悩み相談掲示板 > 私はひどい人間でしょうか

私はひどい人間でしょうか 日時： 2016/04/23 21:56　( mesh) 名前： 縹 初めての利用です。 どうしても苦しくなり、ほぼ吐き出しの内容です。 私の兄は病弱でした。幼少の頃、手術を受けるために私だけ祖母の家に預けられたこともあります。 そのときも、私は寂しいと言えませんでした。兄をうらやましいとさえ思いました。 私の兄はいじめられていました。それが原因で、私もいじめられました。（兄の同級生が私をいじめ、それを私の同級生が見て、いじめが始まりました） 兄は不登校になりました。そのときも、私は兄をかわいそうと思えませんでした。私だっていじめられていたのに、親にも先生にも言えなかったからです。 兄がいじめを理由に不登校になったというのに、妹である私までいじめを受けていると知ったら両親が自分たちを責めると思った。息子も娘もいじめられるなんて、自分たちの育て方に問題があるのではと思わせてしまうのではないかと思った。 そんなことを思わせるわけにはいかなかった。だから私は、誰にも言うことができませんでした。 いつだって、私は一番かわいそうな人間になれませんでした。 いつだって、そばには自分よりもつらくてかわいそうな人がいました。 入院することになった兄はかわいそう。 いじめで不登校になるなんて兄がかわいそう。 私が３８度の熱を出していても、兄は４０度の熱を出して救急車で運ばれていった。 私が捻挫をした翌日、兄が骨折したこともありました。 家族間だけではありません。私が胃腸炎で入院したときも、学級にはもっと重病な子がいて、私のところには誰一人見舞いにはきませんでした。 （もちろん、いじめられていたからということもあります。とてもさみしかった。） 私はいつだって、一番かわいそうな人になれない。 私のそばにはいつだって、私よりもつらい人がいたから、私はいつも慰めてやる側だった。 私だってつらいのに、私だって痛いのに、私は痛い足を引きずって先生を呼びに行く側だった。 私が一番大切にされたことなんて、私が一番かわいそうだと言ってもらったことなんてありません。 いつだって、私は一番の被害者になれなかった。 私は、かわいそうな子になりたかった。 私だってつらかったのに。 今日も同じようなことがあり、とうとう我慢ができなくなり、初めて投稿しました。 先週から軽い胃腸風邪で、食欲もなく、とてもつらかった。 来週には復帰しなくてはいけないので、今週の土日はゆっくり静養しているつもりだった。 なのに、同居人が３８度近い熱を出しました。 まだ本調子ではない私が夕食を作ったのに、同居人は少し食べて全て嘔吐しました。 それを見て、私は、「またか」と思ってしまった。 また、私よりつらい人がいて、私はかわいそうな子になれなかった、一番弱い子に、守ってもらえる子になれなかったと思ってしまった。 同居人を、かわいそうだと思ってやることができなかったのです。 うらやましいな、と思ってしまったのです。 私は人を思いやることができないひどい人間です。 自分でもどうしていいかわかりません。 自分が醜くて嫌になる。つらい。 でも、いつだって、もっとつらい人がいる。私がこんなことで悩んでいていいはずがない。 今私は、じゅうぶん明るい部屋で、あたたかい室内で、自分のデスクトップPCで書き込みをしています。 被災された方にはこんなこともできません。なのになにをぬくぬくと悩んでいるんだろうと頭が痛くなります。 でももう、いい加減、私も大手を振って「悲しい」と言いたいんです。 つらい、嫌だ、何もできない、と泣いて喚きたいんです。 もう、自分もつらい時に、自分よりもつらい誰かに何かをしてあげる側なのは嫌なんです。 私はいやらしい人間です。 死んでしまいたい。 でも、死にたくないのに死んでしまった人もいるのに、こんなことを願うなんてあってはいけない。 つらいです。 病気の同居人に優しい言葉をかけてやれない私は、ひどい人間でしょうか。 Tweet ▼

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Re: 私はひどい人間でしょうか ( No.1 ) 日時： 2016/04/23 22:02　(softbank218143238044.bbtec.net) 名前： 匿名 同じです 自分もつらいのにね     Re: 私はひどい人間でしょうか ( No.2 ) 日時： 2016/04/23 23:00　(so-net) 名前： 海座頭 スレ主は、ひどい人間だとは思えない。 不器用な人間だと思う。 助けが欲しいなら、声に出さなきゃ分からない。 泣きたいなら、実際に泣いてみないと伝わらない。 救いを求める事自体は、罪じゃない。 救いを求めず、潰される事が罪だと思う。     Re: 私はひどい人間でしょうか ( No.3 ) 日時： 2016/04/24 00:07　(mesh) 名前： 縹 ＞匿名さん ありがとうございます。 同意してもらえるだけで気が楽になりました。 お互い、楽に生きたいですね。 ＞海座頭さん ありがとうございます。 こうして生きてきてしまったため、今更どう甘えていいかわかりません。 悩み相談をしたくても、自分から話し出せず、まずは相手の愚痴を聞いてからの方が話しやすいかなと思って聞いてみたら その子の悩み事で終わってしまったり…ということの繰り返しです。 このまま潰されていくのを待つのは嫌なのですが、どう浮上したらいいのかわかりません。     Re: 私はひどい人間でしょうか ( No.4 ) 日時： 2016/04/26 10:52　(ocn) 名前： 路上のカリスマ あなたがなまじ強いから今の状況があると思います。 まず、あなたは一番かわいそうな人になる必要がありません。 ニュアンスとして言いたいことはわかります。 言葉に直すと本当は甘えたい時があるけど、客観性があり本当はしたいことを出来無い状況で抑圧されている感じがします。 あなたはの根底には思いやりがあり普通の自己中心的なひとより立派だと思います。 人のことなど考えもしない低次元で生きている人間もどきもたくさんいます。 ですが人を救うにはまず自分のことが出来ないといけないと思います。 人を見捨てるとは別の問題で、あなたにはあなたの問題、他の人には他の人が解決しないといけない問題があります。 これをごっちゃにすると共倒れになるだけです。 自分が幸せになる道を追求して下さい。 （もしまた自分より大変な人がいる〜と言った思考に陥った時は自分が幸せになるには何をしたらいいかと考えて置き換えて下さい。習慣で出来るようになってきます。） 状況的に抑止力が働いても誰もあなたの行動を禁止したりはしていません。 禁止しているのはあなた自身です。 生きていると色々な情報や経験によってフィルターがどんどん増えていきます。 時には間違ったフィルターがかかることもあります。 もう一度いいますが、 あなたは一番可哀想な人になる必要はありません。 辛い時は辛いといえる感情表現が必要です。 理想が高すぎて自分の能力が追いついていない状況とも思えます。 現在のあなたには、誰が一番可哀想かという強烈なフィルターがかかっています。 そこばかりにフォーカスしてしまうと幸せとは程遠い人生になってしまうと思います。 過去のことばかり振り返ってしまうと過去に生きていることになります。 現在を生きているのに心ここにあらず。 20代の人が老後を異常に心配していたとします。その人は老人と同じです。 あなたは客観性を持ちすぎているので、今この瞬間楽しめることも必要だと感じます。 少しずつ生活サイクルと思考をかえて、自分の中で楽しめてしっくり来るようになれば全てが正常化されて今よりきっといい生活になっていくと思います。 変われないなんて思考停止しないで下さい。 あなたに変わる気があるのなら絶対に今よりいい人生を遅れます。     Re: 私はひどい人間でしょうか ( No.5 ) 日時： 2016/04/26 11:26　(home) 名前： 匿名 貴女はお兄さんが身体が弱い事で両親の愛情がお兄さんに注がれている事に寂しい気持ちが合ったのね!!自身も身体が辛い時に同時に又お兄さんも!となって何で?何で?が募って行った結果少し心が崩れてしまった!!     Re: 私はひどい人間でしょうか ( No.6 ) 日時： 2016/04/26 11:31　(jcomnet) 名前： 餅月 辛さ、不幸は他人と比べるものではありません。人間誰しも自分が一番可愛いのです。あなたは周りの人が、と言いながらもいつだって自分が一番辛いのだと思ってきたのだと思います。あなたの他人への配慮はただの強がりですよ。しかしその強がりを見ている人達にはあなたの本音は伝わりません。所詮自分以外は他人なので、言葉にしないと伝わらないのですよ。 身近な人には今更頼りにくいのかもしれません。まずは児童相談所やいじめ相談の電話サービス(チャイルドラインなど)を利用されてはいかがでしょうか。暴行を受けたりした場合には警察への連絡も有効だと思います。その際には診断書やアザなど確実な証拠が必要になってくると思いますが。 先にも言いましたが誰しも自分が一番可愛いから、自分が一番辛いのだと思いたいものなのですよ。あなたが思いやりのない人間なのではありません。世界では生きたくても生きられない人がいるから死にたいと思うな、そんなもの無理です。辛さや苦しさの価値観など人によって違うのですから、自分より辛い人がいるなんて思わなくていいのですよ。でもその辛さを一人で抱え続けたらいずれ耐えきれなくなります。あなたはいままでよく頑張ってきました。もう誰かに頼ってもいいのですよ。是非児童相談所やいじめ相談ダイヤルに全てをお話ししてみてください。

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