当たり前と思われていますもんね。応援してます。

   メンテ
Re: 中学生の娘が大嫌い ( No.68 )
日時: 2015/05/26 16:49 (au-net)
名前: 匿名

スレ主さんは、一生懸命だと思う。
中々、ここまで行動する母親はいない。
話し合ったら?なんてアドバイスあるが、蹴りだぞ!
親に!!
んな、悠長なレベルではないだろ!
それに、警察に相談しているようだし、カウンセラーや児童相談まで、
我が子の不始末を中々、外部に話したくないのが通常の中、
実行している段階で、かなり切迫状況だと、分かれよ!

話合いは無理!
スレ主を嘗めきってますから!

家での行動を、記録しましょう。
動画・レコーダーで!
それを、警察にみせて保護してもらう。
もしくは、児童自立支援に報告!

先ずは、確かな証拠を集めて下さい。






   メンテ
Re: 中学生の娘が大嫌い ( No.69 )
日時: 2015/05/26 22:46 (zaq)
名前: アイ

同級生にもそこまで暴力ふるひとはいませんよ!
反抗期でも限界を越えてます。
暴力に慣れちゃったのかなぁ…

   メンテ
Re: 中学生の娘が大嫌い ( No.70 )
日時: 2015/05/26 23:16 (spmode)
名前: ダメ母

いや、もう私は親としてもうダメだと。

やはり、携帯依存だと思います。
朝から携帯、トイレに持ち込み携帯。
風呂でも携帯、買い物しながら歩き携帯。

やめなさいといっても、
てめーうるせーんだよ。だまれ。
と、また、蹴られ、リビングの机もけとばし、ずーっと携帯、

一段落ついたら、またうたた寝がはじまり…

と、繰り返し。

あたしの注意ではまったくどうにもならなくて、
もうほんとに、どうすればいいかわかりません。

今も携帯いじりながら、テレビを見ています。

注意したくても、もう蹴られるのが怖い。
取り上げたいけど、そんなことをしたら殺されます。
うそだと思うかもしれませんが、ほんとのことです。


どうしたらいいのかしら。恐ろしくて、自信ありません。
   メンテ
Re: 中学生の娘が大嫌い ( No.71 )
日時: 2015/05/27 15:26 (spmode)
名前: 柚乃

施設にあずけたらどうですか?
   メンテ
Re: 中学生の娘が大嫌い ( No.72 )
日時: 2015/06/12 00:31 (zaq)
名前: アイ

アザとか出来てますか?

   メンテ
Re: 中学生の娘が大嫌い ( No.73 )
日時: 2015/06/12 01:56 (mesh)
名前: 匿名 

家庭内暴力は、親が子供にある程度の期待をもっていて、
子供も親にある程度期待をもっているような家庭におこりやすいそうです。

最初から子供にまったく興味を持たない親のもとに育った子供は、
子供自体も家庭に期待をしていないので、外の世界に期待をかけて家から出て行ったりします。

でもそこそこ双方が期待を持ってできあがっている家庭は
不満などが家庭に向き、「家庭内暴力」という形で出てきてしまうそうですよ。

特に親が権威を持たず友達親子的な環境であったり、

親が子供の自主性を育てずなんでも過保護にやってしまうような家庭で
家庭内暴力が比較的おきやすいそうです。
子供も性格的にはおとなしくもともと優等生タイプの子が多いんだとか。

親が子供のためを思ってあれこれ世話をやいてあげると、子供は自分で何かをする自主性が育たなくなります。

学校という社会の環境は、必ずしも自分の思い通りになるような場ではありませんから、家庭内とのギャップに戸惑い、なおかつ自主性も育っていないためだんだん適応できないということが増えていきます。

そうなると、子供は社会に適応できない苛立ちが強まり、家に引き込もり始めたりします。
その上で、なんで自分はこうなってしまったんだろうという思いで犯人探しをします。
そして”親が悪いから自分はこうなったんだ”と結論付けるんです。
そのためその不満が親に暴力という形で出てきて親を制裁をしようとすることがあります。

娘さんはたぶん何かしらの苛立ちを抱えていると思いますが、自分でどうしたらいいかわからず苦しいんだと思いますよ。
言葉で自分の細かい心の機微を、人に丁寧に伝えるという術も持っていないので、
怒りを暴力で表現することしかできないんだと思います。
本当は理解してほしい、助けてほしいと思ってるのではないでしょうか。

怒ってる人というのは、傷ついている人という捉え方もできます。暴言や暴力が出てしまうほどの、何かしら傷ついた感情を抱えてるのかもしれません。

子供には自分の言葉を適確に伝えられるように、早いうちから国語教育というものを徹底した方がいいのかもしれません…

   メンテ
Re: 中学生の娘が大嫌い ( No.74 )
日時: 2015/06/12 07:44 (dion)
名前: 匿名

No.73の匿名さんの言う通りです。


ことの始まりは、未熟な親の関わり方でしょう。

この掲示板は年齢層が低く、あなたに的確なアドバイスができる大人は少ないのです。
あなたのご家庭のケースは、もはやご両親の知恵だけで修復することはできないと思います。
理由は、あなた方が正しく対処できるだけの成熟した大人ではないように感じるからです。厳しいことを言ってごめんなさい。

このままでは家庭内がギスギスしている状況が延々続くばかりで幸福感がありません。
お嬢さんも、自立した大人になれません。

専門機関を利用して、家族の関わり方を正しく修正することをお勧めします。
今迄してきた間違いを理解して厳しく禁止するぐらいの対処が必要だと思いますので、これまでの関わり方を専門家に全て話してみたほうがいいでしょう。
公共の無料機関には限界があります。
家族心理学に基づいた心理療法をする医療機関をお勧めします。

   メンテ
No.70に対する返信 ( No.75 )
日時: 2015/06/12 12:57 (panda-world)
名前:

> いや、もう私は親としてもうダメだと。
>
> やはり、携帯依存だと思います。
> 朝から携帯、トイレに持ち込み携帯。
> 風呂でも携帯、買い物しながら歩き携帯。
>
> やめなさいといっても、
> てめーうるせーんだよ。だまれ。
> と、また、蹴られ、リビングの机もけとばし、ずーっと携帯、
>
> 一段落ついたら、またうたた寝がはじまり…
>
> と、繰り返し。
>
> あたしの注意ではまったくどうにもならなくて、
> もうほんとに、どうすればいいかわかりません。
>
> 今も携帯いじりながら、テレビを見ています。
>
> 注意したくても、もう蹴られるのが怖い。
> 取り上げたいけど、そんなことをしたら殺されます。
> うそだと思うかもしれませんが、ほんとのことです。
>
>
> どうしたらいいのかしら。恐ろしくて、自信ありません。

私は母に肉体的な暴力ではなく言葉でした。お前は本当ダメな母親。お前みたいな奴は早く死ね。お前みたいな親の子供なんかに生まれたくなかったなど。それはもう色々。中学から20歳になる前でずっと喧嘩するたび注意されイライラする度物を投げ部屋を荒らし、怒鳴り散らしてました。母に無性にイライラするし、殺したいとも思いましたよ。今思えば本当言葉の暴力ですね・・・
親に暴力振るうって きっと悲しみ、分かってもらえない気持ちから来てるんじゃないかと思います。私がそうでした。幼い頃母に深く傷つけられた事がありました。母は私がそこまで傷つくなんて思ったかと思いますが。それを思春期になると思い出し+色々母の行動にイライラし、言葉の暴力に繋がったのかなと。ただ単に暴力振るう子もいるかも知れないけれど、子供から見て母親の自分の行動はどうだろう。傷つけた事はなかったか考えてみるのも良いかも知れません。それと心療内科などには相談されましたか?軽くネットで調べて見ましたが家庭内暴力を専門とした病院または施設が結構あるんですね。一度学校などに相談されるよりも良いかと思います。
   メンテ
Re: 中学生の娘が大嫌い ( No.76 )
日時: 2015/06/12 18:21 (ocn)
名前: 匿名

私の場合は親を無視でしたね
1年間ほとんど顔を合わせず、理由はないけどとにかく構われたくなくて、朝は誰よりも早く起きてご飯を食べ外に出る
夜は皆が寝静まってからお風呂やご飯を食べる
親の作ったご飯も食べたくなかったので、自分で作って(と言っても衣食住親のお金なんですけどね、子供はそこを失念して大人になった気持ちでいます(笑))
今思えば生意気だわーって思います
何度母親から一銭もお金払わない!出ていけー!と言われたか
それで私はそれは無理だ!と思ってシュンとなるんですけど(笑)
娘さんに比べたらかわいいもんか
でもいつかスコーンと反抗しなくなる時期が来たんです
娘さんはかなり過激ですが、反抗しなくなるといいですね
でもそこまで嫌いなら追い出して一人でやらせてみてもいいかも
一人では生きていけないって感じた方がいい
   メンテ
Re: 母親嫌い ( No.77 )
日時: 2016/03/29 10:25 (spmode)
名前: ミルキー

僕の母は、昔からとても怒りっぽい暴力女です。
昨日も僕が塾に制服で行ったら、何でジャージで行かねんだよと、車庫の中で何度も何度も殴られたり蹴られたりしました。
何度か児童相談所にも相談しましたが、全く助けてもらえませんでした。
僕の身体はもうアザでいっぱいです。
本当に限界です。
どうしたら暴力をやめてもらえますか?
   メンテ
No.76に対する返信 ( No.78 )
日時: 2016/03/29 10:28 (spmode)
名前: ミルキー

> 私の場合は親を無視でしたね
> 1年間ほとんど顔を合わせず、理由はないけどとにかく構われたくなくて、朝は誰よりも早く起きてご飯を食べ外に出る
> 夜は皆が寝静まってからお風呂やご飯を食べる
> 親の作ったご飯も食べたくなかったので、自分で作って(と言っても衣食住親のお金なんですけどね、子供はそこを失念して大人になった気持ちでいます(笑))
> 今思えば生意気だわーって思います
> 何度母親から一銭もお金払わない!出ていけー!と言われたか
> それで私はそれは無理だ!と思ってシュンとなるんですけど(笑)
> 娘さんに比べたらかわいいもんか
> でもいつかスコーンと反抗しなくなる時期が来たんです
> 娘さんはかなり過激ですが、反抗しなくなるといいですね
> でもそこまで嫌いなら追い出して一人でやらせてみてもいいかも
> 一人では生きていけないって感じた方がいい

   メンテ
Re: 中学生の娘が大嫌い ( No.79 )
日時: 2016/04/05 20:33 (eaccess)
名前: メンテ

娘さんは塾なんて行きたくないんじゃないんですか。
 自分は塾は行かなかったけど。

 娘さんなりに親のいう事聴いてるけど それなりに大きくなってきたから自立心もできてやりたいこともあるけど 携帯いじって我慢してるとか。

 何がしたいのかちゃんと聞いてみるとかどうですか。
   メンテ

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