 Re: いつも人に責められる側、真面目に生きても ( No.1 ) |
- 日時： 2015/11/09 15:51 (au-net)
- 名前： 名無し
- アスペですねわかります
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| Re: いつも人に責められる側、真面目に生きても ( No.2 ) |
- 日時： 2015/11/09 16:08 (spmode)
- 名前： ジャスティリア
- ただのガイキチ
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| Re: いつも人に責められる側、真面目に生きても ( No.3 ) |
- 日時： 2015/11/09 16:26 (ucom)
- 名前： 翔陽◆XnmMBbzvQ2I
- 性格悪いのにお人好しって
わからないんだけど？
どんな風に性格悪いの？
お人好しって言うけど、
相手の事考えないで、手
を貸してるんでしょ？
逆に悪影響になるのでは？
って考えたら？
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| Re: いつも人に責められる側、真面目に生きても ( No.4 ) |
- 日時： 2015/11/09 16:27 (spmode)
- 名前： ジャスティリア
- 独り善がりの迷惑行為
ホントに生きてる価値ないなぁ
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| Re: いつも人に責められる側、真面目に生きても ( No.5 ) |
- 日時： 2015/11/09 17:36 (au-net)
- 名前： ダメ男
- ジャステリアは早く死のう
存在がキモい
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| No.5に対する返信 ( No.6 ) |
- 日時： 2015/11/09 17:39 (spmode)
- 名前： ジャスティリア
- > ジャステリアは早く死のう
> 存在がキモい
早く死んでほしいよね！
ジャステリアさん！
死んでくれ！
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| Re: いつも人に責められる側、真面目に生きても ( No.7 ) |
- 日時： 2015/11/09 17:42 (au-net)
- 名前： ダメ男
- ごちゃごちゃ言ってる暇あったら早く死ね
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| Re: いつも人に責められる側、真面目に生きても ( No.8 ) |
- 日時： 2015/11/09 17:43 (spmode)
- 名前： ジャスティリア
- 早いとこ消えろよジャステリア
みんな迷惑してるんだぞ！
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| Re: いつも人に責められる側、真面目に生きても ( No.9 ) |
- 日時： 2015/11/09 21:53 (au-net)
- 名前： 抜刀斎
- おんなじような境遇の女には優しいのになんなんだよマジで
優しくアドバイスする掲示板なんじゃないの？
文体だって丁寧に書いてるのによぉ
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| Re: いつも人に責められる側、真面目に生きても ( No.10 ) |
- 日時： 2015/11/09 21:55 (au-net)
- 名前： 抜刀斎
- >>翔陽さん
｢まともな｣レス感謝します
相手の事なんて果てしなくどうでもいいんですよ
嫌われたら話相手いなくてつまんねーくらいの認識です
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| Re: いつも人に責められる側、真面目に生きても ( No.11 ) |
- 日時： 2015/11/09 22:52 (spmode)
- 名前： 匿名
- 結局自分の事しか考えてないから嫌われるんじゃね？
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| No.0に対する返信 ( No.12 ) |
- 日時： 2015/11/09 22:56 (dip0)
- 名前： きき
- こんにちは
> これは僕の親の家系が代々そうで、僕の先祖には成功者だったが信じていた人に裏切られて失脚した人など、損をしている人がとても多いです。
家系や親の性格や行動は、関係ないと思いますよ＾＾
親子でも、兄弟でも、それぞれ人格は違います。
もちろん、家族でなくても、他人でも似ている部分は
誰しもあるでしょう。
人には共通の悩みがあることも多いですからね。
ノーと言えない人は、結構います。
> たとえば、貸したくなかったり面倒でも手伝って、とか貸し手とか言われると
なぜかしたくないのに貸すのでしょうか？
嫌われる、一瞬でも相手がいやな気分になることを
過度に恐れていますか。
相手のことがどうでもいいと言いつつ
相手の反応（感情）に左右されてしまっているのは
相手（周り）に依存してしまっている、
反対に言えば、自分軸がない部分があるのかも
しれませんね。
> 僕の場合は無意識に安請け合いしてしまいます
> 嫌われたくないという感情もありますが、感情が出る前にくちがいいよって動いてしまいます
安請け合いをするのは、優しいというより
相手のマイナスの感情に敏感すぎるのかも
しれませんね。 少しでもマイナス感情を感じるよりも
相手の要求を飲んでしまった方が、＜一時的には＞楽に感じるかもしれませんが、後々考えれば、それに対して
不満を感じるということですね。
一時的な自分の心の安寧よりも、本当の意味での
落ち着きや満足を求められた方がいいと思いますよ。
> 相手にお礼されなかったりしても、次頼まれればまた施しをしてしまいます
お礼をされないというのは、ありがとうと言う
感謝の言葉がないということですか？
そういう場合は、頼まれても、他の人に
頼んでもらえるようにしてはいかがですか？
お礼（物や報酬）を望まなくても、ありがとうも
言えない人の頼み事を聞かなくてもいいと思いますよ。
> 僕は友達(？)にまめにハッピーバースディとか、プレゼントやメールをしますが
> 向こうから何かをもらうことはまずありません
そういう場合は、今後はメールだけにして
プレゼントは渡さなければいいでしょう。
対等な関係を持った方がいいですよ＾＾
相手が甥っ子や姪っ子などであれば別ですが
友達は対等な関係の方がいいです。
> 人より損をしているのに嫌われる、そういう人間です
得とか損と言うより、対等でないと
いい関係にはなれませんよね。
相手の事を思って、何かをしたいと思ったのでなくて、
いやいや、仕方なく、何かをしてしまえば＜損をした＞と思うことになると思いますよ。
相手に見返りを求めてない場合は、損をしたとは
思わないものです。
> 嫌われないような行動も心がけています(昔いじめられていたので円滑な人間関係を築くため、極度に嫌われることやいざこざをきらいます)
いざこざを避けようとするよりは、
ただ相手との良い関係を目指してはいかがでしょうか。
> 人のを気にしすぎとよく大人には言われます
そうですね。
> でもそれって、自分では気づいていて顔したいと思っても、なかなか直せないことなんです
性格（行動）は変えられます。 性格が絶対に
直せないと言うことはないですよ＾＾
周りのことを気にするという性質（傾向）は
変わらなくても、行動や態度は変えられます。
これから意識的にあなたに対して、思いやりや配慮のない人に対しての＜対応＞を変えるといいでしょう。
あなたも相手に対して、＜気兼ね＞ではなくて＜思いやり＞を持つように
したり＜誠実＞であるように心がけた方がいいですよ＾＾
> どんなに辛いと思っても、人には甘えと思われるだろうと思い、相談できずに何年も悩みを抱えてきました
甘えというより、周りに対する信頼が少ないので
周りの反応を恐れたり、周りの言動に振り回されて
しまっているのだと思いますよ。
> 普段は僕は責められたり、批判されたりしてばかりだからかキレると言い過ぎたりしてしまい、人と修復不可能にもなりやすいです
それは良くないですね。
相手のいいなり（受け身）でいることをまずやめて
適切に、自己表現、自己主張をされてください
アサーションとって、適切な自己主張の仕方や
コミュニケーション方法があるので、ネットや
図書館、本屋で調べてみてくださいね。
> とっても、感情表現が下手なんです
> あと、一度人を信用すると過度に信頼しすぎる面もあって、のちのち大損したりします
感情表現、意思を伝えるというのは、
訓練が必要ですよね。
まずは、自分の素直な気持ちを紙に書いたりして
整理して見直してみてください。
> 騙されて、嫌がらせされて、いじめられて、嫌われてきた人生
> 一どくらい人に好かれようと高校時代から人間関係の本を読んだりして努力しましたがだめみた
嫌がらせをされるのは辛いですよね。
男女ともに、小中高などでいじめがあったのですか。
本も読まれたのですね。
なかなか実践するとなると、勇気も要りますよね。
> 人より自分が何れもが劣っていることを自覚し、それを前提に努力するしているようで、一番自分を苦しめているのは自分です
自分＝劣っているというのではなくて、得手不得手を
ただ冷静に見つめるというふうにした方がいいですよ＾＾
> 極度のビビリでもあり、何かをやられたら報復したいけど相手がサイコパスだったり、そもそも復讐で逮〇されるかもしれない(暴言を吐くこともはんざいだとおもっていたじきもあります)
報復はやめた方がいいですよ。暴言は良くありません。
正しい自己主張というのは、暴言や報復をすることでは
ありません。 冷静に意見を伝えて、対応することです。
率直な意見や冷静な批判をするのと、暴言は違います。
むやみに反撃するよりは、相手にしないで受け流すか
必要に応じて、信頼できる人に相談したり、助けを
求める方がいいこともあるでしょう。
> 後親にバレて昔みたいにおにのようにおこられるかもしれないと考えて狂いそうです
親御さんは、暴言や暴力をする傾向があったのですか？
> 普通の人間関係をつかめるのでしょうか
> 自分の意見も言えないし、何もかも怖がってるままじゃ社会で生きていけないと思います
まずは、自分の意見を言えるようになるのが
大切ですね。
> ついでに言うと、女性と喋れないです
> まぁ、人生にコチラはほぼ支障ないんでおまけですが...
女性と今は上手に話せなくても
まずは、１〜３人でもいいので、同性の友人
先輩でもいいですが、落ち着いて話せる人がいると
いいですね。
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| Re: いつも人に責められる側、真面目に生きても ( No.13 ) |
- 日時： 2015/11/09 22:57 (spmode)
- 名前： ジャスティリア
- 自分が悪いのにそれを認めた感を出して同情を誘ってるね
お前が悪い
お前の押し付けがましい優しさなんていらないの
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| Re: いつも人に責められる側、真面目に生きても ( No.14 ) |
- 日時： 2015/11/10 09:17 (au-net)
- 名前： ダメ男
- 引きこもりで人生詰んでるジャスティリアが上から目線でコメントとかw
笑が止まらんww
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| Re: いつも人に責められる側、真面目に生きても ( No.15 ) |
- 日時： 2015/11/10 12:21 (spmode)
- 名前： まい
- 私も似てるところがありました！
今でも少しあります！
ご自分で性格が悪いっておっしゃってますが、悪かったらどうでもいい人の助けなんかしないですよ！
何かしらの見返り（主さんの場合は嫌われたくない、断ると話し相手がなくなるなど？）を求めるのは人間なら当たり前です！
どんな理由にしろ、誰かの為に何かをしてあげられるぬしさんは素晴らしい性格の持ち主だと思います！
ただ、相手がどのような理由で主さんにお願いごとをしているか、が問題ですよね！
こいつにたのんどけばいいや！
というのと、
主さんに頼むしかないな！
というのでは、全然違います！
相手や、理由を見極めて、本当に大切な人で困っているなら助けてあげて、
奴隷のような気持ちで主さんにやらせよう！という場合は、きっぱりお断りするのも大事ですよ！
そんなやつはお友達でもなんでもないんだから、主さんの前からいなくなっても問題ないはずです！
もう一つは誰かに何かをしてあげるとき、全てに見返りを求めない事は大事だと思います。
人間だから求めてしまう気持ちはすごくわかります。
でも仕事とか、ギブアンドテイクがあってこそのものは求めてもいいと思いますが、お友達が困っているとか、主さんが優しさでやってあげたことに対しては求めるとお互い気持ちのいいものにはならないと思います
自分を出さないで友達にはなれません！
嫌なことは嫌って言えるのが本当の友達だとおもいますよ！嫌っていったら消えた、というのは元々友達ではないのだと思います！
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| No.0に対する返信 ( No.16 ) |
- 日時： 2015/11/10 12:33 (dion)
- 名前： 匿名
- 性格悪いのにお人よしというのは…
「心からの善意」じゃなくて、「嫌われたくない」という潜在意識から咄嗟にＯＫしてしまうから、っていうことからだよね。
そうだなぁ…会ったこと無いから分からないけど、
思うに、あなたは早口じゃないですか？
臆病な人って、その場その場が早く過ぎ去ってほしいと思ってるから
人と対面している間、全てが素早いんですよね。食い気味に「はい！」と返事をしたり。
そういうこともあって頼みごとをされると咄嗟に「いいよ！」と承諾してしまうのでは？
まず、あなたに話しかけている時点で相手はあなたに嫌悪感を持っていないと思って下さい。だって本当にキモチワルーイと思ってたり嫌いだったりする人になんて話かけたくもないんですからそこは自信持っていいと思いますよ。それで、ちゃんと目を見て、相手の話をよく訊く、そしてそれに対して返す、ということを流れではなく意識的にすることです。
あなたは「嫌われたくない」「僕は尽くしているのに損ばかりする」という被害者意識に支配されて、逆に相手を一人の人間として見ていないんだと思います。だから人間関係が上手くいかないんですよ。多分ね。
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| Re: いつも人に責められる側、真面目に生きても ( No.17 ) |
- 日時： 2015/11/10 21:44 (plala)
- 名前： ゆん
- 匿名さんに同意です。
多分、主さんは友達に都合のいい人と見られているような気がします。
どちらかと言うと、気が弱くて頼んだらやってくれるから、任せてしまおうと押し付けられているのではないでしょうか。
なので主さんも、人間関係になんとなく自身がもてない。
私の考えでは２通りあって
厄介な事を頼んでくる人、自分はやりたくないのにと思う時は、きっぱりお断りをする。多分ひと波乱あるかも知れません。でも都合がいいから利用しようと思われてるなら、手を切ってもいいぐらいです。
もう一つは心から、その人に対し手伝ってあげよう、それぐらいならやるよっと、快く受け入れて、本当の善意でやってあげる。
本当の善意なら、見返りもいらないですし、それで損をするとも思わないと思います。やってあげれて良かったっと思います。そのうち本当の意味で、優しくていい人だと思ってもらえると思います。
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