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「自分を認めてあげる」ということ ※長文です

日時: 2017/09/26 23:04 ( so-net)
名前: ちゃんころ(23歳女

自分が歪んでいるのを、親のせいにしたくなります。


両親は私が幼稚園の6歳の頃に離婚し
私と3歳年上の兄の親権は母がとりました。

離婚以前、両親は自営業でした。
1階が店舗、2階が自宅という造りで、営業時間は6時〜11時でしたので
親に起こされた後は朝食は菓子パンを勝手に食べていましたし
幼稚園から帰った後もずっと1人で庭か近所の公園で遊んでいました。
夜ごはんも準備だけしてあって兄と2人で食べる事がほとんどで
「お風呂入りなさい」「歯磨きしなさい」と声をかけるだけ。
夜中に目を覚ますと親が家のどこにもいない事が何度かあり、
不安で玄関で泣いていたこともありました。
私は箸の正しい持ち方も、自転車の乗り方も
周りの見様見真似で1人で練習して習得しました。

また、父は夫婦喧嘩になり母が家から出ていくと、私や兄に追いかけさせていました。
まだ園児だった私はとても怖くて泣いていたのを覚えています。
買い物の間、子供を車に置いていくこともありました。
兄が幼稚園児の頃には
夜中に目を覚ました兄がスポーツドリンクを飲みたいと駄々をこねた為、
怒って頭からスポーツドリンクをかけたこともあると父が言っていました。

離婚後は母の実家の近所のアパートで暮らしていました。
母は仕事に出るようになり、私も大人の顔色を窺うことをことを覚えてしまい
「我儘を言ってはいけない」
「お母さんは泣き虫だから優しくしないといけない」
「寂しいとか前の幼稚園の友達に会いたいとか言っちゃダメ」
などと考えるようになり、結果、私はとても良い子ちゃんに育ちました。
小学校から高校までずっと成績もよく、面談では担任教師から
「しっかり者で、周りをよく見て気を配れる優しい子」と評価されていました。

小学3年生の頃、夜中に目を覚ますと隣の布団で寝ていた母がおらず
不安になって母を呼びながら寝室から出たことがありました。
子供部屋として使っていた部屋から物音が聞こえ
扉を開けると、すぐに「ちょっと待ってね」と母に中から閉められました。
一瞬で見えたのは服を着ている途中の母と、床に落ちている母のものではない服です。
そこに誰がいたのかは知りませんが
既にその意味が分かっていたので、「怖い」「気持ち悪い」
「お母さんが私たちを捨てて出て行ったらどうしよう」で頭がいっぱいでした。
しかしその件について母に何かを聞くことは出来ず仕舞いでした。

兄が高校を卒業して就職し、私が高校生になる年に
母の実家から離れたアパートへ引越しました。
そして私が高校2年生になった頃、父が家に出入りするようになりました。
父とは両親の離婚後も年に1回ほどは会っていましたが、
(思春期のせいもあったのかもしれせんが)ずっと嫌いで、
今更一緒に暮らすのはひどくストレスで、胃痛に悩まされました。
暫くすると「一緒に暮らさないか」といったような提案を持ち掛けられましたが
「どうしても嫌だ」と母に泣いて頼み、同居は回避できました。


2年前、兄が亡くなりました。
仕事中の事故で、突然のことでした。
私から父に連絡を取り通夜、葬儀には父も参列しました。
相続の関係で両親の戸籍等の書類を預かったとき
父は、母との離婚後にも、2人の女性と結婚、離婚を繰り返していました。
バツ3です。子供もそれぞれ1人ずつ男の子が生まれていました。
それを知った瞬間、浮気をしていた訳でもないのに、気持ち悪いと思ってしまいました。
2人の女性と結婚、子供を作って離婚、そうした後に
私たちに同居を持ちかけていたのだと思うと、父が嫌で嫌で仕方ありませんでした。

私は兄の死から立ち直れず、眠れなくなり、体調を崩しました。
どんどん自分の歪んだ部分が目についてしまい
悩んでいるうちに、それを親のせいだと心の奥底で考えているのに気づきました。

こうして嫌な部分ばかりを並べ立てていますが、
模範的な子育ては出来なかったにしても
確かに私たちを思って、頑張って育ててくれたと分かっています。
もっと酷い環境で育っても、毎日を一生懸命に生きてる方もいます。
だからこそ責任転嫁をしてしまう自分が嫌なのです。



「自分を責めすぎている。一度自分を認めてあげて」と
周囲の人間にアドバイスされましたが
私は自分に甘く、責任転嫁をするような人間です。
自分を認めるとは一体どういう事なのでしょうか。

イエローページ

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No.0に対する返信 ( No.1 )
日時: 2017/09/27 01:32 (accsnet)
名前: める

>相続の関係で両親の戸籍等の書類を預かったとき父は、母との離婚後にも、2人の女性と結婚、離婚を繰り返していました。バツ3です。子供もそれぞれ1人ずつ男の子が生まれていました。それを知った瞬間、浮気をしていた訳でもないのに、気持ち悪いと思ってしまいました。 2人の女性と結婚、子供を作って離婚、そうした後に私たちに同居を持ちかけていたのだと思うと、父が嫌で嫌で仕方ありませんでした。

 そりゃ、多くの人が嫌だと思うでしょwっていう感じがするのです。親のせいだと心の奥底で感じることがいけないのではなく、客観的にみておうちの人に良くなかった部分がかなりあります。

 自分に甘いのではなく、親が悪いなぁと感じる部分は親が悪いと思っていた法がいいと思うんですよね。ぜんぶ、自分のせいにして考えると、うまく行っているときはいいのですが、うまくいかなかったとき自分を全否定することにつながって苦しくなると思うんです。
 幼少期から大人になるころまでかなりの苦労をされているように思います。良く頑張ったんだなぁと思うんですよね。
 これから苦労したぶんだけ、ご自身の幸せをつかんでほしいな、と思っています。

   メンテ
No.1に対する返信 ( No.2 )
日時: 2017/09/27 18:10 (so-net)
名前: ちゃんころ

めるさん
コメントありがとうございます。

>ぜんぶ、自分のせいにして考えると、うまく行っているときはいいのですが、うまくいかなかったとき自分を全否定することにつながって苦しくなると思うんです。

本当にそうですね。
兄の事があってから、今まで出来ていた事が出来なくなり、
体も思い通りにならないし、頑張らないといけないのに頑張れなくて、
駄目な人間な自分が嫌で情けなくて苦しいです。


>幼少期から大人になるころまでかなりの苦労をされているように思います。良く頑張ったんだなぁと思うんですよね。

「頑張った」と認めてもらえる事が、こんなに胸に刺さるとは思いませんでした。
読みながらたくさん泣いてしまいました。
温かい言葉を本当にありがとうございます。
   メンテ
Re: 「自分を認めてあげる」 ( No.3 )
日時: 2017/09/27 18:57 (au-net)
名前: 海座頭

心療内科に相談してみては…。
このままだと、精神的に病むよ。


   メンテ
No.3に対する返信 ( No.4 )
日時: 2017/09/28 00:07 (so-net)
名前: ちゃんころ

海座頭さん
コメントありがとうございます。

心療内科の受診も考えたことはあるのですが、
身体的に一番辛い時期は「誰とも喋りたくない」状態で、結局病院には行きませんでした。
現在も相変わらず喋りたくないモードな事もありますが
睡眠の状況も少しずつ改善されつつあり、
「良くなってきてるし今更…」と思っている状態です。

周りに聞ける相手もおらず、
ネットで調べてもピンとくる医院が見つかりません。

もし通院経験のある方でしたら、
受診するきっかけや、受診した医院に決めた理由など教えていただけないでしょうか。
   メンテ
Re: 「自分を認めてあげる」 ( No.5 )
日時: 2017/09/28 01:53 (au-net)
名前: 海座頭

No.4
自分の姉が鬱病で、心療内科に通院していた。
自分には、通院歴は無いよ。
最低限の知識しかないよ。

スレ主
喋りたくないってのは、
面倒くさくて、喋りたくないって事かな?
喋るのに必要な単語が思い浮かばない、
言葉が出てこないって訳じゃないよね?

スレ主は、鬱病の症状と似ている。
   メンテ
No.5に対する返信 ( No.6 )
日時: 2017/09/29 12:25 (so-net)
名前: ちゃんころ

海座頭さん
ご返信ありがとうございます。

>喋りたくないってのは、
面倒くさくて、喋りたくないって事かな?

その通り面倒臭いだけです。
仕事中や買い物中、家族や友人とは
普通に会話はできていると思います。
ただ人と話すと精神的にどっと疲れるので
休みの日まで人に会いたくないなあ、と感じます。
ただこれは兄の事がある前からその傾向にあったと記憶しています。

   メンテ

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