 Re: 友人を助けたい ( No.1 ) |
- 日時： 2017/04/03 08:05 (so-net)
- 名前： 海座頭
- 実家に帰って、精神科に通院する。
一番手っ取り早い方法。
叩かれるの覚悟で言うけど、
義務感、同情、憐れみ等で付き合うなら止めた方が良いよ。
スレ主自身が潰される。
|
| Re: 友人を助けたい ( No.2 ) |
- 日時： 2017/04/03 20:18 (ocn)
- 名前： 泥魚
- 扉の前までは連れていってあげることができます
しかし、扉を開けるのは本人にしかできません
いろいろと提案してあげるのも良いと思いますが
一番大切なのは本人の意思だと思います
「あなたはどうしたいのか」
これに対する明確な返答次第だと思います
|
| Re: 友人を助けたい(No.1) ( No.3 ) |
- 日時： 2017/04/03 20:45 (catv02)
- 名前： 灰簾石
- 海座頭さん。
回答ありがとうございます。
私自身、義務感や憐れみ等で動いているわけではありません。
友人には本当に自立してほしいし、生き方、考え方を変えてほしいところです。
しかし「ああ言えばこう言う性格」なので、正直なところ、お手上げ状態です。
通院に関しては、友人の家族は厄介払いをしたいらしく、一切の手助けはないそうです。
もちろん働いていないので年金は未払い、保険にも入っていません。
現実的に無理があると思います。
私に少し余裕が出来たら、友人と一緒に病院へ行こうと思っています。
私自身「共依存」の可能性もなきにしもありませんので。
|
| Re: 友人を助けたい ( No.4 ) |
- 日時： 2017/04/03 20:58 (dion)
- 名前： 匿名
- 精神的にも個人的にも自立してもらわないとダメ化はどんどん進みます。
さらに甘やかすと自立心すらでません。
まず生活リズムの改善からやらないと。
規則的なことができないと鬱も悪化しますし、病気は継続した治療が望ましいかと。
私は友人に「ちゃんと病院に行って仕事が決まるまで連絡もしないし遊ばない、最悪距離を置く」
と言われてやる気を出したところです。
自傷行為については、
それをやると必ず悲しむ誰かがいること、
裏切ることになること、傷つけることになることなどが認識できれば自分の意思次第でなんとかなります。
忙しくなるにつれ付き合いが減り疎遠、
楽しい毎日を過ごして忘れる、
そうなると自分はおいてけぼりで見放された感と孤独感で死にたくなります。
暖かく見守ってあげてください。
言葉一つでやる気にもなることもあるし
逆効果なときもあるけど、きちんと対等に振り回されずにいられるといいですね。
|
| No.0に対する返信 ( No.5 ) |
- 日時： 2017/04/03 21:01 (dip0)
- 名前： きき
- 自分の限界を見極めることも大切です。
今までは月に何回かあってるのですね。
しかし就職をなされたらそんなには
会えなくなるでしょうね。
仕事に慣れるのも大変でしょうし
２〜３ヶ月に一回くらいしか会えなくなっても、
（相手が不満でも）了承してもらうしかないですね。
躁鬱病の疑いがあるのですか。
再度精神科にいかれる方がいいと思いますが、
、保険に入ってないのでしょうか？
今の不安定な状況を考えても、専門家の助けや
できれば親御さんの助けが必要だと思います。
親御さんのところで住みながら、
再度職業訓練を受けるのは難しいのですか？。。
（親御さんとの折り合いが悪いのですか）
高校時代にお世話になっていると言っても
友達としてできることは、十二分に
されているのではないですか？
あとは、見守るしかないと思いますよ。
友人失格と言いますが、本人が動こうとしないので
あれば、どうにもなりませんからね。
家族（親兄弟）でも夫婦でも肩代わりできない
責任（本人の行動）の範囲というのはあります。
あなたからは連絡はせず、連絡があれば
返信という感じでいいでしょう。
あなたには自立するという責任と課題が
あるのです。
人を保護（扶養）する余裕などありません。
たまに話を聞いたりするので精一杯でしょう。
あなたがご実家であるのは
かえってあなたにも良いことです。
就職して慣れるまではストレスもあるでしょうし、
仕事と家事や生活面の両立も厳しいでしょうし
ご両親との仲が良好であれば、精神面でも最初は親元にいた方がいいこともあるでしょう。
|
| Re: 友人を助けたい(No.2) ( No.6 ) |
- 日時： 2017/04/03 21:05 (catv02)
- 名前： 灰簾石
- 泥魚さん。
回答ありがとうございます。
友人はイラストを描くのが上手なので、何度も「やりたい事ないの？」と尋ねたことがありますが、「他人が見て評価してくれるから描いてるだけであって、別にやりたい事ではない。」と返されたことがあります。
「なら資格取って看護とか保育系やればいいじゃん」と言うと、友人の母親が家の都合上、保育系の資格取得を諦めたことがあり、自分が取ってはいけない、という観念が染み付いてしまっているようです。
私からすれば「そんなの何千何万といるのに……」と思うばかりですが、何を言ってもダメだと思っています。
友人の自立する意志が明らかに無いので、見捨てる、までとは言いませんが、距離を置いて見守るしかないのかな……とお手上げ状態です。
|
| Re: 友人を助けたい ( No.7 ) |
- 日時： 2017/04/03 21:48 (catv02)
- 名前： 灰簾石
- 匿名さん。
回答ありがとうございます。
生活リズム……やはり治すべきですよね。
友人は明け方就寝、昼前に起床が当たり前の生活で、食事は1〜2回。もう最悪ですよね……
|
| Re: 友人を助けたい(No.5) ( No.8 ) |
- 日時： 2017/04/03 21:57 (catv02)
- 名前： 灰簾石
- ききさん。
回答ありがとうございます。
私が3月まで学生だったこともあり、時間に融通を利かせることは結構出来ました。
友人も子供のような駄々を捏ねることはないので、たぶん了承はしてくれると思います。
友人は働いていませんので、年金も払っていません。また扶養にも入ってないので保険にも入っていません。
親御さんは厄介払いをしたいらしく、手助けは一切ありません。扶養にも入れてもらえないと思います。
やはり遠くから見守ることが1番の解決策なんですかね……
|
| No.8に対する返信 ( No.9 ) |
- 日時： 2017/04/03 22:19 (dip0)
- 名前： きき
- あなたが就職をして会える機会が
少なくなるのは、了承してくれそうなのですね。
ご両親ともご健在で、厄介払いをしたいのですか。
専門学校を中退されてから、いろいろ
した上で、（精神科に行くように
進めたり）子供が変わろうと
努力もしないので追い出したのでしょうかね。
親御さんと話し合って、ひとまずは
１年くらいの猶予を再度もらって
扶養に入れてもらい保険だけは払ってもらうように
いったほうがいいと思いますよ。
他人（知人）に甘えすぎでしょう。。
躁鬱病かどうかは、再度診断してもらった
上で、そうでなければ、職業訓練を受ける。
または、躁鬱病など診断されて、
生活保護などをもらって生活することが
可能であれば、親御さんから離れて
知人に頼るのではなくて、一人で
暮らすほうがいいでしょう。
知人のところにご厄介になってるそうですが、
もう何ヶ月か住んでいるのですか？
家賃や生活費なども、全く入れないで
ただ住まわせてもらっているのですか。
それでは。。本人にとっても
よくないですし、その方も長期になれば
ストレスにもなるでしょう。。
生活を改めるように言わないと。。
よくないですよね。
異性か、恋人のような方なのですか？
甘やかしすぎる人がいると、
自立もできなくなるものです。
親が匙投げた時点で、バイトしようと思うか、
できないなら精神科に通うから保険だけは
扶養に入れて欲しい、ひとまず家事全般は
するようにすると言って
お願いするかしないと。。本人もどんどん
社会復帰や自立が難しくなりますよ。
|
| Re: 友人を助けたい(No.9) ( No.10 ) |
- 日時： 2017/04/03 22:45 (catv02)
- 名前： 灰簾石
- ききさん。
親御さん（特に父親）は、年金機構からこれ以上連絡がくるようであれば、強制的でも籍を入れる、と言っているようで、両親の扶養は見込みがありません。
知人は少し年の離れた彼氏のフリをしてもらっているようです。
（友人が以前バイトしていた時に、彼もうつ病で無職のときに出会ったそうです。2人の方が付き合いは長いです。）
その人とは、たぶんもう半年くらいタダ住まいです。家賃、光熱費、食費、携帯料金、専門学校に通っていた頃の奨学金、その他雑費……。正直ありえないと思います。
荷物も6割ほど知人の所へ運んでいます。
友人は知人を利用しているだけかもしれませんが、知人はたぶん利用されていると勘付いていながらも、「依存」している、あるいは将来、形式上は夫婦になる予定なので、その責任感から来ているのかもしれません。
異性であることには間違いありませんが、彼は友人に、友人は私に「完全依存」をしているのだと思います。
私の見込みだと、たぶん社会復帰は望めない。でも友人に僅かな灯火が残っているのなら、私はそれを信じたいです。
|
| No.10に対する返信 ( No.11 ) |
- 日時： 2017/04/03 23:01 (dip0)
- 名前： きき
- 親御さんの扶養は、どんな条件を
出しても見込み薄ですか。。
親としての責任を、知人である
彼に丸投げということですね。
知人は、やはり異性ですか。
彼氏のふりであって、友人ですか。
ただ住まいはまずいですよね。
友人というより、パトロン（ただし共依存で
自立や成長を阻んでしまう）ですね。
親の代わりに、甘える（依存）対象なのでしょうね。
いつまでも学生気分では困りますよね。
せめてバイトをしたり、光熱費や食費
携帯料金は払ったほうがいいですね。
彼のご両親などには会っているのでしょうか？
彼も両親とは縁遠いのでしょうかね。
彼は今は普通に働いていて、二人分の生活費を
十分に賄えるのですか。
確かに利用していると言えますね。
正直そういう人とは、距離を極力とったほうが
いいと思います。
形だけでなくて本当の夫婦になって、
精神科に行くなり、バイトをしたりして、少しでも復帰していければいいのですけどね。
最終的には、本人の人生ですからね。
|
| Re: 友人を助けたい(No.9) ( No.12 ) |
- 日時： 2017/04/03 23:16 (catv02)
- 名前： 灰簾石
- ききさん。
彼は同じ職種で社会復帰しています。
彼の両親は、現在叔父さんと金銭関係で揉めているらしく、話を切り出しづらいそうです。なので現在は会っていないそうです。
「形式的に」というのは、婚姻届を提出して法的に夫婦という形を取るが、友人は意志的に夫婦であることを認めないということです。
とにかく少しでもお天道様の下に出てほしいと願うばかりです。
|
| Re: 友人を助けたい（御礼） ( No.13 ) |
- 日時： 2017/04/04 13:25 (vectant)
- 名前： 灰簾石
- 皆さん回答ありがとうございます。
（職場の休憩時間よりすみません）
最終的に「遠くから見守る」という選択肢にします。
私自身、友人に社会復帰の見込みはほとんどないと思っていますが、皆さんのご助力のおかげで、決心がつきました。
正直、これだけは伏せておきたかったのですが、友人は小学生時代から父親からの性的暴力を受けてきたそうです。
そこに同情してしまったがために招いた結果だと思います。
自分の甘さへの戒めとして、友人とは極力会わないようにしたいと思います。
|
| Re: 友人を助けたい ( No.14 ) |
- 日時： 2017/04/04 18:00 (dip0)
- 名前： きき
- 親に虐待を受けて育つというのは
辛いことですよね。
友達を心配するお気持ちは
わかりますが、
やはり家族や夫婦（新しい家族）以外では
限界があるものです。
彼女が、籍を入れたら、彼にますます
依存することになり縁遠くなるかもしれませんし、
相手が少しずつ回復してくれば、
（パートをするなり社会復帰すれば）
会うことも、精神的に負担に
ならないかもしれませんからね。＾＾
回復を遠くから見守ってください。
何かができなくても、その人の
幸せや回復を願う人がいることも
大切なことだと思います。
|
| Re: 友人を助けたい >ききさん ( No.15 ) |
- 日時： 2017/04/05 23:43 (catv02)
- 名前： 灰簾石
- 相談に乗って頂き、ありがとうございました。
友人が自立できることを信じて、何十年かかっても心の片隅で待つことにします。
P.S.
これまで書き込み頂いた方々も、相談に乗って頂き、本当にありがとうございました。
|
