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姉とどうしても性格が合わない

日時: 2015/09/06 03:43 (panda-world)
名前: まる

姉とどうしても性格が合わないみたいです。
ついさっきまで大喧嘩してたので少し興奮気味なのか全然眠れません。
ちなみに私は学生、姉は社会人です。
長文注意です。

2日後に家族旅行(母、姉、私の女だけの家族旅行)を控えているのに大喧嘩をしてしまいました。
私の些細な一言が姉の気に障ってしまったようです。
姉はどっちかというとだらしない性格で、部屋も汚めです。
自室を汚すのは全然構わないけど、リビングまで私物で散らかします。
その都度「片付けろとは言わないがせめて1つの場所にまとめて置いてくれ」と注意しても、「あーごめんごめんやるやる」と言ってやりません。
片付けだけに限らず、私の物を勝手に使って元の場所に戻さなかった時、洗面台で髪を乾かして蛇口まわりや床を髪の毛だらけにして掃除しなかったとき、重要事項を連絡しているのに返事がなかったとき…等々
何を言っても「あーごめんごめんやるやる」と言うだけで何もやらないし改善もされません。

で、昨日のお昼のことですが、姉が旅行の準備(荷造り)をリビングでやり始めました。
その時点で何で自分の部屋でやらないんだよ…しかもリビングで荷物広げて…とは思っていましたが、特に何も言いませんでした。
で、荷造りが一通り落ち着き、荷物が入った大きいカバンをリビングに置きっ放しにすると言うのです。周りには普段から置いてある散らかってる私物があるというのに。
さすがに少しイラついたので、「リビングに置くと邪魔だから自室に持っていけ」と言ったら、姉は不機嫌になってしまいました。
母が喧嘩の仲介に入ってくれて(2人とも中学生じゃあるまいし情けない…)姉に聞いたところ、普段から散らかすのは申し訳ないとは思っている、しかし旅行の荷造りで少しウキウキしてるところに「邪魔だからどかせ」はちょっとひどくないか、と言うらしいんです。
正直意味が分かりませんでした。普段から片付けろと注意しても何もしないくせに、今回ばかりは例外なのに…といじけたんです。
普段も片付けないのに例外もくそもないだろ…と。

で、夜私がお風呂に入っているとき浴室のドアを開けてきて、
「お前のせいで旅行に行きたくなくなった」とボソッと言いに来たのです。
私は「あーこれは姉相当腹立てて本気で言ってるな」と思ったので
お風呂から上がった後、母もいる場で「旅行やめよっか!」と言いました。
2日後に控えている旅行です。母は吃驚していました。
正直喧嘩を煽っている部分はありました。自分でも大人げないと思います。
でも毎日小さなイライラが積もりに積もって自分でも限界だったのだと思います。

私は姉に謝る気はない、でも姉が腹立った理由もまぁ理解はできる。
今回の喧嘩の原因は自分だから私だけ行かない、2人で楽しんでこい
と、提案しました。お金はちゃんと上乗せして返すから、と。

母親には本当に申し訳ないことをしたと思います。こんなの母を困らしてるだけです。
母は「じゃあもう旅行自体をキャンセルしようか?」と言いました。
どうせキャンセル料100%取られるからそれなら1人で行くわ、と私は言いました。
簡単なことだ、妹(=私)を連れて行くか行かないのか、それとも全員キャンセルなのか、と言ったのに誰も返事をしません。
誰も答えられないと分かった上で聞いた部分もありますが。

煽りも入ってますが姉のことを配慮して私だけ旅行に行かないって案を出したのに、姉はそれに良いとも嫌とも意志表示をしてきませんでした。
旅行は明日になってしまったのに結局結論は出ていません。
旅行どうしよう…

イエローページ

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No.0に対する返信 ( No.1 )
日時: 2015/09/06 05:32 (dip0)
名前: きき

まるさん 

性格があわないだけが問題ではなくて、境界線の問題かとおもわれますよ^^

蒔いたものは刈り取るという言葉もありますが、
悪い習慣は、そのことで、身を以て自分が損をする、周りとの信頼関係を
損ねるということを。。理解しないと変えられません。

あなたとしては、お姉さまが自分の部屋だけを散らかすだけで納めてもらう分には、
よいけれどリビングまでは散らかして欲しくないのですよね。
でも、それでもお姉さまは守ってくれないわけですね。

> 「あーごめんごめんやるやる」と言ってやりません。
会社で上司や同僚に言われるのとは違って、家族という理由で甘えが出てしまうことがありますよね。

> 片付けだけに限らず、私の物を勝手に使って元の場所に戻さなかった時、
使って良いもの(許可するもの)と、ダメなものを決めておくといいでしょう。
(共用してもいいボックスを作っておくなど)使っていいものをつかったら、
元に戻しておいてもらって、きちんと戻さなかったら、1〜2週間使用できないようにしましょう。 (ここでも制限を設けます)
反省して、ちゃんと戻すのであったら(条件付きで)使ってもいいよ
いうのもいいでしょう。

家族だから、姉妹だからいいじゃないか?という甘えをいうのは、まだ適切な
<境界線>を持ってないからです。
相手に対して、甘えが大きすぎる場合、または無責任なひとのばあい、他人(家族)に自分の責任まで押し付けてしまうことがあります。  
客観的に見て、おかしいと思ったり、明らかに不公平だとおもえば
制限を設けたほうがいいですよ。

> 何を言っても「あーごめんごめんやるやる」と言うだけで何もやらないし改善もされません。
うやむやにしてしまうのは、自分が守らなかった時に制限を設けられないからかもしれませんね。
他人であれば、信頼をなくせば、マイナスの報いを受けますよね。
家族だから。。という理由で、何度も多めに見過ぎるのが良いとは限りません。

> さすがに少しイラついたので、「リビングに置くと邪魔だから自室に持っていけ」と言ったら、姉は不機嫌になってしまいました。
自分の感情、言動は、自分の問題、責任の範囲です。
たとえお姉さまが普段片付けてないのがイライラの<原因>だとしても、
それを理由にして、感情をコントロールしないのは、自己正当化、言い訳です。

たとえば、相手が先輩だったり、バイト先のお客様だったり、上司であれば。。
イライラするもっともな理由があっても、感情を抑えて伝えることはできますよね?

または、いつも感情を抑えて我慢してるから、それが溜まって
相手に強くいうくらい。。いいではないか?という正当化の気持ちも
あるかもしれません。。

こういう問題は、あなただけでなくて、親子、夫婦、姉妹など
特に家族など、<境界線を設けるのが難しい関係>でよく起こる問題といえます。

境界線 バウンダリーズ (タウンゼント著)はオススメです。
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> 母が喧嘩の仲介に入ってくれて(2人とも中学生じゃあるまいし情けない…)姉に聞いたところ、普段から散らかすのは申し訳ないとは思っている、しかし旅行の荷造りで少しウキウキしてるところに「邪魔だからどかせ」はちょっとひどくないか、と言うらしいんです。

どっちも<相手の責任や、相手への期待ばかりをしていて、自分の責任に目がいってない>といえます。 はたからみると、どっちもどっちです。
お姉さまはだらしないという欠点があるので、きちんとしている自分のほうが正しい、マシと。。思うかもしれませんが^^ 
互いに大人ですから、大事なのは、自分の責任(言動、感情のコントロール)を
自覚しているか?という事なんです。
それができていれば、相手の無責任な行動について、制限を設けたり、アドバイスをしたり、冷静に批判(注意)ができるものです。

申し訳ないと<おもっている>のが本当であっても、家族だからとあまえて、
かえようと行動しないというのは、<反省してない>という事ですし、本当にかえようとはおもってない、切羽詰まってないわけですよね。

そして、邪魔だからどかせというのも、言い方は良くないのも事実です。
邪魔なのが事実であってもです^^
リビングに置かないで、自分の部屋に置いてくれるかな?と
伝えればいいですよね。

> 正直意味が分かりませんでした。普段から片付けろと注意しても何もしないくせに、今回ばかりは例外なのに…といじけたんです。
> 普段も片付けないのに例外もくそもないだろ…と。

普段のイライラがたまってしまったのですよね。
ただ、イライラしないためには、あいてのだらしなさにたいして、
ペナルティーを設けるなど、境界線を引いてしまうほうがいいですよ。

人間関係で大切なのは、それぞれが自分の責任を自覚すること。
もし、自覚してない人がいたら、ただ我慢して受け身でいて。。
いらいらするのではなくて境界線を設けるということです。

まずは、感情的になって、荷物をどかせ。。と乱暴にいってしまったことは
謝りましょう。
その上でお姉さまには、片付けがにがてなのは、長年一緒にいるから
すぐに直して欲しいなどという、無理なお願いや期待はしない。。
でも、あなたやお母様と共同生活しているのだから、最低限の礼儀として
散らかすのは自分の部屋だけにするという約束をして欲しい。。そして
守って欲しいと伝えましょう。

そして、使っていいものを決めて、つかったら戻すこと、戻さなかったら、
(因果応報ですが)好意を裏切ったとみなして、しばらく使用禁止にすると
いってもいいでしょう。

そうすれば、あなたもいらいらする必要もないですし
お姉さまも、自分がだらしない行動をとれば、あなたの信頼も
あなたのものを貸してもらうという、利益も少なくなると。。
<身を以て理解します>。

   メンテ
Re: 姉とどうしても性格が合わない ( No.2 )
日時: 2015/09/06 07:36 (au-net)
名前: 海座頭

期待するのを止めれば良い。
変に期待するから、イライラする。

僕の姉も、片付けができません。
姉の私物が、リビングを侵食しつつあります。
僕も母も、文句を言って片付かない(余計散らかる)位なら、放置した方が良いと思っています。

一時期は、イライラしっぱなしでしたよ。
職場では、部下が姉と同じ様な事をする。
家では、姉が部下と同じ様な事をする。
家や職場で、何回か爆発しましたよ。

諦めって言うのも、肝心です。

   メンテ
Re: 姉とどうしても性格が合わない ( No.3 )
日時: 2015/09/06 14:18 (au-net)
名前: 愛梨

申し訳ない、と思うなら素直にさんに謝りましょう
ちょっと主さんがいいすぎな感じもします


お母さんを巻き込んだらそれこそかわいそうですよ
   メンテ
Re: 姉とどうしても性格が合わない ( No.4 )
日時: 2015/09/06 16:01 (mesh)
名前: にな

私も弟二人と兄が一人居ますが、片付けられないしだらしないので私が片付けることがほとんどです。

正直言ってとってもイラつきますよね。

うちは両親が放任主義なので余計に兄弟のだらしなさが助長されています笑

まるさんのお姉さんは社会人で実家住まいということですが、ご両親はお姉さんに注意したりしていないのでしょうか?
普通リビングまで散らかされたら、親がまず怒ったりしそうだと思うんですけど・・・。「いい年して片付けも出来ないのか!?」とか(これは私が兄弟にいつも言っていること)

また、まるさんのコメントを見る限り、お姉さんは何言っても聞かないようですし、ボソッと言った愚痴の程度からしても結構な子どもっぽい方みたいなので、一度全くの無視(片付けしろとか言うのをやめてもう興味ないという感じの無視)を決め込んではどうでしょうか?イラつくとは思いますが、そこは「相手が子どもだからな」と思って呆れてものも言えないという体でいきましょう。

それか、一度相手に「恥ずかしいと思わないの?」と怒鳴る感じでは無く、冷静に言ってみては?向こうと同じようにヒートアップしては意味が無い(相手と同じ土俵に上がってしまうため)のであくまでも普通なかんじで。

あとは、最後にはまるさんが諦めるかと言うところでしょうか。

ちなみに私の場合はもう内心諦めています。何度言ってもダメだし、きっとこれは一種の「特性」なんだと、小さい頃に甘やかされて育ったのが問題なのだと思うようにしています。

長文乱文失礼しました。

   メンテ

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