 Re: 仕事にのめり込み育児を疎かに ( No.1 ) |
- 日時： 2016/07/01 11:28 (dion)
- 名前： ツッコミ役
- いい歳した娘を甘やかす必要もないかと
離婚する気はないので旦那が嫌いなら出ていけ！でいいと思います
娘に嫌われると思うかもしれませんが、娘さんは文句をいいつつも親に依存してますよね
主夫婦がいなければ、まともに子育てもできない
主さんが、いつまでも無責任な母親でいてよい環境を娘に与えてるんですよ
お孫さんのことを考えると難しいかもしれませんが、娘さんを手放すしかないと思いますよ
なにしろ子供のことを真剣に考えるのは、本来娘さんがやることですから
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| No.0に対する返信 ( No.2 ) |
- 日時： 2016/07/01 11:31 (softbank126026041240.bbtec.net)
- 名前： 匿名R
- スレ主様、はじめまして
スレ主様がご主人様と離婚する気がないのであれば結局
①娘と孫の2人で母子家庭で生活する
もしくは
②両親と一緒に4人で生活する
いずれかの選択になると思います。
これを、娘さん御本人に選択させるべきでしょう。
>元々は私もパートに出ていましたが
>いまは辞めています。
>娘の負担を減らせたら、と
>自主的に仕事を辞めた私にも
>責任がありますが、
>甘えたい盛りの孫が
>可哀想に思えてなりません。
お孫さんの子育てを御心配されたのですね。
スレ主様御自身の御判断であれば構わないのではないでしょうか。
>ダメなことをしたら
>ダメと厳しく叱ってくれていますが
>それが娘は気にくわないらしく
幼児教育に関する科学的な新しい知見はかなり増えています。
古い伝統的な考え方には様々な問題点があるのは事実です。
教育に関しては、蔵書はたくさんありますので、将来が心配というならまず書籍を購入して勉強してください。
>「私は子どものころ
>毎日いい子を演じていた
>その反動でキャバクラで働き
>あんな男と出会う羽目になった」
>と夫に言い、私には
>「あんな頑固親父離婚してよ、
>三人で暮らしたい」と話します。
極めて自分勝手で我儘、甘えた発想です。
厳しいようですが、未熟なのは別れたご主人様だけではないですね。
ご両親がキャバクラで働くように薦めたわけではないのでしょ？
職業の選択、結婚相手の決定、離婚の決定、いずれも娘さん自身で決めたはずです。
その結果に責任を負うのは本人であり、両親ではありません。
もしスレ主様が”親心”で一緒に責任を負おうとするのであれば、それは大きな誤りです。
ただ甘やかせてるだけです。
「甘えさせること」と、「甘やかすこと」は全く違います。
甘えたい盛りのお孫さんが甘えるのは当然です。
お孫さんを「甘えさせること」は全く問題ありません。
>私は父親がいない孫を
>思ってくれているからこそ、
>と説得していますが
>娘は夫を拒絶しており、
>家の雰囲気は最悪です。
まず娘さんの夫と分かれる選択をしたのは娘さん本人ですよね？
その選択の責任は彼女にあります。
貴方にとっては「子供」でも、一般社会では28歳なら立派な「大人」です。
上記の①②の何れかの選択をさせるべきです。
どうしても父親といるのが嫌ならば、①を選択させるべきです。
もし②なら彼女はご主人さんの意見を受け入れるべきです。
当然のことです。
>それも孫の成長に
>悪影響なのではないかと
>危惧しています。
本当にご心配なら、まず御自身で勉強して下さい。
知識もないのに、そもそも何を心配するというのですか？
>このまま四人で暮らすべきか、
>それか娘に仕事量を減らさせ
>日中は保育園に通わせて
>孫とアパートに住むよう
>説得すべきか、どうしようか
>悩んでいます。
まずは娘さんに今後どうするか、決めさせたら如何ですか？
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| Re: 仕事にのめり込み育児を疎かに ( No.3 ) |
- 日時： 2016/07/01 11:56 (so-net)
- 名前： 海座頭
- お孫さん、最終的に娘さんを親として認めない、子供になってしまいますよ。
鬼嫁日記
http://oniyomediary.com/archives/62242168.html
読んでみて下さい。
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| Re: 仕事にのめり込み育児を疎かに ( No.4 ) |
- 日時： 2016/07/01 15:28 (dip0)
- 名前： きき
- 娘さんは正社員として働いているのでしょうか。
今は保育園に行かずに
朝から夜まで預かっているのですね。
シングルマザーであったり共稼ぎの場合、親や義理の親の
サポートがあるのは、ありがたいことだと思います。
ただ、サポートを得るにも幼稚園の送迎（送るのは自分で、迎えに行ってもらうなど）、自分が仕事から
帰るまで面倒を見てもらう。。くらいが
適切な＜甘え＞だと思います。
保育園を見つけるのは、もちろん
大変だと思いますが、ずっとあなた方が孫のお世話をする
わけにはいきませんよね。
自活するために、仕事をすることは良いことですが。。
できるだけ９時５時で終わるような仕事を
探していただいた方がいいですよね。
親としての自覚を持つことと、
仕事は、自分が楽しいからするのではなくて、
（独身時代はともかく）家族を持ったら
親になったら、自己中心的ではなくて、家族への
責任も考えないといけませんよね。
親御さんを頼るにしても、当てにしすぎない、
してもらって当然と思われないように、
祖父母として、ここまでならできるという
境界線（限界）をもうけられてはいかがでしょうか。
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| Re: 仕事にのめり込み育児を疎かに ( No.5 ) |
- 日時： 2016/07/01 17:59 (canet)
- 名前： ゆき
- 皆さんありがとうございます。
まとめてのお返事申し訳ありません。
娘は正社員です。
夜11時過ぎに帰ってくることも
度々あるほど仕事に熱中しており、
土日は土日で孫が
「お母さんのご飯が食べたい」
と言っても、
「疲れてるから勘弁して」
と言い、結局は外食か
私が作ってしまいます。
これも私が甘やかしすぎているのだと
反省しています。
実は娘と夫は昔から不仲で
それが原因で娘は摂食障害、
受験生の時期でしたので
進路にはかなり影響しました。
それを今でもかなり根にもっています。
私はいつも、人のせいにしていたら
前には進めないと言ってはいますが、、
そんなこんなで、
私は娘は夫と確執もあり
一緒に住むべきではないと
思ってはいるのですが
さっき述べたように
娘は孫に冷たく
あまり可愛くないんじゃないか
と疑問に思う点もあり、
二人で生活させるのも
一抹の不安があります。
実際娘は
「子どもがいなかった人生を
よく思い出す、自由で良かったな」
「不妊治療してる人はなんで
そこまでして子どもが欲しいのか」
「女好きなところがアイツ(父親)を
連想させてゾッとする」
など発言に違和感を感じるところが
あるので
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| Re: 仕事にのめり込み育児を疎かに ( No.6 ) |
- 日時： 2016/07/01 18:49 (au-net)
- 名前： 匿名
- あんたは育児なんかしてないんだから、口出しするな、とでもいって突っぱねるしかないのでは。
お孫さんがとても不憫です。
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| Re: 仕事にのめり込み育児を疎かに ( No.7 ) |
- 日時： 2016/07/01 19:20 (so-net)
- 名前： 海座頭
- No.5
何か、
娘さんと孫、2人で生活させたら、
育児放棄して、餓死させそうですね。
無責任なアドバイスですが…。
スレ主と旦那さんで、お孫さんを育てては…。
後、育児をしない言い訳に、仕事が忙しいってのがあります。
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| Re: 仕事にのめり込み育児を疎かに ( No.8 ) |
- 日時： 2016/07/01 19:31 (home)
- 名前： あ
- 娘が仕事をするのは当たり前のことですよ
厚生年金を働けるうちに納めておくことは大事です。夜遅くまで働いて、それに見合う賃金を得ているのなら問題ありません。
現役を引退した老夫婦が孫の面倒を見ることは合理的です。
育児を他人に任せているのだから、
育児の方針に口を挟むのは論外です。
貴方の娘の考えが甘いですね。
双方共に合理的な思考で、全体の利益の最大化を考えてみてはどうでしょうか？
お金が無ければ、人は犯罪者になるのです。
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| Re: 仕事にのめり込み育児を疎かに ( No.9 ) |
- 日時： 2016/07/01 19:54 (so-net)
- 名前： MA
- みなさんが言ってるように
２択だと思います。
４人で暮らすか
娘さんと孫をアパートで暮らさせるか。
選択権は娘さんに渡し
どちらも嫌だというなら
孫を置いて一人出ていけというのもありです。
主さんだと言いづらいとかならあえてお父さんから言ってみるのもいいんじゃないでしょうか。
とにかく話し合いは必須です。
自分の家でもありました。
私はその孫にあたる部分でした。
状況的には主さんよりひどかったんですけど
このままの状況でむしろ悪化するとなると「家出・不安で潰れる・ぐれる・娘さんを母と認識しない・わがまま」になると思います。
事実私は、母と認識できず(幼稚園)不安で潰れ(小学生)ぐれてわがままになり(中学)今では家出をしました。(現在高校生)
家出さきは彼氏の家
私の場合は良い人に巡り合えたのでいいのですが、いい人じゃないのに家出をして大変なことに...なんて可能性も
はやめに改善することをおすすめします。
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| Re: 仕事にのめり込み育児を疎かに ( No.10 ) |
- 日時： 2016/07/01 20:00 (panda-world)
- 名前： 匿名R
- 相当父親のことを引きずってますね。
父親は娘さんに対してどう考えてるのですか？
ご主人さんも娘さんに謝罪出来るような性格ではないんでしょうかね。
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| Re: 仕事にのめり込み育児を疎かに ( No.11 ) |
- 日時： 2016/07/01 20:45 (canet)
- 名前： ゆき
- またまたありがとうございます。
夫婦二人で孫を育てる、
確かにそれも最悪考えてはいますが
出来れば母親に育児を
参加して欲しいのですよね
私も体力的にも段々
育児が厳しくなってきていますし
夫婦揃って持病もあるので、、
娘が働き、私達夫婦を養っている
という解釈をさせてしまいましたが
実際主人が孫を含む食費など
主な生活費の
殆どを支払っています。
娘はアパート代に自分の買い物などは
支払っていますが、、
主人は頑固親父というと
頑固親父かもしれませんが
家族想いな部分もあります。
娘は出来ちゃった結婚でしたが
妊娠の連絡が来るまでは
殆ど連絡もとらず絶縁状態でした。
久々に再会した時には
泣いて喜んでいました。
謝ることはしていませんでしたが、、
私からしても
確かに厳しい父親ではあったかも
しれませんが、
間違った教育ではなかったと
思うので「謝って」とも言えないです。
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| Re: 仕事にのめり込み育児を疎かに ( No.12 ) |
- 日時： 2016/07/01 21:08 (so-net)
- 名前： 海座頭
- No.11
スレ主、
娘さんは、給料を何に使っていますか？
できるだけ詳しく教えて下さい。
後、スレ主の旦那さんが謝罪しても、
お孫さんの待遇は変わらないと思います。
最悪、娘さんが調子に乗って、もっと凄い事になる可能性があります。
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| Re: 仕事にのめり込み育児を疎かに ( No.13 ) |
- 日時： 2016/07/01 21:20 (canet)
- 名前： ゆき
- 娘の給料の使い道ですが
娘の携帯代、レジャー代、
洋服代、化粧品など理容代、
孫の洋服やおむつ代(たまに)、
遊びにいくお金(月に一二度土日私達に
預けて友達と遊びにいく)
飲み代(月に二、三回)
くらいでしょうか、、
キャバクラ時代に
ホストにはまっていたせいで
若干借金もあったとかで
最初の分は返済に当てています
あとは貯金と聞いています
毎月いくら貯めれているかまでは
聞いていませんが
将来絶対大学に行かせるから
お金貯めないと、と
と意気込んでいます
|
| Re: 仕事にのめり込み育児を疎かに ( No.14 ) |
- 日時： 2016/07/01 21:56 (dip0)
- 名前： きき
- お孫さんを一日中預かるというのは
体力がいりますよね。
ほとんど、お孫さんは、ご実家で寝泊りしている
ということでしょうか。
アパートには娘さんだけが時々帰るだけなのですか。。
保育園に入れたら、２～３万はしますよね。
それと食事代を含めて、少なくとも。。月に
４～５万くらいは、親御さんに渡すくらいの
気持ちがあったほうがいいですね。
たとえ、ご主人の年金で賄えてもけじめは
あったほうがいいと思いますよ。
（児童扶養手当を、あなたたちに渡して保育園などに入れた上で、４～５時に迎えに行ってもらって夜遅くまで面倒を見ているのであれば。。いいですが１円も渡さず、朝から晩まで預けっぱなしは問題ですね。）
まずは、保育園を探されてあなたとご主人の負担を減らしてください。
娘さんにも保育園探しや、手続きには協力
してもらってくださいね。（親ですから）
保育園が見つかるまでは、今からでも
養育費として４～５万は入れてもらったほうが
良いと思います。（児童扶養手当をもらうなどする）
そうでもしないと親としての責任を持って保育所探しもしないでしょう。
昔の父親との確執を盾に、無料で都合よく、子供の面倒を一日中見てもらうというのは、どうかと思います。。
親が嫌いだったら生活保護などを受けて、暮らすで
しょうからね。
お孫さんを大学に行かせたいのですか。。それはいいことですが。。休みの日に友達と泊りがけやレジャーに
行くくらいなら、本を読んであげたり、お子さんを連れて公園に出かけたりして遊んであげて欲しいですよね。
飲みに行くのは、月一くらいにせめて抑えて欲しいですね。
もし親と絶縁していて子供と二人で暮らしていたら、子供が
大きくなるまでは飲みになど行けませんからね。
娘さんがご主人のしつけに不満があるなら
朝８時から５時までくらいの保育だけでなくて
延長保育ができるところを探して
（今お仕事に何時から行かれているかわかりませんが）
朝７時に、娘さんが保育園に預けに行って、
あなたたちが、夕方５～６時に迎えに行くなど
して、娘さんが、あなたがたを当てにする時間を
減らしたほうがいいですよね。
もちろん、保育園代は娘さんに払ってもらいましょう。
そうすれば、５～８時半（寝るまで）
そのままご実家にお孫さんが泊まっているなら、朝起きてから保育園に行くまで６～７時の一時間だけと
なりますから負担は減るでしょう。
土日に、娘さんがどうしても、お孫さんとあまり
関わろうとしないならば。（娘さんが、すぐに
生活態度を変えられないなら）
あなたがたの負担を減らす方法と考えたほうが
いいでしょう。
平日に負担を減らしておけば。。土日に
リラックスして関われますよね。
|
| Re: 仕事にのめり込み育児を疎かに ( No.15 ) |
- 日時： 2016/07/02 00:17 (so-net)
- 名前： 海座頭
- No.13
詳細、ありがとうございます。
毎週、土日は子供預けて出掛けてるって、落ちですか？
しかも、家に入れてるお金は無しですか？
多分、お金は貯まってないと思います。
自分の姉と同じ事をやっています。
（ホストに貢いで無いけど…。）
|
| Re: 仕事にのめり込み育児を疎かに ( No.16 ) |
- 日時： 2016/07/02 00:33 (openmobile)
- 名前： 匿名
- 、
|
| Re: 仕事にのめり込み育児を疎かに ( No.17 ) |
- 日時： 2016/07/02 05:49 (canet)
- 名前： ゆき
- またまたありがとうございます。
そうですよね、、
甘やかしすぎているのだと思います。
月に何度か孫を連れて
帰ることはあります。
私が出かけている時
主人と気まずい為です。
主人はまだ仕事をしており
そこそこお金は稼いでいて
それを娘はあてにしています。
主人は何度か咎めましたが
父親から養育費をもらっていない、
昔私を大学にも行かせて
くれなかった(受からなかった)
留学もさせてくれなかった、
そんな事で駄々を捏ねて
いる状態であります。
貯金は貯まってないかも
しれませんね、
信じたくありませんが、、
貯金額を聞いて、
今後生活費を入れてくれるよう
話し合ってみたいです。
遊びや飲み会にも出かけ、
それも度々注意はしていますが
注意するたび逆上し
なかなか改善されません。
娘は学生時代がり勉でした。
いい大学に行き、
弁護士になるのが夢でしたので
遊ぶことを我慢していたのが
今になって爆発しているようです。
保育園は未満児の間は保育料
高いから入れないと言っていて、
しかしもうすぐ3歳なので
保育園探しするよう
言ってみたいと思います、、
|
| Re: 仕事にのめり込み育児を疎かに ( No.18 ) |
- 日時： 2016/07/02 07:49 (au-net)
- 名前： 海座頭
- 月に、一二度位は遊びや飲みに行くのは、良いと思います。
人間だから、ガス抜きしないと、ストレスで爆発してしまいます。
遊びや飲みに行く頻度を減らす様に、話合った方が良いです。
多分、2～4万円位は浮くと思います。
（自分自身、遊びや飲みに行く頻度が少ないので、もっと少ないかも知れません。）
貯金に関しては、通帳等で確認した方が良いです。
親子兄弟の確執は、長期戦になる覚悟をして下さい。
娘さん自身、自分に甘い性格をしていませんか？
スレ主の書き込みを見ていると、そう思えてきました。
|
| No.11に対する返信 ( No.19 ) |
- 日時： 2016/07/02 15:14 (au-net)
- 名前： 匿名R
- >謝ることはしていませんでしたが、、
>私からしても
>確かに厳しい父親ではあったかも
>しれませんが、
>間違った教育ではなかったと
>思うので「謝って」とも言えないです。
「毎日いい子を演じている」子供が、ご主人さんとの不仲が原因で摂食障害まで起こしていたのに、ですか。
私は娘さんとご主人さんの関係性を改善しない限り、娘さんのお孫さんの対する対応は改善しないと思いますよ。
|
| No.17に対する返信 ( No.20 ) |
- 日時： 2016/07/02 19:43 (dip0)
- 名前： きき
- ゆきさん
ご主人は、まだお仕事をされているのですね。
それだと、ほとんどあなたお一人で
お孫さんを世話をしているのですね。。
養育費をもらえないのは、それが
期待できない男性と付き合ったのですから
仕方ないでしょう。
大学に受からなかったのは、自分の責任ですよね。
私自身も、留学には憧れましたが
大学の交換留学ができるほど（１～２人に選ばれるほど）優秀でもなかったので仕方ないと思いましたよ＾＾
優秀であれば、奨学金をもらえるでしょう。
留学をさせてもらえなかったと、親のせいにするのでは
なくて、自分の実力がそこまでなければ。。
私費留学や、短期留学をするしかないですよね。
全て親まかせや親の責任にして、自分のやるべきことを棚にあげるのは中高生までにしたほうがいいと思います。
生活費を要求するのは、娘さんは、正社員で働いていて、子供を預けているから、当然ですよね。
遊ぶことを我慢していたのは、
自分の夢のためであって、あなたやご主人が
月１～２くらい出かけるのを禁止したり、
強制的に縛り付けていたわけではないですよね？
弁護士になるために、留学もしたかったのですか。
国際弁護士でもなりたかったのでしょうか。
保育園が高いのを知っていて
親に預けるなら、保育園代より少なめの
お金でも入れたほうがいいですよね。
病気で仕事ができなくて、親にお金が
払えない状況なわけでもないのですからね。
ご兄弟などはいませんか。
もしいれば、親より兄弟に言われたほうがまだ
謙虚に受け入れやすいこともあると思います。
あなたが月に何度かいない時はアパートに
帰っているのですね。
土日など週に一度は、５～６時間くらい出かけて
しまってはいかがですか。＾＾
お友達に会うのもいいですし習い事を入れてしまうのも
いいでしょう。
自分が当然の責任を果たさざるをえない状況を
作ったほうがいいですね。
または、土曜などにご主人と午後から～夜出かけたり
デートをして、あなたが娘さんやお孫さんだけでなく、
ご主人との関係も大切にしてることを示したほうがいいでしょう。
|
| No.18に対する返信 ( No.21 ) |
- 日時： 2016/07/02 20:39 (au-net)
- 名前： ゆき
- 通帳見た方がいいですよね
親といえども、、と
ためらっていましたが
娘に見せるよう言ってみます。
昔はストイックでした。
自分に厳しく、
私が心配になるくらい
勉強に打ち込んでいて
しかし、それも多分要因で
色々あって、今は自分を甘やかしている印象です。
|
| No.19に対する返信 ( No.22 ) |
- 日時： 2016/07/02 20:49 (au-net)
- 名前： ゆき
- 謝るべきでしょうか、、
私が疑問に思っているのは
娘は昔夫に対して
「ここが嫌だ」とか
不満を漏らした事がなかったんです。
嫌っているのは知ってましたが、、
高校生で摂食障害になり
心療内科に受診した際にも
「勉強のストレスで」
と自分で話していましたし、
夫のせいだと言い出したのは
娘が短大を卒業して一人暮らしを始め
私達から縁を切る前でした。
何だか私には娘が
思い通りにいかない人生を
誰かのせいにしなければ
受け止めきれなかったから
嫌いな夫に責任を擦り付けている
ように思えてならないのです。
夫は確かに厳しいかも
しれませんが、
理不尽に自分の感情を
ぶつけたりはしませんでしたし、
私にはいい父親に思えました。
事実、息子もいますが
息子は夫とうまくいっています。
厳しくて子供時代は
よく私に愚痴っていましたが、、
|
| No.20に対する返信 ( No.23 ) |
- 日時： 2016/07/02 21:03 (au-net)
- 名前： ゆき
- そうですね、
孫は可愛いですがやんちゃ盛りなので
体力的にも厳しい毎日です。
留学は小中高校はいわゆるお嬢様学校に
通わせていたため、
周りが留学している子ばかりだったそうです。
多分周りが行っているのに、私は
という子供っぽい理由かと思います
当時多少申し訳なく思っていましたが
ですが、生活的には貧乏ではなかったし
負い目に感じることはないですよね
息子がいますが、
息子は逆に自分の夢も叶い、
結婚して幸せに暮らしています。
昔からあまり仲も良くないし
彼女的にはあまりいい思いはしないようで
なかなか聞き入れてくれるかどうか、、
ですが聞き入れてくれる可能性も
あるとは思うので考えてみたいです。
そうですね、
出かけたくても孫に遠慮していましたが
私が娘を甘やかしている事が
よくないと思うので
これからは積極的に出かけようと思います。
|
| Re: 仕事にのめり込み育児を疎かに ( No.24 ) |
- 日時： 2016/07/02 22:35 (dip0)
- 名前： きき
- ゆきさん
小中高とお嬢様学校だったのですか。。
それで留学できるのが＜当然＞の
権利だと思ってしまったのでしょうかね。
恵まれ過ぎると、感謝ができなくなりますよね。
息子さんも小学校から私立だったのですか？
小学受験は、あなたとご主人の希望で
されたのでしょうか。
特に、小中高で、人間関係に苦労をしたとか
嫌な思いをしていたわけではないですよね。
（他の生徒がお金持ちすぎて、十分恵まれていてもそれを感じ取れなくて、不満を感じたのですね。）
お父様と不仲だというのも、しつけが厳しいということですかね。
生活には困らなかったけれども、あまり他の子のような＜贅沢＞や＜わがまま＞は許容されなかったことを不満に思っていたのでしょうか。
息子さんがいるのですね。
今は夢も叶えられご結婚もされているのですね。＾＾
同じ親の元で育っても、子供の性格や物事の
捉え方は違いますよね。
息子さんの方のご家庭とも時々会われるのでしょうか。
お近くでしたら、遊びに行かれたり待ち合わせを
されて相談をされるのもいいですね。
|
