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この子連れ再婚うまくいくと思いますか?

日時: 2017/05/11 08:05 (dion)
名前: ミユウ

バチ1シングルマザー、2歳の女の子と2人暮らしです。
正社員でずっと働いていて、産休・育休も理解ある職場ですので、仕事は続けていきます。
先月、バツ1で前の奥さんが3人の子供を養育中の男性と付き合い始め週末婚をしています。
(お互いの家に泊まっています)
彼の子供の上の2人は中学生で部活や塾などで忙しいため会っておらず、
一番下の3歳の子どもにだけ月1回会っています。

彼は再婚願望がとても強いので、
私の連れ子も可愛がり、さらに彼と私の間に子供も欲しいと言っています。

再婚しても前の奥さんには聞かれたら話すけど自らは話さないと言っていましたが、
上の2人は思春期のお子さんなので、お父さんが再婚して連れ子の父になり、
さらに異母兄弟が出来たとしると驚くのではないか。
養育費は払っているものの、離れてしまった家族より新しい家族が大切になるのは当たり前なので、生活が苦しくなったら減額も考えているという事。
彼は離婚してまだ1年も経っていないのに、離婚から立ち直った、再婚したいと言っている事。
などなど、いろいろ考えだすと迷いを持つ時もあります。

再婚には相当の努力が必要だと思うのですが、
彼は、何でも話し合ってお互い努力していけば大丈夫、と言っています。

彼は40歳年収700万、養育費は月に15万です。
私は30歳年収400万。
養育費は取り決めがしてあるので、これ以上の増額はしないと言っています。
前の奥さんは児童扶養手当などもしっかりもらっているので、
そのなかで大学費用などは捻出して欲しいと言っています。
離婚理由は彼は前の奥さんと性格の不一致。
私は前の夫の浮気です。
客観的にみて、この再婚うまくいくと思いますか?
アドバイスお願いします

イエローページ

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Re: この子連れ再婚うまくいくと思いますか? ( No.1 )
日時: 2017/05/11 09:51 (ocn)
名前: めろち

主さんも結婚を考えてるって事ですか?
そうなら、いくらなんでも早すぎると思いますよ

まず、お子さん達が置いてけぼりになってる気がします
家族全員で過ごした事もない、上の2人と会った事すらない、当然お子さん同士も会われていない、下の娘さんとも月一度だけ

家族同士の関係や相性など何も分からぬ中で、当人たちの間では結婚話が出て、家族と親睦をはかる以前から金勘定が始まって、不自然ではないですかね


他には、彼の離婚理由が性格の不一致とありますけど、これって結構真意の分かりづらい理由です

そもそも問題がなければ離婚はしませんし、彼に理由があったように、元奥様にも理由はあったはずですし、
付き合い立てで気持ちも盛り上がるんでしょうけど、そこそこで冷静な判断は必要ですよね
夫婦となると、お付き合いとはまた違う一面が見える事はスレ主さんもご存知でしょうし

大学費用については、どうしても不足しているなら出さざるを得ないのでは?
離れた家族より新しい家族の方が大切なのは当たり前ですか、というか元奥様に対してはそうでしょうけど自分の子供達の話ですよね

そこは責任を全うするべきだと思うのですが
できないならダブルワークでもするか、スレ主さんとの結婚を先にするか
自分が取った行動の責任は子供達には関係ありませんからね
   メンテ
No.0に対する返信 ( No.2 )
日時: 2017/05/11 11:42 (ppp)
名前: B.B

>彼の子供の上の2人は中学生で部活や塾などで忙しいため会っておらず、
>一番下の3歳の子どもにだけ月1回会っています。
自分の実子なのに情が薄いなという印象。

>養育費は払っているものの、離れてしまった家族より新しい家族が大切になるのは当たり前なので、生活が苦しくなったら減額も考えているという事。
責任感が無い男の発言だな、と言う印象。感情論と責任問題をごっちゃに考えている身勝手な男の発言。

>彼は40歳年収700万、養育費は月に15万です。
>私は30歳年収400万。
世帯年収としては十分。
仮に養育費をしっかりと支払うとしても、まぁそれなりの生活は可能。

>前の奥さんは児童扶養手当などもしっかりもらっているので、
>そのなかで大学費用などは捻出して欲しいと言っています。
児童手当は大学に行く為の金じゃねーぞ。それに「しっかりともらっている」なら元嫁の年収はかなり低い可能性がある。それに子供手当てを貰っていても、シングルマザーが子供3人を大学にやれる余裕はまず作れない。一人でもどっこいだ。向こうの家庭に関しては子供も含めてザックリと切り離してしまっている、ここでも情が薄い男だと言う印象。

パッと拝見した感じ、金銭問題は大丈夫じゃなかろうか。ただ、彼氏は気持ちが離れるとすべき事をしない相手である可能性がある。

結婚した後に仲が悪くなってしまったら、スレ主の連れ子が辛い想いをする…とか、新しい子供が障害持ちだったら手のひら返して極めて冷淡な態度になる…といった可能性がある、と感じる。

きっと上手く行くと断言出来る要素だけではない。
でも結婚自体そういうリスクがあるものだから、後はスレ主の気持ち次第だな。
   メンテ
Re: この子連れ再婚うまくいくと思いますか? ( No.3 )
日時: 2017/05/11 12:06 (hicat)
名前: ゆん

離婚して1年もたっていない、しかも前の奥さんとの間に3歳の子がいる(少なくとも3年前は子供作ったという事で、冷え切ってはなかったのですよね・・?)

ずっと離婚を考えての離婚ではなかったように思います。3歳のお子さんが出来た後の、夫婦関係のこじれ・・??かなっとおもいますが・・(育児に協力的でないとか・・)

切り替え早すぎですよ、短絡的、衝動的に動かれるタイプの方なんじゃないですか??

結婚に関して、養育費はもう話はついているにしろ、3人のお子さんの父親であるという事には変わりないので、簡単に次の結婚に進めというのは、少し無責任さを感じます。前のお子さんに対して、そんな簡単に割り切れるものなんですね・・普通なら、結婚したら子供たちどう思うだろうか・・っと子供の事を思いますし、躊躇しないですか??1年たってもいなくて、時期も早いですし・・子供は心の整理できるのでしょうか??

前のお子さんの事に対して、責任を取りながら、あなたを守りながら(前の奥さん、子供の事で迷惑をかけない)、あなたの子供を大切にし、さらにあなたと新しいお子様も望んでいるという事で、その育児に対しても責任を持って考えているという事が、十分に理解でき、覚悟をしっかり持っている人であれば、結婚してもいいかもですが・・・

男の人って、子供は欲しいとか言っても、子育ての事全然分かってなかったりしませんか??

もっとお互いの事をよく知って判断された方が良いように思います。

   メンテ
Re: この子連れ再婚うまくいくと思いますか? ( No.4 )
日時: 2017/05/11 12:12 (plala)
名前: ポイント

あくまでも私の意見で、客観的に見られる金銭的な面では問題はなさそうに思えますが、やはり精神的な面は客観的に見られませんので何とも言えません。

ただ私としての持論でしかありませんが、何でもかんでも話し合って努力すれば解決するものではないし、むしろ我慢したり努力したりしてまで、家庭というものを維持してゆくのなら本末転倒のように思います。

もちろん男と女ですし、生まれも育ちも違うのですから、多少の価値観の違いはありますので、違和感がないということなどありえませんが、それがお互いに「さほど気にならない程度」でなくてはならないと思います。

つまり表層的な味の好みとかテレビ番組の好き嫌いなどなら妥協はできても、その人が持つ「ここだけは譲れない」といった部分に大きな差があると、その溝は絶対に埋まりません。

家庭の方針として「つつましく暮し貯金をなるべく多くして老後に備える」という人と「老後はともかくとして、今を楽しく生きなければ意味がない」という人とが、妥協点を見つけるのは難しいし中間点を取ってもお互いに不満だらけになります。

再婚を前提としてしまうと、どうしても「ボロを出さないように」とか「適当に合わせておけば良い」になって、根幹の大切な話はできないものです。

まぁ端的に言えば、釣り上げるまでは惜しげもなく良い餌を並べるけれど「釣った魚に餌はやらん」というもので、恋愛中の言葉や態度は信用できないものです。

私の人物判定法でしかありませんが、かなり酔っている時に人間の本性が出るもので、それを試してからの方が良いと思います。

   メンテ
No.0に対する返信 ( No.5 )
日時: 2017/05/11 18:12 (dip0)
名前: キキ

先月からお付き合いを始めた
ばかりなのですね。

彼もバツイチで、3人のお子さんがいて
養育費を払っている立場なのですね。
離婚してまだ1年で
再婚を考えるのは、早すぎですね。

2〜3年くらいは様子を見られたほうが
いいのではないかと思います。
ちょうど、上のお子さんも中学を卒業して、
高校くらいになればお父様の再婚をまだ。。受け入れやすいのではないかと思います。

再婚について、前の奥様には自分から
話さないというのは、つまりお子さんにも
(下の子)あいつつ、黙ってるつもりという
ことですよね。
それは、前の奥様と、<話し合って、互いに努力>
するつもりもなく、してなかったことを
表してますよね。

あなたが相手なら、彼が本当に
結婚して<話し合って、互いに努力>
できるのでしょうかね。。

生活が苦しくなったら減額。。
苦しくなるのがわかるのであれば、
新たなお子さんを持つのは、控えた方が
いいでしょう。

年収700万はかなりいい方だと思いますが、
<3人>もいれば、児童手当だけで
大学に行かせるのはむずかしいでしょう。
病気や怪我などがあった時や、塾や習い事に
いくためなど、児童手当は残しておきたい
でしょうからね。

高校まで全員公立高校に行ってもらって
大学も国公立ならいいですが。。
3人とも私立大学となると、きついでしょう。

性格の不一致で離婚ですか。
浮気、暴力、借金など、理解できる明らかな理由が
なくて、3人も子供がいるのに別れるというのは、
正直。。再婚しても、本当に<話し合って、互いに
努力して>やっていけるのか? 疑問ですね。

離婚を吹っ切ったと言っても、再婚を
すぐに望んで(一人が寂しいのかもしれませんが)
うまくいくかは。。わかりませんね。

親であれば<今いる3人の子供を最優先にする>
ものだと思いますが、再婚相手との子供を作って、そちらを優先する気が満々というのは、考え方が少し<自己中心的>だと思いますね。

最終的にはあなたが決めることですが、
友達であれば、2〜3年付き合って様子見たほうが
いいというと思います。。
再婚を急ぐ理由は、あなたには。。そんなに
ないですよね?

   メンテ
Re: この子連れ再婚うまくいくと思いますか? ( No.6 )
日時: 2018/12/11 23:10 (au-net)
名前: 荒らしは無視!


   メンテ

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