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裁判離婚、失恋、絶望

日時: 2011/10/22 21:18 (softbank221085129158.bbtec.net)
名前: okuma

40歳男です。学校の教師をしています。
離婚して(というか、させられて)8年になります。
小学校3年生の子供もいますが、
向こう(前妻)が引き取っています。
離婚の原因は、性格の不一致です。
しかも裁判離婚のため、慰謝料も支払わされました。
月々の養育費も欠かさず支払っています。
子供とは、月にたった2時間だけ面会が許されています。

前妻は子供と2人きりで暮らしています。
子供のためにも復縁しようと持ちかけましたが
取り合ってくれません。
弁護士に相談しても、
「どうしようもないですね。頑張ってください。」
と言われるだけです。

周りの人は誰もが
新しい人と再婚したらどうかと言います。
しかし、子供への愛情があって、踏み切れません。
再婚したとしても、
子供が成人するまで養育費は払い続けないといけません。
普通に考えて、家計から月々、前妻にお金を払い続ける人と
結婚する人なんていませんよね。

ところが、
1年半くらい前、ちょっとしたきっかけから
生徒の母親と親しくなりました。
その人も離婚して5年で、子供を2人育てています。
いわゆるシングルマザーです。
最初は、子供のことで、教師と保護者という関係だったんですが
お互い似たような境遇から気が合って、交際するようになりました。
相手方の子供とは、教師と生徒という関係ですが、
信頼されていて、何でも気軽に話し合える間柄でした。
(子供は母との関係のことを知りません。)
前夫は無職で、お金を一切出さず、暴力的で、金遣いが荒い・・・
だから離婚したと言っていました。
前夫とは会うことすらなく、復縁の可能性はゼロと言っていました。

朝から晩までメールのやりとりをし、
短い時間ながら、仕事の後にはほぼ毎日会うようになりました。
将来のことについても、少しずつ話をしていました。
自分の子供のことは以前気がかりでしたが
お互い理解し合えているから
これからも愛情を注いでいける自信ができていました。
久々につかんだ幸せな日々でした。

ところが1年くらい前から
やっぱりこの関係はまずいから、終わりにしよう
と相談されるようになりました。
会う頻度やメールも徐々に減ってきていました。

そんな中、今日の昼間
彼女の携帯に電話をしたら、男の人が出ました。
固定電話からかけたので、番号を間違えたかと思いましたが
向こうから
「今、トイレに行っているから、かけ直させる。」
と言ってきました。
この時点で、いやな予感はしていました。

しばらくして、彼女から電話がありました。
いつもと感じが違いました。少し会話をした後
「ちょっと待って、旦那が話したいって言っているから」
と言って、先ほどの男と代わりました。
突然のことで何を話したかよく覚えていませんが
つまり、復縁するようになったから、今後関わらないでくれ
彼女も嫌がっているから、連絡をしてこないでくれ
と言われました。

・・・で、現在に至っている次第です。

地獄の底にいたところに
救世主が現れ、希望の光が見えていたのに
今また、もっと深い地獄の底に突き落とされた気がします。
この1年半、何だったんでしょう。
ただ、虚しさだけが残っています。

今まで自殺なんて考えたことなかったけど
人って、こういうときに死にたくなるんだ、と思います。
両親はまだ健在です。
孫の姿を見せて、親孝行がしたいと思います。
でも、ここで死んだら最大の親不孝だと思います。
だから、頑張って生きていきたいんですが

今、そうとう苦しいです。
誰にも相談できず、このサイトにたどり着きました。
どうか、私の相談相手になってください。
希望の光をください。


イエローページ

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Re: 裁判離婚、失恋、絶望 ( No.1 )
日時: 2011/10/22 22:47 (softbank220034178132.bbtec.net)
名前: ラン

こんばんは、私はシングルマザーです。小学校の子供が、います。離婚して6年になります。慰謝料、養育費は、もらってないよ。私が、貴方にアドバイスとしたら復縁したいのなら元奥さんに手紙とかなら、手紙なら思ったこと書けると思います。それか再婚考えてもいいと思います。年を、とるとちょっと難しいから。お見合いでも。
   メンテ
Re: 裁判離婚、失恋、絶望 ( No.2 )
日時: 2011/10/22 22:57 (yournet)
名前: D

こんばんは。

うーむ・・・・。
確かに、あなた自身がとても辛い状況にあるのはわかるのですが、
どこか何か、あなたにも理由があった気がしています。

女性は年齢に関係なく、本気でついていきたい男性にはずっとついてきてくれるという、本能のようなものがあると思います。
度々そうならなかったあなたに何か原因があったとすれば、それを解決しない限りはまた同じ事になり、
より強いダメージを受けないかと心配に成ります。

その部分の自己究明は完了しているでしょうか?

   メンテ
Re: 裁判離婚、失恋、絶望 ( No.3 )
日時: 2011/10/22 23:08 (softbank221085129158.bbtec.net)
名前: okuma

ランさん
ありがとうございます。

そうですね。
3年ほど前に手紙は書いたことがあります。

読んではくれたみたいですが
気持ちは変わらなかったみたいです。

それ以来、
何もしていません。

あきらめずに挑戦するべきですかねぇ。


   メンテ
Re: 裁判離婚、失恋、絶望 ( No.4 )
日時: 2011/10/22 23:11 (softbank221085129158.bbtec.net)
名前: okuma

Dさん ありがとうございます。

自己究明ですか・・・?

ん〜はっきりはできていません。

妻の場合は
自分が仕事人間で
家庭をかえりみなかったということを反省しています。

ただ、後者の場合は
まったく原因が分かりません。


   メンテ
Re: 裁判離婚、失恋、絶望 ( No.5 )
日時: 2011/10/23 08:39 (megaegg)
名前: Len

あなたはとてもいい人ですね。
前妻のかたがどうして離婚したのかわからないくらい
文章を見ていると、いい人なのだと伝わってきます。

「彼女も嫌がっているから…」っていうのは
夫が言っているだけで、彼女の本心ではないと思います。

ほかにもきっといい方はいますよ。
あなたのような方なら大丈夫だと思います。
   メンテ
Re: 裁判離婚、失恋、絶望 ( No.6 )
日時: 2011/10/23 11:26 (plala)
名前: りのぱ

8年ですか・・・
もう忘れましょう

同業ですが
僕もほぼ同じ状況
理由もそっくり
こちらは2年ですが、関係を切るために
会わなくしました。

月イチで会っていたら
子供はどうなるかねぇ

僕は子供に合わせてくれないからをスタートにしましたが
会わなくしました
別れた親と会っている子供、生徒の非行率って高くない?
僕は向こうが再婚してくれることを願って判を押しました。
そのほうが子供が幸せになるから

それでも毎晩夢に出てきて
泣いておきますよ
毎日「死にたい」って思ってますよ

それでも子供が本当に幸せになる事を願うなら
さっさと身を引くべきでしょう

向こうの子供にしてもそう
本当の親が出てきてちゃんとするなら
それを祝ってあげないでどうするよ?

もう忘れて次にいきなさい。
子供と会うから未練が残るんだよ。
会わない辛さを我慢して一人で生きていきなさい。
そこに他の人がでてきたら
本気で好きになりなさい。

後者の敗因はそこだと思うよ
あなたはいい人だけど引きずっていて
前妻が復縁迫ったらそっちへ流れるって
読まれていたんだよ
違いますか?

そのエネルギー
全て生徒に注ぎなさい!
   メンテ
Re: 裁判離婚、失恋、絶望 ( No.7 )
日時: 2011/10/23 13:28 (softbank221085129158.bbtec.net)
名前: okuma

Lenさん ありがとうございます。

そう信じて生きていきます。


   メンテ
Re: 裁判離婚、失恋、絶望 ( No.8 )
日時: 2011/10/23 13:30 (softbank221085129158.bbtec.net)
名前: okuma

りのぱさん

ありがとうございます。

同業の方の意見が聞けて
よかったです。

そうですね。
子供のことを考えると、
会わない方がいいんですね・・・




   メンテ
Re: 裁判離婚、失恋、絶望 ( No.9 )
日時: 2011/10/23 16:44 (megaegg)
名前: Len

そういっていただけると嬉しいです。
頑張ってください。

応援しています。
   メンテ
Re: 裁判離婚、失恋、絶望 ( No.10 )
日時: 2011/10/23 21:03 (plala)
名前: りのぱ

答えに絶対はないけど
僕は子供に会わないようにしてる

子供は安定してますか?
安定しているならいいけど。
でも状況考えると
生まれてすぐ出て行った感じですよね?

その時の女の人って凄く不安定らしく
それでNGだったんだろうけど
8年たったら戻れないのでは?

本当に自分の子か?って疑ったことはないの?
こんなこと言って悪いけど
僕も似た感じだったから。
DNA検査なんて子供に綿棒咥えさせる感じだけで
すぐ出来ます

何でこんな酷いこと言うかというと
まだ若いんだし
次考えて、人生やり直して欲しいんだよね。
これ余計なお世話だけど
真面目なお願い!!!!!!!

僕は考えられなくてほぼ死んでる
生徒がいなきゃとっくに死んでる。
でも生きなきゃいけない
ただそれだけ

こんな風になって欲しくないんだよね
生徒見てみ!
似た状況の子いないかい?
助けてやれよ。

自分の子供がそうなったのは
あなたのせいでもあるんだよ
僕もそう思ってる
だったら、似た子を助けることで
あなたの子も誰かに助けられるかもよ
僕はそう願って頑張ってます。

頑張っている姿をいつか子供に理解してもらって
お酒でも一緒に飲めたら嬉しいんじゃない?

それでこの前の母親のような人が出てきたら
全力で愛しなさい!

そしたら今度は逃げられないから!
教師なら
いつでも全力でないとね

頑張れー!
   メンテ
Re: 裁判離婚、失恋、絶望 ( No.11 )
日時: 2011/10/23 23:35 (mesh)
名前: マミ

こんばんは。

小学校3年生のお子さんがいて8年前に離婚したということは、
お子さんが1歳未満の時にもう別れてしまったということですよね。
お子さんには父親の記憶がないでしょうに・・・
ひと月に2時間だけ貴方に会うということの お子さんにとってのメリットが、私には分かりません。
前の奥様も貴方も、新しい人生を歩まれた方がいいと思います。

で、その新しい人生ですが、1番気になった言葉は、
「地獄の底にいたところに救世主が現れ、希望の光が見えていたのに
今また、もっと深い地獄の底に突き落とされた気がします。」という貴方の言葉です。
貴方にとっての『救世主』『希望の光』は、異性しかないのですか?

もちろん新しいパートナーを得ることはとても素晴らしいことだと思いますが、
移ろいやすい人の心に一喜一憂し、恋愛の成就いかんに自分の生き死にを左右させてしまうのは如何なものかと思います。

親孝行は、孫を見せることだけではないはずです。
どうか、今の教師というやりがいのある素晴らしい仕事を充実させ、
貴方自身の幸せをもう1度考えてみて下さい。
40歳・・・まだまだ若いですよ!
貴方には、まだ人生が半分残っているのですから。
   メンテ
Re: 裁判離婚、失恋、絶望 ( No.12 )
日時: 2011/10/24 07:10 (mobile-166-147-113-026.mycingular.net)
名前: N

初めまして。

子を持つ男性の立場からのコメントです。
自分は世の中で人生を狂わせるのには、
大きく分けて2つの要素があると考えています。
@.お金
A.女(異性) 
(男の親友との絆も、女が理由であっという間に崩壊するものだと学びました)

上記@、Aに引き起こされる問題が無くなれば良いのですが、
向かい合って生きて行かなければなりません。 
@、Aからは恩恵も受けている訳ですから、
それらによって引起される問題は
乗り越えなければならない試練であって貴重な学びです。

ご自分の生徒さんの母親を恋人にするのは、
通常教師の立場ではタブーですよね? それとも自由恋愛の領域?
タブーであるならその境界線をご自分の意志で越えてしまった。
ただ結果としてバツ一で自分に好意を抱いていたと思ってた女性が
元旦那と縁りを戻した。
ご自分には元妻と縁りを戻す選択肢がない状況。
だからご自分は絶望...自分(N)はそう理解しました。

男としてその相手の女性に対し腹も立ちますが、
冷静に考えれば、生徒であるお子さん達の立場が
無視されている気がします。

たとえこの女性と結婚して暫くうまくやれても、
このお子さん達が成長するにつれて
「本当のお父さん」を求めて行く可能性もあるのではないでしょうか。

日本ではステップファーザーやステップマザーが文化として
浸透&定着していません。 
またこの元旦那さんは旦那としては最悪だっかも知れませんが、
子供にとってはそれでもお父さんです。 
お子さん達はこのお父さんとの記憶を塗り替えることは出来ません。

相手の女性が元旦那と縁りを戻したのも、
子供達のことを考えての苦渋の決断だったのかも知れません。
この部分、理解して欲しいです。

ご自分のお子さんに対しての愛情は分かります。
自分も子供がいますから。

1ヶ月にたった2時間だけでも、会えるのは感謝に値すると思いますよ。
限られた時間でたっぷりと我が子を愛せるじゃないですか!

ご自分の良い面だけを強調して、思いっきり優しい、かっこいいパパで
いられるなんて素晴らしいことだと思います。

子供はどんなに小さくても、驚くほど親のことを良く見ていて観察しています。
ただ両親の不仲については、子供は両親のどちらをも愛している訳ですし、
善悪の区別がつかないので、問題の板ばさみとなるのは可哀想です。

貴方のお子さんがもう少し大きくなり、ある程度理解出来るようになれば、
父親の気持ちも理解する筈ですよ。 時間は何年も掛かりますが。

大切なのは、貴方にこれからも我が子に対する愛情があるかどうか。
子供にとっては『親に愛されているか』が一番の問題。
貴方がご自分の子供の養育費を払うのは、きつい言い方ですが、
自分は『親として当たり前な事』だと思います。
新しい個性を持つご自分の分身なんですから。
子育ての時間に制限があっても、自信を持ってしっかりと育ててください。

パートナーのいない生活で寂しさは付きまとうでしょうが、
恋をしたいのであれば、これからも幾らでもチャンスはある筈です。
正々堂々と恋をして、今度こそ本当の出会いを見つけ、
しっかりと愛を育んで下さい。

長文失礼しました。
   メンテ
Re: 裁判離婚、失恋、絶望 ( No.13 )
日時: 2011/10/24 22:09 (softbank221085129158.bbtec.net)
名前: okuma

りのぱさん ありがとうございます。

似た境遇の方の話が聞けて
本当によかったです。

また本気で考えてくれて
うれしいです。

りのぱさんも相当つらい思いをされてるんですね。

まだ数日前のことなので
彼女のことがしょっちゅう思い出されます。
そのたび、
「前を向いて生きていこう」と自分に言い聞かせ
頑張っています。

りのぱさん
お互い頑張って生きていきましょう。

ここに書き込みして
りのぱさんのような方と巡り会えてよかったです。


   メンテ
Re: 裁判離婚、失恋、絶望 ( No.14 )
日時: 2011/10/24 22:11 (softbank221085129158.bbtec.net)
名前: okuma

マミさん ありがとうございます。

そうですよね。

前を向いて頑張ります。

何とか乗り越えます。



   メンテ
Re: 裁判離婚、失恋、絶望 ( No.15 )
日時: 2011/10/24 22:23 (softbank221085129158.bbtec.net)
名前: okuma

Nさん ありがとうございます。

そう、タブーなんです。
だから、間違ったことをしていることにも気づいていました。
最初からいけない、と思っていました。
でも、彼女からのアプローチに乗ってしまいました。
だから、その分、彼女に裏切られた気がして、悔しくてたまりません。
それに乗った自分がいちばん悪いんですが・・・

彼女の子供(女子)とは強い絆で結ばれていたんですが
その子が、私が勤務している学校を卒業して以来
その子との関係も少しずつ気まずくなっていたのは事実です。
それもいけないと感じていました。

この関係自体がタブーだったので
誰にも相談できない苦しさもあります。

Nさんの言うとおり
彼女がいなくなった今、
元妻・・・なんて都合がいいこと考えているのも事実です。

まだまだ頭の中から彼女のことが離れませんが
頑張って乗り越えていきたいです。

   メンテ
Re: 裁判離婚、失恋、絶望 ( No.16 )
日時: 2011/10/25 00:57 (yournet)
名前: らん

 私はちょっとほかの方と違う意見で、子どもと月に2時間会うことは肯定的に感じられます。もう会わない方が子供のため、という意見もあるかもしれませんが、別れた奥さんが子育てをきちんとしているとは限らないわけで、自分の子である以上は離婚後も面会の機会を持つのは当然だと思うんですよね。奥さんが別の方と再婚したらそのとき夫に親権を変更することだって考えられますし、子と会わないのが必ずしも子供のためになるとは思えないのですが。
 もちろん、子にとって父や母が2人いる状況は好ましくないという考えもあるだろうとは思いますが。
 
   メンテ
... ( No.17 )
日時: 2011/10/25 12:36 (jp-t)
名前:

おそらくその女性とは、もう関わらない方がいいです。

あなた自身の為です。

このまま連絡しつづけると、あなたが全て失います。

自分も同じような経験してますが、あなたから連絡取らない方が絶対にいいです。
   メンテ
Re: 裁判離婚、失恋、絶望 ( No.18 )
日時: 2011/10/26 19:46 (plala)
名前: りのぱ

他の人の板でゴメン!特にOKUMAさんゴメン!
ちょっと貸してください

らんさん
どちらの意見も正しいのだけど
OKUMAさんの場合は違うよ、多分。

離婚したくてしてるんじゃない。
一方的に出て行って、裁判に持ち込まれ、本来なら法的に「キライになったから」では出来ない離婚を、「正確の不一致」とかでごまかされ、慰謝料までとられているのですよ。
子供を嫌いになったわけじゃないし、多分奥さんのこともまだ好きなんじゃないかな。

だから言っているんです。
会うほうが子供は動揺するって。
慰謝料はこの際どうでもよくって
子供が「なぜパパとは一緒にいれないの?」って疑問を持って、ひょっとしたら他の男性とママが仲良くしていたりしたら、それのほうがよっぽど子供はおかしくなるでしょ。

ここで質問
子供が「パパはママの事好き?」って聞かれたら、なんて答えるのがいいのですか?
答えられないでしょ。それが現実なんですよ。

だからいっそ両者とも前に向かって動くことしかないんです。
戻れるなら、それが一番。
だけど無理ならそれはこの場合はOKUMAさんが壊れてしまう。

いいですか。8年も引っ張る人なんて、そうそういないですよ。
そういう人だから、次に行きなさいって誰かが言わないといけないのです。壊れても(自殺したり、殺したり)いいのなら会え、っていえますが、僕はとても言えない。

会わないで心の中で思いで全てを浄化するんです。そして前に向かって歩かせてあげましょう。

勝手な意見ですみません。
でもホント、生きてるのがきつい状況のハズなんですよ。
   メンテ
Re: 裁判離婚、失恋、絶望 ( No.19 )
日時: 2011/10/26 20:17 (softbank221085129158.bbtec.net)
名前: okuma

Aさん ありがとうございます。

私もそう思います。

でも、このまま引き下がるのは悔しいです。

・・・が、仕方ないんですよね、
   メンテ
Re: 裁判離婚、失恋、絶望 ( No.20 )
日時: 2011/10/26 20:19 (softbank221085129158.bbtec.net)
名前: okuma

らんさん ありがとうございます。

今のところ
元妻や子供の様子を見ている限り
新しい父親ができそうな感じはないです。

   メンテ
Re: 裁判離婚、失恋、絶望 ( No.21 )
日時: 2011/10/26 20:27 (softbank221085129158.bbtec.net)
名前: okuma

りのぱさん

本当に親身になって考えてくれてありがとうございます。

そうなんです。
離婚したかったわけじゃないし、
突然「寝耳に水」でした。

まさに突然出て行って、弁護士から連絡があって
(しかも弁護費用は私が稼いだお金)
調停→不調→裁判→「性格の不一致」で裁判離婚、慰謝料

今の時代はDVの関係で
女性が訴えたら、ほぼ100%そうなりますね。
裁判にならないように、直接話そうとすると、
「ストーカー規制法」により接近禁止令が出て
よけい不利になるんですよね。

本来こういう制度は、
本当に困っている女性のためのはずなのに
それを、悪用というか都合よく利用するのは許せません。

りのぱさんもそうですか?
   メンテ
Re: 裁判離婚、失恋、絶望 ( No.22 )
日時: 2011/10/27 01:19 (plala)
名前: りのぱ

ほぼそうですね
ホント「寝耳に水」
ほとんど喧嘩もなかったでしょ?

ただ違うところは、調停の段階で
僕は彼女の性格から判断して
OKをしたこと

話し合う気は向こうにはなく
最初から離婚したくて出て行っているのだから
すんなりOKとしました

未だに精神的には辛いでしょ
ただ幸いなのは
僕らには生徒がいること!

授業が始まれば
その世界に入り込めるでしょ?
だから生きていられる!
本当なら死んでいるよね

ただ、生徒の手前
それが出来ない!
ただそれだけ
違うかな?
きっと違わないですよね

でもね
絶対、前を向いて!
もう8年もたったんだし
後40年もあるんだよ
新しい人、探してね

僕はまだ最近だから
全然立ち直れないし
あんまり立ち直るつもりもないんです
チャンスがあったら
生徒の前に立ちはだかって
それを理由に
死ぬつもり・・・・・
そんなことばかり
考えてる

こんな風にならないで!

OKUMAさんはもう新しい恋が
出来たんだから
大丈夫!

頑張ろうぜ!
   メンテ
Re: 裁判離婚、失恋、絶望 ( No.23 )
日時: 2011/10/27 19:58 (softbank221085129158.bbtec.net)
名前: okuma

りのぱさん

いつも勇気づけられます。
ありがとうございます。

新しい恋・・・
ん〜そう考えるべきなんですかね。

離婚のことは忘れて
すっかりその気になってたから
ふとしたときに思い出されて辛くなります。
そのたび、
前を向いて行こう、と思い耐えています。



こういうときって
案外、授業とかもうまくいかなくて
ダブルショックだったりしませんか?(^-^*)
   メンテ
Re: 裁判離婚、失恋、絶望 ( No.24 )
日時: 2011/10/27 21:35 (plala)
名前: りのぱ

全然気にならない

切り替えられます

だってその子の人生を左右しちゃうかもしれないんだよ!
しっかりしなさいよ
それだけはダメ!絶対ダメ!

自分の子供の先生がそんなんだったらって
考えてみれば分かるでしょ

しっかりすればそのうち集中できるようになるよ
生徒全員
自分の子供だと思いなされ

今何人教えてますか?
僕は教科で200人くらいだけど
そのつもりで対応してます。

むしろ土日の方がキライ
家族連れや子供連れを
目にするから

   メンテ
Re: 裁判離婚、失恋、絶望 ( No.25 )
日時: 2011/10/27 23:03 (softbank221085129158.bbtec.net)
名前: okuma

りのぱさん

違います。
ちょっと誤解されたかな?

落ち込んでるから
授業がうまくいかないのではなくて
自分の気分とは関係なく
いろんなことがうまくいかなくて
よけい落ち込んでしまうっていうことです。

授業はちゃんとやってますよ。

私は今
1学級35人で、4クラスだから
140人ですね。
教科は社会です。


   メンテ
Re: 裁判離婚、失恋、絶望 ( No.26 )
日時: 2011/10/28 20:06 (plala)
名前: りのぱ

僕が聞いた中で
いいことを一つお教えしましょう

「思っていることは現実になる」
です

何を言っているの?と
お思いでしょうが
これは当たらずとも遠からずだと思っています。

悪いことが起きた時に
それが頭から離れないと
悪いことがまた起きます

吹っ切れた時は
起きない物です

不思議ですね

実際、吹っ切れそうになった時に
新しい人が
視界に入ってきたでしょ?
その時は授業がスムーズだったでしょ
違いますか?

念じるとそうなってしまうんです。
いい事も
悪いことも

悪いことは忘れましょう
いい事だけ記憶しましょう
そうすれば
前が見えるんじゃないかな?

僕は人のことを棚に上げておきながら
無理です!
でも「今は」の話

いつか振り切りたいですよ。
「いつか」ね

頑張ろう

   メンテ
Re: 裁判離婚、失恋、絶望 ( No.27 )
日時: 2011/10/28 20:44 (softbank221085129158.bbtec.net)
名前: okuma

りのぱさん

いつもありがとうございます。

つい最近
「思っていることは現実になる」
同じようなことを生徒に言いました。(^-^*)

自分こそ・・・ですね。

私はアパート暮らしなんですが
他の家族見るの辛いですよね。

毎朝、下の階の人とちょうど出勤時間が重なって
その人は、奥さん、小さい子供2人、家族みんなで
「行ってらっしゃい」と送り出されています。

りのぱさんは
何の教科ですか?


   メンテ
Re: 裁判離婚、失恋、絶望 ( No.28 )
日時: 2011/10/29 04:18 (plala)
名前: りのぱ

理科ですよ

他の家族見るのは辛いですけど
徐々に慣れるはずです

というか
そうゆう風に
もう一度なりたい!って
強く思ってください!
そうすればなるから

僕は毎朝の保育園までの送り迎えとか
毎晩帰宅すると玄関までのお迎えとかがあって
それがいきなりなくなっているのですが
あなたはそれがなかった

そう考えると傷は浅いはずだよ
あなたなら
今度は幸せになれるはず

大丈夫!

本当に僕みたいにはならないで
幸せを掴んでください
   メンテ
Re: 裁判離婚、失恋、絶望 ( No.29 )
日時: 2011/10/29 23:57 (softbank221085129158.bbtec.net)
名前: okuma

りのぱさん

今日 月一度の面会でした。

子供と会ってきました。
1ヶ月の中でいちばんうれしい時間でもあり
いちばん辛い時間でもあります。
これでいいのか・・・といろいろ考えましたが
子供を見ていると
今のところ、会うのをやめることは無理な気がします。


そうそう

りのぱさんこそ
僕みたいに・・・なんて言うけど
十分立ち直っているように思います。
幸せは近いですよ。
   メンテ
Re: 裁判離婚、失恋、絶望 ( No.30 )
日時: 2011/10/30 10:54 (plala)
名前: りのぱ

子供さんが幸せそうなら
会うこともいいと思います。
絶対会うことがいけないって事ではないですよ。

僕?
いやぁ、既に心は生きてはいないだけ

他の人の幸せのために動いているだけですよ
自分はもう生きてはいないんです。
そう思ったほうが肉体的には
強く生きていられますね。

生徒のために生きていく

もうそのように決めたのです
だから強いのです

でも今でも毎晩幸せだった頃の夢を見て
目覚めは最悪ですよ
だって現実に引き戻されるのですから
死ねるものなら死にたいですよ

会えるだけ羨ましい
生きてく力になるなら
ちゃんと会ってあげてね。
男の子には父親は大事だから

いつか大人になったら
話してあげるといいよ
きっと理解してくれるから

それまで頑張って!
   メンテ
誰かを助けること ( No.31 )
日時: 2011/11/21 12:16 (e-mobile)
名前: はな

毎日お仕事に行かれるたびに、自分のお子さんはどうしているかと考えたりする時間があったりするのだろうと想像しています。

苦しいときに、誰かに・・・助けてほしいといわれたら、どう感じますか?その人の力に少しはなれたのかな・・・なんておもえたとき、私は少しほっとして、自分が今ここに居る意味を見つけられるような気がします。もし、そんな気持ちがあれば、力を貸していただきたいのですけど、この掲示板の趣旨とはぜんぜん違いますね。すみません。


私、今学校の先生に教えてほしいことがあるんです。こちらに二人も先生がいらして・・・子供を宝物のように思うお二人から意見をお聞きできたらと思っています。

子供が学校に行きたがらない・・・そのことについて、担任の先生や学校の先生は責任を問われたりすることがあるのでしょうか。不登校の機関をなど利用して、学校に行くきっかけづくりになればと思っている話したところ、いい返事がもらえませんでした。その後、いろいろな機関や子供のお父さん(離婚しました)に、お母さんが学校にいかせていないということをいわれてしまい、話が大変なことになってしまいました。お父さんは、虐待の通報をするし・・・裁判が終わったばかりなのにまた係争も始まり、母親として正しいことをしているのか・・・問われることになってしまいました。学校に生かせないのは虐待だ・・・ということになってしまっています。子供は、学校や家ににジソウの方や裁判所の方がみえたり・・・蕁麻疹のようなもの(皮膚科につれていたので診断書が出ましたが・・・)を、私が殴打したものだ・・・といわれたり、毎日がつらい状況です。子供も、転んだり、かに刺されを引っかいたりしたものを、お母さんがやったのだというふうに・・・先生がお父さんに言うかもしれない・・・と不安になっています。相手は親権者です。私は監護養育しています。○月×日子供がこんなことを言っている...と、相手にすべて筒抜けでプライバシーなどない状況で、おいつめられるような気持ちです。学校に元気に行ってくれることが、母親の幸せのひとつだし、仕事もやめましたし、私としては学校に行かせたくない理由はないのですが、わかってもらえません。学校の先生に、不登校向けのサポート機関のお願いをしたことが、こういうことに繋がっているのでしょうか。


勝手な書き込み、すみません。
   メンテ
Re: 裁判離婚、失恋、絶望 ( No.32 )
日時: 2011/12/04 21:18 (softbank221085129158.bbtec.net)
名前: okuma

はなさん 初めまして

そうですか・・・
辛いですね。

私の学校にも不登校の生徒はいます。
でも、不登校の原因ってはっきり分からないことが多いです。
学校も親も責任を感じてはいますが
どちらかのせいにしたりなんてことはないですよ。
学校も親もこまめに連絡を取りながら
長い目で見て、学校復帰を目指しています。

まずは一度
担任の先生とじっくり話してみてはどうですか?
   メンテ
同じ心境の者です。 ( No.33 )
日時: 2011/12/04 22:29 (dion)
名前: sun

 こんばんわ

[Okuma」さん、「りのぱ」さんと同じような心境なので投稿させていただきました。詳しくはこのサイト「生活」での「生きがい失くしました」で皆さんに相談してます。

 ここで書かれているように朝、起きた時に現実に引き戻されるのは、何とも言いようがありませんよね。

 私の場合は、6年前に離婚しそれぞれ子供を一人ずつ引き取って、生活(私は息子、元妻は娘)しておりましたが、つい先日、息子はほぼ1年間の不登校・引きこもり後、私がPCネットを止めたことから(不登校の1年間ほぼ、ゲームとPCネットの毎日で衝突もありました)PCだけ持って母親のところへ行ってしまいました。

 息子がいなくなった寂しさもあり、また自分にたいしての後悔、息子には、悪いことをしたという自責の念もあり生きていることの辛さを初めて味わいました。

 確かに、ほかの子供ずれの家族を見るとなんとも言いようがありませんOkumaさんがたの気持ち痛いほどわかります。
 
 私は、1ケ月経って少しは落ち着きましたが、やはり夜、暗い部屋に帰った時や、今日のような休日の日は、なんともやり切れません。
 Okumaさんたちは、どのように気を紛らわされていますか。


 




   メンテ
Re: 裁判離婚、失恋、絶望 ( No.34 )
日時: 2011/12/04 23:11 (softbank221085129158.bbtec.net)
名前: okuma

sunさん こんばんは

sunさんもかなり辛い毎日を送っているようですね。

先ほど読ませてもらいましたが
sunさんが悪いのではないと思います。
中学生の頃特有の反抗期というか
情緒的に不安定な時期だからだと思います。

息子さんもきっとお父さんのことが心配でたまらないと思います。
ただ、今は素直に表現できないと思います。

もう少し大人になったら話し合える時期がくると思います。
自分を育ててくれたお父さんに感謝しているはずですよ。


私が気を紛らわせる方法・・・
んー
何も考えないようにすることかなぁ

それと
週に一度必ずお墓参りするようにしています。
不思議と気持ちが落ち着きますよ。
   メンテ
お墓まいり行ってきます。 ( No.35 )
日時: 2011/12/05 00:00 (dion)
名前: sun

 okumaさん早速の返答ありがとうございます。

 私は、okumaさんより少し齢がいっているかと思いますが、子供を思う同じ男親として、今後このサイトと通じていろんなお互いの悩み事の会話をさせていただけないでしょうか。

 お互いに、ほんと今辛い時期かもしれませんが頑張っていればいいことあると思うんですよね。

 よろしく、お願いします。

よかったら、「生活」のサイトへも来てくださいね。
   メンテ
No.0に対する返信 ( No.36 )
日時: 2011/12/13 22:23 (panda-world)
名前: ゆう

そんな不誠実の人のために死ぬ事ないですよ。
私の知り合いの元モデルの可愛い30才のモテモテで生きてきた女性は、45才のバツイチの方と結婚して、幸せになりました。
男性側は貯金もほとんどなく、収入も、かなり厳しい状態でしたが、愛で結婚し、幸せな生活を送ってますよ。
いせいにだらしない人はだらしないです。
でもそれは、相手の問題です。
あなたの文を拝見しましたが、あなたは誠実で、責任感もあるのだから、もっといい人が絶対あらわれますよ。
その人も今、暗闇の中にいるかもしれないけど、誠実な人は心から信用され、愛されます。不誠実な人ほど誠実な人にくっついてくるから、本当やりきれない気持ちになりますよね。
私もつらいですが、共に暗闇から灯りを目指して歩いていきましょうよ
   メンテ
Re: 裁判離婚、失恋、絶望 ( No.37 )
日時: 2011/12/16 19:48 (softbank221085129158.bbtec.net)
名前: okuma

ゆうさん ありがとうございます。

読んだら元気になれました。

ゆうさんこそ、本当に誠実な人なんでしょうね。
   メンテ
Re: 裁判離婚、失恋、絶望 ( No.38 )
日時: 2012/01/18 10:29 (e-mobile)
名前: はな

見ず知らずの私のようなものにもお返事をいただきまして・・・ありがたく思っています。先日は、かなり困ったことがあり、勢いで質問いたしましたこと、申し訳なく思っています。

読み返して思うのは、面接の2時間・・・あっというまですね。学校の先生をされているし、お子さんが大きくなるにつれ、お母さんだけでいろいろなことを解決していくよりも心強いのではないかと思うのですが、相手の方の気持ちがかたくななのでしょうか。

私の担当してくださっている裁判所の方達は、日本には共同親権はないけれど・・・という方々で、離婚した日本のお父さんに、もっともっとかかわってもらうことが望ましいと言う考えのようです。離婚が成立したからといって、どちらか一方の考えだけで進路や転居など大切な事柄ををきめるよりも、毎日一緒にすごす家族の形態とは違うけれど、両者が親という愛情のなかで子供によいと思うことを成人するまで続けていくことがよいのだという風な雰囲気でした。別々にすんでいる親の考え方や生き方を知ることで、子供にとってメリットもあるだろうし、結果として一緒に住んでいる親にもいい影響が・・・ということでした。それが、親の責任を放棄しないことにもつながると。ほかの裁判離婚の方は直接存じ上げないのですが、インターネットなどで女性が主導に離婚が進められていく事例は見ておりました。でも、私の裁判の中では、最近は別々に住んでいる親も子育てに積極的にかかわることがいいのだというふうに考え方が変化していっているという風な話であったため、中立な方々の考え方はそういうものなのだと思っていました。もちろん、親が対等な立場で考える場合、いいことばかりではなく、トラブルとなることもあるとは思います。実際大変です(苦笑)。経済的にも協力しているのですし、何よりお子さんへの思いがあふれています。2時間というのは一方的な印象をもちました。

お子さんがもう少し大きくなれば、お子さんの意思も尊重されるでしょうし、相手の方の気持ちももう少しやわらいだりする可能性もあるかもしれないですし・・・もうちょっとゆっくりお子さんと過ごせたり・・・なんていうか、面接の条件的なものについては変更できるような気がしてしまったのですが。

担当してくださった裁判所の方の考え方によって、すごく差があるのでしょうか・・・。弁護士の方のもっていき方なのかしら?!詳しいご事情はわからないのですが、なんていうか、私の離婚が決まるときとの空気のちがいというか、温度差を感じてしまったものですから。

いろいろな考え方があると思います。お子さんが大切だという気持ち
を別のことにかえる方法もひとつですけれど、大切な気持ちをもち続ける方法もあるような・・・。
私がokumaさんのたちばであったら、一緒にいられなくなっても、いい出会いがあってほかの方と結婚したとしても、自分の子供を新たなパート−ナーとの間に授かったとしても・・・最初の子供と一緒にいたい、あえない寂しさ、何か親としてできることはないか・・・という思いをもち続けてしまうのではないかなあと。もう少し器用に生きれたらと思いますが・・・。

せっかく気持ちに整理を付けようとしているときに、このような意見すみません。

okumaさんの優しさが、お子さんや相手の方に伝わるといいですね。寒い日が続いていますし、インフルエンザも。お体を大切にされながら、毎日過ごされますようお祈りしています。それから、okumaさんが、お子さんや元の奥様との関係性の中でも、よかったと感じられることが増えていくといいのになあ・・・と思っています。

私もいろいろな方の話を知り、なるほどなあとたくさん思いました。それから、返信に感謝しています。
まとまりのないですが・・・。


   メンテ
Re: 裁判離婚、失恋、絶望 ( No.39 )
日時: 2012/01/20 07:26 (spmode)
名前: 1987

私は、離婚し心疾患の子供を一人で育ててるシングルマザーです。子供を育てるうえで、お金は大切です。子供の父親からは、養育費をもらっていますが、手を着けたことはありません。前旦那が養育費を使った事でいろいろ文句をつけられるのがいやのです。毎日頑張って仕事子育てにとりくんでいます、、、養育費を慰謝料を払わされたっていい方が出来るような人だから離婚されたのでは?子供のために再婚?本気ですか?パートナーとして見切りをつけられたので離婚になったのではないのですか?
それに新しいパートナーは、本当に養育費を払うことを許さないと決まっているのでしょうか?理解のある女性も沢山います。とにかく、子供を育てる人は今前妻で、責任としてお金を払っているあなたの行為は当たり前です。ちゃんと続けて下さい。新しい恋愛は良いと思いますが、過去を忘れないで下さい。新しい恋愛と前妻と再婚 これは子供の為に良いとは限りません。子供を口実に使ってませんか?それから、前妻に払って居るのは養育費ですから!彼女が出来たらその必要性を理解してもらう事ですね。
   メンテ
Re: 裁判離婚、失恋、絶望 ( No.40 )
日時: 2012/01/20 15:14 (yournet)
名前: らん

 okumaさんははじめから養育費を支払っていると言っているのに、「前妻に払って居るのは養育費ですから!」と責め立てるあなたの書きこみは理解に苦しみます。しかも、きちんと払っていると言っているのに「ちゃんと続けて下さい。」では、アドバイスにもなっていません。
 あなたが前夫から受け取っている養育費を使わないのは偉くて、okumaさんがきちんと養育費を支払っているのは当然の義務だとでも言うのでしょうか。




   メンテ

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裁判離婚、失恋、絶望
裁判離婚、失恋、絶望. 日時: 2011/10/22 21:18 (softbank221085129158.bbtec.net ); 名前: okuma: 40歳男です。学校の教師をしています。 離婚して(というか、させられ て)8年になります。 小学校3年生の子供もいますが、 向こう(前妻)が引き取っています ?...



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