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38の姉が引きこもり…

日時: 2018/04/22 23:43 (spmode)
名前: まーや

私の姉は、高校卒業してからしばらくは飲食店で働いていたんですけど、私が結婚して家を出てしまってからは仕事も辞めたらしく引きこもってしまい、私と疎遠状態が続いています。
姉は38歳で、今は実家の両親と暮らしてます。母の話に寄ると買い物は母と一緒に着いていき、それ以外は家にいるそうです。
私は今30歳で9歳の息子と3歳の娘がいます。幸せですが、姉のことを思うと実家にはなかなか帰れず、両親とは外で会ったり、来てもらうことが多いです。
母も結婚しない姉のことを心配し悩んでいますが、姉の人生なので姉が決めればいいとは思います。ただひとつ、私たちに迷惑はかけないでほしい、と。
冷たいとは思います、でも私も結婚してこどもがいる以上、守るべきものがあります。
姉にはどう伝えればいいですか?
私がいうと嫌みにきこえますかね?


イエローページ

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Re: 38の姉が引きこもり… ( No.1 )
日時: 2018/04/23 00:00 (ocn)
名前:

おれが姉の立場だったらまーやさんが羨ましく思うかもしれない。

それが高じると、場合によっては恨めしくもなる可能性もあるから、あまり刺激を与えるのは怖い部分もある。

そしてたぶんまーやさんの中に味方という感情はあまりなさそうに感じるから、それがお姉さんに伝われば愉快になることはなさそう。

守るべきものがあるのは私も同じ立場なのでわかります。


いきなり今の状況を非難する話をするのではなく、何をするにもまずは少しずつ疎遠になっていた気持ちを近づけるところからではないでしょうか?
   メンテ
Re: 38の姉が引きこもり… ( No.2 )
日時: 2018/04/23 00:10 (spmode)
名前: 匿名

そうゆう人意外と多いですよね
私のまわりも40過ぎで両親と暮らしてますみたいな人いますよ?
まぁその人はちゃんと働いてはいるみたいですが。
なかには主さんのお姉さまみたいに働かず寄生する人も多いでしょうね


まぁそれはおいといて

ちょっと失礼なこといいますよ?


主さん貴方はご主人に寄生してませんか?
こどもに寄生してませんか?
私は結婚してる、若いのに二人こどもがいる、高いところから見下し、お姉さまを尊敬していないのでは?
尊敬していなくとも、見下すような態度をとる貴女にお姉さまは心を開いてはくれないし、働く気にはなれないですよ?

お姉さまは確かに働かずご両親に迷惑はかけているかもしれない、しかし年下の貴方に先に結婚され、こどもも産まれ、苦しんだのです。何倍も何百倍も。
立ち直るために仕事を辞めるしかなかった、貴方を責めないで距離をおくことを選んだ、気付いたら時間が過ぎていった、そんなお姉さまをもっといたわってあげてください。
できたらお姉さまと会うときはこどもは旦那に預け、一人で行きましょう
そして一人の女性としてお姉さまに自信を持たせてあげてください
お姉さまも自信がもてず一歩が踏み出せず悩み、苦しんでいるんです
貴方以上に苦しんでいます



失礼しました
お姉さまの気持ちを考え、主さんよりなアドバイスではないですが、参考にしていただければ。
お二人が幸せになれますように。


   メンテ
Re: 38の姉が引きこもり… ( No.3 )
日時: 2018/04/23 01:29 (megaegg)
名前: 美紗季♪

巻き込まれないように、放置w
今の家庭を大切にして下さい

お姉さまの事は、ご両親にお任せしましょう
遺産相続も、生前相続するか、放棄しましょう

可能ならばですけど、お姉さまには、精神科に掛かって精神病の診断をして貰って、生活保護の手続きをしておきましょう

   メンテ
Re: 38の姉が引きこもり… ( No.4 )
日時: 2018/04/23 02:00 (so-net)
名前: 海座頭

君は何もしない方が良い。
何も言わない方が良い。

君の存在自体が劣等感の引き金になるから、距離を取った方が良い。

君の所為ではないって事は、理解してほしい。

因みに、
No.2の通りにやると、ただ単純に追い詰めるだけだからお勧めはしない。
最悪、自殺かな?

君は、君の家族の事だけを考えていれば良い。
お姉さんは、本人の努力と時間のみが解決してくれる。

   メンテ
No.2に対する返信 ( No.5 )
日時: 2018/04/23 09:50 (ppp)
名前: B.B

>ちょっと失礼なこといいますよ?
相談内容にもない話を想像だけで勝手に盛り込んで話を進め、挙句の果てにお前は姉貴の事を尊敬していないんじゃないかとか好き勝手言って貶めるのはそりゃ失礼だわな。

>失礼しました
謝罪にもなってないけどな。



スレ主の相談についてはno3と大体同意見。スレ主にはもう新しい家庭があるのだからそちらを何よりも最優先するべき。

親の言っている事も間違ってない。もう自分で決めて自分で行動するべき歳だしな。人生の選択とリスクは自分で背負うべきだという理解はとっくにしていなければいけない。冷たい話ではなく、当たり前の話だ。

俺としてはそういう前提を踏まえた上で、スレ主は出来る範囲で姉とコンタクトを取って、できるだけ「いつもの妹」として普通に接する事を勧めるよ。ちょいちょいと発破をかけるのも悪くないと思う。

出来る事は多くないが気になるならやれる範囲でやるといった程度で良いと思う。
   メンテ
Re: 38の姉が引きこもり… ( No.6 )
日時: 2018/04/23 11:40 (mesh)
名前: 匿名

結婚は縁の要素が思っている以上に強いと思います。
別に結婚をしてることが優れているというわけでもないと思うし、上から目線の姿勢には気をつけたほうがいいような気はします。
晩婚は案外しあわせになれる可能性が高いらしいですよ。お姉さんもこれから十分幸せになれる可能性があります。

今の40歳前後の人って結婚やパートナーシップに「執着してる」人が多いような気がするんです。
あの人でもないこの人でもないと悩みやすい世代だから、婚活だとかもはやってるんじゃないでしょうか。
執着心は願いをかないづらくさせてしまうんですよね・・。
お姉さんも軽い気持ちで外出して、習い事でも始めたら、案外いい出会いがあるかもしれません。引きこもりになってしまっているのは、何かしら傷つくような出来事があったんでしょう。

お姉さんが前向きに明るく生活できるようにでしゃばりすぎずにサポートしてあげたらどうでしょうか。
外に出たくなるような可愛い春色のアイシャドウ(少し高価なもの)をプレゼントするとか。
女性はきれいになったら外に出て人に会いたいと思うものだと思います。
自分が幸せならその分、周りの人のしあわせを願うことが大事だと思います。
迷惑はかけるなという思いが先にきてしまうのは少し悲しいですね。

   メンテ
Re: 38の姉が引きこもり… ( No.7 )
日時: 2018/04/23 23:43 (spmode)
名前: ひだまり

こんばんは。

お姉さんに関して、現時点でまーやさんに負担がないならそっとして置いて良いのでは。

今はご両親がお姉さんの経済的な面倒を見ているけど、このまま独身で働かずご両親に万が一の事があった時に、自分が頼られては困るという事ですか?その時まーやさんがどうするかは自由です。

お姉さんに対していい感情を持っていないとして、迷惑を掛けないで欲しいとうだけの意図でしたらただ関係に亀裂が入るだけに思います。

   メンテ
Re: 38の姉が引きこもり… ( No.8 )
日時: 2018/04/24 22:17 (spmode)
名前: まーや

皆さんありがとうございます!
両親とも60を過ぎており、父親はまだ働いていますが1年後には辞めてしまいます。
家にいても構わないがせめて働いてほしいというのが両親の願いです。
8年間は働いていないと思いますが探せばどうにかなるだろうと思う
コメントにもありましたが、、両親に何かあって姉が路頭に迷ったとき、私たち家族に頼るのは避けたいし嫌です。旦那もそれを心配しています。
私は冷たい最低な人間かとは思う、でも私の家族を壊したくはないんです。
もちろん、一番は姉に幸せになってほしい。でも、家にお金もいれず、好きなものを買ってもらっている姉を思うと、ちゃんと生きてほしいと思うんです。

   メンテ
Re: 38の姉が引きこもり… ( No.9 )
日時: 2018/04/24 22:54 (ocn)
名前:

たしかにね。

ずっとこのままで将来両親も年を取って、って考えるとこのままでは不安だね。

何もしちゃダメとは言わないけど、禁句だけ。

うちは子供がいるから、、、
(旦那)に聞いてみる、、、

みたいなことは絶対言ってはダメ。

そこは過敏になるところだから。

働きかけるならお姉さんでなく両親にってのも一つかもしれないですね。お姉さんには気付かれないように。

まーやさんが直接言うと角しか立たないかもしれないから。

自分の家庭を守りたい一心で結局トラブルを作り出す結果になっちゃしょうがないし。

お姉さんがどういう気持ちかはわからないけど、もし劣等感の塊になってた場合はまーやさんの出る幕はないかも。

頑張ればなんとかなるよ!って、自分にはない全てを持ってる人から言われても嫌みにしか聞こえないから。

その辺のリスクだけは意識しといた方が良いかもね。
   メンテ
Re: 38の姉が引きこもり… ( No.10 )
日時: 2018/04/24 23:29 (spmode)
名前: ひだまり

8年間ひきこもっているんですね。
ご両親も心配してることでしょう。

私も過去に引きこもり期間があって社会復帰に時間がかかりました。お姉さんは家族や誰か心を開ける人はいますか?引きこもるには、それまでの生き方などに歪みがあり、限界がきたんだと私は察します。

まーやさんから見ると甘えていたりしっかりしていないように見える。そう思うのも自然なことだと思います。

ご両親の援助が逆に引きこもりを支えてしまってる様にも感じます。

私は当事者だったのでお姉さんの気持ちもわかります。ただ、引きこもってる間にもお金はかかりまして。年金とか健康保険とか払わなくちゃいけませんよね?生活用品を買ったり。そうすると数年で貯金がどんどん減りまして。そしたら必然と働こう!私は生きてるんだと外に出ました。あくまで私の場合です。

ご両親がお姉さんの精神的な支えをするのは大賛成です。お姉さんがこの状況をどうにかしたいと思うのが第一歩なんですが。。

まーやさんはやはり見守ってるのが良いと思います。助けを求められたらその時に自分の意見を言えば良いと思います。あとはその手の専門家やご両親に任せましょう。
   メンテ
Re: 38の姉が引きこもり… ( No.11 )
日時: 2018/04/24 23:36 (ocn)
名前: あのね

いろんな考え方やこころがまえ?
あるんだろうけど杞憂だと重いよ
お姉さんから見たらま〜やさんは勝ち組かも知れないしね
両親の老後はなるようにしかならないし
お姉さんの老後には申し訳なくても仕方ないものね
皆で共倒れしちゃいけないし
すると決まっているわけでもないし

気を遣っているのはアピールせずに
何にも言わなくて普通に接しているのが一番良いかなあと思います
あれこれ心配したら全部心配になっちゃうし
ま〜やさんは御家庭第一にしないとだし
期待も心配もほどほどにしといて
夫と子供さん達が元気でしっかりしていれば
他のことは何とかなるもんだし
ま〜やさんはま〜やさんの生活を楽しめるようにしていたら実家の心配事も良い方向に転がるんじゃないかな?


   メンテ
Re: 38の姉が引きこもり… ( No.12 )
日時: 2018/04/25 14:41 (spmode)
名前: マイ

私もお姉さんの立場に近い時がありました。

まーやさんのお子さんだけ実家に預けることはありませんか?

私が仕事を辞めて実家暮らしをしていた当時、兄夫婦が共働きの為、たまに甥っ子を両親に預けることがありました。
私には関係無いのですが、小さい子供が家に居る普段と違う状況に、自分も何かしないとという気持ちになりました。

母性みたいなものが湧いてきて、甥っ子はとてもかわいく思えました。
自分の子供ではないけど、幸せになってほしいな、このまま素直に育ってほしいなと思いました。

みーなさんや旦那さんが居ると、自分は子供に関わってはいけないような気になると思います。
子供だけ預けてみるのはどうでしょうか。

甥っ子姪っ子と遊んだ楽しい気持ちは、家族を大切にしようという気持ちに繋がる気がします。
また、そういう気持ちが、長い目で見たとき、就職や結婚への意欲にも繋がってくるようにも思います。
私も周りよりは遅いペースですが、前に進みつつあります。

家族なら、言葉にしなくても、お互いの気持ちは相手に伝わってしまうものです。
お姉さんはみーなさんに将来頼ろうなんて思ってないと思いますよ。お姉さんにもプライドがあるはずです。だからこそ悩んでいらっしゃると思います。
お姉さんのことを信用して、少しづつ関係を修復していくことが、長期的に見て、家族として良い関係を維持する方法ではないかと思います。
   メンテ
Re: 38の姉が引きこもり… ( No.13 )
日時: 2018/04/26 21:45 (spmode)
名前: ゆりかもめ

うーん、私はお姉さんの気持ちが痛いほど分かるなぁ
私も彼氏にふられて仕事も辞めちゃってなーんもしてない時期があったからね
まぁ1年ちょっとして、あ、このままじゃだめになる、って思ってまた働きだしたけど。
あとね、私も2つ下の妹がいるけど先に結婚してこどもいるから辛い
しかも二人目妊娠したっぽくて…まじ会いたくないよ


   メンテ

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