 No.0に対する返信 ( No.1 ) |
- 日時： 2017/07/18 00:15 (dip0)
- 名前： キキ
- 彼は新社会人なのでしょうか？
あなたは、社会人ですか。
今はご実家から仕事場に通っているのですか。
結婚を考えているのですね。。
お付き合いをされて、もう長いのですか？
まず同棲に関しては、相手のご両親の
理解がないと、彼だけでなくて
あなたの方にも被害が飛び火する
可能性もあります。
過保護、過干渉な親で、かなり
度がすぎるのであれば、まずは
彼が、一人暮らしをして様子を見た方が
いいと思います。
親には挨拶したふりをしろと彼が
いうのですか？
あなたの親御さんに嘘をついて
一緒に暮らそうというのは、誠実さを感じません。
まだ未成年なのですか？
真面目と聞くだけ（噂）だけでは
あまり、あてになりません。
まず２〜３年、一人暮らしをして
社会人として自活されてからの方が
いいのではないですか？
彼の親でなくても、あなたの親御さんも
心配するでしょう。。
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| Re: 彼の親について ( No.2 ) |
- 日時： 2017/07/18 00:24 (dion)
- 名前： 匿名
- なんで真剣に結婚(＝逃げ道)考えるか知ってる？
「相手は誰でも良いんだ」よ、
結婚して落ち着いたらわかることだけど、
要は今の現実から逃げたいだけ。なの。で
自分だけでは生きていけないから甘えられる相手が必要なの。最低限自分以外での収入源があれば仕事辞められるし生活も楽になるし。わかる？そういう甘えた場所が確保されないと家を出られないの。彼はもしかしたらずっと働かないかもしれないんだよ？お金で苦労するよ？
そういう状況で同棲は絶対だめ。
まず彼が経済的にも精神的にもひとり立ちすること、一人暮らしの準備からする。
職も家も携帯も環境を全て１人で変えて、
１人で出ていけばいいだけ。
それにその親とうまくやっていく自信はあるの？結婚は当人だけじゃない家の付き合いもしなきゃなの。
男も考えがクズ！
それで良いならうまく利用されて、なんでも好きにやればいい。
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| Re: 彼の親について ( No.3 ) |
- 日時： 2017/07/18 00:55 (au-net)
- 名前： サラダ
- ありがとうございます。
キキさん
お互い25歳で社会人です。お互い実家暮らしで実家から通勤してます。
家出して、関係を絶ったほうがいいと思うんです。彼も言ってますし。
被害に関しては私は被害があっても構いません。私も色々あったので何されても構いません。私だけなら。
ひとり暮らしをしようにも、多分小さい頃から意見さえ言わせてもらえなかったから反抗しようにも、怖いんだと思います。
一緒に暮らそうと言ったのは私からなんですがね…
匿名さん
彼は仕事で大きなこと任されたりトップ成績だったり再就職もなるべくいいところを選んで探してます。(何故か仕事で無理をしてるんですよねいつも…)俺だけの収入かお互いの収入かどっちで生活したい？って聞かれましたよ。。。
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| No.3に対する返信 ( No.4 ) |
- 日時： 2017/07/18 01:21 (dip0)
- 名前： キキ
- 互いに社会人なのですね。
今の仕事先の方にも彼の親御さんが
連絡したりするのですか？
互いに後実家暮らしなのですね。
彼に関しては家を出て、自立したほうがいいとは
思います。
ただ、同棲は今はやめたほうがいいのでは
と思います。
結婚は、何歳ごろにするつもりですか？
３年後ですか？
自分が被害にあっても構わないというのは、
あまり、自己犠牲的と言いますか、
自暴自棄な考えはやめてくださいね。
ある程度、無理しすぎない範囲で
自発的に犠牲を払うと言いますか、相手に
協力するのはいいことです。
でも、まず自分の体と心を守るのは第一です。
大切な恋人や結婚相手や、将来子供を守る前に
自分を大切に扱ってくださいね。
あなたもいろいろあったというのは
ご両親との関係で。。ですか。
あなたの方から、一緒に暮らそうと
いったのですか。
それに対して、彼も賛成しているという
ことですか。
彼は、同棲をするにしても
一人暮らしをするにしても、再就職をするのですね。
今の仕事場では、仕事ぶりも
良いかもしれませんが、まずは新しい仕事場では（同じ業種でも）一から学ばなければいけないところもあるでしょうから、１〜２年様子を見た方がいいのでは
ないでしょうか？
あなたも他の場所（地域）で
再就職をされるのでしょうか？
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| Re: 彼の親について ( No.5 ) |
- 日時： 2017/07/18 01:59 (dion)
- 名前： 匿名
- 忠告したからね。
甘やかした結果がどんなものか後悔する日がくる。せいぜい利用されてください。
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| Re: 彼の親について ( No.6 ) |
- 日時： 2017/07/18 08:01 (au-net)
- 名前： 海座頭
- No.3
スレ主、
虐待されて育った人は、
人格否定をされて育つ、スレ主彼は自分に自信が無いのと、
自分の親から離れて、全てを否定されるのが怖いって事があるのだと思う。
そんな事は無いのにね…。
仕事で必要以上に頑張るのも、
自分を否定しないでくれって、悲鳴なのかも知れない。
スレ主彼に暴言，暴力。
職場に、馬鹿みたいに電話って事は、毒親って事だよね？
毒親からは、徹底的に逃げるしか、解決方法が無いってのも、救いが無い。
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| No.0に対する返信 ( No.7 ) |
- 日時： 2017/07/18 10:17 (ppp)
- 名前： B.B
- >私の親には挨拶した体にしといて引っ越してから彼が家出って考えましたが恋人間では保証人が必要らしいんです。
>この考えは甘いですか？
甘いね。
まず、スレ主は自分の親御さんの立場を甘く見積もっている。そういう行動をして、親子の縁を切られる程、自分の親が拒絶反応を示すかもしれないと思ってないのがまず甘い。普段優しい親でも、こういう時は態度を豹変させる事は珍しくない。コミュニケーションを重ねて慎重に状況を判断しなければいけない。
次に、相手の親が毒親だと分かっているにも関わらず、向こうの同意を得ないで無理やり家出というのも甘い。毒親が執拗にスレ主達に干渉してくる行動力を甘く見積もっている。その手の人間のしつこさを甘く見てはいけない。自己犠牲満々な発言もあったが、実際にやられてみてから現実に気付いても遅いぞ。そんな優しいレベルじゃねーから。
最後にコイツが決定的なんだが、彼氏が家出をすると言っていても、彼氏が毒親と自分から縁を切ろうとしているように考えているのが甘い。
彼氏と毒親との関係は、どうみても問題のある関係だが、25歳なら自分の意思で外に出る事は出来る歳だ。本当に彼氏が自立して親から離れようとしたら、何としてでも離れることは出来た筈。
にも関わらず、スレ主と一緒になってようやく行動に起こせそうだという段という事は、それだけ彼氏と毒親との関係性が強い可能性があるという事なのね。
今後考えられる悪いパターンとして、仮に家出に成功したとしても、態度を豹変させて気弱を装う毒親に狼狽し、「やはり親の所に戻ろうと思う」などと彼氏の側が言い出す可能性を考えておかなければいけない。しかし戻った途端状況が元通り。挙句に余計なお荷物のスレ主に毒親が執拗な攻撃（ストレスがかかる様々な行動ね）をするといった流れがありうる。
本当ならば、スレ主と彼氏が結婚する前提なら、彼氏が何としてでもスレ主の事を守らなければいけないのだが、毒親と彼氏との関係性が想定以上に強い場合、彼氏が毒親側につき、エネ夫（夫がエネミー、敵になる、つまりストレスの元になる事）になる可能性が否定できない。
状況を鑑みるにかなり微妙な関係だと思うのだが、結婚を前提に考えるなら色々と悪い想定をしておき、手を打つのは最低限必要だ。甘い見積もりをして自分が不幸になっても自己責任だからな。今のうちに自分の友達や親、親戚なんかにも意見を聞いて総合的に判断した方がいい。
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