 Re: 友達なら…どこまで踏み込んでいいのかわかりません ( No.1 ) |
- 日時： 2016/01/04 15:02 (nttpc)
- 名前： p
- あなたも友達も大変だったのですね
文章から察するに仲を戻したいとお考えですか？
連絡はとろうと思えばとれる状態なら、謝る言葉と「もし悩んでることがあれば相談して」とだけ伝えそれ以外家庭的な問題の問いつめないであげて下さい
正直あなたの友達心境はわかりませんが、自分のしていることに人がどうこう言われるのは自分を否定されている気持ちにさせてしまいます
ホントは友達も自分のしていることに不安を感じているのかもしれませんし、そうすることで心の何処かの開いた穴に埋め合わせをするいわゆる自己満足でやっているだけかもしれません
私が「こうだよ！」と決めつことはできませんが、ただあなたは一歩置いて待つほうがいいと思います
もし、友達自身のしていることに苦しくなったらあなたのその一歩引いた地点まで歩み寄ってくると思います
人と人の距離は皆いつだって探り探りです
人の背中かくときだって、「もうちょっと上。あー、少し右。あ！今過ぎた。そこそこ！」とやり取りを繰り返してやっとその人の痒いところにたどり着けます
人は背中とは違って日々痒いところ（気持ちや考え）が移動するので複雑になります
なので、このような場面はもっと増えると思います
見ていてとてもいい関係だなーと思ったので、その関係を大切にして下さい
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| Re: 友達なら…どこまで踏み込んでいいのかわかりません ( No.2 ) |
- 日時： 2016/01/04 17:37 (au-net)
- 名前： ミックス粉
- 色々苦労されてる方ですね。
お話を聞いている限り、お互いにとって大事な存在であることが伝わってきます。
やはりお友達が抱えている問題には無理やり踏み込まないほうが良いかと思います。
いつでも相談に乗るなどそんな言葉だけでもお友達は救われると思います。
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| Re: 友達なら…どこまで踏み込んでいいのかわかりません ( No.3 ) |
- 日時： 2016/01/04 17:45 (so-net)
- 名前： 海座頭
- 厳しい事を書きます。
他人であるスレ主には、口出しして良い問題ではない。
放っとくしか無いでしょう。
本当に困ったら、親友さん自身が相談すると思いますよ。
それまで、待っているしかない。
子供ってのは、親を見捨てられないものです。
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| Re: 友達なら…どこまで踏み込んでいいのかわかりません ( No.4 ) |
- 日時： 2016/01/04 18:20 (au-net)
- 名前： しろとら
- ご意見ありがとうございます。
ただ心配なのは親友は抱え込むタイプで、「他人に迷惑をかけるくらいなら自分で何とかしたい」と以前言っていました。母親から虐待を受けた事を自分が悪かったと思い込んでるところもあります。
母親と再会してから親友は変わってしまったように思えるのです。
以前は無かったのですが時々会話中に考え事をしてて話を聞いていなかったり何か言いかけてやめたり疲れていることが多くなりました。
ちなみに大切なことを書き忘れていましたが親友が怒ったのは私が親友の母親に親友がお金を貸しているところを見て腹が立って追い返したあと親友に問い詰めたからです。
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| Re: 友達なら…どこまで踏み込んでいいのかわかりません ( No.5 ) |
- 日時： 2016/01/04 18:36 (au-net)
- 名前： 73365
- 本当にあなたは友達思いのいい人だと思います。
心配する気持ちはわかります。
でも苦しんでいる人に質問攻めしたらそりゃあさらに苦しめます。
そのことはちゃんと謝って、ゆっくり時間をかけて相談に乗ってあげるべきです。
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| No.4に対する返信 ( No.6 ) |
- 日時： 2016/01/04 18:38 (nttpc)
- 名前： p
- > ただ心配なのは親友は抱え込むタイプで、「他人に迷惑をかけるくらいなら自分で何とかしたい」と以前言っていました。母親から虐待を受けた事を自分が悪かったと思い込んでるところもあります。
> 母親と再会してから親友は変わってしまったように思えるのです。
> 以前は無かったのですが時々会話中に考え事をしてて話を聞いていなかったり何か言いかけてやめたり疲れていることが多くなりました。
私もそうなのですが、その友達はAC（アダルトチルドレン）かもしれません
一度検索して見て下さい
ACはどんどん精神が削れていき親の人形状態になることもあるので、当てはまる場合は早めに対処したほうがいいですよ
持ち主を失った人形は朽ち果てますから
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| Re: 友達なら…どこまで踏み込んでいいのかわかりません ( No.7 ) |
- 日時： 2016/01/04 19:42 (au-net)
- 名前： あいりぃ
- え。。。
親友くんの親マジ許せない
超ひどくない？
自分の子供でしょ？
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| No.6に対する返信 ( No.8 ) |
- 日時： 2016/01/04 20:22 (au-net)
- 名前： しろとら
- > > ただ心配なのは親友は抱え込むタイプで、「他人に迷惑をかけるくらいなら自分で何とかしたい」と以前言っていました。母親から虐待を受けた事を自分が悪かったと思い込んでるところもあります。
> > 母親と再会してから親友は変わってしまったように思えるのです。
> > 以前は無かったのですが時々会話中に考え事をしてて話を聞いていなかったり何か言いかけてやめたり疲れていることが多くなりました。
> 私もそうなのですが、その友達はAC（アダルトチルドレン）かもしれません
> 一度検索して見て下さい
> ACはどんどん精神が削れていき親の人形状態になることもあるので、当てはまる場合は早めに対処したほうがいいですよ
> 持ち主を失った人形は朽ち果てますから
丁寧にありがとうございます。
確かにアダルトチルドレンの条件に親友は当てはまっています。
親友は優しくて面倒見がいいけ自分がないってところがあります。
当てはまりすぎてびっくりしました。
アダルトチルドレンというのは医者にかかったりすべきなのでしょうか？
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| Re: 友達なら…どこまで踏み込んでいいのかわかりません ( No.9 ) |
- 日時： 2016/01/04 23:15 (au-net)
- 名前： 73365
- 医者にかかる必要はないでしょう。
アダルトチルドレンを克服するには自分がそうであることを認めることが大切です。
自分を変えるということになるので難しいことですが、あなたにできることは親友さんの感情に敏感になって親友さんが気を使わない程度に自然に言葉をかけたり、こっちが気を使っている感を出さずに接するようにしましょう。
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| Re: 友達なら…どこまで踏み込んでいいのかわかりません ( No.10 ) |
- 日時： 2016/01/04 23:56 (nttpc)
- 名前： p
- 73365さんの言う通り、医者に掛かる必要はありませんし自分がACであることを認めそれに向き合っていくことが大事です
そもそも、精神科関係の医師はACという言葉をあまり受け入れていなかったりします
友達に一度、「お前、これ（AC）じゃない？」と決めつける言い方はせず伝えてみた方がいいかもしれません
なかなかその辺でACという言葉を耳にすることはないと思うので
もし、克服していく上で誰かの手が必要になった場合、医者というよりはカウンセリングがオススメです
あなたや他の友だち相手だと傷つけないように気を使ってしまいますが、カウンセリングなら専門職の人が話を聞いてくれますし話すの苦手な方でもカウンセラーが言葉を引き出してくれるので安心して話せると思います
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| No.10に対する返信 ( No.11 ) |
- 日時： 2016/01/05 00:33 (au-net)
- 名前： しろとら
- > 73365さんの言う通り、医者に掛かる必要はありませんし自分がACであることを認めそれに向き合っていくことが大事です
> そもそも、精神科関係の医師はACという言葉をあまり受け入れていなかったりします
>
> 友達に一度、「お前、これ（AC）じゃない？」と決めつける言い方はせず伝えてみた方がいいかもしれません
> なかなかその辺でACという言葉を耳にすることはないと思うので
> もし、克服していく上で誰かの手が必要になった場合、医者というよりはカウンセリングがオススメです
> あなたや他の友だち相手だと傷つけないように気を使ってしまいますが、カウンセリングなら専門職の人が話を聞いてくれますし話すの苦手な方でもカウンセラーが言葉を引き出してくれるので安心して話せると思います
カウンセリングを受けさせるにはなんと言えばいいでしょうか。
やはり色々調べたことを話して言うと気を使ってると思われてしまう気がします。
また、親友は物凄く賢くて知識が豊富なのでACのことを知っている可能性もあります。
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| Re: 友達なら…どこまで踏み込んでいいのかわかりません ( No.12 ) |
- 日時： 2016/01/05 07:31 (softbank126042036073.bbtec.net)
- 名前： k
- とりあえず少し落ち着いて
冷静になって考えて欲しいのだが
まず１に貴方は兄弟でしょ？
血はつながっていないけど
その友人とは兄弟にちかい
絆があると思います
私にも兄弟が居ますが
兄に問題もありましたが
私に相談してきたことはありません
全部自分で解決し 何があったかも
私にいった事はありません
当たり前ですが自分に起こった
試練は自分で乗り越えるしか
方法は無いのです
貴方は親友の兄弟で親ではありません
親じゃない以上
貴方に親友を育てる義務はありません
権利もありません
親友がクズになって
落ちぶれたとしても
せいぜいできるのはお金を貸すくらいです
名門大学にいくくらい
優秀な人間なら
必ず自力で解決するでしょう
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| Re: 友達なら…どこまで踏み込んでいいのかわかりません ( No.13 ) |
- 日時： 2016/01/05 08:29 (au-net)
- 名前： しろとら
- 親友と母親間にある問題には踏みこまないとしても、悩んで苦しんでいる姿を心配するのもダメなのでしょうか。やはり知っておきながら放っておくのは辛いです。
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| Re: 友達なら…どこまで踏み込んでいいのかわかりません ( No.14 ) |
- 日時： 2016/01/05 08:53 (au-net)
- 名前： しろとら
- 先程
「この前はごめん」
「話したい」とLINEしたら
親友は
「僕も情緒不安定になってごめん」
「考えてみたらすごく失礼なことしたよね」「今度会った時にちゃんと謝る」
と返してきました。
また自分の責任にしようとしています。
私はバカなのでまた余計なことをしてしまいそうなのですがどうすればいいと思いますか？
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| No.14に対する返信 ( No.15 ) |
- 日時： 2016/01/05 11:07 (nttpc)
- 名前： p
- > 先程
> 「この前はごめん」
> 「話したい」とLINEしたら
> 親友は
> 「僕も情緒不安定になってごめん」
> 「考えてみたらすごく失礼なことしたよね」「今度会った時にちゃんと謝る」
> と返してきました。
> また自分の責任にしようとしています。
> 私はバカなのでまた余計なことをしてしまいそうなのですがどうすればいいと思いますか？
情緒不安定だったということは、友達は自分のしていることに何らかの不安を持っていてそこをあなたに指摘されて戸惑ってしまったのかもしれませんね
kさんの言っているのも一理ありますが、私も悩んでいる親友（男）を遠くから見守っていてそのまま私に頼ることもなく親友は自殺してしまいました
私の親友も、他人を傷つけるくらいなら自分が消えたほうがマシだと考えるような人でした
こう話すとしろとらさんに不安を煽ってしまいそうなので言っておきますが、ホントに人それぞれなので似てるからというだけで私の意見を全部鵜呑みにはしないで下さい
私は専門家ではなく体験談から話しているので
「君はACかもしれないよ」程度伝えてみて、「違う」と否定されたらもうそのままにしておくしかありません
しかし、あなたがこの一言をいうことで辛くなった時や気持ちの変化などで「そうかもしれない」と思うかもしれません
|
| Re: 友達なら…どこまで踏み込んでいいのかわかりません ( No.16 ) |
- 日時： 2016/01/05 12:45 (softbank126042036073.bbtec.net)
- 名前： k
- あのね
心配されるのが一番辛いんだよ
逆の立場で考えてみな？
彼にとってもあんたは大切な仲間でしょ？
したらあんたにだけは心配かけたくない
そう思ってるはず
あんたが心配なように相手も
あんたを心配してるんだよ
それに仮にあんたが彼を救うとして
一体どうやって救うんだ？
救う方法はたぶんひとつしかなくて
あんたが彼の代わりに
彼の母親に金を貸す
これくらいしかないぞ？
彼にとっては母親で
詳しくはわからんが
（彼の母親は定期的に
彼にこづかいをもらいに来る）
わけだ
他人や詐欺師なら弁護士とか
いくらでも方法はあるけど
親なんだよ 縁を切るわけにいかない
他人にはなれない 何より
見捨てられない
じゃあどうする？
（出来る限りの援助をする）
これしかないやろ？
彼が借金してまで援助してたら
止めるんだな
でも 彼の優秀さを考えると
おそらく（持ってる金）を
渡してるだけのはず
心配ならそこだけ聞いて
持ってる金を渡してるだけなら
後は任せればいい
辛いことは基本忘れたい
あんたが心配してその話題をする
たびに（思い出す）から
余計辛くなるんだよ
見守るってのは
口を出さないってことなのさ
|
| Re: 友達なら…どこまで踏み込んでいいのかわかりません ( No.17 ) |
- 日時： 2016/01/05 21:22 (au-net)
- 名前： しろとら
- p様、k様、丁寧なご回答ありがとうございます。
皆様のアドバイスをもとに色々考えてから、親友に会いました。
案の定、親友は「心配して助けてくれたのにそれをひっくり返すような事をしてごめん」と何度も謝ってきました。
私は勝手なことをして余計苦しめた事を謝りました。
そして「僕が悪い」と言う親友にACについて話しました。
親友は「そうかもしれないね」と言って先日の話をしました。
私が思春期真っ只中の頃、私はクラスメートの親に「育ちが悪い子」「自分の子供捨てるようなとんでもない親からうまれた」などと言われた事に酷く傷ついていました。そんな私に親友は「なんと言われようと自分は自分でしょ」「これから生きていくうちに僕らはいい顔されない事がたくさんあると思うけど過去は変えられないんだしそれが嫌なら過去を受け入れてそのマイナスぶんを自分で埋めるしかない」と言いました。その時もかなり喧嘩しました。
親友は私に厳しいことを言ったのに、いざ母親に会ったら被害妄想が止まらなくなって怖くなって言いなりになってしまい、私に言いづらかったと言っていました。
また、正直怒りの矛先を人に向けたくない、そうするくらいなら責任を取ったほうが自分としても楽なんだよねとも言っていました。
|
| Re: 友達なら…どこまで踏み込んでいいのかわかりません ( No.18 ) |
- 日時： 2016/01/05 22:10 (softbank126042036073.bbtec.net)
- 名前： k
- いい奴じゃねえか
今までの苦労のおかげで
実に立派な青年に成長してるよね
心配っていうのは
文字どうり（心をくばる）って意味で
寂しい時は心を配るべきだけど
苦しい時に心を配ると
（貴方の苦しさ）を
相手に配ることになるんだよ
つまり貴方の心配という
辛い気持ちを相手に配るから
相手は倍つらくなるんだよ
その人のことを思うなら
（心配だな）って思ったら
見守る
きっとその方があんた自身何倍も
辛いはず
でもそれが真の意味で
相手を思いやるってことなのさ
|
| No.18に対する返信 ( No.19 ) |
- 日時： 2016/01/05 22:24 (au-net)
- 名前： しろとら
- > いい奴じゃねえか
>
> 今までの苦労のおかげで
> 実に立派な青年に成長してるよね
>
> 心配っていうのは
> 文字どうり（心をくばる）って意味で
>
> 寂しい時は心を配るべきだけど
> 苦しい時に心を配ると
> （貴方の苦しさ）を
> 相手に配ることになるんだよ
>
> つまり貴方の心配という
> 辛い気持ちを相手に配るから
> 相手は倍つらくなるんだよ
>
> その人のことを思うなら
> （心配だな）って思ったら
> 見守る
>
> きっとその方があんた自身何倍も
> 辛いはず
> でもそれが真の意味で
> 相手を思いやるってことなのさ
ここ何日かすごく考えたのですが、もしかしたら私は親がいないことで苦しくても顔を見たこともない人に怒りの矛先を向けることが出来なかったので、怒りの矛先を向けることが出来る状態にある親友が心のどこかで羨ましいという思いがあったのかもしれません。
色んなアドバイスを聞いているうちに自分が情けなくなりました。
|
| Re: 友達なら…どこまで踏み込んでいいのかわかりません ( No.20 ) |
- 日時： 2016/01/05 23:01 (au-net)
- 名前： カニ玉
- スレ主くんも親友くんも本当に心が綺麗でいい子たちなのに親のせいで悩まされて可哀想。
世の中理不尽だよ。
|
| Re: 友達なら…どこまで踏み込んでいいのかわかりません ( No.21 ) |
- 日時： 2016/01/06 05:45 (softbank126042036073.bbtec.net)
- 名前： k
- うらやましいじゃねえだろうな
（親友）をとられるって
錯覚してたのかもね？
貴方にとっては彼が家族で
親友にとっては貴方は家族じゃなく
お母さんが家族
寂しいのは当然だよね
だから当然貴方の心配は
おかどちがい
だから
耐えるしかないよね
|
| No.17に対する返信 ( No.22 ) |
- 日時： 2016/01/06 06:21 (nttpc)
- 名前： p
- > 私が思春期真っ只中の頃、私はクラスメートの親に「育ちが悪い子」「自分の子供捨てるようなとんでもない親からうまれた」などと言われた事に酷く傷ついていました。そんな私に親友は「なんと言われようと自分は自分でしょ」「これから生きていくうちに僕らはいい顔されない事がたくさんあると思うけど過去は変えられないんだしそれが嫌なら過去を受け入れてそのマイナスぶんを自分で埋めるしかない」と言いました。その時もかなり喧嘩しました。
> 親友は私に厳しいことを言ったのに、いざ母親に会ったら被害妄想が止まらなくなって怖くなって言いなりになってしまい、私に言いづらかったと言っていました。
> また、正直怒りの矛先を人に向けたくない、そうするくらいなら責任を取ったほうが自分としても楽なんだよねとも言っていました。
「過去を受け入れるというのは、お金で怖い人を追っ払うことなの？」と思ってしまいました
正直言って過去のことで今に影響が出ているのは、受け入れられていない証拠です
親友の過去を受け入れるというのなら、母親と話し合い親を払いのけるか笑顔で受け入れることだと思います
kさんとは対照的になりますが、羨ましく思うのは名付けの親に血の繋がった家族に名前を呼んでくれる人がいたからではないでしょうか？
あなたとは違って親友には、施設以外に帰る場所があります
でも、血は繋がってなくても一緒に支えあいながら暮らしているのなら家族と言えます
養子をとった家庭だって家族ですし、「ペットは大事な家族」とはっきり言う人だっているんですから
勉強ができても仕事ができても、気持ちのことや感情のことをコントロールできるとは限りません
周りが心配して相手を余計に辛くさせてしまうことも確かにありますが、辛い部分の解消法を気付かせてくれるのもまた周りの人です
あなただって今回のことがあって、自分のことを考えたでしょう？
そのきっかけをくれたのは、自分以外の親友だったりここに書き込みをしている人たちだったりだと思います
心配だから親友の気持ちを聞き出すだけでは親友だって胸のうちに秘めていて言い出せないこともあると思うので、「こうしてみたら？ああしてみたら？」と提案や誘いを持ちかけてみるのがいいかもしれません
その際にあなたが手助けをしたりするのは良いかもしれませんが、あまり深追いはしないでください
そこは自分で乗り越えたいという人だっていますから
|
| No.22に対する返信 ( No.23 ) |
- 日時： 2016/01/06 08:16 (au-net)
- 名前： しろとら
- > 「過去を受け入れるというのは、お金で怖い人を追っ払うことなの？」と思ってしまいました
> 正直言って過去のことで今に影響が出ているのは、受け入れられていない証拠です
> 親友の過去を受け入れるというのなら、母親と話し合い親を払いのけるか笑顔で受け入れることだと思います
>
> kさんとは対照的になりますが、羨ましく思うのは名付けの親に血の繋がった家族に名前を呼んでくれる人がいたからではないでしょうか？
> あなたとは違って親友には、施設以外に帰る場所があります
>
> でも、血は繋がってなくても一緒に支えあいながら暮らしているのなら家族と言えます
> 養子をとった家庭だって家族ですし、「ペットは大事な家族」とはっきり言う人だっているんですから
>
> 勉強ができても仕事ができても、気持ちのことや感情のことをコントロールできるとは限りません
> 周りが心配して相手を余計に辛くさせてしまうことも確かにありますが、辛い部分の解消法を気付かせてくれるのもまた周りの人です
> あなただって今回のことがあって、自分のことを考えたでしょう？
> そのきっかけをくれたのは、自分以外の親友だったりここに書き込みをしている人たちだったりだと思います
>
> 心配だから親友の気持ちを聞き出すだけでは親友だって胸のうちに秘めていて言い出せないこともあると思うので、「こうしてみたら？ああしてみたら？」と提案や誘いを持ちかけてみるのがいいかもしれません
> その際にあなたが手助けをしたりするのは良いかもしれませんが、あまり深追いはしないでください
> そこは自分で乗り越えたいという人だっていますから
親友が私に相談しなかったのは、昔「過去を受け入れろ」とか私に言って喧嘩になったのに、いざ自分が直面した時やはり自自分は受け入れてなかったことに気づいて気まずかったからだということです。
私に関しては、そうですね、いろいろご指摘ありがとうございます。私も親友もなんだかんだ言って過去を受け入れてませんでしたね。
反省します。
親友は「母親にお金を渡すのが正しい事だと思って無いけどいざ母親に会うと怖くなって理性が利かなくなる」と言っていました。親友は普段冷静で落ち着いた人なので、あまり感情的なところを見たことがありません。自分でも自分が理解できなくて
「どうしよう」「お金にそんなに余裕ない」と悩んでいました。
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| Re: 友達なら…どこまで踏み込んでいいのかわかりません ( No.24 ) |
- 日時： 2016/01/06 12:10 (au-net)
- 名前： 匿名
- 親友くんは母親のことどう思ってるの？
仮にも親だから…と思っているのかただ怖くてなのか
あと、スレ主くんに親友が相談してきたならスレ主くんの心配が助けになってるのでは
心配はお門違いではないよ
文から察するに今までもお互い厳しいこと言い合って自分自身を見直してきたんだろう
あんただって十分辛い思いをして色々学んでるからそのぶんかなり思いやりのある立派な人だとおもうよ
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| Re: 友達なら…どこまで踏み込んでいいのかわかりません ( No.25 ) |
- 日時： 2016/01/06 13:55 (au-net)
- 名前： しろとら
- 母親のことは、恨んでいると言うよりは怖いと言っていました。
親友は5歳の時父親が浮気して出て行って母親もまた新しい彼氏ができて育児放棄されたものの母親は父親のことを諦めきれなくて彼氏と別れて「あんたのせいで」と言って親友に暴力をふるうようになったそうです。 親だという感じはなく、よく分からないと言っていました。ただその時は自分を殺して自分のせいにしないと耐えられなかったと言っています。それが今の性格に影響しているのかもという話です。
|
| Re: 友達なら…どこまで踏み込んでいいのかわかりません ( No.26 ) |
- 日時： 2016/01/06 16:55 (nttpc)
- 名前： p
- 「怖い」かぁ〜
でも、はじめに会ったときにお金を渡したことで自分でその怖いものを呼び寄せちゃってるんですよ
人に会うだけでお金がもらえるなんて、お金欲しさに動いている人にとってはそんないいことこの上ないので
これは、親友の精神的治療とその間に母親とを接触させないようにしないといけないかもしれません
母親の存在がトラウマといった状態なのでしょう
トラウマ物質が家に訪問しに何度もくるなんて正直病んでしまいますよ
病んでしまえば大学での勉強も手につかなくなります
ことが難しいようなので、詳しくはこういった誰でも書ける掲示板ではなく専門家や相談所に相談したほうがいいです
親友も自分の変化（母親を前にすると怖くなる）に気づいているみたいなので、そういったところに相談することは嫌がらないでしょう
私の知識だけですが、日本にはある特定の人とある人を接触させないようにする法律があります
母親避けに使ってみてください
「そこまでする必要あるのか？」と思うかもしれませんが、もう親友の母親は親友に取り憑いてるんです
しかも悪霊
そうなると、お祓いが必要でしょ？
お祓いするのには専門家が必要です
それと同じ感じですよ
|
| No.26に対する返信 ( No.27 ) |
- 日時： 2016/01/06 17:17 (au-net)
- 名前： しろとら
- > 「怖い」かぁ〜
> でも、はじめに会ったときにお金を渡したことで自分でその怖いものを呼び寄せちゃってるんですよ
> 人に会うだけでお金がもらえるなんて、お金欲しさに動いている人にとってはそんないいことこの上ないので
> これは、親友の精神的治療とその間に母親とを接触させないようにしないといけないかもしれません
> 母親の存在がトラウマといった状態なのでしょう
> トラウマ物質が家に訪問しに何度もくるなんて正直病んでしまいますよ
> 病んでしまえば大学での勉強も手につかなくなります
>
> ことが難しいようなので、詳しくはこういった誰でも書ける掲示板ではなく専門家や相談所に相談したほうがいいです
> 親友も自分の変化（母親を前にすると怖くなる）に気づいているみたいなので、そういったところに相談することは嫌がらないでしょう
>
> 私の知識だけですが、日本にはある特定の人とある人を接触させないようにする法律があります
> 母親避けに使ってみてください
>
> 「そこまでする必要あるのか？」と思うかもしれませんが、もう親友の母親は親友に取り憑いてるんです
> しかも悪霊
> そうなると、お祓いが必要でしょ？
> お祓いするのには専門家が必要です
> それと同じ感じですよ
そんな法律があるんですね！
そうですよね。
母親以外では日常生活で何も問題がないので母親を接触させないようにすべきですよね。
そういう専門家にも相談してみます。
|
| Re: 友達なら…どこまで踏み込んでいいのかわかりません ( No.28 ) |
- 日時： 2016/01/06 22:24 (au-net)
- 名前： しろとら
- ふと疑問に思ったのですが、親友の母親は虐待の件で以前逮捕されています。
その期間は5年ほど？だと思うのですがそれでも変わっていないことに驚きです。
その期間に更正するために何が行われているのでしょうか。
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