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病気になりたい

日時: 2016/01/21 01:31 (spmode)
名前: みるく

病気になりたいんです。こんなこと言っちゃいけないのはわかってます。健康に生きたい人がたくさんいるとも思います。でも、心配されたいんです。褒められたいんです。病気になって、「大丈夫?こんなになるほど頑張ってたんだね。」って言って欲しいんです。あたしの彼氏は、あたしがストレスをたくさん与えてしまったせいで、ずっと具合悪くて、学校も休んでいます。それは本当にあたしのせいなんです。最低な彼女ですよね。「お願いだから、心配とストレスは与えないでくれ。」ってあたしにお願いするんです。彼女として辛くてしょうがありません。でも、そんな彼氏を羨ましく思ってしまう自分もいるんです。あたしが具合悪くなって、逆に彼氏に心配されたいんです。本当に最低ですよね。実際、彼氏のほうがずっとずっと頑張ってます。あたしのためにも頑張ってくれてます。でも、あたしもできるかぎり頑張ってるんです。彼氏から比べたら、全然少ないけど、頑張ってるんです。認めて欲しいんです。あたしのせいで具合悪くなってる彼氏に対してこんなこと思ってるんだから、本当に最低です。もう、あたしはどうしたらいいんですか。今も寝不足で病気になりたくて、夜ふかししてます。でも、全然元気なんです。どうしたらいいんですか。助けてください。

イエローページ

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Re: 病気になりたい ( No.1 )
日時: 2016/01/21 08:44 (au-net)
名前: ジャスティリア◆l1ZqUfwZlCQ

死ねよクズ
   メンテ
Re: 病気になりたい ( No.2 )
日時: 2016/01/21 09:26 (au-net)
名前: 匿名

彼氏が病気になる理由も、理解できる。
ジャスティリアの書き込みまでもが、短文になってるし・・
スレ主の年齢は知らんが、あまりに幼稚で、
心配する価値もない!
   メンテ
No.0に対する返信 ( No.3 )
日時: 2016/01/21 10:00 (access-internet)
名前: まり子

彼氏はみるくさんの事を心配してくれてるんでしょう。

それなのに心配されたいって事はもっと心配されたいんでしょうか?

それは貪欲過ぎないかな。

それに病気になりたいと言ってますがみるくさんは心の病ではないでしょうか?

普通は「病気になりたくない」なら分かりますが自分から病気になりたいと言われること自体心が病んでるとしか思えないのですが。

それに病気になりたいと思うのは心が弱ってるから誰かに構ってもらいたい、甘えたい気持ちの表れだと思います。

褒められたいという事も自分から請求するものではないですからね。

人が認めて「この人は頑張ってるな!」と思われて初めて褒められるもんじゃないかな?

今は余計な事は考えないで大切な彼氏に心配とストレスを与えないようにされたほうが良いと思いますよ。


寝不足で夜ふかしした理由が「病気になりたいから」って言っても誰も心配はしないし寧ろ「何やってるの?」と冷たいん目で見られるだけですからね。

人にどう思われても自分には心配してくれる彼氏がいるんだと自信を持たれたほうが良いですよ。

みるくさんもこれだけ悩んでどうしたらいいか分からないから病気になって逃げてしまいたい気持ちは分かりますがそれでは益々彼が病気になってしまいますからね。

彼に元気を与えられるのはみるくさんしかいないんだよ。

二人で壁を乗り越えて彼にはやっぱりみるくさんが必要なんだと思ってくれたら彼もみるくさんの事を認めてくれますよ。

彼も病気と闘ってるんですからみるくさんが病気になって場合じゃないですよ笑
   メンテ
Re: 病気になりたい ( No.4 )
日時: 2016/01/21 13:07 (vectant)
名前: 紗◆6ZnBI2EKkq.

ミュンヒハウゼン症候群ですかね。

誰かに心配されたいって思う人が自分を傷つける精神疾患です。
   メンテ
No.1に対する返信 ( No.5 )
日時: 2016/01/21 16:27 (spmode)
名前: みるく

自分勝手な内容ですみません。
   メンテ
No.2に対する返信 ( No.6 )
日時: 2016/01/21 16:34 (spmode)
名前: みるく

本当に幼稚な内容ですみません。
一応、高1です。
   メンテ
No.3に対する返信 ( No.7 )
日時: 2016/01/21 16:39 (spmode)
名前: みるく

長文ありがとうございます。
あたしもこんなこと思っててはいけないとは思ってます。
あたしは彼氏にどう接したらいいんでしょうか。
大丈夫?と言っても、お前のせいだよと思われるだけなのではないかと思って、怖いです。
いつも迷惑ばっかりかけて、今もケンカ?しています。どうしたら彼氏を癒せるんでしょうか。
   メンテ
No.4に対する返信 ( No.8 )
日時: 2016/01/21 16:44 (spmode)
名前: みるく

ミュンヒハウゼン症候群ですか。
初めて聞きました。ありがとうございます。
心配されたいという意識があったかは覚えていませんが、具合悪いと嘘をつくということを幼稚園から小5くらいまでずっとしてました。
元気なのに、具合が悪いと言って、保健室に行って、熱をはかってもらって、休ませてもらうというのが当たり前でした。
サボりたいわけでは決してないんですが、優しくしてもらえるということを嬉しく思っていたんだと思います。

   メンテ
No.7に対する返信 ( No.9 )
日時: 2016/01/21 16:57 (dip0)
名前: きき

> 長文ありがとうございます。
> あたしもこんなこと思っててはいけないとは思ってます。
> あたしは彼氏にどう接したらいいんでしょうか。
> 大丈夫?と言っても、お前のせいだよと思われるだけなのではないかと思って、怖いです。
> いつも迷惑ばっかりかけて、今もケンカ?しています。どうしたら彼氏を癒せるんでしょうか。

彼と別れて、自分一人の時間を持ったり
同性のお友達と過ごしてはいかがですか?

家族との関係、同性の友達の関係は
良いですか?
彼ばかり(異性)に頼るのではなくて、
親、同性の友達、カウンセラーなど、相談相手を
(内容ごとに)わけるか、自分で、自分の問題に対処できるようにしてください。

恋人に依存する、恋愛依存というのもある意味
病気と言いますか、<依存>、精神未発達と言えます。

もし、いつも恋人(異性)にばかり頼って
問題に向かい合おうとしない傾向があるなら
一度、カウンセリングを受けられてみては
いかがでしょうか。

彼もまだ子供なので、自分のできる範囲や、責任の
範囲を理解してないので、あなたの話を聞きすぎて
、過剰に責任を感じたりしてしまって病気になってしまっているのですよね。

これは<共依存>のような状態で互いにとって
よくないものです。
大人であれば、恋人の問題に過剰に重荷を感じたりして、
具合が悪くなることはありません。
(友達、先生やカウンセラーでも距離、境界線をある程度
保てます。)
自分のできることは、ここまでとある程度、
境界線を引けるものです。
(夫婦、親子など、同居していたり、家族としての責任がある場合はまた、境界線の引き方が難しいこともありますが、それでも引く必要があります。)

一人でいれなくて、誰かの承認を
過度に求めるのは、病気の名前がつくかどうかは
(精神科医の判断によりますが)知りませんが、
心の状態が健康とは言えませんね。

精神科などに相談されて、診断を受けるのも
いいでしょう。
誰かに心配されることなど、他人の目や評価に
依存するのでなくて、自分の人生や人格形成に
あなた自身が関心を持ってください。

自己肯定感、自尊感情が低いのかもしれませんが。。
まずは、そこを見直してください。
自己肯定感は、誰かの評価なし(頼らずに)にも持てます。

自立心を育てるには、それら(自己肯定感、自尊心)が大切です。
自立心のないときに(寂しいからといって)恋人を持っても、
付き合いはうまくいきませんし、誰かを癒すことや励ますこと、
築き上げることは、できませんよ。。
   メンテ
Re: 病気になりたい ( No.10 )
日時: 2016/01/21 17:02 (plala)
名前: あしゅりー

現実的な事言うと病気になったら彼氏は離れていくでしょうね。
心配して労わり褒めることを強要する人なんてドン引き案件だもの。

あと夜更かし程度じゃせいぜい貧血ぐらいにしかならないよ。
   メンテ
No.7に対する返信 ( No.11 )
日時: 2016/01/21 17:06 (access-internet)
名前: まり子

みるくさん、お返事ありがとうございます。

> あたしもこんなこと思っててはいけないとは思ってます。
> あたしは彼氏にどう接したらいいんでしょうか。

みるくさんは何も特別な事はしなくても良いんだよ。
ただ彼の傍にいてあげるだけ彼も安心しますからね。


> 大丈夫?と言っても、お前のせいだよと思われるだけなのではないかと思って、怖いです。

彼がみるくさんの事が好きならお前のせいだよなんて思いませんよ。


> いつも迷惑ばっかりかけて、今もケンカ?しています。どうしたら彼氏を癒せるんでしょうか。

今は彼も疲れていると思うから自分の気持ちは少し抑えて聞き役に回ったほうが良いかもね。

そしたら彼も落ち着いて喧嘩しないようになるんじゃないかな。
   メンテ
Re: 病気になりたい ( No.12 )
日時: 2016/01/21 17:12 (plala)
名前: ゆみゅ

ミュンヒハウゼンではありませんよ。
ミュンヒハウゼンになりかかっているだけです。
私も虚偽癖がありますが、今までにカウンセラーやお医者さんにミュンヒハウゼン症候群です!と診断されたことはありません。
虚偽癖は不安定になっているからです。
(全部が全部じゃないけど)
あなたに中にかまってほしい気持ちが生じている、不安定になっているのも否定できません。
不安な気持ちを吐き出す場所が必要なんじゃないかな。
友人や親が難しいなら保健室の先生、スクールカウンセラーやお医者さんに相談
してみるのもありだとおもいます。
あまり自分を責めずに。
   メンテ
Re: 病気になりたい ( No.13 )
日時: 2016/01/21 17:27 (home)
名前: 華菜

みるくさんへ

病気になって良いことなどありませんよ。健康が一番!です。私は生まれつき軽度の障がいといくつか持病があります。

それと私も恋人がいるので気持ちはわかりますが、今の彼氏さんに出来ることと言ったら、あなたが彼氏さんと別れることですよ。だって、彼氏さんはあなたと居ることで窮屈に感じているんですから。これ以上一緒に居ても彼氏さんを癒せるとは思えませんね。
   メンテ
Re: 病気になりたい ( No.14 )
日時: 2016/01/21 18:04 (au-net)
名前: あうみう◆17tEmfsMQ2E

安心しなよ。
その思考がすでに病気だから

   メンテ
No.8に対する返信 ( No.15 )
日時: 2016/01/21 18:57 (vectant)
名前: 紗◆6ZnBI2EKkq.

> ミュンヒハウゼン症候群ですか。
> 初めて聞きました。ありがとうございます。
> 心配されたいという意識があったかは覚えていませんが、具合悪いと嘘をつくということを幼稚園から小5くらいまでずっとしてました。
> 元気なのに、具合が悪いと言って、保健室に行って、熱をはかってもらって、休ませてもらうというのが当たり前でした。
> サボりたいわけでは決してないんですが、優しくしてもらえるということを嬉しく思っていたんだと思います。
>
異常だね。

精神科に受診したら?

これがミュンヒじゃないとか言ってるけど
違うなら他に何かあるの?

ミュンヒだろ。
   メンテ
No.9に対する返信 ( No.16 )
日時: 2016/01/21 21:16 (spmode)
名前: みるく

正直いって、完璧な依存だと思います。
彼氏は結構束縛するほうなんです。
男子とのLINEや会話はもちろん、
男子を見てることも禁止です。
女子の友達よりも俺優先じゃないの?
という話でも何度もケンカしました。
だから、できるだけ彼氏優先にしました。
俺よりも大事なものあるの?
と言われるのが嫌で、
友達のものとか全部捨てました。
異常なのはわかってますが、
そうしないと彼氏に捨てられると思いました。
LINEは彼氏と家族以外、全部消しました。
彼氏以外の写真は全部消しました。
友達からの年賀状も思い出のものも捨てました。
中学校の卒業文集も捨てました。
学校では彼氏以外話す人いません。
彼氏が学校休んだら、あたしもサボってました。
最近は1人でも学校行ってますが、便所飯です。
今さら、距離をおくっていっても、冷めたみたいに思われそうでできないでいるんです。

   メンテ
Re: 病気になりたい ( No.17 )
日時: 2016/01/21 21:30 (dip0)
名前: きき

共依存ですね。。

中高生で、精神的に不安定な状況の女の子に優しくしてくる男性というのは、(リアルでも、ネットでも)
大体において、本人も依存傾向があると
言ってもいいでしょう。

健康で、自立心のある人や目的があって頑張っている
ような人は、そういう女の子とは(申し訳ないですが)恋人にはなりませんし、距離を置くものです。
依存傾向がある人には、依存や支配傾向が
ある人を引き寄せがちです。

あなた自身が精神的に不安定な時は、異性とは、友達以上にはならないほうが良いと思います。
ただ、頼れる人やサポートしてくれる人を持つのは大切ですから相談も、同性か、先生やカウンセラーにしたほうがいいですよ。 

束縛をしてくる、ラインなども制限をするなど支配傾向があるのは、DVやモラハラ予備軍とも言えますので、
別れたほうがいいです。

年賀状まで捨てるなど。。彼は近所に住んでいるのか、
親御さんとも面識があるのですか?

トラブルを避けるためにも、親御さんにも相談したり、学校のカウンセラーや先生にも相談するなど、あなたをサポートしてくれる(大人)人との関係を作ってください。

親御さんも、そのような恋人と付き合うのは
反対されるでしょうから、今はあなた自身も不安定だから、お付き合いはやめて、<友達>に戻りたい事、親もあなたがまず落ち着くことを願ってるからと。話してみてはいかがでしょうか。
   メンテ
No.10に対する返信 ( No.18 )
日時: 2016/01/21 21:55 (spmode)
名前: みるく

やっぱりおかしいことですよね。
すみません。

   メンテ
No.11に対する返信 ( No.19 )
日時: 2016/01/21 21:59 (spmode)
名前: みるく

傍にいることですか…。
彼氏もそばにいてくれれば嬉しいと言うのですが、ときどき、もっとグイグイきてよ!と言うんです。グイグイってなんなんでしょうか…。


   メンテ
No.12に対する返信 ( No.20 )
日時: 2016/01/21 22:15 (spmode)
名前: みるく

そうですか。ありがとうございます。
正直、相談する相手とか全然いなくて…
カウンセラーとかに
相談したほうがいいんですかね。
あたし、相談とかすると勝手に泣いちゃって
しゃべれなくなることとかもよくあって
それもなおしたいんですけど…。
   メンテ
No.13に対する返信 ( No.21 )
日時: 2016/01/21 22:21 (spmode)
名前: みるく

やっぱり、別れたほうがいいんですかね…
あたしもときどきそう思って、別れようみたいに
なったんですけど、彼氏が、俺はみるくのこと
大好きなんだから別れるなんて考えるなって
止めたんです。
これからも別れようなんて絶対に言うなって。
ケンカして、彼氏から、もう別れようって
言ってきたこともあります。
そのとき、うん、別れようか…みたいに言ったら
必ず止めてくるんです。
別れることを考えるなって言っただろって怒られます。だから、彼氏から別れようって言われても
ずっと止めてる状態です。
   メンテ
Re: 病気になりたい ( No.22 )
日時: 2016/01/21 22:27 (vectant)
名前: かう

絶食すればぁ?
   メンテ
No.17に対する返信 ( No.23 )
日時: 2016/01/21 22:28 (spmode)
名前: みるく

親とも面識は何度もあります。
親同士で話したこともありますし、
夜遅くまで彼氏の家や、あたしの家にいたこともあります。
半分同居みたいな感じです。
本当に1日中一緒にいます。
彼氏はときどき、俺って束縛強すぎかな?ってきいてくるんですけど、強すぎとは言えずにいます。
やっぱり彼氏が大好きなので、友達は正直いらないです。
だけど、おばあちゃんやおじいちゃんの家にも行けなくなって、それはちょっと悲しいんです。
でも、ずっと我慢してます。
   メンテ
No.23に対する返信 ( No.24 )
日時: 2016/01/21 23:00 (dip0)
名前: きき

> 親とも面識は何度もあります。
> 親同士で話したこともありますし、
> 夜遅くまで彼氏の家や、あたしの家にいたこともあります。
親御さんは、彼の束縛(ラインの連絡を
同性の友達まで消去させることなど)について
おかしいと思わないのですか?
そのことについて相談は、してないのでしょうか。

> 半分同居みたいな感じです。
> 本当に1日中一緒にいます。
互いに学校を休んでいる時、いがいは、
ほぼ毎日、来るのですか?
少し、距離を持ったほうがいいと思いますよ。

> 彼氏はときどき、俺って束縛強すぎかな?ってきいてくるんですけど、強すぎとは言えずにいます。
> やっぱり彼氏が大好きなので、友達は正直いらないです。
友達もいたほうがいいですよ。
彼だけに、依存するというのは、あまり
好ましくありません。

たとえ結婚したとしても、夫婦だけの関係でなくて
近所付き合いや、仕事の付き合い、
子供ができたら、いろいろな付き合いは必要
ですから、<孤立>するような付き合いは、
健全ではありません。

親御さん。。何も心配しないのですか?
お父様もいるのでしょうか。

> だけど、おばあちゃんやおじいちゃんの家にも行けなくなって、それはちょっと悲しいんです。
> でも、ずっと我慢してます。

祖父母の家にも遊びに行けなくなるのですか?
家族との時間、他の友達との時間も
持つようにしたほうがいいですよ。

彼をいつも最優先にするというのは、
あまり勧められませんよ。
時と場合によって、優先すればいいのであって、
<あなたの生活>を、全面的に
彼中心にするのは、問題があります。

一度よくご両親や(ご両親が全く疑問にも
思わない場合。)、客観的な意見を
聞くためにも、カウンセリングなどを
受けられたほうがいいのではないでしょうか?

彼はあなたに依存してもらいたい(頼って欲しい)
のかもしれませんが、あなたに本当に必要なのは、
あなたの自立を助けてくれる、家族や友達だと
思いますよ。。
彼は正直言って、(あなたも彼にとって)
精神的な成長を、はばんでしまっていると言えます。。

親御さんが、それに気がつかないのも
不思議ですが。。放任なのですか?
   メンテ
No.24に対する返信 ( No.25 )
日時: 2016/01/21 23:35 (spmode)
名前: みるく

いつも長文ありがとうございます。
親は、長く一緒にいすぎじゃない?とか
多きくなっても友達は必要だよ?とかは言ってきます。
でも、友達とのものを捨てたり、LINEを消したりしたことは
知らないのであまりキツくは言いません。
遅くまで彼氏の家にいることについては、
常識をはずれてると、とてもおこられますが、
クラスでのことも、そのくらいベタベタしてたら
浮いてるんだろうなくらいにしか思ってないと思います。
実際には話す人もいないんですが…
彼氏優先するようになってから、
家帰ってもずっと彼氏と通話ばっかりしてて、
親とも彼氏が寝落ちしてからくらいしか話しません。
だから、学校とかでのこともあまり知らないんだと思います。

   メンテ
Re: 病気になりたい ( No.26 )
日時: 2016/01/22 00:55 (spmode)
名前: みるく

この相談で初めてお悩み掲示板にきたんですけど、長文書いてくれる人もいて本当に嬉しいです。ありがとうございます。
相談できる人なんかいなくて、唯一おばあちゃんは、あたしのこと理解してくれるけど、心配はかけたくないし、会えないしで辛かったです。
話す人が彼氏しかいなくて、彼氏とケンカしたときなんかは一人ぼっちで、あたしは結局一人なんだなーって絶望的な感じでした。
こんなに話ができて、今度は掲示板に依存しちゃいそうですw
返信がきてないかが気になりすぎて、学校でもトイレでこっそり確認していましたw
これはこれでヤバいですよね。
   メンテ
Re: 病気になりたい ( No.27 )
日時: 2016/01/22 01:05 (spmode)
名前: みるく

朝になってほしくないなー…
朝になって、学校行って、彼氏と会って、
あたしが今日のこと反省して行動が変わってなかったら、
また怒られるんだなーって。
彼氏には会いたいよ。大好きだもん。
でもさー、行動で表すって何したらいいんだろ…
わかんないよ。これが反省してないってことなのかな。
学校であたしの行動が変わってなかったら、またケンカするんだろうな…
あたしが変わればいいってそれだけなんだけどね…
どうしたらいいんだろう。
答えがわかるまで、朝になってほしくない。
なんで人って眠くなるんだろう。
寝たら、朝になっちゃうのに。
   メンテ
No.25に対する返信 ( No.28 )
日時: 2016/01/22 01:30 (dip0)
名前: きき

みるくさん

親御さんも、お友達も大切だと言ってくれるのですね。

> でも、友達とのものを捨てたり、LINEを消したりしたことは
> 知らないのであまりキツくは言いません。
少しでも、変だなと思ったら(あなた自身を大切にするためにも)親や、客観的な意見を言える友達に相談するのも
必要ですよ。

自己中心も問題ですが、相手中心で、主体性(自分)がなくなるのは問題です。
友達でも、恋人でも、それでは健全な付き合いではないですからね。

> 遅くまで彼氏の家にいることについては、
> 常識をはずれてると、とてもおこられますが、
高校生であっても、たとえ近所でも
夜8〜9時までいるのは、問題ですね。
せいぜい、夜ご飯前までにした方がいいでしょう。

夏休みなど、特別な時など、たまにであれば
別ですが^^しょっちゅう家に行くというのは、
(大学生の一人暮らしではないですから)
考えものです。
毎回、彼の親御さんにきちんと挨拶はしてるのですか。。

あなた自身が、親御さんに話さないと学校での様子も
わかりませんからね。
報告、連絡、相談(ほうれんそう)は必要ですよ。^^

> 彼氏優先するようになってから、
> 家帰ってもずっと彼氏と通話ばっかりしてて、
> 親とも彼氏が寝落ちしてからくらいしか話しません。
> だから、学校とかでのこともあまり知らないんだと思います。
彼依存になってますね。
例えば、彼にも、携帯の使用は10時までと
伝えておけば、携帯(自宅の電話)でも
長電話は避けられます。

彼にただ合わせるのではなくて、あなたの側からも
希望を言ったり、彼と過ごせる時間は、これだけという制限を表示した方がいいですよ。

親御さんと話してみて、もう少し家族や自分の
時間を持ちたいから、彼との携帯の通話や
ラインを控えようと思うと伝えて、協力して欲しいと言いましょう。
(新しい家ルールとして、携帯や電話は基本
8時〜9時半の間。とすればいいでしょう。)

彼と話す時間(ラインなど)も、1時間以内にするなど
メリハリをつけた方がいいですよ。
携帯を10時以降は、居間に置いておく、それで
返事は、翌日以降になるからといえば、彼の
依存行動も、治るでしょう。

おばあさまと仲が良いのですね。^^
それはとってもいいことですね。
恋人ができることで、世界が広がったり
豊かになればいいですが、
孤立するようなお付き合いは、あなたにも
よくないですし、あなたを大切に思ってる
家族(おばあちゃんも含め)も心配するでしょう。

   メンテ
No.28に対する返信 ( No.29 )
日時: 2016/01/22 08:30 (spmode)
名前: みるく

両方の親とも話して、時間は決めました。
通話は12時まで、土日は10時でいいから、平日は8時で別れて家に帰る。
夏休みあけが1番ヒドくて、ゆるいかんじをひきずって、
毎日10時までとか遊んでたときもあるし、通話は二人とも寝落ちして、朝までつなぎっぱなしってこともよくありました。
今は、土日も平日も9時には帰ってるってかんじです。
通話は彼氏が寝落ちしたらあたしが切って寝てるってかんじです。
朝も起きてから電車で会うまで通話つなぎっぱなしです。
あたしの家は親の仕事の関係で、夜ずっと1人です。
ご飯は自分で適当に作って食べてたので、パンとかカップラーメンばっかりだったのを、彼氏が心配して、ご飯食べてから帰ろうってなって、毎日そんな感じです。
親が外食でお金使いすぎと言って、夜ご飯作って行ってくれるようになりましたが、1人で寂しいだろ。食べて帰ろう。と彼氏がいうので、断れずにいます。
家で食べるよと言うと、えーみるくと一緒に食べたかったのになーと言われて断りにくいです。
帰るときも、そんなに俺といたくなかったか…ごめんな。と言われるので、必死にそれは違うと言うのですが、いいよいいよ。本音だもんね…。となります。
そうすると彼氏から、もう通話もやめようか。
土日遊ぶのもたまににしようか。と言われます。
だって、俺と会いたくないんでしょ?通話したくないんでしょ?って。極端です。
あたしだって、全然通話できなかったり、会えなかったりは寂しいです。
友達もいないので、1人でいても、何もすることないです。
結局、1日中彼氏といる感じです。

   メンテ
No.29に対する返信 ( No.30 )
日時: 2016/01/22 16:32 (dip0)
名前: きき

> 両方の親とも話して、時間は決めました。
> 通話は12時まで、土日は10時でいいから、平日は8時で別れて家に帰る。
高校生にしても、甘いですね^^

> 毎日10時までとか遊んでたときもあるし、通話は二人とも寝落ちして、朝までつなぎっぱなしってこともよくありました。
メリハリがなく、だらだらと通話をするのは
お勧めできません。
8〜9時くらいなど、1時間と決めて
切ったほうがいいと思いますよ。

> 今は、土日も平日も9時には帰ってるってかんじです。
> 通話は彼氏が寝落ちしたらあたしが切って寝てるってかんじです。
> 朝も起きてから電車で会うまで通話つなぎっぱなしです。
それは。。依存ですね。
平日は、できるだけ自分で勉強をしたり
趣味をしたりなど、自分だけの時間も持ったほうが
いいですよ。^^

> あたしの家は親の仕事の関係で、夜ずっと1人です。
> ご飯は自分で適当に作って食べてたので、パンとかカップラーメンばっかりだったのを、彼氏が心配して、ご飯食べてから帰ろうってなって、毎日そんな感じです。
そうなのですか。それで寂しいのですかね。
高校生であれば、簡単な料理を作れるようになると
いいですね。
彼は。。過保護ですね。部活やバイトや他の友達との付き合いがあればそんなに、かまってられないと思うのですが、何もしてないのですか?

> 親が外食でお金使いすぎと言って、夜ご飯作って行ってくれるようになりましたが、1人で寂しいだろ。食べて帰ろう。と彼氏がいうので、断れずにいます。
彼の方が、一人で寂しいのではないですか?
共依存状態になっていますよね。

> 家で食べるよと言うと、えーみるくと一緒に食べたかったのになーと言われて断りにくいです。
断りにくくても、断りましょう。
ノーが言える間柄というのが、健全な関係ですよ^^
断っても、関係が崩れないのが、親友や恋人の
関係です。

> 帰るときも、そんなに俺といたくなかったか…ごめんな。と言われるので、必死にそれは違うと言うのですが、いいよいいよ。本音だもんね…。となります。
自己卑下ですね。正直煩わしいですね。。
そういう方法で、相手に罪悪感を抱かせて
自分に引き留めようとするのは。。正直
よくない兆候です。
彼も依存心が強いのでしょう。。

> そうすると彼氏から、もう通話もやめようか。
> 土日遊ぶのもたまににしようか。と言われます。
> だって、俺と会いたくないんでしょ?通話したくないんでしょ?って。極端です。
そうしたほうがいいと思いますよ。^^
彼は、カマをかけているにすぎないと思いますよ。
おそらく、あなたも彼に依存しているのを
知っていて、(大丈夫だろう)言っているのでしょう。

そうだね^^ 土日にたまに遊んだほうが
メリハリがあっていいかもね。
あなたとは会いたいし、話したいけど
<けじめを持ってあったり話す方が、
もっと良い恋人関係になるかもね^^>と
自立心を見せてみるといいでしょう。
そういえば、焦るのは、彼の方でしょう。

でも、あなたが依存心が強ければ
それも言えないのでしょうね。

> あたしだって、全然通話できなかったり、会えなかったりは寂しいです。
全然ではなくて、けじめを持ったほうがいいですよ。
極端に考えがちになる人は(彼もあなたも)
けじめをつけるのが、苦手だからでしょう。

> 友達もいないので、1人でいても、何もすることないです。
> 結局、1日中彼氏といる感じです。

一人でいる時間を持つことは、
<孤独>ではありません。
まずは、彼と平日に電話で話す時間を
決めましょう。
親が夜いないにしても、電話で1時間以上は話さないこと
どうしても寂しいなら、おばあちゃんにでも
電話をかけましょう^^
おばあちゃんと、週に1〜2回でも
話すようにしてはいかがですか?

彼への依存(彼のあなたへの依存)を
少なくするには、親御さんや、祖母の
サポートも必要です。
親御さん、せめて夜ご飯くらいの時間頃には帰って
これるといいのですが。。いつも遅いのですか。

あなたも、少しずつ、友達との関係を
取り戻す努力をする必要もあります。
依存をやめるには、あなた自身が辞めたいと
思わないと、ずるずる彼との共依存状態が
続いてしまいますよ。

そして、寂しさは、一人の人だけに依存することでは埋めることは
できません。 
互いに自立心があって、それぞれが趣味や友達がいた上での。。
<相互依存><励ましあい>はいいですが、
<共依存>相手に依存して、べったりでは、寂しくなるという
<依存傾向>が助長されるだけで、改善されません。

友達との関係を持つこと。ある程度、自立心を持って一人でいる時間が
楽しめるくらいにならないと、孤独感は
なくなりませんよ。

趣味などは、ないのでしょうか。
高校卒業後の進路などは。。考えてますか。

   メンテ
No.30に対する返信 ( No.31 )
日時: 2016/01/22 20:48 (spmode)
名前: みるく

正直、あたしは依存をやめたいです。
というか、1人でも大丈夫なことは大丈夫なんです。
ただ、あたしが1人の時間を持つと、彼氏は、俺に内緒でサプライズでもしてるのかな♪って思うみたいで、なにもないとすごくガッカリしてます。
実際、あたしはサプライズとかすっごい下手なんですけど、彼氏はサプライズとか上手でよくあたしにしてくれます。
俺にもサプライズしてほしいっていっつも思ってるのはわかるし、あたしもときどきしてるんですけど、やっぱり彼氏ほどできないし、ずっとサプライズ期待されてると、なんかサプライズにならないじゃないですか…。
だから1人でいると彼氏のために考えなきゃって気持ちが働いて、ゆっくりしてられません。彼氏のためにできることはしてあげたいんですけど、何したら喜んでくれるんだろうって思いつかなくて…。
あたしが依存した状態じゃないといけないんです。
俺がいなくても寂しくないもんね…俺必要ないじゃん…
寂しくないんだもんね…ってずっとこんな感じになります。
あと彼氏はプライドが高いみたいで、あたしに勉強とかスポーツとかで負けるのが嫌らしいんです。
実際のところ、あたしのほうがテストの順位とかはいいです。春~夏の成績は、あたしは202人中20位くらいで、彼氏は200位くらいでした。
彼氏はテストのたびにすごくイライラして、お前勉強しなくても点数とれるんだから勉強すんな。わかったな?って言ってきました。
テストの前には、勉強してないんだから、これで点数とれたらおかしいよね?俺に隠れて勉強してたってことだよね?って言いました。
だから、最近はわざとテスト間違ってます。
前に、あたしの得意なゲームでわざとあたしが負けたことがありました。そしたら、わざと?バカにしてんのって怒られて…。わざとってバレないように間違ったりしてます。
もう、こんなの嫌です。
でも、どうせ天才だもんねー。勉強しなくてもわかるもんねー。と言われるのはもっと嫌です。
授業中も全く勉強してないので、もうわざとじゃくても頭悪くなってきてます。
一応進学校行ってるし、大学に行きたいと思ってるんですけど、このままじゃ確実に行けません。
この状態から抜けだせずにいます…

   メンテ
No.31に対する返信 ( No.32 )
日時: 2016/01/22 22:10 (dip0)
名前: きき

> 正直、あたしは依存をやめたいです。
なるほど、それがあなたの気持ちなのですね。
サプライズ。。というのは、
誕生日とクリスマスくらいでいいのでは?

> あたしが依存した状態じゃないといけないんです。
> 俺がいなくても寂しくないもんね…俺必要ないじゃん…
> 寂しくないんだもんね…ってずっとこんな感じになります。
彼は、高校生にしては依存が行き過ぎていますね。
まるで幼児と同じですよ。
彼は、彼のお母様とは仲が良いのですか?

> あと彼氏はプライドが高いみたいで、あたしに勉強とかスポーツとかで負けるのが嫌らしいんです。
プライドが高いというのは、自信がないということです。
自信がある人は、妬まないですし、あなたが
活躍することを喜んでくれますよ。^^

> 実際のところ、あたしのほうがテストの順位とかはいいです。春~夏の成績は、あたしは202人中20位くらいで、彼氏は200位くらいでした。
> 彼氏はテストのたびにすごくイライラして、お前勉強しなくても点数とれるんだから勉強すんな。わかったな?って言ってきました。
申し訳ないですが、あまりにも。。器が小さいですね。
あなたの頑張りを応援するのでなく、あなたが手を抜くことを望むというのは、どうしようもないですね。

むしろ、彼に、もっと勉強しないとまずいんじゃない?
高校卒業して進学するつもりならもっと頑張らないと!と
言ってもおかしくないでしょう。

同性でも、そういう(努力しようとすると
足を引っ張る)悪い友達は避けるのがいいですが、
恋人でそういうのは。。正直。。最悪ですよ。

同性のお友達に彼と付き合うのは、やめたほうがいいんじゃないかと
言われたことはないですか?
客観的な意見を言う友達は、大切にしてくださいね。

> テストの前には、勉強してないんだから、これで点数とれたらおかしいよね?俺に隠れて勉強してたってことだよね?って言いました。
それは、脅しですよね。
なぜ、そんな人と付き合っているのですか。

彼のどこが。。魅力的なのですか?
付き合って、どのくらいなのでしょうか。

(同性の)友達のラインをやめるように言われたり、
年賀状まで、処分させようと言う時点で、
さよならしても。おかしくはないと思いますよ。

> だから、最近はわざとテスト間違ってます。
彼に流されてはいけませんよ。
彼は、あなたを支配(コントロール)しようとしても、
あなたはそれを、拒否して抵抗する権利や選択肢があるんですよ。

親御さんは、成績が下がったことで
彼との付き合いを考えるように、言いませんでしたか?

> 前に、あたしの得意なゲームでわざとあたしが負けたことがありました。そしたら、わざと?バカにしてんのって怒られて…。わざとってバレないように間違ったりしてます。
> もう、こんなの嫌です。
そうですよね。 面倒な人ですよね。
まるで、小学校1〜2年生ですね。

> 授業中も全く勉強してないので、もうわざとじゃくても頭悪くなってきてます。
> 一応進学校行ってるし、大学に行きたいと思ってるんですけど、このままじゃ確実に行けません。
> この状態から抜けだせずにいます…

親御さんと、きちんと話して彼と距離をとるようにしましょう。 彼の圧力に負けないためにも、
親御さんやおばあさまのサポートをもらいましょう。

大学に進学したいのであれば、勉強にも
身を入れなくてはいけません。
勉強が好きな友達との関係も修復されるといいですね。

あなたの成長や頑張りを阻害するような人は、
あなたのことを、好きでも、愛してもいませんよ。

彼が愛しているのは、自分自身だけでしょう。 
利己的な人、束縛や邪魔ばかりする人とは、
別れたほうがいいですよ。

   メンテ
No.32に対する返信 ( No.33 )
日時: 2016/01/22 22:53 (spmode)
名前: みるく

彼氏はあたしのために本当にいろいろしてくれました。
イジメからも守ってくれたし、あたし人と話すのあまり得意じゃないんですけど、付き合う前からいっぱい話しかけてくれて、1人で帰ろうとすると、1人?大丈夫?とか声かけてくれて。
彼氏は困った人をほおっておけないタイプなんです。
自分を犠牲にしてでも人のためになりたいっていう人なんです。
そういうところが大好きなんです。
あたしのためにも、自分の身を削ってでも助けてくれました。
でも、あたしは自分勝手な幼稚な考えで束縛から逃げました。
もう、いや。ってなって、自殺しようともしたし、部屋に引きこもろうともしたし、車で30分くらいはかかるばあちゃんの家まで歩いて行ったこともあります。
そのたびに彼氏は別れたりしないで、謝りにきました。
あたしが悪いのに。あたしが約束を破って、ケンカして、嫌になって逃げ出して、彼氏が謝りにくる。っていうのがいつものパターンみたいな感じです。
だから、彼氏はストレスで病気になってしまいました。
完全にあたしのせいです。
彼氏はあたしが何しても、俺はみるくが大好きなんだから結局許しちゃうんだよ…。だから、もう裏切らないでよ。逃げたりしないでよ。って言って許してくれます。
あたしも辛いです。
あたしが悪いことしたのに、彼氏が謝りにくるんです。
本当にもうしわけないと思います。
だから、ずっと一緒にいようねっていうのを裏切って別れたくないんです。あたしはなにも恩返しできてないのに、また逃げて別れたくないんです。彼氏のためにできることはしてあげたい。でも、なにをしたらいいかわからない…。
でも一方で、どうせ別れられないんだから…という気持ちもあります。
別れるってなっても必ず彼氏は止めてくる。
別れるなんて考えるなって言っただろって怒られる。
別れたら、話せる人誰もいない。
でも、一緒にいても厳しい約束を守りきれなくてケンカする。
勉強もできない。ばあちゃんやじいちゃんとも会えない。
あたしがちゃんと彼氏を楽しくできなかったら、
なんで、俺のためにできないの。今までのこと反省しろよ。変わろうともしないし。どうせ変われないよ。考えが小学生。そんな彼女いらない。って言われる。
あたしのせいでイライラさせてしまったのはわかる。
あたしが今まで悪いことしてきたのもわかる。
考えが幼稚だっていうのもわかる。
変われてないっていうのもわかる。
彼女のくせに彼女らしいことできてないのもわかる。
でも、俺なみるくが大好きなんだから。
みるくのこと信じてるんだから裏切らないで。
って言われるたびにプレッシャーを感じるんです。
幼稚な考えじゃいけない。変わらなきゃ。って思うけど、具体的にどうしたらいいかわかんないし。でも、すぐ変わらなきゃいけない。じゃないとまた彼氏を裏切ることになる。
ばあちゃんの家に行くことも、1人でボーッとしてることも、勉強することも、泣くことも、別れることも、死ぬことも許されない。
あたしはどうしたらいいんですか。
自殺できないなら、誰かが殺してくれればいいのに。あたしが消えちゃえばいいのに。って思っちゃいます。
長文すみません。




   メンテ
Re: 病気になりたい ( No.34 )
日時: 2016/01/22 23:07 (spmode)
名前: みるく

あぁ、保育園とか小学生のときに戻りたいなー。
親とかおばあちゃんおじいちゃんに甘えたいなー。
親と一緒に寝たり、おばあちゃんとご飯つくったり、おじいちゃんのひざに座ってカラオケしたり、あの時は楽しかったなー。
もう、そんなことできないんだなー。
そんなこと言ったら、幼稚だって言われるだけなんだよね。
お母さんといっぱいお菓子作ったっけなー。
お父さんとテレビ見ながらはしゃいだっけなー。
おばあちゃんといっぱい買い物も行ったし、ご飯も作ったし、いっつもあたしのこと心配してくれたっけなー。
弟とも仲よかったっけなー。お母さんいらないから、ねね(←おねえちゃんってこと)いる!とか言って、気持ち悪いくらいシスコンの弟だったなーw
ココア(プードルの名前)もあたしのそば離れなくて、ずっと一緒に遊んでたっけなー。
嫌なことあっても、家族といれば忘れられたもんなー。
高校生になんかならなくてよかったなー。
小さい頃に戻りたいなー。
小学生に戻って、年齢も成長も止まらないかなー。

   メンテ
No.33に対する返信 ( No.35 )
日時: 2016/01/22 23:15 (dip0)
名前: きき


高校でいじめがあったのですか?
いじめから守ってくれたのは、良いことですが、
過去の、良いことと、
今現在の、彼の問題点(束縛、依存、支配)は
きちんと分けて考えたほうがいいですよ。

> 彼氏は困った人をほおっておけないタイプなんです。
> 自分を犠牲にしてでも人のためになりたいっていう人なんです。
> そういうところが大好きなんです。
> あたしのためにも、自分の身を削ってでも助けてくれました。

彼は、自分のことも、放って欲しくない
のではないですか?
例えば、本当に人助けをする場合、その人が
ある程ご回復したら、その人の成長を願って、
綱を緩める(助けや保護など)ものです。

大人やカウンセラーでも、子供や患者を助ける場合も、
その人の回復と成長、そして<自立>を望むものです。
いつまでも、自分にべったりするのを
望みませんからね。

彼は、助けることで、自分が必要とされていたいのか、
相手に依存してもらうことを望んでいるように
思えます。
共依存傾向の人は、いつまでも、その人に依存したが
るものだと思いますよ。

> でも、あたしは自分勝手な幼稚な考えで束縛から逃げました。
いえ。。束縛が嫌なのは、当然ですよ。

> もう、いや。ってなって、自殺しようともしたし、部屋に引きこもろうともしたし、車で30分くらいはかかるばあちゃんの家まで歩いて行ったこともあります。
自殺しようとしたのは、彼の束縛が原因ですか?
親御さんにそのことで、相談はされましたか。

> そのたびに彼氏は別れたりしないで、謝りにきました。
> あたしが悪いのに。あたしが約束を破って、ケンカして、嫌になって逃げ出して、彼氏が謝りにくる。っていうのがいつものパターンみたいな感じです。

事情がわかりませんが、共依存状態ですね。

人間関係で悩みがある時は、異性(同級生)よりも
親や、カウンセラーなど、冷静で、客観的な
視野を持った人にしたほうがいいですよ。

同い年の、子供に頼っても、対応しきれずに
余計問題が、こじれてしまいます。

彼は、自分には背負いきれない問題を
抱えようとしたのでしょう。
中高生の人で、過度に、人に必要とされたいと
思う人は、こまっている人(異性)の
ヒーローのようになりたがって、すべて
自分で対応したがります。

自分の能力や知識では手に負えない問題を
抱えようとするのは、<優しさ>ではなくて
きつい言い方になりますが、<無責任><過信>
そして、<自己満足>だと思います。

> だから、彼氏はストレスで病気になってしまいました。
> 完全にあたしのせいです。

いえ、あなただけのせいでなくて、
自分の身の程を知らないで、過度の
責任を負ったからです。

過度に罪悪感を持たないでくださいね。
あなたにも、もちろん落ち度はあっても
彼の側にも、落ち度があるんです。

> あたしも辛いです。
> あたしが悪いことしたのに、彼氏が謝りにくるんです。
> 本当にもうしわけないと思います。
それは、彼があなたに依存しているからです。
惑わされないようにしてください。
彼も、まだ精神的に未熟なんです。

彼も、助けが必要でしょう。
大人の助けです。
あなたも、大人の助けが必要です。

溺れている人が、溺れている人を
助けることはできません。
共倒れになります。。

> だから、ずっと一緒にいようねっていうのを裏切って別れたくないんです。あたしはなにも恩返しできてないのに、また逃げて別れたくないんです。彼氏のためにできることはしてあげたい。でも、なにをしたらいいかわからない…。

裏切りではなくて。
彼は、あなたが元気になることを
望んでいるなら、あなたは、あなたを支えてくれる
他の大人(親、カウンセラー)に
頼ったほうがいいでしょう。

> 別れるなんて考えるなって言っただろって怒られる。
> 別れたら、話せる人誰もいない。
> 勉強もできない。ばあちゃんやじいちゃんとも会えない。
これからでも、やり直せますよ。
諦めないでください。^^
おばあさまやお爺様に、電話してみてください。
あなたの声を聞けたら喜びますよ。

> あたしがちゃんと彼氏を楽しくできなかったら、
> なんで、俺のためにできないの。今までのこと反省しろよ。変わろうともしないし。どうせ変われないよ。考えが小学生。そんな彼女いらない。って言われる。

。。。彼も小学生ですよ?
自分のことは全く見えてないのですね。彼は。。

> あたしのせいでイライラさせてしまったのはわかる。
あなただけの責任、あなただけが悪いのではないです。
イライラするのは彼が、子供で、自分の器では扱えない
問題を、自分でどうにかしようと思ったから
でしょう。
彼の問題、彼の責任でもあるんですよ。

> あたしが今まで悪いことしてきたのもわかる。
> 考えが幼稚だっていうのもわかる。
> 変われてないっていうのもわかる。
> 彼女のくせに彼女らしいことできてないのもわかる。
まずは、彼と距離を置いて、
家族との関係と、同性の友達との関係を
取り戻しましょう。

大丈夫ですよ^^
落ち着いてください。


   メンテ
No.34に対する返信 ( No.36 )
日時: 2016/01/22 23:33 (dip0)
名前: きき

みるくさん

> もう、そんなことできないんだなー。
> そんなこと言ったら、幼稚だって言われるだけなんだよね。
そんなことないですよ^^
親御さんと一緒に寝たい。。お父様は流石に
言いにくいでしょうが、お母様と一緒に
たまには寝たいな。。と言ってみてはいかがですか?

ダメと言われたら、せめて、頻繁にハグだけして
もいいでしょう。

おばあさまの家に、週末にでも泊まりに行くのもいいでしょう。
電車や車で行けるのでしょうか?
祖父母と親御さんとも相談して、定期的に
遊びに行けるようにしましょう。^^
まずはそこから始めてみてはいかがですか。

> お母さんといっぱいお菓子作ったっけなー。
> お父さんとテレビ見ながらはしゃいだっけなー。
> おばあちゃんといっぱい買い物も行ったし、ご飯も作ったし、いっつもあたしのこと心配してくれたっけなー。

一緒にお菓子を作れる時間が欲しいのですか?
しょっちゅうは難しくても、
月に一度くらい、頼んでもいいのではないですか?
お父様も、お仕事が忙しいのですか。

> 弟とも仲よかったっけなー。
弟さんとは、今は仲は良くないのですか。

> ココア(プードルの名前)もあたしのそば離れなくて、ずっと一緒に遊んでたっけなー。
犬を飼っているのですね。
今も元気ですか?

> 嫌なことあっても、家族といれば忘れられたもんなー。
> 高校生になんかならなくてよかったなー。
> 小さい頃に戻りたいなー。
> 小学生に戻って、年齢も成長も止まらないかなー。

高校生でも、大学生でも、
家族と過ごすのは、何もおかしいことではないですよ^^

家族を大切に思えることは
素敵なことです。
ゆっくり大人になればいいんですよ。

成長したら、家族との関係は<依存>ではなくて、
<相互依存>の関係へと変わるものです。

あなたが大人になることで親御さんや祖父母と、
大人同士という、本当の意味で対等な関係になって、
<助け合う>ことができるんですよ^^

甘えるだけでなくて、互いに支え合い
愛するというのもいいものです。

彼との関係は、まだどちらも子供で
<共依存>になっています。
あなたが成長するためには、もう少し<大人>に
適切に頼って甘えたほうがいいですよ。^^

<子供>である彼は、あなたを支えたり、
助けるということは。。できません。

子供である彼は、いじめから助けることはできても、
心の支えや、成長をサポートをするのは、
親や、祖父母、カウンセラーなど。。大人の役目です。

   メンテ
Re: 病気になりたい ( No.38 )
日時: 2016/01/23 00:46 (spmode)
名前: みるく

戻りたいなー。あのときは幸せだった。
家族みんなでご飯たべて、みんなでテレビ見たりしてたのに、
今はどうしたんだろう。
引っ越して、みんな自分の部屋ができてからは
ご飯も別々。それぞれの部屋にこもりっぱなし。
誰かが誰かの部屋に遊びに行く程度。
みんなが集まることなんてない。
実際、こもりっぱなしなのはあたしなんだけどね。
   メンテ
No.37に対する返信 ( No.39 )
日時: 2016/01/23 02:13 (dip0)
名前: きき

みるくさん

そうですか。。お母様も毎日夜遅くに
二階に戻るのですね。(親御さん、おうちのお仕事のところは
彼が万が一みたら、特定できるかもしれないので、消してもいいですよ)

せめて、週に1〜2回くらいは
夕食を(せめてお母さんと弟さんと3人で) 
取れるといいのですが。
難しいですか? 

> 戻ってきても、やっぱり彼氏優先なので、彼氏が起きてる間は通話してて親とはほとんど話しません。
> 部屋にこもって

あなたにとって、別れたいと思いつつ、
すぐに別れるのが難しいのですよね。
それは、親御さんが忙しすぎて、あなたを
サポートできる状態ではないということも
あるのでしょう。

ただ、まずは、相談をしてからの方がいいですね。
あなたが彼との付き合いの問題を話せば、
お母様も、なんとか週に2〜3回でも、
少しでも(20分でも)、あなたと話す時間を
とってくれるかもしれません。

> 前は、弟も彼氏と仲良くて3人でゲームしたりしてました。
> でも、やっぱり2人の時間もほしいからって、3人で遊ぶ時間は少しずつ減っていきました。そしたら、かまってもらえなくなった弟がイタズラするようになって、2人の時間邪魔するようになったので、ケンカして口きかなくなりました。
そうですか。
あまりしょっちゅう家に来ていたら
弟さんも、あなたを取られたように思うでしょうね。

ワンちゃんとも、
また仲良くできるといいですね。

> ばあちゃんの家には行けないんです。
> あたしが前に勝手にばあちゃんの家に行ったから、
> また戻ってこなくなるんじゃないかって彼氏が心配してるんです。
彼がどう思うと、親御さんと彼との関係の
問題点を話して、おばあさまの家に遊びに
いきたいと言えばいいことですよね?

彼の了承がいるのですか?彼はあなたの保護者では
ないですよね。
あなたを保護し、(忙しいとはいえ)支える
のは、家族ですよね。
彼は、過干渉だと思いますよ。

ストーカーになりやすいタイプとも言えます。
気をつけたほうがいいですよ。

> それと、中学校まではいろいろあって、ばあちゃんの家のほうの学校に通っていたので、ばあちゃんの家のほうには、中学校のときの友達や、あたしが中学校のときに好きだった人とかが住んでるわけです。
そのことを彼に、話したのですか?

> 中学校のときに好きだった人とは付き合ってもないし、もう興味がないんですが、彼氏はその人に会いに行こうとしたんじゃないかとか思ってるんです。
つまり嫉妬と、あなたを信頼してないということですね
あなたが心配ではなくて、あなたが自分から
離れることや、他の人のことを好きになるのが
怖いのですね。

> 付き合ったばっかりのときは、ばあちゃんのことなんか何も言わなかったのに、お盆のときばあちゃんに行ったついでに友達とも会ってから、友達とは会うなってことと、ばあちゃんの家に行くなら俺も行く(彼氏はばあちゃんと何回も会ってて、家に来てもいいよって言ってるんです)ってことを約束させられました。

それは、束縛、ですよ。 おばあさまの家までついてくるって。。
おかしいですよ。
彼は、あなたのご主人ではないのですよ?
彼は、勘違いをしているようですね。
自分があなたの生活や行動をすべてをコントロール
(管理)してもいいと、思っているようですね。

こういう人は。。DVやモラハラ、ストーカーを
する傾向の人(自己愛性の問題がある人)と似ているので、付き合っていても心が休まることや、互いに癒されることはないと思いますよ。

私は、素人なので推察しか出来ませんが、
一度カウンセラーに相談してみてください。
高校にカウンセラーはいませんか?
または保健の先生でもいいです。
おそらく、似たようなことを言われると
思います。

> それで、12月にばあちゃんの家に逃げたのをきっかけに、今度はもうばあちゃんの家に行くなって約束に変わりました。
> どうせなんかあったら、ばあちゃんの家に逃げるんだろって言われるので、ばあちゃんの家に行きたいとは言えません。
あなたの行動をコントロールしようとしてるのですよね。
そのことを、まず親御さんやおばあさまにも
相談してください。

あなたの<保護者>である、親御さんと相談した上で
おばあちゃんの家に行ってもいいと言われて
いるから、私は行くと言えばいいのです。
と言うより、彼にいちいち許可や報告など
いりませんよ? 用事があるから今週は会えないと言えばいいのです。

> それこそ、俺よりばあちゃんが好きなんだね…ってなります。
。。。何と言いますか。。
被害者意識が強い、依存心が強い、
相手に、罪悪感を持たせて、自分の思い通りに
相手が行動するように、操作しようとするタイプですね。

もしあなたが私のことを好きなら
私が家族を大切に思う気持ちを、尊重してくれると
思ったんだけど、それを否定したり、
被害者意識を持ったり、ひがむ、妬むのは、
それこそ、あなたの方が、私のことを本当に
好きでも、大切にも思ってないんだね。
悲しい、残念だと言ってみてはいかがですか?

> だから、泊まるのはもちろん、もう会えないんです。
会えないのではなくて、あなたが
あってはいけないと思い込んでいるだけですよね。
あったら、彼に悪い<罪悪感>で、
会えないんですよね。

> ばあちゃんは彼氏とのこと心配してくれてます。
> 束縛厳しいんじゃない?とも言ってくれます。
> なんかあったらいつでもおいでって電話もしてくれるし、本当に辛いならキッパリ別れて、学校行きにくいなら転校してばあちゃんの家で暮らしなっても言ってくれます。
優しいおばあちゃんですね。

> 正直、そうしたいって気持ちもあります。
> でも、できません。
> 束縛のこと言ったら、きっと彼氏が悪者になっちゃうと思います。
悪者というか、彼は、あなたのことを
愛してもいないですよ?

彼が愛しているのは、自分であって、
あなたへの愛情は、非常に歪んでいます。
愛情というより<執着><依存><束縛><支配>です。
おばあさまが心配する気持ちわかりますよ。。
おばちゃんみたいな歳(39歳)の私でも、心配です^^

> 彼氏を悪者にはしたくありません。
罪悪感を持つ必要はありません。
<悪者>にするのではなくて、彼には明らかに
<問題がある>のです。
そう考えてください。 
<誰かを悪者にする>というのではなくて、
<何が問題>で<どうすればいいのか?>と感情的にならずに
冷静に考えてください。

大丈夫ですよ^^大人はあなたが考えるより、
冷静に物事を考えます。 彼をたんに<悪者>にして罰したりしません。
彼が今後、ストーカー行為など犯罪的なことをする場合は別ですが。

そして、あなたと彼の関係は、健全な恋人関係
(相互依存)ではなくて、互いを不幸にする、
共依存関係だと思います。

このまま一緒にいても、あなたは心が休まらないでしょうし、彼もあなた(依存しあう相手)と一緒にいては、依存がやめられないのです。

あなたが幸せになるためにも、あなたの将来の
ためにも、彼がもう少し自立心を持つためにも
距離を持った方がいいんですよ。^^

> 別れろってみんな言うと思います。
> 親もばあちゃんやじいちゃんも。
> だから、ここまで束縛されてることは言えません。

罪悪感や、思い込みに今は、縛られていますよね。。
冷静に考えてみてください。
彼を守ることよりも、あなたと彼にとって、
本当に必要な助けはどこにあるのか?
考えてください。

例えば、あなたの弟さんが、恋人とそういう
関係だったらどう思いますか?
弟さんを守ってあげたいと思いませんか。
弟さんが部活や勉強を頑張るのを、邪魔して、
足を引っ張る女の子と付き合ってたら。。
他の男の子の友達との関係にも干渉してくるなら。。

その子を<悪者>というより、<悪い影響を及ぼす>
<弟さんを本当に愛してない人>と思いますよね。
弟さんの幸せを願って、別れるのを勧めるのでは。

   メンテ
No.39に対する返信 ( No.40 )
日時: 2016/01/23 12:14 (spmode)
名前: みるく

彼氏は愛してくれてます。
そうじゃなかったら、ここまでしてくれません。
あたしが自分勝手に逃げても、親に迷惑かけてまで、
むかえにきて、あたしの親にも謝りにきます。
あたしが悪いのに、あたしが逃げたせいで、
親は、彼氏が悪いみたいにします。
あたしのせいで、彼氏はストレスで病気になったんです。
彼氏がここまでしてくれてるのに、あたしはなんにもできなくて。
ケンカして泣いても、親からまたケンカしたの?
って言われます。
それで彼氏にもなにしたのって言います。
彼氏のせいにされるのが嫌なので、言えないこといっぱいあります。
あたしの親は悪者にします。
周りからみたらどうなのかわからないけど、
少なくとも彼氏はそう感じてるんです。
俺はみるくの親に怒られてでも行ってるのに、
みるくはもう少し俺のためにってないの?って。
自己防衛までして自分勝手じゃないの?って。
今まで、彼氏とずっと一緒にいるとか、結婚するとか、
ばあちゃんより彼氏大事だからとか、
ばあちゃんの家行かないからとか、
大好きだから束縛しても大丈夫とか、
彼氏と通話していたいからとか、
彼氏のためなら友達いらないとか、
いっぱい言ってきました。
今さら、束縛激しいとか、別れたいなんて言えません。
それに、あたしは彼氏のことやっぱり好きです。
彼氏と別れたらあたし本当に1人ぼっちです。
これだけ、ばあちゃんの家行かないって言ってて、
別れてもばあちゃんの家になんか行きにくいです。
ばあちゃんの家に行きたいとか言えないんです。
思ってても、口からでるのは、
ばあちゃんの家なんか行きたくないよ。彼氏といたいし。
って言葉ばっかり。ばあちゃんの家行きたいなんて言ったら、
なんて言われるか…って思っちゃいます。
どーせ、またばあちゃんの家行きたいとか思ってるんだろ。
どーせ、また裏切るんだろ。
どーせ、別れたくなるんだろ。
どーせ、死のうとするんだろ。
って、言われたら、ばあちゃんの家なんか行かなくていい。
彼氏と一緒にいたい。土日も毎週会いたい。
ご飯も彼氏と食べたい。通話も長くしてたい。
って言っちゃいます。
あたしから言ってるんだから、改善するはずがありません。
もう、いい未来なんかありません。
ほぼ確実に大学なんか行けないし、
そしたら、就職もいいとこつけないだろうし、
バイトも男子とかいたら、彼氏が制限するだろうし、
結婚してもケンカばっかりなんだろうし、
いくら辛くても、ばあちゃんの家には行けないだろうし、
子供できたら自殺なんかできないだろうし、
だから、今のうちに誰か殺してくれないかなー。
自殺なんか許されないんだから、誰か殺してくれればいい。
不慮の事故とかおきないかなー。


   メンテ
Re: 病気になりたい ( No.41 )
日時: 2016/01/23 12:22 (spmode)
名前: みるく

今日は進研模試(テスト)
また、わざと間違った答え書いてきたよw
大変なんだよ?これで合計何点くらいかなとか考えてさ、
簡単なとこはケアレスミスくらいにしといたりさw
昨日は全員英検受けなきゃいけなかったんだけど、
マークシートアートしてきたよw
マークシート1.2.3.4.3.2.1…って染めてって
模様みたいにしてさ、これで受かったら神だよw
あたし、なにしてんだろ…w
英検だってお金めっちゃかかるのにさ、
ぬり絵でおわしてきたよ…w
ごめんね。ホント親不幸だわ…
   メンテ
No.40に対する返信 ( No.42 )
日時: 2016/01/23 15:25 (dip0)
名前: きき

みるくさん

あなたは、彼に相当依存し過ぎています。

> 彼氏は愛してくれてます。
そう思い込んでるだけですよ。
愛するというのは、そういうものではありません。

彼やあなたのしているのは<盲目の恋>
自己中心的な、未熟な愛(執着、依存)です。

> そうじゃなかったら、ここまでしてくれません。
> あたしが自分勝手に逃げても、親に迷惑かけてまで、
> むかえにきて、あたしの親にも謝りにきます。

親に迷惑かけてまでというのは、
彼の親やあなたの親ですか?

彼の主張する愛は、利己的、<自己本位>だと思います。
こんなに、あなたのために、あなた中心に
動いている。。というのが、あなたには、彼があなたを
愛しているように見えるでしょうが、
それは、周りや、あなたの本当の必要を
考えてしている行動ではないです。

> あたしが悪いのに、あたしが逃げたせいで、
> 親は、彼氏が悪いみたいにします。
> あたしのせいで、彼氏はストレスで病気になったんです。

あなたの行動を制限したり、友達のラインを
けさせたり、手紙などを破らせれば、逃げたくもなるでしょう。

あなたが、それで彼と別れるというならわかりますが、
あなたが依存しているので、それが
愛なのだと思い込みたいのでしょう。

> 彼氏がここまでしてくれてるのに、あたしはなんにもできなくて。
それは、本当にあなたのためになっている
行動ですか?
あなたは、彼を癒したいと言いますが、
彼と距離をおいたほうがいいと、
あなたもわかっているはずですよね。

> 彼氏のせいにされるのが嫌なので、言えないこといっぱいあります。
> あたしの親は悪者にします。
> 周りからみたらどうなのかわからないけど、
> 少なくとも彼氏はそう感じてるんです。
そう思われる行動をする、彼に原因があると思わないですか?
悪者(彼に問題がある)扱いする、周りがまちがっている、
自分は悪くないという、視点や態度が、すでに。。
自己中心的、自己正当化、自分を客観視できない子供ですよね。

本当に、小学生のようですね。。
中学生でも、もう少し自分を客観視できますよ。。

親御さんが心配するのは、当然だと思いますよ。
悪者にするといいますが、彼の行動は、大人の
目から見たら<愛情>ではなくて、未熟な
利己的な盲目の恋、執着、思い込みでの行動です。

> 俺はみるくの親に怒られてでも行ってるのに、
> みるくはもう少し俺のためにってないの?って。

それを、恩着せがましい執着と言います。
見返りを求めているのが、どこが
<あなたのために>本当に思っていると言えるでしょう。

見返りを求めてなかったら、そんなことは
絶対に言いません。

目を覚ましてください。

> 自己防衛までして自分勝手じゃないの?って。
自分を守るのは、当然のことです。

あなたを尊重してないのですよ?
あなたが、自分自身を守ることを、自分勝手と
いうような人は、あなたのことを愛してはいません。

> 今まで、彼氏とずっと一緒にいるとか、結婚するとか、
> ばあちゃんより彼氏大事だからとか、
> ばあちゃんの家行かないからとか、
> 大好きだから束縛しても大丈夫とか、
> 彼氏と通話していたいからとか、
> 彼氏のためなら友達いらないとか、
> いっぱい言ってきました。
> 今さら、束縛激しいとか、別れたいなんて言えません。

なるほど<今まで>そういう、<口約束>を
したので、別れたいと言いたくても
<言えない>と思うので
彼を悪く言う(問題があると言って心配する)
親が間違ってる。。と思い込みたいのですね。

あなたは、思い込みすぎてます。 まるかバツかという
極端な考えはやめましょう^^

約束は守るべきと思うのですか?
あなたと彼は、結婚しているわけではありません。
そして互いに、まだ子供です。
(精神的に非常に幼い子供のようです)

大人でも、約束が<守れない>ことがあるのは
あなたもわかりますよね。
例えば、<事情>が変わった時です。
彼が本当に、愛情深くて思いやりがあれば、
ひょっとしたら、ずっといれたでしょう。

でも束縛してもいいとか、おばあちゃんの
家に行かなくてもいいと言ったのは、
あなたが、彼に依存していたから、
彼が、自分より、他の人を好きになると
ひがんだり、妬むから<恐れ>から、
そう言っていた、(いうような状況に
追い込まれた)のですよね。

実際、そういったのは、あなたでも、あなたの判断や、彼との関係は、<健全>なものではありません。

それは、まるで<悪徳商法>で、脅しでものを買わされて
契約を交わしたのと同じですから。
親や大人など、まともな判断力のある人に相談すれば
クーリングオフ(約束の撤回)は、可能です。

約束を破る、撤回することがすべて悪いことではなくて、^^
(彼は、それを許さなくても、あなたに罪悪感を植えつけようと
してこようとも。。惑わされないように。)
相手に、無理な約束をさせる圧力をかける方にも
問題があるんですよ。
あなたは、まだ子供で、依存心があって、判断力がなくて
<約束をしてしまった>だけです。

これからは、そういう間違った人(利己的な束縛ばかりする人)
と付き合ったり圧力に屈しないようにすればいいのです。

> それに、あたしは彼氏のことやっぱり好きです。
> 彼氏と別れたらあたし本当に1人ぼっちです。
彼に依存してますね。
友達と、また仲良くなることはできませんか?
仲良くなりたいと思いませんか。

大学に行ったら友達できるのではないですか。
そのチャンスも、自分でつぶすのですか?

> これだけ、ばあちゃんの家行かないって言ってて、
> 別れてもばあちゃんの家になんか行きにくいです。
> ばあちゃんの家に行きたいとか言えないんです。
> 思ってても、口からでるのは、
> ばあちゃんの家なんか行きたくないよ。彼氏といたいし。
行きたいのですね。
それでは、このような、心の葛藤を
手紙でもいいので、親やおばあさまに
書いて渡してみてください。

> って言葉ばっかり。ばあちゃんの家行きたいなんて言ったら、
> なんて言われるか…って思っちゃいます。

それは、愛情ではなくて<恐れ>です。
恐れがあるところに、愛はありません。

愛というのは、自分が、ノー(これは嫌だ)
という意見を言っても、相手がそれを
尊重してくれるという、安心感があるものです。

> どーせ、またばあちゃんの家行きたいとか思ってるんだろ。
> どーせ、また裏切るんだろ。
> どーせ、別れたくなるんだろ。
> どーせ、死のうとするんだろ。
> って、言われたら、ばあちゃんの家なんか行かなくていい。
> 彼氏と一緒にいたい。土日も毎週会いたい。
> ご飯も彼氏と食べたい。通話も長くしてたい。
> って言っちゃいます。
彼に流されているだけで、
彼に縛られているだけで、あなたも彼が
本当に好きなのではないでしょう。

> あたしから言ってるんだから、改善するはずがありません。
> もう、いい未来なんかありません。

あなたが、過去、今までそう言っていても、
<今日から>あなたが、親御さんやおばあちゃんに、正直に話せば、改善します。

親ごさんも、できれば、彼だけでなくて
(彼は精神的に幼すぎて、まともな判断ができてなく
身勝手な被害者的な判断ばかりしてます)
彼の親御さんと話せばいいことです。
(どうしても忙しければ、電話でも
メールでもいいでしょう)

彼の親御さんにも、彼の過剰な支配、束縛の
問題を知らせて、改善させた方がいいです。
彼の親は放任なのですか?

> ほぼ確実に大学なんか行けないし、
> そしたら、就職もいいとこつけないだろうし、
> バイトも男子とかいたら、彼氏が制限するだろうし、

> 結婚してもケンカばっかりなんだろうし、
> いくら辛くても、ばあちゃんの家には行けないだろう

いいところどころか、バイトもできなくて
彼も働けなければ、生活できませんよ?
親御さんのお店で働くのも、彼が文句を言うのであれば
どうやって生活するのですか?

彼は就職するのですか?
高卒でどこで働くつもりですか。
二人でアパートで暮らすのですか。
彼の家で同居するつもりですか?

愛は、無責任ではありません、
あなたの親や、おばあちゃんの愛と
彼の愛情(愛と思い込んでいるもの)
どちらが本物だと思いますか?

あなたの将来を考え、幸せを考え
あなたを尊重するのが、愛ですよ。

あなたが助けを求めさえすれば、
変わります。
   メンテ
Re: 病気になりたい ( No.43 )
日時: 2016/01/23 17:49 (softbank126058117235.bbtec.net)
名前: 通りすがり

気持ち悪い…最低な彼氏だな。
一緒にいてもお互いダメになっていくだけ。
少なくともみるくさんは絶対幸せになれない。
別れるしかないですね。

最初は依存心強いから寂しいと思うけど
いつか時間が経って冷静に考えれるようになったら、これで良かったと思える日がきます。

ただその彼氏はストーカーになりそうですね。
別れるのにも時間がかかりそうです。
気をつけてください。


   メンテ
Re: 病気になりたい ( No.44 )
日時: 2016/01/23 18:28 (dip0)
名前: きき

みるくさん
親御さんに相談して、
カウンセラーに相談してください

大人が敵のように思うのは
やめてください。
それは、彼にとって都合のいい考え方です。

あなたと彼の関係は
<共依存><恋愛依存>だと考えられます。

そして、
彼は、自己愛性人格障害か
境界性人格障害の。。傾向があると思います。
まだ断定はできませんが、傾向として似ています。
(精神未発達で、利己的な子供〜大人、というのは、
自分に自信がないため、他人に過度に依存したり
、支配や執着をしたり、身勝手な判断、思い込み、
自己卑下、責任転嫁、人の忠告に耳を貸さない、
というような、傾向があります。
それを反省したり、改善する機会がなければ、
自己愛性人格障害の傾向が助長されるでしょう。)

あなたも、依存傾向が強いため、
彼に流されているのでしょう。

あなたは病気になりたいと言いましたが、
あなたと彼の状況は、健康ではないのは
わかりますね。

あなたに必要なのは、大人と
専門家の助けです。

彼と別れたら一人になるといいますが、
あなたが一人になったのは(彼しかない)
彼があなたの交友関係をコントロール
しようとしたからでもあります。

彼と一緒にいるからといって、
安らぎますか? 二人でいても
孤独なことはありまs。

それにあなたは、一人ではなくて
親御さんや弟さん、祖父母がいるでしょう?
今何年生ですか?残りの学校生活で、
また友達関係を作る努力をしてください。

自分が悪くて、彼が悪くないと
かばうのではなくて、(それが愛情だと勘違いしている
ようですが。 臭い物に蓋をするのは、愛情ではなくて、
ただの、見ないふり、現実逃避、無責任です。)
あなたにも、依存という<問題>があり
彼にも依存、支配、利己的な歪んだ愛情という
<問題>があるということを認めてください。

親御さんに直接言えなければ、
親御さんにこのサイトの
相談内容を見せれば、簡単でしょう。。

参考までに、
自己愛性人格障害についての
サイトを、ここに置いておきます。

narcip.com/kyokai/

彼はあなたの依存の問題を助けるどころか、
依存を助長する人です。
寂しさを助長してしまう人です。

彼の問題も、あなたが一緒にいる限り
(依存する相手、依存してくれる相手)
改善しません。

彼とあなたを助けられるのは、大人(親)専門家です。
それを認めてください。

溺れている者同士が、しがみついても
何も良い未来はないです。
二人で孤独ならそれでいいではなくて、
二人とも、その孤独(孤立)から、出るために
<助けを受け入れる>必要が有ります。

自分たちが、高校生の割には
精神的に幼いことは理解していますよね。

謙虚になって、冷静になって、助けを求めてください。
あなたの未来は、これからでもいくらでも
よくできます。
あなたが、周りの助けを、彼を悪者にするものだと
(敵だと)勘違いして、拒まず、受け入れれば
いいんですよ。



   メンテ
No.44に対する返信 ( No.45 )
日時: 2016/01/23 21:18 (spmode)
名前: みるく

あたしが約束を守れないからケンカするんです。
ケンカしてないときは、すっごく楽しいです。
彼氏といれて幸せです。ずっとこのままいたいなって思います。
すごくのろけてくれるときもあります。
でも、なんか1つあたしが悪いことしてしまったら、
急に変わってしまいます。
今日もケンカしちゃいました。
あたしがテストの休み時間、LINEちょっとしかできなかったんですけど、彼氏がLINE全然送ってないじゃん。放置してたの?って言ったのに対して、してたよ?ってあたしが言ったから、嘘ついた。また、裏切ったって言われました。
休み時間10分のうち3分しかLINE送ってなくて、
よくLINE送ってたなんて言えたなって。
もう、嘘はつかないんだよね?って。
でも、あたしはホントに悪いことしてきたんです。
彼氏にずっと嘘ついてました。
彼氏はやたら、あたしの初めてをほしがりました。
これ初めて?って聞いてきて、初めてじゃないって言うと、
じゃぁ、もうしない。初めてじゃないならいい。って言って
すごく不機嫌になりました。初めてないじゃん!って。
だから、それが嫌で嘘ついてました。
初めてだよって嘘ついて、騙してました。
それで不機嫌にならない彼氏見て、ほっとしてる自分がいました。
最低ですね…。
それがバレて、絶対に嘘はつくな。次ついたら許さない。
って何回も言われました。
でも、今日みたいにちょっとしたことで、嘘ついたって言われて、
何回破ってんだって怒られました。
俺裏切られても信じてるんだよ?俺の気持ち考えろ。
って、何回も言われました。
だから、裏切りはできません。
まわりの人(クラスメートとか彼氏の友達)はみんな
あたしがおかしい。あたしが悪いって言います。
彼氏に、なんであんなのと付き合ってんの?って言ってます。
彼氏は俺がみるくを好きなんだからいいのって言ってます。
いっつもケンカして、あたしが学校で泣いちゃったりするから、
あたしは変な人扱いです。
彼氏は彼氏で、彼女を泣かせてる奴みたいな感じになってて
あたしのせいで浮いてます。
彼氏は、みるくがしっかりすればいいことなんじゃないの?
約束守るだけでしょ?難しいことじゃないじゃん。
裏切らなければ、まわりから言われることもないし。
泣きたいのは俺なんだけど。泣くほどなら行動で表わせよ。
って言います。
まわりから、別れたらって言われてるの聞いて、
あたしブルーになってても、みるくが変わればいいことだろっていわれます。
ブルーなのは俺だわ!って。
お悩み相談の読んでて、やっぱり別れたくないよって
泣いてました。
彼氏に、ブルーなのって言いました。
お悩み相談のことは言えないので、まわりに別れたほうがいいんじゃない?って言われてるじゃん。って言いました。
でも、この対応されてかなしかったです。
別れたいけど別れたくない。
別れても、きっと約束に縛られてなにもできない。
彼氏との思い出も捨てたくない。
彼氏のいる学校にも行きにくい。
だったらもう、全部を諦めて、
彼氏に全てを捧げたいかなーって。
そしたら彼氏は幸せに感じてくれるかなー。
   メンテ
No.43に対する返信 ( No.46 )
日時: 2016/01/23 21:23 (spmode)
名前: みるく

やっぱり、別れるしかないんですか…
親も巻き込んできて、両方の親に結婚するもんね♪
って言ってきました。
だから親も、いろいろ許してくれてた部分もあります。
今さら、別れられません。
別れたくない気持ちもあります。


   メンテ
Re: 病気になりたい ( No.47 )
日時: 2016/01/23 21:34 (spmode)
名前: みるく

もう、わけがわけがわからない。
こんな生活やだって泣く自分もいるし、
彼氏と別れたくないって泣く自分もいる。
   メンテ
No.45に対する返信 ( No.48 )
日時: 2016/01/23 22:27 (dip0)
名前: きき

> あたしが約束を守れないからケンカするんです。
彼が、無理な約束をさせるからではないですか?
客観的にみてください。

> でも、なんか1つあたしが悪いことしてしまったら、
> 急に変わってしまいます。
彼が子供で、精神的に未熟だからでしょう。
すべて<自分のせい>と思うのは、あなたの
<自罰思考>だと思います。

すべて他人のせいというのもよくないですが、
冷静に見て、自分のこの部分はよくないけど
相手のこの反応の仕方も問題があると見ないと
いけません。

反対に、彼は、すべてあなたが悪い、
周りの(親や大人)が、自分を悪者に考えている
のが間違いだとか、被害者ぶるという
他罰思考、自己正当化、一切反省をしないで
責任転嫁をしています。

共依存というのは、自罰思考で依存的な人と
他罰思考で、支配的で依存的な人を望む人が
引き合わせて、付き合うような感じなのです。

こういう人が結婚したり、同棲などして、
親などの保護(め)がない状態になれば、
彼の監視や支配は、もっとひどくなるでしょう。

DV、モラハラ、さらなる束縛などでどんどん
社会的に孤立する恐れがあります。

> あたしがテストの休み時間、LINEちょっとしかできなかったんですけど
高校も同じで、学校で何でラインなどするのですか?
学校が終わってから、連絡すればいいことですよね。
学校では、基本的に使用は禁止ではないですか?

頻繁に送らないことで、<裏切り>などと、大げさに
あなたに罪悪感を持たせるのは、本当に。最低ですよ。。

> 休み時間10分のうち3分しかLINE送ってなくて、
> よくLINE送ってたなんて言えたなって。
> もう、嘘はつかないんだよね?って。
はっきり言って、異常です。
気がつかないのですか?

男性でも女性でも、そんなに束縛したり
過剰に連絡を要求する人は、ほとんどの人は
嫌がりますよ。。

> でも、あたしはホントに悪いことしてきたんです。
> 彼氏にずっと嘘ついてました。
反省はいいですが、彼が、あなたにしてきた束縛や、強制や支配を、無視しないことです。

> すごく不機嫌になりました。初めてないじゃん!って。
> だから、それが嫌で嘘ついてました。
彼が、どうしようもなく精神的に未熟なので、怒らせないようにあなたが怖がって、嘘をついたのですよね。

あなたが嘘をついたのは事実でも
それに至る、原因を作っている彼にも
落ち度があるのは、認めてください。

> 俺裏切られても信じてるんだよ?俺の気持ち考えろ。
彼は、あなたを支配して、依存してもらいたいから
<信じている>という、言葉を使っているだけです。

彼が、あなたをどれだけ信頼してますか?
信頼していたら、ラインを制限したり、頻繁に
ラインなど要求しないでしょう。

彼の言ってることは、矛盾してますよ。
自己都合の、言い分を言ってるだけです。

> まわりの人(クラスメートとか彼氏の友達)はみんな
> あたしがおかしい。あたしが悪いって言います。
> 彼氏に、なんであんなのと付き合ってんの?って言ってます。
冷静になって、<大人>に相談してください。
あなたが、もし信頼出来る友達がいて、
ここで話すように、ラインを頻繁に送ることを
要求したり、寝落ちするまで電話をしたがる、
その他束縛のこと、同性の友達のラインの削除
年賀状などを捨てるように言われたことなど。
勉強をあまり一生懸命するなと言われたり、
あなたが少しでも、何かに置いて上回るのを
嫌がること。。などを言えば、
きっと、違うでしょう。

あなたが、<彼の実際の性格、問題、落ち度を
隠しているから>他の人は、彼の意見だけで
判断しているのですよ?

> 彼氏は俺がみるくを好きなんだからいいのって言ってます。
学校では、いい子ぶっているのですね。
でも、実際は、そうではないですよね。

> いっつもケンカして、あたしが学校で泣いちゃったりするから、
> あたしは変な人扱いです。
表面的にしか見てない人は、正しく判断はできません。

> 別れたいけど別れたくない。
> 別れても、きっと約束に縛られてなにもできない。
> 彼氏との思い出も捨てたくない。
> 彼氏のいる学校にも行きにくい。
> だったらもう、全部を諦めて、
> 彼氏に全てを捧げたいかなーって。
> そしたら彼氏は幸せに感じてくれるかなー。

学校は、今2年ですか?
学校を変える(彼と離れる)という選択についても、
おばあさまにも言われたことはあるのでしょうか。。

彼はあなたを愛しているのではなくて、
依存、支配、出来る相手が必要なのでしょう。

たとえ、あなたと別れても、同じように
自分に自信がない女の子、自分を頼って
依存してくれる人を求めるでしょう。
もしくは、あなたにストーカーをする(つきまとう)
恐れもあります。。

目を覚ましてください。

思い出は、これから他の思い出ができます。
無理に忘れる必要はないですが、
もっと楽しいことや嬉しいことがあれば、
嫌な思い出は、薄まります。

あなたの親御さんと祖父母と相談して、
彼の親御さんにも事情を話して、
あなたと離れるように、してもらった方が
いいですよ。


   メンテ
No.46に対する返信 ( No.49 )
日時: 2016/01/23 22:38 (dip0)
名前: きき

> やっぱり、別れるしかないんですか…
> 親も巻き込んできて、両方の親に結婚するもんね♪
> って言ってきました。

それは、あなたがまだ彼の問題点を
知らなかったからでしょう。

無知ゆえの過ちはあります。
親御さんもそのくらい理解しますよ。
本気で、100%あなたがたが結婚するとは
思ってないと思いますよ?

> だから親も、いろいろ許してくれてた部分もあります。
それで、頻繁に家に出入りするのも
許可していたのですね。

彼の束縛、支配、あなたの勉強を
邪魔するような態度は問題です。

一時的に大目に見ていても、彼の問題点が
わかれば、話は違ってくるでしょう。

> 今さら、別れられません。
> 別れたくない気持ちもあります。

わかれられないと、あなたが決めつけてる
だけですよね。

誰でも、いつでもやり直せます。
まだ結婚してもいないのですから、
そこまで、気にしないことです。

今更って。。^^結婚して、子供がいても
相手に重大な問題があれば、別れるんですよ?

あなたが心配してるのは、彼と別れて
残りの1〜2年、高校で一人になるのが
怖いのですよね?
でも、一生そんな支配的で、束縛する人といる方が
恐ろしいことですよ。

物事は、長期的な視点でみる必要があります。
この先、数ヶ月のことだけを考えて、
彼の問題を見て見ぬ振りして、泥沼にどんどん
入っていくのは、賢明ではありません。

親や大人の力やサポートを借りれば、
しばらくの寂しさは、乗り越えられるはずです。
自分と家族をもっと信じてください。
   メンテ
今すぐ助けて ( No.50 )
日時: 2016/01/23 23:21 (spmode)
名前: みるく

彼氏、急に怒って、通話でさぁしか言ってくれなった。
LINEで、愛されてるって感じなくなった。
だから付き合ってるっていうのが嫌になった。ごめん。
ってきて、なんで?って聞いても、わかんないだし、
あたしがなんかしたからでしょ?なんで?っていっても、
さぁだけ。
嘘つくわ、逃げるは、浮気するは、自分勝手だわ、泣くわ、これらすべて変わんない変わるって言っておきながら、そんな人を愛する価値あんのかな?あみの言う通りかもって、好きだからって甘やかせすぎたって反省してる、だからもう付き合いきれませんごめんなさい、死のうとするから別れられないのもありました。いままでありがとう
って。
なんで、あたしなにしたの。
どうしたらいいの。
今すぐ助けて
   メンテ
病気になりたい今すぐ助けて ( No.51 )
日時: 2016/01/23 23:22 (spmode)
名前: みるく

彼氏、急に怒って、通話でさぁしか言ってくれなった。
LINEで、愛されてるって感じなくなった。
だから付き合ってるっていうのが嫌になった。ごめん。
ってきて、なんで?って聞いても、わかんないだし、
あたしがなんかしたからでしょ?なんで?っていっても、
さぁだけ。
嘘つくわ、逃げるは、浮気するは、自分勝手だわ、泣くわ、これらすべて変わんない変わるって言っておきながら、そんな人を愛する価値あんのかな?【女友達の名前】の言う通りかもって、好きだからって甘やかせすぎたって反省してる、だからもう付き合いきれませんごめんなさい、死のうとするから別れられないのもありました。いままでありがとう
って。
なんで、あたしなにしたの。
どうしたらいいの。
今すぐ助けて
   メンテ
No.50に対する返信 ( No.52 )
日時: 2016/01/24 00:12 (dip0)
名前: きき

みるくさん
> 彼氏、急に怒って、通話でさぁしか言ってくれなった。
このサイトのこと、見せたのですか?

> 嘘つくわ、逃げるは、浮気するは、自分勝手だわ、泣くわ、これらすべて変わんない変わるって言っておきながら、そんな人を愛する価値あんのかな?あみの言う通りかもって、好きだからって甘やかせすぎたって反省してる

彼の言い分ばかりをあなたに投げつけているのですよね。
逃げたのは、彼が束縛して追い回すからではないですか。
浮気はしてないですよね。?
別れると言ったら、死ぬなどと、本当に
いったのですか?

彼があなたをどう甘やかしたのでしょうか?
他の友人とのラインや手紙などを消去させたり、
あなたの勉強意欲を削ごうとしたり、
手前勝手な、言い分ばかりですよね。

もちろん、あなた側にも落ち度はあるのでしょうが。
おそらく、どっちもどっちでしょう。

依存をやめるには、適切な依存関係を
まず、親御さんや、祖父母と持った方がいいんですよ。

他人(彼や友達)に過度に依存しても
あなたを受け止めきれません。
家族(親)や大人ですら、時には医者や
カウンセラーなどの助けを得て、
サポートするのです。

自立心を育てるのに、時間がかかるかも
しれませんが、あなたには幸い親御さんと
祖父母がいるのです。
彼らがいる間に、上手に甘え、少しずつ
自立心を育ててください。
趣味を持ったり、勉強したり、同性の友達と
あったり遊んだり。。 恋人だけ(一人だけ)に
依存しないようにしてください。

愛というのは、責任、忍耐が必要なものです。
責任がない人間(他人)が、愛を持続させるためには
<相互依存>でないとうまくいかないのです。

つまり、互いが自立した精神を持った人間で
尊重し合い、助け合えるような<大人>でないと
恋愛から愛へと成長することができません。

人は、利己的な傾向があります、それを
抑えるには、自律(自制)、責任感、良識が
必要です。

今、寂しさを紛らわすために、依存して
付き合っても、互いのためになりません。
しばらくは寂しいでしょうが、
親御さんや祖父母に相談しつつ、
カウンセリングなどを受けてみてください。

   メンテ
No.52に対する返信 ( No.53 )
日時: 2016/01/24 01:28 (spmode)
名前: みるく

サイトはみせてません。
あたしが通話で、かまってとか寂しいとか言ってたのに、
洗濯物干してたり、お父さんと話してたこと
(実際にはお父さんがあたしに愚痴ってただけなんですけど)
が気にくわなくて、今までのことも一気に思い出しちゃったみたいです。
彼氏に急に別れるって言われても、やっぱりそんな急になんか別れたくなくて、全力でとめちゃいました。
どうしたらいいかわからなかったし。
結局また許してもらっちゃいました。あたしが悪かったのに。
彼氏は、こういうこと言って、
今までのこと反省してほしいんだと思います。
それで変わってほしいんだと思います。
なんだかんだ言って、結局許すし、
あたしが別れるって言うととめてきますし。
でも、本気で別れるってなるのだけは怖くて、
必死で謝って止めました。
止めないと、止めるほどの愛もなくなったんだね。
って言われてしまうっていうのも少しあったけど。

死ぬっていうのは、ケンカして、もう嫌だってなって
勝手に死のうとしたこと何回もあるからです。
それから、あたし本当に彼氏しかいないから、
彼氏がいなくなっちゃったら、死んでもいいよって言ったからです。

彼氏はこれだけは聞いて。1番言いたいこと。って、
あたしに、「自分の言葉に責任持て」って言いました。
だから、やっぱりあたし別れません。
彼氏のために頑張ります。
あたしがしっかりした彼女なら、なにも問題ないんですから。

ちゃんと変わらなきゃいけないんです。
成長しないといけないんです。
彼氏のために、彼女だからできることってなんですかね。
彼氏を癒やすために、彼女だからできることってなんですかね。
行動に表すってどういうことですかね。
ちゃんとわかって、変えられないと、あたし彼氏に会えません。
助けてもらえませんか。
   メンテ
No.53に対する返信 ( No.54 )
日時: 2016/01/24 02:34 (dip0)
名前: きき

みるくさん

ねれないとは思いますが、夜11時には、
携帯の電源を切って寝た方がいいですよ。^^

彼があなたに構い過ぎ、あなたも彼に依存してしまって、
彼もあなたに流され、彼もあなたを信頼できないから
束縛し、支配し、制限したりと<悪循環>に
なっているのですよね。

> なんだかんだ言って、結局許すし、
> あたしが別れるって言うととめてきますし。
彼に依存、甘えすぎているのですね。
まるで、子供が親に甘えているのと同じですね。
でも、親しき中にも礼儀ありです。
恋人であっても、適度な距離を持った方がいいですよ。

> それから、あたし本当に彼氏しかいないから、
> 彼氏がいなくなっちゃったら、死んでもいいよって言ったからです。
あなたも、彼に対して、死ぬと言って
脅してしまって、彼もあなたに対して、いろいろな
罪悪感を与えるような事をするのですね。

> 成長しないといけないんです。
> 彼氏のために、彼女だからできることってなんですかね。
彼氏のためにではなくて、まずあなた自身が
自分のために、彼との関係に<けじめ>を設けなければ
いけません。

迷惑をかけたから、より多くのことを彼の為にする、のではなくて、(あなたや彼がそれを望んでも、まずは
親御さんや大人の意見を聞いてください)
むしろ、彼に対する依存を、省く、減らす必要が
あります。

そのためには、親や祖父母など頼れる人に頼ったり、友達との関係を修復することです。
そうでないと、あなたの過度の依存は、治りませんし
変われません。
依存を、適正な位置に戻すには、適切な依存ができる
大人に、頼ることが必要です。
ただ依存をやめるというのは、無理がありますからね。

> 彼氏を癒やすために、彼女だからできることってなんですかね。
まず、あなた自身が癒される必要があります。
あなたが彼にできることを今、考える段階では
ありません。

親御さんと彼のことについて、正直に相談して
彼との関係に、もう少しけじめを設けるように
約束事を設けて、<管理>してもらうことです。

あなたがたは高校生でも、精神的に不安定なので
小〜中学生くらいの感じで、親御さんの管理が必要だと
思われます。

携帯は、彼とも話し合って学校にいる間は
ラインを送らなくてもいいことにしてください。
(時間があれば、送る程度にしましょう。
時間を必死に作るのが、彼女の勤めなどという
彼の言い分は、見直してもらいましょう。)
できれば、お友達とのラインを再開するなど
彼だけに依存しないようにするのもいいでしょう。

自分も、その方がいいし、親ともそういう風に話し合っていると言えば<親の後ろ盾>があるので、堂々と言えるでしょう。

勉強、宿題もきちんとすること、
試験も真面目に受けること。
彼が、また勉強を自分よりできたいんだとか、大学行って他の友達や恋人を作りたいのかと難癖をつけられたら、
スルーをして、親御さんと相談をすることです。

家に帰っても、たとえ親がそばにいなくても
彼と長電話やずっとラインをしないこと。
たまには弟さんと過ごしたり、飼い犬と過ごすこと。

彼との電話やラインの時間は宿題が終わってから、
、例えば8〜9時半までの間の、30分〜1時間以内。
などと制限を設けてください。
それ以降は、彼(友達も含む)の電話やラインには
返答できないからと、伝えておけばいいでしょう。

半年〜1年くらいして、彼への依存が減っていけばあなたも少し、成長したと自信がつくはずです。
   メンテ

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