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不倫の末の結婚

日時: 2016/03/08 18:33 (au-net)
名前: 査ア

彼氏ともうすぐ結婚します
GWに式を挙げるんですが
色々問題があり、
友達が半数も来てくれない事態に
陥ってます(´;ω;`)

問題とわ、 その彼が去年の冬まで
既婚者だったことです

夫婦なかは冷めきっていたらしく
そんな時に出会って
最初は既婚者だと知らずに
会っていました

既婚者と知ってからも
もうすぐ離婚するからと
言われたから付き合ってました

で、去年の冬私が妊娠し、
奥さんも納得してくれて
離婚することになりました

それをある友達に言ったら
勝手に広められて
結婚式来てねってみんなに話しても
ビミョーな反応されて
こないだ行けないと返事されました

事情を知らない子は
来てくれるみたいだけど
私的にはやっぱりみんなに
お祝いして欲しいなぁって思います

どうしたら来てもらえますかね?

イエローページ

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No.0に対する返信 ( No.1 )
日時: 2016/03/08 18:43 (docomo)
名前: die

極簡素に言いますとー、形に拘り過ぎです。
   メンテ
Re: 不倫の末の結婚 ( No.2 )
日時: 2016/03/08 18:52 (au-net)
名前: 査ア

どゆことですか??
式を挙げるなってことですか?

私わ初婚だし親的には
式をちゃんと挙げてほしいみたいです
   メンテ
No.2に対する返信 ( No.3 )
日時: 2016/03/08 19:10 (docomo)
名前: die

違うよ良く思ってはいないだろう友人知人が欠席だとしても気にする必要は無いって話。


   メンテ
Re: 不倫の末の結婚 ( No.4 )
日時: 2016/03/08 20:25 (so-net)
名前: 匿名

まず不倫がどれだけ背徳な行為か理解されておりますか?
一つの家庭をあなた達2人の身勝手な行いのせいで崩壊させたのです。
人の不幸の上に成り立った自分達の幸せを周りの人間が祝福すると思いますか?
非常識で最低な夫婦の誕生を祝いたいと思う人なんて居ません。

あなた達の結婚は世間では喜ばれないという事です。
むしろ呆れられている事でしょう。



祝って欲しいのでしたら筋を通すべきでしたね。
今からじゃもう手遅れなので祝ってもらう事は諦めるしかないです。
   メンテ
Re: 不倫の末の結婚 ( No.5 )
日時: 2016/03/08 22:46 (megaegg)
名前: 美紗季♪


例えば、ベッキーと川谷が結婚したとして、
祝福される方は、多くいないと思います。

行かないと判断された方は、社会正義とかモラルを重視して、貴方との縁が切れても仕方が無い。気まずくなっても仕方が無い。と判断されて決断をされています。

無理強いしても無駄です。
状況は悪化するだけです。

結婚後、周りの人たちに認められるように、幸せな家庭を築いてください。
そして、時間を掛けて、ゆっくり地道に人間関係を再構築して下さい。
結婚してからの人生のほうが長いのですから^^

お幸せに。





   メンテ
Re: 不倫の末の結婚 ( No.6 )
日時: 2016/03/08 23:29 (panda-world)
名前: リシェル

あんたバカなの?
人として秘密にするべきことがわからなかったの?
そんな盛り上がらない披露宴に行きたい人はいないでしょ!
自業自得って言葉を知ってる?
悪いのは口の軽いあなた自身。
反省して今後の人生の糧にしなさい!
   メンテ
No.0に対する返信 ( No.7 )
日時: 2016/03/08 23:38 (softbank126121051209.bbtec.net)
名前: らん

> 既婚者と知ってからも
> もうすぐ離婚するからと
> 言われたから付き合ってました

> で、去年の冬私が妊娠し、
> 奥さんも納得してくれて
> 離婚することになりました
 既婚者と知ってから交際を続けたという点で、完全に責任ありの形の略奪婚ですので、元奥様のお気持ちを考えて、これを祝福する結婚式には欠席するという判断をする方がいても仕方ないと思います。
   メンテ
Re: 不倫の末の結婚 ( No.8 )
日時: 2016/03/08 23:45 (so-net)
名前: 海座頭

スレ主
無知ってのは罪にしかならない。
それを理解した方が良い。

不倫をした人だけが悪い訳では無い。
知らなかった事でも、結果的には、その人の奥さんの人生を土足で踏みにじった事を忘れてはいけない。

その人に子供がいれば、父親を奪った存在になる。
死ぬまで、その事実は変わらない。

後、不倫した人って、不倫を繰り返すみたいだよ。
まぁ、不倫されない様に注意しな。
   メンテ
ん〜皆さんごもっとも ( No.9 )
日時: 2016/03/09 00:16 (docomo)
名前: die

なんだけど、今更そこを責めても仕方無いよ〜

確かに不倫は良くはないけど、主さんだけの責任だけでもないからさ。

気になるのは旦那が今後浮気しないか、他の方も言われてる様に浮気癖って中々直らんから油断しちゃいかんよ!
   メンテ
No.9に対する返信 ( No.10 )
日時: 2016/03/09 00:30 (panda-world)
名前:

> なんだけど、今更そこを責めても仕方無いよ〜
>
> 確かに不倫は良くはないけど、主さんだけの責任だけでもないからさ。
>
> 気になるのは旦那が今後浮気しないか、他の方も言われてる様に浮気癖って中々直らんから油断しちゃいかんよ!


相談の内容理解してますか?
「友達に結婚を祝って欲しいけど祝ってもらえない」
で、略奪婚であるから祝ってもらえなくて当然だと、自業自得だと皆さん言ってるのです。
不倫した事自体を責めてる人は居ません。


そもそも浮気癖が心配って相談内容とは全く関係ないですし、元々自分が浮気相手だったのだから彼が浮気する人だと言うのは十分承知のはずです。

   メンテ
Re: 不倫の末の結婚 ( No.11 )
日時: 2016/03/09 00:52 (so-net)
名前: 匿名

ざまあみろとしか言葉が出ないな、これは。

君はそれだけの事をしたんだよ。
結婚式に来てもらえないだけじゃない。
これから君は友達から白い目で見られる事になるだろうよ。

普通の結婚では無かったのだから仕方ない。
これからも不倫した過去が足枷になる場面沢山あるだろうけど全部自業自得。
後ろ指さされる事も多くなるだろうけど頑張りな。
   メンテ
No.10に対する返信 ( No.12 )
日時: 2016/03/09 00:59 (docomo)
名前: die

関連する事項を言っちゃ駄目なの?

頭固いよ、指摘だけして君自信のアドバイスは無し?
それにNo.1と2で俺は応えてるんだけど。
   メンテ
No.10に対する返信 ( No.13 )
日時: 2016/03/09 00:59 (so-net)
名前: 海座頭

 > そもそも浮気癖が心配って相談内容とは全く関係ないですし、元々自分が浮気相手だったのだから彼が浮気する人だと言うのは十分承知のはずです。
>
スレ主が、忘れているみたいだから、教えてあげただけですよ。

dieさん、
僕は、スレ主を責めていません。
完全にお門違いになってしまいます。

まぁ、スレ主の友人達が、結婚式に参加しない理由を書いたつもりだったんですけど…。
   メンテ
Re: 不倫の末の結婚 ( No.14 )
日時: 2016/03/09 01:00 (so-net)
名前: 匿名

はい、以降no12には関わらないように。
   メンテ
いやいや ( No.15 )
日時: 2016/03/09 01:03 (docomo)
名前: die

海座頭さんのスレに対して言ったんじゃなく全体の雰囲気だよ。
なんか最近掲示板全体が殺伐としてる気がしない?
   メンテ
No.14に対する返信 ( No.16 )
日時: 2016/03/09 01:06 (docomo)
名前: die

なんだねチミは?

匿名くん!
   メンテ
Re: 不倫の末の結婚 ( No.17 )
日時: 2016/03/09 01:27 (panda-world)
名前: サハラ

このスレ主の周りに注意してくれる人は居なかったのだろうか。
不倫だけならまだしも、子供を作って奥さんから旦那さんを取るなんて最低な行動だと叱ってくれる人は居なかったのだろうか。言われても耳を傾けなかったのか。
そんな人間関係も築けていなかったのに結婚式に来ておめでとうと言ってもらったって本当に上辺だけじゃない。
それで嬉しいの?全ての考えが浅はかで薄っぺらい。

これからお母さんになるんだからこれを機に気づいて欲しいな。
   メンテ
Re: 不倫の末の結婚 ( No.18 )
日時: 2016/03/09 03:06 (ocn)
名前: でる太◆qoFudUYdcCM

一度裏切る奴は何度も裏切る。

夫婦仲が冷めきった理由を考えてみてはどうか。

今度は貴女が外に女作られて捨てられる番でしょう。

シングルマザーとして立派に愛育したとしても、

まともな文章も書けないようですからお子さんの未来も暗いでしょう。

お気の毒様。
   メンテ
Re: 不倫の末の結婚 ( No.19 )
日時: 2016/03/09 07:43 (au-net)
名前: 査ア

世の中から祝福されない結婚なのかもしれません
でも私自身わ、既婚者だとわかっていたら
会うのやめてたし好きになりませんでした。

そこわ、私も被害者とゆーか
同情の余地もないことないぢゃないですか?

あと、来ない友達の中には
私が色に行った子がいます。
しかもそのうち一人は
ウエルカムボード作ってあげたり、
二次会の幹事までしてるのに
人に散々やらせといて
そっちはなんだよって感じです

もう、来てもらうのは諦めるとして
ご祝儀くらいは払ってもらっても
いいでしょーか?
私は三万ちゃんと払ってるんで。

   メンテ
Re: 不倫の末の結婚 ( No.20 )
日時: 2016/03/09 08:23 (urban)
名前: インソムニア

請求書か振込用紙を送付してみては?
   メンテ
No.19に対する返信 ( No.21 )
日時: 2016/03/09 08:31 (softbank126121051209.bbtec.net)
名前: らん

> 世の中から祝福されない結婚なのかもしれませんでも私自身わ、既婚者だとわかっていたら会うのやめてたし好きになりませんでした。
> そこわ、私も被害者とゆーか
> 同情の余地もないことないぢゃないですか?
 釣りじゃないのなら、既婚者と分かった時点で交際を辞めなかったスレ主さんに同情の余地はないですね。同情されるべきなのは略奪婚をされた相手の奥様でしょう。
 その状況でお友達の結婚式で自分がご祝儀を出したので私のときも出してほしいと言ったら、絶縁されてもおかしくないと思いますが。ほぼ関わりを持ちたくない女性として扱われているのが現状でしょう。
   メンテ
Re: 不倫の末の結婚 ( No.22 )
日時: 2016/03/09 09:44 (au-net)
名前: 査ア

ぢゃあ、本気で好きになった人が
既婚者だったとわかったら
すぐお別れできますか??

しかも、もう別れるって言われたら
どうですか?

人のこと最低とか言いますが
本気で人を好きになったことあります?
   メンテ
Re: 不倫の末の結婚 ( No.23 )
日時: 2016/03/09 10:39 (ocn)
名前: 葵くん

出席者が少ないのは…。

スレ主さんの性格もあるような気がする。
不倫して云々も、理由としてあるだろうけど、そのことに対して、自分の状態を客観的に見ようともせずに、自分が相手が既婚者だったことを知らなかったことだけを、正当化させようとする。

自分のした行為が社会的にどうゆうことなのかを理解しないで、自分の主張だけを周りに要望する。

そんな態度が、友達に伝わったから、行かないことを決めた人もいそうな気がします。

初婚とか関係なく、スレ主さんのような状況で結婚した場合、式を控えるか、身内だけで済ませる。
くらいの配慮を社会人ならするかなと思います。

スレ主さんは、スレ主さん自身を、自分で見世物にしている。
くらいに感じられないと、ダメな気はします…。

家族とか、式をすることに反対されなかったのでしょうか?

それと、もし自分自身が、別の女性に、あなたと同じことをされた場合に、平然と式を挙げてしまえるその女性のことを、どう感じるのでしょうか?

式を挙げること。
本人が満足するならいいと思います。

でも、誰もが祝福してあげたいと思えるような状態の式ではないことを、認識しないとダメだと思います。
出席してくれる人がいるだけでも、いいと思うくらい、低姿勢じゃないと…。

親になるのだから、もう少し良く自分でちゃんと考えることをした方がいいと思いますよ。
自分のことだけではなく、相手のことも。
   メンテ
Re: 不倫の末の結婚 ( No.24 )
日時: 2016/03/09 10:42 (spmode)
名前:

スレ主さん


過ぎてしまったことは、仕方ないですよ
皆さんの意見を聞いて欠席された方々の
気持ちも理解されたと思います

ですから、今のスレ主さんに出来ることは
欠席された方々のことを考えるのじゃなく
出席して下さる方々に、嫌な思いをさせず
気持ち良く楽しんで頂けるかを
考えることじゃないでしょうか?

出席して下さる方々の中には、事情を
知っている人達だって居ると思いますよ
それでも、出席して下さるってことは
本当に心からスレ主さん達を祝福しての
ことだと思いますよ(*⌒▽⌒*)

だから、人数少なくてもいいじゃないですか?
集まった人達は事情や世間体に関係なく
スレ主さんの為に来て下さるのだから

当日は、出席して下さった皆様に
心から楽しんで頂いて、
式が良かったって言ってもらえたら
最高じゃないですか?
また、スレ主さん
集まった皆様への、感謝
忘れないでね(´▽`)ノ

それでいいと思いますよ

あとは、スレ主さんが幸せになること






   メンテ
Re: 不倫の末の結婚 ( No.25 )
日時: 2016/03/09 10:47 (hi-ho)
名前: 祥平

トピ主さま、読売オンライン発言小町という相談掲示板があるのをご存知でしょうか、そういう所でもご相談なさってみてはいかがでしょうか。違った意見も聞けるのかも知れませんし。
   メンテ
Re: 不倫の末の結婚 ( No.26 )
日時: 2016/03/09 11:01 (vectant)
名前: 菌義ドラ

おはようございます。
査アさん。
貴方は人のご主人を取りそして5月に結婚しますって言うのかしら?
不潔だわ。そして非常識すぎね
でも人を好きになるなとは言いません。ただ
常識をわきまえなさい。
そして結婚式に着てねそれは非常識ね
諦めなさい。誰も心から来てお祝いしてくれないと思います。
最後に好きになった人既婚者でした言うのなら妊娠する前に普通でしたら別れるるべでしたね。
元奥さん・貴方のお腹の子も可哀想ですね。
もし貴方はどうするのでしょうね。
お腹の子が自分は不倫で出来た子供だと分かった場合どのように説明するのでしょうね本当に生まれてくる子土間がかわいそうです。
また私には貴方がどうしようと関係ありませんけど。
子供が可哀想ね
   メンテ
Re: 不倫の末の結婚 ( No.27 )
日時: 2016/03/09 11:16 (spmode)
名前:

子供が可哀想ってのは、違うと思うよ

私の周りにも、何人もいるけど
事実を知っても
ご両親の愛情をいっぱい受けてたら
子供は、幸せだよ(*⌒▽⌒*)

大切なのは、どれだけ
子供を愛せるかだと思うよう


   メンテ
No.22に対する返信 ( No.28 )
日時: 2016/03/09 11:25 (softbank126121051209.bbtec.net)
名前: らん

> ぢゃあ、本気で好きになった人が
> 既婚者だったとわかったら
> すぐお別れできますか??
> しかも、もう別れるって言われたら
> どうですか?
 難しいでしょうが、別れなければならないのが道理です。そうは言っても、止めるのが困難なくらいに恋愛感情が高まってどうしても別れられないというスレ主さんの気持ちも理解できます。
 ですが、ご自身が100%の加害者である以上、結婚式に誰も来てくれなくても仕方がないのであって、祝福されない結婚であることは多くの人が受け入れることでしょう。
 その中で、私は結婚式に出たんだから、この人達ご祝儀くらいは払ってくれてもいいのに・・・みたいなことをおっしゃっているスレ主さんは不倫の件と結婚式の件で、2重に身勝手だと思います。
 家庭が当時壊れていたとしても、あなたが不倫を続けなければ離婚をしないで仮面夫婦を続けるといった選択も元奥様にはあったわけです。それによって将来もらえる年金も違っていたかもしれません。そのような現実の被害を与えているのに、ご自身は何のペナルティも受けずに幸せな結婚式を挙げたいとおっしゃるごう慢な姿勢は、悩みを相談するはずの掲示板においても叩かれて当然だと思います。
 悩み相談掲示板はたしかに相談者さんのお気持ちをくんでアドバイスをするところだと思いますが、他人に被害を与えている者に対して、あなたの考えは正しいよ、と無制限に勇気づける必要はないと思うのです。
   メンテ
Re: 不倫の末の結婚 ( No.29 )
日時: 2016/03/09 13:12 (softbank126094234062.bbtec.net)
名前: かんな

羨ましいですよ。貴女が。
私も、不倫の末妊娠してしまいました。
私は、奥さんから慰謝料請求され、男性の方にも裏切られました。その上堕胎です。
自分のせいなのは分かっています。不倫した側は加害者ですから。

あなたは、慰謝料請求もされず、再婚もし、その上赤ちゃんを産めるということ。

結婚式までされるのですから、幸せだと思いますよ。
   メンテ
No.22に対する返信 ( No.30 )
日時: 2016/03/09 17:45 (panda-world)
名前: サハラ

> ぢゃあ、本気で好きになった人が
> 既婚者だったとわかったら
> すぐお別れできますか??
>
> しかも、もう別れるって言われたら
> どうですか?
>
> 人のこと最低とか言いますが
> 本気で人を好きになったことあります?

普通はすぐお別れします。
「離婚してから付き合いましょう」
これが正常で道徳のある人間のする事です。
まあ良いんですよ、不倫は。どうでも。
何が問題かってあなたが加害者だと言う事を理解していないという事です。

誰がどう見てもあなたと彼が100%加害者なんですよ。
既婚者だと知った時点で好きだから別れられないと思ったんですよね?
そこで引き返す事も出来たのにそれをしなかったのは自分の我儘でしかありません。
本当に彼の事が好きならば尚更、筋を通させる事を彼に強要します。
自分の好きな人が非常識だなんて思われたくないじゃないですか。

そういう頭も働かないくらい自己中なおバカちゃんなんだから、あなたの周りの人だってあなたの非常識さに巻き込まれたくありませんから付き合いませんよ。
というかそもそも略奪婚で結婚式挙げようだなんて思いません。
普通は非道な事をした身であるから肩身狭く、好きな人と一緒になれただけでも幸せだと思い生きていくものです。

あなたの周りの友達もそう思っているはずです。
祝ってはいけないという事をわかっているからあなたの結婚式には出ないんです。
おわかりですか?

   メンテ
Re: 不倫の末の結婚 ( No.31 )
日時: 2016/03/09 18:48 (spmode)
名前:

もう、いいんじゃないかな?

確かにスレ主さん世間のこと、
解ってなかったのもあるけど…

これは、スレ主さんだけが
責められるのかな?
結婚するお相手だって、
本来は考え、諭すべきだったと思うし

結婚式ともなれば

ご両家のご両親が、誰も諭さなかったって
ことじゃないかな?
どちらか一方でも、忠告して下さったなら
この現状も起きなかったと思う

だから、スレ主さんだけを
責めるのはおかしいと思う…

今一番大事なのは
お腹の赤ちゃんじゃない?
今ここで、精神的に不安になることの
方がよくないと思う

スレ主さんは、納得して離婚して
下さった奥様の為にも
赤ちゃんと、旦那様を大切にしなきゃ
いけないと思います…
どんなことがあっても、支え守りぬく
気持ちを持つことじゃないかな?

   メンテ
Re: 不倫の末の結婚 ( No.32 )
日時: 2016/03/09 18:52 (au-net)
名前: 査ア

いい忘れてましたが、
既婚者だと知って
「だったら別れる」って一度は言ったし、
本気で別れなきゃいけないと思いました

けど、彼が
「もう夫婦仲は冷めきってるし、
別れようと思ってるから」って
引き留めたんです

で、その矢先妊娠して
彼が離婚してほしいと奥さんに頼み
離婚した感じです

妊娠して奪ったみたいな
感じになってますが。
   メンテ
Re: 不倫の末の結婚 ( No.33 )
日時: 2016/03/09 18:56 (spmode)
名前: 成瀬 鷹也

気にすることはないと思います。
友達にいい顔されたくて結婚するんじゃないのだと思うので…。
   メンテ
No.32に対する返信 ( No.34 )
日時: 2016/03/09 19:02 (spmode)
名前:

> いい忘れてましたが、
> 既婚者だと知って
> 「だったら別れる」って一度は言ったし、
> 本気で別れなきゃいけないと思いました
>
> けど、彼が
> 「もう夫婦仲は冷めきってるし、
> 別れようと思ってるから」って
> 引き留めたんです
>
> で、その矢先妊娠して
> 彼が離婚してほしいと奥さんに頼み
> 離婚した感じです
>
> 妊娠して奪ったみたいな

> 感じになってますが。


あのね、そんなことどっちでもいいの

もっと冷静に皆様のコメント
読もう

不倫には、それだけ大きな
代償が伴うってことじゃない?


   メンテ
No.34に対する返信 ( No.35 )
日時: 2016/03/09 19:26 (softbank126121051209.bbtec.net)
名前: らん

 桜さんの優しさはとっても伝わってきます。責任が男性にもあるのは間違いないです。ただ、そのためにスレ主さんが責められる度合いを50%くらいでとどめてあげようとか、妊娠している子がいるからその子の健康に配慮してもう少し優しく書いてあげて、みたいなのはおかしな議論だと思います。
 彼女は自分からスレに書き込んだのであり、それが社会的に許容されない行為であるなら、批判を受け止めるべきではないでしょうか。

 不倫で略奪婚と言われるような形になって悩んでいますという相談ではなく、これで結婚式を挙げるのに友達が来てくれないんですけど・・・という話で、まったく反省などしていないように見えるのです。
 この状況で結婚式を挙げるのが適切だと思うかどうか悩んでいます、という相談だったら分かりますが、彼女の書き込みは離婚された奥さんの神経を逆なでするものではないでしょうか。
   メンテ
Re: 不倫の末の結婚 ( No.36 )
日時: 2016/03/09 19:43 (so-net)
名前: 匿名

らんさんのおっしゃる通りです。

私の言いたい事はもうほとんど皆さんが書いていらっしゃる事なので控えますが。

ただ、本当にこんな常識も配慮も無い人が親になると思うと本当に恐ろしいです。
お腹に居るお子さんの為にも今学んで頂きたい。
   メンテ
No.27に対する返信 ( No.37 )
日時: 2016/03/09 20:08 (au-net)
名前: 海座頭

> 子供が可哀想ってのは、違うと思うよ
>
> 私の周りにも、何人もいるけど
> 事実を知っても
> ご両親の愛情をいっぱい受けてたら
> 子供は、幸せだよ(*⌒▽⌒*)
>
> 大切なのは、どれだけ
> 子供を愛せるかだと思うよう
>
>
あのさ〜。
人間は、愚かで残酷な生き物だよ。
万が一、不倫でできた子供って事が、周りに知れ渡ったら、
どうなると思う。
その子が、どんなに優秀でも、そういった目でしか見られない。
最悪、悪意を向けられてる。

それでも、親の愛があれば、大丈夫って言える?
不倫の末に、あなたが生まれました。
不倫してでも、生みたかった。
って言われた子供は、どう思う?

お前こそ、コメントを良く読んで回答しろ!
   メンテ
No.37に対する返信 ( No.38 )
日時: 2016/03/09 20:23 (spmode)
名前:

> > 子供が可哀想ってのは、違うと思うよ
> >
> > 私の周りにも、何人もいるけど
> > 事実を知っても
> > ご両親の愛情をいっぱい受けてたら
> > 子供は、幸せだよ(*⌒▽⌒*)
> >
> > 大切なのは、どれだけ
> > 子供を愛せるかだと思うよう
> >
> >
> あのさ〜。
> 人間は、愚かで残酷な生き物だよ。
> 万が一、不倫でできた子供って事が、周りに知れ渡ったら、
> どうなると思う。
> その子が、どんなに優秀でも、そういった目でしか見られない。
> 最悪、悪意を向けられてる。
>
> それでも、親の愛があれば、大丈夫って言える?
> 不倫の末に、あなたが生まれました。
> 不倫してでも、生みたかった。
> って言われた子供は、どう思う?
>
> お前こそ、コメントを良く読んで回答しろ!


だからと言って、皆さんで責めても
仕方ないでしょ?
じゃあなに?

子供が可哀想だから
産むなって言うの?
違うでしょうが!
子供の為に、しっかりしろって
促すのが本人にとっても
周りにとっても必要なんじゃないの?

生まれてくる子供の為にも
スレ主さん自身が大人になるように
してあげることが大事なんじゃないの?

子供は、生まれくるんだよ!
可哀想じゃなくて

親になるなら、しっかりしろ!
違うの?


皆さんなら、
掲示板で子供が可哀想って言われたら
堕ろすの?
諦めるの?





   メンテ
No.35に対する返信 ( No.39 )
日時: 2016/03/09 20:41 (spmode)
名前:

>  桜さんの優しさはとっても伝わってきます。責任が男性にもあるのは間違いないです。ただ、そのためにスレ主さんが責められる度合いを50%くらいでとどめてあげようとか、妊娠している子がいるからその子の健康に配慮してもう少し優しく書いてあげて、みたいなのはおかしな議論だと思います。
>  彼女は自分からスレに書き込んだのであり、それが社会的に許容されない行為であるなら、批判を受け止めるべきではないでしょうか。
>
>  不倫で略奪婚と言われるような形になって悩んでいますという相談ではなく、これで結婚式を挙げるのに友達が来てくれないんですけど・・・という話で、まったく反省などしていないように見えるのです。
>  この状況で結婚式を挙げるのが適切だと思うかどうか悩んでいます、という相談だったら分かりますが、彼女の書き込みは離婚された奥さんの神経を逆なでするものではないでしょうか。


私は、優しくじゃないよ
そろそろ止めたら?ってこと
もう充分、言いたいことは
出てるでしょ?
後は、スレ主さんが考え
学ぶことだと思うから…



   メンテ
Re: 不倫の末の結婚 ( No.40 )
日時: 2016/03/09 21:27 (so-net)
名前: 匿名

言いたい事が言えれば良いんじゃなくて伝わらなかったら意味無いでしょうに。
何を言ってるのこの子は。

大体子供を産むななんて誰も一言も言ってない。
産まれてくる子供の為にも不倫の罪深さを教えているだけでその罪の意識がスレ主には無いからしっかりしろと皆叱っているのに。
一体どこの土俵で話をしてるのだこの子は。
   メンテ
No.38に対する返信 ( No.41 )
日時: 2016/03/09 21:53 (so-net)
名前: 海座頭

> だからと言って、皆さんで責めても
> 仕方ないでしょ?
> じゃあなに?
>
> 子供が可哀想だから
> 産むなって言うの?
> 違うでしょうが!
> 子供の為に、しっかりしろって
> 促すのが本人にとっても
> 周りにとっても必要なんじゃないの?
>
> 生まれてくる子供の為にも
> スレ主さん自身が大人になるように
> してあげることが大事なんじゃないの?
>
> 子供は、生まれくるんだよ!
> 可哀想じゃなくて
>
> 親になるなら、しっかりしろ!
> 違うの?
>
>
> 皆さんなら、
> 掲示板で子供が可哀想って言われたら
> 堕ろすの?
> 諦めるの?
>
>
お前、馬鹿か?
悩み相談掲示板ですら、こういった事態になる。
現実なら、もっと酷い事になる。

親のしでかした事は、子供に返ってくる。
親は、子供に対して責任がある。

絶対に秘密にしたければならない事を、
悲劇のヒロインぶって、 結婚式に友達が半数も来ない。
何て、ネット掲示板に書き込むか普通。

友達に話す、ネット掲示板にも書き込む、
スレ主は馬鹿か?って言われても仕方ない。

皆さんで、スレ主を責めても仕方ないでしょ?
寝言は寝てから言え。
責められる書き込みをした、スレ主が悪い。

今度は、お得意の貴方が同じ立場だったらとか書くの?
毎回思うんだけど、人間は当事者にならないと理解しようとはしない。
理解する気も無い人間や、経験の無い人間に、その言葉は空虚だ。

   メンテ
No.40に対する返信 ( No.42 )
日時: 2016/03/09 21:54 (spmode)
名前:

> 言いたい事が言えれば良いんじゃなくて伝わらなかったら意味無いでしょうに。
> 何を言ってるのこの子は。

もう、伝わってると思いますよ…
ただ感情の方が先に出てると
思います。
叩かれ過ぎると、人って反発して
しまう所もあると思います…
素直に言えなくなってしまうことも
あると思います…



>
> 大体子供を産むななんて誰も一言も言ってない。

そうとられても、無理はないかと…



> 産まれてくる子供の為にも不倫の罪深さを教えているだけでその罪の意識がスレ主には無いからしっかりしろと皆叱っているのに。

叱るだけが、本人の為になるとも
思えません。


> 一体どこの土俵で話をしてるのだこの子は。

この子?
上かも、知れませんよ。

   メンテ
No.41に対する返信 ( No.43 )
日時: 2016/03/09 22:15 (spmode)
名前:

> お前、馬鹿か?

はい、馬鹿です。
同じなら自分じゃないから…

> 悩み相談掲示板ですら、こういった事態になる。
> 現実なら、もっと酷い事になる。
>
> 親のしでかした事は、子供に返ってくる。
> 親は、子供に対して責任がある。
>
> 絶対に秘密にしたければならない事を、
> 悲劇のヒロインぶって、 結婚式に友達が半数も来ない。
> 何て、ネット掲示板に書き込むか普通。
>
> 友達に話す、ネット掲示板にも書き込む、
> スレ主は馬鹿か?って言われても仕方ない。
>
> 皆さんで、スレ主を責めても仕方ないでしょ?
> 寝言は寝てから言え。
> 責められる書き込みをした、スレ主が悪い。


そんなこと言ったって、もうしてしまった
ことなんだから
友人にも、ネットにも書き込みした
それが現実だから!

だから、もう責めるのではなく
今後どのようにしていくべきか
伝えることの方が必要なんじゃない?



>
> 今度は、お得意の貴方が同じ立場だったらとか書くの?
> 毎回思うんだけど、人間は当事者にならないと理解しようとはしない。
> 理解する気も無い人間や、経験の無い人間に、その言葉は空虚だ。
>

そうね、お得意ね
だってそれしかないでしょ?
皆さんだって、相談者の悩みに回答する
時、理解しようって思わないの?
想像しようって思わないの?

思わない、理解しない
それでよく悩みに回答してますね?
経験は、皆さん違うはずなのに…

   メンテ
Re: 不倫の末の結婚 ( No.44 )
日時: 2016/03/10 03:04 (panda-world)
名前: 匿名

はい、以降桜チャンの書き込みはスルーの方向で。
   メンテ
No.41に対する返信 ( No.45 )
日時: 2016/03/10 08:11 (softbank126026041240.bbtec.net)
名前: 匿名

桜さんに限らないと思う。

あまり自分の意見に固執すると周りが見えなくなるんだよな。

ま、みなさん人間ということでw
   メンテ
No.44に対する返信 ( No.46 )
日時: 2016/03/10 10:16 (spmode)
名前:

> はい、以降桜チャンの書き込みはスルーの方向で。


私は、間違ったこと言ってるかな?

   メンテ
No.45に対する返信 ( No.47 )
日時: 2016/03/10 10:23 (spmode)
名前:

> 桜さんに限らないと思う。
>
> あまり自分の意見に固執すると周りが見えなくなるんだよな。
>
> ま、みなさん人間ということでw


あの

人間100人もいたら同じ意見な訳ないでしょ?

意見が違うからこそ、人間なんじゃないの?

   メンテ
Re: 不倫の末の結婚 ( No.48 )
日時: 2016/03/10 11:14 (spmode)
名前:

スレ主さんへ

荒らしちゃってごめんね

でも、もう解って貰えたよね?
スレ主さんを取り巻く世間の状況…
厳しい意見がほとんどってこと
また、ここはバーチャルだけど
スレ主さんが生活するリアルは
もっと厳しいし、冷酷なこともあると
思うの

だからって、ここで責めても仕方ないんだ
実際にはこれから、リアルでもっと
厳しい現実が待っているんだから
スレ主さんの気持ちも、解るよ
結婚式を挙げて皆さんに祝福して
ほしいってのも…
女だからね
どんな型であれ、祝福してもらいたいて
思うのも…
ただ、スレ主さんの場合は他の皆さんと
違ってただけ
現状が違ってただけ…

結婚式は、人数少なくてもいいんじゃないかな?
この厳しい世の中にも関わらず
集まって下さる人達だけで
小さいけど、本当にスレ主さんのことを
思って来て下さる人達に祝ってもらえたら
最高なんじゃないの?


これは、以前私が働いていた会社でのことなんだけど
スレ主さんど同じように、既婚者の上司と未婚の
同僚が不倫してね
その時、上司には奥様、二人のお子様がいて
夫婦関係は壊れてたけど親子関係は、
良かったの…
上司は離婚を切り出したが、奥様が断固として
離婚しなかったの
その問題で、同僚は会社をクビになってね
上司は家族と別居になったの
当時は、二人とも周りから叩かれたよ
どちらかと言うと、同僚の方が激しかった
一時は、別れたの…
でも、それから4年後に
突然上司から、同僚と結婚したいって
子供出来たから一緒になりたいってね
私達は、最初はなんて我が儘なんだろうって
あれだけ周りの人間巻き込んで
奥様とお子様を裏付けってって
周りは、また二人を責めたの

その時、別の上司がこう言ったの
『責めた所で、何になるのかな?』
『誰か幸せになるのかな?』
『お腹の子供達には、罪はないのに』

確かにそうなんだよね
責めた所で、二人が幸せになる?
奥様、お子様が幸せになる?
生まれてくる赤ちゃんは、幸せになる?

それから会社で話し合ってね
二人の結婚を認めようって
ただし、それには奥様の承諾と
お子様達の気持ちを聞いてからってなって

奥様と話し合ったよ
このまま、離婚もせず別居状態で幸せですかって
子供達には、上司から全てを話されて
そんなお父さんを許せますかって…
時間はかかったけど
奥様も、お子様達も最後は
生まれてくる赤ちゃんの為に許して下さった

あれから、もう10年になるけど
二人仲良く暮らしているよ
赤ちゃんも無事に生まれ
元気に明るく育ってる
それから、前妻との子供達は
赤ちゃんを弟として、可愛がってるよ


スレ主さん
大事なのは、生まれてくる赤ちゃんの
ことなんじゃないかな?
あと、人数少ないけど
スレ主さん夫婦を見守って下さってる
人達を大切にし、感謝することだと
思います。

スレ主さん
これからもっと厳しい現実が待ってると
思います
でも、赤ちゃんと旦那様
それから認めて下さった奥様の為にも
頑張って下さいね

元気な赤ちゃん、産んで下さいね
お二人で赤ちゃんを守って下さいね。

   メンテ
Re: 不倫の末の結婚 ( No.49 )
日時: 2016/03/10 11:20 (ocn)
名前: 葵くん

えっと…。

桜さんへ

この書込みを最初から、客観的に全部一度読み返してみよう。

それで、自分の書込みの内容が、おかしな方向に流れていることに気づけないなら、その「気づけていない」という状況は、スレ主さんが、自分のした行為が、社会的にはどれだけ背徳的だったのか気づけていないことと同じになるということ。


起きてしまったことは仕方ない。

ただ、それがどれだけのことなのかを、認識できるのか認識できないのかで、状況は変わる。

@不倫をした(後でわかったとしても)事実がある。
A奥さんがいる相手の、子供を身ごもった。
Bその後に、結婚した。

この事実は変わらない。

これらのことを実際にしている本人が、これらの行為が、今の社会的にどう思われるのかを、認識していれば、そもそも式は挙げない。

式を挙げると同時に、自分の子供が、不倫した相手との間にできた子供であることを、多くの人に晒してしまったことにもなるのだし…。

本人もだけど、このスレ主さんを取り巻く、周りの環境(親とか、その離婚した旦那とか)も、ちょっと連鎖的に社会的な状況を判断する能力が良くないのかもしれないと、感じてしまうけど…。

スレ主さんへの回答としては、自分のしたことを、ちゃんと認識すること。

それを、他の回答者の方たちは、自分の言葉で言っている。


桜さんも、少し視点は違うけれど、スレ主さんに対しては、同じようなことを言っているようには思う。

で、子供のことに関しては、桜さんが一法的に、拡大解釈して、堕ろすとか堕ろさないの話しにしてしまった。


子供は、いつか事実を知る。

その時に、親が自分のした行為の重さを認識しているのといないのとでは、対応が全然違ってくると思う。

だから、きちんと自分のしたことを認識して欲しいかなと。

それと、一番重要なのは、これから何があっても、どんなことが起きたとしても、子供のせいにしないこと。
自分のした行為を認識できない場合、怖いのはその部分かなと…。
   メンテ
Re: 不倫の末の結婚 ( No.50 )
日時: 2016/03/10 12:42 (softbank126109241042.bbtec.net)
名前: 匿名

旦那さん取られたらどーすんの??って

そう考えたら前の奥さんの心境も察するんじゃないの??

↑これでいっぱつOKな気がするんだけど。

不倫がいかにいかんかって、口でやんや言われても分からないと思う。

ただ、スレ主さんは、世間で言われている常識みたいなものを軽視してそうです。

不倫がダメも常識ですよね。

なんで常識になるかというと、大きな意味があるから常識になるんです。

常識破りなことして、人生変わっちゃったおいらの意見です。






   メンテ
No.50に対する返信 ( No.51 )
日時: 2016/03/10 17:49 (softbank126121051209.bbtec.net)
名前: らん

 私は桜さんのお話に疑問を持ちました。桜さんのストーリーの中で、上司が責めて何になるだろうか?と言ったことまでは、まあ理解できないこともないです。
 社員が奥様と話し合って正式に別れてくれるように説得したかのように記述されていますが、略奪婚を認めてくれるように会社ぐるみで説得するなんていうのは正気とは思えないです。

※(そして、前妻のお子さんが新しく生まれたお子さんを弟として可愛がっているとか2人は仲良くしているなどと記述されていますが、一緒に住んだり頻繁に出入りしたりしていない限りは分からない事実なのではないでしょうか。)
 桜さんの身内が後妻さんになっているか、桜さん自身が後妻の立場にない限り分からないようなことを事実として記載されているように見えます。

 桜さんは再婚から10年も経っているのに、どのような根拠で※の事実を知り得たのでしょうか。 
   メンテ
Re: 不倫の末の結婚 ( No.52 )
日時: 2016/03/10 18:35 (spmode)
名前: 匿名

ちょっとびっくりした。


桜さんの前会社の取った行為。

これさ
奥様に話す事は百歩譲ったとしてもね

「そんなお父さんを許せますか?」→ここ!

これを子供に言うかな?フツ−?

ましてや会社の人間が。。

これはいくら何でもやっちゃいかんと思う
子供にとって、例えどんな親でも親は親だよね

子供だけにしか解らない親への心理や心境があるよ

それは大事な大事宝箱なのですよ

それを赤の他人がほじくり返す等は言語道断

子供は宝箱をひっくり返されて、産みのお父さんにレッテルを貼られたんですよ

どういう会社なの?

開いた口が塞がらない。
   メンテ
No.51に対する返信 ( No.53 )
日時: 2016/03/10 18:49 (spmode)
名前:

>  私は桜さんのお話に疑問を持ちました。桜さんのストーリーの中で、上司が責めて何になるだろうか?と言ったことまでは、まあ理解できないこともないです。


>  社員が奥様と話し合って正式に別れてくれるように説得したかのように記述されていますが、略奪婚を認めてくれるように会社ぐるみで説得するなんていうのは正気とは思えないです。
>

それを、したんです…
不倫する前から上司の夫妻仲が悪くなって
いたのは皆知っていたんです。
また、奥様が離婚したがってたのも
知っていたんです。
当時は、上司の仕事ですれ違いに
なってしまって、もう愛せないって
相談受けたこともあったんです。
この頃は、二人のお子様も荒れて
いました。
夫妻の仲が悪くて、毎晩のように
喧嘩ばかりしてましたから
小学生の子供は、外で暴言を吐いたり
物を壊したりと…
その後に、上司と同僚が親しくなったんです。
なぜそこまで知っているのって思うでしょう
その会社は、特殊で従業員はほぼ全員
会社敷地内の住宅に住むことが
決められているからなんです。

そして、4年後再婚する時も
敷地内の住宅に住まないと
いけないんです。
周りは、二人のことを全て
知っている人間ばかりなんです。
この環境で責めてばかりいたら
二人も、また周りの従業員も
苦しくなりますよね?
だから、話し合いました。




> ※(そして、前妻のお子さんが新しく生まれたお子さんを弟として可愛がっているとか2人は仲良くしているなどと記述されていますが、一緒に住んだり頻繁に出入りしたりしていない限りは分からない事実なのではないでしょうか。)


>  桜さんの身内が後妻さんになっているか、桜さん自身が後妻の立場にない限り分からないようなことを事実として記載されているように見えます。
>
>  桜さんは再婚から10年も経っているのに、どのような根拠で※の事実を知り得たのでしょうか。 



私は、辞めて5年になりますが
未だに上司とは連絡とってます。
また、毎年の年賀状には
3人仲良く並んだ写真を頂いています。










   メンテ
No.52に対する返信 ( No.54 )
日時: 2016/03/10 18:56 (spmode)
名前:

> ちょっとびっくりした。
>
>
> 桜さんの前会社の取った行為。
>
> これさ
> 奥様に話す事は百歩譲ったとしてもね
>
> 「そんなお父さんを許せますか?」→ここ!
>
> これを子供に言うかな?フツ−?
>
> ましてや会社の人間が。。
>
> これはいくら何でもやっちゃいかんと思う
> 子供にとって、例えどんな親でも親は親だよね
>
> 子供だけにしか解らない親への心理や心境があるよ
>
> それは大事な大事宝箱なのですよ
>
> それを赤の他人がほじくり返す等は言語道断
>
> 子供は宝箱をひっくり返されて、産みのお父さんにレッテルを貼られたんですよ
>
> どういう会社なの?
>
> 開いた口が塞がらない。


言葉が足りませんでしたね

子供達には、父親でもある上司が伝えたんです。
父親が子供達に真実を伝えたんです。

   メンテ
No.49に対する返信 ( No.55 )
日時: 2016/03/10 19:14 (spmode)
名前:

コメント、ありがとうございます


やはり私は、皆さんとは違うようです


皆さんの意見も解りますが…
不倫を一方的に責める時代では
なくなってきてるようにも思います…

昔は、それが当たり前であり常識でした

でも、今はどうでしょう?

この日本…
3人に1人が離婚している現実…

その原因の上位に
男女ともに、異性関係が入っています。

浮気、不倫…

この世の中で、不倫はダメって言えるの
でしょうか?

私は、もう他人のこと
不倫のこと

責める時代ではないように感じて
しまいました。


   メンテ
Re: 不倫の末の結婚 ( No.56 )
日時: 2016/03/10 19:39 (ocn)
名前: 経験談

桜さんは不倫を軽く見られてるようで

私の父親はよそに女を作りそれがバレて母は自暴自棄になり、建築中の新居の施工業者の大工とできて出ていきました

私が3歳の時です

父は暴力がすごくて、母が唯一の砦だったのにその母親は私を置いて行って私は自分を守る術を失い、高校を出るまで恐ろしいほどに殴られ蹴られました
ハッキリ言って自分の存在自体を疑いました
何の為に生まれてきたのか
苦しむために生まれてきたのか

父親とできていた女が母が出て行った1か月後くらいに家に棲むようになって父からお前のお母さんだから、と言われました
私には選択肢は無く、受け入れるしかありません
全く知らない赤の他人に母親と言われてもすぐに受け入れることもできず、父親からの暴力からも守ってくれることも無く、一緒に黙って観ている新しい母親の姿を未だに覚えています

それから、数十年経って社会人になってからもトラウマや暴力衝動で今現在も抗不安薬を処方してもらい苦しい状況が続いています
正直、精神はボロボロです

桜さんが描いている生温かい理想とは程遠い生々しい不倫の現実には生き地獄に成りえる苦しみがあることを理解された方がいいですよ


   メンテ
No.56に対する返信 ( No.57 )
日時: 2016/03/10 20:08 (spmode)
名前:

> 桜さんは不倫を軽く見られてるようで
>
> 私の父親はよそに女を作りそれがバレて母は自暴自棄になり、建築中の新居の施工業者の大工とできて出ていきました
>
> 私が3歳の時です
>
> 父は暴力がすごくて、母が唯一の砦だったのにその母親は私を置いて行って私は自分を守る術を失い、高校を出るまで恐ろしいほどに殴られ蹴られました
> ハッキリ言って自分の存在自体を疑いました
> 何の為に生まれてきたのか
> 苦しむために生まれてきたのか
>
> 父親とできていた女が母が出て行った1か月後くらいに家に棲むようになって父からお前のお母さんだから、と言われました
> 私には選択肢は無く、受け入れるしかありません
> 全く知らない赤の他人に母親と言われてもすぐに受け入れることもできず、父親からの暴力からも守ってくれることも無く、一緒に黙って観ている新しい母親の姿を未だに覚えています
>
> それから、数十年経って社会人になってからもトラウマや暴力衝動で今現在も抗不安薬を処方してもらい苦しい状況が続いています
> 正直、精神はボロボロです
>
> 桜さんが描いている生温かい理想とは程遠い生々しい不倫の現実には生き地獄に成りえる苦しみがあることを理解された方がいいですよ



理解していますよ
でも、この世の中にしたのは
私達、日本人じゃないでしょうか?

苦しんでいるのも知っていながら、
なぜ不倫や、浮気に走る?
子供達が傷つくの知っていながら、
なぜ平気で、裏切る?

全て知っていながら、
なぜ増え続けているのか?

こんな世の中にしたのは
私達日本人なんじゃないでしょうか?
   メンテ
No.57に対する返信 ( No.58 )
日時: 2016/03/10 20:17 (ocn)
名前: 経験談

> 理解していますよ
> でも、この世の中にしたのは
> 私達、日本人じゃないでしょうか?
>
> 苦しんでいるのも知っていながら、
> なぜ不倫や、浮気に走る?
> 子供達が傷つくの知っていながら、
> なぜ平気で、裏切る?
>
> 全て知っていながら、
> なぜ増え続けているのか?
>
> こんな世の中にしたのは
> 私達日本人なんじゃないでしょうか?
答えになっていない

そう言われるなら尚の事NO.55のようなことは言えないのではないですか?
苦しむ人間を極力生み出さないように不倫は慎むべきだと考える方が賢明でしょう
   メンテ
No.55に対する返信 ( No.59 )
日時: 2016/03/10 20:19 (softbank126121051209.bbtec.net)
名前: らん

 桜さんの回答自体には納得しました。
回答有難うございます。多くの方が不倫をしているという現状はあるかもしれませんが、それを許容する方向の寛容さは今のところ私はまだ持ち合わせていないです。
 桜さんの会社のご判断も、放置すると労働環境が悪くなるというような会社経営上の理由で、本来他人が入り込むべきではない(と私は思う)夫婦関係の終了を積極的に導いたという点で、私としては支持できないです。
 多くの会社は不倫を行った当事者を処分しますし、その後本妻に離婚を持ちかけるような発言があれば、追加処分を受けてもやむを得ないところでしょう。

 世の中ではどちらかというと、昔は男の不倫や浮気なんて当たり前みたいな身勝手な風潮がありましたが、最近はスキャンダルが問題視されることも多くなり、むしろ風当たりが厳しくなっているのではないかという気もします。 
   メンテ
No.58に対する返信 ( No.60 )
日時: 2016/03/10 20:37 (spmode)
名前:


> 答えになっていない
>
> そう言われるなら尚の事NO.55のようなことは言えないのではないですか?
> 苦しむ人間を極力生み出さないように不倫は慎むべきだと考える方が賢明でしょう


それは、これから私達一人一人が気をつけこと
じゃないでしょうか?

もう、現実に直面してる人に
慎むべきと伝えても遅いと…
それよりも、しっかり子供のことに
責任を持ちなさいと促してあげた方が
良いと思います。





   メンテ
No.55に対する返信 ( No.61 )
日時: 2016/03/10 20:54 (ocn)
名前: 経験談

> 浮気、不倫…
>
> この世の中で、不倫はダメって言えるの
> でしょうか?
>
> 私は、もう他人のこと
> 不倫のこと
>
> 責める時代ではないように感じて
> しまいました。
あなたがこのように述べていたから、そうではないのでは?と思い、慎むべきと答えたのだが・・・

> もう、現実に直面してる人に
> 慎むべきと伝えても遅いと…
という回答

論理が破たんしている
プライドが高いのか、排他的過ぎて何を言っても無駄なようだ・・・
   メンテ
No.61に対する返信 ( No.62 )
日時: 2016/03/10 21:10 (spmode)
名前:

> > 浮気、不倫…
> >
> > この世の中で、不倫はダメって言えるの
> > でしょうか?
> >
> > 私は、もう他人のこと
> > 不倫のこと
> >
> > 責める時代ではないように感じて
> > しまいました。
> あなたがこのように述べていたから、そうではないのでは?と思い、慎むべきと答えたのだが・・・
>
> > もう、現実に直面してる人に
> > 慎むべきと伝えても遅いと…
> という回答

遅いですよね?

私は、スレ主さんのことを述べました。
これから子供が生まれてくる人には…


>
> 論理が破たんしている
> プライドが高いのか、排他的過ぎて何を言っても無駄なようだ・・・

どちらとも、
ただ思うものが違うだけです。

   メンテ
No.57に対する返信 ( No.63 )
日時: 2016/03/10 21:18 (au-net)
名前: 海座頭

> でも、この世の中にしたのは
> 私達、日本人じゃないでしょうか?
>
はぁ〜?
結婚して無い、俺まで含まれるの?
不倫なんて、いい加減な事した奴らが悪いって話じゃ無いの?

> 苦しんでいるのも知っていながら、
> なぜ不倫や、浮気に走る?

知らね〜よ。
一時の快楽ってやつじゃね〜の?

> 子供達が傷つくの知っていながら、
> なぜ平気で、裏切る?

さあ、知らないね。
目先の事しか考えて無いからじゃ無いの?
>
> 全て知っていながら、
> なぜ増え続けているのか?
>
> こんな世の中にしたのは
> 私達日本人なんじゃないでしょうか?

論理が破綻している。
結婚して無い人も、同罪になるの?
僕の友人、奥さん大好き。
他の女に見向きもしないって人も同罪なの?

少しは考えて回答しなよ。

後、僕自身、スレ主を責めていない。
呆れているだけ。



   メンテ
Re: 不倫の末の結婚 ( No.64 )
日時: 2016/03/10 21:46 (so-net)
名前: 匿名


不倫が責められる時代じゃないって発言笑えるな。
こんだけ不倫はいけないと言う人が沢山いるなかよく言えたよ本当。
今も不倫は責められる時代です。
桜さんの意見に共感する人が居ないこの現状がその証拠。

不倫が責められる時代じゃないと勝手に思ってるのは構わないけど押し付けないで貰えるかな。
不倫をするのが普通な時代になってほしくないんでね。
   メンテ
No.62に対する返信 ( No.65 )
日時: 2016/03/10 21:49 (ocn)
名前: 経験談

> > > 浮気、不倫…
> > >
> > > この世の中で、不倫はダメって言えるの
> > > でしょうか?
> > >
> > > 私は、もう他人のこと
> > > 不倫のこと
> > >
> > > 責める時代ではないように感じて
> > > しまいました。
> > あなたがこのように述べていたから、そうではないのでは?と思い、慎むべきと答えたのだが・・・
> >
> > > もう、現実に直面してる人に
> > > 慎むべきと伝えても遅いと…
> > という回答
>
> 遅いですよね?
>
> 私は、スレ主さんのことを述べました。
> これから子供が生まれてくる人には…
>
>
> >
> > 論理が破たんしている
> > プライドが高いのか、排他的過ぎて何を言っても無駄なようだ・・・
>
> どちらとも、
> ただ思うものが違うだけです。
>
今、風呂入ってきました

あなたはNO.55で不倫全般のことについて語っている
それに対して私も不倫全般のことについて回答している

なのにあなたはNO.60では突然このスレ主に当てはめて私の回答を受け止める
不倫全般のことについて私は述べているのに

論点がコロコロ変わる

謎過ぎる
   メンテ
No.63に対する返信 ( No.66 )
日時: 2016/03/10 21:51 (spmode)
名前:

> > でも、この世の中にしたのは
> > 私達、日本人じゃないでしょうか?
> >
> はぁ〜?
> 結婚して無い、俺まで含まれるの?
> 不倫なんて、いい加減な事した奴らが悪いって話じゃ無いの?
>
> > 苦しんでいるのも知っていながら、
> > なぜ不倫や、浮気に走る?
>
> 知らね〜よ。
> 一時の快楽ってやつじゃね〜の?
>
> > 子供達が傷つくの知っていながら、
> > なぜ平気で、裏切る?
>
> さあ、知らないね。
> 目先の事しか考えて無いからじゃ無いの?
> >
> > 全て知っていながら、
> > なぜ増え続けているのか?
> >
> > こんな世の中にしたのは
> > 私達日本人なんじゃないでしょうか?
>
> 論理が破綻している。
> 結婚して無い人も、同罪になるの?
> 僕の友人、奥さん大好き。
> 他の女に見向きもしないって人も同罪なの?
>
> 少しは考えて回答しなよ。
>
> 後、僕自身、スレ主を責めていない。
> 呆れているだけ。
>



あの?

私も、同じなんですが
一応自分も含めてって意味で
この環境自体作ってしまったって

平気で、不倫や、浮気をしても
見てみる振りし関わらず
放置してしまったのも
あるように思うから…







   メンテ
No.66に対する返信 ( No.67 )
日時: 2016/03/10 22:45 (so-net)
名前: 海座頭

> あの?
>
> 私も、同じなんですが
> 一応自分も含めてって意味で
> この環境自体作ってしまったって
>
> 平気で、不倫や、浮気をしても
> 見てみる振りし関わらず
> 放置してしまったのも
> あるように思うから…
>
最早、論点が泥沼になっている。

だから、何で、不倫をした奴らの為に、
日本人全員が悪いって理論になるの?

結婚すらして無い人は?
嫁さん、子供、大好きで不倫する気も無い人は?

不倫や浮気をする環境って、何?
どんな環境でも、不倫や浮気をする奴はやる。
それを当事者以外の責任って言う事自体、間違っている。

   メンテ
Re: 不倫の末の結婚 ( No.68 )
日時: 2016/03/10 22:53 (spmode)
名前: のねむ


もうやめたら?
ずっと同じようなことばかり言い続けて
スレ主さんにはもうあまり関わりないことばかり

自己主張してたりしたいなら
他でした方がいいとおもう



   メンテ
Re: 不倫の末の結婚 ( No.69 )
日時: 2016/03/10 23:43 (so-net)
名前: 匿名

経験談さん、お気持ち察します。
よくわからなくなったのでまとめます。



桜さんが伝えたいのは「過去の不倫の事よりもこれからの事(赤ちゃんの事)」という事。
皆の言いたい事は十分出たからもう良いじゃ無いか、それより今大事なのは赤ちゃんの事じゃないかと。
この時点で論点がズレている。


「自分(子供)が不倫で出来た子だと知った時どうやって説明するのか」
自分だけでは無く周りや将来の事も目を向けて行動しなければならないという菌義ドラさんのコメントに対し

「子供が幸せになるかどうかは親の愛情次第」
と、桜さんが反論。

海座頭さんが「親の愛情だけが全てじゃない、過去の事実や環境が子供を傷つける」と論するが
桜さんは「じゃあ子供を産むなと言うつもりか、違うでしょう!」と極端な解釈をする。そりゃそうだ。

ここから桜さんのマイワールド炸裂、自分の会社の話を持ち出し始めたり自分の不倫に対しての価値観を述べ始める。

不倫に対して価値観の軽さが明るみになってきた所で経験談さんが実体験を通して不倫の罪深さを伝えようとするものの
「理解している、でもそんな世の中にしたのは我々日本人だ」と全く関係の無い論点で自論を繰り広げる。

「不倫が悪い事だとわかっているのなら慎むべき」
と経験談さんが反論。
話の流れからして慎むべきと言ったのは不倫の価値観が軽い桜さんに対してと、桜さんが新たに作った論点の一般論に対してである。
スレ主に対してでは確実に無いのだけれども

「現実に直面しているスレ主に慎むべきと伝えても遅い」と、桜さん。
論点がまたズレる。


桜さん、わかったかな?
あなたが話に混ざると相談どころじゃ無くなるからもう此処に来ない方が良いよ。
あ、来るなって言ってるわけじゃ無いからね。
自主的に控えてくれないかな。
   メンテ
No.69に対する返信 ( No.70 )
日時: 2016/03/11 01:36 (au-net)
名前: 匿名

> 桜さんが伝えたいのは「過去の不倫の事よりもこれからの事(赤ちゃんの事)」という事。
> 皆の言いたい事は十分出たからもう良いじゃ無いか、それより今大事なのは赤ちゃんの事じゃないかと。
> この時点で論点がズレている。

まあ、たしかに論点はひどくズレてる。

皆不倫の問題を社会人的な視点で話し合ってるわけだし。

ただ女性が子供を授かると、母親になる。

いきなり”赤ちゃん”の話が出るのは、結局その話がしたかったんだろうね。

出産は命懸けだし、子供にかける想いは強い母性本能。

母親と言う部分は、俺を含めてここに書いてる男達や子供達は、結局当事者ではないし、本質的には理解できない。

母親と言う視点で、桜さんはスレ主に”子供を守る母親としてこれから大変だけど前向きに!”と言いたかったのだろうと、俺は感じたよ。

みんな色々書いてるが、母親から生まれてこない人間はいない。

そういう所には、俺は桜さんへのシンパシーを感じたよ。

あとの話はどうかと思うけど。
   メンテ
Re: 不倫の末の結婚 ( No.71 )
日時: 2016/03/11 19:15 (panda-world)
名前: 匿名

もうすっかり桜さんのスレッドだよね。
こういう人って親身になってるようで本当は自分の意見を通したいだけなんだよね。
   メンテ

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