いっしょに生きよう - 死にたいあなたへ 徒然なるままに…| 【悩みを解決】-無料の相談掲示板
no suicide。悩み相談掲示板サイト。無料です。

悩み相談掲示板 > 徒然なるままに…
 

徒然なるままに…

日時: 2019/05/20 15:35 (spmode)
名前: BGH

日々の思いを書き留める
独り言専門にしようかなー?
スレは下げ。

イエローページ

Page: 1 |

Re: 徒然なるままに… ( No.1 )
日時: 2019/05/21 15:42 (spmode)
名前: BGH

人間、自分の存在意義を証明するためにはそれなりの社会的な地位、立場が無いとつらい。具体的に社会人なら働く、学生なら勉強するなどのように暗黙の役割がある。
私は約5年前に自分を見失い、一度死んでしまった。身体ではなく心が。
あれから何も見えなくなってしまい私の世界はモノクロになってしまった。
現在は徐々に健康を取り戻しつつあり約4ヶ月程先には再起する予定だ。
社会的立場は今は無いがとりあえず(たぶん)親からは見捨てられていないので家庭的には一応立場はある。
私の家庭は複雑であり各々がみんな欠陥があるため、たぶん決して交わることはないが。
(永遠に平行線かもしれない)
今の自分中高時代の自分は仮の自分として本当の自分は(たぶん)笑うことが好きでそれでいて向上心があり、プライド(意地)もそれなりにあるのではないかと予想する。
昔から自分の中に分離された人格があるような気はしていたが、ここ数年は悪の自分ばかりが顔を覗かせている。
ちょうど去年まではそんな自分を冷静に見つめることができなかったが最近は徐々に自分を変えたいなどの向上心がよみがえってきたように思う。
もちろんそんな簡単には変えることができず悩み苦しむ日々ではあるが。
幼い頃は自分にまあまあそれなりに厳しかったように思うがそれはある意味家庭が上手くいってなかったことから逃避したくて自分を認めてもらいたくて満点の成績表だけが自分を正当に評価してくれてるようで頑張れていたようなところがあった。
次く…
   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.2 )
日時: 2019/05/21 16:08 (spmode)
名前: BGH

しかしいつの日か私はそんな毎日が虚しくなり…今に至る。
話題がズレてるので、別に境遇語って慰めてもらいたいわけでもなければ自分の責任を丸投げして環境のせいにしたいわけではないのでここで一旦話題は打ち切り。

本来の自分を取り戻すべく私は現在毎日を生きている。
自分の欠点はだいぶ見えてきたし周りの状況も冷静に見ることができるようになってきた。
(時に理性が感情に負けてしまう時もあるが)
(本能的な欲望に負けてしまうことはしばしば)
これは自分の弱さであり、これらはたぶん世の中のほとんどの人間に当てはまると思う。

あの時傷つき破壊されてしまった自己肯定感を取り戻すにはやはり目先の努力をすることである。
とりあえず親に無理して金を使わせてしまったあのことと、自分が学びたいと思ったあのこと。(この2点)

それから今は自分の力をつける時期であり過去のことなど思い返すのは無駄なことであるということ。過去の人間関係はここを離れれば96%リセット可能なので。

まず本来の自分を取り戻し、なりたい自分とは?と時に自分に問う。
推敲などは特にしてないからたぶん乱文なのだろうが勘弁。
自分の独り言でありそのとき思ったことなのだから第三者に読まれることはあまり想定していない。
   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.3 )
日時: 2019/05/21 16:35 (spmode)
名前: BGH

悪い方へ悪い方へ考えないためには
頭で考えること(思考)ほど「今」「ここ」という現実から離れがち
過去を振り返って後悔してみたり、未来を思って不安になったり、あちこちの空間をさまよいどんどん現実を見られなくなってしまう。
現実はあくまで現実。
私の思考で変えたりコントロールできるものではない。
→現実を変えるのは行動!
妄想を膨らませない。最悪の事態はまずないのだから。
   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.4 )
日時: 2019/05/21 17:26 (spmode)
名前: BGH

いい習慣を身につけるには、はじめのうちは意識的に行うこと。
そして3日、3週、3ヶ月......になるころに特に気をつける。
石の上にも三年と言われるように3年で習慣は本物になる。
これでいい習慣をどんどん増やしていける!

   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.5 )
日時: 2019/05/23 08:52 (ocn)
名前: BGW

私は欲望にとことん忠実な人間だ。
特に趣味の物になるとこれが止まらない。
趣味を持つことは大事だがお金の使い過ぎも良くない。(特に界隈民は収集癖みたくなってるけど。中には1万円以上のものをたくさん持ってる人もいるけど。)
私の好きな憧れのあの方は平成最後の日に動画を消しツイッターにも鍵かけてしまったので最近彼が買った物も使ってる物も分からない。(寂しい。)
彼がおすすめしていた物は大体私も買ったけれど(高くて買えてないのもあるけど)それでも私は最近の彼のこと知りたいと思ってしまう。
先日彼のおすすめのあれが届いた。
後は今日、彼と同じ世界を味わってみるべく中のあれを買う。
彼は目標、夢に向かって頑張ってる。
私はいろいろ遠回りしたから彼と同じ道を辿れるわけはないし、努力のベクトルが違うかもしれないが、私は私の道を精一杯歩みたい。
(あくまでこれは私の日記みたいなものだから文章の推敲もしてないし且つ身バレを防ぐため曖昧に書いてるので完成度は低いだろう。)
   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.6 )
日時: 2019/05/23 09:05 (ocn)
名前: BGW

約4カ月後に私は環境を変えるつもりである。
私の苦手なことは片付け、炊事、洗濯、掃除etc...である。(まとめて家事というのかw)
料理はチャレンジしたことないので分からないが引っ越したらちゃんと作れるようになりたい。
逆に私はこれらをこなすことができたら意外に魅力的かも!ww

(引っ越したらまずデスクやライトを買い、無印や百均で収納を買って趣味のあれを並べる。)

まずは目先の目標を達成したい。
7月初旬までに-3は引き締めたい。
私は欲望、意志が弱いがこれが達成できれば違う自分になれる気がする。
少なくとも自分の食欲に勝てたというわけなのだから。
頑張れ、私!
敵は己の中にあり

   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.7 )
日時: 2019/05/23 22:26 (ocn)
名前: BGW

今日は私にとっては好ましくない出来事が起きた。こういう不運というものは重なることが多いから面倒だ。厄介でもある。
日頃からあの日のことに蓋をして出てこないようにうまく昇華して生きているのにこういうとき思いが溢れてくる。もちろん悪い感情。劣等感であったり過去の大嫌いだった自分自身が思い出されたり、憎しみや怒りだったり。
でも今日思ったのは後者の感情は徐々に薄れて来ているが前者の劣等感というものが自分の中に沸き起こってくる。それに付随して憎しみや怒りももちろんいくらかはあるが。
あの頃同じ土俵、立場に居た人がストレートに人生を進み、真面目に就活頑張っている様を私はどういう感情で眺めればいいのか?
私はあの時からちっとも進んでいないのに…
逆にあの出来事のせいで一家離散を招いたのに…全てをあのことだけのせいにするつもりは毛頭無い。我が家は壊れるべくして壊れたという見方もできるかもしれない。
でも私という人間はまだ考えが幼すぎるのか全てを環境やあの出来事のせいにしてしまっている。
私の心の傷は癒えることはあるのだろうか?
目的論的な発想で考えると一般的な心理学の概念、過去に遡って原因を探すのは良くないと考えるらしい。
でも私も最近そのように考えるようになった。
私は前に進まなければならない。人間は変われるのだ。
過去に囚われて行動しないのはもったいないことだし何より自分と未来は変えられると思っていなければ向上心も明日を生きる活力も湧いてこないだろう。

   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.8 )
日時: 2019/05/23 22:33 (ocn)
名前: BGW

だから私はこれからの人生で上手くやっていけるよう過去の失敗からの解決策を考えるべく毎日を過ごそうと思う。
全く反省しないのは駄目だけれど自分の良い点に目を向けるようにしようと思う。
私がいいと思った言葉すなわち共感できた言葉に「人は自分自身の人生を描く画家である」がある。
当たり前のことだけれど案外忘れがちな気がする。

よし明日までに自分の良いところを自分で指摘してみよう!
HW→(明日までに手帳に最低3点は書き記す)

   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.9 )
日時: 2019/05/26 21:11 (ocn)
名前: BGW

結局自分の長所考えなかったな…
何せ最近抑うつ酷くてそれどころじゃなかったからね…
悪いことは続くものだけれどそういうときにどう気持ちを切り替えられるかがやはり大事だよね…
感情に溺れているだけでは自分をますます追い込むことになりかねない。
それでは人生つらいままだよね。
でも私の気分転換法は一つあるんだよね。
そういうときはひたすら界隈民になりきってお金を費やしちゃう。
あまりいいことじゃないよね。
でも今の私にはそうやって気分紛らわすしか術が無いんだよね。
それで満たされないときもあるけれど私の中の3分の1は埋められる気がする。
(でも最近はそれだけじゃなかなか満たされないから苦しいなw)
私の人間関係は限られているけど家族とそして仕事上の関係みたいなものだが◯◯さんがいる。彼女と仲良くなりたいな…w
でも拒否られるのが怖くてなかなか仲が進展しないなw
まあまだ後1カ月くらいあるから徐々に距離近づけようw
   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.10 )
日時: 2019/05/27 21:50 (spmode)
名前: BGW

これでまた明日から清々しい気持ちで仕事に臨める。
先週いろいろ本で学んだことを明日実践してみよう。
相手に合わせた会話をし(私はあまり喋り過ぎない)そして相手の心で話を聴くことが大切だ。
その際は明るい表情でハキハキと喋るようにする。
そして真面目にやるべきことをこなすこと。
徐々に仲良くなれればいいな。
でも誘うときは自然な感じでねw
   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.11 )
日時: 2019/05/28 17:40 (spmode)
名前: BGW

今日は私にとっては嬉しい出来事が!w
なんと体脂肪率が-1.5!!
やったー!(*'▽'*)
嬉しくて泣く〜(笑)(笑)
結果が出るとこれからまた頑張ろう!と思えるなw
よし!金曜までに-1を目指します!(^-^)v
21時以降の間食はNG!
RMTは1日に一杯に抑える!
飲むならストレートでね!

やっぱり笑顔って大事だよ!w
こっちも気持ちいいし相手も気持ちいい!w
今回は言い出せなかったけど次回はちゃんと言えたらいいな!
急がば回れ!焦りは禁物!
徐々に仲良くなればいい。



   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.12 )
日時: 2019/05/28 22:07 (spmode)
名前: BGW

充実した一日を過ごしたはずなのに心の隙間はまだ埋められてないんだよね
隙間を埋めるべく満たされたいために買い物したりしたが最近は欲しい物もあまり無いかもw
言い出せば色々ある。でも流石に親の金を使うわけにはいかないんだよな、これが。
引っ越せなければ私の描いていた未来像からはかけ離れてしまうし、本末転倒。
そしたらまた新しい土地で仕事して稼いだ金で買う。
まずは家具(机やイス)あれを収納するための無印のケース。(引き出しがついたやつ)
それから乗り回したいロードバイク。
普段使えるような鞄etc...
かわいい服も欲しいな...(笑)
その頃には私は理想の体型に近づけてるはずだからw
あげ出せば私の欲望は限りないなww
空っぽな私自身を満たすのは今のところは所有欲ただそれだけかも。
それ以外に私の胸の隙間を埋めてくれる相手(彼or彼女)はできないかな…
職場の彼女とは友達になりたいけれどなかなか言い出せないのよw
怖いのかな?断られるのが。
   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.13 )
日時: 2019/05/31 18:45 (spmode)
名前: BGW

今日は仕事もきちんとできなかった(>_<)
というか最近、からっぽ感がヤバみww
どこの?心のだよww
職場でもそうだけど気分暗いからって無理に明るくしようとしてもやっぱり駄目だーって実感したww
不自然だしかえってボロが出ちゃう(T_T)

ほんとどうすればいいのかね〜??w
良くない癖だけどきちんとやるべきことしたときには自分にご褒美あげてるのにねーw
マンネリ化しちゃってんのかな??

健全な趣味をもっと見つけたいんだけどね
梅雨シーズンはそれもできないからほんとつらみ(;o;)

愚痴ってばかりもいられないから自分なりのドーパミン発散法を探し出さないとねーww
   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.14 )
日時: 2019/06/01 21:39 (ocn)
名前: BGW

気分転換になるようなことないかな〜w
私ってその日のメンタルが顔に出ちゃうタイプだから無意識に周りの人まで暗くさせちゃってるかもしれないなー。
顔に出ちゃうだけじゃなくて、なんかコミュニケーションもおかしくなっちゃうんだよねー。
受け止め方とかも全然気分によって違うしw

でもどうなんだろう?
気分に左右されて仕事とかやるべきことに集中してなくて無意識に適当にしちゃってるからこれもまあ無意識なんだろうけど気がそぞろになって適当にやってることの罪悪感から相手を怒らせちゃったかな?って心配になってそういう雰囲気が相手に伝わって悪循環なんだよね…
そういうスパイラルって自分で断ち切らないといけないんだよね。
周りの同世代の人々はちゃんとそういうスキルを自分なりに身につけてきたんだよね…
自分遅れてるなって実感する今日この頃ww
どんなにつらいことや苦しいことがあったとしてもそれを顔に出したり態度に出したりするのは子どもと同じだよね。
周りの人はちゃんと自分で切り替えてるんだよね。目的意識というかちゃんと「今ここ」に集中して取り組むこと。
これが結局、一番大事!
真剣に取り組まないとミスをしたり相手を無意識に傷つけちゃったりトラブルの元だからね。
仕事は仕事だからやっぱり気持ち良く過ごしたいじゃん??
不真面目、不誠実な行動は周りを不快にさせるし自分も後悔残るよね??
ズバリ今の私には「今ここ」に集中してやるからには真面目に誠実に向き合うこと。仕事も人間関係も。
自分自身の甘えに打ち勝たない限りは明るい未来はないんだよ私!

   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.15 )
日時: 2019/06/02 20:41 (spmode)
名前: BGW

やるべきことの優先順位をつけること。
これが「今ここ」に集中するための第一歩である。
今週の不調を乗り越えた私よくやったよ!!w
あまり気分転換は上手くできなかったし、むしろ親や周囲の方に当たってしまったけれど、自分へのご褒美もしっかり与えれた。
所有欲っていいよね〜って思っちゃうw
それから今日は見た目を少し変えたからいくらか気分がスッキリしたよ!w
明日を生きる活力もいくらかは湧いてきた。

来週を乗り切るにあたり優先順位をつけよう。
1.資格取得のための勉強
2.仕事に私情を持ち込まない(集中して物事に取り組む)
3.仕事に対するモチベーションを上げるために今日買った本を読む
1.2はきちんと真面目に取り組むこと

いい調子で体重、体脂肪率減ってきてるんだから21時以降の間食は絶対NG!
痩せて魅力的な身体になって、かわいくなって服を着こなせるようになりたいんじゃなかったの?
   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.16 )
日時: 2019/06/03 18:47 (spmode)
名前: BGW

今日も全体を通してダメな1日だったな…
この時期って私は不調続きなのよねー(T_T)
天気とかに左右されるなんて子どもかーww

自分にご褒美あげる習慣もなんかマンネリ化してきちゃって最近何も感じなくなっちゃったな…
通販で注文した品物が届く時の快感も、欲しいと願っていた物を買った瞬間も昔に比べたらあまり効果無くなったな。
最近は金がないって親に何度も言われてるから買った後の罪悪感を考えたらうーんイマイチになっちゃった…
そして何しても楽しくないのよ(._.)
ドヨーンとしていつも景色が変わらないってのもつまらない。

こういう時って仕事も勉強も手付かずだよー

何でもそうだけどサボったら必ずツケが回って後日忙しくなるよねー
まさに今そんな感じ…
果たして私は明後日いや明々後日には元気になるのだろうか…
   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.17 )
日時: 2019/06/04 14:20 (ocn)
名前: BGW

外部からの要因例えば私の場合は自分から自分へのご褒美、第三者からの激励etc...により一時的には上がったテンションも些細な出来事で一気に転落してしまう。
例えば過去のトラウマだったり、自分の中の不快感だったり、もしかしたら天気も関係しているかもしれない。
普段は過去の記憶を封印して生きていても、些細なショックで再び蓋が開き当時の感情が溢れでる。自分では止められないから厄介だ。
今の自分は私自身好きじゃなくてだからといって昔の自分が好きなわけでもなくて、ただひたすら自分が分からなくて辛いんだと思う。
私は無知だから自分で自分を救う術を知らない。(約)22年間生きてきて何も生み出せなかった自分がたまらなく馬鹿に見えてきて、そして無価値に思える。

自分が自分を信じれてないから家族や周囲の人々のことも信じられないし、また潜在的にEQが低いからか、うまくコミュニケーションも取れていない気がする。
つまり他人と話していても自分とだけしか見てない気がする。
私には思いやりとかそういう心が無いのかもしれない。
自分のことしか考えてないのかな?

ここでこうやって書き込んでても気持ちの整理がついたかと言えば△だし、この行為自体に生産性があるかと言えば?なのでとりあえずここでおしまい。
   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.18 )
日時: 2019/06/04 20:35 (ocn)
名前: BGW

今日は家族でささやかだけれど少し贅沢な食事をした。(とは言っても普通の家庭なら当たり前の食事であり、まあ栄養バランスがいいかと聞かれたら△だけど、野菜ないからね)
でも私は満足!w
各々が違う料理を食べるわけじゃなくてちゃんと同じものを食べるってやっぱり大事なのかも!?
これも親からのご褒美と捉えたら少し嬉しいw

最近の私の現実逃避法は界隈民の誰かのファンになって少し背伸びして彼らの真似をすること。
私は現実には理想の男とかいないし今は期待もしてないからねw
だからかネット上でタイプの人探してるとこあるかもwww
(注意だけどこの掲示板では求めてないです)
(ここは空っぽな私の日記みたいな感じなんで。半年後の自分がどれだけ成長したかの記録も兼ねてるしw)
それに通販とかネットショッピングで私宛に荷物が届くってのも快感なんだよねw
よっぽど飢えてる、寂しいんだろうね私w

明後日はずっと先延ばしにしていた仕事をちゃんとします!勇気を出して頑張ります!
仕事上の付き合いってやっぱりそんな簡単に進展しないよw
成り行きに任せよう、縁があったら自然と仲良くなれるだろうし、彼女は一生懸命頑張る人を評価する感じだから私も精一杯頑張ることにした!成果もちゃんと出したいしw
でも後悔はしたくないから気持ちは伝えるつもりだよ!w

いくらか凹みっぱなしの気分もすっきりしたかも。
明日も明後日や明々後日、そして今後に繋げるために引き続き自己啓発本を読み漁ります!w
こんなことここに書くことでもないけど日記なんでまあいいやwww
   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.19 )
日時: 2019/06/05 16:12 (ocn)
名前: BGW

唐突だが…
私には多分、何かが欠落しているような気がする。それは昔から少しは感じていた。
具体的に何か?と問われたら自分でもその欠落が何か把握し切れてないため、答えは非常に抽象的で曖昧なものになるだろう。
共感力というのかよく分からないけれど、普通の人間にある草花を見て感動するとかそういう類いの感情が無いような気がする。
それから多分、普通の人間が(平均的な人)できるようなことが自分にはできなかったりする。これは私の致命的な欠陥だと思う。
具体的には…やっぱり省略しよう。
自分で自分の弱点は分かるだろ?
ある一部が優れていてもそれは全体的に見たら48/100くらいだろう。
平均的に物事をこなせる人間に私は感服するというかそちらの方が世の中生きていく上で生きやすいように思える。
自分から見て私という人間は非常に脆く幼稚に思える。
何かできないことがあるとすぐに動揺したり、傷ついてしまうのも幼稚ということかもしれない。
自分を高めるべくやったことも簡単に放り投げてしまうとこが昔からあった。
その習性は残念ながらまだ克服できていない。
一度ボロボロに傷つくと元に戻るのに時間がかかる。
その間は自分のすべきことを忘れ、ひたすら感情に流されてしまっている。
呆れたものだ。
でもこうやって自分を冷静に見れるということは今は落ち着いてきた証だ。

明日からはちゃんと1日のノルマをこなし、真面目に仕事や勉強に取り組みたい。

繰り返し言うけれど、自分を変えられるのは他ならぬ自分しかいないということ、これを再認識できた。

偉そうに語ってるけれど本当は私自身こんなこと語れる人じゃない気がする。少なくとも今日はww
さっき自分の欲望に負けたばかりだし…
これ、私の駄文だけど読んでくれてる人はどんな気持ちなんだろう?
面白くないだろうな…w
   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.20 )
日時: 2019/06/05 21:45 (ocn)
名前: BGW

明日は本気で頑張ろう!
仕事も新しい場での人間関係も!

自分を高めることだけを考えていたら周りの人たちなど目に入らないはず!
それに私は過去の人間関係に辟易しとりあえず切り捨てたはずだよね?
たぶん過去の人たちだって私を切り捨てたはずだしw
少なくとも私は関わる気ないからねww

そしたら自分にご褒美を!
何にしようかなー??ww

今日は眠る前にちゃんとストレッチして自分なりの入眠の儀式?をして気持ちを穏やかに持っていって寝る!
心配事ってほとんど96%は起こらないの!
つまりそれは取り越し苦労で無駄なこと!
無駄な妄想繰り広げてる暇があれば自分の為になることをせよ!
「大丈夫!大丈夫!」(これは自己暗示)

   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.21 )
日時: 2019/06/05 21:58 (ocn)
名前: BGW

そう言えば今日、趣味の界隈の私のお気に入りの◯◯◯◯さんのブログを拝見させていただいた。
彼は私よりも4歳は若いのによく考えてるな…と改めて思った。
そして私は思った。これも改めて思ったんだけど私と彼は見てる世界が似てるなって。
彼からしたら私みたいなのに似てるって言われたら迷惑だと思うだろうし逃げるかもしれないけど。
彼は自分の弱点をちゃんと把握できてるし、夢も決まっててやるべきこと(彼の場合は勉強)もちゃんと見えてて、すごいよ!
彼の世界観に触れる度に私は少し救われるんだよね。こんな私なんかでも彼と同じ今を生きてるんだなって。
私も頑張らないとな。戦わないとな。自分の弱点と。(あっ!w彼は戦おうとしなくていいって言ってたか!ww)
また彼のブログを見る機会があればいいな。
たまたま見つけただけだから。
彼のこと陰ながら私も応援してるよ!w

私のやるべきこと=今ここ、とりあえず明日からまた仕事や勉強頑張る!
これだけかな?w
彼も苦痛な学校に通ってるんだよ?
私と違って投げ出さないで頑張ってる。
私はそんなに職場は嫌じゃないはず。
だったら自分の目標に向かって頑張りなさい!w

書き込みはここまで。
明日に備えるぞー。
   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.22 )
日時: 2019/06/06 13:47 (ocn)
名前: BGW

今朝はいつもと比べ少し調子が良かった。
(ただ薬の影響か眠気がやや残っている気もするけど、そんなのはふっ飛ばさないとなw)

私は(はっきりと診断されたわけではないけれど)適応障害というやつで今日みたいに新しい初対面の人がいる場に行くとなると緊張する。過去のトラウマも影響しているし。
だから自分に喝を入れるために今ここに書き込んだ。
昨日もその前もずっと言い聞かせているけれど、心配事の96%は起こらないんだよ!
大丈夫、大丈夫だから!
外に出てゆっくり深呼吸してごらん!
他人のことは気にしない!
私は私の道を行けばいいの!
私にはもったいないくらいの綺麗な空気が、明るい太陽が私を励ましてくれるから!w
そして今日一日頑張った私にご褒美をあげるのw
   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.23 )
日時: 2019/06/06 17:37 (ocn)
名前: BGW

頑張った自分へ
お疲れ様!
とりあえず心配事は今日は起こらなかったね。
まだ新しい環境に馴染めてはないけど、やっぱり人がそれなりに多いところは疲れるねw
周り気にする必要は無いけど一人でいるときとは違った疲れがある。
来週からはその場所に行くのが習慣づけばいいんだけど。
まずは3日からそして3週間。
生活習慣の改善を今週までに図ること。
明日からはまた心機一転して気持ちの良い来週を迎えられるように。
土曜は久しぶりだけど誠実な態度を示しなさい!
後悔残らないように50分は集中して自分を追い込むこと。
そしたら終わった後気持ちの良い気分になってるはずだから。
(ドーパミンたくさん出てww)

明日は自己啓発の本を読み自分を奮い立たせる。
そして土曜に備える。

とにかく今日はほんとに疲れたみたいw
夜はゆっくり休みなさい!ww
   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.24 )
日時: 2019/06/06 18:12 (ocn)
名前: BGW

人が比較的集まる場所に行った後はすごく疲れるな。
それで一人になりたくて家に帰って休憩するんだけど、しばらくすると言葉では言いようのない孤独感に苛まれる。
これは今日最近始まったことではない。昔から。

これを書いている今も画面越しに涙ぐんでいる自分がいる。
ほんとは頑張った自分を褒めなきゃいけないのになんだか自分という存在が分からなくなるというか異様に思えてくる。
散々周り関係ないって言い聞かせてるのに、自分があまりにコミュ力が無いが故に後から心配になってくるんだよね。

1人で自分の殻に閉じこもっている孤独と集団の中の孤独ってまた違うんだよね、種類がw
私の場合はどちらがきついかと問われれば後者だな。

こんな生産性のないこと考えてたり、ボヤいていたりする自分がたまらなく嫌いなのに、今日もこの不快な感情を振り向ける術が思いつかないので思いのままにここに気持ちを綴っている。

まあまたこんなことをグダグダ考え始めてしまえばまたドツボにはまって抜け出せなくなるのでおしまい。
   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.25 )
日時: 2019/06/06 18:34 (ocn)
名前: BGW

それから私の場合は何故かメンタル病んでる時に限って人恋しくなって普段そんなに男性を求めては無いはずなのに誰かの肩に寄り添いたくなる。
そして頭の中で馬鹿げた想像を繰り広げて、見知らぬこの世に実在しない誰かと話して笑ってデートする姿を思い浮かべて、しばらくしたらそんな相手が1度もできたことのないこの味気ない現実を突きつけられ、気持ちがさらに凹んで…
キモいってほんとに自覚済みだけど私など多分見向きもしなかったであろう彼のSNS上の写真を見てしまう。やっぱりカッコいいなって。(ちなみにブログの彼とは別人です。約2年くらい前に同じ集団に属していた彼のことです。)結局、彼は私じゃない人をパートナーに選んでたけどw)
私は自分に自信が無いからあの時も気持ち伝えられなかったんだよね…
今さら過去の独りよがりの失恋の話しても意味ないけどww

いろいろ自分の気持ち綴ってきて一つだけ見えてきた。
私に足りないのは、、、ズバリ[自信]である。
自信が無いから周囲の人間に怯え、周りの目を気にするし、自暴自棄にもなるし、自分の気持ちも伝えられないんだよ!!

「自信ってそう簡単につくものじゃないし、今は環境的な要因でそれが余計困難だけれども
とりあえず今は毎日それなりに真剣に生きてもちろん仕事は真面目に取り組み、自分を追い込むときはきちんと追い込み、自分の気持ちはきちんとハキハキ伝える。周囲の人間には誠実な態度で。」

それからこれは先延ばしにしてるけど、自分の家くらいちゃんと綺麗にしなきゃ!
親は仕事で忙しいんだし、自分がやれる範囲の片づけはできるようになりたいな。
汚い部屋がマイナスな気持ちを生み出すような気がするんだよね。

自分を変えられるのは自分しかいないんだよ?
今日の記録はここまでかな。
   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.26 )
日時: 2019/06/07 12:48 (ocn)
名前: BGW

変わらない毎日…の連続。
私は今日もまたここで自分の不遇を嘆いている。まれに不遇ではないことも呟いているけれど。
あの頃はまだ私たちは一つだったのかな?今ではそれもよく分からない。
壊れたのは私を含め皆、愛とか思いやりなどというものが良く分かってなくて、お互いにただただ毎日の生活を共にしてて、いつの日か心が離れていってたぶん鈍感な父にはそれが分からなくて…母は感情のやり場に困ってそれを私に発散するしかなかったのかな?
私も私で学校でも周りに溶け込めなくて一時期は暴走してた小学校で。私は小中高(今もだけど)基本的に毎日、自分が生きていくことに精一杯でそれでいて感受性は比較的ある方だったから周りの空気に流されやすくて家族や友達の負の雰囲気を全部吸い込んじゃってつらかったな…。
私が物に依存するようになったのはあの頃からだった。
空っぽな私を満たしてくれるのは物を買ったときの所有欲と満足度、喜び、それだけだった。
今から思えば私は両親からの思いやりとか期待とかに半分、いや3分の1くらいしか答えてなかったような気がする。
こんな私を支えてくれた両親に感謝しないといけない、と思いつつも逆に迷惑かけてるようで感情をストレートに伝えられない自分が情けなくて。いつか私が人並みに成長して親孝行できる日を信じて。
日々成長したいんだけど、あまり成長を感じられない今の環境に絶望してる。
まずは外見から変えたいからと思いはじめたことも真面目にしないとな。
仕事も資格取得のための努力もいつのまにか放り投げている毎日。
つらい、哀しい、不幸だとかそういう感情に流されてしまう自分が嫌い。
私、何でこんなことを掲示板に書いてるんだろうね??w
でも日記帳に書いた文章は基本自分しか読めないから誰かに見てもらいたいんだろうな。
過去にも書いたけど、これは私の最低限の承認欲求なのかもしれない。
仕事やいろいろ一人で努力してるけれど評価されない毎日、世間と切り離されたような感覚、これらから私は逃げ出したいんだろうな。
最低限の人間関係や他者からの評価、存在意義は必要だ。
あー今日は頭おかしいな。普段ならこんな喋らないのに。

切り替えよう!午後からは仕事をちゃんとしなければ。
明日の備えも必要だしね。
頑張れ!私!
   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.27 )
日時: 2019/06/07 21:33 (ocn)
名前: BGW

別に良い報告でも無いのでここで誰かに見てもらってもそんなに評価されないだろうけど(一般の人だったら普通にしていることだし)
明日の仕事をより充実したものにするために書こう。
今日は朝から昼にかけて軽度の鬱状態が続いたが、これも週末のショッピング(今週かは分からないけど…)のことを考えると気分が高揚する。(私って単純ww)
明日の仕事も頑張れる気がする。
そうしてその買い物で満たされた感覚を想像し、冷静を取り戻せた私。
自分の弱点、情けない点を知りもしない第三者に見せて恥ずかしくないのかー???ww
明日への準備、モチベーションもそれなりに
上がった。
明日は誠実な態度で仕事に臨み、頑張ってる私を彼女に見てもらうの!w
そしたら頑張った後の些細な会話も気持ち良くなるはずだから。
余計なことを考えない、相手の気持ちを勘繰らない。私は私の仕事をちゃんとこなせばいいの。
全力で自分を追い込んだ後は脳内物質も放出されて考えも前向きになるらしい。
だったら短い時間なんだし最高じゃん??w
「頑張れ!頑張れ!わ、た、し!」
   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.28 )
日時: 2019/06/07 21:42 (ocn)
名前: BGW

今のところ私が思いつく今後趣味にしたいこと(お金もあまり使わない健全な趣味)
1.サイクリング
2.筋トレ
3.料理
4.片付け

ストレスをやけ食いとか買い物で晴らすのはナンセンス!
後からの後悔や罪悪感の残るようなのは生産性ゼロ!
一方、運動は自分も高められるし、理想の体になれるし(=モテる)、料理は自分も安心できる食材で自分も家族も彼氏も幸せにできるんだよ!
最高じゃん???
片付けは気分転換にももってこいだし(感情リセットできる)、綺麗な部屋だと気持ちいいし家族も快適!

   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.29 )
日時: 2019/06/08 22:07 (ocn)
名前: BGW

昨日のに付け加えて。
ストレスをやけ食いや買い物で晴らすのは生産性もない上に一時的だよね、その効果は。
次から次に欲望が出ちゃうだろうし。

でもそれでも今日は自分へのご褒美に洋服を買ったよ!(そんな高いものではないけどねw)

今日は仕事で私の上司(指導者)に体調を心配されちゃったな。
家族でも私の不調を顔色から判断できなかったし私の変化に気づかなかったのに、純粋に嬉しかった。かなり。思わず語るべきじゃない自分の弱さも見せちゃったよー。
後から考えて引いちゃったかな?って少し心配だけど、自分の状態をきちんと正直に話せたから良かったかな。
来週からはきちんとベストなパフォーマンスで仕事に挑めるように頑張ります!
生活リズムもそれまでに治します!

今日は似合う服も買って、彼女に心配もされたから一時的にテンション上がってる。
だから気分が良いまま眠りにつけたらいいな!ww
自分でもキモいと思うけどモテたいなーw
昔、勝手に失恋しちゃったけど彼みたいなハンサムな人で性格も良い人が現れますように!w
そのためには外見も変えないとな。
スタイル良くなりたいのよねーwww

   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.30 )
日時: 2019/06/09 16:50 (ocn)
名前: BGW

こんなこと呟きたくないし、こんな風に思っている自分が情けないけれど、家族から愛情を感じ取れない、これは特に最近だけど。
一緒に過ごしていてもお互いあまり会話が無いし私の話も親は右から左に流してる気がするんだよね。
でも私もいい歳だし親離れして親孝行しなければならないのに未だに家族に依存してるのはおかしいのかな?
私はこの前COしちゃったけれど適応障害だし今は環境的にもものすごく孤独。
だからせめて家族には私の内面の声を聞いてほしいかな。甘えてるのは分かってるけど。
これは第三者から見て開き直ってるように聞こえるかな?

メンタルがドン底から這い上がれてないから体調も回復しないし…一体私はどうしたら健康取り戻せるの?
明日の仕事も多分まともにできないだろうな。救いようが無いよね?誰にも。
また薬を飲むしかないのかな?
ほんとは薬には頼りたくないけれど。
頭痛がするな。
ホルモンバランスも崩れてるからイライラしてるし、涙腺脆いしw
メンヘラ克服したいんだけど難しいなー。
私の場合はたぶん周りから見てもメンヘラには見えないから、隠れメンヘラだ。
誰か私を満たしてー。

また明日からも変わり映えしない毎日の連続で。物理的に週末よりも孤独が増す。
私の思考回路なんとかしてくれないかなー。
「頑張れ頑張れ」
こういう励ましは何度も自分で私自身にかけてるけれど、逆に自分追い込んでる気がしてツラみ。もうどうしていいのか自分でも分からない。今日の私はほんとヘラってるw
(いつもじゃね?ww)
救いようの無い悩み、解決しない悩みってもうほんとどうすればいいんだろうね?
仕事や勉強にちゃんと集中できれば紛れるのかな?でも一時的に紛れたとしても根本が解決してないからその行為も虚しい。
グルグルぐるぐる私の馬鹿な脳みそは無駄な悩みを反芻してるw
満たされない。
友達や彼氏欲し過ぎる。
隣に誰かいて欲しい。ワガママだよね私ww

   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.31 )
日時: 2019/06/09 16:54 (ocn)
名前: BGW

昨日?一昨日から私はおかしい。
乱文、全て駄文だし正直これを他人に読ませるのは恥ずかしい。
でも私は何故かこのサイトを開きここに書き込んでいる。
ほんとは誰かに認めてほしいのかな?
慰めてもらいたいのかな?
たぶんこれらは私の本音だよ。本心だよ。


   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.32 )
日時: 2019/06/09 22:45 (ocn)
名前: BGW

夜は抑鬱が強い。
涙腺が緩んでるし。
4年以上前のことを未だに反芻してるなんてキモいよ。
夜は余計なこと考えたくないのに何で?
やっぱり寂しい(淋しい)んだろうな?
私は基本的に寂しがりやだから、誰かにもたれかかりたくて現実にそんな相手が現れるはずもなくて居るはずもない彼や彼女のことを勝手に妄想して…現実に引き戻されて泣けてくる。最近このパターン。
過去に見向きもされなかったのに写真を見て彼のこと好きだった、タイプだったのに何で彼は私を選んでくれなかったの?
私って魅力無いの?とか。
考えてみたり。
仕事あるのにこんな過去に拘ってて私って本当に暇人。
薬飲んで切り替えなきゃね。
このままじゃ眠れそうにない。
睡眠だけが私をいろんな世界に連れてってくれるのに。
   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.33 )
日時: 2019/06/10 19:56 (ocn)
名前: BGW

今日も仕事が手に付かなかった。
昨夜は薬を若干多く飲んだため睡眠は約5時間は取れたように思うけれど、朝の頭痛が微妙に酷かった。
この不調は何なんだろう?
ホルモンバランスのせいなのかただ私の心が気づかぬうちに壊れかけていってるのか、分からない。
夢が現実より充実してて、現実より夢の方が喜怒哀楽があって、ほんと泣ける。
望まぬ土地で望まぬ仕事をし、望まぬ人生を送っている自分。
気づいたら泣けてくる。

今日はスマホを見過ぎたためか寝不足からかいささか目の奥が痛く、頭が重い。
今日は自分なりの現実逃避法を探してみよう。
よってスマホは今日はこれから見るのを控えます。
   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.34 )
日時: 2019/06/10 20:02 (ocn)
名前: BGW

今日というかこんな時ふと思うけど、独り言専門のスレにしていなければ、優しい回答者さんが私の悩みにアドバイスをくれたのかしら?って思うのよw
自分を助けてくれるのは自分だけって思ってたけど、こんな時はそういう考えは間違ってるのかな?もっと人に頼ってもいいかな?と思うよ。
これも人依存に入るのかな?
とにかく今日は疲れたー。
こんな弱音吐くなんてほんと私はおかしいよねw
   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.35 )
日時: 2019/06/11 08:27 (ocn)
名前: BGW

今日も睡眠不足の身体に鞭を入れて仕事に行く。
(私の仕事は朝は遅めだから助かってるけれど。それでも最近はキツいな。)
仕事がはかどらなくて、きっと職場の上司もあきれてるんだろうな。
多分私がメンヘラ系だって気づいてるだろうな…
心配もしてくれてるだろうけどめんどくさい、厄介な人だと思われてそうでたまらなく怖い。泣けるよ。

もう少しベッドに入って目を閉じておこう。
少しは寝ないと使い物にならないよ、私。

   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.36 )
日時: 2019/06/11 13:08 (ocn)
名前: BGW

最近の呟き、完全にメンヘラじゃんww
仕事では眠れないとかメンタルが…とかいくら言い訳しても同僚や上司は最初は心配はしてくれるけど途中からはあきれられたり甘えるなよとか怒りの感情を生みかねない。
仕事が効率よくできないのは迷惑だし、理由とかそんなの関係ないよね。
マジで泣ける。シビアだな。
私はあの時、なぜCOしちゃったのだろうか。
心のどこかで慰めてもらいたい、分かってもらいたいなどと期待していたのだろうか。
ただただ泣ける。
自分でもこんな私受け入れられないし、家族でもこんな私にイライラしているのに、職場の人に話して受け入れられよう、なんて甘かった。
頑張れ!頑張る。の言葉が自分自身に妙に重く突きつけられ、自分をボロボロにしていくような感覚がある。
涙止まらないよ。
仕事の合間に外に出てここに来て気持ち吐き出して無意識に涙ぐんでる。

こんな鬱から抜け出す術は無いのかな?
長年苦しんできて未だに見つかってないのだからそんな簡単に見つかるはずもない。
   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.37 )
日時: 2019/06/11 22:14 (ocn)
名前: BGW

今日も長い長い(実質、昼までは使い物にならない状態だったので短いけど気持ちの面でものすごく長く感じた)1日だった。
仕事場では遅いトロい自分に甘いやつ、めんどくさい奴と思われ敬遠される。(自意識過剰なのか?受け取り方の問題なのか?)
食事を食べても味を感じない。
趣味もすべきことも手付かず。
病院に行く。薬漬けになることを先生が恐れ、あまり薬貰えず。(今までとは異なる治療法を試すことに。このやり方は成功するといいけれど。睡眠導入剤を無くしたので若干不安あるかな。)(先生なりに私のこと考えてくれたのかな?今までの人なら私に大量の眠剤を出しただろうに。)
挙げ句、買い物に走る。(金無いのに)
買い物に夢中になり、食事を忘れる。
21時以降の食事→太るかもしれない。ヤバい。
こんな私に親は失望。(口数が減る。家庭の雰囲気が微妙になる。)
今日は大切な日だったのにな。私たち家族にとって。
大切な人=身近な人ほど大切にできてないかもな。八つ当たりしちゃったり迷惑かけちゃったりほんとごめん。
第三者(職場の人や友達(いないけど)には気をつかうのに。

   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.38 )
日時: 2019/06/12 11:23 (ocn)
名前: BGW

今日は仕事は休み。体調不良で。(その罪悪感であまり気は休まってないのだけどw)
家に居てもなんだかソワソワ落ち着かないので今日はどこかに出かけようかな。
とりあえず外出すればこの気分もいくらか晴れるだろう。
人混みに紛れたい。その一心だがここは都会ではないのであそこに行ってもあまり人はいないだろう。
でも店を見たり食事をしたり、カフェに行ったりすれば充実した1日(これを充実と言ってもいいかは分からないけれど)になるかもしれない。
帰りにあれを置いてる店に立ち寄り帰る。
でも金が無いんだよね…
   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.39 )
日時: 2019/06/13 14:48 (ocn)
名前: BGW

昨夜もしっかりとした睡眠が取れず今朝は冷たい水で顔を洗い、気分を上げる薬とカフェインを注入し、仕事に向かう私。
やはり朝は頭はあまり働かず、ノルマもろくに熟せていない。
遅めの昼食を摂り、重い足取りで職場に戻り、朝よりはスッキリした頭でまたPCの画面に向かう。
そして今は休憩中。私の心の拠り所(大袈裟だけど)になってしまったこの私の呟きスレ。
これから自分に喝を入れよう!
後約2時間ちょっと頑張ればいいのか!w
そしたら自分へのご褒美としてあれを買うぞ!(今日は見るだけになってしまうけどw)
   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.40 )
日時: 2019/06/13 21:51 (ocn)
名前: BGW

今日はちゃんと自分にご褒美をあげれた。
嬉しいし気分も上がるんだけど何かが足りないのよ。

家族も私にあきれてるのかな?
もちろん口や態度では私の買い物について不満を露骨に表すけれどもうあまりとやかくは言われない。
逆に怖いな。私から心離れていっちゃうようで。
無駄遣いする私が悪いんだけどねw

私はただ満たされたいだけなのよ。
これはただの言い訳かもしれないけど、満たされたいし認められたいの。家族や誰かに。
気づいてほしいのよ。私はここに居て、傷ついてるのよ。とね。
メンヘラのセリフかもしれないけどほんとにリアルでそう思ってる私がいるの。
他人任せはやめなければいけないことは分かってる。
認められるように努力はしてる、でも届かないの。
あの時失敗してしまってから歯車が狂ったみたいにうまくいかないの。
分かって。
家族(と言っても片親だけど)は家で寝てばかりなの。仕事が大変で疲れてるんだろうけど。いつも寝てばかりなのはつらいな。
寝てるか酒飲んでるかどっちかじゃん。
私や他の家族のこと、もっと見てよ。
これも私の甘えなのかな?

ねぇ、いつからなの?
こんなに上手くいかなくなったのは。
   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.41 )
日時: 2019/06/14 11:35 (ocn)
名前: BGW

昨日は片親のこと悪く書いちゃったけど、もう一人の方だって自分勝手過ぎるのよね…
私のこと見てないし、そもそも見ようとする気が無いよね。
過去の私がまだほんとに幼い頃はあの人から愛情を感じていたような気がする。
それが崩れ出したのは私が小5の時くらいかな。(完全に崩れてしまったのはあの頃からだけど)
ただただ私はひとりぼっちだなってずっと感じてた。
だから人知れず涙を流したこともあった。
私の家族はたぶんみんな少しズレたとこあって、お互いがお互いの気持ちを察することができないんだよね。
当時の私はまだ幼すぎて今よりもっとIQやEQ(特に大事なのは後者)が低かったから今みたいに冷静に客観的に事態を見れてなかった。もっと早くから大人の対応を取ってたら私の家族は崩壊しなかったのかな?

ただのボヤきになってるし、ただ自分の感情や境遇しか書いてないからなんの生産性もないねw

とにかく私は満たされたいの。私をもっと見て欲しいの。誰に?とかそういう具体的な人に求めてるわけじゃないと思うけど。
満足したいの。
それは買い物をした後、欲しい物を手に入れたときのあの感覚、あの感じ。

結局、書いても別段スッキリしなかったな。
いくらリアルの人じゃないからって弱点とかみっともない様見せ過ぎだろwww
   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.42 )
日時: 2019/06/14 18:29 (ocn)
名前: BGW

ふぅー(溜息)
今週ももう終わりかーww
時の流れが遅いんだか早いんだか分からないやw
あの頃から私に時間感覚無いなw

今週の反省点として、予定変更などの場合はきちんと日程とか確認しないと相手に伝わってない場合もあるということ。
ちゃんとこの日(日付と曜日)とこの日みたいな感じで確認しないと誤解が生じやすいね。
自分が分かってるからって相手も分かってるつもりにならないこと!

虚しいな。今日も。
ちゃんと来週からはやるべきこと、ちゃんとしなきゃ!
今週はひたすら自分のメンタル保つのに必死だった、よって周り見えてなかったし仕事もろくにできなかった。
天は自ら助くる者を助く。
今の私は胸を張って努力してるとは言えないので頑張らなきゃ!
頑張れ!頑張るって言葉は自分追い詰めちゃうから嫌いだなー。
   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.43 )
日時: 2019/06/14 21:34 (ocn)
名前: BGW

つらみ。
最近ほんと満たされない日常がつらくてそれが欲望を生み出して金めちゃくちゃ使ってるわ
物欲が止まらない。
節約しなきゃと分かってるんだけど…
今日またいろいろ買っちゃって…
反省しなきゃ。
大体買う物が20代の女性じゃないよw
(オシャレとかに金使わないといけないのにまさかのあれだよ
そんな必要ないでしょ?ww

私、今日を持ちまして節約を心がけます!
自分自身を鍛えること。つまり仕事をちゃんとこなし、健康的な魅力的な身体づくりに専念いたします!!
(なんつって、二度あることは三度あるにならないようにしないと!)

分かる?
できる女は良い物を厳選して買って長く使うのよ!w
(物は少なく持つんだって)
使うならメイクとかファッションとかにお金使いなさい。
(年相応のことにねw)

まずは可愛くなりたいなーww
(周りから見て私キモいかも)
痩せること!!

なんつって、薬のおかげか今日は華金だからかテンション高いわwww
イェーイ!www
   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.45 )
日時: 2019/06/17 15:02 (ocn)
名前: BGW

とりま欲望は比較的安価な代替品を買ったために落ち着いたw

界隈民のツイートを見ると金持ち過ぎて欲望止まらなくなるのでしばらくはあまり見ないようにしよう。
(とか言って心の拠り所でもあるから覗いてしまう愚かな私w)

目処としては11月に洋服を買おう。
夏服は結構持ってるんだわw
(まだ出してないから多分だけど)
冬服は不足気味なんだよねw

物欲にまみれないためにも目先の努力をすることが大事だな。

今日は休みなんだけど明日は仕事なので切り替えないと!
明日への備えと学習。(小・中学生かよw)

明日晴れてくれないかなー。
私って晴れの日の方がいろいろ調子いいんだよねw

緊張するな。明日の仕事。
でも大丈夫!なんとかなるって!
今までだってなんとかなったよね??
でも上司にヘラっちゃったこと心配。

今日の夜はストレッチと呼吸法、入浴剤、アロマetc...で入眠を促す。
夜は水を飲み過ぎない!
最近、中途覚醒なんだわw

   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.46 )
日時: 2019/06/17 21:30 (ocn)
名前: BGW

最近正直家族仲が△だな。
それぞれ会話が一方通行な感じがする。
今日は明日の仕事準備+資格取得のための勉強をしたけれど、いまいちベストパフォーマンスじゃない。
声を荒げる私の両親。狭い家でそんなデカい声出さないでも聞こえるんだけどーw
このヒステリックは母が発端だわww

自己中な母、アスペ的な父。
そして両親の悪いとこを半分ずつ貰ったような私。
(親には感謝しなければならないのにここで愚痴っちゃってごめんなさいだわw)

今日は明日の仕事に備えるため、22時以降はスマホは見ないようにしないとな。
気持ちを穏やかに持っていく。
昨日も中途覚醒で夜中起きてたから今日は眠れるでしょ。
夜22:30以降は水分は控えめに。
今日は私は1日満足できたと思う。
先週までの私は鬱で生きた心地しなかったもん。
明日は久しぶりのリベンジというか誠実に物事に取り組みたい。
私ならできる!
   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.47 )
日時: 2019/06/18 18:24 (spmode)
名前: BGW

今日は上手くいったような気がする。
口下手でコミュ症の私だが、なんとなく会話明るくね?って感じ、雰囲気もまあまあ。
相手が私に合わせてくれたのかな?
そう考えると感謝だわw
仕事の出来は普通。久しぶりだったから若干鈍ってたわ頭も体もねw
それに引き換え薬(サプリメント)のおかげか口は比較的達者だったww
スゲーわ、やっぱり効いてるんだw

というわけで今日は家族にいろいろ交渉しないとな…
今後のことと、日曜のショッピングの件を。

天気は△だったけど気分は◎だ。
こんな日もあるんだな〜
今週はなんとか乗り切れそうな気がする。
   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.48 )
日時: 2019/06/18 21:20 (ocn)
名前: BGW

両親が怒るのも無理はないよね。
だって親は私のために一応高校まで行かせてくれたし…
今だって私にお金使ってるもん…生活費そして医者代…それなのにそれ以上に要求出したらそりゃ怒るよね
申し訳ないな。
夫婦仲、親子仲も悪化してるけど、それも私やあの人のせいだよね?

昼間、躁だった分、今ものすごく疲れてるんだけどw
最近、家庭が心休まる場じゃ無くなってんだよね…
私の居場所って考えたらないじゃんww
むしろ最近はカフェやレストラン(外)の方が家より落ち着くよ(T_T)

界隈民は金持ちだけど、みんなたぶん心の拠り所がないから趣味とか理由つけて買い物依存をすることを肯定してるんじゃないのかな?
つまり孤独な人も多いんじゃないかな?
昔、私の憧れてた彼も、今のファンの彼も。
みんな。

お金が欲しい。裕福な家庭に生まれたかった。こんなこと言うのは本当に親不孝だし申し訳ないけれど人生って結局、金(経済的に豊か)とか環境(家庭+いい学校)に大きく依存してるよね。
大体金持ちは大学に行けて、それなりに贅沢な持ち物を身に付けて人生、スムーズにいってるんだろうなw
しかも学校+予備校とか行けるので偏差値60くらいのとこには行ってるんだわw
そう考えると悲しいし自分惨めだわw

あーあーこんな醜い自分、掲示板に晒してどういうつもりなんだろうね?
自分でも分からんわww

コンプレックスの塊と化してるわw
このスレ自体がねw
近いうちにここも整理しないとな、あまりに醜い(汗)
   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.49 )
日時: 2019/06/18 22:02 (ocn)
名前: BGW

自分で自分をなんていうのかな?壊したい。
壊したいというより自分で自分を痛めつけたい。
私はリスカとかしたことないけどあの頃は何度も死ぬ術を考えてたな。
今はどうだろう?ごく稀にだけど自殺願望があるかな。
自分の中でいきなりそういう感情が芽生えるの。死ぬのは怖いけど。

だったら、自分に厳しく自分をもっと追い込んでみたら?って思うんだけど、私は自分にはほんと甘いんだなってそう思う毎日で。
自分が嫌いだ。甘い自分が嫌い。ぶん殴ってやりたくなる自分自身を。
自分が自分に対してもっと厳しければきっと今の私はいないんだろうな。もっと強くて輝いてる私がいるんだろうな。

変わりたい。いつか変われるのかな?
厳しい自分に。魅力ある自分に。

自分自身で私の短所を挙げるとまぁこれは芋づる式に出てくるけれど長所は一つか二つしか出てこないんだよね。

体型で言うともうちょい痩せて(脂肪量-2、筋肉量+3)、引き締めたいの。
私の顔の評価だけど私は中の上らしいw
痩せて体型良くしてメイク変えて、自信つければ私は絶対魅力的な女になれる!
モテたい、モテたい。私の中から沸き起こる願望。

「だったらそうなるように努力したら??」
食べたいものを食べたいだけ食べ、怠惰な生活を送ってるような自分ではこんな願望あったって叶うわけねえじゃん?ww
馬鹿か??私。

[自分にほどよく厳しくなれよー!!!!]
特別なことは言わない。責めてやるときはやる!とか。余計食い、やけ食いしないとかそういうことでいいんだよ。

   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.50 )
日時: 2019/06/19 11:52 (ocn)
名前: BGW

先週までめっちゃヘラってて不眠もぶり返してたんだけど、正直、ヘラってるときこそ眠って夢の世界に行って、いろいろ経験したい。
ぶっちゃけ今の現実より夢の方がドラマがあって楽しいんだけどw
時に悲しい夢も見るけれど、代わり映えのしない今の現実よりかはよっぽど刺激があっていい。
リアルで私のことほんとに見てくれてる人間って片手で数えるくらいしかいないんだよね(泣)
家族しかいなかったり、もしかしてその家族にも見放されてたりして…
それ考えると泣ける。
眠れない夜は苦痛だ。ネガディブ感情が渦巻いてるし。
あの頃、いや現実には起こり得ない夢の出来事を経験したい、そう思って寝たら眠れるかもw

昨日は久しぶりだけどまあまあ頑張った。
おかげで少しあれ来てる。
励まされて褒められて、世間話もできる。
相手は仕事だから付き合ってくれてるんだろうけど、求めちゃうよな。

満たされたいな。胸の隙間を埋めてよ。

   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.51 )
日時: 2019/06/19 20:45 (ocn)
名前: BGW

明日は仕事があるな。
短いんだけどね。

あーー、あればいいな。
頭の中で雰囲気変わったあれを想像するとなんかワクワクしちゃうww
もう一つのもあるんだけどやっぱり20代の女性が使うなはあれでしょww
多少値は張っても仕方ないよねー。
お願いします。交換できますように。
くだらないけど私の頭の中はそのことだけなんだわw
単純だしそのこだわりは馬鹿っぽいわw

最近思うんだけど私はそういう人間的な愛だとか友情とかより自分の趣味にお金使いたい派だなw
「あっはい!wこれは孤独なぼっちの言い訳です!w」
   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.52 )
日時: 2019/06/19 21:59 (ocn)
名前: BGW

刺激の無い味気の無い日々だから。
今日は夢の中ではどんなドラマが展開されるんだろう?
過去の人は私にはどんな対応を取るかな?
夢の中でも私から離れていっちゃったら泣けちゃうけど、まあそれもいいんじゃない
孤独な今より私という存在があったときの方がいい気もするし。

そろそろ薬をキメて眠りに入る準備するか!w
家族もあんま会話する気無さそうだし。
父は早々寝てるし、母は無関心に自分の趣味満喫してるし。
私も寝た方がいいやw
夜無駄に起きてるといつのまにかヘラってること多いし。

甘えかもしれないけど私は話し相手がただ欲しいだけなんだ。
求めてもつらいだけだって分かってるんだけどやっぱり求めちゃう。

少し発散しよう。
アル中、煙草etc...快楽に溺れるのも辞めてほしい。
自己中なあの人。私のためとか言いながら実は自分の事しか考えてない愚か者。
ある意味この人は快楽主義者の典型例。
この人に限っては醜い自分を変える気すら無いんだわ。お終いだろwいい年してww
ごめんなさい。こんな私を育ててくれたのに親不孝だよね。
切り替え切り替え!
早く寝ましょう!


   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.53 )
日時: 2019/06/20 14:50 (ocn)
名前: BGW

ちゃんと稼ぐようになったらファッションや小物に凝りたいなーww
まずは痩せて体型整えないといくらか高い服やカッコいい服買っても馬子にも衣装感漂っちゃうからね(汗)
もっと女の人らしい服装もしてみたいなw
   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.54 )
日時: 2019/06/20 18:37 (ocn)
名前: BGW

明日は仕事頑張らないとなー。
「やる!と決めたことはしっかりこなす。」
頑張って頑張り抜いたその先には自信となりたい自分の姿がある。

頑張った後の食事はものすごく美味しく感じるよね?
あの感覚。味わいたいな。
   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.55 )
日時: 2019/06/21 20:51 (ocn)
名前: BGW

9月に転職したら今より給料上がるかも。
そしたらいくらか贅沢できるだろうな。

今日の私はなんだか絶好調!(≧∇≦)
やっぱ私が上機嫌だと周囲も扱いやすいみたい私をねww
普段めんどくさいと思われてるだろうけど、私に合わせてくれる周囲の皆様にはもう感謝しかないね!!

ちゃんと今度伝えられたら気持ち伝えてみようかな。
拒否られないか怖いんだけどねw
   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.56 )
日時: 2019/06/23 13:28 (ocn)
名前: BGW

今後のことや現時点の状態を踏まえると不安しかないわ(T_T)
誰かにもたれかかりたくなる。
そんな相手はいないから辛いんだけど。
だから物欲に溺れちゃうの。
物を手に入れたときだけは満たされたような感じがするの。
でも最近はそれと同時に罪悪感(親や自分自身に対するもの)が一緒に襲ってきて、泣いちゃうの。
例えれば空っぽな胃に少しの食物が入るような感じ。違うか、胃を一気飲みしたオレンジジュースが全て溜まることなく通り抜けるような感じ。
つまり継続しないの。手に入れたらそれで終わり。
私の本当の気持ちは愛情とか友情とかそういう人間味のあるぬくもりなんだよね。
形あるものではないけれどそういうもので満たされたい。
私は努力してないのかな?
結果が出てなければ駄目なんだよね?
この世の中はものすごくシビアだよ。
   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.57 )
日時: 2019/06/23 21:45 (ocn)
名前: BGW

この1か月、物欲に取り憑かれて生活してたけど流石に金使い過ぎたわw
無駄な物でねw
流石の私でも反省した。罪悪感が襲ってきたもん。
とりま胸の隙間は比較的埋まったような気がする。
でも金使い過ぎると後で大事な物買えなくて後悔するからもうこれからは我慢する!
私は11月に洋服買うために貯金しないと!
冬服圧倒的に不足してるしw
化粧品も買わないとだしw
   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.58 )
日時: 2019/06/24 12:57 (ocn)
名前: BGW

今日は朝から親とギクシャクして、その余韻で胸が苦しい。
私の本心に目を向けないで上っ面だけ私に合わせてるようにしか見えないんだ。
あの人と同じく最近怒鳴ること増えたし、いくら冷静な人でも一緒に居る人に影響されるんだって実感したら、哀しくなっちゃった。
私もなんか似てきてるし(T_T)
愛情とかますます分からなくなってきた。
こんな仮面家族、自己中家族だから私は正直結婚とか分からないの。
過去には戻れないけれど、もし戻って修正できるなら私はあの人の気持ちをもうちょっと理解して…(あはっwもし、なんて無いよね?現実が全てだしw)
大人になった今の私でもあの人のことは理解できないだろうな。あまり共感できないし。
虚しいよね。人生は。ほんとに。綺麗事ばかりじゃないし。

私に自信と根性が着けば現状を180度ひっくり返すことができるだろうな。
でも年月経つに連れて自分は駄目になってきてる気がするし、自分の適性とか個性とかも全く見えなくなってきてる。大切なことすら見えてない気もするし。

でも私が思うに時間に追われ、個性も軽んじられひたすら協調性を求められるような仕事にだけはつきたくない。(転職するとしても)

私の個性、適性って何だろう?
この歳になって考えることではないかもしれないけどこの一週間考えてみたい。

   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.59 )
日時: 2019/06/24 17:53 (ocn)
名前: BGW

そうだ!改善点!
昨日は比較的夜の鬱が酷くなくて、いつもより眠れた。
昨日の夜はドラマを観て寝たからか?w
リアルよりドラマの世界に入り込んだ方が数倍楽しいじゃんw
ただ単に睡眠不足続いてて疲れてただけかな?w
この調子だね!私!w

今日は少し自分について考えてみたけど難しいなw
長所は4つほど。
好きなこと(趣味、特技、嗜好品)
これから趣味にしたいことを書き出してみた。
(短所の方が多いわwつらみw)

一度きりの人生だし、私らしく生きたい。
個性を生かして、自分の長所を伸ばせるような仕事がしたい。
協調性も大事だけど、他人と同じじゃつまらないよね?
大人になって(30過ぎて)自分の人生後悔してるような人いるけどそんな人間にはなりたくないな。
なかなか個性生かせるような仕事って無いかもしれないけどw

界隈民の芸術的センスがある彼を見てると、尊敬もするし、私には無いものを持ってて羨ましいって思っちゃうw

自分が何をしたいのか?を明確にしたい。
適性検査のようなものを受けてみたいと思う。
そうまでしないと考えてても見えないからねw

   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.60 )
日時: 2019/06/24 21:27 (ocn)
名前: BGW

無い物ねだりばかりしちゃってる私。
だけどそういう生き方ってカッコ悪いしつまらないよね?
人間は与えられた環境で生きるしかないのよ


とりま明日は仕事だから気持ちの整理をつけるためにここを使わせて頂こう!w

哀しい事実だけどさ経済的に豊かじゃないと精神的な安らぎさ手に入らないし、心に余裕持つことはできないよね。
他人のことを思いやることってのも経済状況でだいぶ変わってくると思う。

私に向いてる仕事って何だろう?
生き方って何だろう?

なぜ私の母はあんなに昔は私のことに一生懸命で手づくりのカバンを作ってくれたり弁当を作ってくれたり(時には辛くあたられたけど)私を叱ってくれたり褒めてくれたり抱きしめてくれたのに…変わっちゃったんだろう?
私も変わっちゃったのかな?生き方を間違えちゃったのかな?ワガママだったのかな?適応障害、ASDのグレーゾーンで気づかないうちに心配かけて傷つけちゃったのかな?(これはかなりあると思う)
あーあーあー、感情の整理がつかない。
もう我が家は一生バラバラなんだろうか?
優しかった頃の母には戻らないのかな?
諦めるしかないのかな?
我が家のことだし永遠に自問自答しないといけないんだろうか?他人は分からないよね、私の家庭のことだし。
っでなぜ私はこんなことを掲示板に書いてるんだろうか?
弱いからだよね?w
よし!切り替え切り替え!
ドラマでも観るか!
   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.61 )
日時: 2019/06/26 10:17 (ocn)
名前: BGW

昨日は嬉しいことあったな。
意外に私があれこれ考えてたことがもったいないくらいにすんなりOKされちゃったから私、びっくりしちゃったww
でも、まだ実現したわけじゃないから喜ぶのはまだ早いな。

女の人って私の身内を除いて、優しいよね。
だから私は無意識に甘えちゃうんだ。
昨日も調子に乗ってヘラっちゃったし。
気をつけないとな。この癖。
世の中みんないい人ってわけじゃないから。
あまり重い話は今後しないようにする。
めんどくさい人だって思われたくないから。
同情されたくないし。でも同情してほしい私もいて矛盾。
   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.62 )
日時: 2019/06/26 10:21 (ocn)
名前: BGW

最近の不調は何事だろう?
何も状況は変わってないのに、つらくて涙が止まらない日が続いてる。
夜の不眠もぶり返してる。
身体疲れてるのに心はもっと疲れてるのに眠れないのはつらい。
この感覚は、いつだろう?
高校の時の感覚。

ズタボロになった私からはみんな離れていった。
家族とも心の距離は離れていく一方。
でも当たり前だよね?
両親の幸せを奪ったのは私だから。
   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.63 )
日時: 2019/06/27 15:19 (spmode)
名前: BGW

今日は朝から不調だったな。
生理前だからかな?
ボーッとしてるから何がつらくて涙出てるのか分からないんだけど、ただひたすら哀しいような感じがしてて、気分変えようと見た界隈民のツイッターすらも現在の私とのギャップを感じてしまって虚しい。
あれを収集することは私の趣味なのお金をかけたいのだけれど金が無いのよね。
ただただ物欲はあるのに手に入らないこのもどかしさ。

無性に苛立ちがこみ上げて来て外に出るも天気は良くなく行動範囲が更に狭まり憂鬱。
街に出るも所詮は見慣れた田舎の街(正確には町)にしか過ぎないので退屈。
平日の昼も土日の昼もさして大差ない過疎化した街(町)。
見るもの全てが虚しい。
私はこの街(町)がずっと嫌いだった。今もそれは変わらないけど。

少し贅沢してみようと入った店のステーキも少し消化しきれずまだ胃の中に残っている。
腰が重い。気分も重い。

憂鬱、満たされない気持ちが渦を巻いて私をがんじがらめにしている。

友情とか愛情とかそういうものに私は本当に縁が無いようだ。
先輩(上司)はこの前私の誘いを許可してくれたけれど、私はまだ疑ってるんだ。
断られた時の予防線を張っておかないと私の脆弱なメンタルはいとも簡単に破壊されてしまいそうだから。

また買い物したい。毎週、いや毎日買い物していたい。
満たされたいの。
買い物ほど、空っぽになった私を満たしてくれるものはない気がするんだよね。
良いものを身につけたり所有してるのはそれだけで精神衛生上いいと思わない?
所詮は空っぽな私だから。私なんてその程度の人間なのよ。

なんつってww
今日の私はいつもに増してヘラってる。
   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.64 )
日時: 2019/06/27 18:33 (ocn)
名前: BGW

界隈民。
しかも彼のセンスや手先の器用さとか性格とか私のめっちゃタイプなんだけどw
彼に作ってもらいたいよ。残念ながら彼には彼女いるのよねw
でもほんと居て当たり前だよね。

10月くらいに自分の生活安定してきたら私もTwitter始めようかしら。。。
机の上とかも綺麗にして写真とか撮って、勇気を出して彼をフォローするとか。

5月まで私の頭の中を占めていた彼はどこにいったー??
だって彼、活動をやめちゃっただもん。

次は私は何を買おうかしら。
ツイート見ててあれいいやん!って思っても廃盤だったりすぐ入荷待ちになってたりマジでなんなんだろう。
金額もね、財布に痛いんよ。
なんであんなに金持ちなんだー(T_T)
   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.66 )
日時: 2019/06/28 17:54 (ocn)
名前: BGW

私、これからはミニマリストになります!w
良い品物を丁寧に長く使いたいです。壊れるまで使いたいです。

それなので物は極力増やしません。
どうしても欲しいと思ったものだけを買います。

とりあえず今の目標は稼いで高級なアレを買うことが前提だけど平行して将来のことをちゃんと考えます。

あっちに行っても運動は続けるようにします。
毎日の習慣にしたいです。

以上、精神年齢高校2年生の私のちょっとした宣言でしたww
   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.68 )
日時: 2019/06/29 12:01 (ocn)
名前: BGW

今日は髪でも切って軽くイメチェンを図ろう。
可愛くなりたい。モテたい。私に似合う服をカッコよく時にかわいく着こなしたい。
少し背伸びをした小物やコートを身につけてみたい。

そのためにはお金が必要。
趣味にはお金かけたいのよ。
   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.69 )
日時: 2019/06/30 20:38 (ocn)
名前: BGW

自分に自信を持つためにも物欲に勝つためにも今は目先の努力をすることが大切である。
なにせ自分に自信つけなければ仕事も勤まらないだろうし異性にモテることも無いだろう。もちろん同性からも相手にされないだろうし。あっちに行ってもこっちと同じ状況になってしまったら目も当てられないじゃん?
良く考えなさい!私!
   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.70 )
日時: 2019/07/01 16:54 (ocn)
名前: BGW

明日からはまた通常通り仕事。
私にとっては大事なこと。
天気は悪いけど、それを振り払えるくらいのテンションでいきましょう!w
周囲の人も明るくできたら自分も嬉しいし周りも私と居て楽しいって思ってくれる。
無能で取り柄のない私だけどこのくらいなら私にもできそう。
周りの人が自然に笑顔になれるような自分になりたい。
感情に流されるような自分では自分自身つまらないよね?

元々よく分からないけど私って罪深い人間なんだよね?
だから振り払いたいんだ。そういう自分を変えたいって最近はよく思うのよ。
   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.71 )
日時: 2019/07/01 16:59 (ocn)
名前: BGW

私、欲が深すぎるw
年内に洋服と時計、買えたら革の靴が欲しいなー。
革のショルダーバッグも。

将来のことも考えないといけないのに。
最近の私はおかしい。
どうなっちゃうんだろう?
っつーか何がしたいんだろう?

辛気臭かった私が最近、認知の歪みなのか分からないけど色恋に関心が出てきた。
出逢いが無いからって過去の人にこだわるのはやめないとねーww
   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.73 )
日時: 2019/07/02 16:33 (spmode)
名前: BGW

自己嫌悪。
これに尽きる。
自分のコミュ力の無さに失望する。
今の私には居場所が無いし盛り上がる話のネタも無いからある意味当たり前だけど、それでもその場が白けてしまったら私もつらい。というか気になる。後から自分のしてしまった発言(もしかしたら失言)を反芻して今日もまた自己嫌悪に陥っている。
自分が嫌いだ。周りを無意識に不愉快な気持ちにさせてそうで怖いの。嫌われるのは怖い、嫌。でも周りの目ばかり気にしてる自分がたまらなく嫌いなんだ。
天気も追い討ちをかけるがごとく悪い。
みっともない自分が嫌い。他人に同情を引こうとしちゃう自分、哀れで仕方ない。
他人に何を求めてるんだろう?
自問自答。
でも疲れちゃったよ。
思い遣りが無い自分もいる嫌い。自分のことしか考えられない、余裕の無い自分がきらい。
感情が爆発しそう。
   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.74 )
日時: 2019/07/02 16:38 (spmode)
名前: BGW

人は誰かに必要とされないと生きていけない。
私は一体誰に必要とされてるんだろう?
そう考えると答えが見つからなくてたまらなくつらいんだ。

何しても虚しい。ここまで来ると何も私を満たしてくれないような気がして自分をめちゃめちゃにしてみたいような気もする。
   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.75 )
日時: 2019/07/04 11:58 (ocn)
名前: BGW

最近の私は余裕がないなー。
自分でも自覚できるくらいに。
ただただ満たされなくてそれを何に求めたらいいのかも分からなくて。
家族の仲も複雑で決して交わることがなくて。
あまり恵まれてないから親はケチだし。
欲しい物は次から次に溢れてくるし。
でも一つ一つがそんなに安物じゃないから高くて買えない。
働いて働き抜かなければ買えないだろうな。
10月から2ヶ月、いやもうちょい頑張って年内で買えたら万々歳だろう。

将来のことを考えると不安で押しつぶされそうになる。
私は今まで周りに流されて生きてきた。勉強だってただ成績表に名前が載ったり100点の答案が返ってくるだけで満たされた。親や周りにも褒められた。私の内面なんて誰も見てくれなかった。ただ優秀でありたかった。全部自分の見栄のためだったように思う。

今までかなりの量の自己啓発本、心理学系の本は読み漁ったが、何も見えてこない。
時に過去の自分と現在の自分は違うように思えてならない。分離された人格とでも言おうか。

感傷に浸る自分が嫌い。後悔するような人生を送ってきたのは他ならぬ自分なのにね。
決して誰のせいでもない。
でも分からない。仮に私がずっと優秀を貫いていたら私の両親は私に愛情を注いでくれていたのかな?
それすらも確信は持てないな。

私って何なんだろう?何をしたいんだろう?
空っぽな自分。
満たされないのは外部的な要因もあるかもしれないけれど私自身が自分のこと分からないので自分の問題かもしれない。
   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.76 )
日時: 2019/07/04 14:31 (ocn)
名前: BGW

もっと痩せて体型も引き締めて男性を振り向かせたい。私の中でそういう感情が湧き上がってくるのを感じる。
誰かと一緒に居たいんだよね〜
一人ってこんなにつらいっていうことを痛いほど実感させられた。
昔からこの環境が嫌いで私の20年間はほとんど無駄だったけど、人間関係って最低限は無いと生きていけないって実家させられたし、偽善だって構わない例えそれが自分自身のためであったとしても他人には思い遣りと感謝の気持ちを示すことが必要だ。
そして極力不満や愚痴はこぼさない。
ついつい不満や愚痴っていうのは他人に言いたくなるけどそれがトラブルの元になるんだよね。今までの経験からして。
誰だって心の中に不満は溜まってるはず。
でもそれって自分で昇華しないとね。
私は他人にほんとの自分見せるなんて絶対できない。ほんとの自分なんて私自身でも分からないんだけどほんとはすごく甘えん坊で傲慢で脆弱な人間なんだよ。
過去に友達にそんな自分見せたけど結局うまくいかなかったから。もうあんな思いはしたくないんだよね。
人間関係いや友人関係が切れる時って雰囲気で分かるの。プッツンって頭の中で何かが切れる音がするから。
あの友達の冷たい目、あの友達の呆れたような口調。一生忘れることがない私自身の傷でもある。頭にも刻まれてる。
所詮、人間なんて計算で友達選んでるとこあるし、あてにならないよね。
家族だってそう。果たして母は私に愛情がまだあるのかな?とか、父は母をまだ愛してるんだろうか?とか考えるけどどれもどこか冷めているようにしか見えない。
だから私は私自身しか信用できないし、実験してみたいの。初めてできた彼氏は私のことどれだけ大事にしてくれるのか?って。
モテたい云々抜かしてる私が言うのも矛盾してるけど。人間の感情なんて元々矛盾してるようなとこあるから気にしないよ。

着飾りたい。洋服もコートも鞄も靴も時計も欲しくてたまらない。
はい!w
屑にありがちな欲望だけには忠実な姿。
愚か者丸出しだけどこれが私のありのままの自分。だと思う。
物は手に入れたらずっと手元にある。だからいいの。
空っぽな私を満たすのに一番有効なのは着飾る、少しでも背伸びして良い物を身につける。それだけで1/2は満たされるから。
お金無いって毎日親に言われてるし実際無いからあんま買えなくてつらいんだけどね。
世の中結局、金と名声が大事なんじゃないかな?
経済的に満たされてないと精神的にも満たされない、心にも余裕はできない、母が昔やたら私に言ってたけど、それだけはあの人の言葉の中で一番納得できる。
   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.77 )
日時: 2019/07/09 21:44 (ocn)
名前: BGW

つらい。
孤独の淵。
やり場の無い感情。
嫉妬、憎しみ、怒り。
これらを発散できる方法は無いのか?
これらの感情が沸き起こってきたときに気づくの。
私って孤独なんだって。
今さら親に愛情なんて期待してないけれど、何で分かってくれないの?って気持ちはちゃんとあるんだよね。
もっと私を見て欲しい。
私がこんな風になってしまった経緯をちゃんと見てよ。
どうしよう?コントロールできないよ。
壊れそうだよ。
7月上旬にしてもう限界だよ。
理性が全く働かない。
誰か私の側にいてよ。
呼んだって誰も来てくれないことなんてとうの昔から分かってるんだ。

   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.78 )
日時: 2019/07/15 11:29 (ocn)
名前: BGW

親が私の望みを1ミリ叶えてくれた。
正確には明日(火曜)以降なんだけどもう半分叶ったようなもの。

また願望が出て来たけれどこれは親には内緒で今日の夜に実行する。
手段は選ばない。

これら2つは今の私を満たすには必要な物。つまり必需品なのよ。
   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.80 )
日時: 2019/07/15 12:59 (ocn)
名前: BGW

来週を乗り切るためにちょっと早めの自分へのご褒美だと思えば良い。
   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.81 )
日時: 2019/07/15 13:05 (ocn)
名前: BGW

誰だって心の拠り所が欲しいのよ。
   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.82 )
日時: 2019/07/16 11:31 (ocn)
名前: BGW

今日も朝から抑鬱が酷い。
気づいたら涙が溢れているほどに。
あの時私が負った心の傷は思ったより深かったみたい。
今でも当時のことは鮮明に浮かぶ。
男子からの執拗な嫌がらせ、あのあだ名、これは中学時代。
友達と思っていた女は人間らしい感情が欠如していて私のことは利用していただけだったということ。高校時代。
ずっと親友だと思っていた大好きだったあの人も今では音信不通。
それなりにずっと仲良くしていた人がいて、私の秘密を知ってしまったときの彼女の冷めた目。
どれもが私の心を突き刺すんだ。深く。
ここでこうして書かなくても私の中にそれらの記憶はちゃんと保存されていて私を縛り付け、哀しみの深い沼に引きずり込む。

私の耳に未だに残っている少し仲良くしていた男友達の言葉。
私が彼に相談したときに言われた言葉。
「要するに人望がないってことだよね?」
この言葉、かなり私には凶器だったよ。

図星だったから。私には人望が無かった。
自分が無くヘラヘラ笑ってたからつけ込まれた。
いつからだろう?周りに嫌われたくなくて周りの人が笑ってないと不安でピエロを演じるようになったのは。中1からのような気がする。
家にも学校にも居場所が無くて学校に登校してもどこか上の空だったから、女の子としてだらしなかったような気がする。
小学生の頃も最初1年のとき、いじめられかけたんだ。
たぶん私は適応障害なのか?いやASDなのか?分からないけど気づかないところで浮いてたんだろうな。

過去の話をまた時間使って書き込んで何してるんだろう?
ただひたすら泣ける。
孤独ってつらいね。蓋を開けてみたら私って全然強くなってないし、空っぽのままじゃん。
誰か胸の隙間を埋めてください。

   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.83 )
日時: 2019/07/17 11:55 (spmode)
名前: BGW

病んでると行動がおかしくなる。
さっきも職場で字を書こうとしたんだけど手が震えて字がうまく書けない。
訳わからない動悸がずっとしてて呼吸が浅い。苦しい。

今週中にあれが届いて来週にもあれが届く、という楽しみはあるはずなのに。
なんだか上の空で哀しい、泣ける。
勝手に涙出てきて堪えるのが大変。
勘弁してよ!職場なのに。

胸の隙間が時が経つに連れて広がっていく感覚。私が私ではいられない感覚。
これらの感覚から逃げたくて何かに打ち込もうとするんだけど身が入らない。
助けて。と心の中で叫ぶけれど、その声は私の身体中に虚しく響いているだけ。
なんと現実は残酷なんだ。

誰か私のこと見てよ!好きになってよ!
恋愛をしたら胸の隙間は埋まるのだろうか?
彼氏いたことない私にはそれが分からない。
でも今よりはマシだって思う。
   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.84 )
日時: 2019/07/17 11:59 (spmode)
名前: BGW

一人ぼっちってこんなにもつらいんだね。
上司の社交辞令も含めた優しい一言でも私には泣けるくらいに嬉しいんだ。
   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.85 )
日時: 2019/07/17 12:04 (spmode)
名前: BGW

つらいときに限って、良くないことが重なって起きる。その出来事が私の中で2倍にも3倍にも膨れ上がり私を支配する。
逆に調子良いとき(躁のとき)は些細なことにはそんなに気にならない。自分はなんでもできる!と根拠のない自信が満ち溢れてくる。

今は鬱状態。何かあっ!嬉しい!と思えるこんな気分も吹き飛ばせる何かが起きないかな。
   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.86 )
日時: 2019/07/17 20:12 (spmode)
名前: BGW

自分で認めたくないけど私は孤独でたぶん自分でも驚くほど脆弱なんだよね。
ハートがねw

人望無さ過ぎて笑えてくる。
事務的な仕事上の人間関係しか私には無い。
だからこんなにも上司に褒められたり励まされたり社交辞令や世間話してくれるだけで心に響いて嬉しいんだと思う。
哀しいな、私の人生。
今では上司に会える、事務的な仕事上のメールが来るだけでたまらなく嬉しいんだ。
時に厳しいけどそれはもちろん自分の立場のためというのもあるけどほんの1ミリでも私の成長を願ってくれてるとしたら、これは幸せなことなのよ。
仕事移ったら上司と物理的に離れたらもう会話することもないのかな?と思うと涙が出てくる。

今まで私を切り捨てた友達。
そんな風なのは嫌だよ。哀しいよ。
   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.87 )
日時: 2019/08/20 16:58 (spmode)
名前: BGW

久しぶりに。
「変わろう!変わりたい!」と決意したはずなのに今日もまた「変われない自分」がいる。
そんな自分に向き合うのが嫌。
自分を甘やかしそんな自分に甘えているのも自分自身。
気分に左右されて周りにもマイナスの空気を醸し出しちゃう自分が嫌い。
それって周りにも甘えてるってことなのよ、結局は。
それでいて、メンタル大丈夫?とか聞かれたら強がって大丈夫と答える自分は本当に可哀想。

何が私をそうさせているか整理すると、これまた欲望なのよね。馬鹿みたい。
理性が感情に負けている。
これに関しては結論は出てるでしょ。
注意して見ておく!これだけなのよ。
心配とかして眠れないとか自分で自分を苦しめてるだけじゃん。
集中できないことに理由づけは要らないから。
甘えるなよ!弱いくせに自分を取り繕うな!

今日みたいなことを繰り返さないためにはどうすれば良いか?
いろいろやるべきことや反省点を紙に書いて自分でも良くなるように調べたりしてみる。
金曜までに。
んで、合間にチラチラあれを見張る。

変わりたい変わりたい…いくら唱えても努力や我慢がないと変われないから。
以上。
   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.88 )
日時: 2019/08/20 17:14 (ocn)
名前: BGW

変われない自分。
自分を甘やかす自分に酔ってるのかな?
変わりたいはずなのに。
どこか今の自分でいいんだって妥協してない?
それは本当に愚かなことだよ。

金曜までの宿題、理想の自分について、自分がどうなりたいか?もちゃんと考えて紙に書き出すこと。

変われない自分は私の自我を更には自尊心までをも蝕み、周りの人間まで不幸にさせちゃう。家族も大好きなあの人のことも、傷つけちゃっていいの。
自分を責めてるときってさ周りの態度が全て攻撃的に見えて、無意識にごめん、ごめんって謝ってばかりになっちゃう。
これも私の悪い癖なんだよね。
   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.89 )
日時: 2019/08/21 12:20 (ocn)
名前: BGW

私の中で雨は降り止まない。
土砂降りだ。
   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.90 )
日時: 2019/08/21 20:37 (ocn)
名前: BGW

早く部品届きますように。
そして見事手に入れることができますように。(できれば今週で決着つけたいんだけどね)
とりあえず早くこの欲望を満たしたいの。

まだ高級なアレも修理に出したきり手元に戻ってないからね
自己顕示欲を満たすための道具が足りな過ぎるー!


   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.91 )
日時: 2019/08/22 11:19 (ocn)
名前: BGW

私って洋服とか自分じゃ選べないから楽しみが無いのよね。
メイクとかもあまりしないし。
今までファッションとかおしゃれとかとは無縁に生きてきたから。
でも私は変わりたいんだ。

確かに私は重たい女だし変わり者かもしれない。
でもこんな私にだって性欲もあるし、人並みにはそういうの求めてるよ。

友情とかそんなの嘘くさいとか胡散臭いとか言いながらもほんとは一番求めてるんだ。
これからは自分に嘘ついて生きるのはやめたいと思う。

過去に色々あったから今は周りの人を信用できないけど、いつかはちゃんと周りの人たちと信頼関係を築けるようになりたい。
でもその前には自分が変わらなきゃ!
強くならなきゃ!
人から信頼されるには自分をちゃんとしっかり持たないといけないような気がする。
アイデンティティを確立する。
思い遣りも大事だと思う。

自分で今の自分を認められないから、自分より下だと思う人たちを見て(これは私が勝手に主観で判断しているから当たってないかも)安心したり、腹の中で馬鹿にしたりするのもやめたい。
性格悪過ぎるし、そんなの哀しいことじゃん。

他人と良い人間関係を築きたいなら、相手には感謝をし、対等な関係を築く必要がある。
相手の話に耳を傾ける必要もある。

結局、自分のことしか考えられない人は孤独になる。(私の母のように)
こんな人生はあまりに惨め過ぎる。
   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.92 )
日時: 2019/08/22 11:52 (ocn)
名前: BGW

満たされたい。
っていうか完成させたい、箱の中身を。
あの箱に例のあれが入れば、もうほとんど完璧やん!w
欲を言えば、もっと高値のを入れたら綺麗だし最高なんだけど値段がね…

2019年の間に欲しい物
1位:洋服(かわいい系)
2位:化粧品
3位:メガネ(コンタクト)
4位:革のスニーカー

しつこいけど、(手作りで数に限りがあるから)競争率高いけど、無事にあれを手に入れることができますように!!!
(今週中、遅くても今月中には完成しますように、○○さんよろしくお願いします!)
ってここで書いても仕方ないかww
   メンテ
Re: 徒然なるままに… ( No.93 )
日時: 2019/08/22 12:12 (ocn)
名前: BGW

それから今ある人間関係を大切にする。
彼女が私を誘ってくれる日が来ますように!
欲を言い過ぎだけど誕生日、覚えてくれてたらいいな!
連絡先、交換できたりして!w

人に期待はしないと決めたはずなのに、何故か彼女に期待している私。矛盾してるw
(万が一のための傷つかないための予防線は張っている状態だけどw)

   メンテ

Page: 1 |

※コミュニティに関するご意見等の投稿は、意図せず、第三者さんの批判や悪評に受け取れてしまうおそれもありますので、左の、[ ](匿名ご意見受付フォーム)へ送信していただくことが良いかもしれません。[ ]は非公開です。どんなことでもお気軽にどうぞ。 (匿名フォームである性質上、HNや連絡先等をいただきましてもご本人かどうかの確認は出来ず、返信はいたしません。) - ストレス発散大歓迎 -
このコミュニティの最優先事項は、あなたの安全です。あなたは、あなた自身とその行動、そして他のメンバーを安全にしておくことに責任があります。よく知らない人に個人情報(*メールアドレス、コミニュケーションツールIDを含め)を公表したり、要求することをしないで下さい。募集や勧誘(誘導)、宣伝・出会い系目的の方の利用はご遠慮下さい。[ 留意事項 ]
何かを主張したい人は「主張掲示板」でどうぞ
素朴な疑問や単発の質問は‥「教えて!キャットマン
この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。「死にたいあなたへ

カテゴリ 全般
題名 スレッドをトップへソート
名前
パスワード (記事メンテ時に使用)
コメント 顔 顔 顔 顔 顔 顔 顔 赤 青 緑 太 小 大 消

注意 コメント内のURLは先頭のhを抜いて書き込んで下さい
動画URL   貼り方 youtubeの貼り方 up
画像添付 JPEG/GIF/PNG 画像

   クッキー保存    留意事項 留意事項



徒然なるままに…| 【悩みを解決】-無料の相談掲示板