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自分は異常?

日時: 2019/02/09 08:41 (panda-world)
名前: シグナル

独身の39歳、一人暮らしの男です。
自分はサッカーのサポーター活動に熱中していて、J2所属の地元チームのゲームはよほどのことがない限り応援に行きます。
遠征で県外に行く時は仕事を休んで行くことも多々ありますが、職場の同僚は自分のことを理解していてくれて、問題はありません。
自分にとっては最優先のことだし、生きがいと言っても過言ではありません。
でも、親族からは良く思われていません。
離れて暮らす両親が高齢になったこともあり、サポーター活動をやめて仕事に集中して、真剣に結婚や家族のこと考えろと説教をされます。
それをそのまま受け入れる気はありませんが、自分でも将来を考えると不安になることもあり、悩んでいます。
サポーター仲間との活動が楽しく、今まで女性と付き合いたいと思ったことがなく、結婚を前提に女性と付き合えるかも自信がありません。
同年代のサポーター仲間はキチンと生活のバランスをとっていて、仕事では出世して役職になり、サッカー好きの女性と結婚して、子供もできて、社会人として生きているのに、自分には何もありません。
これまでの生活を後悔しているわけではないのですが、自分も社会人としての立場を考えなければならない年齢になってきたのかとも思っています。
これからもサポーター活動を控えるつもりはないのですが、これからはもっと仕事にも熱を入れて、女性の友達も増やして早く結婚して家族を作り、両親も安心させたいです。
ただ、自分では具体的にどうすればいいかわからないし、今さらサポーター 仲間にも恥ずかしくて聞けないので、アドバイスをお願いしたいと思います。
どうすれば職場で重用されるか?
これから結婚を望む若い女性と知り合うにはどうすればいいか?
年代の違う若い女性との会話をどうやって進めれば良いのか?
女性から「この人と結婚したい。」と思われるにはどうしたら良いか?

よろしくお願いします。





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No.0に対する返信 ( No.1 )
日時: 2019/02/09 09:04 (au-net)
名前:

今の生活が幸せなら、それはとても充実していることだし、うらやましいことだと思いますよ。

ただ、確かに周りから見ると、遊んでばかりでちゃんとしてない、と思われるのでしょう。

どうすれば職場で重用されるか、ですか。
日本的雇用体系で言うと、手っ取り早いのは「休日返上も残業も厭わない」「契約範囲外の仕事もやる」「かゆいところに手が届く、気が利く、何でも引き受けてくれる」人になることですかね。

ただ、そうするとサポーター活動に支障が出ますね。
後、手早くなら資格を取りまくるとか、でしょうか。

ご自身の能力がどれくらいかは分かりませんが、仕事を俯瞰的に見た動きが出来ると、出世は早いようです。
一番出世が早いのは、口がうまい人。
これはもう、どの世界に行っても重宝されますし。

女性と知り合う、ですか。
ネットでやってる安い結婚相談所とかに入会して、ちょっと女性との会話とか鍛えてみるのはどうでしょう。

ある程度、慣れは必要だと思いますし。

頑張ってください、男の39なんて、人生まだまだこれからですよ。

   メンテ
No.0に対する返信 ( No.2 )
日時: 2019/02/09 10:11 (ppp)
名前: B.B

>ただ、自分では具体的にどうすればいいかわからないし、今さらサポーター 仲間にも恥ずかしくて聞けないので、アドバイスをお願いしたいと思います。
貴方の親御さんや周囲の人が焚き付けなかったら貴方のその悩みは起きなかった訳でしょ?

実に39歳になるまで結婚に対して動く事もせず、仕事に関しても特に気にせずソツなくこなして、好きな事をして生きて来た訳でしょ?貴方にとっては結婚も仕事も本当はその程度のものなのでは?

勘違いしてもらいたくないのだけど、別にスレ主を非難しているわけではない。逆なのね。ちゃんと仕事をして税金納めて生活していて、誰からも非難される謂れは無い全うな人生を送っている。そしてJ2サポーターという大好きな事もある。スレ主の現状は普通に満足な生活が出来ていると言う事。

それにも関わらず、他人の価値観の為にそれを崩す意味があるのか?と貴方は自分自身に問いかけた方が良いという事を言いたいのな。貴方にとって結婚も仕事も貴方が求めている価値観では無い筈だ。貴方の今までの行動はそれを雄弁に示していると思うよ。今までの人生に後悔をしていないと言い切っているくらいだしね。

だから俺の率直な意見を言わせて貰うと、スレ主は無理に結婚をしようとせず仕事も今までどおりソツなくこなし、好きなだけJ2サポーターをしたほうが良いと思う。

勿論、別に結婚してもいいけど、結婚した後に性格も習慣も何もかも違う女性に合わせつつ、今までどおりに大好きなJ2サポーターとして活動が出来るとは思わない方が良い。全く望まない事を強いられる可能性も十分にある。それは今のように幸せな人生ではないかもしれない。
   メンテ
Re: 自分は異常? ( No.3 )
日時: 2019/02/09 13:48 (spmode)
名前:

お金と優しさが
ある程度あれば

普通の女性なら付き合えます。


美人でグラマーな女性がいいとか
言い出したり、しなければ、の話ですがね
   メンテ
Re: 自分は異常? ( No.4 )
日時: 2019/02/10 09:27 (panda-world)
名前: シグナル

返信、ありがとうございます。
参考にさせていただきます。

結婚願望は若い頃からあったのですが、いずれはするけど、今はまだいいかって思ってるうちに40歳手前が来てしまい、これはヤバいかもと焦りだしたのが正直な気持ちで、それと、もしかして自分は結婚できない異常な人間なのかもと不安に感じて、相談をさせてもらいました。
プライドが高いことが災いして自分から女性に近付くことができず、若いうちにもっと積極的に行動していれば女性との出会いがあって、全然別の華やかな生活ができたんじゃないかと反省もしています。
50歳までに結婚できないと生涯未婚の確率が100%に近いと聞いて、あまり時間がないことも感じています。
また、自分の年齢を差し置いて恐縮ですが、出産を考えて相手には20代の方を希望しています。
容姿や収入は気にしていないので現実的と考えますが、おかしいでしょうか。
   メンテ
No.4に対する返信 ( No.5 )
日時: 2019/02/10 12:35 (au-net)
名前:

まずプライドは捨てるべし、、、ってなかなか難しいんですよねえ、これが。

ただ、女性は男性からアプローチした方が、断然捕まえる率が上がるのは当然ですね。

20代捕まえるの、結構ハードルは高いと思いますよ。
20代の女性だと、まだまだ自分の価値は高いと思われていますから。

あなたが相手の収入を気にしないのは当然のこと、きっと相手はあなたに600〜くらいの年収は最低求めて来るでしょう。

ただあなたが相手の容姿を気にしないってのは、かなりの強みがありますね。
20代にこだわらず、30前半まで広げると、かなり率は上がると思います。
頑張ってください。
   メンテ
No.4に対する返信 ( No.6 )
日時: 2019/02/10 20:07 (ocn)
名前: B.B

>自分は結婚できない異常な人間なのかもと不安に感じて
結婚できない人間が異常だという認識が誰の判断基準か知らんし俺は別に正しいとは思ってないが、貴方が自分でそう思っているのなら貴方は異常な人間なのだと自分で認めているに等しい。

先にも書いたが、貴方がその「他人の価値観」を受け入れる限り、貴方は異常だという事を自分で認めざるを得ないからビビって自分が望んでいるかどうかも分からない事に右往左往せざるをえなくなる。それだけの話だよ。

>若いうちにもっと積極的に行動していれば女性との出会いがあって、全然別の華やかな生活ができたんじゃないかと反省もしています。
こういう頭お花畑の妄想は女にさせるものであって男がするものじゃない。

一つ屋根の下に全く別の考えの人間とあらゆる事を共有する生活なんだぞ?

もう少し現実的になった方が良い。

>また、自分の年齢を差し置いて恐縮ですが、出産を考えて相手には20代の方を希望しています。
>容姿や収入は気にしていないので現実的と考えますが、おかしいでしょうか。
おかしいと分からないのなら例を出そうか。
50歳過ぎたおばさんがスレ主に対して「30代後半の男性を希望しています。容姿や収入は気にしていません。現実的な話ですよね?」と言っている姿を想像してみたら良い。

20代後半の女性が39歳男から求婚されるってのはネタ抜きでこういう印象を持たれるのが普通。

ぶっちゃけ、39歳という旬を過ぎに過ぎたおっさんが、「結婚したいが、自分の好きな事は妥協するつもりは一切ない。でも相手は若い子が良い。これくらいは妥当だろう」などと自分の要求ばかり言ってるのは、女性を子供を産む為の機械か何かと勘違いしてる人間の発言にしか見えんわな。

女性にも自分の意志があり、それがスレ主と合わなかったりぶつかったりするという当たり前の発想が最初から抜けてるんだもの。

反省するなら下らない過去ではなく、その辺の今の自分の認識を反省するべきだろ。


で、現実的なアドバイスをするなら、スレ主が年収800万超え、1000万という数字を視野に入れて女性に提示できるなら20代の嫁を目指すのはあり。

容姿はフツメンで500万以下の年収クラスならバツイチ子持ちで探せばワンチャンある。シングルマザーにとって生活力と子供の父親がセットで来る状況はニーズがあるからだ。
   メンテ
Re: 自分は異常? ( No.7 )
日時: 2019/02/10 21:04 (spmode)
名前:

周りと自分が違う感じになってくると
不安になって焦り出して
くるのは、普通だと思いますよ。

だいたいの人は、それで苦しんでますから





本当は同じ人間なんか
誰もいないのに
   メンテ
Re: 自分は異常? ( No.8 )
日時: 2019/02/11 10:30 (panda-world)
名前: シグナル

再度の返信ありがとうございます。
みなさんの意見を参考にさせていただきます。

自分の収入は支給額で600万くらいです。
40歳の平均年収よりは少ないので、社会的には中の下くらいのレベルかと思います。
女性からすると不十分て言われても仕方ないでしょうね....。

20代の女性を希望するのは単純に出産してもらうことを前提としているからで、女性を蔑視しているからではありません。
家族を持つ以上は自分の子供が欲しいと考えることは自然ではないでしょうか。
出産は35歳までが望ましいと聞いていますので、その条件に合う女性を希望しただけです。
単純に自分の好みで若い女の子がいいと主張しているわけではありません。
自分のまわりには30代後半の男性と20代の女性との結婚は複数ありましたので、変なことだとは思いませんでした。
でも女性の立場ならそう思われるんでしょうね。



   メンテ
Re: 自分は異常? ( No.9 )
日時: 2019/02/11 19:52 (so-net)
名前: 海座頭

No.8
スレ主、女性を舐めているでしょ。
女性は子供を作る道具ではありません。

自分は男だけど、スレ主の考え方は虫酸が走る。

   メンテ
Re: 自分は異常? ( No.10 )
日時: 2019/02/11 20:02 (spmode)
名前:

多くの女性は、ほとんど男性に一目惚れしないようです。

つまり、第1印象で嫌われることはあっても
好かれることは、ほぼ無い
女性から好かれるには時間がかかる。

気持ち悪がられないように、さりげなく少しずつ接近していかないといけない。


精神的な強さがいりますよ
   メンテ
Re: 自分は異常? ( No.11 )
日時: 2019/02/11 20:12 (au-net)
名前:

男も女も

結婚できる確率
20〜25 90%
25〜30 60%
30〜35 40%
35〜  10%

覚えておこう
   メンテ
Re: 自分は異常? ( No.12 )
日時: 2019/02/11 21:05 (eonet)
名前: 匿名

不妊の原因が「無精子」の場合があることは 認識しておかねば。

年収だけでなく「資産」が無ければ600万では子育てできない。

知人の中に 国立大看護学科を出て「養護教諭」になった女性が 無職の「サッカー・コーチ」と結婚した例があるけど女性の両親は 大いに不満だった。

結果 子供が出来たのに 相手は名古屋のコーチになって「別居」。

好きな事をしたいのなら「家庭」を作るのはあきらめるほうが 良いと思う。
   メンテ
Re: 自分は異常? ( No.13 )
日時: 2019/02/11 21:38 (spmode)
名前:

ちなみに、ですが

日本人の平均年収は400万円です

これでは…
日本はもう終わりだな
   メンテ
Re: 自分は異常? ( No.14 )
日時: 2019/02/11 21:42 (ocn)
名前: 泥魚

仮に「若い女性が好み」であったとしても何も問題はないと思いますよ

経済面での問題もないと思います
金額の大きさよりも支出の内訳の方が大切なのではないでしょうか

本当に愛すべきパートナーが見つかったとしたら、全てを投げうってでも関係を維持しようとする原動力が

人間には本来あると思います


「好きな人ができたからしばらく趣味は休むよ」

こういうことがあっさりと言える男性は男から見ても魅力的だと思いますし
あなたが良きサポーター仲間と出会えているのであれば、彼らは必ず背中を押してくれるはずです

   メンテ
Re: 自分は異常? ( No.15 )
日時: 2019/02/12 11:51 (panda-world)
名前: シグナル

返信ありがとうございます。

収入についてのご意見ですが、国民の平均ではなく、40歳男性の平均である650万と比べてということです。
400万は確か30歳男性の平均年収がそれくらいだったと思いますよ。
ストレートに子作りを前提としてのパートナー探しは不快に感じる方がいて当然と思います。
でも、そこを曖昧にしたままで交際相手を探すことの方が女性に対して失礼ではないかと自分は思います。
交際相手への条件については女性の方が明確にしていますよね。
公務員がいいとか、次男が希望とか、収入はどれくらい必要とか、かなり具体的に決めている女性も珍しくありません。
男性側からすれば品定めされているようで、気持ちのいいものではありませんが、結婚後に出産や子育てを現実のものとして考えている女性からすれば至極当然なことではないでしょうか。
条件から相手に好意を持ち、それが愛情になることは不自然なことではないと自分は思っています。
自分が希望する条件をハッキリさせて、それを理解してくれる女性がいればこそ、いっしょに建設的に家庭という未来を作っていけると考えいます。
だから、これで自分に興味を示してくれる女性が一人もいないなら、それはそれで仕方ないことだと結婚はあきらめます。
でも、できる限りそれは避けたいので、結婚ができるように自分を変えたり磨いたりの努力はするつもりです。



   メンテ
Re: 自分は異常? ( No.16 )
日時: 2019/02/12 12:55 (spmode)
名前:

年収400万円は世界的にはトップクラス。
年収が低いわけではない。

問題なのは、その年収では子育てできないという日本社会の構造


終わっている。
   メンテ
Re: 自分は異常? ( No.17 )
日時: 2019/02/12 18:19 (ocn)
名前: 泥魚

どこのコミュニティにも年上の男性が年下の女性を射止めることに嫌悪感を覚える人が一定数存在します

従ってそういう価値観を持っている人は、あの手この手で男性側の意思をくじこうと躍起になるものです

あなたが現在抱えている問題を誰かに相談しようとするのであれば、そういった「抵抗勢力」の存在を意識しながら話を進めていかなければ

異なった価値観の軋轢が生じているだけだということに気が付くことが遅れてしまいます

繰り返しになりますが、
収入の大きさよりも、支出の内訳をどれだけ工夫できるかということが大切だと思います

貧乏なら貧乏でも良いじゃないですか

子どもにしっかりご飯を食べさせることと、愛情さえあればたいていのことは何とでもなりますよ
   メンテ
No.8に対する返信 ( No.18 )
日時: 2019/02/12 21:08 (ocn)
名前: B.B

>自分の収入は支給額で600万くらいです。
>女性からすると不十分て言われても仕方ないでしょうね....。
妥協が必要だと思ってて自分に自信が無かったり結婚に焦りがある女性なら十分問題無いレベルの年収。20代が引っかけれるかどうかは微妙だが。

>20代の女性を希望するのは単純に出産してもらうことを前提としているからで、女性を蔑視しているからではありません。
スレ主の場合は蔑視ではなく軽視だって話をしてるんだけどな。女性を軽く見てるよ。

>家族を持つ以上は自分の子供が欲しいと考えることは自然ではないでしょうか。
そこは誰も問題にしていない。スレ主が素敵な出会いがあって子供が持てて家族が幸せなら良い事だよ。そんなの当たり前だろ?

>出産は35歳までが望ましいと聞いていますので、その条件に合う女性を希望しただけです。
俺もこの手の相談の際には言われずとも最初からこの前提で話をしている。

>自分のまわりには30代後半の男性と20代の女性との結婚は複数ありましたので、変なことだとは思いませんでした。
年収の時は自分の事を40代前提で話すのに、年齢の際には30代というんだな?相手も39歳を40代のように感じるとは思わないのか?スレ主が自分で書いてるように、相手も品定めしてるんだから自分に都合のよいフィルターはやめな。そういうのも含めて女性を軽く見てるって言ってんだ。

それに元々付き合いがあるとか、女が男に惚れてるとかそういう事なら別におかしかない。でもスレ主は一からの関係づくりで婚活始めるんだろ?同じ条件だと思ってんの?



あと、「若い女性を捕まえようとするひがみ」だとか頭悪い勘違いで悦に浸ってるアホが出てきたから、書いとくけどさ。

俺はスレ主が幸せな出会いがあって臨んだ結果が得られて幸せになってくれるならそれに越した事は無いと思ってるよ。

ただ先にも書いたが、スレ主が女性側の立場や考え方を軽視してるように感じるから俺はそこを厳しく突っ込んでる。それだけの話だ。

スレ主は「そんな事はない、自分の要望をハッキリと正しく言う伝える事が相互理解の為に大事な事だ」と思ってるようだが、相手に正しく要望を伝えるのは「出来て当たり前」の話。

問題は自分の要望ばかりで、相手の要望と自分側のデメリットを踏まえて相手本位でバランスを取ろうとする配慮の姿勢が全くない事が問題だという話をしている。

普段からそういう意識を持っていないから、こんな場末の掲示板で質問する際にも露骨に自分の事ばかり言ってしまうんだよ。意識出来てたらあんな質問や回答になってないから。マジで。

将来結婚する女性が自分の事を見ているかもしれない、と思いながら常々行動してみると良いんじゃない?

まぁ、俺の話が分からないようなら実戦で経験積んだ方が早いわな。出会いがないことには話は進まないから婚活サイトや仲人さん探し、頑張って。
   メンテ
Re: 自分は異常? ( No.19 )
日時: 2019/02/13 00:02 (ocn)
名前: 泥魚

「あまり強い言葉を使うなよ」

いや、冗談です
   メンテ
Re: 自分は異常? ( No.20 )
日時: 2019/02/13 00:54 (au-net)
名前: 海座頭

何か悩み相談ってより、スレ主の無意味な演説を聞かされている様な気になる。

実際に、20代女性に主義主張を語ってみた方が手っ取り早い。
理解を示して、結婚してくれるかどうかだね。

因みに、
僻みとか寝呆けた事を言っている奴がいるけど、
顔も知らん人を妬んで何になる?
スレ主が誰と付き合おうが興味は無いね。


   メンテ
Re: 自分は異常? ( No.21 )
日時: 2019/02/13 01:16 (panda-world)
名前: 匿名

ストレートに子作りを前提として

……

最初からそんな事言われたら
こんな人の子供を産みたくないわと思う女性も居るし、
私は子供欲しくありませんと、キッパリ言って枠から外れてくれる女性も居ると思います

主さんと同じ温度で、どうしても子供が欲しいって女性も居るかも知れないけど、20代で出産に焦りを感じてる独身女性って、そんな居ないですよ。若いと言うことは時間がたっぷりあります、だから先の長い人生に誰を選ぶか、じっくり品定めをする余裕があります。そこに主さんみたいな人が食い込んでいくとなると、現状厳しいですよ。
婚活パーティなんか行ってる35歳の男性に話しを聞いた事がありますけど、若い女性は沢山来るけど、まず話しが噛み合わないって言ってましたよ、ゲット出来る気がしないって言ってました、笑。
その男性も大手に務めてて、それなりの収入がある人だし、人格的にもまったく問題ない人なんですけどね、それでもそういう状況なんですから、
主さんが想像してる以上に、実際の婚活場面って、年齢差が開けば開くほど、ギャップを感じざる負えないと思います。
そこにおじさん子作り前提でって言いながら来たら、めっちゃ避けると思いますね
若い女性っていうのは、まず恋がしたくて来てるのが殆どだと思いますよ、結婚もいずれはと頭に入ってるだろうけど、まずは素敵な彼氏が欲しいわけです。その場面に子作りとか持ち出されたら、気持ち悪く感じる女性も居ると思いますよ、この掲示板で醸し出してる雰囲気そのまま持って歩かない方が良いです。
逆に、そこで主の話しに乗ってくる女性って、よほど何か抱えてるとしか思えないですけどね。

   メンテ
Re: 自分は異常? ( No.22 )
日時: 2019/02/13 08:13 (spmode)
名前:

女性側の条件に
年収1000万円がいいとか、イケメンがいいとか
いろいろ書いてあっても
あまりあてにならないと思いますがね


女性は、長い時間いっしょにいてくれる。
優しい男性を好きになる。

ふところに入ってしまえば、女性側の条件を破って付き合うこともありえる。
自分の経験上
「女性はストレートが嫌い。本心をしゃべらない」
   メンテ
No.19に対する返信 ( No.23 )
日時: 2019/02/13 09:01 (ppp)
名前: B.B

>「あまり強い言葉を使うなよ」
まるで的外れな言い分で、俺だけならまだしも他の連中まで馬鹿にするような言い回しをした挙句、反論が漫画からの引用か?くだらないな。

   メンテ
Re: 自分は異常? ( No.24 )
日時: 2019/02/13 12:18 (panda-world)
名前: シグナル

色々な返信をいただき、ありがとうございます。
考え方は人それぞれ、価値観も人によって違いますので、みなさんの意見はありがたく参考にさせてもらいます。

主張と言うか、自分の考えを他人に理解してもらおうと思うと前のめりになってしまうのが自分の短所なのは感じています。
その点も含めて、自分は変人なのかも判断して欲しいです。
あと、アドバイスをいただいている方々にお願いですが、できれば具体的な経験談で恋愛についての指導をしてもらえれば助かります。
今の奥さまとどこで知り合って、どんなきっかけで付き合いだして、どうやって結婚まで持っていったか、恋愛中にどんなトラブルが発生して、どう対処したのかとか、自分には想像もできないことなので、お願いします。

   メンテ
Re: 自分は異常? ( No.25 )
日時: 2019/02/13 15:47 (panda-world)
名前: 匿名

条件から相手に行為を持ち……云々に関してですが、婚活って就活と似てますが
双方魅力を感じる、ニーズを満たせるのであればお付き合いは始まると思うんです。ただ最初に提示された条件っていうのは、結婚の場合はあくまでも条件であって、登竜門に過ぎないって考えられた方がいいんじゃないですか?これが仕事ならば労働条件違うじゃないかと、途中で辞める事も可能ですし、あまりにも能力低ければ解雇することもあるでしょう。
けれども結婚ってそうじゃないですよね?
あれ?いつまで経っても子供が出来ないし、頭で思い描いていた図と現実が違った場合どうしますか?
そうなる事もちゃんと想定した上で相手を受け入れ大切にしていけるのかって事、そういう覚悟がありますか?
主さんの場合
まず子供を産める人で、35歳以下で出来れば20代でと……肉体的な要素を求めてしまっている、だけど若いから子供を産めるって保証はどこにもないわけですよ。
もし仮に主さんが思うような理想の人と結婚
出来たとしても、子供が授からなかった場合は、その時はどうしますか?
   メンテ
No.24に対する返信 ( No.26 )
日時: 2019/02/13 16:59 (ppp)
名前: B.B

>その点も含めて、自分は変人なのかも判断して欲しいです。
変人とまでは思わないが、現状認識はかなり甘いと思うよ。

>今の奥さまとどこで知り合って、どんなきっかけで付き合いだして、どうやって結婚まで持っていったか
俺の場合は弟の嫁さんの紹介だ。
お互い社会人でちょっと遠いから週末や休みにちょいちょい遊びに行ったりみたいな所からスタート。今の状況に落ち着くまで2年くらいか。

それまでは親の友達が世話焼いて色々と女性を紹介してもらった事もあった。だから婚活でどんな女性が来るかは何となく想像つく。

上に婚活で一から関係作る事の難しさを突っ込んだのはそういう事だよ。ドライな女性も多い。39歳年収600万の男に求められるハードルはしっかりと考えておいた方が良いと思うよ。

>恋愛中にどんなトラブルが発生して、どう対処したのかとか、自分には想像もできないことなので、お願いします。
俺の場合、彼女とはそれほど大きなトラブルは無かった、と思う。

あまり自己主張しない性格だから彼女が満足してくれているかしょっちゅう不安だった事くらいかな。

でも一番の障害は俺のお袋だった。
だったじゃなくて今でもそうなんだけどな。彼女とソリが合わない事が多すぎて。

結婚ってのは究極の所は親は関係ない、2人が籍を入れればそれで終わりと言う言い方をする人が必ずいる。それはある意味で間違ってはいないんだが、俺の場合は違ったよ。

親の存在は俺にとって自分が想像していたよりも遥かに大きかった。今でも悩まされっぱなしだ。
   メンテ
Re: 自分は異常? ( No.27 )
日時: 2019/02/15 10:51 (panda-world)
名前: シグナル

返信ありがとうございます。
いただいたご意見はすべて参考にさせていただきます。

条件に合った女性と結婚して子供ができなかった場合、その時はその時であきらめます。
そこは仕方ないと考えますよ。
希望は希望で、確定したものではないのは理解しているつもりです。
仕事と同じで、子供の頃の夢だった仕事につけないからと言って働くのをやめてしまう人は少ないと思います。
自分は合理主義者なので、ダメならダメであきらめも早いタイプですが、ダメと確定するまではしつこく努力します。
B.Bさん、嫁姑問題ですか?
生々しくて恐ろしさ話しですね。
よく評論家なんかが「間にいる旦那さんがシッカリしていれば嫁と姑がモメることはない。旦那さんが優柔不断でどっちつかずで逃げるから嫁と姑がケンカする。」と言っていたので、自分もそういうイメージを持っていましたが、実際は違うのでしょうか?

   メンテ
No.27に対する返信 ( No.28 )
日時: 2019/02/15 14:15 (ppp)
名前: B.B

あんまり根掘り葉掘り聞かれても仕方が無いからこれで終わりにするぞ。

>実際は違うのでしょうか?
その辺は家族によるとしか。
簡単に説明すると俺のお袋の場合は「この女が息子の相手=私は不幸」と言う構図が成り立ってしまっている事が問題なんだ。所謂家柄と言う奴で。もう平成も終わろうかと言う時代なのに脳ミソが昭和の頃のままなんでね。

そういう認識で子供を散々振り回す癖に悪びれもしないしな。甚だ迷惑な親だが、それでも出来る限り幸せな余生を送って欲しいからこちらは色々と気を使う訳。

だから何かあれば勿論俺が間に入るんだが、そもそもが俺が間に入れば解決するような問題じゃないんだよ。


まぁ、こういう問題もそうだが実際に婚活してみない事には表面化しない類のものもあるし、結婚に至るまでに起こる問題は人それぞれなのだから、スレ主は他人の話よりも自分で経験を構築していったほうがいいと思うぞ。
   メンテ

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