 Re: 彼氏についての悩み ( No.1 ) |
- 日時： 2017/01/14 20:47 (panda-world)
- 名前： (￣д￣;）
- 彼氏は普通だろ。
男はそんなもんだよ。
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| Re: 彼氏についての悩み ( No.2 ) |
- 日時： 2017/01/14 20:56 (dip0)
- 名前： きき
- 何事も、限度というものがありますよね。
そのような画像を見ることに＜依存＞している
と言ってもいいのではないでしょうか。
（他の趣味、スポーツなどをしていれば、毎日見なくても
済むことはあるでしょう。）
結婚を前提として付き合うのであれば、ただ
好きだからというのでは
うまくはいかないですよね。
趣味、嗜好の一つに過ぎないと思う人も
いるかもしれませんが、
そういう趣味嗜好の問題（小さな問題）に
対して、きちんと取り組めない人は
他の問題にも、取り組めない可能性が高いですからね。
学業は、きちんと取り組んでいるのでしょうか？
アルバイトなどもしたり、就職のことを考えたり
将来のことを考えていますか？
ただ友達や、恋人として付き合う分には
問題はなくても、夫婦、家族として
相互協力で、協力しあったり、互いに
それぞれのエゴ（自分の欲求を通すこと）に
関して、相手を思いやるために、折り合うことが
できないと。。うまくいかないと思います。
まずは、できるだけそういう強い刺激を与える
ものに、どんどん＜依存＞して欲しくないということ
少し、危機意識を感じてほしい。。と伝えて
見てはいかがですか？
優しいということですが、あなたが嫌な気分をしていると伝えたら、やめようかと考えてくれるなら（毎日ではなくて週１回と
自制したほうがいいと考えなおしたり、他のことで気を紛らわせてみるなど。）本当に優しい（思いやりがある）のでしょうが、
ただの趣味だからと、流されれば、それは表面的な優しさなのだと
思いますよ。
人は、本当に相手に対して愛（責任のある愛）があると、
自分の欲求よりも、相手のことを考えて
欲求を自主的に抑えようとするものです。
（相手が）結婚を意識せず付き合っていたら、
そこまで気にかけてくれないかもしれませんね。
しかし、あなたがそのことで、意見を伝えて
その反応次第では。。結婚を前提として付き合える相手なのか、
学生時代に、１〜３年だけ楽しく付き合うだけの相手なのかを
見極めるための、試金石にはなるかもしれませんね。
|
| Re: 彼氏についての悩み ( No.3 ) |
- 日時： 2017/01/14 21:15 (spmode)
- 名前： 男
- これは男にしか理解出来ないことなんですよ
だからといって変態とかじゃないの
至ってフツ−なんだな
ききさんには申し訳ないないけど「限度」「依存」
それ違う
理解出来る訳ない
これは男にしか理解出来ない心理なんだよ
ほっとけばよろしよ
不安なんてない
ごり押しして言うけど
至ってフツ−！
それが男。
いうなれば赤ちゃんがオモチャで遊びたい心理みたいなものなんだ
本能だからしょうがないの
逆にそういう性癖がない男のほうが異常なんだな
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| Re: 彼氏についての悩み ( No.4 ) |
- 日時： 2017/01/14 22:00 (au-net)
- 名前： ゆきめ
- 皆様、コメントありがとうございます。
全てのコメントがとても参考になりました。感謝致します。
皆様のコメントを読ませて頂いて、
やはり男性がアダルトサイトを見るのは
普通であり、異常ではないということが分かり少し安心しました。
今年の3月に私と彼は社会人になるのですが、現在彼はアルバイトをしており、就職先も決定しています。これからも将来を意識してお付き合いをしたいので、毎日アダルトサイトを見るのは嫌だということをまず伝えてみようかと思います。
皆様のご意見が聞けて、少し気持ちが楽になりました。貴重なご意見を頂き、本当にありがとうございました。
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| Re: 彼氏についての悩み ( No.5 ) |
- 日時： 2017/01/14 22:46 (dip0)
- 名前： きき
- 少し落ち着かれて良かったです。
就職先も決まっているのですね＾＾
できれば、しょっちゅう見て欲しくないと
伝えるのは良いと思いますよ。
性的なことアダルトサイトに関心があるというのは
異常ではないですが、個人差や
限度はあります。
男女ともに、性的なことに
寛大な人（奔放な人）、保守的な人、関心が強い人、
反対に、そこまで関心が強くない人はいます。
男、女と一括りにするのではなくて
個人差がある問題だと思います。
人は自分と似たような人と付き合ったり、
仲良くなって話をしますから（違うタイプの人とは、込み入った話はしませんので）周りにそういう人がいれば、それが常識と思うかもしれませんが。
アダルトサイト、しかもハードなものを
見るのは当たり前と思う人もいれば、
さすがに、それは罪悪感や、不快感を感じるという
人もいるでしょう。
例えば、家族や周りにそのような被害を
受けた人がいたら、それを娯楽のように思って
（良心の呵責を麻痺させて）見ることは
できないと思います。
また、ゆきめさんや家族や友達がそのような
被害を受けていたら、そのような動画を
娯楽と 軽くみなしてみるのを、不快を通り越して
嫌悪感や、吐き気を催すくらいでしょう。
（私の友人はレイプ被害や、性的な被害を
受けて、摂食障害になったり、リスカをしていた人もいました。）
本能だけの問題と片付けたり、それだけで
簡単に正当化したり、軽く見るのは、
どうかと思います。
人は、本能だけで生きているわけではありません。
理性、知性、想像力（相手や周りのことを
思いやること）もあります。
良心の感覚というのは、人によって違うものです。
刺激の多いものを見ていれば、感覚も
麻痺していくので、それが当たり前、別に
なんともないと思ってしまいます。
|
| Re: 彼氏についての悩み ( No.6 ) |
- 日時： 2017/01/14 23:04 (spmode)
- 名前： 男
- だから
それが男なんだって  ))
あのですね
男が女性のそれに興味がないって人はまずいない
あって当たり前
男はメスという獲物を狙う動物なの
その本能がなければ
大体において男は女に恋もしないよ
蔑(さげす)んで見られても困るんです
常識もあり
思いやりもあり
理性もあり
そしてそういった本能を同時に持つのが男なんです
勿論本能のままに生きている訳はない
そういった性癖において
他人や彼女には迷惑は当然かける訳もない
たったひとりで行う
誰にも迷惑をかける行為ではない
正当化以前の問題
これは女性が口出しする問題じゃない
男にしか理解できない
そして清いものという事だけ理解して下さいよ
男にとって必要な日常の行為なんですよ
話を大きくされても困るんですよ
クシャミや咳と何ら同じ感覚の行為を
白い目で見るような女の許容範囲の狭さを受けたら
男はその女から気持ちさえ離れていく男もいますよ
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| Re: 彼氏についての悩み ( No.7 ) |
- 日時： 2017/01/14 23:31 (au-net)
- 名前： ゆきめ
- 彼氏と話し合った結果、別れることになりました。相手方は、私のことより自分の性欲の方が大事みたいです。
今後、お付き合いをする機会があれば価値観のある方と付き合おうと思いました。
コメントを下さった皆様、ありがとうございました。
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| Re: 彼氏についての悩み ( No.8 ) |
- 日時： 2017/01/15 04:54 (dip0)
- 名前： きき
- ゆきめさん
毎日は見て欲しくないとお話ししたら、
もめてしまったのでしょうか。
相手の対応、反応次第で、気持ちが冷めてしまう
ことがありますよね。
男さん
誰にも迷惑はかけない。。と思っていても、
自分と親密な関係にある人、特に信頼関係が
ないと続かない関係、彼女や婚約者、配偶者が嫌がること（不快に感じる）であれば、思いやりがあれば、考え直す人もいると思います。
くしゃみや、咳と一緒にするのは、
どうかと思いますよ？
性的な欲求があること、性的な反応などは、自然なもの
ですが、アダルトサイトの鑑賞は、それぞれが
みたいという関心、＜意思＞を持って行動して始める
習慣、性癖ですよね？
避けられないものではなくて、自分で選んで
行動して続けているものです。
相手が、そういうサイト、特に内容がひどいものを
頻繁に見るのは、気分が悪いと言った時に、
単なる＜口出し＞としか捉えられない人は、
許容範囲の狭い女性だなと、判断して別れることにもなるでしょうが、それはそれで仕方ないと思います。
しかしそのように言う人は、
本当に＜思いやり＞があるのでしょうか？
人との関係においては、＜境界線＞を大切にすることが
必要です。
ここまではいいけど、これ以上は
嫌だという＜境界線＞があります。
物理的境界線(物や身体、場所に関するもの）
アダルトサイトで、過激なもの、倫理的に
ひどいものを見ても、実際に誰かにセクハラをしたり、
犯罪を犯したりして迷惑をかけていない。。
という主張をする人はいますね。
社会的境界線
公ではルールを守って、プライベートで
趣味として楽しんでいる、別に犯罪を犯すわけではない。
ここまでの境界線だけでなくてもう一つ、
心理的境界線(気持ちに配慮する）というものが
あります。
いわば、＜本物の思いやり＞ですよね。
自分の心理的境界線と同様に、相手の
心理的境界線も尊重できる人、尊重したいと
思う人は。。（自己中心的ではない人）、
本能などと言って、自分の選んだ行動と習慣を
避けられないものだと解釈して
開き直るのではなくて、相手の気持ちも考慮して、
自制するという努力をすると思います。
法律や、社会的なルールだけでなくて、
＜良心や相手への愛＞に基づいて行動できるかどうか。。
心理的境界線を尊重できないと、結婚を前提とした
真剣な交際、夫婦関係で、遅かれ早かれ問題が生じてくると思います。
自分の習慣や、生活や、性的な嗜好を調整したり変えなくても
付き合える、恋人関係を望む人もいるでしょう。
それでうまくいくのであれば、それでもいいですが。。
そのようなスタイルをすべての人、男女問わず＜許容＞できるわけでは
ありません。
尊重するとは、何でもかんでも＜許容＞するのではなくて
＜受容＞すること、折り合うことも含まれると思いますよ。
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| Re: 彼氏についての悩み ( No.9 ) |
- 日時： 2017/01/15 09:29 (spmode)
- 名前： 男
- ききさんの仰ることも一つの正論
しかし話がセクハラや犯罪にまで及ぶように発展させるのはどうかと思います
話を飛躍させすぎてやしませんか
これは私も言いましたが
男にしか理解不能な問題
言うなれば
どうしてもラ−メンが食べたいときに「カレーを食べなさい」と言われるようなものです
「一生ラ−メンは食べないで」と言われるようなものです
主さんも仰っていますけど
価値観のある人を選ぶ
つまり同じ価値観を持つ人を探すということで
今回は単に価値観の合わない相手だったということ
私はその彼の気持ちが分かります
愛とか思いやりにもさまざまな形はあって然るべしであります
私は何も開き直ってはいません
心理的境界線を主さんと彼氏さんはお互いに譲れなかっただけの問題とは違いますか
お互いに譲れることと譲れないこれはありますよ
何度も言いますけど
これは男にしか理解出来ない問題です
ある意味で女性が立ち入るべき問題とは違います
クシャミや咳と同じと言ったら同じなんですよ
毎日クシャミを我慢して生活しなさいと言われるようなことなんですよ
これ以上男の心理的問題に立ち入らないで下さい
いささかききさんは深入りしすぎです
男にしてみれば余計なお世話的問題なんですよ
見て見ぬふりをすることを求められる問題なんです
実際に彼氏さんは離れたでしょう？
それが答えですよ。
|
| Re: 彼氏についての悩み ( No.10 ) |
- 日時： 2017/01/15 13:07 (spmode)
- 名前： とくめい
- 男性です。
なんと言うか、結婚したいって言葉が随分と軽かったんだなと言う印象です。
化粧美人に惚れた男が、素っぴんを見て冷めるのと同じに感じました。
優しい彼であったなら、その性癖を他の人にはあまり言えないでしょう。性的に深く関わる彼女がそれを否定すると言うのは、男性からするととてもとても辛いことなのです。私より性欲を選んだなんて言わないであげてほしいのです。
簡単には言えないほどの欲望があるから、特別に優しく、大切に出来るのです。優しさと欲望は表裏一体なんだと思うのです。
また、最近の若い方はインターネットから性知識を取り込むことが多い現状でしょう。元々インターネットは現実で制限された欲望が発散される場でしたから、過激なものが溢れています。ですから彼氏さんがそういった嗜好を持つに至ったのも、あまり珍しく無いように私は思えるのです。
彼氏さんにも言えることですが、相手を変えたいなら、相手を受け入れる努力をまずは自分からした方が良かったのでは無いでしょうか？互いに歩み寄るなかで、二人の価値観を築いていく。理想論かも知れませんが、努力は必要かと思います。
ただ、取り返しが付かない程深みにはまる前に終われたのは、良かったのかも知れませんね。一度しかない人生ですから、危ないと思ったものから遠ざかるのも賢い生き方と思います。
もし可能でしたら、男友達や知り合いの彼氏が、同じ様な嗜好を抱いたことがないか聞いてみて欲しいなと思います。
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| No.9に対する返信 ( No.11 ) |
- 日時： 2017/01/15 15:03 (dip0)
- 名前： きき
- 男さん
一生ラーメンを食べるなというのではなくて、
毎日大盛りラーメンを食べるのは、どうなのか？ということです。
譲れること、譲れないことは
誰しもあります。
くしゃみを我慢しろなどと言ってません。
性的な欲求をなくせなどと言ってませんよ？
拡大解釈をされないでください。
彼氏さんが離れただけでなくて
彼女の方が、失望されたとも言えるでしょう。
見て見ぬ振りをするというよりも、
男性の中には、彼女にアダルトサイトを見ているのを
知られたら、決まりが悪く感じて、
恥ずかしいと思う人もいます。
開き直って、自分は毎日アダルトサイトを
見るし、内容も過激なものしか
興奮しないからそういうものを見ていると
（開き直りのように）言われれば。。引くこともあります。
女性の方から、そういう、過激で非倫理的な内容を
毎日、あえて見るのは。。どうかと言われた時、
少し、考えることができるのか
できないのか？だと思いますよ。
人によっては、他の人の意見があった時に
自分の意見や考えとはまた違うものでも、
参考にすることがあります。
もしくは、言われなくても、自分でちょっと
依存しすぎ、過激なものを求めすぎだという
ブレーキがかかる人いるでしょう。
タバコをやめるやめないも、その人によりますが、
本人にも周りにも体に悪いと言われて考え直す人もいれば、
体に悪いと言われても、考え直さない人もいます。
毎日４０本吸っている人が、（病気や依存ですと言われて）
スパッとやめることもあれば
自制して、５本にすることもできます。
でも、喫煙マナーは守ってるし、自分の体は、自分のものだから、
何しても自由と思えば４０本吸い続けるでしょう。
アダルトサイトも、暴行などそういうものに対して
良心が痛むのかどうか？ということです。
実際に自分がするわけではないしと、その場は
強い刺激を求めるという自分の欲求だけを優先して、
割り切って（他人事）見続けられるのか。
、考え直すかということです。
|
| Re: 彼氏についての悩み ( No.12 ) |
- 日時： 2017/01/15 15:10 (au-net)
- 名前： ゆきめ
- こんにちは。皆様、コメントありがとうございます。皆様のコメントを読ませて頂いて、以前から思っていたのですが、男性はアダルトサイトを見るのが普通であり、それを許容してあげないと駄目だと皆言いますよね。
しかし、自分の大切な人が毎日見る事を嫌がっているのに普通だと言って何も変えようとしないのはどうかと思うのです。
彼が好きなので受け入れようとも思いました。でも、どんなに優しく、大切にしてくれていてもこの人は毎日他の女性の裸で興奮しているのだと思うと耐えられませんでした。
好きなんだから許してあげられたら良いのにとも思いますが、私には無理でした。この考え方が変えられなければ、きっと今後お付き合いしても同じ結果になるのではと不安です…
|
| Re: 彼氏についての悩み ( No.13 ) |
- 日時： 2017/01/15 15:31 (ocn)
- 名前： とくめい
- そうですね。毎日好きな人が自分以外のヒトで性欲を満たしていると考えたら大変嫌な気持ちになると思います。それは自然なことで、性別に関わらず感じることだと思います。男性の私でも彼女が他の男で性欲を満たすのは不快です。
１つ疑問なのですが、あなたが不安に思っているのは性倫理というより、性欲が自分以外に向くこと。なのでしょうか？
|
| Re: 彼氏についての悩み ( No.14 ) |
- 日時： 2017/01/15 15:43 (au-net)
- 名前： ゆきめ
- とくめいさんへ
お返事ありがとうございます＾＾
そうですね、性欲が自分以外に向くことも嫌だと思いますが、毎日アダルトサイトを見ることで、私に対しての気持ちが離れて行くことが怖かったのかもしれません。
アダルトサイトなどを見ていても、自分だけを愛してくれていると思えるだけの余裕や自信が私には無かったことが問題かもしれません。
|
| No.12に対する返信 ( No.15 ) |
- 日時： 2017/01/15 15:47 (dip0)
- 名前： きき
- ゆきめさん
アダルトサイトを、見たことがある人
もしくは、雑誌やその他何かしらで
そのようなものに触れることは
誰しもあるでしょう。
ただ、毎日見るのか？どのような内容を
好んで見るのか、それは気になりますよね。
すぐに変えられなくても、
彼女の気持ちを考えて、
もしくは、倫理的なことを考えて
少しずつでも変えようとする＜気持ち＞が
あるかないかの問題だと思います。
受け入れると言っても、何事も限度がありますよね。
あなたが、アダルトサイトを見るのは
否定しないけど、せめて回数を減らして欲しい。
暴行など過激なものは。。ちょっと考えて欲しいと
あなたなりの＜理解＞や＜歩み寄り＞を見せていても
相手が頑として一歩も引かないのであれば。。
これでは、歩み寄りは難しいですよね。
ネットが普及しているので、
以前よりも、安易にハードな内容のものを
手に入れやすくなっていますよね。
でも安易に手に入るからといって
それに手を出すか、または試しに見てしまったとしても
そこをずっと利用し続けるか、さすがに良くないと
思ってみるのを控える人もいれば、誰か（彼女など）
に見つかったり、気分が良くないと言われて、考え直すかどうか。。というのは
またこれも＜個人差＞があります。
何もあやめさんは、男性の
性的な欲求を否定しているのではなく、
女性への関心を否定しているのではないですよね。＾＾
安易にネットでポルノ鑑賞をすることを、習慣にして
欲求を、＜楽に早く満たそう＞とすることに
慣れていれば。。、リアルにいる彼女と向き合って
話し合うと言うことが＜面倒＞だと
思うのではないでしょうか。
仕事などでは折り合えても（自分の立場が不利になるので）恋人や、夫婦間では、対等な立場ということで、
相手への甘えなどもあって自己中心的に振る舞ったり、
折り合うことができなければ、恋愛関係が続かなく
なるでしょう。
夫婦間の場合家族の問題から＜逃げたり避ける＞ということもありえます。
人間関係は、愛、思いやりからくる、忍耐や自制を
育てられるかどうかによって、信頼関係が育つか
育たないかも決まってきます。
|
| Re: 彼氏についての悩み ( No.16 ) |
- 日時： 2017/01/15 15:58 (spmode)
- 名前： 男
- 主さんが失望されたならされたで、ただそれだけのことであり、価値観が合わなかっただけの話ですね。
だからききさん
男の問題に立ち入りすぎ
自制しろとか
出来ない人は出来ない
これは人にもよるけど
大体の男は人には見せない
隠れて自分だけですることであり、なんら人に迷惑をかけるような行為でもない
暴行モノに心が痛む・・
これも違う
女性には理解不能な男だけの問題、ききさんは立ち入りすぎですよ。
痛むとか良心の呵責以前の心理であり、女性には到底理解出来ないことです
そういうことなので
これ以上の議論は無駄です
それとこのスレは主さんがすでに答えを出しており
スレを上げるのは主さんに失礼なので上げません。
※上に上がっていますけど
ソ−トは外しています。
|
| Re: 彼氏についての悩み ( No.17 ) |
- 日時： 2017/01/15 16:05 (au-net)
- 名前： ゆきめ
- ききさんへ
お返事ありがとうございます＾＾
別れることになった後で少し話し合ったのですが、私が嫌がるのなら見る回数を出来るだけ減らすと言ってくれました。私も彼が変わろうと努力してくれるなら許容できるように頑張ろうと思いました。
喧嘩をした際に彼が主張していたのですが、彼は私と付き合うまで誰ともお付き合いをした経験が無かったらしく、AVや過激な漫画で性欲を満たしてきたのだそうです。
また、それを２０歳まで続けてきたから、レイプ等の過激な内容でしか興奮出来なくなるのは普通だとも言っていました。
皆様からコメントを頂いて、男性には仕方ないことであることが分かったので、自分が嫌な気持ちになるからと否定ばかりせず、此方も受け入れられるように努力していきたいです。
|
| Re: 彼氏についての悩み ( No.18 ) |
- 日時： 2017/01/15 16:19 (au-net)
- 名前： ゆきめ
- 男さんへ
お返事ありがとうございます＾＾
つまり男性と女性の価値観は異なっており、女性が理解する事は無理であるから、気にすることが無駄だと仰りたいのでしょうか？
確かにアダルトサイトを見ることで迷惑は掛けられていませんが、此方は毎日見られることで不安になるし、辛い気持ちになるのです。ご意見を頂けるのはとても有り難いのですが、それを女性には到底理解出来ないと言い、議論するだけ無駄だと言うのは少し酷いのではないかと思ってしまいました。
|
| Re: 彼氏についての悩み ( No.19 ) |
- 日時： 2017/01/15 16:22 (openmobile)
- 名前： 匿名
- ききさんと男さん
お二方の言い分はわかりますが、
言い合いするのは止めてほしいです。
ゆきめさんと彼氏さんの価値観？が違く
すれ違っただけです。
私もAV見られるのは嫌です。
セクレスになる原因にもなるから...
許す？ことはできませんが
何も言わず我慢しています。
基本女性からしたらAV見られるのは嫌だと思います。
ですが男性からしたら普通のこと。
AV＝息抜き、気晴らし的な感じなのでしょうね。
許せるか許せないかの問題なのでしょうね。
|
| No.17に対する返信 ( No.20 ) |
- 日時： 2017/01/15 16:46 (dip0)
- 名前： きき
- あやめさん
話し合いができたのですね。
最初はもめても、彼があなたのことを
大切に思っていれば、＜考え直す＞ということは
可能だと思います＾＾
完全に０というのではなくて、
見る回数を減らす。（少し内容を後々
吟味するなど。。）など
努力をしてくれるのですね。
意見などを言わないと、相手は
あなたが嫌な思いをしているということに
気がつかないこともあります。
一方的に相手の言い分だけを＜許容＞するのではなくて、
互いの考えを話した上で、互いに受け入れていく、折り合っていくのが
ベストだと思います。
こういうことの積み重ねで、信頼関係や愛情というのは
培われていきます。 （話し合いを避けて、黙って無理に許容や
我慢ばかりをするのもどうかと思います。話し合いを避けたり、
意思表示が苦手で無理に我慢すると、後から溜まって爆発します。
問題は小さいうちに、初めの頃に対処するのがいいものです。）
お付き合いを経験したことがないと、
どうしても、自己本位な満足に慣れてしまう
部分があると思います。
もちろん、関係を持つまでは性的な欲求を
（犯罪などを犯したり、迷惑をかけないように）
過激な内容のもの（過激ではない内容のもの）で、自己満足させるという、＜過程＞があり必要性があるのは私も認めています。
問題は、恋人ができても、または
結婚をしても、そういうものに、同じように
ずっと頼り続けるのか？ということなんですね。
赤ちゃんが最初は、母乳やミルク、離乳食、そして
普通の食事と変化します。
ずっとミルクを飲んでいるわけにはいきません。
（病気の時は流動食や、消化の良いものを
食べますよね。）
自分の欲求を満足させるというものから
互いに満足すること、充足することへの
変化というのは、成長とともに可能ですし必要だと
思います。＾＾（もちろん、成長することを望まない人も
存在するのは私も認めますが。男さんと、あやめさんの
彼は、別人ですし微妙に違う考えや対応もするでしょう。。）
恋が愛へと少しずつ成長するように、
性的な欲求も、ただ自分を満足させるだけではなくて
互いを思いやるという気持ちが育つということは
大事なことです。
彼が、あなたのこと大切に思っているからこそ
考え直してくれたのでしょうね。＾＾
恋人、夫婦でも、こういう問題は
起こりえることです。
相手を思いやる気持ちがあるかどうか、
無理な我慢の要求ではなくて、
互いの信頼関係のために、または
相手のことを考えるからこそ、
努力してみようと思えるかどうか。。
これがないと、関係はギクシャクしてしまいますよね。
|
| Re: 彼氏についての悩み ( No.21 ) |
- 日時： 2017/01/15 17:19 (softbank060094170241.bbtec.net)
- 名前： 美紗季♪
- ききさん
私はバイですけど女性の私からしてもあなたはキレイ事を書き過ぎです
女性にも性欲もあるし実際に女性向けのAVもあります
見る内容も様々です
それをいちいち苦情を云われるのは無理
今回の問題が発生した原因は男性が個人的な事柄をパートナーに要求して一緒に楽しもうとしている事
たまにそういうのを要求されてもいいけど、過激な物を頻繁に要求されたりするのはついていけない
私にも好みがあるのでそういうのを満たして欲しい
つまり彼氏との会話の不足、相互理解の不足なの
ききさんの回答は、スレ主の間違った問題意識にまどわされているの
男性の好みや趣向の問題にすり替わっているから男性回答者が反発しているの
|
| Re: 彼氏についての悩み ( No.22 ) |
- 日時： 2017/01/15 17:37 (spmode)
- 名前： 男
- 美紗季さんありがとう
私もききさんの綺麗事には正直辟易しています
主さんごめんなさいね
さっき長文で書いたら
エラーが出てレス出来ませんでした
私の言いたいことはつまり
美紗季さんと同じです。
|
| Re: 彼氏についての悩み ( No.23 ) |
- 日時： 2017/01/15 17:50 (au-net)
- 名前： 泡
- あら、別れて解決したと思ったら、まだ続いてた。
そりゃ、AVのこと突っ込んだら、男の9割方は当然逃げるんじゃない？
その突っ込みかたで、結婚してから死ぬまでの生活すべてが想像できちゃうからねえ。
|
| Re: 彼氏についての悩み ( No.24 ) |
- 日時： 2017/01/15 18:18 (dip0)
- 名前： きき
- 美紗季さん
綺麗事だと思うかたもいるでしょうが、
それも個人差あると思いますよ。
男性だから、女性だからではなく、
２０歳だから、４０歳だからと言う年齢だけでなく
性的な関心や重要度、愛や信頼に関してどのように
捉えるかは個人差があります。
会話、相互理解は、大切ですよね。＾＾
苦情は嫌（一時的に不快に思っても）と言っても、
相互理解には苦情や否定的な意見、同意できない事がある事を話すもの、大事だと思いますよ。
何も言わずに（苦情は言わずに）避けて
さよならを言われるよりは、理由を言った上で
納得して別れるなり、折り合うなりしたほうが
いいと。。私自身は思います。
避けられて別れて、理由が思い当たれば、反省したり
次に活かす事ができますが、気がつかない場合もありますからね。
性的欲求があっても、関心があっても
相手への愛がそだつうちに、
自分の欲求を（自主的に）ある程度抑えることも
可能だと思います。
もちろん、それを望まない人や、そのままで居たい人、
相手にただ許容してもらったり、受け入れて欲しい人も
いることは私も理解してます。
すべての人（男さん）にそれを強要しているのではなくて、ここではあやめさんの彼がどういう反応（対応）をするかは、わからないからこそ自分の意見（毎日見て欲しくない。。過激な内容は受け入れがたいなど）を伝えてみるのは大切だとお話ししました。
あやめさんは、自分への愛情が減ったり、
不安になるということでしたね。
人によって、どういうことで不安になるか、
どこまでは受け入れられるかは
違いますので、互いに話し合うのは
大切ですよね。＾＾
浮気や風俗を利用しなければ、強要されなければ、
アダルトサイトくらいは見てもいいと。。
許容できる人であれば、そのくらいで不安になるのを
理解できないでしょう。
アダルトサイトで、特殊な性壁があっても
強要されなければ、別に大丈夫ではと思う人も
いるでしょう。
しかし、強要されなくても、頻繁に見るのは嫌だけど、
揉めるのは嫌だから、何も言わないという人もいます。
私の意見としては、不安なままでいるよりは、
相手との関係を続けたいからこそ。。自分の不安（不快感）を伝えたり、できれば回数を減らして欲しいとか内容を考えて欲しいという要望があれば伝える方がいいという考えです。
もちろん、結果として揉めたり、それでは
付き合えないと思って別れたり。。
和解しておりあったりして関係が深まることもあると思います。
|
| Re: 彼氏についての悩み ( No.25 ) |
- 日時： 2017/01/15 18:37 (spmode)
- 名前： 男
- このスレの論点はつまり
主さんの彼氏の気持ちを知りたいのが論点。
だから大抵の男は引きますよ、ほぼ大抵・・
男ってそういうモンです。
ここでいくらききさんが話をしても結局ききさんは女性だから、男のソレについて理解は不可能です。
あくまでも男の気持ちが論点、だいたいききさんみたいに突っ込まれたら気持ちも覚める男が多いよ
女がそこまで突っ込むモノじゃないよ
ぶっちゃけほっとけって事
理解出来ないなら理解出来ないでいい
理解してほしいとも思わない。
これは男の世界の問題。
|
| Re: 彼氏についての悩み ( No.26 ) |
- 日時： 2017/01/15 19:55 (ocn)
- 名前： とくめい
- ききさんは女性の視点から男性をどう受け入れていくかを話してたし、男さんは男性の感覚を率直に説明していた。
最初に暴力的な性癖の話がでたから、暴力的な嗜好を持つ男性の危険性を説く形になっただけで(実際この掲示板には恋人からの暴力に悩む人もいますし)、今回彼氏さんがマトモなヒトだっただけでアドバイスの内容が特別批判されるものでは無いのかと。
ともあれ、ゆきめさんが彼氏さんと共に一歩を踏み出せたようで何よりと思います。
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