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アダルトチルドレンでした。 日時： 2017/10/19 10:58　( ocn) 名前： 葉 つらつらと書いていきます。 昨日、上司から怒鳴られ、トイレで発作を起こして、初めて自分がアダルトチルドレンであることを自覚しました。 前々から、「自分は何か変」だとは思っていたのですが、やっと分かりました。 母は、とても厳しかった。感情的に、いつまでも怒る人だった。暴力もあった。 それを周囲からは躾だと言われたり、昔は良くあった事だから。と怒り方も内容も知らずに言われた。母の悲しさも寂しさももどかしさも辛さも、知らないくせに。理不尽にぶつけられた私のことも知らないくせに。 父は、私をいつも庇って、愛してくれた。母よりも私を愛してしまった事が、躾の拍車になった。 怒る内容は、確かに私が悪かった。 しかし、怒る感情は、いつも、「こんな出来の悪い娘のために私は人生を無駄にしてる！不幸だ！こんなろくでなしの娘なのに、夫に愛されている！」と言ったものだった。 死ね、と言われたことも、外に裸足で出されたことも、生ゴミに捨てたものを洗って食わされたこともある。どれもたった1度だけれど、私の人としての尊厳は、簡単に壊された気がする。しかし。それでも大好きで大切だったのは、人前ではとても優しい愛情深い母になってくれるからだ。そして、人前でなくても機嫌がいい時はとことん優しかった。怒って殴ったあとも、優しかった。 「私は愛されていけない。幸せなってはいけない。生きてはいけない。」「なぜなら私は出来が悪くて、ろくでなしで、最悪な人間だから。」 そう思うようになった。 しかし、母は外で働くようになって、怒らなくなった。 家に引きこもって私の世話ばかりしていたのが、嫌だっただけなのかもしれない。もともと、仕事が母の居場所だったのかもしれない。 平穏が戻った。今までのことなんて、無かったことにして、平和にしていた。 しかし、暫くして母は仕事場でいじめられ、 仕事を辞めて鬱になった。 また、そして前よりも感情的に怒り、 幼児化していた。 ボロボロと泣いては、 「お前は頭がおかしい！病院へいけ！」 「お前は最悪の人間だ。」 と言われた。 母は、ネチネチと長時間、感情論を言ってくる。 私は、「優しくすることで愛情をくれる。必要としている事をすることで、この人は普通になる。」と分かっていたので、 とことん優しくし、甘えさせ、 味方でいた。 その一方で、「あーあ、こんなクズみたいな人間、要らないのにな。」と思うようになった。 私は、その時には既に中学生で、 他人から愛情をもらう術は知っていたし、 父は私に優しくしてくれた。 そして、厳しかった時代が短かったのもあるのかもしれない。 母に対しての愛情も執着も、既になかった。 母は鬱を克服して、家族に平和が戻った。 まるで何もかもなかったかのような、幸せな家族。 母は私をめいっぱい甘やかし、褒めてくれるようになり、 自慢の家族を手に入れた。 でも、もう既に私は、 元に戻れなかった。 自分の感情がわからない。 周りの友達から1歩引いてしまう。 愛されたくない、幸せになりたくない。 自分が周りと違うモノだと、いつバレるんだろうとビクビクする。 普通の人として、生きられなくなったことを知って、絶望した。 「あー、いっその事このまま孤独でいられたら、自分が周りと違うこともバレないし、自覚しないで済むんだろうな。」 そう思って、中学ではほとんどの人と縁を切った。 高校に入って、上手く笑うことも出来なくなった。 本当に孤独になった。 和ませたりすることも、優しくすることも出来なくなった。 周りと違う自分が、辛かった。 辛くて、色々調べていたら、家庭に問題があることが分かった。自分の幼少期を思い出した。 全部の無かったことにしていた感情が、一気にあふれでた。 こんなバケモノみたいな私にした母を、死ぬほど恨んだ。 なんども衝突し、嫌い、恨み、 とうとう、1度、全ての感情をぶつけた。 すると、母は泣きわめき、 私は父に怒られた。 自慢の家族は、消えた。 しかし、さすがの父だ。 「受験期で悩む思春期な娘を、父親が叱って抱きしめる。母への優しいフォローもして、 めでたしめでたし。もとの幸せな家族へ戻りましたとさ！！」 あれ、悪いのって、思春期だっけ？ 私受験期だから、辛いだけなのかな？ 私の、言ってたこと、怒ってた内容、 理解する気は無いのかな？ Tweet ▼

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Re: アダルトチルドレンでした。 ( No.1 ) 日時： 2017/10/19 11:34　(au-net) 名前： ももか 私もアダルトチルドレンです。同じく母親はとても厳しかった。自分は目上で正しくて。自分の言うことはすべて正しくて。異常なほど価値観を押し付けてきた。やはり私もあなたのためだと言われました。 私もたぶん自分に原因があったとは思う。でも内容は、能なしとか役立たずとか死ねとか、しんでも悲しくないとか生まなきゃ良かったとか。私も真冬に外に出されたり、風呂場に閉じ込められたりナイフで刺されたり、掃除機投げつけられたりした。どれも小学生のことだった。 しかも父親は見て見ぬふりで、私にも母親にも介入しなかった。 私も、母親に従いすぎて自分の感情がわからなかった。小学生から友達もいなかった。中学からは自分から人を避けるようになった。大人も大嫌いだった。ロボットのようだと言われたこともあった。 その後、私がうつ病になって母親は優しくなったが、やはり私も母親を恨んでいる。 葉さんは、お父様や上司の方にご自身を理解してもらえないことに悩んでいますか？私もいい子にしすぎて誰かも理解されず苦しかったので、今必死に自分と闘ってます。　 仕事もお辛いようですね。私も自分の評価が気になりすぎて人のいるところでは過緊張になります。でもそれって親のせいですよ。 世間は親不孝と言いますが、親のせいにするしかないです。親は選べないし。     Re: アダルトチルドレンでした。 ( No.2 ) 日時： 2017/10/19 18:44　(dy) 名前： (&◆IpLaV.1t9w. 私もACですが、ACは病名ではありません。機能不全家庭で育った人の総称です。 精神疾患の原因がACだったとしてもそれは原因に過ぎません、ACでもしっかり自分で生きている人はいます。幸せになった人もいます。 あなたが幸せになれない理由をACのせいにしているうちは、おそらく幸せにも強くもなれないでしょう。 今の日本では機能不全家庭なんて死ぬほどあります、珍しいことではありません。     Re: アダルトチルドレンでした。 ( No.3 ) 日時： 2017/10/19 18:56　(dy) 名前： (&◆IpLaV.1t9w. ACには自分を肯定できる存在が自分しかいません。自分を肯定する、とは出来ることを増やす事でできます。 仕事でも、生活能力をあげるでも良いですが、出来ることを増やしていかなければ自分を肯定できません。許せるようにはなりません。

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