 Re: ８年付き合ったけど ( No.1 ) |
- 日時： 2016/10/11 21:32 (spmode)
- 名前： 匿名
- あなたが毒親を掌に乗せてしまう器量があるか、はたまた一生演技をこなせる柔軟性があるのか。
毒親をこちら側につけてしまう嫁は、そのようにして自分優位に運ぶ。
それが無理なら先は見えてます。
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| Re: ８年付き合ったけど ( No.2 ) |
- 日時： 2016/10/11 23:15 (home)
- 名前： あ
- 男は全てマザコンでありロリコン
マザコンでない男性なんていない。
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| Re: ８年付き合ったけど ( No.3 ) |
- 日時： 2016/10/11 23:42 (enjoy)
- 名前： 指摘マン
マザーコンプレックスはともかく、ロリコンは違うけどな。
え？あんたがロリコンだから？（笑）
薄汚いロリコン野郎は消えろ
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| Re: ８年付き合ったけど ( No.4 ) |
- 日時： 2016/10/12 10:30 (au-net)
- 名前： まりあ
- あくまでも統計、しかも私周りですが長く付き合うほど女性側はその人と長くいたんだし…となりますが結婚に至るケースや結婚生活が続くケースは低いです。
長年一緒にいても結婚するとまったく違ったり、元々遠慮がないのが原因だったりするようです。
付き合って短期間の方が上手くいく人が多いのみると、思い込みせず、思いやりが大事なのかなと感じました。
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| Re: ８年付き合ったけど ( No.5 ) |
- 日時： 2016/10/12 17:11 (dip0)
- 名前： きき
- 今の時点で、毎日電話をするなど
無下にできないというより（彼が自立心を
持って、自分を持って節度を持って親に対処している）
親に振り回されていますよね。
特にお母様が健康であれば、電話は週に一度くらいにして
用事があれば、メール（ラインなど）で連絡する程度に
した方がいいでしょう。
会いに行くのも、仕事をしていて自分の生活もあれば
（１時間以内のところに住んでいても）２〜３ヶ月に一度で
十分でしょう。
嫌われることをして孤独なのは、親の責任であってその結果を刈り取るのは、当然のことであり、彼が
尻拭いをすることではありません。
彼の母親は、中高生の子供ではないのですから。。
あまり過保護になったり、彼が責任を過度に感じることは
ないでしょう。。
親の責任の範囲と自分の責任の範囲（境界線）を
あまり理解してないと、この先も思いやられます。
お付き合いをするのと、結婚をするのは
違うものです。
成人して自立したならば、（彼はひとり暮らしですか？）
親が病気や介護などの時に面倒を見たり、
年に数度顔を見せるなどの、＜大人同士、対等な
付き合いをする＞というのが、親を無下にしないこと
でしょう。
親のご機嫌伺いをして、言いなりになることが
無下にしないことではないですよね。
親が単に毒親で子離れできてなく、依存しているだけでなくて
彼も、自分と親の間の＜責任の境界線＞があやふやで
親離れができてないように思えます。
親子関係として健全な相互依存ではなくて、共依存みたいな状態ですよね。
彼が自立した大人として親を大切にしつつ親に振り回されず、自分の人生とあなたとの新しい家庭を大切にしたいという気持ちや
強い意志がないのであれば、結婚はよく考えた方が
いいと思います。
お父様や他にご兄弟はいないのでしょうか。。
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| Re: ８年付き合ったけど ( No.6 ) |
- 日時： 2016/10/12 20:58 (canet)
- 名前： まゆ
- 沢山ご意見嬉しいです。
彼は独り暮らしですが、
お母さんが鍵を持っているので
仕事中に出入りして週2、3ペースで
料理から掃除まで家事をしています。
それに加え、彼が実家に行きます。
お米や野菜を取りに来てとか
そういう風に誘われているようです。
家事しる時に持っていけばいいのに。
連絡は返さないとヒートアップするので
仕方なくしていると言っていました。
お父さんはいます。
ただお父さんはお父さんで
かなり変わった方なので
解決の糸口にはならないような気がします。
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| Re: ８年付き合ったけど ( No.7 ) |
- 日時： 2016/10/12 21:29 (spmode)
- 名前： 匿名
- おそらく結婚しても相手の母親は週に何度か食事や清掃しに来そうな感じですかね。
彼と同じ男として言わせてもらうと、あり得ないしキモい、しかも鍵まで渡してるって、私の友達がそうだったら私は言いますよ
「お前情けないと思わないのかよ、止めろや」→これぐらいは言いますよ。
それだったらお嫁さんいらないでしょ。
彼に頭からガツンと言えないですか？
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| Re: ８年付き合ったけど ( No.8 ) |
- 日時： 2016/10/13 10:25 (au-net)
- 名前： まりあ
- おそらく彼は変わらないし、親と関わるなというのは家庭不和になります。
主さんが家族として上っ面でも関われるかです。
ガツンというなら、私は必要最低限しか関わらない、何故ならあちらに関わる気もないようだし…と主さんだけが引くくらい。
ただ結婚は家族付き合いなので切り離せは違いますよ。
離れるならあなたが離れるべきです。
親子か他人かなら親をとっても仕方ないのです。
なぜなら今の彼がいるのは赤ちゃんから親が育てたからで。
彼が自分から離れても疎遠にはならないでしょうし、離れる気がなければ一生このまま。
主さんが上手くするならいいと思います。
表面でいい。
あらお母さんありがとうと流せるかですね。
家族を馬鹿にされ怒り爆発！というならお互い家族付き合いはしない…と取り合ってみますか？
子どもが出来て旦那に子どもを預け旦那が親に会いに行くのを許せるなら大丈夫だと思いますよ。
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| Re: ８年付き合ったけど ( No.9 ) |
- 日時： 2016/10/13 11:11 (au-net)
- 名前： あゆみ
- 彼のことは好きで結婚したいのに、そのご両親？お母様？に問題があるので悩んでいるということでしょうか。
そうであれば、まず彼に正直な心の内を明かすことが大事かと思います。例えば、「あなたのことは好きだからプロポーズもOKしたけど、今後あなたのご家族と上手くやっていく自信がない。あなたがお母様を大切にしているように、私も自分の両親が大切だから、悪びれもなくドタキャンされたりするのはちょっと辛い」等。
相手のご家族を直接悪く言うのではなく、既に起きた事象に対する感想という形で伝えれば、さほど棘もないかと思います。
その時の彼の返答・態度で決めてみては如何でしょう？まゆさんだけが一人で悩んで、耐える必要は無いと思いますよ。
あと、「この人を逃すと自分は一生独身かもしれない」という不安も一緒に抱えていらっしゃるままだと、判断に曇りが生じる可能性があるのでこれだけははっきり言っておきます。
わかりもしない未来の不安は今横に置いておきましょう。
まゆさんのおっしゃるように、彼と結婚しなかったことによって本当に独身で生涯を終える可能性だってあるのかもしれませんが…それは死んでみて初めて決まることですよね。
そんな先の漠然とした不安を解消するために妥協した結婚をするのでは、まゆさんの幸せに繋がるとは思えません。
まずは、現実の問題を解決しましょう。8年間付き合ってプロポーズまでしてくれた彼ですもの、きっと真剣に考えてくれますよ。
まゆさんの幸せをお祈り申し上げます。
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| Re: ８年付き合ったけど ( No.10 ) |
- 日時： 2016/10/13 11:27 (ocn)
- 名前： はい
- まゆさんは、結婚するって事に対して
どんなイメージと、お気持ちを持たれていますか？
彼さんが好きだから？
長年付き合ったから？
流れ的な感じ？
お2人が、普通にお付き合いされるだけであれば
誰に迷惑を掛ける事も無く、付き合う事は可能であると思います
好きだから・・・
嫌いになったから・・・
等々、そんな理由で、くっいたり離れたりするのも自由です
しかし結婚は違います
まゆさんの御家族・親類・友達
彼さんの、御家族・親類・友達
そして、その他関わりのある人達
必ずそういった人達が、関わってきます
まゆさんが嫌だと思っている今の状況は
普通2人の付き合いであれば、逃げれるハズの状況なのに
もうすでに、関わっています
て事は・・・
結婚すれば、もっと激しく関わって来るし
結婚という事は、彼さんのお父さんも、お母さんも
結婚した時点で、まゆさんのお父さんと、お母さんであるのです
分かります？
まゆさんが、御自分の両親と縁を切れない様に
彼さんのご両親とも、縁を切れなくなるのです
そして一番大切な事・・・
やがて生まれてくるであろう、まゆさんの・彼さんの
お2人の子供
お2人の子供であり
お2人の両親の、孫でもあるのです
つまり、本当に全部ぜーーーーーーーーーんぶ
貴方の家族になるのです
彼さんの親と一生家族でいる、そんな「覚悟」をお持ちでしょうか？
気に入らないから
嫌だから
ちょっと離れる・・・
そんな事出来ません
ましてや、親の言いなりである、彼さんです
彼さんの親と、まゆさんが上手く行かなかった時に
彼さんは、どんな行動を取るでしょうか？
長年付き合った彼さんです
情が沸く気持ちは凄く分かります
しかし、よく考えて下さい
今貴方が迫られているのは
自分の好きな人から
自分の事を好きでいてくれている人から
「好きです、付き合ってください！」
そんな単純な事を、言われている訳では
ないのです
大げさでも何でもなく
まゆさんの「人生を賭けた」選択・決断を迫られているのです
いずれ生まれて来るであろう
自分の子供の人生さえも、まゆさんは背負わなければならない
もう一度言います
本当に貴方の「人生を賭けて」良いですか？
彼さんの、ご両親と親子関係になる、そんな「覚悟」は
お持ちでしょうか？
貴方を
貴方のご両親を、バカにした・バカにされたかもしれない
そんな、彼さんのご両親と
「一生」家族でいる「覚悟」はお持ちでしょうか？
最後に一言
彼さんと結婚する、だけではないのです
彼さんの御両親・親類とも、結婚するといっても過言ではありません
御自分でも言われてるじゃないですか
別れた方が、良いんじゃないかと・・・
別れた方が、良いかもしれないと思うのに
「人生を賭ける」
私には、理解できません
もっと言えば、生まれて来る子供さんが、可愛そう
そんな風に思ってしまいます
結婚するか、別れるか
そんな異常な選択をしないといけないんですか？？？？？
私には、御自分の人生を粗末に扱われているように
見えてしまいます
もう一度、よーーーーーーーーーーーーーーーーく
考えて決断して下さい
御自分の「人生を賭けた」決断である事を、自覚して下さい
ダメだったから、もういいや
そんな簡単な事では、ないのですよ
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| Re: ８年付き合ったけど ( No.11 ) |
- 日時： 2016/10/13 19:41 (canet)
- 名前： まゆ
- 結婚、やめたいです。
やっぱり私にはあの家族と家族になるなんて無理です。
自分の親を見下すような態度をとるし
本当親にも申し訳なく思います。
８年無駄にしたと思いますが、
×が付くよりましだと思います。
彼にどう話そう...
婚約破棄って慰謝料とか大丈夫ですか？
あの母親なら普通に言い出しそうで怖いです。
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| Re: ８年付き合ったけど ( No.12 ) |
- 日時： 2016/10/13 19:59 (au-net)
- 名前： まりあ
- 親がどうこうではなくあなたのケースだと婚約破棄で慰謝料が出た判例があり、婚約破棄の正当理由にならないとされています。
残念ながら。
考えてから返事すべきでしたね。
まあ、高額になることはないでしょうから請求されても勉強代と思いましょう。
もうやっていけないなら結婚してしまってからの方が別れにくいですから。
今は慰謝料だけです、問題があっても。
婚約破棄は恋人がただ別れるのとは違い将来を約束したということで法で主さん側が悪くなります。
結婚同じく一方的には理由がないと駄目だとされているんです。口約束でも。
認められる理由は離婚と同じようなもので、不貞行為や暴力など。
家風が合わない、性格の不一致は当てはまらないです。
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| Re: ８年付き合ったけど ( No.13 ) |
- 日時： 2016/10/14 14:13 (ocn)
- 名前： はい
- 私は、まゆさんご本人の気持ちが一番大切だと思います
結婚を辞めたい、そう思うのであれば
絶対にそうするべきです
結婚は決して、流れや、いちかばちかでするものではありません
イヤ！と思う気持ちがあるのであれば
絶対に通すべきです
確かに、8年間・・・
長いですね、悩む要因としては十分であると思います
しかし、まゆさんの決断で
それが無駄な時間になるとは思いません
その時間の中に、必ず何かを築いたモノがあったハズです
でなければ、プロポーズにOKなんてしませんから
だから決して、無駄だったなんて思わないで下さい
逆にその事を、糧にして下さい
人は苦しい思いをした分
誰かにバカにされ、悔しい思いをした分
時間を振り返って、ガッカリした分
きっと、まゆさんは
人に優しく、人を尊重し、時間を大切にすると思うのです
今回の事が、仮に失敗した事であったとしても
人はその失敗や経験から、成長すると思うのです
一度は、仮ではあるものの決断した事を
なしにするのです
それ相応の勇気がいるのは当然です
まゆさんも、大人なのであれば
大人の責任の取り方もあるでしょう
どうせ責任を取るなら、自分の納得出来る決断に対しての
責任の方が、まゆさんにとって良いと思いますし
心の中にシコリを残して
責任なんて取れるハズもありません
今回の事で、色々と苦しむ事は多いと思いますが
さっきも言った様に、その苦しい思いをした分だけ
苦労した分だけ
きっと、まゆさんは、他の何かを大切に出来る人に
なれると思うのです
もう一度言います
過ごした時間を、無駄だったなんて思わないで下さい
何かを恐れ、自分を犠牲にしないで下さい
一番大切なのは、まゆさんの気持ちであると思います
そして、必ず幸せになって下さい＾＾ノ
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