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お父さんに逢いたい

日時: 2011/10/16 14:18 (ocn)
名前: うなぎ

先週父が殺されました。

新聞やテレビのニュースにも小さく取り上げられました。


私は小学校5年生のときに最愛の母を病気で亡くし、父親に育てられました。父も私をすごく可愛がってくれていましたので、私も父のことは大好きでした。
私も大人になってくると子供っぽい父と立場が逆転して私はすっかり世話焼き女房のようになってしまい、周りからも、夫婦みたいだとか、ホント仲良しだねって言われていました。
ここ3年私は地元で1人暮らしを始め前ほど父に関わることはなくなってましてが、週1くらいは父と食事に行ったものです。

そして今年に入ってから待ちに待っていた年金がもらえることになり、父はそれをとても楽しみにしておりました。10月から年金・・・
あんなに楽しみにしていた初めての年金が貰える直前に殺されてしまったのです。

犯人は逮捕されました。傷害致死という罪だそうです。お互い見ず知らずの人間です。

父の地元は私の地元でもあり大好きな土地です。しかしその大好きな地元で命を落とし、外に出ると目に映る全ての景色が父との思い出なんです。
私は今24歳です。24年間父が居なかったことなんてないんです。母が亡くなりあれから13年。頑張って生きてきました。

母のお墓参りも父とまめにしていました。そのお墓に来月には父も入るなんて・・・ 今年の8月のお盆のお墓参りのとき誰がそんなこと想像したでしょうか。

納骨をしても、これは殺人事件なので忘れたい事件の記憶を掘り返されるのでしょう。今もまだ、父が事件のとき身につけていた物や自転車は警察のところにあります。


なんだか支離滅裂な文章になってしまって申し訳ございません。
通夜、告別式、火葬が終わってみんな帰ってしまい寂しくてたまりません。体調を崩して声が出ない私は仕事にも復帰できず、無気力な毎日です。まだやらなきゃいけないことも(年金や父の携帯をとめること)あるのですが、悲しくてできません。あの事件がなければ父は今日も元気に生きていたことでしょう。そう思うとやりきれないです。

こんな下手くそで長い文を読んで頂いてありがとうございます。
同じような想いをされた方や、乗り越えてきた方のアドバイスを聴きたいです。

イエローページ

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Re: お父さんに逢いたい ( No.1 )
日時: 2011/10/16 14:43 (panda-world)
名前: NN

お父様にお悔やみ申します。


娘さんを残して、さぞ心残りかと思います。

うなぎさんはこれから大変だと思います。

いえ、私の想像を超えてるでしょう。


でも冒頭に書いた様に、うなぎさんが落ちこみすぎると、

お父様が心配で堪らないと思います。


少しずつでもいいので傷ついた心を癒していって下さい。


   メンテ
Re: お父さんに逢いたい ( No.2 )
日時: 2011/10/17 01:35 (jp-t)
名前: げん

うなぎさん、はじめまして。
私は『げん』と言います。HNは男っぽいですが女です。

まずは無念の死を遂げられたお父様のご冥福を祈ります。
正直、この書き込みを見て言葉がありませんでした。
うなぎさんの哀しみや苦しみを考えると、想像することもおこがましい。

私は母を17年前に、父を13年前に、姉を2年前に亡くし一人ぼっちです。
家族を誰一人として救えなかったふがいなさに耐え兼ねて、自殺未遂を繰り返し死に切れず生きています。
1年くらい前からようやく心療内科に通い、今は鬱と闘っています。

私とうなぎさんは経過は違うけど、状況は似ていませんか?
一人で淋しくて淋しくて助けを求めたのではないですか?

私は神様を恨みました。
なぜ私なのか?なぜ私だけなのか?
『神は乗り越えられる試練しか与えない』笑わせるな。勝手な事言うな!
だったら私は乗り越えられない所を見せてやる。
などと考えてました。

うなぎさん、泣いていますか?
お母様を亡くされてから共に支え合って頑張ってきた大切なお父様を失ったんです。
声をあげて泣いて良いんですよ。
今はただ大切なお父様の為に何も考えずに泣きましょう。

手続きなんて多少遅れても良いんです。
まずは自分の気持ちをただ受け止めて下さい。
もし受け止めきれない部分を、私で良ければ話してくれませんか。
支離滅裂でも犯人への恨み言でもかまいません。
何でも聞きます。
迷惑じゃなければ話してくれませんか?
   メンテ
Re: お父さんに逢いたい ( No.3 )
日時: 2011/10/24 18:05 (ocn)
名前: うなぎ


レス遅くなってしまって申し訳ございません。

久しぶりにパソコンを開きました。


とても優しいレスとても感謝しています。ありがとうございます。

げんさん、こちらこそ良かったらお話させてください

げんさんもとても辛い過去をお持ちなのですね。

不謹慎かもしれませんが、分かっていただける方がいて心に沁みました。





相変わらず廃人のような生活を送っていたら、父が亡くなり2週間経っていました。

毎日のように泣き、夜も寝付けず(ただ単にボ〜っと過ごしているから眠れないのかも)
事件の日の朝に時が戻り、その日の夜は父を外出させないようにしたいと非現実なことばかり考えております。

先日、父の携帯を解約しに行きました。
父は携帯に詳しくないため、携帯の買い替え等はいつも私と携帯ショップに足を運んでいました。

そして今年の春ごろ、ポイントがものすごく貯まっていたので5年くらい使ってた携帯を機種変更したのです。

テレビが見れることを大変喜んでおりました。

そしていつも首から携帯をぶら下げていました。

そのショップで買った携帯をそこで解約したのです。
胸が詰まる思いでした。


実は昨日、警察へ行き父の遺留品を見せていただいたのです。

もちろんその携帯もあり、悲しかったです。


明日は家に検事さんがいらっしゃるそうです。
裁判の為に必要とはいえ、毎日苦しいです。




   メンテ
Re: お父さんに逢いたい ( No.4 )
日時: 2011/10/25 05:59 (jp-t)
名前: げん

うなぎさん、かなり早朝ですがおはようございますf^_^;
レスがないので心配しましたが、おそらく何も出来ず過ごしているかな?と思っていました。

全然不謹慎なんて思いませんよ。
もちろん経験がなくても的確で優しいアドバイスができる方もいます。
私は気の効いた事が言えないので、タイトルと内容を見て経験に基づいた話しかできないんです。

強制はしません。
うなぎさんが話したい時に話したい事だけを、いくらでも聞きますよ。

携帯電話の件、読んでいて涙が止まりません。
うなぎさんとお父様の思い出がたくさん詰まっていて、それを解約したら全部なくなってしまう気がしませんでしたか?

でもそんな事ない。
尊い命を奪った憎むべき犯人にだって、うなぎさんとお父様の絆や思い出は奪う事なんてできません。
今はその思い出がうなぎさんにとって辛くても、いつか救いになる日が来る事を願っています。

もし状況が許すのであれば、ある程度の期間は哀しみに身を置いて、無理に立ち直る必要はないと私は思います。

私の携帯のメールフォルダには未だに『お姉ちゃん』があります。
来るはずのないメールを毎日毎日待ってます。
父が買ってくれた車も乗り換えられません。
13年経つのでメンテナンスが大変ですが、動かなくなるまで乗ります。
母は一番早くに亡くしたので、顔は写真で見ていますが声が思い出せません。哀しいです。
優しく厳しく私を呼んでくれた声が・・・もうほとんど解りません。

私は姉を亡くした時、自暴自棄になり『もう一生頑張らないし元気にならない』と思いました。
でも時間と言うのは優しく残酷で、少しづつ私を癒しています。

自分の事ばかり話してしまいましたが、無理に元気にならないで。
そしてうなぎさんが私に話したい事があれば、いつでも話を聞きます。
私はちょくちょく見に来ますが、自分のペースで良いんですよ。
もっともっと自分勝手になって欲しい。

これも何かの縁です。
遠慮せず甘えて下さい。
もしかしたら私もうなぎさんに話す事で気持ちの整理を始めたのかも。

またすごく長い文になりましたがもう一言、うなぎさんは一人じゃない。
少なくとも私は力になりたいです。
一人だと思えば心細くても二人ならほんの少し心強い。
見守ってます。
   メンテ
Re: お父さんに逢いたい ( No.5 )
日時: 2011/10/26 14:46 (ocn)
名前: うなぎ


げんさん、とても優しいレスありがとうございます。

毎朝、起きるたび「お父さんはもういないんだ・・・」と思って気分が悪くなります。

そして昨日は検事さんとお話がありました。裁判についてです。今月28日に犯人がどうなるか決まるみたいです。
そこから裁判になるようです。

こんなこと初めてだったので説明をうけてもいまいち分からない上、検事さんから説明上「亡くなられたお父さん」というフレーズが何回も出てきてそのたび心苦しくなりました。


今はまだ捜査中で、犯人は「被害者や遺族の方には大変申し訳ないことをした。謝罪したい」と話してるようです。

犯人は、父の実家と同じ町内ですが御互い知らない者同士です。

そして有名な某保険会社に勤めている50代のサラリーマンです。

そんな堅気で生きてた人間が突然人殺しになったのです。


どう真面目に生きていようが、父を殺したのだから私にはとても人間だと思えません。

犯人も遺族の顔を見るのはとても勇気がいると思います。

私たちも同じです。ただ今は犯人がどうこうより、父を失った悲しみのほうが強いです。

しかし犯人の顔を見たら殺意やら憎しみが込み上げて来そうで自分が怖いです。
やり場のない怒りを一生抱えて生きるのかと思うと、正直死にたくなります。


げんさんの、お姉ちゃんのフォルダが未だにあることやお父様が買ってくださったお車を大切に乗ってらっしゃるとのことですがとても気持ちが分かります。



私は父の番号をアドレス帳から断腸の思いで消しました。
しかしメールは消せないです。
そして今はメールを読み返すことも辛くてできません。


先日私の家に父が遊びに来たときようの服や歯ブラシ、アカスリも泣きながら捨てました。

私は前向きになるには、父は最初からいなかった!と思うしかないと考えたのです。
しかし心はついていけずです。ついこの前まで元気に生きてた父をいなかったと思うのはとても無理ですね。

少し外を出てみても、父の庭だったこの土地に父がいないことが悲しくて気分が少しでも落ち着いたときだけホント近くまで買い物に行ってます。


長くなってしまってうえ変な文章ですみません。多趣味だった私も父の死から趣味に没頭できなくなってしまいましたが、げんさんに話を聞いていただけることが趣味になりそうです。

これからもよろしくお願いいたします。


   メンテ
Re: お父さんに逢いたい ( No.6 )
日時: 2011/10/27 03:28 (jp-t)
名前: げん

うなぎさんまずは頑張りましたね(:_;)

事件となると辛い事を繰り返し思い知らされる。
被害者遺族にしたら耐えられないと思います。
それをうなぎさんは本当に頑張ってます。
無理しないで欲しい反面、犯人に裁きを与えなくては。

投稿を読んで、犯人への怒りと疑問に何度も書いては消してました。

謝罪?今さら謝罪してくれたらうなぎさんの大切な大切なお父様が戻ってくるの?謝るくらいなら犯人はお父様を返してあげて下さい。
何でしょう!憤りと悔しさで心が張り裂けそうです。
私も例え犯人が真面目なエリートで反省しているとしても、ただの人殺しにしか思えません。
謝罪にしても自分の罪悪感を軽くしたいだけに見てしまいます。
ただこの先うなぎさんが生きていく為に、面会する事がきっかけになるかもしれないので、謝罪を受けるか受けないかはゆっくり考えてみたらと。

私もうなぎさんと同じ事をしましたよf^_^;
忘れよう、無かった事にしよう、いっそ記憶を消して欲しいと。
その時は辛すぎてそう思いました。
でも父にそっくりな顔、母にそっくりな性格、そして姉のつけた名前、たくさんの楽しい思い出を忘れたくありません。

今は無理でもいくら時間が掛かっても、受け止めるしかない。
姉の死からもう2年半以上経ちますが、未だに鬱病が良くなり悪くなり、今日は不眠症気味で薬を飲んでも眠れません。

まずはお父様の携帯データをもう一度登録してみませんか?
すぐには難しいかもしれないし、他の人のものに変わるけど、うなぎさんにとってはお父様との繋がりです。
断ち切る事できますか?

それにこんな哀しい事があったのに前に進めなくて当たり前、進もうとしているうなぎさんが立派に見えます。

私も以前は多趣味で休みの日も飛び回り、いろんな事をしてきました。
今は・・・少しづつ好きな事や新しい趣味に手を伸ばしています。

いつでもいくらでも話聞きます。
顔も知らない同士ですが、一緒に哀しんだり怒ったりしましょう。
正直なところ私にはうなぎさんをほっとけない、関わらずにいられない。
うなぎさんの投稿を見つけた偶然、大嫌いな神様に少し感謝。
もっともっと感情をぶつけてくれて大丈夫だよ。

私なんかより周りの親しい人達も思ってますよ。
一人で苦しまないで。

   メンテ
Re: お父さんに逢いたい ( No.7 )
日時: 2011/10/28 17:03 (ocn)
名前: うなぎ

げんさん、こんにちは。

私は今、父の実家で寝泊まりとご飯を食べたりして生活しています。自分の一人暮らしの家から歩いて15分くらいのところです。
そして少しでも気分が上昇したときに外に出て自分の一人暮らししているアパートへ歩いて帰ります。

大体また戻ってしまいますが…

しかし、前にも書いた通り外に出ると父との思い出ばかりで家に着くころにはボロボロと涙が零れ落ちてしまいます。

私の家にしかパソコンがないので、レスが遅くなってしまってすみません。


携帯から掲示板を見られることだけは出来るのをつい最近知り、げんさんのレスがあってとても嬉しく思いました。
いつもありがとうございます。


父の実家にはもう祖父と祖母は私が赤ちゃんの頃に亡くなっておりませんので、父の兄(叔父)とそのお嫁さん(叔母)が住んでおります。
父は5人兄弟の末っ子でとても可愛がられたそうです。

ちなみに叔父と父以外の兄弟は女性です。

叔父は父の8歳上で私が見ても分かるくらい父を可愛がっていました。


約3週間前、父が危篤で緊急で病院に運ばれ、人命器具を付けられて眠る父を叔父が

「あんちゃん来たぞ。〇〇(←父の名前)飲みに行くぞ」

何も反応しない父に囁いたとき、いつもの二人のやりとりを見てきた私は涙が溢れました。

叔父はいつも父にそう言って飲みに誘いに来ていました。そんなとき父は「うん」と嬉しそうに出かけたものです。


5人兄弟の一番下からの死に年老いた(今年60だった父が最年少でした)他の兄弟達はとても淋しそうでした。

父を子供の頃から知ってる近所のお年寄り達も寂しそうでした。

昔からいる商店街の人たちも…

こんな父の知り合いだらけの街に人殺しがいたなんてビックリです。


来月、父と母の結婚記念日です。去年は、居酒屋で私がお祝いってほどでもありませんが祝ってあげました。

もう、父も母もいません。

父の葬儀で飾る写真を選ぶ時にアルバムを見ていたら幸せそうな若い二人の結婚式の写真がありました。

父の人生の終わりが殺人なんて無念で仕方ありません。


ちなみに今日、検事さんから電話があり勿論ですが、犯人は起訴されたとのことです。
その書類を作るのに来週また警察に行かなければなりません。


私もげんさんに自分の投稿を見てもらえて本当に良かったと思っています。正直、書き殴りに近い状態で投稿したので驚きました。

いつも自分のことばっかですが暖かくレスしてくださるげんさんに感謝しております。






















   メンテ
Re: お父さんに逢いたい ( No.8 )
日時: 2011/10/31 00:46 (jp-t)
名前: げん

うなぎさんこんばんは。
レスが遅くなりすみません。

当然ですがまだまだ傷は癒えていない様ですね。
私も姉と死に別れて2年半、何一つ立ち直れてません。

うなぎさんはもちろん、叔父さまの哀しみも痛いくらい感じます。
仲の良い兄弟、親子だったのですね。
思わず出た叔父さまの言葉・・・辛い。
本当なら今も一緒に飲んでいたかもしれない。

私も母を亡くしてから、父が家にいる時は毎日晩酌していました。
一緒にテレビを見て、ビールで乾杯しながらご飯を食べたものです。

同じ町にお父様を想う人達と命を奪った人がいるなんて信じられません。
うなぎさん、毎回言ってますが泣きたい時は思い切り泣いて下さい。
周りを気にしたり我慢しないで。

それと叔父さま夫婦と実家にいると聞いて少し安心しました。
もし許されるならしばらくの間、お世話になった方がいいと思います。

私の母の叔父夫婦も近所に住んでいます。
最初に母を亡くしてからずーっと私達姉妹を心配してくれてました。
でも私は父を亡くした後も頑張れている姿を見せたくて、素直に甘えられず意地を張ってしまい、変な距離をとってしまったんです。
叔父夫婦はそんな私の想いも理解した上で、ただ見守り心配し続けてくれました。
さんざん不義理をしてしまったのに、姉が亡くなりボロボロになった私を受け止めてくれたのは叔父夫婦とイトコ達、その子供のハトコ達でした。
何も見えなくなっていた私の目に映ったのは、当然の年月を重ねて年老いた叔父夫婦。
一緒に居られる時間は無限ではないし、おそらく長くもありません。
心配ばかりかけて意地を張って、このままでは何の恩返しもできない恩知らずです。
私は二度と両親に出来ない親孝行をしたいと思いました。
今では定期的にご飯をご馳走になったり、私が地デジ設定やパソコンのメンテをしたり、誕生日等の記念日には必ずプレゼントを持って顔を出しています。
決して高価な物ではありませんが、毎回自分なりに考えてお祝いすると、叔父夫婦は目を細めながら喜んでくれ、その姿を見ると私も嬉しくなってしまいます。
おかげで辛く哀しいだけの母の日と父の日に、プレゼントを買いに出かける事もできる様になりました。

自分の事ばかり書いてしまいましたね。
とにかくうなぎさん、今は一人にならないで、一人で泣かないで下さい。
それはうなぎさんの体力と精神力を奪います。
これから犯人の公判等、哀しみに浸る間もなく押し寄せて来る中、うなぎさんの体調の為にも。

そしてもしできるなら、結婚記念日に叔父さま夫婦とうなぎさんでお祝いができたら。
今が辛いなら来年でも再来年でも、大切な記念日まで犯人に奪われないで欲しいです。

いつもに増して長くなりましたが、これからまだ裁判で大変なうなぎさんが心配です。

絶対に溜め込まないと約束して下さい。
また何でも言ってくださいね。

   メンテ
Re: お父さんに逢いたい ( No.9 )
日時: 2011/10/31 10:09 (softbank220034178132.bbtec.net)
名前: ラン

テレビでは、いろいろニュースあるけど事故ですか?
   メンテ
Re: お父さんに逢いたい ( No.10 )
日時: 2011/11/01 06:40 (jp-t)
名前: げん

>テレビでは、いろいろニュースあるけど事故ですか?

トピ主ではありませんがランさん、最初の書き込みをきちんと読めば解る事ですよ。
   メンテ
Re: お父さんに逢いたい ( No.11 )
日時: 2011/11/01 13:39 (softbank220034178132.bbtec.net)
名前: ラン

どうしてこんなことに、なったかは、わかりません。まだ若いのだから新しい人生が、出来ると思います。友達だっているのでしょ?元気だったら、がんばれるよ。
   メンテ
Re: お父さんに逢いたい ( No.12 )
日時: 2011/11/01 18:36 (jp-t)
名前: げん

度々うなぎさんのトピにて失礼します。
ランさんに対する意見を述べます。

>どうしてこんなことに、なったかは、わかりません。
そんな事は誰にも解りません。うなぎさんご本人ですら解らないから苦しんでるんです。あと句読点おかしいですよ。

>まだ若いのだから新しい人生が、出来ると思います。
年齢に何の意味が?そんなものに関わらず新しいスタートをすることはできます。
ただ、それには時期と言うものがあるのです。

>友達だっているのでしょ?
もちろん友達は大切でありがたい存在です。
でも家族の代わりにはなれません。
同時に家族も友人の代わりにはなりません。
かけがえのない人に代わりなんていないんです。

>元気だったら、がんばれるよ。
元気じゃないからこのサイトに来たのではないでしょうか。
頑張って生きてきてショックを受けている人間に対して、『頑張れ』と言う言葉ほど傷つけるものはありません。

無責任な発言を見ると、あなたは無神経な方だと思わざるを得ません。

私に対して意見があるのなら、是非新しいトピを立てて下さい。
いくらでも受けます。
なければここで私に対する意見を述べるのは今後やめてください。
   メンテ
Re: お父さんに逢いたい ( No.13 )
日時: 2011/11/01 23:09 (softbank220034178132.bbtec.net)
名前: ラン

、辛いのは貴方だけではないて思ったのです。私は、小さい時から体が、丈夫では、ないです。だから弱いからいじめも、今現在も、体が、丈夫では、ないです。友達も作れません。どうして私だけがと思いました。自分では「仕方ない」と思ったこともありました。でも本当は、悲しいのです。それから掲示板に、書き方は、わかりません。{すいません、もう書きません}
   メンテ
ランさん ( No.14 )
日時: 2011/11/01 23:43 (jp-t)
名前: げん

うなぎさんまた横スレすみません。

ランさん・・・あなたも傷を負って苦しんでいるのですね。
詳しい事は解りませんが頑張らなくてはいけない状況で、頑張り過ぎていませんか?

何も解らずに責める様な事をしてしまい、こちらこそごめんなさい。

掲示板は『新規』で作れますよ。
もしランさんのスレを見つけたらなんでも聞きます。

あと重複しますがうなぎさんのトピでの横スレ本当にすみません。
うなぎさんが書きづらくなってないか心配です。
   メンテ
Re: お父さんに逢いたい ( No.15 )
日時: 2011/11/05 02:56 (ktv)
名前: よしゅ

世の中って不条理です。
どうして良い人が死んでいくんだろう。
辛かったら泣いていいんですよ。
生き地獄のなか、あなたは本当に頑張ってるのですから。

でも、愛する人がいたということは幸せなことです。
世の中には愛されたくても愛されない人、愛したくても愛せない人が山ほど居ます。(病気や、性格や、立場などで)

あなたはお父さんを愛していた。お父さんもあなたを愛してくれた。
羨ましい。
私にはそんな記憶がありません。
・・人間を憎んでる悲しい人間です。

でも、あなたは違いますよね?
お父さんの温もり・・、覚えているでしょう?
お父さんの笑顔・・・好きでしょう?
お父さんが好きだったもの、大事にしていたもの・・あなたが一番知ってますよね?
愛す喜びを知っている。
愛された幸せを知っている。
だから大丈夫、あなたは、また愛すべき存在に出会えます。

   メンテ
Re: お父さんに逢いたい ( No.16 )
日時: 2011/11/07 16:50 (ocn)
名前: うなぎ

こんにちは。

1週間程ぶりにアパートに帰ってきて今パソコンを開きました。

実は1週間くらい前に警察へ行き、裁判に使う調書の為に検事さんとお話がありました。

父はどういった人生を歩んできたかを話すのです。
仕方のないことなのですが、私は父の思い出を涙堪えて話しているのに検事さんは無機質でした。

なんでこんな知らない人に父の思い出を語り、犯人に対する気持ちや、今の心境を話さなければならないのだろうと思ってしまいました。

さらに父は死人に口なしってことで、犯人の供述が通ることになりそうです。

私がいくら「そりゃないでしょう」と思っても、その場にいなかったので何もできないんです。

最近知ったのですが事件の日は、ヤジウマがすごかったそうです。
死にかけている父が知らない人たちの見世物になっていたのかと思うと気分が悪いです。
そしてあのヤジウマ達はもう事件のことなんて忘れているでしょう。忘れてくれて結構なのですが。


警察を出た後の帰り道、高層マンションを眺め「ここから飛び降りたら楽になるだうか」とすら考えました。

もし今死ねば父の納骨の日に一緒に入れてもらえるし、母も入っているのだから、もう寂しい想いをしなくていいんだと少し嬉しくなりました。

しかし、叔父叔母にまた迷惑を掛けてはならないので思い止まり、最近はその繰り返しです。


警察に行くことや、裁判のことを考えると正直死にたくなってしまいます。

検事さんの話によると裁判員裁判になるそうです。

早くて半年くらい先だそうです。

そんな先まで苦しい思いをして更にそれが終わっても空しさしか残らないのは明白です。

そんなことばかり考えている1週間でした。


また、書き込みが増えていたので「お」と思いました。

げんさん、本当にいつもありがとうございます。

私も父とよく晩酌をして、いろんな話をしました。

母もお酒が大好きだったので「お母さんが生きてたらみんなで飲みたかったね」なんて話したりしましたね。

そして、げんさんにも素敵な叔父叔母様がいらっしゃるのですね。

お互い孝行していきたいですね。

父が亡くなりひと月経とうとしてます。1か月も父と連絡も取らずに会わなかったことなんてないので変な気持ちです。これからも時は進んでいくんだから恐ろしさすら覚えます。

私は1か月も働かず、叔父叔母にお世話になり自分が情けなくて堪りません。

今でも時が戻らないかと真剣に考えたりしています。




ランさん、事件のことを私が詳しく書き込んで、調べられたりするのは父が見世物になるようで嫌だったのであえてどんな事件かは書きませんでした。

お体をお大事に。


よしゅさん、励ましてくれてありがとうございます。







   メンテ
Re: お父さんに逢いたい ( No.17 )
日時: 2011/11/09 17:21 (jp-t)
名前: げん

うなぎさんこんにちは。
少し間が空いたので心配していました。

何となく裁判関係で気持ちが不安定かなと思い、うなぎさんに掛けられていた言葉に横スレで反発しながらも、顔を出してくれるのを待っていましたよ。

私は最近親友まで精神的に病み、さらに拒否られて調子を崩しています。
なので返信が遅れてしまいすみません。
今は環境を変えようと思い、体調が戻り次第他県に住む友人の所にお世話になるつもりです。

やはり事件となると傷をえぐられる様な辛い思いをしてしまうのですね。
検事さんは仕事なのでしょうから、もしかしたら心の中では葛藤しつつ平等を保っているのかも。
しかも犯人の言い分が通ると言うのも納得できないですね。
うなぎさんが現場に居なかったにせよ、目撃者の話などもっと調べろって思ってしまいます。

やじ馬の話は今の腐ったこの国の象徴。
秋葉原の無差別事件でもやじ馬達が被害者に群がり、写メを撮る音が無数にしていてヘドが出ると居合わせた友人が話していました。
私なら持つ知識の中で何とか救護しようと、気持ちより体が先に動いてしまうのに。

うなぎさん、私も全く同じ事を考えました。
何故こんなに辛いのに生きなきゃいけないんだ、私ばっかりどうして?
いっそ死ねたら皆に会えて苦しみから解放されるのにって。
でもその時今回お世話になる他県の友人から『お前はそれで良いかもしれないけど、妹夫婦(両親)と姪(姉)を見送った叔父さん達にまた見送らせる気か?』とキツいけど優しい一言を投げられました。
その友人は夫婦で元々姉の友人で、生前の両親や私とも仲良くしていました。
何年か会わない時がありましたが、姉のお通夜の日に突然友人の家の鍵を渡され『今日からお前はうちの妹』と夫婦で宣言してくれました。
言ってみれば、あかの他人なのにどうして?と思っていたら、亡き父が旦那の方と職場が近く、一緒に飲んだ時『自分が逝ったら家の娘達を頼む』と言ったそうです。
その時はまだまだ先ですよと、笑って終わりにしたそうですが、姉を失い全てを失った私に、父は死んでもなお生きる為の救いを遺してました。
近所の叔父夫妻は母方なので、母もまた私に生きろと言ってる様でした。

うなぎさん、大切な人を失って辛いけど、もし私の存在が少しでも救いになるなら、一緒に生きましょう。
そして寿命が尽きた時には先に逝った方がお互いの家族に恨み言を言いましょう。
どうして一人ぼっちにしたんだ!淋しくて苦しくて死んだ方がマシだったけど全うしたよって。

私は37歳でもう2年も鬱で働けず貯金を食いつぶしてます。
うなぎさんは24歳で1ヶ月働けないのなんて仕方ないじゃないですか。
それまでの世界が全く変わってしまい、理屈ではなく辛いんだから。
甘えさせてくれる人がいるなら、遠慮なく甘えた方がいい。
私の様に自分で心を壊してしまったら、犯人に罪を背負わせる事もできなくなります。
うなぎさんの大切なお父様を殺した奴に最大の償いをさせましょう。
うなぎさんまで人間以下の犯人に殺されてはダメです。

辛い事をやらせようとしているのは解ってます。
今は何も考えずにそっとしておいて欲しいですよね。
ただお父様の無念を伝えられるのはうなぎさんしかいない。
だから実生活では叔父夫妻に甘えて構わないと思うし、行き場のない怒りや哀しみはここで私にぶつけてください。

うなぎさんは一人じゃないし、逢えないけど心の中にいるお父様は犯人にも誰にも殺せない。

すごく感情的すぎて長くなってしまいました。
私にはこんな事しか言えなくて。

   メンテ
Re: お父さんに逢いたい ( No.18 )
日時: 2011/11/11 02:39 (jp-t)
名前: げん

今ふと目が覚めて、思い返したらうなぎさんの夢を見ていました。

悔しい悔しい悔しい!
その気持ちが同調して起きたら泣いていました。

今私の感じている何倍何百倍それ以上苦しくて悔しいね。

私は無力だ。
家族を誰ひとり救えなかった。

でもうなぎさん、あなたの力になれなかったら、私は本当の役立たず。

何が出来るか分からないけど、今はうなぎさんの気持ちに寄り添うだけ。
いつか心からの笑顔を取り戻せる日まで。
何年、何十年先でも。


   メンテ
Re: お父さんに逢いたい ( No.19 )
日時: 2011/11/12 18:40 (ocn)
名前: うなぎ

こんにちは。

げんさん、体調はいかがですか?



今自分の家に帰ってきました。

今はほとんど家に帰らないので、私の部屋はほぼ事件の前の日のままです。
父が亡くなる前の、悩みはありましたが充実していた頃の私の部屋です。
1か月ちょい前の私と今の私が違いすぎて気持ち悪くなります。


夜になったらまた叔父夫婦の家に行くと思います。

叔父夫婦の家は父の実家であり、父のお骨も今置かせてもらっています。

昨日父のお位牌が出来ました。後は49日の納骨を待ちます。


父のことばっか考え、気づけば11月も半ばに入ろうとしています。1か月前の今日は通夜でした。
そして次の日の火葬が怖くて堪りませんでした。

今でも、私が仕事の休憩のときに何気なく開いた携帯に沢山の着信とメールで父親が病院で運ばれたとの知らせを受け頭が真っ白になったことを思い出して苦しくなったり、その場にいなかったので実際は見ていないのですが、父が意識不明になる瞬間を想像して気が狂いそうになります。

裁判が開かれても私は参加しない予定です。
犯人の顔を見たら今よりも憎しみが増し、それに犯人に私自身は何も出来ない悔しさが目に見えているからです。

税金で食事をして眠る所も確保して何が償いなんでしょうかね。自由がないだけで10年もしないで出てこれるみたいですし、最低3年で出所できるみたいです。
父は永遠に帰ってこれないのに。

裁判なんかいらないから、いっそ刑務所で首でも吊って死んでほしいです。

げんさん、夢の中でまで心配かけってしまって申し訳ないです。
しかし、そこまで気にして下さって感無量です。

げんさんは、無力なんかではありません。1番家族を亡くした辛さを
分かっていただけてどんなに心強いか。

また家に帰ったとき書き込み致しますので、よろしくお願いいたします。


   メンテ
Re: お父さんに逢いたい ( No.20 )
日時: 2011/11/13 03:32 (jp-t)
名前: げん

うなぎさん、辛いね。
すごく気持ち解る、私もそうだった。
風景は何一つ変わっていないのに、1ヶ月前とは全く違う。
気分が悪くて吐きそうになったり、実際吐いた。

ちょうど1ヶ月前の昨日そして今日、お父様を見送ったんだ。
そうなる日じゃないはずだったのに。
身体を引き裂かれて、心を持って行かれた。
ただ頭だけは冷静に『茫然自失』ってこう言う状態か・・・と思い、クッと笑っていました。

私は両親、姉共に仮通夜が何日かあって、姉の時はお棺に入れられるのが嫌で嫌で。
眠っているような姉が、耳を近づけたら寝息が聞こえそうな姿が、でも冷たくなっている体になかなか触れる事ができなくて。
仮通夜最後の夜に触ってみたら、思ってたよりも冷たくなくて、横で泣きながら眠りました。
まさか39歳で逝くなんて思わなかったから、2日前まで私は遊びほうけていました。
いろんな事情があって結婚式も挙げてなかった。
姉にウェディングドレスを着せたくてバイトをしてお金を貯めました。
ベールは手作りしてたから、途中のものをお棺に入れました。
全部遅かった。
時間はあると思ってたから。

うなぎさんだって、まさかこんなに早く、しかもそんな状況でお父様を奪われるなんて、思ってもみなかったよね。
私は人の命を奪ったら、自らの命でしか償えないと思う。
ちなみに姉が死んですぐに、哀しみを紛らわす為に女遊びやママ友を家に上げた義兄を殺してやろうと思いました。
その後もちろん自分も死のうと、姉の産んだ子ではありませんが、姪っ子を一人置いて行く事はできないので、姪も一緒に連れて行こうって。
でも姪は私が手に掛けて呼吸が止まる瞬間まで、私を疑わず笑ってくれるかと考えたら、出来ませんでした。

犯人はたった3年10年で償えるのですか。
ゆるい司法。話になりません。
うなぎさんの気持ちを考えると、そんな裁判行く必要ないのかも。
わざわざ見たくもない犯人の顔を見て、納得いかない判決を見届ける意味が見つかりません。
ほんと謝りたいなら死んで償え。
今回過激な意見ばかりですが、犯人に対する怒りでムナクソ悪い。

何度も言いますが、叔父夫妻が受け入れてくれるなら、今はどこまでも甘えてください。
一人になったら良い事なんて考えられません。
これから哀しい事に少しづつですが立ち直ってしまいます。
それまで何も考えずにうなぎさんの抱える哀しみに寄り添っていれば良いんです。
自分も立ち直れていないけど、うなぎさんの哀しみが薄れるまで、私はとことん関わります。

話は逸れますが、親友の子供が、姉の死んだ1年と10日後に産まれました。
その子が今日、初めて私の事を『ゲッチャ』と呼びました。
成長を喜びつつ、流れた時に少し切なさを覚えました。

   メンテ
Re: お父さんに逢いたい ( No.21 )
日時: 2011/11/14 18:56 (au-net)
名前: 瑠璃

瑠璃なんて、お父さんとお母さんが離婚したから会えないんだ(>_<)
   メンテ
Re: お父さんに逢いたい ( No.22 )
日時: 2011/11/15 16:08 (ocn)
名前: うなぎ


こんにちは。

時の流れは切なさが痛感してしまいますよね。


私は、昨日お世話になっている叔父夫婦の娘(従姉)夫婦にディズニーシーに連れてってもらいました。

口には出していませんでしたが、塞ぎ込んでいる私を励ましてくれる為に誘ってくれたのが伝わり、温かい気持ちになりました。

そういえば父はディズニーリゾートに行ったことがありませんでした。


デズニーランドと呼び、ランド内ではシートを敷いてお弁当などが食べられるのかと私に聞いてきた父でした。


60歳になればシルバー料金だかで少し安くなるみたいだったので1度くらい連れて行ってあげたいなぁと思っていたのに死んでしまい本当に悔しいです。

夢の世界に行っても父のことを考えてしまいましたが、従姉夫婦にはとても感謝しています。


しかし今日、叔母が急性胃腸炎で入院してしまいました。

昨日私達がディズニーシーに行っている間、体調が悪く病院へ行ったところ入院が決まったみたいです。
今日は私が病院へ付き添って入院を見届けました。

3、4日で帰れるみたいですが、叔父は叔母がいないと何もできないので居候の私がしっかりしなくてはなりません。
いつも居てくれた叔母が居ないのは寂しいです。

叔父もがっくりしています。


げんさんも両親を亡くして共に生きてきたお姉さんまで亡くなるなんて本当に苦しかったことと思います。

父は亡くなってから検察のほうに回されて数日後に帰ってきたので死人の色をしていましたが、母の時は死亡後すぐ帰ってきたので眠っているようで
「今起きれば焼かれなくてすむよ!だから起きて」
と何度も思いました。


私の父も母が亡くなった頃、ホステスと付き合っていた時期がありました。
その女の人は私のことも可愛がってくれいい人でしたが、私は死んだ母以外はお母さんではないと思っていたので嫌でした。

もう6〜7年は会っていませんし、たまに父とその話が出ると「あいつも何やってるかなぁ」なんて言っていたので付き合いはもうなく父が亡くなったことも知らないはずです。

お父さんとは本当に色んな思い出があるなぁ…


毎日死ぬことばかり考えていますが、私を心配してくれている人たちに迷惑を掛けたくないことがギリギリの生きる糧になっています。

最近寒くなってきましたので、げんさん風邪に気をつけてくださいね。








   メンテ
Re: お父さんに逢いたい ( No.23 )
日時: 2011/11/16 19:53 (jp-t)
名前: げん

うなぎさん、何だかいろんな事が起こってしまい疲れていませんか?

叔父夫妻と同じく、イトコ夫妻も優しい方達なんですね。
もちろんそんな気分ではなかったかもしれませんが、心配して気分転換させようと思ってくれたのでしょう。

叔母様の体調、心配ですが数日間の入院と言う事なので、少し安堵しました。
やはりうなぎさんのお父様の事、周りの皆さんも心に大きな傷を遺しているのかとも考えました。
犯人が許せません。

ディズニー連れて行ってあげたかったですね。
私の両親が生きている頃は、まだランドしかありませんでした。
でも両親は子供を置いて二人でランドに出かけて行く程仲良しでした。
きっと子育てを終えて、ようやく二人の時間を持てたのですね。
母は勤めを辞めて余生を楽しむと決めた矢先に病気が見つかり、父は母亡き後に出会った方と郷里に帰る寸前に亡くなりました。
姉も16歳から想い続けた人(人間性はどうあれ)と一緒になり、まだ3年でした。まだ6歳だった姪は、その年で2度も母親との別れを経験しなくてはならなかったのです。

そして私は、毎回直前にふと『幸せだな』と思う度に家族を亡くしてきました。
神様は私が一番傷つく方法を知っててやっているとさえ思えます。

うなぎさんは今、自分が頑張らなきゃと思っているみたいですが、頑張る必要ありません。
辛いのも死にたいのも当たり前の感情で、心が血を流している時に、体まで無理したら壊れてしまいます。
出来る事から、出来る事だけやれば良いんです。
掃除や洗濯はもちろん、食事だって今は便利なものがたくさんあります。
無理するくらいなら、そう言うものに頼ってください。

ただお世話になってる叔父夫妻に何かしたくて、家事をすると気が紛れると言うなら少しづつ体を動かしてみるのも良いのかと思います。

日常の小さな事や、何を見ても思い出してしまいますよね。
太陽の光や月が綺麗な事に腹が立ったり、歩き慣れた道を歩くだけで思い出す。
死にたいと思ってしまうのも当然です。
でも残酷な事に、遺された者には生きる選択しかないんです。
苦しい事は溜めないで話して下さい。
私にはそれしか出来ないけど、他の人より少しは気持ち解ります。

泣いて周りに心配かけても良いんです。
逆に泣けなくなった時が本当に怖いですから。

うなぎさん、今は無理しないで。
   メンテ
Re: お父さんに逢いたい ( No.24 )
日時: 2011/11/19 16:18 (ocn)
名前: うなぎ


こんにちは。

げんさんの書き込みを見て、はっとしました。
実は私もふと幸せだなと感じた時に辛い思いをするんです。


自分のことになってしまって申し訳ないのですが私は今年とてもいい年だったんです。

まず、転職をして大変でしたが仕事がとてもうまくいって、新しい趣味を見つけ新しい仲間ができました。
2年前に裏切られた当時の彼氏と偶然遭い、ずっと許せなかったのですが話して許すことができ、(付き合ってはいませんが)
そして、父は仕事をしながら年金がもらえて経済面も少しは良くなるところでした。

結構思い返すと嫌なことが多かった私には頑張って生きていればいいこともあるんだなと思っていた矢先でした。

それが、先月戦友のようだった父が殺されるという耐え難い事件が起きたのです。

神様など信じていませんがもしいるなら、そんなに私を気に入らないなら早く殺してくれと言いたいです。

普段滅多に泣かない私ですが毎日泣き苦しみ、自分の携帯が鳴れば警察ではないかとビクビクしています。

叔母ですが入院が長引き、父の49日は参加できないみたいです。

叔父も体調が悪く家で寝たきりになっています。


そんな部屋で父の祭壇を見ると涙が出てきます。

最終的には犯人が憎くて堪らなくなります。

お前がこんなことしなければと。


もう今年も終わりに近づいてきていますが来年を迎えることができない父が信じられません。

父は猫背だったので、丸い背中であぐらをかき焼酎を飲みながら野球を見ていた当たり前の姿をもう見ることができなく悲しいです。


げんさんいつも優しいレスありがとうございます。周りですら両親を亡くした友人なんてまだいませんので、げんさんの温かいレスがとても励みになっております。









   メンテ
Re: お父さんに逢いたい ( No.25 )
日時: 2011/11/24 18:05 (jp-t)
名前: げん

うなぎさん、返信遅れてすみません。
携帯の調子が悪くて修理に出していました。
代替えは使いにくくて。

やっぱりそう言う事なんですかね。
私だけではなく、うなぎさんも幸せを感じた時に不幸があったなんて。
その差が大きすぎてガクッと一気に落ちる。

私も神様なんていないと思ってます。
いるとしたら世の中の不平等を作ってるのは神様自身だと。
そして私やうなぎさんが一番傷つく方法を知っててやっているとしか思えません。
自分が死んだ方がどれだけ楽になれるか。

今は私も死にたくてどうしようもありません。
だからうなぎさんに悪影響を与えないか心配しています。
ただ、私は姉が星になってすぐの頃、何度も自殺未遂をしました。
その度に幸か不幸か一命を取り留め、周りに迷惑をかけてしまいました。
その時に親友と『自分で自分を殺す事は絶対しない』と約束しました。
なので苦しくても生きながらえてます。

そして今はうなぎさんの苦しみを少しでも癒せたらと思っています。
実際に通ってきただけに私と同じ思いをしてほしくない気持ちでいっぱいです。
さらに救いにもならない裁判でこれ以上傷つけられるのかもと、勝手に怒っいます。

うなぎさんにもリアで親友はいると思います。
とりあえず私と『死なない』約束をしませんか?
考えても行動に移さないで、ここにカキコミしてください。
うなぎさん自身の話、お父様との事、いくらでも聞きます。
私自身の事や考えで良ければ、いくらでも応えます。
頑張らなくて良い、ただ生きましょう。

寒くなり、体調を崩しやすいのでうなぎさんも気をつけてね。
叔母さんの入院が長引いてる事も、叔父さんの具合が悪いのも心配です。
それだけの衝撃を受けたと言うのも、体調を崩す理由の一つかもしれません。

うなぎさん、お父様、叔父さん、叔母さん、誰も悪くないのにこれからも生きるであろう犯人にムカつく。

今は星になったお父様の納骨だけ、踏ん張ろう。
後は何も頑張らない。
頑張れないの解ってるから。
情けない事なんかない、今生きてる事が精一杯のできる事だと思う。

自分を追い詰めちゃダメだよ。
   メンテ
Re: お父さんに逢いたい ( No.26 )
日時: 2011/11/29 21:32 (ocn)
名前: うなぎ

こんばんは。

こちらこそ遅くなってしまって申し訳ございません。

2日前に無事49日が終わり父はお墓に入りました。

母の骨壺も12年ぶりに見ました。


そしてその日体調の悪かった叔父が遂に動けなくなり、病院へ連れて行き即入院になりました。

私は49日までと自分で決めていたので今はもう家に帰って来ています。これからがとても不安です。

ちなみに叔母は昨日手術でした。


げんさんが悪影響だなんてとんでもありません。
むしろ私のほうこそ悪影響になっていないでしょうか?


私も今死ぬことばかり考えています。
不思議なことに自殺を考えると気が楽になるんです。

今日久しぶりにミクシーを開いてみたら、友人たちは毎日楽しそうでした。
なんで私ばかり・・・
と思ってしまう自分が情けないです。

これは父とは関係ない話になってしまうのですが、私には父が亡くなる前に友達以上恋人未満のような男性と付き合いがありました。

前のレスで書いたように許せなかった元彼氏が原因で恋が出来なかった私には久しぶりのときめきでした。

10月後半まで連絡を取っていたのですが、しばらく取らず、私が11月後半頃に49日が終わったら会いたいなと思い、連絡をしてみたところ音信不通になっていました。


父の死のほうがショックなので、ショックは少ないですがまた男性不信になりました。

私の人生って何だったんだろうって毎日考えています。


今まではどんなに辛くても、私が先に死んだら父がビービー泣いて悲しむのは目に見えていました。
父を悲しませたくありませんでした。

しかしその父はもういません。

友人たちもきっと悲しんでくれると思いますが、いずれ忘れてゆくだろうと思ってしまいます。
親友ですら・・・


げんさんは今、体調いかがですか?

もし宜しければげんさんの家族の話を聞いてみたいです。

そしてげんさんと「死なない約束」をしたいと思います。

どんなに死にたくても今生きているのですからね。






   メンテ
Re: お父さんに逢いたい ( No.27 )
日時: 2011/11/29 23:37 (ocn)
名前: ヲータ

こういうサイトの常で変な奴が湧いてきたとお思い下さい。
ざっと見通してきただけのコメントにすぎませんが私から私なりの思いやりを一つ。
ご両人とも神を信じないという事で大丈夫だとは思うのですが、まかり間違っても新興宗教屋に捕まらないで下さいね。支払額の大小で魂の救われる程度が変わるなんて法則ありませんし、愛や信仰で盲目になり何故かそのおかしさに気付けない方達が実際にいます。ご自分の辛さのあまりにそちら方面へお逃げになりませんようご忠告申し上げます。

亡くなった愛した人達には、その姿が思い浮かべばありがとうと感謝を思えば良いと思います。霊が存在すれば伝わって相手があなた方を心配して想っていても励まされるし、霊が存在しなくても故人のイメージと共に感謝というあったかい感情を持つことで無意識下で関連付けされ、悲しみに引きずり込まれて自分を見失うということが防げるかもしれません。「今までありがとう。(出来る範囲で)頑張ってみるからね。」といった言葉がご自分を救う手立てになるかもしれません。

霊の存在はお信じになられますか?宇宙は11次元で構成され心は3次元より上の次元に存在するものらしいです。つまり、4次元以降に私達の心、霊魂があると。夢がありませんか?各次元に我々の様な知的生命体が存在するとしたら?それはこの世界で亡くなった方々が「あれっ?死んだはずなのにな〜。あんなに涙涙のお別れがあったのに…どこだここ?///」と思って生きている可能性があるという事に繋がると思います。ざっと話せばですが。

場合によってはあなた方の心の傷口に塩をすり込む事になりかねないのは分かっているのですが、生きる人間の宿命か愛する者の死後の自分と相手の事を考えて、生きる指標を見出さなければいけません。考える余地が在ったのに感情に振り回されて愛する人に誇らしく生きる道標、分岐点を見過ごしてはならないと思います。それを提示し合うのが生き合う人の使命と私は考えています。

つまり、何が言いたいかというと愛した人との別れは永遠の別れではない上に、愛する人と共に活きる道があるかもしれない、という事です。変換ミスじゃないですよ。

私の言い分を信じてくれとは言いません。信じるも自由、信じないも自由です。ですが自分が生きる糧になるなら一時しのぎでも手にしてみればいいんです。今の自分に無い何かを。いらなければ捨てれば良いし、タメになるなら抱え込んで生きていけば良いのだと思います。結局それは素晴らしきこの世界(皮肉)で自分で自分を救い生きることに繋がり、その先にある今では想像し得ない幸福を手に出来る「権利」を得られるという事ではないかと私は思うのです。か細い希望ですが…。


まぁ、霊の存在を信じる気になっておられるなら伊勢白山道と検索した先のブログ主の世界を覗いてみて下さい。信じる以上は必ず何かしらの救いにはなります。話はタダ、実践するとしても2千円も掛かりません。胡散臭ければ私との縁諸共切って頂いて結構です。ただ、これだけは言っておきます。人は何を信じるかで必ず行き先が変わると。あなた方が心地良い落ち着いた心境に至れますようお祈り申し上げます。



   メンテ
Re: お父さんに逢いたい ( No.28 )
日時: 2011/12/05 01:58 (jp-t)
名前: げん

うなぎさんに私の大切な家族の事を何から話そうか考えていました。
すると何やらおかしな輩が訳の解らない事をカキコミしていたので、ちょっとばかし気分を害してしまいました。

本当に辛くて絶望の淵に立たされたら、宗教も薦めているサイトも救いになりません。
と私はあえて言い切ります。

明日から友人宅にお世話になります。
そこは結婚前にお姉ちゃんも住んでた場所です。
海の近くなので水平線を眺めながら、ゆっくり家族の事をうなぎさんに話したいと思います。

そして私の為にもうなぎさんと死なない約束がしたいです。
   メンテ
No.21に対する返信 ( No.29 )
日時: 2011/12/05 09:52 (yournet)
名前: 雪乃

> 瑠璃なんて、お父さんとお母さんが離婚したから会えないんだ(>_<)
横から悪いけど・・
あなたにどういう事情があるか、分かりませんけれど
生別と死別・・しかも重大な事件に関わった人とは
事情が異なるでしょう?
あなたの書き方、なんだか引っ掛かります。

   メンテ
Re: お父さんに逢いたい ( No.30 )
日時: 2011/12/06 02:43 (jp-t)
名前: げん

雪乃さんはじめまして。
こちらに度々カキコミしているげんと言います。
ゴツいハンネですが女です。

実は私もそのカキコミ気になってました。
でもスレ主のうなぎさんががスルーしてたので、私が波風立てるのもなぁと思いつつスルーしていました。

何が言いたいかと言うと雪乃さん、ありがとう。
私も同じ事を思っていました。
お互い生きているのなら会えるかもしれない。
でも私とうなぎさんの大切な人達は、どんなに願っても頑張っても、哀しい事に二度と会うことはできません。
それを解ってもらえた事がすごく嬉しいです。

スレ主のうなぎさんを差し置いてしまいますが、もし迷惑でなかったら、これからも意見を聞かせてね欲しいです。
私だけでは偏った意見になってしまいます。
それに対して忌憚ない考えを聞かせてもらえたらと思います。

このスレはうなぎさんだけでなく、私にとってもリハビリと言うか、気持ちに整理をつけて前に進む為のものになっているので。

時間と気持ちに余裕があったら是非にと私は思っています。
   メンテ
Re: お父さんに逢いたい ( No.31 )
日時: 2011/12/06 07:57 (yournet)
名前: 雪乃

げんさん。コメントありがとうございます。
横レスですし、スレ主さんを差し置いての会話になってしまうので
どうかな?と思っていたのですが
コメントを頂いて嬉しかったです。
うなぎさんへのコメント、色々と考えてみましたが
こういった事になると、言葉が出て来ないのです。
何かを言いたいのだけれど、適切な言葉がなく
たとえあったとしても「私が言っていいのか?」になります。

   メンテ
Re: お父さんに逢いたい ( No.32 )
日時: 2011/12/06 18:05 (ocn)
名前: うなぎ

こんばんは。

家に帰ってきてからの私は引きこもりになってしまいました。

部屋を掃除する気力も仕事する気にもならない怠け者です。

夜「朝起きたら時が戻ってくれてないか」と思いながら眠りにつくのが今1番幸せ感じるときです。


そして友人の勧めもあり、金曜日にメンタルクリニックに初めて行きます。
私には無縁だと思っていたので少し行くのは怖いですが藁にもすがる思いというかとりあえず行くだけ行ってみます。

もし宜しければ病院の話も聞いてみたいです。


げんさんは今友人宅にいらっしゃるのですね。

お姉様もご結婚前、水平線を眺めていたのでしょうね。

げんさんの大切な家族の話楽しみにしております。
きっと素敵な家族だったんだろうと思います。

こんな優しいげんさんに育ててくれたご両親なのですから。


私の父は正直だらしない人間でした。

でも憎めない人間で優しいところも沢山あり私の事をとても大切に想ってくれ、今でも毎日父のことばかり考えています。



雪乃さん、初めまして。
優しいコメントをありがとうございます。

瑠璃さんのコメントは、ご両親の離婚に本当に悩んでいるならここのスレッドに書き込みしないだろうと思いスルーさせていただきました。
そうだとしたらスレ違いなので
瑠璃さんごめんなさい。


そして気づかされました。公共の掲示板なのに他の方が見ていることを恥ずかしながらすっかり忘れていました。

そして私も雪乃さんが時間と余裕があれば是非ご意見を聞かせて頂きたいです。

私もげんさんと同じく解って頂けたことをとても嬉しく思っております。

   メンテ
Re: お父さんに逢いたい ( No.33 )
日時: 2011/12/07 05:59 (jp-t)
名前: げん

うなぎさんおはよう。

確かに板は公共の場であり、誰でも閲覧や進言をすることができますね。
私はこれまでもかなり恥ずかしいと言うか、自分の気持ちをさらけ出したカキコミをしてます。
でもそれを恥だとか他の方々に見るなと言った事は思っていません。

ここは自殺したいけど、もう一歩踏み止まろうと思う人達が集まります。
中にはそうではない人もいたりしますが。
だからこんな考えや経験をしてる人もいるんだ、ともう一度考えてもらえたら良いなぁて考えて、ありのままに気持ちをカキコミしています。

なので黙っていられなくて横スレしてくれた、雪乃さんの様な方にも意見を求めたいし見守ってほしいと思っています。

自宅に帰られて状況があまり良くないみたいで心配です。
できれば一人でいない方がと経験上思います。
一人でいると良くない事ばかり考えていました。
眠る時に『このまま目覚めなければ良いな』と思い朝起きて絶望したり。
涙って枯れないんだなと泣きつづけたり。
何をしてても、何もしてなくても哀しかった。
私にとっては天地がひっくり返る事が起こったと言うのに、世間は何一つ変わらず動いて。
そりゃあ引きこもりもします。

家族の話はゆっくりじっくりさせてください。
私の家族も私にとっては世界一ですが、何てことない普通の家族です。

うなぎさんが心療内科に行くと言う事で、私は大賛成です。
気休めかもしれないし、時間はかかるけど、今まで理由も姿も見えないものに向かっていたのが、病気と診断されれば治療と言う目標ができます。
ただ心療内科に関しては外科や内科の様に形として見えるものではありません。
どんな名医であっても、結局は医師と患者の相性なんです。
だからうなぎさんが合わないと思ったら、別の医療機関を探してみるのが良いと思います。
私も10ヵ所程ピックアップして、3件目で今の先生と出会い1年半以上の付き合いになります。

それと心療内科はあくまで心療内科ですから、リスカや自殺未遂などの衝動にかられるのは問題ありませんが、行動に移してしまうと転院しなくてはなりません。
心療内科としての責任範囲を超えてしまうみたいです。
だから最初に先生と『死なない約束』をします。

私もまさか自分がメンタルで病気通いをすると思ってもみなかったので、初めは怖くて仕方ありませんでした。
けれど実際行くとかなりの数の患者さんがいて、エリートサラリーマン風の人から主婦まで、果ては昇り龍プリントのTシャツに『舎弟』と書いてある人もいました。
それだけ今の日本は病んでいるのだなって感じました。

とにかく泣いてしまっても、うなぎさんの気持ちを先生に伝えて下さい。
そして通えそうだと思えたら、テレビや本は参考にせず、先生の方針に従って治療を進めていって欲しいです。
余計な情報が入ると迷ってしまうから。
先生との相性と信頼関係が治療に大きく関わってきます。

金曜に通院してみて、また何が疑問があったら遠慮なく言って下さい。
私はお姉ちゃんも見た海を見ながら、もう一度家族の事を考えてうなぎさんに伝えたいと思っています。

いつか元気になって、一緒に心から笑えたらと言うのが、今の私の目標です。
   メンテ
Re: お父さんに逢いたい ( No.34 )
日時: 2011/12/07 07:20 (home)
名前: スピ

君、ロゼッタ人?www
   メンテ
Re: お父さんに逢いたい ( No.35 )
日時: 2011/12/08 20:07 (ocn)
名前: うなぎ

こんばんは。

明日で父が亡くなり2カ月経ちます。
私の心は10月から時が止まってしまい、まだ長い夢を見ているような気がするときがあります。

友人たちと遊びたい気持ちはあるのですが、約束するのが億劫なかんじです。
日にちなどが合わなく断られたりでもしたら前まで気にしていなかったのに今はそれだけでとても傷つきそうで怖いです。

昨日、検事から電話があり裁判のことでした。

犯人の弁護士が遺族(私達の)の連絡先を知りたいとのことでした。

勿論お断わりしました。

もうこの事件に関わりたくないです。しかしずっと無視するのは父の死が完璧に無駄になってしまうのでどうしていいのかわからないです。

それにしても本当に私にとってこの世の終わりのような事件が起きたのに、世間は構わず時が進んでいるので外の世界なんて見たくないものですね。




明日は病院に初めて行く予定ですが、げんさん情報ありがとうございます。

保険証が使えるみたいですね。

病院の感想をまた書き込みしたいと思っているので宜しくお願い致します。


   メンテ
Re: お父さんに逢いたい ( No.36 )
日時: 2011/12/09 19:27 (jp-t)
名前: げん

うなぎさんこんばんは。
病院はどうでしたか?

・・・↑さっそく公共の掲示板である弊害が出ちゃいましたね。
私に言わせたらこのようなサイトでふざけて笑いのwをカキコミできる奴は人間ではありません。

私の時間も止まったままかもです。
お姉ちゃんの2年半前からか、お父さんの13年前からか、お母さんの17年前からか、解りません。
その間も確かに生きてきたのに、心は動いていないのかもしれない。

そうだね。私も周りから見たらちょっとした事で落ち込んじゃいます。
たくさんの事を諦めて生きてきました。
もう自分より大切な人ができて先立たれるのが怖い、だから一生一人で生きていく。
優しい親戚や親友も私を一番には思わない、二度とそんな人は現れないって諦めの連続です。
でもさ、それって自分で自分を孤独に追いやってるだけなんだよね。

この前私いろいろあって死のうと思ったんだ。
携帯も切って遺書を書いて方法を考えてました。
そしたら家電が鳴って、今お世話になってる兄さん家からで何でもない内容だった。
携帯の電源を入れてみたら親友から何十件も着歴があって、見てる途中で着信が。
それで親友の家に行ったら1歳半の次男が私に抱っこをせがんで、抱っこと言うか張り付いて離れないの。
子供は無垢だから、何かを感じて引き留められた気がしました。
今は少しづつ気持ちが浮上してます。
いまだにこんな調子ですよ。

2ヶ月前まであった幸せが、犯人によって無理矢理引き裂かれたんです。
受け止めるには時間が掛かると思います。

今回は自分のダメダメな話ばかりしてしまいました。

通院してうなぎさんの気持ちが少しでも癒されると良いのですが。
カキコミお待ちしています。
   メンテ
Re: お父さんに逢いたい ( No.37 )
日時: 2011/12/10 18:45 (ocn)
名前: うなぎ

こんばんは。

昨日初めて病院へ行ってきました。

2か月近く無気力で憂鬱な状態が続いている事とこうなったきっかけを話しました。

ちなみに私の最近の体調は、食欲はあったりなかったりで夜はよく眠ります。夜でなくても眠いです。

しかし寝起きの気分の悪さは最悪です。


15〜20分くらいの診察で、処方された薬はリフレックス錠という抗うつ剤みたいです。

6日分でまるまる1錠だと強いらしく眠る前に1錠の半分からスタートです。


昨日はお酒をたくさん飲んでしまい薬は飲まなかったのですが、

飲んだことをない薬を飲むことが少し怖くなってきてしまいました。

ただ、飲んでみないことには効果はわからないので今日の夜は飲んでみようと思います。



先ほどのお酒を飲んだという話は実は近所(といっても隣の隣の区なのですが)
私の趣味仲間数人との飲み会でした。

趣味仲間には父の話は一切していないので少し気が楽なはずでした。


いつも大体月1で集まります。10月の集まりのとき私は直前まで行く気まんまんだったのですが父の死があり急遽行けなくなりリーダー格の人にだけ
身内の不幸のため と連絡をしたんです。

昨日の飲み会にはリーダー格の人は来れなかったのですが、2次会は私を入れて3人で飲みに行きました。


10月の集まりのときは盛り上がったらしく

私が「私も行きたかったな〜あのとき葬式があって」

と話したら

1人が「あのとき○〇さん(リーダー格の人)心配してたよ」
と言い、何故かと聞くと

「〇〇さん(私)と同じ名字の人で事件あったでしょ。住んでるところも同じだし、身内に不幸があったって連絡あったから親戚なんじゃないかって」

ドキッとしました。

私の苗字って変わってるんですね。

でも父は本当に晒しものになったんだなぁと切ない気持ちになりました。


確かにあの日、父の死を知らせる予定のない知人から何人か連絡ありました。

「なんで知ってるの?」と聞くとニュースで見たと。

このニュースになったことも私の深い傷になっています。




げんさんの気持ちが少しずつでも浮上してきているとのことで良かったです。
きっとげんさんの親友のお子さんは何か感じ取ったのかもしれませんね。まだ物心もついてない年齢でしょうし不思議です。

でもなんだか健気で可愛いです。げんさんのこと大好きなのでしょうね。


話が前後しますが、げんさんはお薬を飲むとやはり眠くなりますか?

次は来週の木曜日に予約を取っています。

 
   メンテ
Re: お父さんに逢いたい ( No.38 )
日時: 2011/12/11 00:31 (ocn)
名前: ヲータ

申し訳御座いません。もう一度だけお邪魔させて頂きます。
本来2度目の書き込みをするつもりはなかったのですが私以外にも変なヤツが湧いてきているので自己弁護をさせて頂こうと思い書き込まさせて頂いた次第です。
私はなりすまし関連の事柄が起きない限り自分の名前を変えて書き込むことはありませんのでそこの所をお伝えさせて頂きたかったのです。慇懃無礼な書き込み申し訳御座いませんでした。

   メンテ

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