 Re: 不安 ( No.1 ) |
- 日時： 2017/03/10 00:37 (plala)
- 名前： HK
- 元気出して 良く睡眠
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| No.1に対する返信 ( No.2 ) |
- 日時： 2017/03/10 00:48 (warabi)
- 名前： mayyo
- HK様
コメントの方ありがとうございます。
本当に感謝しています。
いつも人前だと自信家を演じてしまいます。
ですが、ほんとは不安でしょうがなくて何か自信があると言えば鼓動がやばくて疲れてしまい、現在涙も出なくて私もいろんなことがあり、元気も出なければ睡眠もできず、毎日が不安で押しつぶされそうで...
長くなると読みにくいですしこれくらいにします。
たぶん、もう空元気をするのはやめなさいと体が言ってるんだろうなと思います。
それに対して心が自分のキャラじゃない、できないというんだと思います。
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| Re: 不安 ( No.3 ) |
- 日時： 2017/03/10 01:50 (dip0)
- 名前： きき
- 学生さんですか。
友達が特殊な人たちというのは、
どういう感じか分かりませんが。。
自分のキャラを気にするとか
自信があるように見せるというのは、
あまり自信がないと言いますか、他人からの
評価を気にしているようで、余裕がないですよね。
学校などや、友達の前で気を張って自信があるように見せてないと、関係が保てないのでしょうか。
周りの人たちは、自信がない部分を見せたら、バカにしたり、相手にしてくれないようなタイプの人なのでしょうか？
自信があるように見せるのは、場合によっては必要なこともあると思います。
発表の場、交渉の場など。。自信を持った態度でいた方がいいこともあるでしょう。
でも普段から、気を張りすぎると
肝心なところで、息切れしてしまうことも
あったり、疲れてしまうでしょう。
良いコンディションを保つには、
自己管理も必要です。
キャラじゃないから、空元気をやめられない
（やめたくない）、できない（できれば、
したくないに近いでしょうか）ではなくて
自分の体力や精神的な力、耐久性を知った上で
管理（制御）していったほうがいいですよね。
いつもアクセル踏むのではなくて
ここぞという時に踏むなど、
切り替えなども大切でしょう。
気楽に付き合える関係も持った方がいいですよ。
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| Re: 不安 ( No.4 ) |
- 日時： 2017/03/10 02:58 (warabi)
- 名前： mayyo
- きき様
ご丁寧にありがとうございます。
学生です。
特殊な友達というのが、私の前だけですが本音で喋ります。学校では普通の子って感じですが私の前ではみんな個性丸出しという感じです。なんて言ったらいいのかな...
おっしゃる通り人の目を気にしていないふりをしてかなり気にします。
恐らく親に褒められたことが無いから自信家になり出来る！ということで周りにすごいと言ってほしいのだと思います。
私は本来臆病で人見知りで対話が苦手です。しかしそのままだといじめの標的にしかなりませんでした。
そこに義理父が「お前が悪いお前が変わらないのが悪い」と言うので自分とは真逆で完璧な自分にしたんです。ピンクや白が好きだけど黒や青が好きと言い、勉強も運動もできるように。
私の家は複雑な家庭です。とても説明するのは長くなります。
小学校3年生からやり続けて高校3年になる今になって限界がきました。
いえ、ずっと前から限界は来ていて病院に行ったりもしてます。入院もしていました。
でも、だれも気づいてはくれませんでした。
あなたは強い子だからできるよね。あなたは一人でなんでもできるからよろしくね。義理兄の世話は妹のmayyoがするのよ。給料管理よろしくね。
離婚や母の夜の仕事、いじめ、暴力、努力。
今は私も家を出て本当の父の方にいるから安定しているものの、やはり人の前にいると自分は凄いんだと思わせないと何をされるかわからない。という恐怖心がついてくるんです。
こんな長文すいませんでした。
軽く言ってこんな感じですかね。
ほんとどうしようもないですよねー...w
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| No.4に対する返信 ( No.5 ) |
- 日時： 2017/03/10 03:41 (dip0)
- 名前： きき
- 眠れませんか＾＾
本音で話す友達がいるのは、いいことではありますね。でも、相手は本音を出せてもあなたが聞き役にまわったり、少し一方通行気味になっている感じですか。
親御さんに褒められたことがないので
その分、他の人に認められたいと思うのですね。
臆病で人見知りで、対話が苦手ですか。
言い換えれば、慎重で、人とある程度
仲良くなるのに、時間をかけるということですね。
本当の信頼関係を築くには、時間がかかりますから
何も急がなくてもいいと思いますよ。
ただ対話に関しては、おしゃべりではなくても
いいので、報告、連絡、相談、あとは必要な
意思表示（自己主張）はできた方が
良い関係を持続するためには、いいですね。＾＾
中学生くらいまでは、おとなしいという理由で
（何も悪いことをしてないのに）いじめたり
する人もいますよね。
高校では少し、マシになるでしょうね。
ある程度、協調性や向上心を持つことも必要だとは思いますが、ある程度、自分もこうありたいから、〜しようという、＜自主的＞なやる気があった方が無理なくていいですよね。＾＾
病院や入院もしていたのですか。
それは精神的なストレスから体調を壊したので
しょうか。 お医者様はストレスからなどと
ご家族に伝えてくれませんでしたか。
あなたが辛いと言いたくても
言えないような雰囲気だったという感じですか。
お母様が再婚して、義理のお父様とお兄様が
できたのですね。
小学校３年からですか？
学校でのいじめと暴力があったのでしょうか。
家庭でもいじめや暴力があったのですか。
今は本当のお父様のところにいるのですね。
大学から、移ったのでしょうか。
今までの不安感から、なんといいますか。。
自分を強く見せないといけないというような
＜習慣、癖＞ができているのですね。
いわば、自分を守るための、防具ですね。
今の状況は、以前とは違って安心できる場所であるということを認めて、安心できる場所があるのだ
と思えれば、リラックスできると思いますよ。
もちろん、お父様や新しい友人関係でも
悩みやストレスは多少ありますが、
以前ほどの、防具は必要ではないでしょう。
時と場合によって、防具を付け替えると
いいですね。 この人、この場合は、強めにする。
この人は、安全だから防具無しか、軽めにして
リラックスするなど。＾＾
柔軟性を持って、臨機応変にしてみてください。
|
| Re: 不安 ( No.6 ) |
- 日時： 2017/03/10 12:52 (warabi)
- 名前： mayyo
- きき様
丁寧にありがとうございます
昨日は涙がやっと出て疲れて寝ました。
少し訂正させていただきます。
小学校2年生までは大人しかったんです。普通にピンクと白とぬいぐるみが好きな女の子という感じでした。しかし、なぜか女子からは嫌われ机が無かったり靴がぼろぼろだったりと実害を受けました。
だから、小3から変えたんです。
母の連れ子が兄で兄の父は死別
母が私の本当の父と結婚し私が生まれ
義理父というのは母の不倫相手です。
なんどもお前は父じゃない！私の父は1人だからお前を父と呼びたくない！離婚も許さない！と言いましたが暴力で終わりました。
父と呼ばないと怒られました。
ケータイを中1から持つようになって本当の父と連絡を取るようになり、中2になって父、祖母、叔父の家に行き転校
季節外れの転校生というのはいじめの標的にしやすいみたいで、何も喋らなくても奇異の目で見られました。
中1の頃通ってた学校は酷く、悪い意味で地域新聞にも乗りました。
中2からの学校も酷く、いじめにカースト、隠蔽だらけの最悪なところでした。
先生もそのカーストにのっとって行動していました。明らかに誰もが異常だと気づいていました。
勉強がまともに出来ない(生徒を追いかけて先生がいなくなり授業ができない)ことが苦痛になった私は不登校という道を選び高校も通信にしました。
不登校になった途端影の薄かった数名から好かれ、家に遊びに来てくれるようになりました。そこからその数名は本領発揮し始めた感じです。
私は1人を選んだはずなのになぜ来るのかよくわかりませんでした、
義理父は私を都合のいい子供と思っていたし、父は本当に天才。なんでも出来てしまう。
出来てしまうせいでテストが100点だろうが体育A評価だろうが当たり前の一言でした。
すごいと言われることは今後もないと思いますし勝てることもないと思います。
こんな感じですかね。
とても複雑で理解し難いかと思います。
でも私は本音で話しても大丈夫そうな友人を見極めてみようと思います。かなり難しいですけど...家庭が複雑なせいもあって話しずらいのです...
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| No.6に対する返信 ( No.7 ) |
- 日時： 2017/03/10 15:49 (dip0)
- 名前： きき
- mayyoさん
ききさんでいいですよ＾＾
涙を流すと自浄作用もあると思いますので
悲しい時、辛い時は人前では泣けなくても
一人の時くらいは泣いてもいいと思います。
小学２年までおとなしい子どもだったのですね。
小学校というのは、幼稚園とはまた違いますよね。
低学年ですでにいじめですか。。
それは嘆かわしいですね。
親御さんには相談はできましたか？
複雑な家庭なのですね。
不倫相手であれば、嫌悪感を感じでしまうのは
仕方ないですよね。
お父様の方に行くことがその時はできなかった
のですね。
お父さんと呼ばないと怒られるというのは、
身勝手ですよね。
父親代わりとなるとしても、無理やりお父さんと
呼ばせたりは（心ある人ならば）しないでしょう。
まずは、＜信頼関係＞をつくるのが先であって、
強制するものではないですね。
中学から本当のお父さんと連絡を取って
親戚の家に行かれたのですね。
中学というのはまた、さらに多感な時期なので
いじめの標的にされたのですね。
先生まではカーストに則って行動とは、
ひどいものですね。
ある意味、良い意味での先生の権威がないのも
問題ですよね。（先生が権威を乱用するのも
問題ですが、誠実な先生が権威を良い意味で
用いるのも、今は難しいですよね）
不登校になり、通信に行かれたのですね。
それから、あなたに近づいてきた友達にも
何か問題があったということですか。
私も中学は不登校でしたよ＾＾
特に中学自体が問題あるわけではなかったのですが
小学校の時にいじめがあって、その時の
疲れがあって、とても敏感になっていたんですよね。
出席日数が足らなくて、希望の高校の受験資格が
もらえず私立高校に進みましたが、そこも
あわずに中退して、公立の通信制高校に
入りなおしました。
そのあとは、大検を受けて大学に行きました。
ｍａyｙｏさんは、通信を４年で卒業されて
大学に進まれたのでしょうか。
義理のお父様は、学校の成績は良かったのですね。
それは中学、高校（進学校など）を通して１００点だったのですか。
勉強ができるのは、まあいいことですが。
でも、人間として、信頼関係の作り方に関しては
反面教師にしかならないですよね。
その人にすごいと評価されなくても、勝とうとしなくてもいいですよ。
あなたを愛したり、大切にしない人ですよね。
その結果として、あなたから、尊敬や信頼も得られない人に評価されなくても、いいではないですか？
あなたは、あなたの良さを伸ばせばいいのですから。
お仕事に関してはどうなのでしょうか。
優秀な方で収入もかなり多かったのですか？
本音で話しても大丈夫な人を
見極めるのは大変ですよね。
似たような複雑な環境で育った人や
挫折を味わった人であれば、理解や共感は
できるでしょうが、それ以外でも
心の優しい人であれば、たとえ大きな問題の
ない家庭で育っても、受け入れる懐があることもありますよ。
|
| Re: 不安 ( No.8 ) |
- 日時： 2017/03/11 20:37 (dion)
- 名前： ツッコミ役
- 傷つくことを恐れるな！
例えばだか、10人と接して9人に嫌われたとする。
でも10人と接して1人と仲良くなれるなら、100人と接すれば10人の友達ができるわけだろ。
要は挑戦することをやめなきゃいくらでも道は開けるのさ。
それに家庭が酷くても、過去が壮絶でも今は幸せになってる人が全員いるんだから過去より未来をみないとな。
弱くていいのさ。前を向け！強い心を持て！
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| Re: 不安 ( No.9 ) |
- 日時： 2017/03/12 12:05 (warabi)
- 名前： mayyo
- ききさん
ありがとうございます。
現在、まだ通信高校生です。
年齢もまだ17ですし。
通信はとても合います。
学費をバイトして払いながら通っています。
父は学歴があるわけじゃなく、本当に天才です。勉強はもちらんIQや人付き合いなど。だから自営業でもかなり稼げるのだと思います
小中高の成績すべて最高評価、テスト96が最低点でした。実物を確認したので間違いないと思います。
私は本音を話したいと養護教諭の人に言ったことがあります。しかし、言われたのは
「あなたを理解するのは難しい。
理解はできない方が圧倒的に多いし、そんな経験してる子自体始めてだよ。」
とショックで一言一句覚えてます。
友達にも家族の状況(兄は腹違いなど)を言うだけでお前の話は重い。理解し難いとほぼ全員に言われてしまいます。
理解してあげても理解されることはないなと思っての現状だけど
やはり、吐き出さないと苦しいですよね...
探してはいるけど見つからない...
いろんな人と話してみてもこの人はダメだ。となります。家族のこと聞かれて兄は腹違いで〜と言うだけでえ？って聴き返し答えると、すごい家だねって話を逸らしに来ます。
ほんとは1人でも泣きつける人がほしい...
|
| Re: 不安 ( No.10 ) |
- 日時： 2017/03/12 12:14 (warabi)
- 名前： mayyo
- ツッコミ役様
お強い言葉ありがとうございます
挑戦は今でもしています。
バイトを変えたので新しいバイト仲間と話してみたりなど。
しかし、友達というよりも全員知り合いという感じです。嫌われることに関してはなんとも思っておりません。合わなかった仕方ないで終わります。
友達というのはお互いに自分の言葉で言い合える仲間のことだと思っていますが、家族の話題は必ず出ると思います。家族のことで私が何か言うと怖い、話が重い、ありえない。嘘なんじゃないか？などとなります。
兄が腹違いということ、離婚して別居してるいこと、父の思考や母の思考。聞かれたから答えたのにおかしいと言われてしまいます。
おかしいと言われても困るし、そっちから聞いたのに重いと言われたり...
だから、1人でいいから泣きつける人が欲しいし、ずっと1人でかかえるのは限界が近いのです。
恋人はいますが、この人も話をそらしたりしょうがないといいます。正直内心は冷めてます。
こんなのばかりで耐えるにはとても難しいのです...探す気力も正直残ってません。
|
| No.9に対する返信 ( No.11 ) |
- 日時： 2017/03/12 18:54 (dip0)
- 名前： きき
- mayyo さん
今は通信に通っているのですね。
公立のところに、自分のバイトで
行ってるのですか。
頑張ってるのですね＾＾
義理のお父さんは、学歴があるのではなくて
（高卒ということですか）小中高が
テストが最低が９６点ですか？
小中学生くらいだと、要領がよければ
そのくらい取れる人はいますよね。＾＾
高校であれば、もし有名な進学校（偏差値７０以上の
御三家や六大学付属高校）などで
９６点以下を取ってないなら、天才というより
秀才なのでしょうけど。＾＾
でも、小中高時代の全てのテスト、全科目
、中期や期末テストやをわざわざ残して、
お母様と再婚してるところに持ってきているの
ですか？
（小中高のテストなんて、その都度全部捨ててますし、２０歳以上になって残してるなんて、珍しいですね。通知表くらいは残してますが。）
IQテストでも受けられたのですか？
でもIQというのは、一つの目安ですし
絶対的な＜評価基準＞ではないものです。
営業など、人付き合い（表面上）は得意なのですね。
でも義理の娘に対しての接し方を見れば
それは単なる、要領が良いだけであって
天才とは思いませんけどね。＾＾
いまいる会社では営業の天才と言われていても、人として
人格が良いとは限りませんからね。
外面は良くても、家族には信頼を得てない人は
結構いるものです。
家族関係がいちばん難しいんですよ。
そこで、信頼ある関係を得ている人の方が
私はよっぽど、尊敬できますけどね。＾＾
養護教諭と話したことがあるのですね。
中学の時ですか。
理解するのは難しいというのは、
体験をしてないので、＜本当の意味で＞理解
、共感するのは難しいということでしょうね。
でも、それぞれ、少数派の経験がある人は
いるものです。
理解はできなくても、事実を受け入れて、
あなたという人を受容することはできるでしょう。
その先生にとって、はじめて聞くことであっても
この世で（日本で）あなたのような状況の
子がいないということではありません＾＾
腹違いの兄というのは、複雑ですよね。
確かに少数でしょうね。
家庭の事情を受け入れられる人と
受け入れられない人はいるでしょう。
１０代だと、家庭で多少の問題があっても、
そこまで複雑な環境の人は少ないでしょう。
まだ自分のいる、見える世界が狭くて、一般的、多数派のことしか知らないものです。
２０代にもなって、社会に出たりいろいろな
人との接点がある人なら、あなたの家庭事情も
そうなんだ〜と、ありのまま受け入れられる人も
いると思いますよ。＾＾
|
| Re: 不安 ( No.12 ) |
- 日時： 2017/03/12 20:06 (nttpc)
- 名前： mayyo
- ききさん
返信ありがとうございます。
テストなどは祖母が取っていました。
IQテストは受けてどっかの会員？みたいなよく知らないですけど
父は小中高と専門です。すべてのテストを見て最低が96だったんです。高校は当時はそこそこ頭良かったとの話ですが、お金の問題で東大などエスカレーター式に行けるところは断念したようです。でも一応テストは受けて行ける距離の頭がいい高校はすべて合格してました。
外面も中もいいと思います。少なからず母はは離婚しなきゃよかったと言っていました。母は独占欲や嫉妬心のない父に嫉妬して欲しくて不倫したけどそれが良くなかったと後悔はしてるようです。
理解はしなくていいんです。
ただ話を静かに聞いてほしいんです。
それをみんな嫌がるんですよ...
話を逸らすというのは受け入れる技量はないということですよね。
ならそれ以上は話をしない。
でも、1人くらいいてもいいんじゃないかなって。
しょうがないんですけどね。
聞いてる人は途中から欝になりそうだっていいますし、できたらあの子と過去の話したくないとか言われますし
それくらい重いことなんだろうなと。
だから断片的にしか話さないし、全てのことは言わない。
そうするしかないな。と諦めてはいるんですけどね。なんかやはり腑に落ちないですね。
お医者様にも父と私は感情が欠けているいわゆるサイコパスと言われましたし、私もかなりの軽度だし生活はできるけど明らかに精神疾患です。こうなるのは当然だったのかもしれないです。
長く話をさせていただきありがとうございます。
|
| No.12に対する返信 ( No.13 ) |
- 日時： 2017/03/12 20:40 (dip0)
- 名前： きき
- 頭が良いというのは、今回の話は
あなたの実のお父さんですか？
義理の（不倫相手）お父さんが、なんでもできて
天才と言っていたので、そちらの方かと
思っていましたが。。
高校まではそこそこ頭が良かったのですね。
頭がよければ、大学に受かると思いますが、
受けなかったのでしょうかね。
高校受験と、大学受験は、だいぶ違いますからね。
あなたの実のお父さんと離婚したことを
お母さまは後悔していると。。
でも不倫相手と暮らしているわけですよね。
（その不倫相手の、義理の父も、頭が
良くてあまり人への共感能力がないタイプですか。
結局似た感じの人と不倫したのですかね。）
独占欲や嫉妬心のない父に嫉妬して欲しくて不倫したというのは。。申し訳ないですが、
浅はかですよね。
結婚しても、信頼関係や協力関係よりも、
恋愛感情を大事にする方なのですかね。
高校生くらいでは、家庭の特殊なことに
ついて静かに話を聞ける人は
少ないと思いますよ。。
カウンセラーなど大人に話したほうがいいと
思います。
まだ自立心が発展途上な１０代の人や
人との境界線があやふやな人、あとは
気持ちに余裕がないと、客観的に
受け止めることができないでしょう。
サイコパスの部分があると言われたのですか？
でも反社会的でもないですし、
良心などや分別はありますよね。
（人をいじめたり、利用したり、悪いことをして
平然としていられるわけではないですよね）
軽度ということなので、良心や
感情が全くないのではなくて、少し欠けている
感情的でなくて、理性的に冷静に見るのですかね。
お父様も精神科医と話したことが
あるのですか？
頭も良く、社交的で、それなりに成功していて
法律など社会的な規律は守りつつ（犯罪行為は
しない）、家族への特別な愛情や、共感が
そこまでないのでしょうかね。
でもあなたは人の受容や共感を願っている
部分もあるので、お父様とは別の人格ですし、
これから信頼できる人ができることで
成長して変わることもあると思いますよ＾＾
|
| Re: 不安 ( No.14 ) |
- 日時： 2017/03/12 22:44 (dion)
- 名前： ツッコミ役
親友だろうと家族だろうと他人だからよ、どうしても間隔の違いがあったりとか全部を受け入れられなかったりするもんさ
俺も家族や恋人の理解できないことは沢山あるけど、気にしたらキリねえから割りきってる
あと、家庭の話を聞いてくれないのは、必ずしも主の話が聞きたくないからとは限らんぞ
俺だって急に黒歴史を話始められたら、余計なことはいわんようにしなきゃとか色々気を使っちまう。
だからある意味話をそらそうとするのは人によっては優しさかもしれないぜ
ってか、そう思っておけばいいんだ。
どんなに悩んだって悩みが消えるわけじゃない。
過去が変わるわけでもない。
気分が落ち込むだけさ。
せっかく生きてるんだから楽しまねえと！
|
| Re: 不安 ( No.15 ) |
- 日時： 2017/03/13 06:49 (warabi)
- 名前： mayyo
- ききさん
言葉足らずですいません。
実の父の方です天才の方が。
実の父は一応大学も受けて受かったのですが、金銭的な問題で断るしかなかったと祖母から聞いています。
不倫相手の方は実父とは真逆で母への独占欲が強かったです。最終的に私が母と不倫相手が結婚するなら実父へ行く！と言ったのが効いたみたいで別れたけど実父とも離婚したという感じです。
母は結婚に関しては恋愛感情が無ければ別れるという思考です。これに関しては子供とか信頼とか関係ないというかんじがします。
私が病気を学校で発症？したみたいで、学校側から精神科への受診をおすすめされ、父と2人で行きました。
何度か行った結果、軽度(一応生活はできるがいつ発症するかわからないので注意とは言われましたが)ですが、疾患と
私は父譲りで感情の一部が欠如。と言っても法律的にもしてはいけないとわかってますのでやらないだけという感じだそうです。
私が学校で疾患を発症というか病気が出てきた時、容赦なく一切の迷いなく行動を起こしたこと(黒板が割れたしかに人を傷つけ学級停止にさせてしまった事件)、父と私の感情での行動のなさ。父が実際に過去にやったことなどを見てサイコパスと言われ感情での行動は起こさないようにと言われました。
私は特に意識をはっきりさせてください。と言われました。正直いつどうなるか分からないのでどうしようもないみたいですが。
人との共感や褒められた時の満足感？みたいなのとかやりがいとかかんじてみたいです。
成長して治ると嬉しいです...
同時にはやく家での耐えない問題も笑い話にしたい...
|
| No.14に対する返信 ( No.16 ) |
- 日時： 2017/03/13 07:05 (warabi)
- 名前： mayyo
ツッコミ役様
明るき言葉ありがとうございます。
なるほど、それが皆の優しさだと言うのですね。まぁ、それでもいいというか
もう家族に関する質問は無視すればいいのかなとは思い始めています。
楽しく...というのはまだまだ出来そうにありません。
私的にはもっと刺激のある遊びをしたいんです。家の中でチマチマ遊ぶとかショッピングとかはあまり好みません...
とか言ってみんな怖いのは嫌だと言うので一緒には行けないし一人で行くのもつまらなくなるし....
家が未だにいろんなことで荒れててその事も考えなきゃいけませんし、学業、バイトに家の金の管理や自分の貯金、疾患ともうまく付き合いながら....
これだけで1日があっという間に過ぎます。
楽になれたらな....
暇があればバンジージャンプとか行きたいんですけどね....
|
| No.15に対する返信 ( No.17 ) |
- 日時： 2017/03/13 19:05 (dip0)
- 名前： きき
- お父様の方が、頭がいいということですか。
奨学金などをもらっていくこともできなかったのですか残念ですね。
でもやりたいことがあって、専門学校で実用的な
資格が取れるならそれでもいいですけどね。
おばあさまは、IQのテストを受けさせたり
成績（テスト）までも残したりと、
教育（勉強）に関心が強い人なのですかね。
不倫相手の人とは同居はしてたものの
再婚はしなくて、（父親と呼ばせたがったという
ことなので）しばらく暮らしていて、結局別れたということですね。
お母様は恋愛感情がなければ別れる思考ですか。
でも不倫するのは相手への愛がないことですし、互いの信頼関係を壊しますし、配偶者への不実（裏切り）として、離婚の正当な理由（法律上でも）になりますからね。
お母様は、夫婦の信頼や協力し合う愛より、恋人っぽい恋愛気分を続けたい人なのですね。
中学の時にお父様と精神科にいかれたのですね。
感情的（共感や思いやり）な部分が欠如している。
でも法律などで、罰せられることはしない
という感じですか。。
それでも、ルールがどうでもいいという
反社会的で破壊的思考ではないという意味で、
サイコパスと言っても、その傾向が＜少しある＞
というくらいなのですね。
経営者やセールスマン、弁護士、医者、芸術家は、少し、サイコパス気質があると言われますね。
IQが高い人というのは、ある意味、発想が豊か
と言いますか（感覚が子供のように）良くも悪くも、常識にとらわれない部分があるのでしょうね。
幼児〜小学校くらいの時は
衝動的な行動をする子供もいますね。
たまに中学生くらいでもいますね。
でも小中高と、学校などで社会生活を学ぶことで、
少しずつ、衝動的な部分が少なくなることも
あれば。。罰則を受けるのが嫌なので
（自分に不利になるので）ある程度制御するなど、学習する人もいるでしょうね。
後から衝動的な部分が出てくることも
あるのでしょうね。
あなたの場合は小さい頃はおとなしかった
ということですね。
ただ、小学校でのいじめなどを通して
（衝動的なものを考えない子供の影響で）、
ストレスがたまって抑えていた
感情が爆発したとか。。ではないですか。
学校で、黒板を壊したのですか。
直接的に人を攻撃したのか、間接的に
（よく考えずに行動して）人を傷つけて
しまったのですか。
カーストなどのいじめで、我慢の
限界で突発的に壊したのですか。
今は何か薬を飲んだり、行動療法みたいな
治療を受けているのでしょうか。
お父様は、小さい頃から問題行動が
あったのか、中学以降など後から
何かきっかけ（いじめや刺激など何かしらの
圧力への衝動的な行動、反発心があって）が
あったのでしょうか。
強い刺激を求める傾向があるのですね。
バンジーはすでに、されたのですか？
未成年は親の許可が必要だと思いますが。
成人は、自己責任でできますね。
|
| Re: 不安 ( No.18 ) |
- 日時： 2017/03/13 19:22 (dip0)
- 名前： きき
- mayyoさん
長くなったので分けますね。
お父様やあなたはスポーツなど
部活で体を動かすことはありましたか？
衝動的な部分があるならば、エネルギーを
つぎ込む場所があったほうがいいかも
しれませんね。
お父様は仕事に打ち込むことで、
結果的に良い結果も得ているのですよね。
一心不乱になってできることがあると
いいのではないでしょうか。
毎日５キロジョギングしたり、
週４〜５日くらい水泳や何かスポーツをする
といいかもしれません。
自分の体を鍛えたり、限界まで追い込む
というのが好きであれば、スポーツは
発散に良いでしょう。
ボルダリングなどもありますよね。
最近は室内でもできる施設もあります。
夏なら、登山、サーフィンやボディーボード
などに挑戦するなどもいいですね。
刺激を求めるのが、一時期（１０〜２０代前半まで）
だけという人もいますが、それが続く人も
いますからね。
刺激的なことを求める、衝動的な部分が
あるところを上手に趣味やスポーツで管理
できるといいですね。
|
| Re: 不安 ( No.19 ) |
- 日時： 2017/03/13 20:46 (warabi)
- 名前： mayyo
- ききさん
丁寧にありがとうございます。
父は奨学金などの申請は通らなかったそうです...
祖母がとっておいた理由は完全になんとなくだそうです。珍しい凄いとみんなが言うので後世に見せれたらなみたいな。祖父母は勉強に関して一切何も言わなかったそうです。
IQテストなど受けたのは学生の時に担任にオススメされてのことだと聞いてます。
母に関してはその通りです。
精神科のこともその通りです。
私が黒板を壊したりものを投げたりしたのは本当に記憶がありません。
聞いた話ですが、私はカーテンの布で巻かれお腹を殴られたようです。その時にカーテンから出てそこに居た人全員に対し机、椅子その他を投げ自分も怪我をしたし相手も怪我をしました。迷いなく全てを壊そうとしていたと言われました。
先生が3人掛かりで止めて意識を失い保健室で目を覚ました。という感じです。
その当時は別のクラスの友達から話を聞くまでなにがあったのか分かりませんでした。
覚えてるのは明らかにいじめを受けていたことです。
この事は学校内で秘密にされました。それ以前に私がいた学校は毎日窓ガラスが割れ地域新聞に悪い意味で載ってたのでそれと同じと処理されたそうです。
父はやられなきゃ何もしないという方です。
ほとんどは一番喧嘩が強いというのでつっかかられて、容赦なく倒した。というだけのことらしいです。
バンジージャンプしたいのですが、おっしゃる通り未成年なのでできません。父はやればいいじゃんと言うのですが、親もこないといけないと言うとめんどくさいと言われます
|
| Re: 不安 ( No.20 ) |
- 日時： 2017/03/13 20:53 (warabi)
- 名前： mayyo
- ききさん
私も分けさせて頂きます。
私は勉強や口達者な部分を活かして能力を発揮しているのかなと思います。少なからずバイトでは頼りにされる方だと思います。
父はおっしゃる通り自営でのことです。
私は運動というか走るのが苦手です。
アスレチックなど、施設や走る以外にないとつまらないと感じてしまいます。
しかし一緒にやる人がいません。
私的にはみんなで行って遊ぶというのが好きなのですが(1人だと途中でめんどくさくなり恥ずかしくなります...)女子高校生や女子大生というのは私的には不思議でメイクやファッション、東京へショッピングなど...
ついていってもマネキン代わりな気がするだけでつまらない。
アスレチックが好きという人もいましたが、高いところなど少し危険なのは苦手みたいでどうも話が合わない。
20超えればみんな行くようになればと思ってます。
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| No.19に対する返信 ( No.21 ) |
- 日時： 2017/03/13 21:45 (dip0)
- 名前： きき
- mayyoさん
奨学金が通らなくて残念でしたね。
今は、お父様と祖父母と暮らして居る
ということでしょうか。
いじめを受けていて、精神的に
抑圧していたものが、追い込まれて一気に出て
しまったのかもしれませんね。
我慢し続けてしまうと、いつか
爆発してしまうということもありますよね。
先生は信頼できないとして、親や他の
先生にも相談したり、助けを得られなかった
ということですか。
記憶が飛んでいたということですね。
いじめに対して、我慢の限界で、
反撃をした（爆発した）ということですね。
子供というのは、優しい人や賢明な人もいますが
特に小中学生くらいまでは愚かで、残酷なことをすることがあります。
いじめなどで逃げ場を与えないほど追い込めば、
場合によっては、自殺や自殺未遂に追い込むことも
あります。または不登校や長い間の鬱や精神的不安定や
人間不信などに陥ることもありますね。
大人は、自分と人の弱さをある程度知っていますから
相手（生徒）を追い詰めるのは良くないと
わかっているはずです。
だから、いじめがあれば先生などができるだけ
仲裁に入ったりするものです。
でも先生は、当時カーストに加わってあなたを追い詰めてしまった
のですよね。（強い子供に迎合した、自己保身をしたのか、
わかりませんが。。その後、その先生に
適切な注意や処罰が学校からあったのならいいですが。）
中学生くらいの子供でも親や他の先生に相談できない場合は、
ただ我慢するだけで、対抗をしない時が
ありますよね。
自分でいじめっ子に、やめてと言えたりできれば
いいですが、言えなかったり、
相手が多勢だったり暴力を振るう場合は、
一人で口頭で抵抗するのは、限界ですよね。
我慢しすぎて、キャパオーバーになって
不登校になったり、自分を責めて自傷したり、
非行に走ったり、または我慢の限界で、あなたのように切れてしまって爆発するということも。。
まれにあるのでしょう。
荒れた中学、や高校で、自分の身を守るのは
大変なことですよね。
今だったら、もっと親に助けを求めたり
他の先生や校長先生に助けを求めるなど
出来ると。。思うのではないでしょうか。
お父様は、自分からは攻撃はしなくても
やられたら、抵抗したりするということですね。
ある程度、自分の方や助ける人（先生など）が強くないと、
加減ができなくて、相手も自分も怪我をして
しまいます。
武道や格闘技をしている人なら、あいてを
怪我させない程度に、抑え込むことが
できますよね。
でも、中途半端な力があって、加減の知らない
子供や大人は。。力を悪用して相手を加減なく
痛めつけてしまうものです。
バンジーは未成年は許可なくては
ダメですからね。
他のもので楽しめるといいですね。
アスレチックですか。
私も高いところは苦手ですね。。
危険でない程度ならいいですが。
ボルダリング（クライミングジム）などは、
首都圏なら、あると思いますよ＾＾
高校生向けのコースも中にはあるでしょう。
１８歳未満は、親の同意が必要ですが、
それでも、自分のバイト代から出せれば
通うのも楽しいかもしれませんよ＾＾
活動的な人との交流もできますし
趣味の友達も出来るかもしれません。
今は、周りに気があう人がいなくても、
自分が好きなことをしたり、行動すれば
出会いは広がります＾＾
１８歳、そして２０歳を過ぎれば、さらに
自己責任で行動できますね。
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| Re: 不安 ( No.22 ) |
- 日時： 2017/03/14 01:13 (warabi)
- 名前： mayyo
- ききさん
当時、義理父と母と住んでいました。
母に言うと義理父に報告され、義理父には「そういうことされるお前が悪い。お前が変わらなきゃ同じことだ」と言われていました。
実父は、学校に言ってくれたのですが学校側が「対処します」と言っただけで裏で「なんでいじめられてるかわかる？こっちも大変なの自分でいやだっていいなさいよ」と突き放されていました。
正直、誰も助けてくれないな。と思いあきらめていました。この時にこの事件が起きた感じです。
このことがあってから、勉強は家でやる。学校にはテスト以外いかないと部屋に引きこもりました。
引きこもった瞬間の義理父はすごかったです。毎日出勤前に部屋のドアの前で学校に行けと連呼していましたｗ
母は何も言わなかったです。実父も頭がいいんだから学校に行きたくないなら行かなきゃいい。という感じでした。
それから家は荒れ始めて家を追い出されることが増えたので、私は部屋にリュックに貯めておいたお小遣い、ぬいぐるみ、着替え２着、軽く食べれるものを常に用意していました。
野宿を3日間して祖母の家に行ったこともあります。そんなに離れてはないのですが、道を知らなかったのであいまいな記憶で通行人に話かけながら移動してたら3日もかかってしまいました。
お金があるのでご飯は食べれたという感じです。警察には気を付けて移動しました。
私が殺される！と本気で思ったとき、警察を呼んだこともあります。警察官は民事不介入、親なんだから大事にしなさいと言われておわり。
祖母はよく父に訴えてたみたいですが父も動かなかったという感じらしいです。
私が父に直接訴えて初めて父のところに移動し、学校も転向したけど自分で自分がわからなくなってたのもあり、また頭のいいだけの不登校になったという感じです。テストだけいきました。
実際、私はかなり抵抗していました。真面目に授業を受けようよ！とか物投げるな！とか...
しかし、冷たい目で見られるだけでまるで私がおかしいかのように扱われていました。
実父は抵抗というよりも完全に血祭にあげます。なぜ強いと知ってて突っかかるのか？と
これから突っかかってこないように喧嘩を申し込まれた直後に締め上げます。
でも、何もしなければ締め上げられることもなく普通の人です。
父の同窓会に行ったときに父の友人の方が喧嘩したとき、血祭(廊下が血だらけになるレベル)にされたと笑って話していました。
事実その人の腕には大きな傷がありましたが、本人は若い時の笑い話として楽しそうに父と話していました。
見ててやってみたいなとは思いました。
でもまだ17歳なのでできませんね...
紙をもってきて書く感じならいいけどそれ以外は父は絶対に動きません。
めんどくさいの一言です。
今年で18になるので12月まで待とうと思います。でも12月は寒いから来年になっちゃうかもしれません。
首都圏ではないので余計に遅れてしまうかも...
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| No.22に対する返信 ( No.23 ) |
- 日時： 2017/03/14 17:46 (dip0)
- 名前： きき
- mayyoさん
当時はお母様と義理のお兄さんと住んでたのですね。
お母様に言っても、学校に行って
担任や（話が通じなければ）教頭先生などに
相談をしてくれなかったのですか。
義理のお父さんは、あなたのことを責めたのですか。
変わるも何も、抵抗しても、相手が
多かったのとどうにもならない部分も
あったのですよね。
自分の力や努力だけでは変えられないもの、
（相手の態度など）もあるものですよね。
実のお父様は学校にいってくれたのでね。
（電話などでいったということでしょうか）
対処しますと言いつつ、先生は
きちんと対処しなかったのですね。そのことは
お父様に報告しましたか。
担任が対処しないなら、電話でなくて
直接担任と話すか、教頭など上の方に
いうなど小中学校くらいまでは、
親がある程度介入した方がいいことも
ありますよね。
お父様もそれ以上は踏み込まなかったのか、
どうにもならなくなって、爆発してしまった
ということですね。
助けを求めても、どうにもならなければ
自分で自分の身を守るために、学校には
いかないというのも一つの手ですよね。
家で勉強をしたのですね。
義理のお父さんは、事情を知っていても
（いじめの結果、あなたが精神的に不安定になって
暴れたこと）学校に行けなどと
言っていたのですか。
自分が学校に行って担任や教頭と話し合うなど
しないで、単にあなたに行けというのは
勝手ですよね。
（たまに実の親でも、無理やりにでも
学校に行かせようとする人もいますからね。）
お母様は何も言わなかったのですか。
止めるとか、フォローしてくれなかったのですね。
実のお父様は、学校に行かなくても
自分で勉強してればそれでいいと言ってくれて
理解はしてくれたのですね。
家を（義理のお父さんから）追い出されることが
増えたのですか。
野宿をして祖母の家に行ったのですか。
無事についてよかったですね。犯罪などに
巻き込まれたら大変ですし、お母様は心配
しなかったのですか。
警察などに、捜索などを頼んだりしたのでしょうか。
家にいるときに、（義理のお父さん
、お母様に？）殺されると思ったのですか？
暴力を振るわれたのですか。何か刃物を
持ち出されたのでしょうか。
民事介入は本当に難しいんですよね。
家庭内の暴力（虐待）というのは、子供が
助けを求めても、遅くなってからでないと
（怪我をしたりしないと）対応しませんよね。
でもあなたは、自分なりに必死に
抵抗したり、助けを求めたりして
行動していたのですね。
辛いなから不安や恐れの中、
本当に頑張りましたね。
おばあさまはお父様に訴えていたのですか。
それでもお父様は、あまり動かなかったのですね。
何というか、昔の父親みたいですよね。
あなたが直接訴えない限り、動かない
という感じだったのですね。
中学校で、他のクラスメートに、
真面目に授業を受けようと言ったりして
いたのですね。でも、学級崩壊していて
誰も（多勢に巻かれているだけで）聞く耳
持たずに孤立するという感じだったのですか。
正当な意見が通らないことというのは、
学校でも、社会でも時にあるものですよね。
自分の力や影響力の限界というものは
あるものです。
学校ならば、ほとんどの生徒が、
反抗的な場合は、先生方が相当しっかりして
良い意味で権威を持って生徒をしっかりと
指導して管理監督することができないと。。
どうにもなりませんからね。
会社ならば、上の立場にならないと、
どうにもならないこともあります。
上に行っても更に上の人の圧力で
力が及ばないこともあります。
お父様は、抵抗や抑え込むよりも
血祭りに上げる（過剰防衛、攻撃）を
してしまうのですね。
強いとわかっていて、相手が喧嘩を
売ってきた場合、それでも抑え込むだけの人も
いれば、お父様のように、喧嘩を売ったのが
悪いと言って、徹底的にやってしまう人も
いるのでしょうね。。
でもその人とは、特にそのあとは
和解したという感じなのですね。
中高生の時は、粋がって調子に乗って
喧嘩を売る人もいるかもしれませんね。。
笑い話で済んでいるからいいですが、
後遺症などが生じたら問題ですからね。。
（私の親戚に、子供時代に遊んでいて
喧嘩ではないですが。。相手の子供の片方の
目を失明させてしまった人がいます。
子供とはいえども、相手に大きな傷と
目の障害を負わせた責任は重いですし、
相手の親にはかなり恨まれたようです。）
クライミング、（ボルダリング）
はやってみたいのですね＾＾
まずは、体力作りや筋力作りなどを
してもいいでしょう。
走るのは好きではないようですが、
軽く筋トレしたり、自転車などで
買い物がてらトレーニングするのも
いいでしょう。
紙を取りに行って、そこに書いてもらえれば
良いのであればいいですね。
何かをしたいと言っても、
年齢や自分の体力など、時期的に
早い時や制限が出てくることもあるでしょうからね。
大学などには進学は希望されてますか。
学びたい学問（学部）
なりたい職業などはありますか。
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| Re: 不安 ( No.24 ) |
- 日時： 2017/03/14 21:55 (warabi)
- 名前： mayyo
- 中1までは母と義理父と住んでいました。
兄のことはまたややこしくなるので省きます。私が小さい頃からずっと一緒にはいなかったです。
ほんとにどうしようもなかったのにずっと責められ続けました。学校の評判の悪さなど知っていたはずなのに。
実父は学校に行き担任と校長に直接話をしました。それでも対応はなかったです。
この頃から義理父に実父との連絡を制限されてしまい、連絡ができなかったです。
この頃義理父と母は結婚する予定だったので、離れさせようとしたんだと思います。
義理父にも母にも殺されかけました。
事実母は刃物を持って暴れまくり、義理父には殴られまくりました。母は明らかに八つ当たりでした。母の両親のことでストレスがあったのだと思います。刃物を持たれた時、急いでケータイから逃げながら110をしたんです。
義理父は私が「あなたを父とは認めない！」と頑なになって言うので分からせようと殴ったのかなと思います。
実父は言われなきゃ動かない感じです今も
クラスもほんとにおっしゃる通り多勢に巻かれる感じでした。
学校にいけと言うのは私が壊れても暴れても言われ続けました。そして、そうなるのはお前の精神力が弱いのが原因なんだ！と言われ続けました。母は一人、部屋で項垂れてる感じでした。私より両親のことで悩んでいるようでした。
私が家を出ても一切警察などへの報告はなかったと思います。あったら、言われると思いますし。
ほんとにどうでもいいと思われてると思いました。
父のやつは、お互いの同意と先生が横で見て勝敗は先生が決め、やりすぎの場合は先生が止めるというふうに、一種の決闘みたいな感じでしたので、もちろんあとからは仲良くしますし傷がついてもお互い納得して覚悟の上でやっていたので自己責任として昔は処理していたようです。
祖母がいうに昔の親はみんな、先生にお任せします。間違えがあったらぜひ引っぱたいてください。本人がやる分には好きにやらせて死なない程度なら大丈夫です。という考えが一般的だったみたいです。
正直現在、バイトや兄のこと、家のことなどで時間もないし、やりたいとは思うけど実際に行動を起こそうとはならないかんじがあります。
大学は考えています。
金銭的援助が親からされないので行くのは少し厳しいかな？と微妙なところです。
将来は公認会計士を目指して現在簿記2級に挑戦しようと思っています。
公認会計士なら数字での仕事ということで得意だし、給料も高いし、自営も可能。これなら自分が家庭を持つこともできるので。
私の恋人にはぜひとも主夫になって頂きたいと思ってます。彼と私は思考や性格、得意なことが男女逆なので...
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| No.24に対する返信 ( No.25 ) |
- 日時： 2017/03/14 22:23 (dip0)
- 名前： きき
- mayyoさん
学校のいじめや人間関係の問題自体も
辛いですが、家族の協力や理解がないのは
さらに追い討ちをかけますよね。
お父様は、実際に学校に行って掛け合って
くれたのですね。
それでその対応では、さすがに
どうしようもないですよね。
それで、家で勉強すればいいと
理解してくれたのですね。
義理のお父さんは、結婚をする予定だったので
あなたとお父様との連絡を制限させようと
したのですか。。
辛い時期に、それは苦しかったでしょうね。
お母様が刃物を。。。それはひどいですね。
義理のお父さんには殴られる。。
とんでもない人ですよね。
お兄さんは助けてくれたりはしなかったの
でしょうか。それともお兄さんは
お母様と 義理父との関係は悪くなかったのですか。
殴ったりしたら、余計信頼などできませんよね。
話し合いではなくて、力や暴力で、認めさせようとするのは最悪ですよね。
学校に行けないことを、精神力がどうのこうのと
なんでも言う人もいますよね。。
お母様も、新しい恋人（同棲相手）との関係で
悩んでいたのでしょうね。
お父様と暮らしていた時よりも、
さらに、幸せや安心はなくなっていたかも
しれませんね。
あなたが家出していても、特に警察にも
連絡したり心配してあちこち連絡したり
あなたのお父さんやおばあさんに連絡は
なかったのですかね。。
（心当たりといえば、そこですからね）
お父様のは、中高生？の時に
先生が見ながら決闘してたのですか？
なんだかすごい学校ですね。。
柔道とか、空手とか、キチンとしたルールの
元で、勝負するならいいですが。。
昔は、体罰がある時代もありましたからね。
２０〜３０年くらい前までは。。
ただ明らかにやりすぎている部分もあったので
問題もありますね。
本当に問題があった時には、（生徒どうしの
喧嘩や問題行為）強い先生が押さえつけて引っ叩いてでも止めたほうがいいですが。
授業中や部活でちょっと態度が悪いだけで殴ったり
蹴るのは単なる八つ当たり、暴力ですからね。
お兄様も、お父様のところに一緒に
住んでいるのですね。
大学は考えているのですね。
お父様から援助がないのですか？
国公立ならいいとか、何か条件などは
ないですか。
公認会計士を目指しているのですか。
頑張ってくださいね。＾＾
主夫ですか。。それか、できるだけ
定時で終わるようなお仕事や、
土日が休みの仕事などがいいですね。
家事は、料理なども簡単なものでも
別にいいのでできるようになった方が
いいですよ＾＾
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| Re: 不安 ( No.26 ) |
- 日時： 2017/03/14 23:36 (warabi)
- 名前： mayyo
- ききさん
父は勉強に関してはよく理解してくれました。自分に合うようにやりなさいというスタンスなのもあったと思います。
家を出た時連絡はなかったです。
いるかどうかの連絡があったら絶対にわかりますし、報告があると思います。
その後約1週間ゆっくりしてたら義理父から実父に連絡がありました。内容はいきなり、そこにいるのは分かってるので学校もあるし家に連れ戻してくださいと言われたらしいです。
私はかなり抵抗したし、実父に初めて帰りたくない！ここにいる！転校もすれば問題ないだろ！と言ってやっと転校引越ししたという感じです。
私の地域では父の世代が、最後の悪と言われていたらしいです。校長先生も一緒に卒業したとかw
暴力などあったけど陰湿ないじめはなく、先生もみんな亡くなったり辞めてしまったけどいい人ばかりで、暴力されてもなぜ悪かったのか？など説明を受けるので先生に対し嫌うことは無かったとか。
兄はとても複雑な話になります。
母と兄は実は外国人です。兄の父は以前言った通り死別。この時、母は同じ外国人と結婚しており兄は純外国人です。
私は母と実父(日本人)のハーフです。
兄はフィリピンにいる母の両親と過ごしていました。学校もフィリピンです。
しかし、高校卒業間際に女性と子供を作ってしまいました。結婚はしていません。
この時、実父が自営なのでとりあえず子供を作った責任を取らせるということで仕事を与えていました。今考えるとこの実父の行動は間違いだと思います。
この頃私は小6でした。
最初の2ヶ月は一緒にいたけど義理父があまりにうるさいので、実父にもらった仕事で稼いだ金でアパートに移りました。
私が引越しした後、兄があまりに自己管理ができずアパートを追い出されてしまい母と義理父の家に移りました。
母と義理父が別れ現在、2人でアパートに住んでいますが、彼女作って浮気して遊びまくり日本で別の女性と子供を作ってしまい
現在進行形で家が荒れています。
ほんとは父から兄にお金が渡るのですが、兄のお金の管理は簿記の勉強をしてる私が管理することになり毎週お小遣いをあげたり税金の管理や家賃の管理などをしています。
大体ですが分かってもらえましたでしょうか。
なかなか難しいですよね....
大学は実父からの援助はありません。
条件もなにもありません。
ただ一言、ヤダと言われました。
現在貯金が2年かけて頑張った80万程度しかありませんし、難しいです。まぁ高校はあと2年あるのでもしかしたら貯められるかも知れません。通信なので4年かけて卒業するので。
会計士になるためにという勉強も始めてます。本気で頑張ります。
私は鍵っ子で家で一人でご飯もなくお金だけ置かれてるなどがありましたので一応洗濯、料理、掃除はできます。できなきゃ衣食住が成り立たなかったので。母が料理を作ってくれたのは小6の2学期まででした。
彼は趣味が掃除とゲームなので、丁度いいかなと思います。私は後片付けはやる時はやるけどめんどくさいタイプなのでw
兄のことは、分からなくても大丈夫です。
とにかくクズだと思ってくれれば幸いです。
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| No.26に対する返信 ( No.27 ) |
- 日時： 2017/03/15 00:11 (dip0)
- 名前： きき
- mayyoさん
家を出た後の連絡はすぐになかったのですか。
家での後、お父様のところに移ったのですね。
暴力も不良グループ内などであって、
互いに納得？した上であれば。。まあ
いじめなどよりはいいですよね。
お兄様は日本で生まれたものの
両親とも外国人なので、日本国籍はなくて
外国籍ということですか。
祖父母のところで育ったのですね。
高校卒業後に、日本に来て最初は
お母さんと、義理父のところに住みつつ、
あなたの実のお父さんの
ところで働かせていたということですか。
（もし、特定されるとアレなので。。
内容は消してもいいですよ＾＾）
そのあと、お兄さんがまた戻って
今はお母様と住んでるのですね。
女性問題が。。あるのですね。
あなたが、（一緒には住んでない
兄の）お金の管理をしてるのですね。
大学の援助がないのですか。
あなたが勉強ができるのであって、しかも
公認会計士になる目標があるのですから
経営学科（経済、商学）に行けるといいですけどね。
国公立を受けるから、援助して欲しいとか
せめて、無利子で貸して欲しい、
卒業して、働くようになったら返すから。。と
私立大学だと公認会計士の合格（在学中に）が多いのは、
早稲田、慶応、中央、明治などですね
国公立だと、東大、一橋くらいを目指すという
感じになるでしょうか。
あなたの方から、いろいろ調べた上で
交渉してみてはいかがでしょうか。
今年〜来年に模試を受けてみてそれを元に
交渉するのもいいでしょう。
もしくは、私大でも、二部や
通信制大学もありますね。
家事はできるのですね。＾＾
彼は今いるのですね。 掃除とゲームですか。。
でも彼も仕事はしてもらった方がいいですよ。
せめて自分一人の生活はできるくらいの
収入はあった方がいいです。
人生、何があるかわかりませんからね。
あなたが万が一、体を壊した時に
生活できなくなったら困りますからね。
|
| Re: 不安 ( No.28 ) |
- 日時： 2017/03/15 04:03 (warabi)
- 名前： mayyo
- 家を出たすぐはなにもなかったです。
あったら警察がいるなり、祖母や実父に電話がいくはずですが、実父も祖母も1週間くらい後が初めての連絡だと言っていました。
父のやつは父の同窓会の時の友達に聞いたので、まぁやられた数人が堂々と自慢話？にしてるくらいだしいいと思います。
当時は覚悟して戦ったもんだww楽しかったしいいんだwと言ってましたし。
兄は外国生まれの外国育ちで、私の実父が兄の母は私の母で日本にいるのだからと日本に来れるようにしたのです。
来れるようにしたけど、当時は一時期の旅行という感じでしたね。
現在兄は24なのに女性問題や金銭管理や自己管理ができないせいですべて私に回ってきています。
母は日本語が読めないので、余計に負荷がかかってます。
父は兄の子供や仕事のことで頭はいっぱいだと思います。最終的に金銭管理は私が持つことになってしまったんです...
未来投資、貸す、半分は出す、あなたが生んだ子供なんだからさ！！など
いろんな提案をしていますが
もうあれは無理です。
すべてに対してイヤだの一言で終わります。
もし受けて受かったとしても嫌だね。と事前にはっきり言われております。
なので行くとしたら働きながら通信でという少し遅れた大学生になるかと思います。
または現在の貯金が2年後に溜まっていればという感じですね。100万という上限があるのでそれを気をつけてになるので1年浪人も考えています。
彼は25歳なので現在働いています
一応私を養うくらいには稼げてるし彼の貯金は私が管理してるので問題ありません。彼には少しですが散財癖があるので彼からの希望でやっています。
あ、しっかりお互いの親公認です。お互いの親は二人の好きなようにしなさいとのことです。私の母は早く結婚手続きをしろとうるさいですが(私の家に転がる気まんまんなのが見え見えです絶対に入れませんが)
そうですね、育児休暇で人より長くとる(1年か長くて最大の2年)でしょうし、少しは働いてもらったほうがいいですね。
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| No.28に対する返信 ( No.29 ) |
- 日時： 2017/03/15 16:07 (dip0)
- 名前： きき
- mayyoさん
お兄さんは外国生まれ、育ちでしたか。
それでは、日本語も片言ですか。。
向こうで働かせていた方が、
よかったかもしれませんね。
（こちらで子供を作ることも
少なくともなかったですし。
自分で向こうで働いて自分で
責任を取ればいいことですしね。。）
責任感がない人や、自己管理ができない
人がいると、家族がその、尻拭いをすることになる
場合がありますよね。
こちらに来てなければ、まだ問題は
小さく済んでいたでしょうが。。
日本でできた子供も認知したり、養育費を払うのでしょうか。
でも、問題を大きくしないためにも
（さらに子供を増やさないためにも）
もう期限を決めて国に帰ってもらった方が
良さそうですけどね。
貸してもらうのでもダメですか。
収入がないわけではないのですよね。。
自分が大学行かずに、仕事でそれなりに成功をしたので、子供は大学への援助をしたくないのですかね。。
受かっても嫌だということですか。
親としての責任を自覚してないといいますか。
自分のなせる力（経済力）があるのに、
それを責めて＜貸しもしない＞のは。。ちょっと
責任感がないというか冷たいですよね。
お祖母様からも何か言ってもらっても
ダメですか。
お爺様は。。ご健在なのでしょうか。
（経済的に無理なら別ですが）
血の繋がらない息子さん（お兄さん）の
＜仕事＞などは面倒を見るのに、
娘の大学進学の援助はしないというのは、
困りますよね。
奨学金（貸与）を借りるという方法も
あるでしょうが。
まずはしっかり勉強するのが大事ですね。
彼はだいぶ年上なのですね。。
未成年ではありますが、親御さんが公認で
責任を持って付き合いをしているのですね。
お兄さんのお金の管理だけでなくて
彼のお金の管理もしてるのですか。
２５歳であれば彼も自己管理できるように
ならないといけませんから
最低限だけの管理（貯金に回すなど）を
アドバイスだけして、あとは
自分で自己管理をするようにしてもらった方が
いいと思いますよ。
相手の責任を過剰に肩代わりすると、
相手が成長すべき部分が、成長できなく
なります。
相手を適度に信頼して、相手の責任は
自分でもたせたほうがいいですよ。
家族（夫婦、親子、兄弟）でも
恋人でも、未来の配偶者でもです。
親や兄弟、恋人や配偶者に甘え過ぎ、
または、甘やかしすぎも良くないものです。
お母様の方は、家族や元夫に甘え過ぎ、
おそらく息子を甘やかしすぎですね。
お父様のように、実の娘に
厳しすぎ（大学の費用を支援しない）のも
問題ですけどね。
|
| Re: 不安 ( No.30 ) |
- 日時： 2017/03/16 02:05 (warabi)
- 名前： mayyo
- ききさん
兄は日本語はできます。
話すことも書くこともひらがなとカタカナ、漢字は一部だけですが。
海外には仕事がなく、生活すら厳しいです。だから日本に来て働くという海外の人は多くいると思います。その中の2人が兄と母です。
最初にできた子の養育費は絶対にはらわせますが、２人目は兄が逃げまくっています。自分の子かわからないとか２人目の母と連絡を取らないようにしたりとか...
DNA検査すればいいと言ってるのですが聞きません。もう、私も父も母もお手上げです。
家族全員知らなかったのですが、不法滞在者を彼女にしてたことがあり一度その協力をしたということで事情聴取はされてました。おそらく日本にいるためのビザは更新できないでしょう。来年強制帰国になるかとは思います。
私的には今すぐにでも追い出してほしいです。
私の父は別に自分がどこに行ったからというのはないと思います。父は建築専門学校にいってましたので、私も一時期簿記専門学校に行きたいといいましたがそれでもだめでした。
祖父はもう亡くなっています...
祖母は協力してくれるのですが、正直足りないと思います。原因は明白です。
こちらも難しい話なので、単純に祖母からお金を借りて使っていてそのまま返していないと思ってください。大体これで会ってますので
父が兄のことを助ける理由は、まず外国にいる祖父が病気で大金がかかるのでその援助と兄の子供の世話をしなさいということだと思います。外国にいる祖母は去年亡くなりました。
私の方は優秀だから一人でできるだろう,なんとかなるだろうという考えだと思います。できねぇよ！！と言ってるのに...
奨学金は言ってしまえば借金ですよね...それだけはしたくないです。給付型は別ですが。
私の家族はとても極端です。
甘やかしすぎ、厳しすぎなど...
兄はできない子だからと甘やかしすぎ、私はできる子だからとほったらかしすぎ。
最近彼にはイライラしてましたので、彼のお金は彼の口座に戻して自分で管理しろ。と言ってみます。
正直、もうめんどくさいです。
口出しもしません。彼の金なので。高校生の私がやるのもおかしな話ですよねｗ
ほんとばからしいと思い始めました。
彼は最近私に対してまるでませ始めた女の子という感じです。すぐイライラして、気分じゃないとか気分だとか言い始める。何度も注意してるのに気分だって。
一緒に外出したくないし、ゲームしてもミスしたらキレられるのでできるだけしたくない。
外出に関して何一つリードしてくれない。計画はいつも私で協力もしてくれない。文句だけ言って終わり。まさに女を見てる気分です。私が女なんですけどね。
すいません、彼氏の愚痴になってしまいました。
もう、いろんなことをやめにしようと思います。
今はやはり自分のこと優先ですよね。
ききさんと話して初めて文章に起こして改めて見て、自分ってバカだなって思いました。
まぁ育ちが育ちなので仕方なかったかもしれません。
こんな長々と話してもらうのは初めてです。リアルでもいませんよ。
本当にありがとうございます。
大学は、２年後の自分の経済状況を見てという感じになると思います。
国公立なら初年度で平均約80万くらいあれば足りるみたいですし、大きなことがなければなんとかなるかもしれません。
入った後はもう働きながらしか道はないですが。
自分のことは自分でなんとかするしかない。援助がないならないなりに頑張ってみます。ここで頑張る代わりに私は無駄な重荷は捨てることにします。
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| No.30に対する返信 ( No.31 ) |
- 日時： 2017/03/16 03:44 (dip0)
- 名前： きき
- mayyoさん
お兄様は日本語はできるのですね。
日常会話は問題はないという感じですね。
確かに、仕事が全くない場合は
日本に来て働いたほうがいいということも
ありますね。
日本でできた子供に関しては、逃げてるのですか。
それは。。相手も辛いでしょうね。
お兄さん以外は、相手が日本人なのか外国人かぐらいしかわからない（どこに住んでるのかも知らない）
ということですかね。
これ以上、親御さんたちを困らせないためにも、
経済的には大変ではあるでしょうが、帰国したほうが
いいでしょうね。
簿記の専門学校ですらも、出してくれないの
ですか。。
祖母を頼る（借りる）のも限度があるという
ことですね。
お兄様のことは、彼だけのことだけでなくて
祖父のこともあるのですね。
（お母様のお父さんということですね）
あなたの方は、優秀だからできるだろう、
しっかりしてるからできるだろう。。
という感じですか。
奨学金は給付をもらうのは、かなり条件が
厳しくなりますね。
貸与の場合は、よほど体力がないと
バイトをしながら学業や資格勉強などを
両立して返していくのは大変ですよね。
彼のことも、あなたの勉強やバイトの
支障にならない程度にした方がいいでしょう。
お父様はあなたへの責任を、荷わなさすぎ
ですね。
せめて専門学校にしても大学にしても、
学費を貸して欲しいですよね。
（奨学金の借金より、親から無利子で借りる方が
幾分、気持ちは楽ですからね。）
彼もあまり、外出は好きではないのですか。
ゲームでミスしたら切れるのですか。
男性は女性よりも幼い部分もあるので、
２０代後半でも、幼いと感じる部分も
きっとあるでしょうね。
外出でのリードは、あまりこだわりや関心が
ないと、しないのかもしれませんね。
でもあなたに任せるなら、文句はせめて控えて欲しいですよね。それか一緒に考えるなど
参加（協力）して欲しいですね。
話してみると、整理できることも
ありますよね。
大人になっても後でよく考えると、軽率だったな、失敗したな。。と思うこともありますよ。
常に最善の対応ができないこともありますし、
実際に行動してみてから、現実や自分のキャパシティーを知った上で、少しずつ微調整していかないといけないこともあるものです。
大学のことも、その時々の経済状況や
自分の体調、学力、心の調子を見て
考えてくださいね。
頑張るためにも、無駄な重荷は捨てる。
（負わない、負えないと断る）
自分の持てるだけの荷物をしっかりと
背負うのが大事ですね。
家族ですから協力せざるをえない部分は
ありますが、過度の重荷をまだ
自立してない（社会人になってなり）
子供が背負う必要はないものです。
ただそれでも、事情が事情ですので、
少し多めに負わざるをえない状況ではありますね。
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