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色々とありすぎてどうしたらいいか分かりません 日時： 2011/06/20 10:50　( plala) 名前： 億 私は性同一性障害の疑いがあり、７月中旬から通院する予定のある高校二年生です。 私の家はゴミ屋敷です。とても人に見せられるようなものではなく、家の大半の床が見えません。部屋の一つは立ち入ることすらできません。 そして私の姉は中学に上がる頃から家を出て祖母の家でずっと暮らしていましたが、バンドにいれこみ始めたうちに、それまで頑張っていた水泳部をやめ、合計ウン十万になるほどのお金を盗んだり（直接、または口座から）、ネットで知り合った複数の男性とライブやなどに行ったり、ホテルに行ったりしました。学校が長期休みの際は恋愛関係になった一人暮らしの男性の部屋に入り浸りわずか四日間しか帰ってくることもありませんでした。 そして結婚の話を出しましたが、母は随分それに反対して、男性に対し圧力をかけ強制的に別れさせました。 そんなような姉の非行のせいで、ずいぶん攻撃的になった母は、よく私に八つ当たりしてきます。 私は昔から姉が大嫌いで、憎んでいます。一緒に生活することなど耐えられません。祖母は姉を押し付けられて嫌がっており、早く引きとってくれと言っています。以前一度引き取ったことがあるのですが、すぐに戻してしまいました。私は姉のことを汚らわしくて卑しいやつだと思っています。 共働き家庭で、父は毎日日付が変わる少し前に帰り、母は仕事が終わってもいつも寄り道して遅く帰ってきます。夕飯は普通用意されていないので、自分でつくろうとしますが、ゴミ屋敷なのでキッチンに立ち入ることもできません。しょうがないので最近調理するためにカセットコンロを買って来ました。 掃除すればいいのではという意見もありますが、ほぼ溜まっているゴミや荷物、服などは母の所持物で、少しでも移動させると私を殴ります。私が綺麗にした部屋を居心地がいいので占領し、瞬く間に汚くしてしまいます。 そしてつい最近になって、家にサインされた離婚届が、いつでも提出できるように冷蔵庫にはられていました。 また、高校二年生ということで、学校では積極的に進路についての話がされ、周りがぞくぞくと受験生へと変わっていきます。 私は性同一性障害のこともあり、将来がとても不安です。露骨に性別が出るような職に就きたくはなく、動物園の飼育員が昔からの憧れでした。 動物の絵を書くのが好きで、得意だったので、一時期は美術関係の進路も考えたことがありますが、大学を出ても確実に仕事が来るわけではないことを考えると、どうしても親不孝です。しかし、どう考えても動物園の飼育員も求人が少なく、現実的に考えても大勢に笑われるような気がします。 そして、小学五年生頃から、場面緘黙症のような症状が出ました。中学受験の塾の先生に、制服を着なくてはいけない学校には行きたくないとぐずったことに関して聞かれました。当然、その理由はスカートを履くことが嫌でたまらないからなのです。でもそういう話し合いをしている途中、突然喉が焼けつくように痛み、声が出なくなり、無理にだそうとすると涙がポロポロ出てきて、嗚咽が止まらなくなりそうになります。 塾の先生は、教室で私と話していたので、友達に涙を見せるマイと、私は何も言わず貧乏揺すりなどをして、この状況を何とか打破しようとしました。 結局休み時間は終わったので先生は結論を出さずしてこの話を終えました。 そして結局私は制服のある学校に進学しました。朝、電車に乗っていると、必ずひどい腹痛が襲ってきます。それに加え、今度は痴漢でした。 満員電車の中で、痴漢によく逢いました。 私は、屈辱でした。普通の女性でも屈辱なんでしょうが、私は心が男なのです。ですから、私は、女として痴漢されているということがさらに自分の体に対するコンプレックスを増幅させたのです。 私は小学生の頃からサッカーが大好きだったので、サッカー部に入ったのですが、男子しかおらず、パスの練習ではいつも取り残されました。救急箱がなくなったのも何故か自分のせいにされていました。 疎外感を感じ、周りから嘲笑が聞こえた気がしました。私は強がっていたので、女みたいに弱いところを 見せまいと必死でした。しかし、中一の夏になんでもないことで足を炒めて部活を休んでいるうちに、休みグセが付き、結局部活をやめました。私は、サッカー部の先輩がなぜやめたのかとニヤニヤしながら聞いてくるのが嫌で、見かけるたびに気付かれないように逃げるようになりました。今は美術部に入って、 大分楽しくやっています。 私は、幼稚園の頃から、名札などの色が気に食わずにいました。そして成長し、女の子を好きになりました。 でも私は同性愛に対し、あまりいい印象を持っていないだけに、自分がとても嫌いになりました。 もとから自分は周りと違うなということは分かっていましたが、こんな人間だれが受け入れてくれるだろうと思うようになりました。 気づけば私は、すっかりネットに依存していました。最早ネットだけが私の居場所でした。 視力と学力が下がりました。もともと勉強机なんてものもないので、志望校もなくモチベーションは下がっていくだけです。 高二は、多分多くの人が思い悩む時期だと思います。でも、私の場合、先生にも親にも友達にも相談できません。 今、少しでも状況を良くするために、どうすればいいのか教えてください。 Tweet ▼

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こんにちは ( No.1 ) 日時： 2011/06/20 11:21　(ezweb) 名前： パピ 『ゴミ屋敷で、捨てようとすると母親が怒る』 『お姉さんの非行』 『あなたのネット依存』 これら三つには共通点が有るように思えます。 それは、 何かで自分の心の穴を埋めようとする事です。 母親はゴミで。お姉さんは逸脱行為で。あなたはネットに依存している。 恐らくあなたは、 ・いい子にして頑張らなければ、親に見捨てられる ・自分はおかしい ・大事にされる価値が無い ・期待に応えないといけない ・いつも完璧に振る舞わなければならない と感じていませんか？ きっと、 辛い思いをしてきたんだね… 今まで頑張ってきたんだ。 少しくらいわがままになっても良いんじゃないかな？ 親不幸かなんて考える必要は無いさ。 自分の為に生きようよ！！ 誰にだって幸せに成る権利は有るんだから。 『動物園の飼育係』 良い夢じゃないか(*^-^)b これを実現するにはどうすれば良いんだろう？ 夢を実現する方法を考えよう。 多分、 農学部で動物について学ぶのが一番の近道だとは思うんだけど。 ↑僕の意見は当てに成らないけど（汗） それと男なら、 『私』じゃなくて、 『僕』や『俺』を使っても良いんじゃないかな。 現実では難しいかもしれないけれど、 ネットくらいは気楽にいこうよ。 ↑強制はしないけど。     Re: 色々とありすぎてどうしたらいいか分かりません ( No.2 ) 日時： 2011/06/20 22:39　(plala) 名前： 億 ありがとうございます。 しかし、自分の為に生きたとして、将来安定した生活はおくれません。そうしたら結局、親のすねをかじるだけです。 服装のこともあり、家にひきこもりがちな自分にとっては、外に出ることすら辛いです。 二年制の動物専門学校が結構近所にあるので、そこに通えたらな、と思っています。 あと、自分は、母を見下したり、軽蔑することがあります。 しかし、自分は今になって、情けなくも甘え癖がもどってきてしまいました。甘える人が親しかいなくて、とても寂しかったからだと思います。抱きついたりして甘えたい衝動があります。 でも母は、体に触れようとすると、怒鳴ったり、叩いたりして、触れることすらさせてくれません。 とても悲しいです。そして寂しいです。     動物が好きなんだね ( No.3 ) 日時： 2011/06/21 08:46　(ezweb) 名前： パピ 動物が好きなんだね。 僕も動物が大好きなんだ。 家に猫三匹と犬一匹が居るんだけど、 凄く可愛いんだよね。 ↑動物馬鹿なんで（笑） 動物に関わる仕事って沢山あるよ。 トリマー、獣医、ペットホテル、ブリーダー… ね？ 諦めるには早いよ。 それに、 仕事以外でも動物に関わる事はできる。 例えばボランティアなんか良いんじゃないかな。 セラピードッグって知ってるかな？ 捨てられたり、虐待を受けたり、保健所にいる犬を保護して、 介護犬に鍛え直すんだ。 以前少し関わりを持った事が有るんだけど、 活動している方達は魅力的で、 犬達も明るく楽しそうにしていたよ(*^-^)b 犬も人も自分も幸せに成れる。 一石二鳥さ♪ 落ち込んでばかりいないで、 色々調べてみようよ。 何か自分のやりたい事が見つかるかもよ。     Re: 色々とありすぎてどうしたらいいか分かりません ( No.4 ) 日時： 2011/06/22 01:20　(plala) 名前： 億 ありがとうございます 勇気が湧いて来ました！ 今やれる事を精一杯やろうと思いますo(^▽^)o あえて良かったです 本当にありがとうございました。

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