いっしょに生きよう - 死にたいあなたへ 塵々真像| 【悩みを解決】-無料の相談掲示板
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塵々真像

日時: 2019/05/21 12:10 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨ぽえむ

i lose

イエローページ

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Re: 塵々真像 ( No.1 )
日時: 2019/05/21 12:17 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨ぽえむ

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それを踏まえた上で 私の悶え喘ぐ姿を見たいのならどうぞ
以下は全て私の独り言 他人の発言は無視することにしました


ドラマ 銭ゲバ 不快感を得る かも
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   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.2 )
日時: 2019/05/21 23:33 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨ぽえむ

今日は良いお天気でした
でも僕は悲しいことに泣けませんでした


米津玄師 の lemon を聴きました
相変わらず人の心を取り込むのが上手いですね
でも恋愛系の歌が多いような
女々しさの極み 侮蔑を向けます

レモンは一対の果実なんでしょうかね?
私には博が無いのでわかりかねますが
曲名に合ってないような
苦い より 酸っぱい イメージだしね


色々とするために歩き回りました
そして全身が筋肉痛になり
今日で何日目でしょうか?
流石に死体の私も身体が痛くては敵いません
なので全身に湿布のような
アイシングスプレーを振り掛け
私は今湿布臭いです

Amazonで沢山お買い物しました
好きなバンドのCD アイマスク
疲れにくいマウス 小型掃除機
締めて 15000円ほど

廃盤の中古は高いんですよね
今回は5000内ですが
ミニアルバムでこれは高いですね
でも他にお金の使い様もなく…

Amazonでクレカ決済以外で払える
Amazonのポイントをコンビニ決済できる
システムなるものがあるのを知り
困っていた私は大助かりでしたね


歩いたのは2kmほど
外は晴れ晴れと清々しく都会は五月蝿く
僕は急ぎ足で駆けるように歩きました
お外は怖いのです
それからずっと足が痛く でも
処置をしたら全て良くなった気がします


そう、スマホリングも買おうと思いましたが
私はスマホをケースに入れてないので
脱着に困り また スマホスタンドに
付けられなくなる恐れがあり 断念しました
楽器のデザインの可愛い
スマホリングがあったのに残念です

ケースは3000円ほどのを買いました
ですが、全く使ってません
そして無くしましたかもです


毎日を主にゲームに捧げます
たまに良くなれば頑張りすぎて
全身筋肉痛 繰り返せば
遠くへ行けるようになるかな?
あの人に会いに

そんな人など居ないけど 捨てたけど
誰かこの道の先に居てくれると信じないと
僕はそんな迷信を信じていないと
希望がない 救いがない 救われない
火だるまになって違うな
自転車操業? これも違う
兎にも角にも 僕はダメなんです
風俗嬢でも置いておきますか


私は誰に開発されたのでしょうか?
もういっそ壊してくれないでしょうか?
切なくなるとイク癖をやめたいのです
止めたいのです
こんなんじゃ人なんか抱けやしません

抱かれて喘ぐ僕を愛して

束縛して下さい 僕も 私も
独占欲がやたらと高いんです
知らないあなたが怖いのです
全てを打ち明けて 墓場まで暴いて

私の恥部も見せるから
僕の闇を余すことなく

入る墓も 骨壺さえも 一緒だよ
その時やっと僕達は砂粒レベルで一つになれる
凸と凹だけじゃ嫌なんだ

私は持続性性喚起症候群一歩手前です
今でさえオーガズムを感じているのですから

希望がないと生きられませんが
欲を言えば今すぐにも死にたいのです
まやかしなんですから 全部
誤魔化しなんですから 僕は


また痩せました 54kg
学生の時分より というか今までで一番低い
私70kg近くもあったんですよ
絶食と小食、断食で痩せていきます
ただ、見栄えの良い身体にはなれそうにないです
太ってるよりはマシか
腹筋したいですが また筋肉痛が怖いのです
歌っただけで 歩いただけで
お腹まで筋肉痛ですからね


前の居場所が無くなりました
あるにはあるのですが 書き込めません
いつだって こう終わりがきます
私もいつか死ぬのです
ここもいつか消えるのです
でも まだ続くかもしれないのでした


私は嗚咽に塗れ 今日も声を押し殺して
独りの寂しさに悦びを覚えて感じ 疲れて眠ります
射精のほうが気持ちいいです
愛撫のほうが気持ちいいです
誰か居てくれたらこの上ないです
それなのに私は抜け出せないまま
この快楽に溺れていきます

誰か助けて

救い出して欲しいな 救い殺しても良いよ
生きてる間 僕に安らぎはありそうにありません

米津玄師 / Lemon
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   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.3 )
日時: 2019/05/27 00:11 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨ぽえむ

あなたに僕の不幸を分けてあげたくて

それで僕の不幸が減る訳じゃない
それで僕が満足する訳でもない
余計苦しくなっても
表現しなくなったら
死体と同じじゃないか
あれ 僕は死にたいのに

君が欲しい どういった意味で
どうって わからないのさ
ただ欲求を全てぶつけたいだけなんでしょ
睡眠 食欲 性欲 三大欲求とは別の
どうしたいのかはわからないのだから
ただ それだけさ


僕のなりたい僕は偽物?
本当に変わりたいと願う僕は?
何が本物?

一人狂っていく孤独の中で
進歩の無いまま 僕は歳だけ取っていく
これを自覚していても尚 直せない
あなたは僕を見下すのでしょう

夢であなたと会えたらどれほど幸せだろう

眠りの中では精神のない暗闇しかない
おそらく死後もそうなんじゃないかな

僕の孤独を埋めて下さい
誰かにすがれる様にはなりたいね
救いがないもの

疑心暗鬼 人間不信 コミュ障 精神障害
何で僕は生きてるの
どう生きればいいと言うの

行かないでよ 傍に居てよ
僕と一緒に腐敗していこう

また湿っていく心 枯れていく瞳
世界の隅っこの中心で
天気予報士も知り得ないまま
降り続ける雨

殺して下さい ご慈悲を
僕は生きられないのに
死ねばいいのに 甘え過ぎなんだ

死に方を考えてる でも今だけ
朝がくれば 日常に追われる


通院日に眠ってしまって
病院に行けなかったです。
最近ダルさと眠気が半端なく
おそらく寝る前に何か食べるのが悪いのかな
だって 食後に飲む薬だから
胃に何か入れないとって思うじゃん

昼から夜にかけて寝てました
今 僕はギンギン とまではいきませんが
眠くないです
これからどう時間を潰すか 考えています

明日は精神科ですが
もう行けるかもわからないのでどうでもいいです
薬も無くなりますが もうどうでもいいのです
死のうが 悪くなろうが どうなろうが
未だ減らぬ眠気 ダルさ 僕はもうどうでも良くなりました

薬は飲まなければ 治療は続けなければ意味がありません
無意味なことを続けてきたのかもしれません
人生とは無意味です
意味なんて自分で見出だすものです
だから僕は無意味と言うことにします
この先 生きてどんなに幸せになれる
先が見えた 終わりが見えた 伸び代も見えた
さぁ 飛べ

未練は無い
僕は綺麗で 最初から汚れたまま
死ぬことは迷惑? 生きることも迷惑
僕は害虫 それでも死ねない自分をまた呪う


夢を見ました
以前の家 家に母と妹と僕とで帰ると
追って 父が帰って来て その背中に
中々良さそうなエレアコを背負っていました

父は帰るとそそくさと自室へ行きます
書斎と呼びたいですが
ごみ溜め のほうが合ってました
しかし やたらと片付いて見えました

階段には同一人物の動かない父が下を向いていました
ジャランと音が立ちましたが
曲を弾いてたのかは知りません

現実でもギターが部屋にインテリアの様に飾られ
時折鳴らされていたような気がします
しかし事故で折れた指では弾けないのか
次第にそれを聴くことは少なくなっていった

未だ あなたを夢に見ます
何故ですか? もう道で這う虫と同義なのに


抱き枕も眠りを悪くしてる一端です
狭い僕の寝床で 僕は寝相が悪く
べったり甘えたそれも投げ出して障害物に成るから
起きた時 何だか疲れたような感じがします

どうすれば生きることをやめられるんでしょう?
僕は飢えに耐えられません
だからかな 自殺は気が向きません
恐らくできもしないでしょう
死ぬ死ぬ詐欺になったあの時も
勢いだけで押し通そうとしてました
トカトントン 太宰治の短編の一つです
僕には聞こえませんが
もうずっと聞こえて日常に馴染んだのかもしれません

うるさいな


貢ぎ物 切れた縁 さよならだけしか残らない
言葉も 会話も 全部 忘却の底
虚しくなるから 悲しくなるから
人は避けようとするのかな
それができない僕は人じゃないんだ
そう 人でなし
貢ぎ物 消えていく 傷になっていく
思い出したくないから仕舞い込む
もうさよならの無いように
もう誰とも出会わない

もう自分を嗤うしかないんだ

また死にたくなるほどの絶望が欲しいね
あれ以上はあるのかな

あなたの不幸を全部僕に下さい
そして死に至る苦痛が欲しい


神聖かまってちゃん os-宇宙人

人を好きでいれないから
もう生きてたくないんだ
もう人間なんてやめたいんだ
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   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.4 )
日時: 2019/06/02 00:50 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨ぽえむ

遺伝子を残してはいけない人間
僕もそうだ 生きてるのが辛すぎるから
そもそも残せる見込みがないか
だから心配するつもりはない
でも もし 家庭を許されるのなら
僕は養子が欲しい 子供は嫌いじゃないんだ

ペットの世話も看れない癖に
でも子供は犬とかとは違うでしょ…?
僕の幻想かな

生殖行為には前向きな欲望が渇いてる
ランプのように擦るのさ
3つの願いを叶えてよ
何かが満たされて 何かが欠けていく


また溺れてる 抱き枕に抱き締められながら
こんな気分になりたいんだ
疲れちゃうから 僕は元気ない
快楽に似た悲しみがドライアイを潤して
甘い雨が唇を愛しく撫でる
こんな夜は永遠と繰り返す
生きてる間ずっと 僕は弱いのかな 壊れてるのかな
死ねたら雨 止むのかな


どこを見てよいのかわからず
目を逸らす君が可愛くて

見たくない物ばかりさ
潰してしまいたくなる眼球
到底できない覚悟
君を見るのも怖いんだ
モザイクがかった君たちも
そのワンピースでしかない僕も
みんな消えちゃえ


僕は幼いですか?
ネバーランドに行けなくて
大人になった子供の末路さ

いつまでも怯えながら
悪いことしないといけない強迫観念と
反社会的思考が離れないのさ

キャンバスに馴染んでいった人たち
僕は別の種類の絵の具だったんだ
これからも ずっと ぐちゃぐちゃになってく


人間は人間として生まれない
社会性の中で人と成る
愛を受けない赤子は死ぬらしい

人間には根本的に加害性がある
そしてまだ人間じゃない人間は攻撃的で
彼らは他者を傷付けることに躊躇いがない
人に成るまで それが何時なのか
あなたは人か? 僕は人か?


私には悩みがあるのです
そして解決したいのです
しかし 解決したらそれは
私ではなくなるのではないかと
恐怖しているのです
どうか聞いて下さい そして…

僕は包○かな 心が剥けてかも
触れたら痛いんだ 優しく剥いてよ
癒着した傷痕を 僕のイガミを

死にたいんだ わかるかい?
わからないだろう どうしたら理解してくれる?
それに意味はあるの?


さぁ、こちらへ 僕と同じ墓に入ろう


性癖さ ネクロフィリアさ


僕は生きてる人が嫌い
死んでる人は動かなくて冷たくて
不気味で刹那的に鮮度を失うけど
まだ傍に居れる気がする
そんなサイコパシーなシリアルキラーが居たけれど
僕は人は殺したくないな

震えが止まらなくても人と居たい
怖くて堪らなくても信じていたい
契りを千切ってきたのは僕だけど
僕がまともになれたらどうか神よ

僕の崇拝する神は人さ あなたさ
あなた様


切なさが刺さるから悲しくて
孤独が猛毒のように身体を侵して
不自由な僕は人間未満にも成れず
生物未満さ 母乳が飲みたい


まだ筋肉痛が治らないんだ
2km歩いただけなのに
身体中ダルくて でも頑張って でもダメで
死んじゃいたいな なんて 溢れて
足掻いてみるけど やっぱりダメ

疲れた 僕はできないことをやってないだけで
できることをやってるから なんて逃げてる
ほとんどは暇を潰すだけの生産性のない作業


僕の全部をあげるから君の物にして下さい


書留にまた筆を卸す
やることに追われて日々が過ぎてく
耐性のない僕は直ぐ答えを出す 「死なないと」
でも それはできないこと
だからね また ここに来るんだ


人の不幸は甘い蜜
でも優しい僕は共感しちゃうから
僕は僕の不幸で甘くなるんだ
優しいでしょ?

最近また児童を狙ったテロが起きたね
僕は碧に染まったよ またか 何でだって
死にたいのではないんだろうね 復讐なんだろう
ニュースでチラリと見た情弱の憶測

前に大阪で起きた集団殺人は自殺する為の殺しだった
でも彼は死刑になっても絞殺は厭だと宣わったような

秋葉原 大阪 スクールバス
大量殺人鬼に僕は惹かれるものがあります
何故なら彼らもまた弱者だったからです
奴隷の暴動 最後の足掻き
不幸により人に成れなかった人
僕と通ずるものがあると考えるから
シンパシーを勝手に覚えるのです

ただ僕はそこまでにはなれません
人を殺す勇気がないのです
僕は優しいのです

だから自分の不幸や些細で感ずる崩壊に
不気味な嗤いで応えて 堪えて
狂い切れずに廃人になっていきます
無害な反社会的犯罪者予備軍です

そうですね 人は殺せませんがやりたい犯罪はあります
性欲が為かはわかりませんが
異性を刃物で脅して縛り、猿轡を嵌め
抱き締めてみたいです
お触りだけです 性行までは及びません

そんなん風俗行けばええやろ 、
なんて思うでしょう
でも何か行けないんです
大変申し訳ないですが汚く見えてしまうのです
大体僕が欲しいのは快楽ではなく温もりなのです
温もりを奪ってでも感じたいのです
僕はどうしたらいいのでしょうか

ええ、わかってますとも
死ねばいいのです

愛とか解らないけど 幸せは解ります
解りたくなかった


暑いので扉を開け放していますと
母が話しかけてきます
それは僕の真の奥に土足で入るようなもので
とても不快です

運んで来る話なんていい話じゃないのは
私と貴女の性質上、解り切ったことなのに
なぜ話し掛けて来ますか?
僕は独りで話していたいのです

必死に生きる私を嗤う人と話すことなどありません
人から見れば私はただのダメ人間でしょう
そうなのかも知れません
でも心無く見下されてデッドボール入れて来たら
もう貴方は私にとって人ではありません

私は優しいですが 心が狭いです
視野も 世界も 私の理想には私は成れなかったのです


今の私は向き合わず逃げて来た20年のしっぺ返しです


精神科 先生はいつも通り
昔からフレンドリーな人には心開きやすかったな
詳細に書くのもめんどくさい

整形外科 先生は働くことを勧める
実際耳が痛い 働きたい 働きたいが
身体は思うようにならない
私は思うように生きられない

首はまた少し悪くなったらしい
痛み止めと湿布を使って誤魔化すしかない
僕は身体の構造上仕方ないのだと
すらっとしたモデル体型故掛かる負荷と言われた
モデルはナルシストが盛ったが
もう良くはならないときっぱり言われ
将来が不安でしかない

とにかく筋肉を付けることだと
僕は首を鍛えてます
去年も同じことを言われたけど
すっかり忘れてた
習慣にしないといけないですね
腹筋とかもしてます

良くなるでしょうか
それとも またダメになるでしょうか?


君が欲しい 君が欲しい 君が欲しい 君が欲しい
君が欲しい 君が欲しい 君が欲しい 君が欲しい

叶わない欲望も誤魔化して 人生も投げやって
でも捨てきれずに手のひらに
怠惰だけが残る

僕は今死にたいです
貴方は今死にたいですか?
息絶えるまで
あなたが僕に身体を貸してくれるのなら
一緒に死にましょう


クレヨンしんちゃんに
ミッチー と ヨシリン という
バカップル なるキャラクターがいますよね
大変羨ましいことこの上ないですが
僕は独りだけのヨシリンなんですね


溺死は苦しいと聞きます が
死ぬのは気持ちいいのだと聞いたことがあります
僕は今悲しみに暮れ 深海で溺れています
そこに快楽を見出だして
流れる体液が白濁ではなく
透明なのがまた清く思えて
何もないのに溢れていきます


死んだらみんな砂粒になるのです
海辺のサラサラした砂になりたいですが
きっと茶色に塗れてしまうでしょう
心は何処へ行くのでしょう

動画はまた今度にします
僕は今 悲しみに浸りたいのです
もうこのまま溺れ死にたいのです


忘れられる人はそれが普通で羨ましいですね
僕は忘れません きっと 多分 笑
不幸を纏って生きているからでしょうか

人が死ねば悲しいですが 死んで欲しい人は山ほどいます
ニュースは不幸と悲しみを淡々と
コメンテーターのありきたりな言論議論
お裾分け押し付けられる他人の幸せ
例えば 芸能人の結婚は僻み 心が泥付いて 焦がれ焦げて
こんな世界に居るのは苦痛です よね?

僕の不幸が誰かの幸せに
僕の涙が誰かの微笑みに
苦しみが誰かの楽しみに
どうか どうか どうか
僕の苦しみを無意味にしないで

幸福な人はより幸福を 不幸な人には安息の休息を
それだけが僕の望む願いです

梨本P 初音ミク / どこかで誰かが死んでいる
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   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.5 )
日時: 2019/06/09 00:11 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨ぽえむ

わかってるでしょう? 私を見ないで

毎日がダルい 頑張れば頑張るほど
身体は痛みで動かなくなっていく
死にたくなりますよ ええ 冗談ではありませぬ

私には支えてくれる人がいなかったのです

手もダルく これ以上書けないです

身体中が痛いです 何故です 痛いです
辛いです 殺して 楽にして下さい

また明日も 今日が続くのでしょうか?


追記 星新一 生活維持省
真の心の豊かさと平和 イキガミに少し似た話
僕はこれと違った理念を持ってる
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   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.6 )
日時: 2019/06/14 00:49 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨ぽえむ

う"ぁんぱいあ は 太陽の下を歩いてはいけないのです

頑張りすぎました 頑張ってないのに
頑張りすぎて 全身が困憊し 僕は少し辛い思いをしました

湿布とか貼るのは面倒なので
というか 範囲が広すぎるので
エアサロンパス という
スプレータイプで湿布の成分を
吹き掛けるものを使っています

学生の時分も僕は自転車で数キロを毎日走っており
一年目はほとんど家に帰ったら寝るようなほど疲れ
また筋肉痛に悩み そんな時に使っていたのが
コレでした

毎日多用してます もう乱用ですね
すぐに悲鳴を上げるのです 身も心も


そろそろ衣替えですかね
最近また肌寒くなりましたが
梅雨入りしたんでしょうね
雨は僕を愛で 守ってくれます
泣き虫な僕は空から降る大粒の涙が
一緒に泣いてくれているようで
僕の悲しみを少しでも解ってくれるようで
好いています 何よりも

私のこの自慰もまた涙腺を溢れさせます
酔っているのでしょう ナルシズムの極みです
沈む心を緩和する脳内物質が麻薬的に作用して
塞ぐ呼吸が窒息を運び 僕は快楽とはまた違った
悦びを得ます そして堕ちます

雨は外の騒音を掻き消してくれます
だから 好きです でも
降り止んだ雨に置き去りにされた気分になり
また 車が水溜まりを轢いて往く音が
凄く怖いんです なぜでしょうね


今日はお風呂の掃除をしていました
この借家の風呂はガタついて とても
入る気にはなれないですが
カビってきてたので 仕方無しに
1日パソコン漬けもまた疲れるんですよ
だから休憩がてらに 掃除しました

カビキラーは脱色剤も含まれてるため
お気に入りのフード付きの
ツナギをダメにしてしまったんですよね
でも食器洗剤では威力が低いのか
なかなか落ちませぬ


ええ 身体は良いとまではいきませんが
動くようにはなりましたよ
私はめんどくさがりでですね
たまの出掛けに用事を全て
終わらそうとしてしまうのです
そして作られる過密スケジュール
精神科 眼科 歯科 ホームセンター コンビニ
1日で病院をあっちゃこっちゃ行きました

コンビニへは また
Amazonのポイントをチャージしに

エアサロンパス無くなってきたんでね
1本2500円は高いとですね
あとは歯科で糸ようじなど使うよう言われたので それと
あと耳栓が片方無くなったので追加発注
ああ、あとスピーカーと日傘ですね
男が日傘? なんて思うと思いますが
日差しに弱いのです 焼けるのヤダし


私 大きな音が苦手なんです
薬局で名前を呼ばれたのですが
大きな声だったもので
飛び上がってしまいました
言っておきますが ちょっと大きい声です
怒鳴り声ではないです
私は昔からそんなんで
オーバーリアクションだなんて言われてましたが
心がちっぽけなほど小心な者なのです
辛いです すぐドキッとして
落ち着けなければならなくなるのですから


何時ぶりかに楽器に手を伸ばしました
上達はしていきます が 音楽家として
もう賞味期限はギリギリで素材のまま
僕は腐っていくのでしょう
でも生涯しがみつくでしょうね
だって唯一僕が真にしたいと望むことだから


子作りとかよりもね でも人に甘えたいな
誰か 一夜限りの過ちを
添い寝してくれるだけでいいです
それ以上は望めないし できないです
不甲斐ないですね 悲しい人種ですよ


弾きやすさを追及して楽譜を書き換えます
フレットがズレてまた振り出しです
左手はばたつきます
右手はだいぶ安定してきましたが まだ甘いですね

「1日サボると取り戻すのに一週間かかる」
僕の中学の運動部の顧問が言っていたセリフです
意識高いことこの上ないですが
僕はのんびりやります
だってそんなに頑張れないのだから
…死にたい


動画サイトの曲を盗みます
あれやこれやと盗みます
CD買えって思いますが
一枚4千円近く出して好きになる曲は如何程か
僕は重々承知しているのです
本当に崇拝するほどのもので希少価値があるなら
1万まで出して買いますが
1曲ずつ買えるものを
わざわざアルバムで買うのは気が知れません
だって僕は曲は好きでも人は嫌いなのだから
でもデザインに依ってはインテリアには成るね

部屋散らかってるな
そろそろ衣替えしないとなのに


さて語るシスも減ってきました

あ、僕、今日、何も食べてないです
今日も忙しかったのです 娯楽と休憩と筋トレとで
でも ぐーぐーと鳴ってはいます
空腹は感じないのに

筋トレは無理のない範囲でやります
壊れちゃいますからね
お腹 割れる寸前まで鍛えたいです
その前に首をやらないといけないですが


私は恐れられていました
首がすらっと長いので負担が多く
凝るのでグリンと昔から回してるものですから
気味が悪いのでしょう
友人に それ止めたほうがいいよ と言われました
無論 私は今も首を回します
そして その友達はもう友達じゃないかもしれません

友人から連絡があったのですが
当時 私は一日のほとんどをベッドで過ごすような
寝たきりの状態で そんな私に会えないか
などと言われましたが
私は どうかほっといて呉れ と頼んでしまいました
そうせざるに負えなかったのですが
それから連絡は一切 もう来ないでしょうね
彼らは今幸せでしょうか? それだけを願います


娯楽はゲームですね
今はサモンメイト というPCゲームをやっています
ブラウザゲーの課金しないタイプのヤツですね
まぁ 他にもやってて そっちは課金有りきなゲームですが
モンパレとか他のゲームは止めましたね

こういうものって習慣付くんですよね
で、楽しいけど時間を拘束されます
なのでパッとできるゲームが好ましいですね
そして掛け持ちし過ぎるのも どうなんでしょうね
まぁ 飽きもありましたね

ゲーム内課金もした上で放棄したものもあります
でもそれも思い出として僕は満足しています
しかし そのお金は僕が
自らを犠牲に得たお金ではないので
心の隅の隅に 埃程度の罪悪感があります


母は夜勤で家を空けることが多くなりました
僕は母も苦手なので嬉しいですが
犬が暴れまわっていました

今日は4時に起こされました
どうやら水飲みの器に入ってなかったらしく
ガサゴソ ガサゴソ 煩くて
私は仕方無しに水を注いでやりました

そして眠い眼でふと見ると
生ゴミの袋が破け散乱し
キッチンは悲惨なことになっていました
犬の仕業です
餌場にも餌が無かったので
犬に非がないと思った私は別段怒らず
そして また そのまま放置しました
飼い主である親の責任だからです

犬に餌も水も与えず
ゴミを犬の手の届くところに置いた
浅はかさを身を持って体験してもらうため
親に見せようと思ったからです

犬に取り敢えず餌を与えましたが
ゴミ漁りを止める気配はありませんでした

そして疲れて帰って来た親と一緒に掃除しました
以前なら私は何もできなかったでしょう
しかし 私は体調が良くなってきてはいるんですね
だから また頑張らないといけないんですね

食わせてもらってる立場ですが
親には今回のことを教訓にしてもらいたいです
度々同じことやってますからね

明日の朝ごはんはお寿司らしいです
楽しみです お腹空いてきました


今はトイレにいます
就寝を尿意に邪魔されたくないので
絞りきってから寝たいのですが
かれこれ30分以上は座ったままですね
排尿困難でしょうか
出る量でもないのに粘り過ぎなだけでしょうか
これは毎日のことです
就寝前だけ どうしても出ないんですよね…
あっ…


曲でも置きましょう
キュウソネコカミ で
DQNなりたい40代で死にたい
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   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.7 )
日時: 2019/06/19 01:20 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨ぽえむ

あなたは私が居ないとダメね

生きていてごめんなさい

外は晴々と 僕の心と正反対
涙で溺れる者は何にすがる? 笑を僕に

生きていても意味がない
わかってても毎日はただ続く
幾ら自分に幻滅してもまだ足りない
僕はどこまでもダメな人間だ

僕と雨に打たれて呉れますか?

僕はダメなんだってわかったよ
それで どうしたいの?
解らないんだ どうしたら 僕はいいの?


どうやら一定数いるようです

私と同じように加害妄想 詳しく書きますと
瞬時に暴力衝動がフラッシュバックのように
想像や妄想 欲求として映像のように現れること
そして その対象は無差別的で
親から他人にまで 手の届く範囲なら誰でも

私はこれが中学辺りで自覚し
罪悪感 そして自分への恐怖を感じました
それから年月は経ちども直らず
負担になっていた私は
精神科へと救済を求めました
そこで付けられた病名が「統合失調症」でした

100人に一人はいると言われますが
ニコニコで同じような症状を持った方を知り
また それに対しての自己の認識も知りました

大抵の人は好奇心とかで済ませ
行動に起こさないと確信して気にも留めないようです
心の持ち様なんでしょうね

私は良心の塊のような人間なので
そんな自分が許せないのです
そして今尚続いています

私は善い人なのです


僕はあなたがいないとダメなんだ

どうか 僕が早く死ねるよう
祈り 呪い 祝って下さい どうか


私は甘えていました
始めての行為にただ私は泣いていました
そして止むことなどなく
無いのだと解りました

だから私は僕を 僕は私に
甘えさせ 甘えて 生きていきます
他人なんか要らないのです

子供の涙でぐちゃぐちゃに濡れた衣服
僕は最低でした 今も これからも


僕は 私は 僕は 私を 僕も 殺したい
死ぬ時も一緒さ 狂った時は一人になれるかな
今日も声が煩いのです


身体は元気です 筋トレも続けてます
食事は控えてます ただ
社会に復帰したとして
そこまでの行動力を得たのなら
今度こそ自殺するかもしれないと
内心また怖がっています

いつの話でしょうね 今日も昼間から自慰三昧
酷く落ち込んだ心を慰めようと試みるも
ダメです そして原因が見当たりません
僕はなぜ泣いているのですか?


私は咄嗟に頭を叩く癖があります
嫌なことを思い出した時とか
上の加害妄想とか
最近家事をしていて 食器を洗っていたのですが
包丁を見て 私は
自分の頭にいつもの癖で自分の頭を
いつか包丁で叩いてしまうのではないか
と危惧し恐ろしくなりました

破けた頭皮から出る血潮にキッチンは彩られ
私は痛みに耐え また命が絶えるまで
それを眺めていたいのです と浮かべました

私は意識せずに見る刃物が苦手です
心の準備がなければ 怖くて堪らなくなるのです


こんな人間が何故生きていないといけないのでしょうか?
ご慈悲を


最近買い物をしましたね
それで近く届いたんですよ
女性の配達員で 僕は面食らい
おどおどしてました

女性なんて世の中から居なくなればいいのに
女性なんか嫌いだ 女性は怖い
私はバイセクシャルにも多分成れるので
どうでもいいんです
意識しーなんです 最悪です 死にたいです
何考えてんでしょうか
こんな思考を誰か救ってみて下さい

目玉の白点病の黒出目金
水槽は白く消えていった


ただ泣くことしかできない人間です
どうしてこうなったんでしょうね
空の青さが皮肉に思えます

そう長くは保たないから
さっさと死ぬ算段を付けましょう

20代で僕は餓死する予定だったのかな
そう20代の前に死んでるんだろうと
ノンストラダムスの予言を信じて生きていました
私はその頃大学を中退して家に籠ってましたね
そして19になったころからバイト始めたのかな
死ねないんだなって思って

殺してくれるのは優しい優しい自分だけ


謝り続ける僕は許されない
何に対しての謝罪かも
いちいち説明しないとならないのか
僕を許して 全部同じさ ダメな僕をどうか許して

僕に構ってくれる暇人はいない
みんな忙しいね 僕は死体だから
動けなくて 暇を持て余してる

また体調が悪くなったよ
おそらく3、4日続くだろうね
精神的に 肉体的に 動かないんだ


ただ側に居て 君が死体になってよ
おどろおどろしく 僕は抱き締めるから
じゃないと 僕はネクロフィリアだから


雪崩れ込む涙液が鼻で合わさり喉を圧迫する
息苦しくて 胸も締め付けられて
僕は幸福なまでに誰よりも不幸になる
頭がガンガンするよ


君は何が知りたい?
知って得することなどない
無知で居ろ 馬鹿で有れ
僕は知った気になって後悔した

ころころするのは私が躁鬱気味だから
明日の天気が確実でない様に
明日の私も予報できないほど不安定なのです


死ぬとしたら拳銃自殺ですかね
散弾でも なんでも しゃぶる様に口に入れ
頭に大小様々な穴を空けるのが夢です
夢とは叶わないものですね


射殺される人も拳銃自殺さる人も
窓から見たことがあります
糸の切れた人形のようにバタリと倒れるそれは
僕の求める死に様でした

苦しみから逃れたいのに
なぜまた苦しまなきゃいけないのか
心にターミナルケアを
私はもう苦痛は嫌なのです
生きること自体苦痛なのです

どうか私の不幸が他者の幸せに繋がるようにと
無意味な妄想で意味付けしてなんとか聖人気取ります

拷問や極限状態に置かれた人間は
今や今日だけ頑張ろう そう思うらしいのです
私もそうだったかな
僕は終わることを望んでいます


何故でしょうね 一人しょうがころころ変わります
メンヘラの特徴らしく
以前は故意に文章にしていましたが
今は全く普通に混ざってしまいます
何かがまたおかしくなったのか
それとも心境の変化でしょうか
私には私が解りません


僕を抱いてくれるのは私だけ
私が抱いてあげるのは私だけ
僕はどこにいるんだろう
そのうち僕は居なくなるのかな


消えてしまいたい


イヤホンで首を吊ります
人は簡単に死ねます
でも僕は簡単に死ねません
僕の代わりなんて腐るほどいます
いや 僕なんて無くていい存在です

数人殺せば死刑ですね
死ぬ方法を模索して
誰かと同じ思想に辿り着いて
また理性が何を馬鹿なことを と否定する
そんなんするなら 電車にGO だよね
死に切れないと悲惨だ

線路の下から聞こえる痛いと呻く声

首吊り 飛び降り あれこれと
案を出せども実行はしない
薬は闇雲に溜めてるが
どうせ悶絶するだけかな
死亡例のある薬もあるけれど

もっと死にたくなる絶望を

"きっとこれ以上 傷付くことなど
有りはしないと わかっている


また同じこと繰り返せば今度は死ねるかな
だから僕に愛を 自殺促進剤を


甘える枕のふかふかに僕はすがって
欲求の限りを尽くして こうダメな日は過ぎていく

これが人になることを望んでいたのだけど
過ちなんだとわかったんだ
だから みんな死ねばいいと思う
僕も死ねばいいと思う
他人なんか詰まるところ誰も要らないし
関係性も鎖でしかない
僕は自由に縛られて孤独で居たい
誰にも侵されたくない 揺らいでしまうから
僕には救いがないんだ どうやってもね

普通は狂人に成れるのだけど
僕はどうして狂いながらも
普通のお面を着けて居られるのか?

宗教なんだろうね 僕の理想さ


叶わない全てを捨てて 惰性で生きているんでしょう
僕も あなたも 大人になるってことさ
諦めきれない僕はまだまだってことさ
アダルトチルドレンなんだ
そうだね アダルトチルドレンだ

最近お気に入りのAVは
性器を噛まれて男性が悲鳴を上げているものです
あとはレイプ物とか
普通の行為は反吐が出そうになります
私の被虐的欲求や 暴力衝動が満たされます


要らないものは捨てていく
機能的に必要価値があるかだけ
もちろん愛着もあるけど
邪魔なら障害物になっていくだけ
だから みんなサヨウナラ
僕も サヨウナラ

どうか僕はずっと独りで居れます様に
雨空ヒトリで居れますように
呪縛でも何でもいい
僕は誰かを守れます様に 不幸にしない様に
どう生きようが 死のうが どうでもいい
苦しみさえ快楽を望むように乞うから
だから 僕をじわじわと あっさりと
殺して

さよなら トワに さよなら


それでも捨て切れない君の写真
それでいいんだ それが僕なんだ
データは消えても 頭からは消えないんだ
愛惜しく眺め続ける

一貫性などない だから揺れては倒れ
僕はふらふらと往来を往く
誰も話しかけるな 誰も近寄るな
僕に関わるな

全部虚勢さ
そうじゃなきゃ保てないだろう


私はまたほとんど寝ている生活に逆戻りです
ただ一つ 以前と違ってカーテンは開けたまま
青い空に見下ろされるのに不快感を禁じ得ない
昨日は窓も開けたまま寝ていたので熱っぽいです
今も悲しみに愛でられています
私の人生は何一つ上手くいきません
死にたくても何もできないです

幼い僕があれこれと将来の夢を語り続けます
子供とは可愛いものでずっと会話を求めます
でも僕には疎ましく聞こえ 耳を塞ぎ 顔を背けます
きっと彼は僕を僕と認識したら絶望するでしょう
或いは失望し責め立てているのかもしれません
私はその子を殺すことが未だできません

saiB で 偶像崇拝
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Re: 塵々真像 ( No.8 )
日時: 2019/06/24 18:26 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨ぽえむ

幸せとは日常で 地獄とは平凡で
この世界は綺麗で 人は憎悪と嫌悪の対象で
全て主観で変わるのさ

エラーで書き込めなかったから
今日やっと書き込んだ
そしてこれを書いている今日は
あなたの瞳に映るのはいつになるだろう?

look me look me look me look me
look me look me look me look me…
read me i want to make to you are disconfort

覚えたての言葉を書き込んで
誰かの吐いた嘘を書き込んで
腐り落ちた定型文を書き込んで
いつか貰った言葉を書き込んで

何が私をこうしたの? 僕は悪くないよ
何で私は何もできないの?
僕はしたいこと沢山あるのに
何で私は頑張れないの?
僕は頑張ってるよ

壊れた僕は煩い声に揺すられて
精神をすり減らす 死ねばいいよ
どうでもいいよ

空は泣いていた 僕は耳を塞いでいた
僕は泣いている 誰も気付かない

逆恨んでみるか これで満足するか
独り流す体液は濁ったものだけでいいよ
透明に意味はない 透き通って苦しいよ

人の死体を食べたい 少しでも孤独が紛れるように
肉が食べたいわけじゃない 骨が食べたい
遺灰を飲み込みたい 薬みたいに
私は道徳的に問題がありますか?
わかってるさ そんなこと
何も変わらないことくらいわかってるよ

それともやはりカニバリズムは
人の心に何かしらを残すのかしら?

君幸せなんだろう? 僕にも寄越せ
奪いたくなる そんなことしても
僕は幸せになれないのに

僕の幸せの定義を教えて
抱擁も 言葉も 関係も 行為も
僕の許容量を越えてる
溢れそうな器は
ショットグラスみたいなほどに小さくて
それに波々と注がれてる
お前の一物みたいだな

それとも僕の器に深さなんてないのかも
小皿なのかもね

故に私に幸せなど存在しないのだ
他者と共有することができないのだから
真のコミュ症さ 社会不適合者さ
人間ではないのだ

独りで満たし グッと飲み込み 何故かを溢れ出す

私の暴力衝動や破壊衝動を人に向けたとしよう
共有はできていないのだから
自己満足で終わるしかない
私の理性が間違っている と
私の望みではない と

だから僕はもっと狂わなければならない
私を幸せにするために
他人を傷付けることで得られるものが欲しい
罪悪感など感じないまでに
僕の謝罪癖が消えるように

僕の定義では この世界は地獄で
僕は誰とも共有できず
絶対的な幸せが存在せず
確かな物など自分含め何もなく
救いもなく この先も不変であるとした

修羅に堕ちたい そして殺して欲しい

あなたは僕を理解してくれる?
何て悲しいんだろう 僕だけでいいのに
どうかと願うよ でも僕は一人だな

文句なら沢山あるよ 愚痴もかな
つらつらと ぽたぽたと 書き殴っていく
こんな心持ちを一人で
抱えるには余りにもじゃないか
どうか 君も不快になってよ
最低だな 僕は

どうしたって 許されない
嘘を嘘で隠すみたいに
罪に罪を重ねていく そういう性分なんだ
また謝罪を乞いそうになる 対象などいないのに

僕が僕を許さないといけないのかな
僕は悪くない でも とりあえず
全部 僕のせいにしておけば
誰を憎むこともないかな

僕も僕がわからないよ
もうメチャクチャなんだ
心も身体も それでも
毎日同じ問答が繰り返されるんだ
早く痴呆になりたいね

何が悪いのか 何でなのか 過程も
全部理解できる状態でもないのに
課せられ滅ぼしていく
脳内の細胞一つ残らず壊してくれ
僕が無害でいれるように


甘くないブラックカカオな
チョコレートが結構な量あった
僕は甘味のないそれが嫌いで
一齧りしては数日放置した

でも今日は何とか食べようと
レンジでチンして牛乳と砂糖を加えた

よくバレンタインで貰うような
安いチョコレートをどうにかこうにかした
そんな様な味に懐かしみを感じた

義理でも嬉しかったな
ホワイトバレンタインに
返す勇気の無かった僕は
見送ることしかできなかった

僕は人間じゃないんだ
もう誰も関わらないで呉れ

過去も全て黒歴史として塗り替え
僕も黒く染まっていく

何で僕は人間じゃないのに
人間を強いられるのだろう
僕は幸せなのかな 既に


実験動物にしてよ
ある程度 記録付けたら 殺して欲しいな

僕は下品もアレやソレも汚物も無理だから
利用価値それくらいで
選ぶ権利ある時点で疑問符だけど

最近アウシュビッツ収容所の
幼児の扱われ方について見たからかな

知識欲は地獄を広げる?
知らないということは恐怖で
知っているということは絶望かな


頭痛い 昨日は自分の寝言に起こされた
痛い 痛い って言ってた 窓開け放しだったから
冷えて痛かったのかな 今は腰が痛い


愛とは何でしょうね 唐突に知りたくなる
僕には縁の無いものなのに
人は容易くその言葉を用いる
僕には意味がわからなくて混乱する

愛 無償でも構わず
対象に向ける好意やそれに伴う行動 かな

辞書でも引くか
特定のコミュニティ間で生じる慈しみ合う気持ち
命あるものを大切に可愛がること

大体おんなじか 僕は何に引っ掛かってるんだろう
その言葉の真意かな そう言いつつ
他の誰かと下半身を擦り合わせているのだろう と
邪推する腐った心が僕をより深淵へと導くのか

僕は腐り果てている
腐敗した残り香をここに遺して逝くのか


ネットの闇に僕を置いていく
消えていくのに 無意味なこと? 違う?
これは日記かな それとも会話かな
喋る相手が居ない僕と僕の会話

まだ自殺しないの? って訊かれてる
一日何度か訊かれてる
僕はたまに応えてるような気がする
一々とりとめて取り合わないから忘れたけど
だから会話はできてるのかな
会話って何だろう
声は何だろう 僕は何だろう

マドカマギカ だったかな
穢れた心の持ち主が魔女という化け物に変わるアニメ
僕はマミるとかくらいしか知らないにわかだけど
あんな魔女になりたいね
とっくに黒く濁ってると思うんだけどな
人間てタフいね
それとも僕がただのニブチンなのかな


楽器には触れられない
また新しい病名見つけては病院に行く
次こそは良くなると いつかは良くなると
そこに希望を置いて
ゲーム と 映画動画 で尺稼ぎ
これをもう4年は続けてるのかな
苦しくなければ楽しいだけさ

多分僕は生きてちゃいけない人間なんだと思う
神様は乗り越えられない試練は与えない
とか言った宗教家が居た気がするけど
試練から逃れることもまた乗り越えたと
言えるんじゃないか?
何を以てして乗り越えたとするのか?

喩えば虐められっ子が加害者を復讐殺人したとする
喩えば虐められっ子が苦に自殺したとする
喩えば虐められっ子が引きこもりないし
その修学期間を終えたとする
どれを神は乗り越えたとするのか
神なんて世間だろ
僕からしたら全部同じに思えるけどね

虐められっ子も虐めっ子も世の中に必要ない
死ぬ奴のほうが世の中に必要じゃないんじゃないか
なら自然淘汰として我が子の死を
受け入れればいいんじゃないか

わかってる 僕がおかしいのは でも
僕みたいに人間じゃない人間がのさばっている
魔女狩りをしよう
そうして残った人類でまた同じことをするのなら
人間は獣という意味の動物に過ぎないんだよ

人を殺す思想の無い社会を理想とするのか
親でも人を殺す思想のあった社会が過去あった
逆もできるんじゃないのか
この国に足りないのは何だろうね
僕に足りないのは何だろうね

たまに思想家ぶってみるけど
僕の幼稚な頭じゃわからない
プラスして僕は何もしない傍観者
ただ文句言う奴は嫌いだ 故に僕は僕が嫌いだ


少し明るい時間が増えて夜を遅らせます
朝日と一緒に目覚めても
やることなんか無いのに
ゴールデンタイムに就寝しても
朝早く起きるだけだと思ってたけど 深夜に起きて
僕の時計は一日を24時間じゃ表せない


明々後日は病院で
ついでに神経内科へ行ってみる
何か釣果があればいいけど

無理矢理連れてくんだ
棺桶のベッドを引きずって
君も入るかい? 蟲毒さ きっと 君も

躊躇いが無くなっていくけれど
僕は綺麗さ きっと潔白さ 汚いシミだらけ
白い布に 汚い 僕は汚い 漂白剤を飲む
飲んだら綺麗になれるかな

何かに付けて勃つこれは何を求めているのかな?
邪魔くさい 切ってたら
あなたは僕をあなたの物にしてくれましたか?
暇勃ち


無理はしない できない 何も できない
これが病なら治せる?
これが通常なら死ぬより他の解決策はあるか?
もっと精神薬を 僕を楽に壊してくれ
大麻を モルヒネを ヒロポンを


映画を見てるんだけど
スパイダーマンシリーズは
展開がまぁそうなるよねって感じと
人間関係の泥々をありきたりと大袈裟な
つまんなさを詰め込んでるふうに僕は捉えるから
何かね ちょっと見ては止めてしまう

主人公の冴えない顔が僕には受け付けない
でもヒロインのエムジェーはアリアリになった
厨房の時はこの人オバサンだなぁって印象だったけど
主人公が童顔だから引き立つのかな
外人女性は早熟だよね 日本に比べて
どうでもいい無駄話か てゆか年齢知らね

レオンの映画が公開されたから見ないと
あれは何度見てもいい そして幼女大好きです


性善説なんて嘘だ

この言葉を知っていますか?
人は生まれた時は善良で
生きる過程で悪に染まっていく
そんな意味です それに異議を唱えます

人は生まれた時 白紙なのです
生まれながらに悪も善もありません
周りの色に彩られていくキャンパスです

逆の性悪説もあるのですね
生まれながら という訳ではなく
人の根本に迫る説なのか
僕は論点がズレていましたね

人は本質的に善で在ろうとする
人は根本的に悪だがそれに抗って善としている

僕は後者を支持するかな
でも人に依ると思うよ だって
僕は悪人寄りだから

ボカロ の ECHO と 僕の久々のお絵描き投稿
いつ描いたっけな? 陰茎がモチーフだよ

長文過ぎるね 書いてる内容もそんなに変わらないだろう
でも分ける意味も無いんでね はぁ
添付:1561368366-1.jpg YouTube 動画ポップアップ再生
   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.9 )
日時: 2019/06/25 12:10 (ocn)
名前: 忘れられない

時の流れ
   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.10 )
日時: 2019/06/25 14:48 (au-net)
名前:

なんかオドオドした様子を
文章から読み取った

どうせ負け犬なんだろうけど
自信は持て

   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.11 )
日時: 2019/06/25 23:16 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨ぽえむ

スレは下げ進行で


忘れられない

何が? 時の流れ
時間が記憶を薄めるのならいいのにね
僕はフラッシュバックで走馬灯の様に思い出すよ


あ 負け犬
自信も自身もないなぁ
でも無くても生きていけるよね
辛いけど 他人の存在で吹き飛んでしまうけど

犬って忠義ありそうだけど 僕は飼い犬から
野に放たれた野良犬だからね
新たな飼い主探してはあちらこちらで
伸ばされた手に噛み付いてるよ そんなんでも
いつか飼い主が見付かるといいけど

僕はダメな例ってことで反面教師に
マザーテレサの言葉に

思考に気をつけなさい、それはいつか言葉になるから
言葉に気をつけなさい、それはいつか行動になるから
行動に気をつけなさい、それはいつか習慣になるから
習慣に気をつけなさい、それはいつか性格になるから
性格に気をつけなさい、それはいつか運命になるから

なんてあるけど、
持って生まれた性分は変えられないよね
変えたって人もいるけど、
変えられない人もいるのさ

変な自信かもしれないけど
そんなオドオドした自分が僕らしくて
誇りに思ってはいるよ 自信かどうかは知らんけど

負け犬の遠吠え まさにその通りだ
物欲しそうに他者の群れる様を見ながら
ここで吠えてるのかな
割愛、総じて人間に向いてない


次いでに動画挙げ
ねこぢる アニメーション
※多少の暴力的な表現、性的な描写を含みます
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   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.12 )
日時: 2019/06/26 14:24 (spmode)
名前:

これ勝手に上がるよ
   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.13 )
日時: 2019/06/26 23:53 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨ぽえむ

い これ勝手に上がるよ
や 勝手に上がらない

"スレッドをトップにソート"というのが
書き込み時、題名の横にあるがな
チェック外して呉れたまえ
そうすれば、こんな悲惨な駄スレを
見る不幸な人が一人でも減る

勘弁してくれ

僕は自信ないんだ 負け犬なんだ
閲覧履歴が上がるのは内心嬉しいけど
上がり過ぎると怖い

まぁ、別にどうでもいいけど
トップに書かない僕が悪いのだし
書けなかった から 仕方なく i lose と
勝手に上がることもまま確かにあるから
できたらでいいよ お願い であり 強制 じゃない



復讐の意を込めて ※ 閲覧注意 ※ 動画 を
グロテスクな表現 精神へのダメージ
アニメーションとして楽しめる人だけ
それ以外の心が弱ってる人は見ちゃダメ
って書いても好奇心に負ける人は知らん

閲覧注意 閲覧注意 閲覧注意 閲覧注意

と警告しても あれだよね 肩透かし
こんなもんか なんて思う人もいるかも
僕だけかな若干トラウマになってるの
引っ張り過ぎ 警告はした 僕は眠い疲れた
YouTube 動画ポップアップ再生
   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.14 )
日時: 2019/06/27 11:49 (spmode)
名前:

上げ
   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.15 )
日時: 2019/06/27 12:14 (au-net)
名前: みゆ

スレ主は自称お化けらしいから、塩を撒いたらいいかな。お高い天然塩でなく安物の塩化ナトリウムで十分よ。
   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.16 )
日時: 2019/06/27 18:29 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨ぽえむ

やるな って言われると やらなきゃいけない
そんな感じがするのなら それは
一種の強迫観念です

僕の稚拙な性格の虜になってしまったのだね
哀れ哀れ

人に嫌われるのは良いね
好かれるよりずっと


みゆ 塩
僕は太宰治が好きでね
人間失格という小説に自画像を"お化け"
と表現する描写があってね
それをそのままコピペしただけだよ

要は人間未満ってことを自負してるわけで
生物上は多分同じ ホモサピエンズ
実物し干渉するからお化けよりタチ悪いね
悪乗りに付き合ってくれてるのは感謝

普通の塩でもいいけど
岩塩がいいな むしろ石つぶてでいいよ
その傷 後に盛り塩を

想像しただけで性的興奮を覚えます


いいね 人と会話するのは
ドッジボールは大好きだよ
よく煽って至近距離でぶつけられてたけど
でも 人間きらーい

みんな死ねますように あーめん
YouTube 動画ポップアップ再生
   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.17 )
日時: 2019/06/27 21:16 (ocn)
名前: あみ

ひとりごと
   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.18 )
日時: 2019/06/27 22:09 (spmode)
名前:

これはお前の仕業か
   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.19 )
日時: 2019/06/27 23:59 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨ぽえむ

あみ ひとりごと

そう それが主旨なんだよ
だのにチミらはそこにずかずかと
なら せめて
あなたは本当にゴミみたいな人間ですね
とかの感想とか
何か話題置いてってよ
人と関われないって書いてあるでしょーが
それなのに ちゃんと返してやってんだよ
こちとらぁ 望んでないだろうけどね

あと独り言やるなら僕みたいに一人で立てな
基本 僕 放っておいて欲しいから
見るのは自由 触るのはNG
お触りNGなんだよ 怖い人呼ぶよ


い スルー

どうでもいいけど携帯にもIP付けて欲しい
誰が誰だかわからんばい



頭いてー 死にたい 体調悪い時に限って
寄って集って こちとら年中 生理なんだよ 労れ
頭痛が ダルさが 脱力感が 1週間以上続いてる
また そういう時期なのかな
殺してくれ 神様 下らない悩みやがって
僕からしたらね お前ら何か
身体動くんだろ 行きたい場所行けるんだろ
したいことできるんだろ 満足じゃないか
高望みするなら それ相応にしなさいよ
クソタレ 頭痛い 下らない けど人はそれで悩み込む

覚醒剤だけはやめておけ シャブは依存性高いからね
芸能人も ほら もう忘れたかな
性的快楽を増長させるのだとか
ヤーさんに塗られたりするのだとか 怖いね


いぬやしき を見直してた
主人公の声が若いよね
でも不甲斐なさが全面に出た良い配役だ

生きてる実感か 感じたことないな
死にたい 逃げたい ばっか
死に直面してないからかな
何故生きたい? 生きて何がしたい?
僕は何もできないから死にたい
そう身体の自由がもう少し効けば
僕は生きたくなれるはずなんだけどな

生きていて欲しい人間か
居るけど もう届かないから わからないな
後はどうでもいい そりゃ僕は偽善者だから
他人には幸せでいて欲しいけど
正直どうでもよくもある

殺すか 殺さないか なら 殺さない
何故か 殺す意味がないから
有ったら殺すのか 僕は弱いのにどうやって

何もできないのだから 何も考えたくもない
無駄な思考 思慮 できることは想像

3Dと背中だけロボットは微妙

アニメには救いがあるよね
僕にも救いを カルマからの救いを
支払うから でも もう積み上げたくはない所存


想像に逃げてた妄想遊び
こう体調悪いとほとんど横になってるんでね
羊は数えないんだ 僕を違う世界に召喚する
そして一人遊びに疲れて寝たり 覚めたり
満たせない欲求を全てそこで

私の中にある快楽殺人鬼は歓喜する
私の中にあるマゾヒストも悦んでる
僕はただ役を与えられるだけ
今はただ苦痛を与えられるだけ

know me そんな願い 損な願い?

拳銃があったらすぐ死ねるんだけど
もう衝動的に逝けるね アメ公が羨ましい


夢を見た トイレで男性器を覗かれる夢
別に恥ずかしくはないが 粗末なものなので
見てどうするんだろうね てか男の覗くなんてホモかよ
女装したらありかな 僕でもいいし

せめて夢では死を体験したい
死後 の 暗闇 を 自分がいない感覚を
そこにしか安らぎはない


やっぱこっち
薬物繋がりということで どういうことで?
何か鼻が痛い 打ったかな
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   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.20 )
日時: 2019/06/28 00:28 (spmode)
名前:

やましくないならあげましょう!
   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.21 )
日時: 2019/06/29 10:24 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨ぽえむ

私には人間の営みというのが
全く相容れないのです

映画やドラマで
親しそうに触れ合うシーンが特に無理で目を背けます
陽の人間味が私に何か精神的な攻撃を与えるのです

MP0になっても唱えられる魔法無いんですけどね
あと6年ほど修行を積めば
○貞を苦に自殺という
MP0でのみ唱えられる魔法が使えます
どうでもいい与太話です
ちなみに マジックポインツ ではなく
メンタルポインツ です
MPが減るほど現実逃避が捗りますかね

映画とか目を背けるシーン多いですね
含めて楽しみたいのに はぁ
妖艶なものとかもありがちに無理


ゲームはドラクエ的なのやってますね
撃ち合って殺し合うのはやってません
最近はお疲れです そんな元気はないのです
短い躁が終わり 鬱の周期です
身体は重くダルく 何もできやしません
一日に何度か横になります
そして適当な妄想想像で尺を稼ぎます
そして眠りに落ちます

プライベートライアンなどの
戦争物の映画を見直そうと
デスクトップに並列して見てましたが
やはり流し見するようなものではないと
勿体なく感じ 今はアニメを見ています
いぬやしき 見て BLACK LAGOON 見て
次は何だろ サイコパス とか
黒人の少年が主人公の アレはなんだっけ
BLACK LAGOON は2期が見たいな
あと○○○○○も楽しみ 早く終わらないかな

僕は暴力も戦争も嫌いです が 死は好きです
嫌いなのに 何で見るんでしょうね
臓物ぶちまけて横たわり騒いでる人を見ると
何かが満たされます 猫の死体の様です
僕もああ死にたいと思います
苦痛は長ければ長いほど
その後に来る安らぎを育んでいきます
僕は今幸せです

苦痛は死をより引き立てるスパイスなのです
しかし、死に至らないのであれば
それはただの苦痛でしかありません


私は淫紋を下腹部辺りに入れたい
その前に陰毛を永久脱毛だなぁ
売女になりたいわけじゃない
淫乱とか変態になりたいわけじゃない
ただ 何だろう 僕はそういう願望があるから
子宮が欲しい ただそれだけ

色んな人体改造を見てきた
スネークタンとか 穴空いてたり
人の身体にシリコンとか入れたり
憧れはないけど やっぱり個性は欲しいなって
タトゥーがやっぱり丁度良いかなって
でも そんな個性に中身なんて無いよね


夜は涼しい 扇風機を
押し入れから引っ張り出しました
夜は静かです
車の騒音が無くなるのは22時以降かな
社畜の皆さん お疲れ様
どうぞ私を軽蔑して下さいな

高所得者は低所得者を
低所得者はワーイングプアーを
ワーイングプアーは生活保護やニートを
そうやって上から下を見下ろさないと
やってけないんでしょうね
私は見上げる首が痛いから
見下げる心が痛いから
一番下でいいかな なんて どうせ


私は下品は嫌いです どんなに綺麗でも
あなたの裸体は汚物です
その気もないのに見せられたら堪ったものじゃない

私は女性が嫌いです どんなに綺麗でも
その美貌にどう以て
レスポンスすればいいかわかりません
眼前に映るだけで不快です
どうか消えて下さい

どうしたら このキチガイは治りますか


疚しい 後ろめたい そんなことしかない
理解されないのは無視されるより辛い
関わるのなら骨までしゃぶり合おうよ
そんな覚悟も無いで 私に近づかないで


私は一人になりたい 僕が傍に居てあげるからね
あなたが居ればそれでいい
あとはみんな死ねばいい


ヘンゼルとグレーテルは森の中
落としたパンの腹いせに鳥を投石で仕留めた
羽を毟り、火も無く生で食べたそれは
まだ心臓が動いていた

二人 手を繋いで森の中
空腹の中見つけたお菓子の家
出迎えた魔女が言う たんとお食べ
二人は魔女を殺して食べた
暗い森の中 二人の歌声が響く


私は性行為に食べ物を用いるのが嫌いだ
コンデンスミルクが欲しけりゃ絞ればいいじゃないか
その食べ物はあとで調理するのか?
食べ物を大切にしない奴は大嫌いだ
拍車を欠けて咳き込むほどに噎せ返るわ


僕はコンデンスミルクが好きでね
しゃぶっちゃうね でも買わないよ
数年しばらく口にしてない アイスで十分さ


一人で会話する 僕と僕だけの会話
誰も居なくていいと思う でも
たまに外出して事務的な接客をされるだけで
僕は少し人と触れ合えたような気がして
嬉しくもなるんだ
顔も 目も 見れないけど

ああ 悲しくなってきた


20時でやっと静かになる
11時間稼働する工場がお隣さんでね
厭になるよ 耳栓が耳から抜けなくなった
外は暗いね 扇風機がタオルを揺らしてる
僕の心を揺らしているのは何だろう
ジーンとする あぁ 感じる 悦楽とは反対の快楽


モラルなんて気休め程度にしか求めてない
話し合いが通用しないなら暴力だ
僕が誰か思い出させてくれてありがとう
でも少し我慢してみよう
僕は修羅には程遠いけど
報復はより無差別に弱者へと それが理

人間なんてやめちゃってるんだよ
理性の綱渡りにいる僕に話かけるのなら
意味のある言葉を 意志のある心で
面白半分に付き合う義理はないからね
低俗共 僕を探し出して
八つ裂きにしてくれたほうがまだいいよ
ふふふ


僕のNnを奪った 人はどこへ行ったんだろう
お陰で僕は また
違う誰かにならなかゃいけなくなったよ
別にそれはいいんだ ただ
奪ったのならまだ居て欲しかったかな
被るからさ 変えたのに意味がない
まぁ 気まぐれだよね こんなもの


やっぱり新作の○○○○○○○○は当たりだな
今年はまた実写映画も見てたし
ただ、ちょっと胸に来ましたね 少し休もう

伏せ字にするのは僕の疑心
人間なんか信じちゃいねーんだよ

96猫cover 吉原ラメント
鼻がもげ爛れても一緒に死んであげるよ
※多少の性的描写が含まれます
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   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.22 )
日時: 2019/07/01 20:31 (ocn)
名前:

雨は降り続く
   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.23 )
日時: 2019/07/01 23:01 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨ぽえむ

自分の名前がたまにわからなくなる


あ 雨は降り続く
良いフレーズだ 雨季はいい
湿気も慣れれば心地良い
湿邪を感じなくもないが 息苦しいのはいつものこと

青いままの梅でも食べよう
そうすれば降り止む

雨傘で本心を隠そう
誰も興味の無い僕を

ぽえまー 不幸の中で尖る
雨の中じゃないと僕じゃない


倉橋ヨエコ 今日も雨


どうでもいい告白
塵々真像 ゴミのような僕はもう散り散りで
本当の自分さえわからないから
演じてるに過ぎない
全て還元してしまえば雨しか残んないね

死にたい
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   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.24 )
日時: 2019/07/02 17:45 (spmode)
名前:

そう
雨の音だけが耳に残ってる
   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.25 )
日時: 2019/07/02 20:49 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨ぽえむ

上げんな あ
取り留めもない返事は要らない 流してくれて結構

一人言したいなら ここでやるな
僕と会話したいなら 他の人探せ
1億5千万人ほど居るだろう
何で ここで 何で 僕なんだ
僕は人が嫌いで関われないと断っているのに
不愉快だ 今日は機嫌も悪いんでね
それらしいスレ立てたなら もう寄るな



可愛くて愛おしい
あなたが要らなくなったのは
僕の一部になったから

トレースされ塗り変わっていく
僕は今 誰の仮面を付けている?
のっぺらな心 つるんと滑っていく
後でギュッと 抱き締められず 締め付けられる


愛を謳おう 皆に救済を与えん!
そう叫びながら 乱射する
老いも若きも貧困も富も永遠を欲し乞う
死だけが救いなのに それ以外に何がある?

僕の見えている世界は23.4度よりも
傾いてるんだろうね
僕がまだ正気な内に殺してくれ
もう狂ったのなら殺してくれ
死にたい日々から救ってくれ

望むだけ 僕は明日に繋ぐ
繋がれた鎖で引きずられ 離され
立たされ 歩いてゆけと 放り出された
弱った手足で 這っていく 蟲


"愛されたいなら そう言おうぜ"
言ったら愛してくれるんか?
弱さでしかない雨で実体のない僕を
抱き締めて呉れるのか?
偽善者の歌は好かないんだ

ああ耳障りだ
こんな耳 無くなってしまえ
何もかもが疎ましい
受容体を切り刻んでくれ
穴だらけの顔になって
脳だけで思い出していたい
新たに刻まれる苦痛を無くして呉

誰からも愛されぬ姿に


君は誰に抱かれたんだい?
僕も何もしなくていいのなら
踏み込むのが怖いのかな
どうしてだろうね
弄ばれるだけの人形で良かったのに
僕の意志なんか無いんだ
寄せて 濡れて 許して 殺して


レクテ・シ・ロコ
こんなハンドルネームもいいかな
言葉遊びが好きなんだ
"あなたの言葉は綺麗"
十代半ばに贈られた言葉
今の僕はどう映る?
あの頃はこんな惨めじゃなかったかな

ミドルネーム は 雨 かな 僕の本名に合う

名付け親の意向を知りたい
何で 僕の知っている遠い人なんだ そして死んだ
僕は縁も所縁もない人に付けられた
この名前が嫌いだ

僕の嫌いな宗教関連の話さ
沢山の人がその人に祈りと言う名の救いを求め
その人はほとんど骨になって死んでいった
途中から願わなくなった
僕の祈るちっぽけな願いの分を
他の人にあげたかったから
しかも僕はそれほど困ってなかった
ただ世界の平和を祈っていた
誰かの不幸が許せなかった
神を捨てた今
自らの決断と行動のみが結果を残す
と信じ でも僕は何もできなくなった
僕は今 救いを求めようと思わない 思えない

雨郎太 とか
そんな格好いい名前が良かったな
改名はできる でも厨二臭いかな
名前に雨なんて陰気だな 僕らしいじゃないか


禁欲なんてしないが
する気が起きなくて困るね
時間潰しにはなっていたから
僕は知らない それをする人の気が
メリットは迷信だと思う
今はただ甘えていたい
快楽より愛が欲しい いつだって
そんな望みも消え失せるほどに死にたい

でも起きる度 そいつは立っていて
はっきり言って邪魔なんだ
退化して無くなればいい
僕は君を満たせない


死にたくないとモルヒネを求める兵士
何で死にたくないのだろう?
僕にはわからない 多分 震えるとは思う
死ぬのは少し怖い 痛いのもヤダ
でも僕は死にたい どうして生きたいんだろう
わからない 家庭があるのかな
未練 僕にはもうないのかな
なら死ねよ ほら死ねよ また立ち止まる
何で死なないんだろう

確実で逃れられない死を求める
わざわざ死ぬのもめんどくさい
口実かな 死から内心逃げているのかな


誰かの不幸で世界が回るのなら
みんな不幸になればいい

誰かの幸福を願い 心で謳いながら
僕は不幸を振り撒いて
そんな生き方しかできないんだ


悪い人に捕まったんだね
いいよ 僕が慰めてあげるよ

PTSD なのか 何なのか
やはり私は仮想の中でも発作を起こし
後は過呼吸と腫れて 僕はダメなんだ

あの頃から

隣でリスカしてた彼女が
怖かったんじゃない
カミソリを向けられたのも
怖くはなかった
寧ろ 殺して ってお願いしたから

あの頃から何も変わってない
僕はどうして こうなったの?
教えて

きっと元から 最初から
僕は漂う雲で 触れれば水滴になって
落ちていくだけなんだ
だから触れられちゃいけないんだ

何で僕だったんだろう
その問は簡単だ 都合がよかった それに尽きる
それだけ そして僕は仮面を被ってた
否、人の皮を被っていた
脱がされ 本性が露になった時
幻滅されて捨てられたに過ぎない

僕はいつだって待ち人
自分から赴いたことがない
自分に興味のある人としか関われない
そして それもできなくなった


修羅に堕ちるのなら せめて
自分のみを殺す修羅に

僕ら親子はよく似てる
どんな感情も後から押し寄せて
収集付かなくなる
あなたは壊れてしまえたけど
僕はまだみたいなんだ
今だって狂い笑いが止まらないんだ


サブリミナルみたいに記憶がパラパラと
彼 彼女 みんな バラバラと
僕の心はチリヂリと
ハウリングする声 リアルに混ざり
脳内を掻き乱す 暴力的な殺意は歓喜する
発散する当てのない僕は自分の死を懇願する
そう 全て そのループの中
いつか死ねるさ 死ぬさ 殺すさ 殺してやるから
だから大丈夫だよ

泣きたいのはこっちさ
やめてくれ 消えてくれ
わかってるよ わかってるから 黙ってくれ
誤魔化すしかないんだ

おいで私が傍に居て癒してあげる
あなたを全て理解してあげる


下らない世間話もしておくか
ああ酷い気分だ

痰が出なくなった 掃除機のお陰か
僕は本来綺麗好きなんだ
でも余裕ないんだ

僕をアイツと同じと同じと言うな
次の対応を考えてしまうから
僕の20年は永遠に続く
あなたが崖から突き落とす度
僕の気分は最悪になる

なぜ産んだ なぜ育てた なぜ なぜ なぜ
あなた自身わかってないんだろう
後付けの理由で満足して進歩することをやめた

僕をこうしたのはあなただ
その責任逃れで必死なあなたを
僕は許しはしないが 責めもしない
自暴自棄になるのは当然だ
でもそれは故意の当て付けではない
それでもあなたは無神経にナイフを振りかざす
殺してしまいそうだ もう聞きたくないから
それをわかって欲しいから言うよ

世間話すらろくにできない
今日は気分じゃないな 切り替えよう

物に当たるのは子供のすることだ
人に当たるのは外道のすることだ

なら僕は子供でいい
壁パンチ ベースで壁を叩いた
あとは親の信仰の一つを壊した
すっとしたか? 少し きっと これが



やっぱり リメイク版 どろろ は良かった
世の中の縮図 詰まる所
誰かの不幸無しで誰かの幸福は存在し得ない
でも僕は多くより幸せになりたいと願えない
誰かより幸せに生きたいと思えない

ついでに ヨルムンガルド も見た
僕はあのラストは安直だと思った
人はどこまでいっても争い合う
奪えば奪うほど争う
でも日本はガラパゴス諸島に戻れるかもね

宇多田ヒカル 誰かの願いが叶うころ
あと お絵かき
添付:1562068143-1.jpg YouTube 動画ポップアップ再生
   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.26 )
日時: 2019/07/03 15:44 (spmode)
名前:

ありがとう♡
これからもよろしく
   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.27 )
日時: 2019/07/03 21:00 (spmode)
名前:


   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.28 )
日時: 2019/07/04 00:01 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨ぽえむ

そんなに構って欲しいのか、
マナーの無い奴め 連投すんな呆け

僕の文章は絶望と
平凡の毎日を紡いだ結晶なんだよ
それは毎日書き込めるものでもない
催促は無駄だ

私は私で精一杯なの

何して欲しいの?
私にはスルースキルがない 堪え性がない

ここの文章を読み直して
哀に満ちた自慰に耽る僕の
一時にさえ水を差すのか

名前付けろ あ なんて何の捻りもない
IPでわかんない奴ぁ俺は嫌いだ

僕の邪魔がしたいだけなのかな
恨みでもあるんかな

もう少し面白いこと書いてくれないと
次から無視だから
優し過ぎるね僕は こんなことイチイチ



頭が熱い 19時から寝ていた
アラームに起こされた 錠剤の時間 浄罪を求め

夢を見た 内容は天井に僕と妹とで落書きする夢
おそらく間取りから前の家 青い色 形は覚えてない

僕が唯一 心開けてた妹はもういない
妹は大人になってしまった
僕は弱い子供のままだ

今は家族で集まると大抵省られる 惨めなもんだ
僕はカーストに入れられちゃったんだ

楽しかった夢も儚いもので
起きてしまえば現実がのし掛かってくる
首元を締め上げる

きっと寝言を言っていたのだろう
夢と現実の狭間で僕は1時間くらい留り
妹との会話 その声を聞いた気がする

僕たちは本当に仲の良い兄弟だった

妹は悲しそうに言った
なぜ私の名前を呼んでくれなくなったのか
改めて下の名前で呼ぶのが恥ずかしくなっただけさ

今はもう会話はない 僕はもう口を閉ざし
心も閉ざした さようなら

それでも夢は記憶にすがろうとする
夢でも救いがない

おはよう 頭痛がする
救いならある いや あった そして今尚
それにすがっている それで僕は十分なんだ
もう何も要らない 望まない
そう これが人と関われなくなった化け物の僕の


追記
僕の不幸が誰かの為に有るならと
僕は納得できる偽善者でありたいと
でもイライラが収まらなくて
所詮僕はケダモノなんだと 最低なんだと
わかってたのに わかってるのに
どうして外道に成れないんだろう
すぐに屍になれるのに
死地に赴くのなら僕は命を捨てに逝くと決めてたから
きっと怖いだけなんだろう
弱者は何処までいっても惨めさ
なら外道でもいいんじゃないか
弱者であることで得た安心と恐怖とを僕は刻み込まれる

苦しい心をどうにかしてくれ
溢れる解読できない感情を止めてくれ
人様よ そんなに僕をこけにしたいのか
あなた方の営み全て許せない 呪わしい

僕は幻を見ているだけ
都合の良い世界に身を置いて 延命治療中
どうすれば死にたいと思えなくなるのだろう

シスター打ち明けます 私は
ですが何を打ち明ければいいのですか?
懺悔するのなら 私の大罪は
人に物を返せなかったことでしょうか?
自分が化け物と知らなかったことでしょうか?
人に殺してと頼んだことでしょうか?
これらに私には罪の意識さえないのです
ただ生きていることが悪に思えてならないのです


RADWIMPS 愛し かなし
キラキラネーム? いとし でいいじゃん
ハッキリ言って嫌いだ 反吐が出る

私を抱き締めて その時だけ 私は
私は 全て還元される
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   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.29 )
日時: 2019/07/07 00:07 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨ぽえむ

私の穴の奥の奥まで突いてよ
あなたを感じたいの

犯(侵)されたい心は何人も寄せ付けず
侵(犯)されない私は孤独に満ちていく
誰か… 求めても もう牙を向くことしかできない
人に全く懐かない野良猫にしてしまったんだ

おいで 猫子猫 優しい手は今は昔
盛って流行り病で亡くなる同等を他所目に
何度か轢かれた身体を揺らして独り行く


人払いの後 また人恋しくて泣くのだろう
いつまで続くんだ わかってる わかってるよ
死ぬまでだ

貴重な人だ 煩い人だ 目障りな人だ
生産性のない関係には意義も意味も見い出せない
即刻 切り離したくなる

何を生産するっていうんだ? ナニを


僕には何も期待できない
脱け殻 屍 死体 それでも生きていく
魂は無くても心臓は動く
生気は無くても身体は動く
死にたくても死ねないんじゃしょーがない

いつだって寂しいさ でも
どうしようもないんだよ 満たされないんだ
この不毛な砂漠に雨がいくら降ろうと
種をいくら蒔こうと芽は出ず
サボテンの刺が益々鋭くなって
歩こうものなら傷だらけになる
渇いている どうにもならない程に
あなたの血と屍をここに置きたい



老人から免許を奪い事故を減らす
安直だが それには半分賛成だ が
それで奪われた足はどうする?
ただでさえ衰え不自由だろうに
それなのに返納させるのは酷
タクシーなどの無料権
限定的な料金免除、または減額
それくらいの権利を補填しなければ
返せるものではないだろう
国は馬鹿か? いや 馬鹿を選ぶ民主が馬鹿か?ニタ笑

都市部に集中する人口
それによる地方の過疎化から成る空き家
取り壊す金もない(惜しい)
ゴーストタウンとなる村
外国移民でも住まわせたらどうか?
困ってる国から外人を買って
それを資金にそいつらに人が住めるように整備させる
悪くないと思うけどね
体の良い人身売買と奴隷と国土の整備

世界最大の人口密集都市 東京
人が集まり過ぎなんだよ

僕は無学で無知 考えられることなんて
この程度
議論したいが少しの熱い論説に
火傷を負うほどに心は弱い
ただ行く末を魚の眼で眺めるだけ


愛が欲しい? そんな毒
盛らったら死んじゃうくせに

優しくできなくてごめんね
ここだけは僕は偽善者をやめられるんだ
みんな死ね と言える 酷い人間で居れる
そんな僕に敢えて近づくのは間違い
もっと好い人探しなさいな
私も本意じゃない 常に優しくできるほど
私は聖人ではない ただの偽善者なのさ

本当の僕を受け入れて
その僕を受け入れることを僕は許さない
不幸だから

本当の所は自分でもわからないんだ

暴力と被虐と歪んだ心で尚善い人に
修羅に羽交い締めにされながら
孤独の悲痛の叫びで狂いそうになりながら
この生き地獄で死を泣いて悦び乞う
そんな私を

僕と同じ人に会ったことがない
どうしてだろう
それは良いことか 悪いことか
遇ってしまえば僕は 同族嫌悪の名の下に
攻撃してしまいそうだ

僕だけでいいと思いながら 何で僕だけと
寂しいのよ 私 もう怖くて覗けない


僕は男か女か 最後の方までわからなかったのだとか
妊婦の母が医師に聞いても中々わからない
足で隠していた 突起が見られなかった などで
私は女です と医師は母に答えたそうだ
母は僕を男に仕立て上げたいのか 納得せず
僕は男として生を受けた

どっちになるか迷ってたのかな
それとも女に生まれたかったのかな
でも今は生まれたくなかったと心底思うよ

堕ろしてよ 堕ろしてよ こんな所 居たくない


私の身体は女性寄り 胸を張ったところで
肩幅は狭く 胸はないが外見的特徴が
追い討ちを掛けるように仕草も女々しくなった

正直一人ですること以外に使い道のないこれは
銭湯に行けば恥ずかしいものだ
おっさんの立派な一物が目の前を通った時
私のなんて子供のそれと変わらない
性行為を繰り返すことでああなると伺ったが
私にその機会もなく また アレがアレで…

女に生まれたかった とも思う
淫売で良かった 楽して稼げるのなら
男娼になればいいじゃないか
アレをアレに入れるなんて
ああ わかった どっちも汚い 今の僕は

僕には魅力がないさ
そもそも腰は立たない あそこも勃たない
生きてる意味がわからない

怖い? 怖い 勝手なことしないで
縛られた人なら 人でも でも
なら まだ 死体のほうがいいな
冷たくなる前に 雪女みたい
おぞましい そうだね 僕はおかしいね

堕ろして欲しかった
母にもそう言った


最近は雑音が止まらない
鬱に浸かる 涙の湖は冷たい
沈んでいく 揺られて 光が差す
血の池地獄と変わらない
僕は浮かんで 沈んで 繰り返すだけ
鉄の味も 潮の味も 僕は どっちも好きだよ


枕が合わなくて あれこれと試行錯誤
もーやだ もーやだよ こんなこと何回繰り返してんの
そんな弱音を僕が吐きつつも
私は腕を引っ張って進む
死ねないんだ 全部良くしていくしかない
僕は死ねないから私が生かさないといけない

僕の心は割れた
弱い僕 と 慰める私 と 手の届かない彼
僕は自分の心を裂くことで自分を
補完することにした
少年期に見た 新世紀エヴァンゲリオン の影響かな
もうあんなクソアニメ見直したいとも思わないけど
〜 少年よ 神話になれ 〜
死人になった
僕はずっと姉が欲しかったんだ


自慰行為詳細会話
僕 死にたい 辛い 身体が痛い
私 おいで 抱き締めてあげるから
僕 あぁあぁあぁあぁあぁあ…endless

甘えるのは決まって枕 人肌に似て柔らかい
僕は幻を掛けてこれを人にする
その夢から覚めても また騙す
僕は騙されるままに また幻の中へ
悲しい自慰行為 ずっと ずっと


暗号をたまに書く すぐわかるよ
そんなに頭使わなくても
僕は捻くれてるから

長文は流石にめんどくさいかな
ふへへ


話題、話題、、ない
ここ数日何もしてない

首が痛い 腰が痛い 肩が痛い
そんなんで毎日が終わってく
虚しくて 辛くて 涙溢れてく

惰性の快楽は欲しいままに
けど 本当の目的は何も果たせない
夢があるんだ
独りでもいい 豊かでなくていい
結局僕は善人にはなれないけど
でも 生きる意味がまだ慰め程度の救いになるなら
そこに向かいたい
エゴでしかないけど その為にこの命がある
じゃなかったらとっくに死んでるよ 虚勢

神聖かまってちゃん おっさんの夢
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   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.30 )
日時: 2019/07/07 00:38 (spmode)
名前:

上げます
   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.31 )
日時: 2019/07/07 10:26 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨ぽえむ

何でそう上げたがる?

僕の文章なんて読んでも
不幸にしかならないだろう

第一放っておいてもそのうちに上がる
放っておいて呉よ

矛盾してるかな

アレだ
夏休み 友達は居ないけど 夏祭りには行きたい
夏休みの部活サボってた僕は厚着のフードで出掛けて
一人で屋台を回っていたら
突然フードを剥がされ 部活の連中にリンチされるみたいな
余った500円盗られたんだったなぁ

誇張 虚言 半分は本当
一人金魚をすくっては… どうしたんだっけ
あ、飼ってた亀に生き餌としてあげたんだ

脱線してるようで直通列車
轢かれた幽霊は自死に気付く


神聖かまってちゃん 夏のゆーれい部員スタートっ!

ちょっと早いかな? そーいえば今日 七夕だ
一年に一回 彦星と織姫がfxxkする日だ
僕は何を願おう てか 何に願うんだ?
" 地球が破滅しますように "
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   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.32 )
日時: 2019/07/14 07:55 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨ぽえむ


   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.33 )
日時: 2019/07/14 19:44 (spmode)
名前:

隠れるな

一番上
   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.34 )
日時: 2019/07/15 16:59 (spmode)
名前:

逃げる人生はつまらない
堂々と
   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.35 )
日時: 2019/07/15 22:43 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨ぽえむ

誰にでも股開くわけじゃない

僕はもう逃げてる 人との関わりを投げた時点で
ここのコミュニティに入れない
入れば また勝手に軋轢を生む
どうしよーもない人間だから
誰とも関わりたくない 治らない 治せない

ただ ショーケース のように
段ボールに捨てられた猫のように
そこにはどうしようも無い物しかないのに
それでも覗いていくお馬鹿さんだけに明かしたいの

お目汚しでしかない僕の文章
見るのは少数でいい
僕の絶望の一旦を置くのだから

筆が進まない 催促してもね
転がってきたボールなら返すのも楽なんだけど
僕の過去を振り返るのはあまりに残酷で

僕は人が嫌い みんな嫌い いい歳こいて 嫌い 嫌い 嫌い
だから あなたも嫌い それでも土足でやってくる
有難いことか それとも ただ無礼なだけか

疲れた 逃げてる 立ち向かえない 立ち向かうって何だ
僕にどーしろって言うんだ
強要は無駄 でも助言なら欲しい
どうせ 何かしらの欲求の捌け口に違いない
   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.36 )
日時: 2019/07/16 16:03 (spmode)
名前:

こんにちわ
   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.37 )
日時: 2019/07/17 10:17 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨ぽえむ

上げるよ

僕が「あ」と打ったのは書き込む時に
エラーが出るから 編集で長文打つ為

これでいいだろう だからもう赦してくれ

もう 下げない だから 関わらないでくれ
僕はもうわかったんだ わかったから
ここには小説家になれなかった僕の
エッセイ やら 何やらとジャンル付けされる
遺書の一端を晒すだけ

人とは一切の関わりを絶つ

生きるとは悲しい 風景は過去に重なり
虚しさだけ募っては 愛しさが遠くなっていく
私に課せられた 孤の地獄を
ただ過ぎ去りたいのだ


18禁 といっても かなり優しいsm緊縛
四肢の無い 意思の無い
そんな人形しか僕は届かないから魅了された

されてみたい してみたい
触れてみたい 触れられたい
怖い 怖い 怖い 怖い 怖い 怖い 怖い 怖い
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   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.38 )
日時: 2019/08/17 00:01 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨空ヒトリ

ここは書き込めるようになったのか
他は依然と 拠り所なんだ
もうこういったサイトは少ないから
ここは天国さ 他と比べたら

これは意図されたもの
下らない馬鹿が居たせいかな?
でも また 検索上位に来れば戻ること

僕はY氏を見た けど どこへ行ったんだろな

また逃げるなって言われるかな
それとも彼ももう消えたかな 怖いな
でも欲するのなら僕は叶えるしかない
怖い思いしないために

僕は不快だった
誰々の女性器を舐めたい という
文字を一文字ずつ打たれて 流されていくのが

そこへ戻ってもみた まだ居たそいつ
僕は壊そうかなって思った けど
その労力に見合うほど そのサイトに人はいなかった
どこにでも変人や悪人はいる この僕もそうだから
難儀だね みんな死ねばいいのに

結局ね 何処にも居場所を見出だせなくて
僕はツイッターを始めたよ
やることは同じ でも書く内容が酷過ぎてね
リアクションはたまに でも 何か もう
まぁ いいや そこ見付けたから
ここも無くなっても

何故か閲覧数が増えてる気がする
エラーでね 編集さえできなかったんだ
嬉しい気持ちと矛盾して見られたくない思い
僕はどうしたらいいんだろうね
辛いんだ
   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.39 )
日時: 2019/08/20 00:46 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨空ヒトリ

こんばんは おやすみなさい
ヒトリが一人でお喋りする

あんなに嫌だった孤独
もう孤独でいないといけない自分

ツッタカターでつぶやく
メンヘラ ガチ勢 の極度の依存妄想
僕の心を写した言葉

ぱっと吐き捨てる唾のようで
やっぱりここが落ち着くね
こう浸っていたいんだ 自愛の自哀に
それだけが僕を純粋な快楽へ導く
もう壊れてるんだろうね
僕は パペット 赤い糸の切れた マペット

苦しいのが気持ちいいの
もっと痛め付けて欲しいの
嗚呼神様もっとわたくしめに罰を
痛みを 悲しみを

辛い 悲しい そんな思いを募らせたら
優しくなれると 誰か 偽善者が言った
僕は僕にだけ優しくなれたよ

朝勃起した それをグレゴームザムザは
指で弾いた 醜い生理現象
交尾がしたいなら女
口説き落とせるようになれ うざったい

やっと 衣替え 兼
押し入れの掃除が終わった
壁や服とかカビてた 洗剤を撒いて
もう押し入れは開け放しにすることにした
空気が通れば変わるだろう
要らない物を捨てた

昔ハマったゲーム機も今はテレビさえない
この環境ではデザイン性の悪い置物
ゲームキューブ プレステ2 ソフトの山
全部さようなら

アルバムも押し入れから出てきた
正直もう開くこともない
なのに 親が捨てるなと言う
こんなかさばる物なんで取っておくのか
僕は陰キャだよ 録な青春遅れなかった
あ でも可愛い子は沢山いたから
オカズにはなるかもね
開ける勇気が 過去を乗り越える気持ちが
僕にはない 捨てたい

思い出だけかさばっていく
私怨だけ膨らんで飛んでいく

今日は疲れた

Mr.Children てのひら 拳
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   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.40 )
日時: 2019/08/20 21:10 (spmode)
名前:

こんにちわに
うんち
   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.41 )
日時: 2019/08/22 00:13 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨ぽえむ

あなたが望むのなら 私は
そうするしかありません

"恐怖のパレードが来る 君の名の下に"

スカト○ネタはやめてくれ
初めて見たAVを思い出す
何で肛門に入れるのは修正かかるのに
脱糞は修正かからないのか

ゲロもダメだ
無理矢理喉の奥まで入れるのはAVでもあったけど
父親に僕が吐いた吐瀉物を
無理矢理食べさせられたトラウマが甦る

あなたが私をどれだけ傷付けているか
少しは自覚してくれ
そして故意なら もっと聞いてくれ

私はとあるAVを探している
尿道から縦に割いたような形になった男性器
そして縛られた男がそれから射精するAV
無修正でそんな痛々しいもの
見せられたら興奮するよね

睾丸摘出とかピアスよりもエグい肉体改造
被虐性と加害性を同時に刺激して
視覚的に満たされる

序でに女性の死体が好きだ
グロいのはダメ 内部の赤黒が出てるやつ
綺麗な死体 首吊りとかは意外と見た目はいい
飛び降りは悲惨だったかな 覚えてない

綺麗な死体は好きだ 状態の話
顔とかじゃない 肌の垂れてない
欠損の無い 傷の無い 鮮度のいい死体
でも見ていて安心はしても
あそこは勃たない ヌけない
何でだろう

何かが満たされて 何かが傷つけられる

君の墓を暴いて 君に挿れる
土葬地域では掘り起こされた死体と目合う
そんなこともあるらしい
僕も死体になら存分に依存できるかな

ねぇ 僕の為に死体になってよ
傍に居てよ…

こんな僕なのにカマトト振るのは何故だろう
こんなに汚れたくは なかったんだろうね

目を逸らす 男女の営み
エロスな気分は雰囲気が大事なんだ
無理矢理は嫌なの でも私
泣いてしまうわ 溺れてしまうの
やめて

今日は通院で疲れた 好転しそうな容態
精神科の先生は喜んでた
僕が自殺しないか心配だったみたい
僕にはそんな勇気無いよ
きっかけがないと 死にたくても死ねないんだ
衝動が欲しい アルコールと薬を流し込む

今日も僕は ひとり雨

僕はここでは雨ぽえむだったね 忘れてたよ

溢れていく虚しさ 空っぽの筈なのに何で
助けて 誰か 殺して 神様 許して みんな
救って 嫌だ こんなの 嫌だ

あぁあぁあぁあぁあぁあぁあぁあぁあぁ

保てない 自分 湿気過多な私の鼻の奥から
しょっぱいのが溢れてくる

ねぇ 救いって何? 希望って何?
誤魔化して生きるだけが僕の定め?

ごめんなさい 先生

誰にも何も言わずに死のう
たぶん そんなに長生きできやしない

どれも青い色 記憶の窓の空 快晴
なのに暗い青 哀色 全部その窓から見てる

快楽で誤魔化して 抱いて
ただ挿れるだけの穴と棒で
それだけなら私 気持ち良くはなれるの
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   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.42 )
日時: 2019/08/23 13:30 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨ぽえむ

ほら、欲しいんだろ? くれてやるよ

ヤレない女に興味はない 男は知らない
友人は作らない 理解者しか要らない
他人は利用する物 だから僕は利用される物
腐ってる? 事実 僕はだから人間が嫌になった

手に付いたドロドロを拭き取って
余韻に浸る

僕はダメなんだよね
さっさと見て抜かないと
雰囲気とか作っちゃうと
もうさ 堕ちちゃうんだよ わかるかい?
わからないよね 賢者タイムが先に来る
もっと酷いけどね

ワンワン泣いて 疲れて眠る

人に尽くしても甲斐のない リターンが見合わない
そんな僕の押し売りは見透かされてるのかな

あなただけの為に 私はどれだけ!!

僕は善い人になりたいんだ
ハリボテ 見せ掛け つまりは似せて
偽善者でも見繕って 少しでもマシな人間に
なのに他者は僕を無視する

あなたは人間ですか? 僕は人間ですか?

色々と間違えを起こして
流されるまま ここに漂流し
そして命綱を切り裂いた

溺れていく

そう誰かに知らしめたい
僕の不幸を押し売りたい
あなたの幸福をぶち壊したい
そんな私を殺して欲しい

社会で生きる資格はありますか?

サイコパス ってアニメはご存知?
犯罪する可能性のある人間を前もって知れる世界観
僕はすでにそれだろう
その世界には安楽死はあるんだろうか?
刑務所で一生を暮らす人間に
餌を与え続けることは可能だ
でも それって生きてても負担にしかならないのでは?
そんな人の命なんて 僕の命なんて
邪魔なだけじゃないか

命の軽い僕は 他人の命も軽い
僕は軽く扱われる命と同じになっからさ

わかるかい? わかって欲しい言葉を並べてる
でも何も得ないだろう そう失望して
僕は悲しいよ ねぇ 君も教えてくれるか
僕のわからないことを

拒絶 拒絶 拒絶 拒絶 拒絶 拒絶 拒絶 拒絶

僕には分かり得ない 許容量などないから
まずは自分を直さないと 生き直さないと
その為にも死なないと

肉体は捨てられる 過去は捨てられますか?
閻魔様 僕は生まれる前を持っていませんでした
信じていいのですよね? でないと私
恥ずかしくて死んでしまいます

別に Fxxk したいわけじゃない
ただ 触りたい? 触れてみたい?
おつぱいパブにでも 吐き気がしてくるのは何故

僕は何なんですか 教えて

疲れが取れないね 頑張ってないのに 何も


最近は芳香剤を自作するのにハマってます
エッセンシャルオイル から 作る本格的な物
そういうオイルには抗うつ作用などがあって
健全な暮らしと豊かな香りで癒してくれるそうです


あなたが居た日常から僕は抜け出せない

自殺してもしなくても地獄ですよね この世は
何に期待すればいい 今日はちょっとダメなだけ
そんな励ましを後何回繰り返せばよい?
ふざけんな 何を憎めばいいんだ
自分しか悪くないのに


好きなアロマオイルの匂いは ペパーミント と
ユーカリ シオドネラ です
ユーカリ ラディエタ? はキツ過ぎて もう買わない
あとメーカーに依って匂いの強さが変わるので
それでより良いものを探すのは楽しいですね

あと僕 鼻 悪いんですよね
だから あまり楽しめない もっと強い匂いを

あなたの体臭を嗅ぎたい


みんな死ね ○○○さんと同じだね 僕は
努力しても実らない 頑張れない
こんなんで生きてるのは苦痛だ



RADWIMPS オーダーメイド
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   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.43 )
日時: 2019/08/23 22:15 (spmode)
名前: やまんば

雨さんへ

はじめまして。

邪魔な命なんて無いです。
雨さんの言葉は偽りがなく、飾らない美しさを秘めていると思います。
雨さんを大切に思っている人は大勢居ると思いますよ。
私もその一人です。
裏表なく、素直な気持ちを表現されることは、勇気がいる事でしょう。

辛い胸の内をお話ししてくれてありがとう。と言いたいです。

ぽえむなのに、余計な事を言ってごめんなさい。

芳香剤を手作りできるんですねその様な抗うつ作用のあるオイルきになりますね。機会がありましたら試してみたいと思います。

ありがとうございました。

   メンテ

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