 Re: 最低最悪愛情なくなる出来事は？ ( No.1 ) |
- 日時： 2015/12/21 11:03 (au-net)
- 名前： マサト
- 不倫をした時点でスレ主は地獄行き決定。おめでとう！
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| Re: 最低最悪愛情なくなる出来事は？ ( No.2 ) |
- 日時： 2015/12/21 11:08 (ocn)
- 名前： よそもの
- なんか打算的なんだよなあ。
不倫したことへの反省も込めて、本当にお世話になった伴侶のことを思うなら自分で考えなさい。
何でもかんでも自分の思い通りになると思ったら大間違い。
こういう場合は、回答は無いぜよ。
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| Re: 最低最悪愛情なくなる出来事は？ ( No.3 ) |
- 日時： 2015/12/21 16:13 (au-net)
- 名前： みり
- 自分では、良い人もいるとわかる人かと思いますし…不倫のことを話して責める気持ちに向こうがなる方が次に目が向きやすいかなとは思っています。
私が、良い人として伴侶の中に残っては私が去った後今の悲しみを引きずりそうなので。
悲しむ価値も引き留める価値も感謝を持つ価値もないハズレをひいたのだと思わせます。
黙っていれば、傷はつかないでしょうが私が相手の中でよく残ってしまうでしょうし。
慰謝料としてお金を投げ付けでもして、良い嫁から実は最低な奴だったと意識を変えて終わらせます。
それが私個人の答えではあります。
優しさを最後に見せないくらいはすべきかなと。
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| Re: 最低最悪愛情なくなる出来事は？ ( No.4 ) |
- 日時： 2015/12/21 16:14 (dip0)
- 名前： きき
- 長年連れ添ったということは
２０〜３０年連れ添って、
今はすでに、５０代か定年前なのでしょうか？
お子さんはいますか。
相手にどうすれば、嫌われるか
愛想を尽かされるか。。それは、あなたが不倫した事実を
いえば済むことでしょう。
慰謝料も、不倫などを認めればご主人側も
請求しやすいでしょうし、お子さんがいれば、お子さんに
離婚の理由である不倫の事実を知らせて、どういう
反応（対応）をするか、自分のされたことの
結果を受け取ればいいでしょう。
成人してれば、呆れても（あなたに好意があったり、
同情の余地があれば）許してくれるお子さんもいれば、嫌悪感を持って、結婚式には呼ばない、孫の顔も見せたくないということもありえます。
嫌われる、信用を失う、お金を払う（弁償する）は、
償いや犠牲を払うことではなくて、当然の
報いでしょう。
一瞬だけ（短期間だけ）嫌われて、それで
済む、許される（反省して許しを願うのでなくて、
反省もせずに、なかったことにしてもらう）ことを望むのは都合が良すぎます。
不倫をされた方が、傷つく、あなたや女性に不信感を持つ
（人間不信になる）ことを心配されているようですが、
あなた自身が、自分自身の人間性に傷をつけ
信頼できない人間になっているということに
もう少し危機感を持ったり、反省をされた方がよろしいかと思います。
昔のご友人は、不倫を隠した方がいいと言った方も
いるとのことですが、まともな人であれば不倫はやめた方がいいというか、辞めないなら距離を置く（軽蔑する）ということもあるでしょう。
（ご主人は、暴力を振るったり、借金を作ったり
何かよほど問題があったのでしょうか？）
不倫相手と再婚されたいのですか？
それとも、不倫は出来心で過去のことで今後は一人で
過ごされたいのでしょうか。
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| No.0に対する返信 ( No.5 ) |
- 日時： 2015/12/21 16:44 (ocn)
- 名前： トリック
- > 長く連れ添い、嫌な部分も良い部分も多かった伴侶と別れようと思います。
> 不倫しました。
不倫→不倫相手に本気になる→これが真実の愛だと感じる→伴侶の方が哀れになる→伴侶の方のために離婚を切り出した
ってことですね
> 伴侶は知りませんから、離婚切り出しにしんみりとなり別れたくないと言ってます。
それは可哀想ですね
是非とも不倫の事実を教えてあげてください
スレ主を信じてる伴侶の方には酷ですが
事実だと確認させるためにも証拠を一緒に渡すことをオススメします
> 良い思い出ではなく嫌われることが相手に出来る謝罪かと思いました。
まったくその通りだと思います
> ただ、不倫というのは相手の一生の傷…人間不振にならないかという面があります。
> 知らないなら墓場まで隠し通せと昔不倫を相談した時友人に言われました。
いえいえ、何が原因かも分からず離婚になる方が
伴侶の方を苦しめることになると思いますよ
自分に原因があるのかと存在しない離婚原因を考え続けることになりますから
ここは苦しむ期間が短くなるのだと
心を鬼にして全て打ち明けましょう
> 私が不倫で慰謝料とられようが、ボコられようがどうでもいいです。
いえいえ、このようなことで
スレ主に危害が加えられるようなことを見過ごすことはできません
決して一対一になることなく
互いの両親を交えた上で事実を述べ
証拠を見せ付けて
もうスレ主に心残りがないようにしてあげるのが
優しさというものだと思います
> ただ、傷を一生つけるなら別の嫌われ方をして「お前かんか顔も見たくない！」となるような、私が最悪で一瞬で冷める方法をとりたいです。
> 別れ話、どうされたら一気に冷めますか？嫌いますか？アイツが最低となりますか？
一対一の状況だと相手もデモデモダッテとなってしまいますので
相手の両親、スレ主の両親を呼んだ上で
事実と証拠の開示をすべきですよ
また失礼ですが
スレ主のご両親はどうしても
スレ主の味方になると思いますから
スレ主自身が伴侶の方に謝罪しようとしても
ご両親は止めてくるかもしれません
ですので
互いの両親に事実や証拠を突きつけるのも
やはり伴侶の方と一緒の時に
同時に行うべきだと思います
スレ主におかれましては
大変苦悩の日々が続いたと思われます
ですが、これさえ乗り切れば
不倫相手、いえ、真実の愛の相手と一緒になる道が開けるわけです
あと、もう少しです
頑張ってください
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| 追記です ( No.6 ) |
- 日時： 2015/12/21 17:00 (ocn)
- 名前： トリック
- その際に
真実の愛の相手の名前や住所、職歴なども一緒に突きつけて
伴侶の方に負けたと思わせることも大事ですよ
ずるずると縋りつかれるなんてことにならないように
伴侶の方のスレ主への愛情を一撃で終わらせてあげましょう
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| No.3に対する返信 ( No.7 ) |
- 日時： 2015/12/21 17:53 (ocn)
- 名前： よそもの
- > 自分では、良い人もいるとわかる人かと思いますし…不倫のことを話して責める気持ちに向こうがなる方が次に目が向きやすいかなとは思っています。
理屈はいいのだが相手の主観ってものがあるでしょう。何をコントロールしようとしているのか？
> 私が、良い人として伴侶の中に残っては私が去った後今の悲しみを引きずりそうなので。
引きずるかどうかは伴侶が決めることです。あなたが決めることじゃない。
> 悲しむ価値も引き留める価値も感謝を持つ価値もないハズレをひいたのだと思わせます。
思わせますではなくてハズレでしょ。実際。
> 黙っていれば、傷はつかないでしょうが私が相手の中でよく残ってしまうでしょうし。
不倫の事実を告げなさい。相手もこの経験で学ぶことがあるのだから。あなたの身勝手な解釈は必要ないです。
> 慰謝料としてお金を投げ付けでもして、良い嫁から実は最低な奴だったと意識を変えて終わらせます。
あのね、まずはしっかりと真実を告げて伴侶が慰謝料を請求できるよう配慮しなさい。その方がよっぽど伴侶の為になります
あなたの余計な策略はやめて、弁護士を間に入れてきちんとした形で請求された慰謝料を支払いなさい。
> それが私個人の答えではあります。
> 優しさを最後に見せないくらいはすべきかなと。
>
あなたは全般を通して優しさというものをはき違えますよ。
どうせ参考にはしないでしょうが、あなたは伴侶を最後まで自分の都合のよい方にコントロールしようとしてますよ。
本当に伴侶に謝意を持っていたら慰謝料もしっかり払うべきです。
不倫を隠すのもおかしなはなしですよ。
伴侶からしたら真実を知らされないと納得できませんよ。
今後の人生、十字架を背負うという現実を重々認識してくださいな。
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| Re: 最低最悪愛情なくなる出来事は？ ( No.8 ) |
- 日時： 2015/12/21 19:24 (au-net)
- 名前： みり
- 伴侶の母親が不倫で再婚していますので、私の親の方が私の味方にはならないと思います。
伴侶の親は自分が同じことをしたので何も言わないのではないでしょうか。
原因は暴力とモラハラでした。
要するに私は家にいるのが苦痛だったのです。
恋愛がしたいわ〜から始まったわけではなく、不倫前より家に帰りたくない状態になり一時女友達と会って帰っておりませんでした。
精神病も患いました。
伴侶は知ってます。
だから不倫していいかと言われたらそれは違うというくらいの常識はあります。
不倫相手も言うつもりなら自分のことを言っていいと話しています。
不倫相手は穏やかな人でした。
一緒になりたいから離婚するわけではないです。
ただ、もうここまで来てしまって夫婦も何もないだろうと思いました。
元々思ってましたが、常に酷いモラハラなわけでもなく優しい時期も優しい時もありそこがずっと私を引き止めてました。
良いことを思い出すと一緒にいようと思ってきました。
不倫を、伝えた方がいいとの意見多く伝えます。
それで嫌えばいいと思います。
モラハラと書きましたが言うだけの稼ぎがあり文句と引き換えに贅沢はさせて貰ってました。
伝えた上で好きにして貰います。
弁護士通すならそれでいいですしね。
ありがとうございました。
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| No.8に対する返信 ( No.9 ) |
- 日時： 2015/12/21 19:50 (ocn)
- 名前： よそもの
- > 伴侶の母親が不倫で再婚していますので、私の親の方が私の味方にはならないと思います。
> 伴侶の親は自分が同じことをしたので何も言わないのではないでしょうか。
> 原因は暴力とモラハラでした。
> 要するに私は家にいるのが苦痛だったのです。
> 恋愛がしたいわ〜から始まったわけではなく、不倫前より家に帰りたくない状態になり一時女友達と会って帰っておりませんでした。
> 精神病も患いました。
> 伴侶は知ってます。
> だから不倫していいかと言われたらそれは違うというくらいの常識はあります。
> 不倫相手も言うつもりなら自分のことを言っていいと話しています。
> 不倫相手は穏やかな人でした。
> 一緒になりたいから離婚するわけではないです。
> ただ、もうここまで来てしまって夫婦も何もないだろうと思いました。
> 元々思ってましたが、常に酷いモラハラなわけでもなく優しい時期も優しい時もありそこがずっと私を引き止めてました。
> 良いことを思い出すと一緒にいようと思ってきました。
> 不倫を、伝えた方がいいとの意見多く伝えます。
> それで嫌えばいいと思います。
> モラハラと書きましたが言うだけの稼ぎがあり文句と引き換えに贅沢はさせて貰ってました。
> 伝えた上で好きにして貰います。
> 弁護士通すならそれでいいですしね。
> ありがとうございました。
そうやって素直に今までの経緯、真実、思い、苦しみを旦那さんに伝えればよかったのではないですか？
あなた自身に起こった現実に向き合わず、外に逃げてしまったことが今回の結果になったのはあなた本人もわかっているはず。
あなたが真実を言っていただいたお蔭で、こちらも理解できることがたくさんあるのです。多分、旦那さんも同じことが言えます。
とにかく、現状で出来る範囲で肯定的に事が進むよう祈ってます。
厳しい言葉で表現したことをお許しください。
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| No.8に対する返信 ( No.10 ) |
- 日時： 2015/12/21 21:22 (ocn)
- 名前： トリック
- > 伴侶の母親が不倫で再婚していますので、私の親の方が私の味方にはならないと思います。
いえいえ、それでも土壇場の状況ではわが子が可愛いものですよ
> 伴侶の親は自分が同じことをしたので何も言わないのではないでしょうか。
自分がした不倫と
わが子の伴侶がした不倫を
同じことだと思う人は少ないです
だいたいは自分のことを棚に上げてしっかりけじめをつけてくれると思いますよ
> 原因は暴力とモラハラでした。
> 要するに私は家にいるのが苦痛だったのです。
> 恋愛がしたいわ〜から始まったわけではなく、不倫前より家に帰りたくない状態になり一時女友達と会って帰っておりませんでした。
> 精神病も患いました。
> 伴侶は知ってます。
こういう相談スレにおいて
後出しは厳禁ですよ
不倫という行為の不法性は変わりませんが
そこに至った経緯で情状酌量の余地が生まれるからです
> だから不倫していいかと言われたらそれは違うというくらいの常識はあります。
もちろんです
> 不倫相手も言うつもりなら自分のことを言っていいと話しています。
> 不倫相手は穏やかな人でした。
であるなら、なぜ不倫という行為を行う前に
共に連れ立って伴侶に報告→離婚しなかったのか悔やまれるところです
先ほども言いましたが
多少の情状酌量の余地はあっても
不倫の正当性は担保できませんから
> 一緒になりたいから離婚するわけではないです。
> ただ、もうここまで来てしまって夫婦も何もないだろうと思いました。
スレ主は離婚後の生活設計はありますか？
> 元々思ってましたが、常に酷いモラハラなわけでもなく優しい時期も優しい時もありそこがずっと私を引き止めてました。
モラハラってそういうものですよ？
だいたいのケースにおいて
１、モラハラ加害者のイライラが高まってくる『緊張期』
２、緊張が頂点に達して爆発する『爆発期』
３、爆発したことを謝罪し、やさしくなる『ハネムーン期』
の３つで構成されています
> 良いことを思い出すと一緒にいようと思ってきました。
モラハラ被害者って加害者のことを
『本当は優しい』と表現することがあります
でも本当に優しければ、ずっと優しいものです
出したり引っ込めたりする優しさなんて
演じてるだけの虚飾にすぎません
> 不倫を、伝えた方がいいとの意見多く伝えます。
相手がモラハラであるとのことなので
なるべく多くの人の前で行うことです
そして２人っきりにならないこと
あと、スレ主さんの両親にはモラハラの件も証拠を含めて伝えましょう
> それで嫌えばいいと思います。
> モラハラと書きましたが言うだけの稼ぎがあり文句と引き換えに贅沢はさせて貰ってました。
確実に敵視すると思いますし
身の安全を第一に考えてくださいね
> 伝えた上で好きにして貰います。
> 弁護士通すならそれでいいですしね。
> ありがとうございました。
弁護士を通すのであれば
接近禁止命令だけはしっかり確保してくださいね
|
| No.8に対する返信 ( No.11 ) |
- 日時： 2015/12/21 22:08 (dip0)
- 名前： きき
- > 原因は暴力とモラハラでした。
夫婦間で、暴力やモラハラは辛いでしょうね。
よほど経済的に自立できる人でない限り
（または相手の了解を得ない限り）
離婚が簡単でないこともわかります。
ただ、お子さんがいなければ、別居や離婚は
そこまで難しくないのではと思いますが。
> 要するに私は家にいるのが苦痛だったのです。
> 恋愛がしたいわ〜から始まったわけではなく、不倫前より家に帰りたくない状態になり一時女友達と会って帰っておりませんでした。
夫婦で話し合うのが無理な場合、
親に相談したり、お友達に相談したり、心の傷を
癒したり、カウンセラーや弁護士に
相談することは必要ですね。
> 精神病も患いました。
> 伴侶は知ってます。
カウンセリングなども行かれていたのでしょうか。
ご実家に行かれたり、弁護士に相談するようにアドバイスはされなかったのですか。
家庭内の暴力やモラハラの場合、薬やカウンセリング
でしのいだとしても、解決するものではないですからね。
> だから不倫していいかと言われたらそれは違うというくらいの常識はあります。
まあ当然ですよね。 でも常識はあっても
理性を持って守れず、不倫してしまったのですよね。
> 不倫相手も言うつもりなら自分のことを言っていいと話しています。
> 不倫相手は穏やかな人でした。
相手は、独身なのですか？
夫婦関係のことで相談をするときは、
相手が専門家（カウンセラーなど、心理的
身体的距離を保てる間）でない限り、異性にするのは
禁物だと思われます。
> 一緒になりたいから離婚するわけではないです。
> ただ、もうここまで来てしまって夫婦も何もないだろうと思いました。
モラハラをされるご主人と離婚することは
あなた自身のためにも良いと思います。
しかし、モラハラの被害者として、不倫相手との
関係ができたのであれば、一緒になったからといって
良い関係を築けるかは、正直疑問があります。
相手があなたを庇護し、あなたが相手に依存する
という関係は、短期的（恋人として距離があったり
責任が少ない時）はうまくいっても
再婚したり、一緒に暮らせば、機能しない。。
または相手に負担になるでしょう。
夫婦も何もないですが、夫婦も恋人も
相互依存や対等な関係ではうまくいっても、
共依存や、依存（モラハラやDVをする相手が支配）する状態ではうまくいかないものです。
親や弁護士に頼るのでなく、異性との関係で
逃避してしまうというのは、物事や人生に受け身で依存的（主体的に
物事に対応するのでなく、誰かに寄りかかったり逃避するのは、受け身ですね。）のように思われます。
おつきいを続けるのは、ご自身の自由ですが
再婚や同棲はしばらくは（あなたが働いて自活できるまで）
やめた方がいいと思います。。
あなた自身は、親御さんとの関係は良いのでしょうか？
ご両親としばらく暮らされたり、今後のことを考えて
行かれてはいかがですか？
不倫相手は、あなたと再婚することまで考えているのですか。
（互いの老後のことや、親の老後の世話や病気の介護も関わってくる
でしょうから結婚は慎重になりますよね。）
> 元々思ってましたが、常に酷いモラハラなわけでもなく優しい時期も優しい時もありそこがずっと私を引き止めてました。
それがモラハラの特徴ですよね。
> モラハラと書きましたが言うだけの稼ぎがあり文句と引き換えに贅沢はさせて貰ってました。
最低限の生活を保証してもらうだけでなくて、
贅沢をさせてもらっていたというのは、
不本意ながらも、妥協していたと
思われてしまうので不利ですね。
不倫をする前に異性の友人でなく
弁護士に適切な形で頼った方が良かったですね。
ただ、ご主人の収入が良いのであれば
モラハラや暴力のことを伝えれば、
賠償の必要はないかもしれませんが。。
|
| Re: 最低最悪愛情なくなる出来事は？ ( No.12 ) |
- 日時： 2015/12/21 22:17 (eonet)
- 名前： ななこ
- トリック レスは無視しといた方がいいよ。この人精神障害者だから
|
| Re: 最低最悪愛情なくなる出来事は？ ( No.13 ) |
- 日時： 2015/12/23 10:55 (au-net)
- 名前： みり
- 私は歯科衛生士免許がありますので仕事には不自由がありません。
収入も1人生活するなら困らない程度にはあるでしょう。
伴侶に不倫を伝えた結果、レスとは真逆でそれでも一緒にいたいと泣かれました。
不倫されたことは情けないけど、ここまできてお前のことが好きだったと理解出来たと言われました。
けじめどころか余計に別れたくないと泣かせ傷を作っただけになりました。
親には不倫のことは言わないでくれ！側にいて俺だけに時間を作って償いしてくれ！悪いと思うなら！と泣きながらずっと言われどうしていいかわからなくなりました。
殴られ切られ慰謝料のつもりでいたのに、あまりにも反応が違いました。
これなら黙って別れ話だけの方が向こうが傷つかず終わったのかと悩んだりします。
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| Re: 最低最悪愛情なくなる出来事は？ ( No.14 ) |
- 日時： 2015/12/23 11:22 (panda-world)
- 名前： 播磨屋
- で、慰謝料はいくら払うつもりだったの？
口では何とでも言えるけど、本気で払えるのかな。
離婚理由をあなたが作ったんだから、私があなたの旦那なら、あなたから３００万不倫相手からも３００万くらいは請求するよ。
社会一般の平均的な金額だと思うけど、あなた個人で支払いできるの？
|
| No.13に対する返信 ( No.15 ) |
- 日時： 2015/12/23 13:35 (ocn)
- 名前： よそもの
- > 伴侶に不倫を伝えた結果、レスとは真逆でそれでも一緒にいたいと泣かれました。
どのレスに対して真逆と言ってるのですか？
結果があなたの思い通りにならなかったことを指摘しているのですか？
あなたの旦那さんの反応は共依存者によくあるものですよ。
> 不倫されたことは情けないけど、ここまできてお前のことが好きだったと理解出来たと言われました。
> けじめどころか余計に別れたくないと泣かせ傷を作っただけになりました。
これも当然、あなたへの依存心で起こしている言動ですよ。ただ、傷を負わせてなんかいないですよ。勘違いされています。その旦那さんは過去の成長段階で何らかの愛情不足な経験をしているはずです。その結果としてそういう反応してるのですよ。あなたの反応は共依存者にとっては好都合なものですよ。
> 親には不倫のことは言わないでくれ！側にいて俺だけに時間を作って償いしてくれ！悪いと思うなら！と泣きながらずっと言われどうしていいかわからなくなりました。
> 殴られ切られ慰謝料のつもりでいたのに、あまりにも反応が違いました。
> これなら黙って別れ話だけの方が向こうが傷つかず終わったのかと悩んだりします。
黙って別れた方が旦那さんは理由がはっきりしないのですから納得できないのとあなたへの執着心でその後にどういう行動をとっていたかわかりませんよ。
あなたの言動、行動には「責任を負いたくない」という心理があるように思えてなりません。
この掲示板で相談して、その内容を精査して「自分自身で選択した」という「責任」を自覚してますか？
この掲示板で不倫を告げた方がいいと言われた（多分、私のことかな？）ことの受け売りで「試したけどだめだったじゃないの」と言わんばかりですね。
ただ、結果はあなたの思い通りにはなりませんでしたが、あなたの為を思えば今回の結果はかえって良かったくらいですよ。
全てさらけ出して、自分自信で蒔いたものを見つめなおす時ではないですか？
あなたに優しく諭したところで、あなたは本心を隠し自分が被共依存者を演じていたことに気づけていたとは思えません。
あなたも不倫という形で外の人間に依存しなければならなかったのもあなた自身の寂しさを埋めるためです。どこか今の旦那さんと通じるところがあるのですよ。
旦那さんの傷がどうこうよりもあなた自身の心を見直すきっかけとして今回の出来事は必要だったと思いますよ。
今後は、旦那さんの意見に惑わされず、現実から逃げずにしっかりと自分の意思で決断、行動してみて下さい。
ただ、旦那さんの性質もあるので今後の話し合いは第３者立ち合いの下で進められるといいとは思いますが。
これまで書いたことはあくまで私の主観です。必ず自分が正しいとは思いません。間違いも多々あるかもしれません。
しかし、それはここで相談に乗っている人全般にも言えることです。
その中で何を選択しどう行動するのかは相談者次第だと思います。
ただ、こういうやり取りはあなたを貶めたくてしているのではないということは言っておきます。
|
| No.13に対する返信 ( No.16 ) |
- 日時： 2015/12/23 15:45 (dip0)
- 名前： きき
- > 収入も1人生活するなら困らない程度にはあるでしょう。
> 伴侶に不倫を伝えた結果、レスとは真逆でそれでも一緒にいたいと泣かれました。
モラハラでも、不倫の事実を聞かされた場合
いろいろな方法で反応をするかもしれませんね。
あなたが離婚を強く決意しているので、
泣き落としで、一緒にいたいというケース
だったということですね。
時には、不倫をしたなら自分の暴力とモラハラ発言を
責めにくくなるので、おあいこ様だという感じに
なることもあるでしょう。
でも、＜離婚＞を迷っていないことから、今度は
（意図してか）弱気な態度を見せてきたのかもしれませんね。
> 不倫されたことは情けないけど、ここまできてお前のことが好きだったと理解出来たと言われました。
ご主人のあなたへの好意や愛情は、
＜歪んだもの＞であったのであって、
たとえ好意があっても、それは独りよがりで
支配的であったということですよね。
歪んだ愛情が、暴力やモラハラを起こすのであって
全くの無関心であれば、あなたが辛い
思いをすることはなかったでしょう。
> けじめどころか余計に別れたくないと泣かせ傷を作っただけになりました。
暴力やモラハラをする人は、傷がもともと
ある人と思われます。
傷を治さずに、周りを傷つけることで自分の傷に
向かい合うことを避けているだけでしょう。
人の良心というのは、時に間違って
作動することがあります。
相手が、まともな人であればまだしも
、自分を利用しようとする人の場合
良心や罪悪感が動いても、よくよく
見直したほうがいいです。
> 親には不倫のことは言わないでくれ！側にいて俺だけに時間を作って償いしてくれ！悪いと思うなら！と泣きながらずっと言われどうしていいかわからなくなりました。
不倫という行為自体は、＜反省＞しても
ご主人に対しては＜償い＞の必要は感じてない
と思うくらいの方がいいと思いますよ。
（償いをするなら、お金など、ドライにした方が
いいです）
償いをしてくれということは、暴言やあなたへの
中傷をしたりして＜力＞に物を言わせて
あなたを支配するのではなくて、
自分を弱い立場において、あなたの良心や罪悪感を利用して、あなたをつなぎ止めようと（コントロール）しているわけですよね。
支配は、力で押さえつけるケースと、
被害者意識を持って、加害者（罪悪感を感じている人）
から離れようとしない人もいますよね。
本当に自分の人生をよくしたいなら、加害者からは
距離を持ちたくなるものです。
支配的な人も、依存的（他人のせいにして、自分の
責任、自分の傷を治すという責任を取ろうとしない人）
な人と言えるでしょう。
ご主人のとってきた行動、暴力と暴言の結果（償い、報い）はどうなっているのかと考えたほうがいいです。
ご主人の報いは、別居や離婚なのですから、あなたは
離婚をしてもいいのです。
ご主人のために必要なのは、あなたが一緒にいること
ではないです。
暴力、モラハラをする人のためのカウンセリングを
受けることを勧めてください。
> 殴られ切られ慰謝料のつもりでいたのに、あまりにも反応が違いました。
ここであなたを殴ったら、不利になるでしょう。
> これなら黙って別れ話だけの方が向こうが傷つかず終わったのかと悩んだりします。
あなたの不倫による傷には、あまり
過度に、罪悪感を感じないほうがいいです。
ご主人の子供〜青年までの時代の傷の
悪い連鎖（悪循環）で、傷がどんどん増えている
のだと思います。
ご主人が、人（配偶者など近しい人）を傷つけず、自分の傷に向き合って治すためには、カウンセリングを
受けたほうがいいでしょう。
ご主人のお母様が不倫して再婚したのですよね。
まだ子供の時ですか？
お母様と再婚相手と一緒に暮らしていたのですか。
過去に受けた傷を放置していると、
悲しみが恨みや憎しみになって、大切にすべき人を
傷つけることになります。
ご主人に愛情はないとのことですが
もし同情されるのであれば、ご主人の
傷が癒される道を願ってください。
それは、離婚を避けることではないと思います。
歪んだ愛情を持つ相手と、支配や依存しあう関係では、
癒しや改善は難しいでしょう。
そういう間違った甘え（歪んだ愛情）を持つ相手とは
距離をおいたほうがいいです。
ご主人は、お母様に対して、愛憎の気持ちがあるのではないでしょうか？
お母様の愛情への依存（得られなかったことへの悲しみ、憎しみ）
がまだあるのではないですか。
あなたへの歪んだ愛情（執着、支配、依存）は、お母様との
関係の影響もあるかもしれませんね。
成人しても、何歳になっても互いに愛し合ったり、相互依存は必要です。
誰かを必要とすることを恥じる必要はないです。
でも間違った依存（執着、愛憎）からは、ご主人も
あなたも解放されたほうがいいでしょう。
カウンセラーや医者など、依存ではなくて、
治療するための＜協力者＞に頼ってもらった方がいいです。
あなた自身はまずは、あなたの心の安定と
再出発するために、離婚のためにたくさんの
エネルギーが必要ですよね。
（仕事は見つかる当てがあるにせよ、新生活はストレスがありますからね）
ご主人の傷の癒しをするほど、余裕はないはずです。
過剰な責任を感じる必要はありません。
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