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娘に、申し訳ない。どうすればいいの。

日時: 2016/02/15 17:13 (au-net)
名前: まりえ

こんにちは。
中学生の娘をもつ、母親です。
最近、娘がおかしいです。
学校に行くのを嫌がります。
それに、耳鳴りがする、ってよく言いますしその耳鳴りが頭にも響いて痛い、とも、よく言います。

娘は成績はよくて学年で15番に入っていて、勉強面でも問題がないし先生にも誉められています。優等生です。
また2月10日の私学の受験にも特待生として受かってあとは公立のみという感じで勉強頑張っています。

でも、見てしまったんです。
娘が泣きながらリスカしているところを
そのときに言っていた言葉は「死にたいよお〜」でした。
また先週の金曜日は学校を休んでいて、買い物から恐る恐る帰ってくると、発作状態でした

病院にいこ?って聞いてみると
大丈夫だからって言うんです何回聞いてもいってくれませんし部屋に閉じこもってしまいました
今日も娘は学校を休みました
買い物に行くと、娘が飛び降りて死んでしまうんじゃないだろうかって気になったので近くで本を読んでいました

すると、娘の口から
「お母さん、ごめんね。私、本気でしにたい。もうね、辛いよお母さん。生きてるの辛い。お母さんとお父さんこんなに私に優しいのに、友達はLINEで心配ばっかりしてくれて手紙も書いてくれるけどもう、しんどいよお、お母さん。」
はっきりは覚えてないけどこんな感じのことを、
言い出しました

そして、そこらじゅうにある紙とかいろんな書類をビリビリちぎって暴れて、家のものをすべてといっていいほどぐちゃぐちゃにして壊してお風呂場へ行き、カッターを出した

言葉が衝撃で私は、目の前が一瞬白くなりました

でも、リスカで死んでしまう、娘を助けなきゃって思って止めたら

落ち着いてくれました


そして今、病院から帰ってきてねています

娘はどんなときでも無理してたんだろうなあって痛感しました
何度も何度も、私のことを「うざい死ね消えろ」とか暴言をはくんじゃなくて
「ごめんね。」って言うんです



娘を助けたいけど、どうして接したらいいのかわかりません

娘が、ただただかわいそうで
私が醜くて仕方がないんです
私は母親ではないですよね最低なやつです
たった14才の女の子をこんなにも傷つけて
泣かせて
狂わせて
ほんと最低です



娘が寝ている間に考えないと

もはや、娘がかわいい、というより悪魔にしか見えなくて
ほんとは大好きでかわいくて抱き締めてやりたいけど
娘が、昔と変わり果てて、自分の子?ってなるときがあるんです


私が、死ぬべきですよね
私は娘よりも弱いくずです

早く、あの子に笑ってほしけど、
どうしたらいいのかがわかりません



どなたか教えてください


長文しつれいしました
読んでくださってありがとうございます

しょうもないくずな人間ですが
大切な娘に生きてほしいのでアドバイスお願いします


イエローページ

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Re: 娘に、申し訳ない。どうすればいいの。 ( No.1 )
日時: 2016/02/15 17:23 (au-net)
名前: 匿名

ただ、抱き締めてあげればいいのではないですか?
ただただ、抱き締めて安心させてあげてください。
   メンテ
Re: 娘に、申し訳ない。どうすればいいの。 ( No.2 )
日時: 2016/02/15 17:32 (au-net)
名前: 愛梨

もしかして、娘さんいじめられていたりしませんか?
真面目な娘さんだけに本音を隠していることも考えられます
   メンテ
Re: 娘に、申し訳ない。どうすればいいの。 ( No.3 )
日時: 2016/02/15 18:13 (spmode)
名前: かず

イジメじゃないですか?
そこまでの症状なら校長に直接言って調査してもらった方が良いです。

原因の可能性を1つづつ解決するしかないですよ。
全力で努力して守ってあげてください。
   メンテ
Re: 娘に、申し訳ない。どうすればいいの。 ( No.4 )
日時: 2016/02/15 18:18 (ocn)
名前: 葵くん

状況が母親視点のみで、娘さん視点の情報がないので、原因が何かわからないけど…。

「学年15番で、先生にも褒められて優等生なんです」

と、親の口から言ってしまうあたりが、なんかダメな気がする…。

これは、勝手にそう感じるだけだけど、
【いい子(優等生)ではないとダメ】
みたいな、目には見えない威圧感を与えて、ずっと育ててきたりとか…のせいで、表向きはずっと笑っているけれど、ずっとずっと、怯えていたのかもしれないし…そーゆーのが一気に溢れた?
とかかなー。

後は、親は関係なくて、学校の同級生関係で、何か問題があるかかなー。


どっちにしろ、娘さんが追い詰められている状況だし、精神的なケアを正しくするためにも、「精神科」での診察を受ける必要はあるんじゃないかな。

「心療内科」ではなくて、「精神科」の方ね。診察の結果で、心療内科に行ったりはあるだろうけれど…。

とにかく素人の判断じゃなくて、一度ちゃんと専門医に相談すること。
親子両方ともかな…。

スレ主さんも、混乱しているから。

情報が少ないので、回答になっているかはわかりませんけど…。

今は、娘さんの為にも、スレ主が冷静に対応しないとダメだと思います。

   メンテ
Re: 娘に、申し訳ない。どうすればいいの。 ( No.5 )
日時: 2016/02/15 18:37 (au-net)
名前: かいこ


難しいですね。
とても読んでいて心がいたみます。

自分も同じような経験があるから、
娘さんの気持ちがわかるよ。

どうして学校に行きたくないのか。
どうしてリスカをするのか。
無理に聞いちゃ駄目です。
待ってあげてください。
「お母さんは、あなたが自分の口で、
なんで嫌なのか説明してくれるのを待ってる」と
優しく言ってあげてください。

「言わなきゃわかんない」とかじゃなく。


そして。
どうしてお母さん、あなたがそんなに自分を責めるんですか?

お母さんは娘さんを傷つけてない。
大切に育ててきたんでしょ?

自分を責めてるだけじゃ、
娘さんの気持ちは理解できないし、
お互いに立ち直れません。
家庭崩壊の危機にもなります。

...........お母さん、
どんなことがあろうとも、必ず娘さんの隣にいてあげてください。

そうすれば、まず安心します。
一人でいるから、どうしたらいいかわからず、
誰にも答えを聞けないまま、このような結果になります。

買い物に行くときも、
お出かけする時も、一緒にいてあげてください。

お風呂だって、
一緒にお湯につかれば、少しは話してくれるかも。

   メンテ
Re: 娘に、申し訳ない。どうすればいいの。 ( No.6 )
日時: 2016/02/15 21:16 (dion)
名前: 匿名a

真面目で完璧主義の人は、親や周りの期待に応えようと頑張ります。
思春期になり、アイデンティティの確立に向き合うとき、周りの望むような自分になれない無力感におそわれることがあります。
自分に失望して、未来に希望が持てず、自分の生に対する執着が揺らぎます。

そんな悩みを抱えたことのある10代半ば〜20代半ばって珍しくないのですが、
たいがいは環境の中で触れる人の言葉や姿から大切なメッセージを受け取って、経験を積む中で視野が広がり、
抜け出して生き延びます。

苦しいことを投げ出すことも逃げることも許されないことだと思っていますから、全てを投げ出し空っぽになってもあなたを愛していると言ってあげてください。
もちろん、本当にその覚悟を親は持たねばなりません。


あなたのお子さんは、真面目で頑張り屋の素晴らしい子供です。
あなたの期待に応えたいんです。
だからこそ悩んでしまったのです。
お子さんに、条件を付けずにあなたを愛していると言ってあげてください。
あなたも、その言葉が嘘にならないように覚悟をすること。

子供の言葉から逃げずに向き合い、鬱陶しがられても踏み込むこと。
責めないこと。全て受け止めること。
自分の泣き言で子供を追い詰めないこと。
病院も継続してアドバイスを受けること。



死なれてしまってから愛してると言っても子供は戻ってきてくれませんからね。
私と同じ後悔をしないでくださいね。


   メンテ
No.1に対する返信 ( No.7 )
日時: 2016/02/15 21:27 (au-net)
名前: まりえ

> ただ、抱き締めてあげればいいのではないですか?
> ただただ、抱き締めて安心させてあげてください。



コメントありがたいです

わかりました
安心させてあげたいです
ゆっくりでも何もできなくても、生きていてほしいしとにかく最近、笑っていないので、
笑顔が見たいです

抱き締めようと思います








   メンテ
No.2に対する返信 ( No.8 )
日時: 2016/02/15 21:31 (au-net)
名前: まりえ

> もしかして、娘さんいじめられていたりしませんか?
> 真面目な娘さんだけに本音を隠していることも考えられます



いじめは、学校に聞きましたしないみたいです
学校にいきたくないのは、人間関係だったのか、娘にさりげなく聞いてみたことがあるのですが
ちがうよ!みんななかいいでー!
ってさらっと言われちゃいました

ほんとなのかはわかりませんが
娘が休みがちになってからは、担任の先生ともお話をしていましたし、6人の仲良しの友達はやすんだ日、ラインや手紙、たまにお見舞いも来てくださいました

友達が原因だったとは私は、可能性は限りなく低いであろうと思います


真面目で、気にしいだから、
言えないことも多いのかもしれませんが

   メンテ
No.3に対する返信 ( No.9 )
日時: 2016/02/15 21:34 (au-net)
名前: まりえ

> イジメじゃないですか?
> そこまでの症状なら校長に直接言って調査してもらった方が良いです。
>
> 原因の可能性を1つづつ解決するしかないですよ。
> 全力で努力して守ってあげてください。


上のコメントにも書きましたが、
いじめはないと思われます


そうですか。。
校長には言っていませんから、娘の様子を見ながら学校へ行って、お話しできたらなと思います

そうですよね
はい、わかりました

アドバイス、ほんとにありがとうございました
   メンテ
No.4に対する返信 ( No.10 )
日時: 2016/02/15 21:41 (au-net)
名前: まりえ

> 状況が母親視点のみで、娘さん視点の情報がないので、原因が何かわからないけど…。
>
> 「学年15番で、先生にも褒められて優等生なんです」
>
> と、親の口から言ってしまうあたりが、なんかダメな気がする…。
>
> これは、勝手にそう感じるだけだけど、
> 【いい子(優等生)ではないとダメ】
> みたいな、目には見えない威圧感を与えて、ずっと育ててきたりとか…のせいで、表向きはずっと笑っているけれど、ずっとずっと、怯えていたのかもしれないし…そーゆーのが一気に溢れた?
> とかかなー。
>
> 後は、親は関係なくて、学校の同級生関係で、何か問題があるかかなー。
>
>
> どっちにしろ、娘さんが追い詰められている状況だし、精神的なケアを正しくするためにも、「精神科」での診察を受ける必要はあるんじゃないかな。
>
> 「心療内科」ではなくて、「精神科」の方ね。診察の結果で、心療内科に行ったりはあるだろうけれど…。
>
> とにかく素人の判断じゃなくて、一度ちゃんと専門医に相談すること。
> 親子両方ともかな…。
>
> スレ主さんも、混乱しているから。
>
> 情報が少ないので、回答になっているかはわかりませんけど…。
>
> 今は、娘さんの為にも、スレ主が冷静に対応しないとダメだと思います。
>


コメントありがたいです

あ、そうですか、わかりました汗
ついつい、言ってしまう癖があって娘がほんとに自慢で、私ができる子って決めつけていたところも原因ですよね
それで娘のストレスも増やしてしまったのでしょうか......
何もわかっていませんでした
やっぱり、「できなくてもいいよ!ゆっくりやろう!」って言う私の態度も必要ですよね
決して教育ママでもないですし塾も無理させていませんでしたが、
娘にとっては、そうとう、窮屈な毎日だったのかも、しれませんね
反省して今後は、プレツシャーをかけないようこころがけます。

精神科、ですか
わかりました
娘に言ってみますもしかしたら娘も、打ち明けたいって思っているのかもしれませんし
いいきっかけになってくれればな、と思います

私こそが、ボロボロになってしまって
考えるだけで泣けてきてやばいです


いやいや、じゅうぶんありがたいアドバイスですし回答になっています
ありがとうございました

   メンテ
No.5に対する返信 ( No.11 )
日時: 2016/02/15 21:48 (au-net)
名前: まりえ

>
> 難しいですね。
> とても読んでいて心がいたみます。
>
> 自分も同じような経験があるから、
> 娘さんの気持ちがわかるよ。
>
> どうして学校に行きたくないのか。
> どうしてリスカをするのか。
> 無理に聞いちゃ駄目です。
> 待ってあげてください。
> 「お母さんは、あなたが自分の口で、
> なんで嫌なのか説明してくれるのを待ってる」と
> 優しく言ってあげてください。
>
> 「言わなきゃわかんない」とかじゃなく。
>
>
> そして。
> どうしてお母さん、あなたがそんなに自分を責めるんですか?
>
> お母さんは娘さんを傷つけてない。
> 大切に育ててきたんでしょ?
>
> 自分を責めてるだけじゃ、
> 娘さんの気持ちは理解できないし、
> お互いに立ち直れません。
> 家庭崩壊の危機にもなります。
>
> ...........お母さん、
> どんなことがあろうとも、必ず娘さんの隣にいてあげてください。
>
> そうすれば、まず安心します。
> 一人でいるから、どうしたらいいかわからず、
> 誰にも答えを聞けないまま、このような結果になります。
>
> 買い物に行くときも、
> お出かけする時も、一緒にいてあげてください。
>
> お風呂だって、
> 一緒にお湯につかれば、少しは話してくれるかも。
>



コメントありがたいです
同じ経験あるのですか?
やっぱり、こういうときって親に正直には話さないのでしょうか
私は娘と違ってだめな学生でしたし能天気でバカでした
そのぶん神経質でもなく荒れた時期もなくて、
今の状況を理解したり読み込むのが、大変で・・・・。

無理に聞いてはダメですよね
ゆっくりさりげなーく優しく待ちます


自分のなかでは、すごく大切に育ててきたつもりです
だけど、娘に親にじぶんの思いを打ち明けにくい、家がほっとする場所じゃない、って思われるのは私が悪いのかなと責めてしまいます汗
愛情はたんまりと注ぎましたし娘が、大好きですが
父も、優しく、おとなしいタイプなので、
娘は父とも仲良くやってるように見えます


家庭崩壊、しそうで怖くて
私がしっかりできないからばらばら

はい。そばにいます。
見守ります。
これだけは、自信をもって誓います。

そうですよね、あなたの言う通りですね
実行します
アドバイスありがとうございました

   メンテ
Re: 娘に、申し訳ない。どうすればいいの。 ( No.12 )
日時: 2016/02/15 21:54 (asahi-net)
名前:

こんばんは。私も娘さんと同じ中学生です。もう中三なので、娘さんとは同い年ぐらいでしょうか。
思春期が来てしまったのですね。思春期は、ちょっとした意外なことが弾みになって情緒不安定になったりします。娘さんの場合、ずっとひた隠しにしていたのでしょう。親の望むような子供にならないとと子供は時折思います。皆さんがおっしゃる通り、やはり優等生という枠にとらわれすぎたのが原因の一つだと私も思います。
自殺未遂に関しては、リスカは痕が残るのでそれで娘さんが悩んだりすることは今後もあると思います。きちんと、向き合ってあげてください。自殺未遂は、やった本人が一番罪悪感で苦しみと思います。私も自殺未遂をし、入院した経験があります。やはり、今でも親に対する罪悪感はぬぐえません。
最後に、高校に関してですが無理に行かせず状態次第では休学なども考えたほうがよろしいかと。娘さんは、受験のストレスを多く抱え込んでいるようにも感じ取れます。しかし、それを吐き出せるところがなくてリスカに及んだのかもしれません。
   メンテ
No.6に対する返信 ( No.13 )
日時: 2016/02/15 21:57 (au-net)
名前: まりえ

> コメントありがたいです




真面目で完璧主義の人は、親や周りの期待に応えようと頑張ります。

やっぱりそうですよね。。
私はそうでなかったので、優等生で頑張りやさんの娘の気持ちが理解できていないところがありました。
案外、娘の限界は、低いのだと感じて無理させていた自分が情けないです
あんなに私に謝ってくれて...私が謝るべきでした。


> 思春期になり、アイデンティティの確立に向き合うとき、周りの望むような自分になれない無力感におそわれることがあります。
> 自分に失望して、未来に希望が持てず、自分の生に対する執着が揺らぎます。
>
> そんな悩みを抱えたことのある10代半ば〜20代半ばって珍しくないのですが、
> たいがいは環境の中で触れる人の言葉や姿から大切なメッセージを受け取って、経験を積む中で視野が広がり、
> 抜け出して生き延びます。


>
> 苦しいことを投げ出すことも逃げることも許されないことだと思っていますから、全てを投げ出し空っぽになってもあなたを愛していると言ってあげてください。
> もちろん、本当にその覚悟を親は持たねばなりません。
>
>

そうですよね。。
追い込まれちゃうんですよね、思春期は汗
はい。すべてを投げ出して諦めて、空っぽになっても娘が大好きです。愛します。

でも、娘は、完璧に頑張らなきゃ!ってタイプだから
挫折するのが、怖いのでしょうか
テスト勉強の時間やルーズリーフの枚数は毎回増えていくようにも思いますし
勉強頑張りすぎて、腱鞘炎にもなるぐらいで
私たち、親が言わなくても勝手にやるんです
自分を追い込んでまで


だからこれはプレツシャーを与えて娘が苦しいと言うよりかは性格的なもんだいで苦しんでいると言ってもいいのでしょうか





> あなたのお子さんは、真面目で頑張り屋の素晴らしい子供です。
> あなたの期待に応えたいんです。
> だからこそ悩んでしまったのです。
> お子さんに、条件を付けずにあなたを愛していると言ってあげてください。
> あなたも、その言葉が嘘にならないように覚悟をすること。
>
> 子供の言葉から逃げずに向き合い、鬱陶しがられても踏み込むこと。
> 責めないこと。全て受け止めること。
> 自分の泣き言で子供を追い詰めないこと。
> 病院も継続してアドバイスを受けること。
>
>
>
> 死なれてしまってから愛してると言っても子供は戻ってきてくれませんからね。
> 私と同じ後悔をしないでくださいね。
>


そうですよね
誉めると、娘は嬉しそうな顔をむかしっからしていましたから


わかりました。アドバイスほんとにありがとうございました
私が強くなることを、誓います。


後悔しないようにします。必ず娘が幸せになるよう安心できるよう笑えるよう家が大好きになるように
私が努力します

後悔、したのですか?



   メンテ
No.6に対する返信 ( No.14 )
日時: 2016/02/16 00:39 (softbank220021090042.bbtec.net)
名前: 海苔

匿名aさんの言う通りかと思いますよ
リスカをする人には
心配してほしいからやっている人と、死にたくても死ぬ勇気がなくてやっている人と、他人に迷惑をかけてはいけない暴言を吐いてはいけない他人を傷つけてはいけないと言う思いが強く、結果自分を傷つけてしまう人などがいます

娘さんは間違えなく良い方だと思います。
もう十分頑張ってるんだと思います。だからしばらくは頑張れって言わないであげたほうがいいかと思いますよ。
   メンテ
Re: 娘に、申し訳ない。どうすればいいの。 ( No.15 )
日時: 2016/02/16 02:14 (au-net)
名前: かいこ


わたしは、
相手がどう反応するのか、
それに対してどう反応していいのか。

何を言われるかわからないから、
誰にも言えなくて、
反抗したくても、できなくて、

反抗期は、無理矢理抑え込んで、
誰にも迷惑をかけないようにしなきゃ。って辛い毎日を過ごしてました。

妹が二人いて、
その子たちが自由に過ごしていて、
普通に親に向かって、
「馬鹿」とか「クソ野郎」と暴言を吐くから、
親が傷ついてるのを隠しているのを知っていて、
自分は言っちゃいけないんだ。と抱え込んでました。

娘さんは、ひとりっ子なのでしょうか?

娘さんに、
「あなたはこの家に必要なの。
死ぬなんて言わないで」と伝えてあげてください。

そうすることで、
ここが自分の居場所、ここにいていいんだ。
って落ち着くはずです。
...わたしはそうでした。
同時に、家庭崩壊の危機を免れられます。

一緒に、娘さんの好きなところに行ってみてはどうですか?
ちょっとお金を奮発して、
楽しいことを経験させることで、
生きよう、とこうせいできるかも。


   メンテ
Re: 娘に、申し訳ない。どうすればいいの。 ( No.16 )
日時: 2016/02/16 12:00 (ocn)
名前: 葵くん

優しくする。

のは大事ですし、娘さんの為に色々と何かをして「あげる」のも、必要なのだとは思います。

無関心すぎるよりはいいのかもしれません。

が、親の用意したレールの上だけを歩かせる。的なことはダメです。そんなのは、親の自己満足でしかない。

優しい笑顔を見せながら、相手を拘束し自由を奪い、相手の意志に関係なく、自分の思うように育てる。
親が思った「最善のこと」だけをさせてても、それは愛情でも、教育でもない。

精神の拘束。心を拘束しているだけ。

本当に好きなことを知っていますか?
本当に好きな食べ物を知ってますか?
本当に嫌いなことを知ってますか?
本当に嫌いな食べ物を知ってますか?

親なんて、子供が間違ったことをしてしまった時に、ちゃんと叱れればいいかなと思う。
それ以外のことは、ある程度は子供の意志や自主性に任せればいい。

「優等生」
って言葉を子供に対して使っているけれど、親が、子供を誰かと比べて優劣で評価してしまう思考が、とてもとても気持ちが悪い。

精神科に診察に行ってください。
と言ったのは、親の視点、子の視点だけではどうにもならない状況になっている気がするのです。

別の第三者の視点。

スレ主さんの視点から、娘さんに対して、優しくしてこなかったわけではなさそうです。でも、今の状況になっている。
優しくする。の根本が、たぶん何かズレてしまっている。そう感じます。

精神科。
児童相談所。
スクールカウンセラー。
などなど。

第三者の専門的な知識のある人と、相談してみた方がいいと思います。

娘さんも心配ですけれど、スレ主さんの最初の投稿内容も、ところどころ、不安要素があるので…。

スレ主さん一人でもいいので、精神科で診察受けて、娘さんのこと含めて、今の状況を相談してみるのがいいかなと思います。
   メンテ

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