 Re: 妹がクズ ( No.1 ) |
- 日時： 2016/03/28 22:12 (ocn)
- 名前： 匿名
- こうしてみてはどうでしょう
あなたは運動系の部活に入っていますか？
入っているのならガムテープでぐるぐる巻きにして紐で上から(ぶらんぶらんさせるほうじゃないからね！)くくってアニメのグッズを全部捨てていればこれであとは小型カメラを家の一番暴れる場所と二番目に暴れるとこにおけば大丈夫です！
まぁ私のとこの場合は庭があるので庭によくほりだされましたがww
親も困ってるならの話ですが
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| Re: 妹がクズ ( No.2 ) |
- 日時： 2016/03/28 23:30 (dion)
- 名前： ツッコミ役
- 殺されかけても親は動かんの？
ここまで好き放題する人格になると怖い目や痛い目に合わせないとそうは治らないと思うぞ。
暴れてもそれ以上の力でねじ伏せて妹を叱ってやれる男とかは身近にいないかね？
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| Re: 妹がクズ ( No.3 ) |
- 日時： 2016/03/29 19:25 (openmobile)
- 名前： KOREA LOVE
- それは少しやり過ぎというか、酷いですね。
もしかしたら、学校関係や他の事で、違う
原因があるのかもしれないですね。
何かのきっかけ無しに酷いことを親に言ったり
出来ないと思うんです。（ 私の意見です ）
なので、落ち着かせてから、家族皆で、
優しい目で、聞いてみてください。
もし、違っていたり、効果が無かったら
すいません。
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| Re: 妹がクズ ( No.4 ) |
- 日時： 2016/03/31 19:16 (ocn)
- 名前： 山野
- クズ妹の言う事も一理ありますよ。
社会？世界？が悪い？
抽象的で理解しにくいが、あながち間違っては居ません。
例えば、どんな理由であろうと恣意的に政治を動かす者が居て好き勝手にしますよね。
日本の政治社会の腐敗もそうですよね。
それを支えて居るのは誰？
黙認しているのはだれ？
自分の事にしか頭に無いのはだれ？
私達愚民では無いですか？
それを、社会的立場の弱い人間にしか牙を見せない私達は何？
妹はクズかもしれないし、このままでもダメです。
しかし、貴方も十分にクズ要因がおありでは無いですか？
自分達のクズ要因を社会的立場の弱い人間に責任転換してませんか？
よく考えてみる事ですね。
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| Re: 妹がクズ ( No.5 ) |
- 日時： 2016/03/31 20:38 (au-net)
- 名前： L
- >>4
それはそうかもしれないが、この妹に関してはそんなん言い訳だろ
妹自身が自分を正当化する為に人のせい何かのせいにしたいだけ
その大嫌いな社会の力を借りて得た祖父母の年金で欲しい物買ってる奴がマジなに言ってんの（笑）って思わないのか（笑）
そこらへん読むと、"家計が本当に大変"とあるが、たった一人のゴミクズのせいで家が破産しかけていて、このスレ主は家族を思い口頭で注意を促したわけだが、それでもスレ主にも非があると思えるお前もなかなかのクズ
あなたにもクズ要因が〜以前に、現状を見ると妹をまずどうにかした方がいいだろ
感情が先立って役に立たない回答をする前に、問いに対する答えを
よく考えてみる事ですね。
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| Re: 妹がクズ ( No.6 ) |
- 日時： 2016/03/31 23:46 (ocn)
- 名前： 山野
- エル さんも社会的立場の弱い人間に対しては、口が達者ですね。
皆誰しも、自分の都合のいい様に正当化するものですよ。
この社会にクズがどれだけ居るかお分かりですか？
そんなクズを1人1人どうにかしていく事自体が非効率です。
また、家族にそんな解決できる様な専門知識や行動力はありません。
彼らもまた、自分の事や目先の事に必死なのですから、他人を思う事や思考するほどの余裕はそんなにありません。
それを、頑張れ的な投げやりこそ無責任です。
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| Re: 妹がクズ ( No.7 ) |
- 日時： 2016/04/01 02:49 (au-net)
- 名前： L
- >>6
いや別に社会的弱者全員に対してこんなわけじゃないよ偏見お疲れ
まず、意図的に周りを苦しめる存在に対して甘やかす言葉など必要ない
世の中に沢山クズがいるからなんですか？
一人ひとりをどうにかするとかしないとかの話ではなく、この掲示板の在り方として、スレ主は本当に困ってここで相談しているのに解決策も提案しないお前がドヤってレスするのやめろよ？という話
あなたのレスは非協力的で何の役にも立たない、お分かりですか？
目先の事に必死で他人を思う余裕がない、とこのスレ主・その家族に断言出来るその根拠は？って言おうと思ったけどどうせ誰しもが云々〜って返ってきそうだからやめたわ
>>スレ主
先に安価飛ばすべきはこっちだったな申し訳ない
クズ妹は未成年だし児童相談所に連れて行くべきだと思うよ
どんなに反抗したって親が本気になれば敵わないだろ
毎月5、6万をドブに捨ててるようなもんだぞ
そんな生活いつまでも続くわけないんだから、この辺で腹をくくったほうがいい
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| Re: 妹がクズ ( No.8 ) |
- 日時： 2016/04/01 11:05 (ocn)
- 名前： 山野
- エルさん、私にあれだけの啖呵を切るぐらいだからどんな解決策をかと思いましたが、誰でも分かっとる、考えれる話しをしとるだけやけん。
大見得を張っておいてそれは無いですな。
相談者の事を本当に思うなら、もっと他に持論を持ちかけたらどうや。
普遍的で当たり前の事を当たり前に誇っては、それこそ役に立ちません。
スレ主へ
妹の話をもっと真剣に受け止める事ですね。
偏見で妹はこうであると決め付けずに、何故その様に思うのか、と言う思考を持ちながら妹の意見を一緒に考え、寛大な気持ちで挑むしかありません。
また、家族だからこそ話が出来ない事もあります。
その場合、妹の気持ちが乱れない様な第三者を立てるしかありません。
私が言えるのはこのぐらいです。
役に立てなくて、どうもすいませんでした。
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| No.6に対する返信 ( No.9 ) |
- 日時： 2016/04/01 13:43 (ocn)
- 名前： %
- > 皆誰しも、自分の都合のいい様に正当化するものですよ。
>
そう言って自分の意見も妹の行為も正当化するのですね。
人様が何ですか？
皆がやっているなら自分もやっていい、なんて子どもじみたことを仰るおつもりですか？
例え他人が皆同じことをしていようが、それが間違っている行為なら正当化を促すのではなく、正してあげることこそが正しいと思います。
間違いを指摘もせず、野放しにすると人はどんな人間になるのか、安易に想像できますよね？
ましてや、妹の意見が一理あると仰っていますが、妹がしている行為は一理あるのですか？
貴方が仰っているように、妹の意見は皆誰もが自分を正当化するためのものかもしれません。
ですが、妹がしている行為は皆誰もが行う行為ではありません。
貴方は社会的立場の低い・弱い人間に…と仰っていますが、先に生まれてきた人間として、姉として妹が間違っている時に叱ってあげるべき対象の内として考えられないのでしょうか。
本来はそういった振る舞いは親がするべきだと思いますが、自分が年上の立場である以上、家族でも目下の人間と接する態度というものがあるはずです。
それに相談者は弱いものいじめをしているわけではないでしょう。
>>4 の貴方の意見は、少し主旨がずれているように感じます。
> この社会にクズがどれだけ居るかお分かりですか？
>
> そんなクズを1人1人どうにかしていく事自体が非効率です。
>
これまた、ただの言い訳・正当化しているだけです。
自分を棚に上げて、他人を巻き込んでいるだけ。
世の中にどれだけ多くの腐った人間が存在しようと関係ありません。
相談者はたった一人の妹を変えようとしているだけなのですから。
> また、家族にそんな解決できる様な専門知識や行動力はありません。
断言できる根拠はあるのですか？
専門知識を持っているからといって解決できない問題もあります。
行動力が大事なのはもっともですが、知識が全てではありません。
どんなに豊富な知識や情報を持って集めても、時と場合によっては役に立たないこともありますからね。
貴方はただこの家族に、妹を変えるだけの行動力があるのか？と言いたかったのでしょうか？
それとも、貴方たちじゃ絶対無理だから専門家に頼め。でしょうか？
> 彼らもまた、自分の事や目先の事に必死なのですから、他人を思う事や思考するほどの余裕はそんなにありません。
それは相談者も問題の妹も同じ。
少なくとも、この家族自体妹のことがあってか切羽詰まっている状態なのではないでしょうか。
逆に言えば妹は何に対して余裕をなくし、そんな状態になったのか、ということですね。
> それを、頑張れ的な投げやりこそ無責任です。
相談者を励ますのは無責任なことですか？
少なくともここで返答されたものを見る限りは、皆それぞれ自分なりの提案をしている回答だけだと思うのですが。
相談者にも非があるのではないか？と貴方は仰っていましたが、自分の非の打ち所を探す前に現状を変えるのが優先だと思います。
自分の反省点は後で探すこともできますからね。
自分のことを考えている内に、現状が更に悪化されては元も子もないですし。
私の意見としては、力で捩じ伏せる(押さえつける)のはあまりお勧めできません。
浪費癖の話を聞くと、妹はやはり何か悩み事を抱えているのではないかと思います。
(個人的に浪費癖は病気というより、ストレス発散に近いもののような気がするので。)
学校に行かなくなった理由も、「大まかに言うと、それだけなんだけど…。」のような感じに見えますね。
もともとメンタルが強くない子だったのかもしれません。
他人に言われた何気ない一言にも気にしがちだったのかなと。
なんてことない一言でも、人によっては受け取り方が違うものですからね。
時には相手の立場になって想像したり考えてみることも大事ですよ。
妹は今の状態に甘えている部分もあると思いますが、自分でも制御できなくなってきてるかもしれないですね。
私の勝手な想像ですが、もしかしたら自分の立ち振る舞いや態度に悩んでいるのかもしれません。
「誰も注意してくれないからこのままでもいい。」だとか、自分から態度を改める勇気がない。とか。
まぁ、それはこっちがそうであったらいいなっていう都合の良い解釈ですがね…。
ですが、妹がしている行為は間違っていると思いますけど、見たまんまを鵜呑みにしてしまうのは駄目ですよ。
相談者側から見た場合と、妹から見た場合では大きな違いがあります。
こんなことをしている妹が今なにを考えているのか？
それを知る由は、やはり本人の口から聞く他ありません。
貴方も妹に対して思うことはたくさんありますよね。
でも思っているだけでは伝わりません。
他の回答にもありましたが、私も話し合うことが今は一番いい手段ではないかと思います。
話し合う状況を作ることが難しいのであれば、手紙を書く等をする。
その時は相手の話から聞くことが大事です。
相手から話すタイミングとチャンスをあげることで、話しやすい状況を作れると思います。
それから貴方もあまりストレスを溜め込みすぎないようにして下さいね。
妹や家族に言いたいことはきっと山ほどあるかもしれません。
「なんでいつもこっちが我慢しないといけないんだ。」と理不尽に感じているかもしれません。
けれど両者が対立した場合、どちらか片方が一歩引いて大人にならなければいけません。
もちろん貴方だけが大人になるわけではなく、親も祖父母も大人にならなければいけないと思います。
だからって貴方ばかりが気を詰めすぎないで下さいね。
ちゃんと大人に頼ってもいいのです。
頼りない大人なら「しっかりしろ。」と叱ってあげて下さい。
|
| Re: 妹がクズ ( No.10 ) |
- 日時： 2016/04/01 14:12 (au-net)
- 名前： L
- >>8
誰が考えても児童相談所一択だろ（笑）
一番スレ主の家族にとって良い方法だと思ったから言ったけど、もっと違う意見が欲しいなら↓
>>スレ主
妹は自分の異常さを自覚していないようだから、徐々に人間を変えるきっかけをこちらが作っていく
欲しい物を買ったらその日から1日でも3日でも、とにかく自分の事は自分でやる約束でもして、果たせなかったら"次回だけ"絶対に買い与えないなど、我慢出来る程度の罰を与えること
お金を払っているのは誰？という所で自分の立場も自覚するだろう
その結果少しずつ妹の買ってしまう衝動をこちらがコントロール出来るようになり、妹も自分で自分のことをやり始める
そこでやっとスタート地点に立つわけだが、ギブアンドテイクと理屈は同じで働く代わりに金を貰う、という部分で考え方が変わってくれたら何よりだね
少しずつ、ミリ単位で変わる方向へ導いていくしかないから時間はかかるけど
まあ児童相談所行かなきゃまずいレベルの人間には無意味なことだと思うが
|
| No.9に対する返信 ( No.11 ) |
- 日時： 2016/04/01 14:45 (mesh)
- 名前： 山野
- > > 皆誰しも、自分の都合のいい様に正当化するものですよ。
> >
> そう言って自分の意見も妹の行為も正当化するのですね。
>
あなたも、そうやって自分の都合のいいように正当化してるでわありませんか？^ - ^
私は妹の行為を正当化した覚えがありません。
妹の意見に、客観的に見てみただけですが、何か？
> 人様が何ですか？
> 皆がやっているなら自分もやっていい、なんて子どもじみたことを仰るおつもりですか？
> 例え他人が皆同じことをしていようが、それが間違っている行為なら正当化を促すのではなく、正してあげることこそが正しいと思います。
それが、確信犯に通用すると思います？
あなたの様にね。笑
まぁ、あなたの意見も理解は出来ます。
だって、それも正しいのですから。
> 間違いを指摘もせず、野放しにすると人はどんな人間になるのか、安易に想像できますよね？
>
> ましてや、妹の意見が一理あると仰っていますが、妹がしている行為は一理あるのですか？
> 貴方が仰っているように、妹の意見は皆誰もが自分を正当化するためのものかもしれません。
> ですが、妹がしている行為は皆誰もが行う行為ではありません。
>
私は、妹を正当化した覚えが無いし、それが正しいとも言ってない。
> 貴方は社会的立場の低い・弱い人間に…と仰っていますが、先に生まれてきた人間として、姉として妹が間違っている時に叱ってあげるべき対象の内として考えられないのでしょうか。
> 本来はそういった振る舞いは親がするべきだと思いますが、自分が年上の立場である以上、家族でも目下の人間と接する態度というものがあるはずです。
>
振る舞い？
目上、目下、日本の古典的な理論ですな。
例えば今の時代、宇宙を語るにも古典物理学は効きませんよ。
それが時代の流れです。
そして、敬いや尊敬とはモラルや詭弁を盾に強要するもでは無く、それらは自ら身につけるモノです。
> それに相談者は弱いものいじめをしているわけではないでしょう。
> >>4 の貴方の意見は、少し主旨がずれているように感じます。
>
イジメ？ん？
イジメてるとか発言してませんが。
> > この社会にクズがどれだけ居るかお分かりですか？
> >
> > そんなクズを1人1人どうにかしていく事自体が非効率です。
> >
> これまた、ただの言い訳・正当化しているだけです。
> 自分を棚に上げて、他人を巻き込んでいるだけ。
> 世の中にどれだけ多くの腐った人間が存在しようと関係ありません。
> 相談者はたった一人の妹を変えようとしているだけなのですから。
>
では、貴方は自分1人で何でもして行けるとでも？
あなたはどれだけ、優秀なんですか？
羨ましいぐらいです。^ - ^
私は、貴方の様に賢く無いんで1人で云々はしません。
他人を巻き込む覚悟が無いなら、政治社会を語らないで頂きたい。
私の意見に口出ししないで頂きたい。
> > また、家族にそんな解決できる様な専門知識や行動力はありません。
> 断言できる根拠はあるのですか？
> 専門知識を持っているからといって解決できない問題もあります。
> 行動力が大事なのはもっともですが、知識が全てではありません。
> どんなに豊富な知識や情報を持って集めても、時と場合によっては役に立たないこともありますからね。
>
それは同感です。
これは、極論を述べすぎました。
失礼。
> 貴方はただこの家族に、妹を変えるだけの行動力があるのか？と言いたかったのでしょうか？
> それとも、貴方たちじゃ絶対無理だから専門家に頼め。でしょうか？
>
> > 彼らもまた、自分の事や目先の事に必死なのですから、他人を思う事や思考するほどの余裕はそんなにありません。
> それは相談者も問題の妹も同じ。
> 少なくとも、この家族自体妹のことがあってか切羽詰まっている状態なのではないでしょうか。
> 逆に言えば妹は何に対して余裕をなくし、そんな状態になったのか、ということですね。
…
>
> > それを、頑張れ的な投げやりこそ無責任です。
> 相談者を励ますのは無責任なことですか？
>
> 少なくともここで返答されたものを見る限りは、皆それぞれ自分なりの提案をしている回答だけだと思うのですが。
>
> 相談者にも非があるのではないか？と貴方は仰っていましたが、自分の非の打ち所を探す前に現状を変えるのが優先だと思います。
> 自分の反省点は後で探すこともできますからね。
> 自分のことを考えている内に、現状が更に悪化されては元も子もないですし。
>
> 相談者に非がある？
言ったっけなそんな事。
私は、相談者に謙虚さを促進させた言い回しをしただけだが。
妹が100%悪い的な印象がありましたのでね。
> 私の意見としては、力で捩じ伏せる(押さえつける)のはあまりお勧めできません。
> 浪費癖の話を聞くと、妹はやはり何か悩み事を抱えているのではないかと思います。
> (個人的に浪費癖は病気というより、ストレス発散に近いもののような気がするので。)
> 学校に行かなくなった理由も、「大まかに言うと、それだけなんだけど…。」のような感じに見えますね。
> もともとメンタルが強くない子だったのかもしれません。
> 他人に言われた何気ない一言にも気にしがちだったのかなと。
> なんてことない一言でも、人によっては受け取り方が違うものですからね。
> 時には相手の立場になって想像したり考えてみることも大事ですよ。
>
> 妹は今の状態に甘えている部分もあると思いますが、自分でも制御できなくなってきてるかもしれないですね。
> 私の勝手な想像ですが、もしかしたら自分の立ち振る舞いや態度に悩んでいるのかもしれません。
> 「誰も注意してくれないからこのままでもいい。」だとか、自分から態度を改める勇気がない。とか。
> まぁ、それはこっちがそうであったらいいなっていう都合の良い解釈ですがね…。
>
> ですが、妹がしている行為は間違っていると思いますけど、見たまんまを鵜呑みにしてしまうのは駄目ですよ。
> 相談者側から見た場合と、妹から見た場合では大きな違いがあります。
> こんなことをしている妹が今なにを考えているのか？
> それを知る由は、やはり本人の口から聞く他ありません。
>
> 貴方も妹に対して思うことはたくさんありますよね。
> でも思っているだけでは伝わりません。
>
> 他の回答にもありましたが、私も話し合うことが今は一番いい手段ではないかと思います。
> 話し合う状況を作ることが難しいのであれば、手紙を書く等をする。
> その時は相手の話から聞くことが大事です。
> 相手から話すタイミングとチャンスをあげることで、話しやすい状況を作れると思います。
>
> それから貴方もあまりストレスを溜め込みすぎないようにして下さいね。
> 妹や家族に言いたいことはきっと山ほどあるかもしれません。
> 「なんでいつもこっちが我慢しないといけないんだ。」と理不尽に感じているかもしれません。
> けれど両者が対立した場合、どちらか片方が一歩引いて大人にならなければいけません。
> もちろん貴方だけが大人になるわけではなく、親も祖父母も大人にならなければいけないと思います。
> だからって貴方ばかりが気を詰めすぎないで下さいね。
> ちゃんと大人に頼ってもいいのです。
> 頼りない大人なら「しっかりしろ。」と叱ってあげて下さい。
>
|
| No.10に対する返信 ( No.12 ) |
- 日時： 2016/04/01 15:00 (ocn)
- 名前： 山野
- > >>8
> 誰が考えても児童相談所一択だろ（笑）
> 一番スレ主の家族にとって良い方法だと思ったから言ったけど、もっと違う意見が欲しいなら↓
>
>
> >>スレ主
> 妹は自分の異常さを自覚していないようだから、徐々に人間を変えるきっかけをこちらが作っていく
一概に言えない。
自覚はあるが制御出来ない場合もあるから、そこに攻撃的に出るのは考えものです。
> 欲しい物を買ったらその日から1日でも3日でも、とにかく自分の事は自分でやる約束でもして、果たせなかったら"次回だけ"絶対に買い与えないなど、我慢出来る程度の罰を与えること
そうですね。
刑務所みたいな保護施設があれば良いとは思います。
仕事もありますし、資格も取れますし。
> お金を払っているのは誰？という所で自分の立場も自覚するだろう
> その結果少しずつ妹の買ってしまう衝動をこちらがコントロール出来るようになり、妹も自分で自分のことをやり始める
> そこでやっとスタート地点に立つわけだが、ギブアンドテイクと理屈は同じで働く代わりに金を貰う、という部分で考え方が変わってくれたら何よりだね
> 少しずつ、ミリ単位で変わる方向へ導いていくしかないから時間はかかるけど
それは、良いかも知れませんね。
妹の行為に対し説教とかを無視してタブーに干渉せず、エルさんのように徐々に緩和していく。
やる価値ありますね。
>
> まあ児童相談所行かなきゃまずいレベルの人間には無意味なことだと思うが
精神的障害や犯罪レベルはそうかも知れません。
|
| No.11に対する返信 ( No.13 ) |
- 日時： 2016/04/01 16:44 (ocn)
- 名前： %
- > > > 皆誰しも、自分の都合のいい様に正当化するものですよ。
> > >
> > そう言って自分の意見も妹の行為も正当化するのですね。
> >
> あなたも、そうやって自分の都合のいいように正当化してるでわありませんか？^ - ^
私がいつ正当化したのですか？
よく理解できないので、具体的に教えて下さい。
> 私は妹の行為を正当化した覚えがありません。
> 妹の意見に、客観的に見てみただけですが、何か？
>
妹の発言はあくまで自分(が今までしてきた行為)は悪くない！というただの甘えから出たものです。
それを一理あると仰いましたよね。
それはつまり肯定しているということです。
(悪く言えば)家族が甘やかしていた、という意味では妹が家族を非難する言い分は理解できますが、社会や日本のせいにするのは筋違いでしょう。
おまけに現在、学校を休んでいる妹が社会を知った風な口をきくのは可笑しいですからね。
> > 人様が何ですか？
> > 皆がやっているなら自分もやっていい、なんて子どもじみたことを仰るおつもりですか？
> > 例え他人が皆同じことをしていようが、それが間違っている行為なら正当化を促すのではなく、正してあげることこそが正しいと思います。
>
> それが、確信犯に通用すると思います？
> あなたの様にね。笑
> まぁ、あなたの意見も理解は出来ます。
> だって、それも正しいのですから。
>
まぁ、私はそれが正しいと思っているので食い違うのは仕方ないことですね。
>
> > 貴方は社会的立場の低い・弱い人間に…と仰っていますが、先に生まれてきた人間として、姉として妹が間違っている時に叱ってあげるべき対象の内として考えられないのでしょうか。
> > 本来はそういった振る舞いは親がするべきだと思いますが、自分が年上の立場である以上、家族でも目下の人間と接する態度というものがあるはずです。
> >
> 振る舞い？
> 目上、目下、日本の古典的な理論ですな。
そりゃ日本人ですからね。
まぁ、ただ妹を正してあげるべき理由として使用しただけですが…。
上に見習うものがいれば、妹も少しは気持ちを改めるかなと思ったのでね。
それに学校に行っていないのなら、友達とも交遊がないだろうし(SNSで繋がっているならまた別だけども。)、妹を面と向かって構ってあげられるのは今の所、家族だけでしょう。
ましてや、妹の下に妹や弟がいるわけでもないし、相談者の上に姉や兄がいるわけでもない。
本当は親や祖父母、教師やら大人の方が説得力はあるのだろうけど…。
でも一番身近にいるのは姉の相談者だと個人的に思っています。
妹は親を親だと思っていないような態度だし、姉への態度も同じだろうけれど、毎日顔を合わせていて尚且つ同じ立場に立ってものを言えるのは姉だけだと思います。
歳が近いならもっとね。
私はそんなに上下関係にこだわっていないので、問題児が姉の立場だったら妹の貴方がしっかりしろと言ってしまうと思います。
でもやっぱり後から生まれたきた人間は、先に生まれてきた人間を見て育つのだから、年上がしっかりしなければいけないとは思いますけどね。
> 例えば今の時代、宇宙を語るにも古典物理学は効きませんよ。
> それが時代の流れです。
>
それは過去の地盤があってこそのことです。
過去を無視する人って、本当に現代人に多いですね。
過去の学びが今は役に立たなくとも、基礎として出来上がったのは過去の発見からですよ。
> そして、敬いや尊敬とはモラルや詭弁を盾に強要するもでは無く、それらは自ら身につけるモノです。
>
それは当たり前です。
私の表現が悪かったみたいですね。
>
> > それに相談者は弱いものいじめをしているわけではないでしょう。
> > >>4 の貴方の意見は、少し主旨がずれているように感じます。
> >
> イジメ？ん？
> イジメてるとか発言してませんが。
>
まず社会的立場の弱い低い人間と、妹の話は関係あるのですか？
> それを、社会的立場の弱い人間にしか牙を見せない私達は何？
上記の文章からは、弱いものいじめを連想するように受け取ってしまったのでそう書いたまでです。
> > > この社会にクズがどれだけ居るかお分かりですか？
> > >
> > > そんなクズを1人1人どうにかしていく事自体が非効率です。
> > >
> > これまた、ただの言い訳・正当化しているだけです。
> > 自分を棚に上げて、他人を巻き込んでいるだけ。
> > 世の中にどれだけ多くの腐った人間が存在しようと関係ありません。
> > 相談者はたった一人の妹を変えようとしているだけなのですから。
> >
> では、貴方は自分1人で何でもして行けるとでも？
> あなたはどれだけ、優秀なんですか？
> 羨ましいぐらいです。^ - ^
> 私は、貴方の様に賢く無いんで1人で云々はしません。
> 他人を巻き込む覚悟が無いなら、政治社会を語らないで頂きたい。
> 私の意見に口出ししないで頂きたい。
>
何か勘違いしていませんか？
私は妹が世の中に五万といる腐った人間の内の一人でも、その五万は関係ないと言っているのです。
それは私が最初に言った、皆がやっていいなら自分もやっていいと言っているのと変わらないですよ。
相談者はその五万をどうにかしたいわけではなく、その五万の内の一人だけをどうにかしたいわけですよね。
ですから五万を引き合いに出すのは間違っていると言いたかったのです。
> > 相談者にも非があるのではないか？と貴方は仰っていましたが、自分の非の打ち所を探す前に現状を変えるのが優先だと思います。
> > 自分の反省点は後で探すこともできますからね。
> > 自分のことを考えている内に、現状が更に悪化されては元も子もないですし。
> >
> > 相談者に非がある？
> 言ったっけなそんな事。
言葉を言い換えただけです。
> しかし、貴方も十分にクズ要因がおありでは無いですか？
上記の文章のことです。
> 私は、相談者に謙虚さを促進させた言い回しをしただけだが。
> 妹が100%悪い的な印象がありましたのでね。
>
妹から見れば、自分をそうさせた要因のひとつに家族・相談者も含まれるかもしれません。
ですが私が相談者の立場になったとしても、妹が全て悪いと思うのは仕方ない状況下ですよ。
仮に相談者や家族にも悪い所があるとしたら、皆誰も強く注意しないことでしょうか。
けれど、私は実際この家族を目の当たりにしたわけではないので、本当はどういった状況や状態なのかは想像の内でしかありません。
本当に妹が誰も手をつけられないくらいの状態だと、「貴方たちが叱らないのが悪い。」と一貫に言えなくなってしまいます。
妹にまだ自分たちで変えていける救いが残っているのなら、それは家族が改善してあげるべきだと思います。
> > 私の意見としては、力で捩じ伏せる(押さえつける)のはあまりお勧めできません。
> > 浪費癖の話を聞くと、妹はやはり何か悩み事を抱えているのではないかと思います。
> > (個人的に浪費癖は病気というより、ストレス発散に近いもののような気がするので。)
> > 学校に行かなくなった理由も、「大まかに言うと、それだけなんだけど…。」のような感じに見えますね。
> > もともとメンタルが強くない子だったのかもしれません。
> > 他人に言われた何気ない一言にも気にしがちだったのかなと。
> > なんてことない一言でも、人によっては受け取り方が違うものですからね。
> > 時には相手の立場になって想像したり考えてみることも大事ですよ。
> >
> > 妹は今の状態に甘えている部分もあると思いますが、自分でも制御できなくなってきてるかもしれないですね。
> > 私の勝手な想像ですが、もしかしたら自分の立ち振る舞いや態度に悩んでいるのかもしれません。
> > 「誰も注意してくれないからこのままでもいい。」だとか、自分から態度を改める勇気がない。とか。
> > まぁ、それはこっちがそうであったらいいなっていう都合の良い解釈ですがね…。
> >
> > ですが、妹がしている行為は間違っていると思いますけど、見たまんまを鵜呑みにしてしまうのは駄目ですよ。
> > 相談者側から見た場合と、妹から見た場合では大きな違いがあります。
> > こんなことをしている妹が今なにを考えているのか？
> > それを知る由は、やはり本人の口から聞く他ありません。
> >
> > 貴方も妹に対して思うことはたくさんありますよね。
> > でも思っているだけでは伝わりません。
> >
> > 他の回答にもありましたが、私も話し合うことが今は一番いい手段ではないかと思います。
> > 話し合う状況を作ることが難しいのであれば、手紙を書く等をする。
> > その時は相手の話から聞くことが大事です。
> > 相手から話すタイミングとチャンスをあげることで、話しやすい状況を作れると思います。
> >
> > それから貴方もあまりストレスを溜め込みすぎないようにして下さいね。
> > 妹や家族に言いたいことはきっと山ほどあるかもしれません。
> > 「なんでいつもこっちが我慢しないといけないんだ。」と理不尽に感じているかもしれません。
> > けれど両者が対立した場合、どちらか片方が一歩引いて大人にならなければいけません。
> > もちろん貴方だけが大人になるわけではなく、親も祖父母も大人にならなければいけないと思います。
> > だからって貴方ばかりが気を詰めすぎないで下さいね。
> > ちゃんと大人に頼ってもいいのです。
> > 頼りない大人なら「しっかりしろ。」と叱ってあげて下さい。
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