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結婚について、両親ともめました

日時: 2011/07/09 18:30 (tnc)
名前: yone

みなさんに聞いていただきたく、書きました。

5月に結婚したのですが、私(男です)の両親とのトラブルです。

11月に本人同士で結婚しよう、ということになり、お互いの両親に11月に報告をしました。

ここまではよかったです。

一番のきっかけは年末、自分の実家に行くことになったので、妻が手紙を出しました。

簡単な内容としては、「よろしくおねがいします」「結納または食事会については、親同士で決めることなので、お互いの両親で進めてください」といったことの2つです。

これを自分の両親が読んだとき、後者の内容について激怒しました。「どういうことだ?早くしろってことか!」という感じで。

これについて自分が説明したのですが、怒りがおさまらない様子だったので、妻を連れて行くのをやめました。

次は2月です。年末の件があり、自分と両親と3人で妻の実家へ行き、結納または食事会についてどうするか、話をしました。自分の両親は「結納は堅いからやらないでいいですよね?」と話し、妻の両親は「本人同士に任せてますから」と話し、本人たちで、ということになりました。

それから本人同士で話し、数日経ってから自分が両親に「結納をやりたい」と話すと、「堅いからいいと言っただろ!」「結納したいなら勝手にやれ!」と言って激怒し、ほとんど聞いてもらえませんでした。よって食事会をすることになりました。

食事会の直前になると、たまたま妻の母のおばが亡くなったため、自分の両親が香典を渡そうとしたのですが、妻の両親は「申し訳ないから受け取れない。返す」と言っていたので、それを自分の両親に伝えました。

すると両親は激怒し、「返すってどういうことだ?食事会のときに言うぞ!」と言いました。自分は「別に深い理由はない、申し訳ないだけ」と説明しましたが、理解してもらえず、食事会当日に言う勢いだったので、妻を通して妻の両親に言ってもらい、香典は受け取るということになりました。

しかし、このような状態ではよい形で食事会をできなそうだったので、キャンセルしました。

香典の件で自分の両親ともめた時には、籍の話に発展しました。「自分の両親が妻と妻の両親の悪口を言うことに我慢できず、「自分が相手の姓になればいいのか?」ということになると、「そうすればいいじゃないか。」「相手の姓になってください」と言われました。これは入籍直前でした。もちろんこれまではずーっと自分の姓になってもらう予定でした。

自分にとっては人生にかかわる大きなことだと思い、入籍するまで一切連絡も取らず、自分の判断で相手の姓になりました。

すると両親は激怒しました。「なんてことをしてくれたんだ!」「相手の姓になれと言ったのは本心ではない。試したんだ」「相手の姓になったことは反対。結婚式は参加できない。」と言われ、妻には「あんたがすべて悪い。」「息子の考えが色々変わったのは、あんたが仕向けたんだろ」「結婚式なんてできるわけがない」などと暴言を吐き、それ以降妻は精神的に不安定な日々が続いています。

現在は自分と自分の両親は表面上は和解(入籍以降、連絡をとっていないですが)しましたが、内心では自分の人生を壊された両親を許せない状態、妻は自分の両親と2度と会いたくないという状態です。自分もしばらくはそれでもいいと思っています。

入籍してから2ヶ月ほど経ち、妻も落ち着き始めたので、結婚式の話をし始めました。妻は前から結婚式はしたい。と話しており、自分も人生に1回しかできない結婚式を行いたいと思っていました。

しかし、自分の両親が参加しないとなると、親戚関係からも「参加できない」と言われ、職場の上司にも「両親が参加しないなら、参加できない」と言われました。でも妻のためにも、自分は親族・上司なし、友達のみ、妻側は普通に、という形でも結婚式を行うと考えていました。妻はそれでも結婚式は行いたいと言っていました。

自分としても結婚式は行いたいし、こんな思いをされた両親に祝福されなくてもよいと思うのですが、片側だけ上司も親族も参加しない結婚式って、どうなのかという気持ちもあり、お互い話した結果、やむをえず結婚式はキャンセルしよう、となってしまいました。

すべてを壊した両親が憎いです。色々準備してきたので悔しい気持ちでいっぱいです。妻は結婚式をとても楽しみにしていたのでそれ以上につらいと思います。妻はもうドレスも見たくないと言っています。自分も悪かった部分があったにせよ、許せない部分が多すぎます。今後、両親とは付き合っていくのは難しいです。それでもいいと思っていますが。

長文ですみません。伝えきれたかどうか分かりませんが、ご意見などいただけるとありがたいです。おねがいします

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Re: 結婚について、両親ともめました ( No.1 )
日時: 2011/07/09 18:53 (plala)
名前: かゆがも

もともとあなたのご両親があなたの奥さんとの結婚を快く思っていない可能性はありませんか?

例えば極端な年齢差がある、家柄に差がある、離婚暦がある・・・

それでやることなすこと全て気に食わない、ということはないでしょうか。

また、怒るのはご両親のうち、父親ですか、母親ですか。

それとあなたのご両親とあなた自身の仲は結婚の話が出る以前は良好だったのでしょうか。
   メンテ
Re: 結婚について、両親ともめました ( No.2 )
日時: 2011/07/09 19:05 (tnc)
名前: yone

読んでいただき、ありがとうございます。

自分も妻も同い年です。今年31になります。
自分の祖父母は4人とも自分が生まれたときからいないくらいで、他は変わったことはありません。
離婚暦もお互いの両親ないです。

あまりよく思ってないというのもあるのかもしれないです。怒るのは父親母親両方です。

両親はどう思っていたか、わからないですが、自分はやることなすこと言われることが嫌で、言い返すとさらに何倍もグチグチ言われるのが嫌だった経験があり、それ以降はあまり言い返さずに何年も我慢してきた、という状態でした。今回もそれがあり、今までの我慢が限界となってもめた、といった感じです。
   メンテ
なるほど。 ( No.3 )
日時: 2011/07/09 19:58 (ezweb)
名前: マー


はっきり言って yoneさん 間違えてるよ。

あなたは 男 お嫁さんを貰う方 それに 決定権は yoneさんの ご両親が一番 その次は 嫁さんのご両親 最後に 結婚する本人 結婚は御家同士の問題 結婚する 本人の意見なんて 二の次 yoneさんのお父様が怒って当然、怖い世界なら 指が無いね。

今の時代に 合わないのかもしれないけど yoneさんのお父様は 間違ってない。
本人同士とは言うけど 内心は違う ちゃんと 筋を通さないと いけない 大人としてね。
全て 結婚式の時期 結納時期 全てyoneさんのお父様に一番最初に相談しなければ ならない。本当は 新居も相談しなければならない。

もっと 簡単に話すと yoneさんのお父様は社長 yoneさんは部下 部下が勝手に契約取って 勝手に行動してるだけ だから 社長は 勝手にしろと 言ってるだけだよ。

嫁さん 連れて 真剣に 謝らなければならない。

それをしないと、絶対 うまくいかないよ。
まだ 話しを聞いていると 優しいお父様だから まだまだ 謝れば 大丈夫だよ。
頑張って みんなが祝福してくれるようにね。
それではまた。

   メンテ
・・ ( No.4 )
日時: 2011/07/09 20:11 (ezweb)
名前: 海司

初めまして

まだ未婚の自分ですが、自分が思う意見を書かせて頂きます。

奥さんのご両親じゃなく、自分の両親に31歳の貴方がそこまで言われるのはどうかと思います。

一番に貴方が守らなきゃならないのはなんですか?
愛した奥さんの笑顔なんじゃないでしょうか?
奥さんは、命も人生も、すべてを貴方にたくしてくれたんでしょ・・命かけて守らなきゃ

俺の両親がもしそうで妻が苦しんでるなら迷わす俺は両親を捨てます。


   メンテ
Re: 結婚について、両親ともめました ( No.5 )
日時: 2011/07/09 20:52 (tnc)
名前: yone

マーさん、海司さん、ご意見ありがとうございます。
自分も知らない部分もあったのですが、自分の家は、もらう立場なので、結婚すると決まったことが分かったらすぐ、相手の両親に「いただきます」と言うこと、結納などの話については、「やらせていただいてもよろしいですか?」という風に話をするのが筋かなと思うんです。もらう立場の自分の家が「結納はいいだろ」は、言える立場なのかなと。妻にたいしても、「うざい」「家に来なくていい」とか、自分に言われ、嫌な思いがしていました。

結婚は家同士の問題であるのがわかっていたので、結納の仕方とか、相手の家にあいさつにいく段取りとか、考えて欲しかったのに、なにもしてくれず、「おまえがやれよ」的に、なんか親は関係ないみたいな感じがどうかと思っていました。

自分は妻が一番です。もちろん妻を守ります。
自分が頑張るつもりです。ありがとうございます。
   メンテ
そうですか。 ( No.6 )
日時: 2011/07/09 22:49 (ezweb)
名前: マー


どこで 間違えたのかな? 確かにyoneさんの言ってる事も 間違いじゃないですね。

んっー お父様は何が 気に入らないんだ?
凄く 気になりますけど 所詮は 自分が幸せなら いいのですよ。
早く お孫さんのお顔を 見せてあげれば イザコザも すぐ 吹っ飛ぶんじゃ ないかな?っと、思います。
それでは、いつまでも お幸せにね。

   メンテ
こんばんは ( No.7 )
日時: 2011/07/09 22:59 (ppp)
名前: st

地方によっては色々と風習の違いがあると思いますが
私はyoneさんの考えで間違っていないと思います。
(というかyoneさんが書かているyoneさんのご両親の言動が私には理解できません)

頑張ってくださいね。
   メンテ
・・ ( No.8 )
日時: 2011/07/09 23:15 (ezweb)
名前: 海司

生意気言ってすみませんでした

そりゃ皆に祝福されて結婚されるのが一番幸せですもんね

貴方の気配り凄いと思います、優しい方なのですね、でも、優し過ぎると時に本当に大切なものを見失う事もあると思います。

奥さんのご両親から大切な娘さんをもらうのですから、失礼な言い方ですけど、yoneさんのご両親も頭の一つを下げても人の価値は下がらないと俺は思いますけど。

今の問題が解決したとしても、こらから先を心配してます。

また生意気言いますけど守れますか?

どうか、貴方一人を愛してくれてる大切な人を守り抜いて下さい。

永遠のお幸せを祈ってます。

本当生意気ですみませんでした

   メンテ
Re: 結婚について、両親ともめました ( No.9 )
日時: 2011/07/09 23:24 (plala)
名前: pakin

はじめましてpakinといいます。。。

考え方は間違っていないと思うけど。。。
まずは「出端」が悪い。。。いや最悪。。。

 マーさんが疑問に思っている
>んっー お父様は何が 気に入らないんだ?

 これはね

どんなに親しくなっている彼女でもyoneさんがまず「紹介」するのが筋。。。。

  それと、そもそも後はお願いしますのくだり。。。

 こんな事彼女に言わせては駄目。。。
誰かも知らない小娘に「後は頼むよ」って言われてホイホイってなるかな???

 「なんだ?生意気に礼儀も知らんのか?」ってなるじゃん。。。

怒るのは無理が無い。。。理由はマーさんが気づいているよね。。。

 そして相手の姓になったこと。。。
これは、家系があれば大変なことですよ。。。

 言い方がキツくて申し訳ないですが
こういった「礼儀」「しきたり」は面倒でもyoneさんがしっかりしていかないと、後に手痛い事を迎えますよ。。。
 
 ぢゃないと、言葉では奥さんを守るとか言ってますが、かなり難しいでしょうね。。。


 今回はすべて事後報告なのでご両親の激高も痛いほど解りますpakin。。。
 ですから、ご両親を恨むのは筋違いです。。。
自分の礼儀の無かった事を反省し今後、すこしづち和解して行けばいいのではないかい?

 まぁお子さんも確かにいい手ですが。。。

 厳しい事を書かせて貰いましたが本音です。。。
 
   メンテ
Re: 結婚について、両親ともめました ( No.10 )
日時: 2011/07/10 09:06 (tnc)
名前: yone

返信ありがとうございます。
紹介はしました。両親に「結婚するから。今度彼女を連れてくるから。いつがいいかな?」というようなことを伝えました。

手紙については、彼女が自分から書くと決めたようで、内容も確認すればよかったのですが、「年末はおねがいします」くらいの内容かなと思い、特に何もしませんでした。これは確かに反省点だと思います。

父親からよく言われたのは、「話してくれないと、お父さんが相手の人について、恥をかくじゃないか。」「彼女と結婚のことについて、日ごろどんな話をしているんだ?」というようなことでした。

姓についても、自分が思うのは、試しに「相手の姓になれ」なんて言ってはいけないだろうと思っています。人生を左右してしまうような大きなことを実験として使うなんて、理解できませんでした。親からすれば、本当に姓を変えてしまったので、怒っているのでしょう。自分としては、「あれは冗談でした」じゃあ済まされないです。

厳しい意見も含め、ありがとうございました。


   メンテ
Re: 結婚について、両親ともめました ( No.11 )
日時: 2011/07/10 10:56 (so-net)
名前: ABC

こんにちわ

ご両親が「試した」というのは実験という意味ではないと思いますよ。

スレ主さんが、自分の両親のことを現状、どう思い、今後どう考えているか。
具体的に言えば、ご両親への感謝、ご両親の老後、家を継ぐことの有無、などですね。
それを試したのではないでしょうか。

自分達で考えた結果が、相手の姓にするということであれば、自分の両親を捨てるの?
と思われても、仕方がないと思いますよ。

あと、スレの全体的な印象としてですが。

・自分達で考えるということは、自分達の好きにしてよいと誤解されていないでしょうか?
 考えた末に出した答えが、両親の意図とズレルことが多いのも、そこらへんに原因があるように思えます。

・物事の伝達を右から左にしすぎではないですか?
 香典の件ですが、妻のご両親が返すといっても、自分の両親に伝える前に、妻側の両親に受け取ってもらうよう説得するのが筋ですよ。
 冠婚葬祭に出したお金は、戻さないのが礼儀です。
 
・なぜ、それをするのかということを誤解していませんか?
 結婚式ですが、片方しか参加していない結婚式って、そうそうありませんよね。
 なぜなら、結婚式には、自分を良く知る人の前で宣言することが大事であり。
 披露宴では、互いを支えてきてくれた人への感謝を表すことが大事だと思います。
 そのため、片方しか参加していないというのは、ありえないと思いますよ。

   メンテ
Re: 結婚について、両親ともめました ( No.12 )
日時: 2011/07/10 19:52 (softbank219018203120.bbtec.net)
名前: A♪

こんにちは。ご結婚おめでとうございます。

私も、Pakinさん、ABCさんと同じ気持ちです。
やはり、両家の食事会を、「おねがいします。」と奥様が挨拶前の貴方のご両親に丸投げした事、結納の事、姓のことなどで、ご両親がないがしろにされた、とご気分を害されたであろう事は想像できます。そのお気持ちは、私が親であっても感じるだろうとおもいます。

また、重なる指摘で失礼ですが、頂いた不祝儀をお返しするのは、いかがでしょうか。(いろいろなケースや土地の風習がありますので、一概にNGとは思いませんが)
冠婚葬祭に関する本が沢山でていますので、この機会に一冊読まれてはいかがでしょう。

結婚はやはり、個人の事であると同時に、両家の問題ですので、きちんと、それぞれのご両親に顔合せをしてから、「〜しようとおもうんだけどどうかな?」などとお互いの両親のご意見をききつつ、進めたほうがスムーズに行くとおもいます。また、親御さんの顔を立てる意味でも、親御さんにお伺いすべきだったようにおもいます。

ご結婚すれば、貴方は世帯をもつ身です。おそらく一家の主となり、これから冠婚葬祭など、世帯主としての家の付き合いを、表立って行う事も多くなるでしょう。
また、両家のご両親は、お互い一人の「他人」を、家族として迎え入れる事になるのです。
これをいい機会にして、個人を単位とするだけではなく、「家族」を意識する、そういう感覚をもたれるようになさってはいかがでしょうか。

今回の事は、大変失礼ながら、お若い主さんたちのやり方に問題があったように感じます。

ですが、主さんたちも、折角式も楽しみにされていたでしょうし、親御さんも、自分の子供の晴れ姿を見たいだろうともおもいますので、きちんと、お二人そろって親御さんに頭を下げて、無礼をわび、許してもらってお式を計画なさってはいかがですか?
   メンテ
Re: 結婚について、両親ともめました ( No.13 )
日時: 2011/07/10 22:14 (tnc)
名前: yone

ABCさん、A♪さん、返信ありがとうございます。

自分として「相手の姓になってください」というのは、「あなたとはもう縁を切りますよ」ということで受け取ったので、自分としても今後のことを考え、もう一生親とは付き合わないことを決め、姓を変える、という決断をしました。

自分たちがうまく物事を進めることができなかった、ということは自分でもその通りだと思っています。

ただ、「お前たちがすべて悪い」みたいな言い方をされたことが納得いかない部分がありました。

少しは「悪かったね」的なことも少しは言って欲しかったという思いがあります。

厳しい状況ですが、がんばってみます。ありがとうございました。
   メンテ
Re: 結婚について、両親ともめました ( No.14 )
日時: 2011/07/11 00:47 (softbank219018203120.bbtec.net)
名前: A♪

わかりました。

私も、よそのお宅のご事情に必要以上に首を突っ込むのも失礼ですし、大の大人のすることですから、あまりあれこれ言うべきではないとおもいますが、
最後に一つ、言わせてください。

たとえば今後、貴方が貴方のご両親と縁を切ったとしても、親戚づきあい、たとえばもし、貴方におじさんがいらしたとして、そちら筋になにかあったら、貴方も甥として式にはでなくてはならないときもありますよね。

そんな時、同行される奥様は、どんな風に周囲から見られるでしょうか?
貴方のご両親が「あの嫁がうちの息子を・・」といった様な事を親戚に話していたとしたら、奥様の立場はどうでしょう?彼女にとって、つらいものになるのではないでしょうか。また、特に姑となる貴方のお母様と奥様の関係は、危惧されるところになってしまいはしないか、と私は感じますが。

そのときに、100パーセント貴方は、奥様を守れますか?

貴方一人は、ご両親と縁を切ってすっきりなさるでしょうが、周囲がみなそうとは限りません。貴方の影で苦しむ、傷つく人がいるかもしれません。
ただでさえ、なさぬ仲はむずかしいのです。ですので、できるだけしなくていい喧嘩は、しないほうが良いのでは、と私は思います。

また、相手が悪いと感じても、理不尽だと感じても、周囲への影響を考えたら、時には泥水を飲むような思いをしても、下げなくて良い頭をさげられるのが、立派な大人の条件の一つだと、私は思っています。

いかがでしょうか。
返レスは結構ですので、良かったら、そんな事もご一考ください。

で、できたら晴れ晴れとした気持ちで、奥様にドレスを着ていただいてくださいね。

お二人のご多幸を祈ります。
   メンテ
もめていません ( No.15 )
日時: 2011/07/11 04:44 (s-cnet)
名前: ラフ

きびしいことを書くと

「お前たちがすべて悪い」が正しいです

で、ご両親の性格はあなたが知っていたはずだと思いますが、それらを想定できないほど、ご両親とは過去を通じて関係ができていないことは分かります

で、なんでもわからないことは人に相談です

例えばあなたの今回の相談は、全ての物事が起きてしまったあとの相談です

言い換えれば、「今後どうしたらよいでしょうか?」と相談するのが普通だと思いますがそうではなく、心を和らげたい目的の相談です

そうではなく、物事がおかしな方向に行ってしまうかもしれないときに、迷ったり、知恵やヒントを授かりたくて相談するモノが「相談」です

例えば、信頼できる友人や上司がいるとしたら「結納とはどうすればいいですか?両親はこのように言っているのですが」とか「彼女を家に連れていく前に、彼女の名前でこのような手紙を両親に出すのは不謹慎でしょうか?」とか・・・・、もういろいろとツッコミどころが満載です

あなたたちは、全て相談せず、筋の通らないことを自分たちが決定し行動し、その後に文句を言われたら、その相手を憎むといった、悪い部分があります

「どうすればよかったのでしょうか?」と尋ねながらも「両親とは縁を切ります」と宣言されている時点で相談でもないのです

ご両親が今後、病気になろうが事故に合おうが寝たきりになろうが知らないと宣言するのであれば、すっぱり、法的にも縁を切りなさい

結婚式や披露宴が、親への感謝の気持ちだと分からないのなら、二人で教会でも行って式を挙げればいいのです

上司の方が、ご両親が出席しないモノには参加できないと、しっかりヒントをくれているじゃないですか

普通は、なんでなんだろう?と考え、その時点で誰かに相談し、二人で話し合い、間違いに気づき、正しい道に目を向けることに悩み、また誰かに知恵を借りたり力を借りることが、幸せなことなのです

あなたは今のままでは、生まれてくるであろう子どもにも「これでいいのだ」「君の祖父と祖母は分からない人だ」「両親なんて大切にしなくていい、好きにやりなさい」と躾ていくのでしょうか?

正しい道は、他の方も示してくれています

まだ間に合う段階です

心地いい耳触りのいい意見だけを抽出せずに、あなたのご両親のように厳しい意見を投げかける人たちの気持ちを一度、心の奥にとどめる習慣をつけましょう

悩んだら、わからないことがあれば、まずは立ち止まって、誰かに相談する習慣をつけましょう

そして、まだ、間に合います

ぜひ、正しい道、我慢する道を選択してほしいです
   メンテ

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