いっしょに生きよう - 死にたいあなたへ 塵々真像| 【悩みを解決】-無料の相談掲示板
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塵々真像

日時: 2019/05/21 12:10 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨ぽえむ

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Re: 塵々真像 ( No.1 )
日時: 2019/05/21 12:17 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨ぽえむ

人じゃないから人とは関われません
僕は本物の"おばけ"なのです

誰かにピストルを向けながら
讃美歌を歌い人の幸せを祈る

閲覧注意
私に道徳などありません
あなたが不快になろうが
知ったことではないのです

私の悶え喘ぐ姿を見たいのならどうぞ
以下は全て私の自慰な独り言
   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.2 )
日時: 2019/05/21 23:33 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨ぽえむ

今日は良いお天気でした
でも僕は悲しいことに泣けませんでした


米津玄師 の lemon を聴きました
相変わらず人の心を取り込むのが上手いですね
でも恋愛系の歌が多いような
女々しさの極み 侮蔑を向けます

レモンは一対の果実なんでしょうかね?
私には博が無いのでわかりかねますが
曲名に合ってないような
苦い より 酸っぱい イメージだしね


色々とするために歩き回りました
そして全身が筋肉痛になり
今日で何日目でしょうか?
流石に死体の私も身体が痛くては敵いません
なので全身に湿布のような
アイシングスプレーを振り掛け
私は今湿布臭いです

Amazonで沢山お買い物しました
好きなバンドのCD アイマスク
疲れにくいマウス 小型掃除機
締めて 15000円ほど

廃盤の中古は高いんですよね
今回は5000内ですが
ミニアルバムでこれは高いですね
でも他にお金の使い様もなく…

Amazonでクレカ決済以外で払える
Amazonのポイントをコンビニ決済できる
システムなるものがあるのを知り
困っていた私は大助かりでしたね


歩いたのは2kmほど
外は晴れ晴れと清々しく都会は五月蝿く
僕は急ぎ足で駆けるように歩きました
お外は怖いのです
それからずっと足が痛く でも
処置をしたら全て良くなった気がします


そう、スマホリングも買おうと思いましたが
私はスマホをケースに入れてないので
脱着に困り また スマホスタンドに
付けられなくなる恐れがあり 断念しました
楽器のデザインの可愛い
スマホリングがあったのに残念です

ケースは3000円ほどのを買いました
ですが、全く使ってません
そして無くしましたかもです


毎日を主にゲームに捧げます
たまに良くなれば頑張りすぎて
全身筋肉痛 繰り返せば
遠くへ行けるようになるかな?
あの人に会いに

そんな人など居ないけど 捨てたけど
誰かこの道の先に居てくれると信じないと
僕はそんな迷信を信じていないと
希望がない 救いがない 救われない
火だるまになって違うな
自転車操業? これも違う
兎にも角にも 僕はダメなんです
風俗嬢でも置いておきますか


私は誰に開発されたのでしょうか?
もういっそ壊してくれないでしょうか?
切なくなるとイク癖をやめたいのです
止めたいのです
こんなんじゃ人なんか抱けやしません

抱かれて喘ぐ僕を愛して

束縛して下さい 僕も 私も
独占欲がやたらと高いんです
知らないあなたが怖いのです
全てを打ち明けて 墓場まで暴いて

私の恥部も見せるから
僕の闇を余すことなく

入る墓も 骨壺さえも 一緒だよ
その時やっと僕達は砂粒レベルで一つになれる
凸と凹だけじゃ嫌なんだ

私は持続性性喚起症候群一歩手前です
今でさえオーガズムを感じているのですから

希望がないと生きられませんが
欲を言えば今すぐにも死にたいのです
まやかしなんですから 全部
誤魔化しなんですから 僕は


また痩せました 54kg
学生の時分より というか今までで一番低い
私70kg近くもあったんですよ
絶食と小食、断食で痩せていきます
ただ、見栄えの良い身体にはなれそうにないです
太ってるよりはマシか
腹筋したいですが また筋肉痛が怖いのです
歌っただけで 歩いただけで
お腹まで筋肉痛ですからね


前の居場所が無くなりました
あるにはあるのですが 書き込めません
いつだって こう終わりがきます
私もいつか死ぬのです
ここもいつか消えるのです
でも まだ続くかもしれないのでした


私は嗚咽に塗れ 今日も声を押し殺して
独りの寂しさに悦びを覚えて感じ 疲れて眠ります
射精のほうが気持ちいいです
愛撫のほうが気持ちいいです
誰か居てくれたらこの上ないです
それなのに私は抜け出せないまま
この快楽に溺れていきます

誰か助けて

救い出して欲しいな 救い殺しても良いよ
生きてる間 僕に安らぎはありそうにありません

米津玄師 / Lemon
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   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.3 )
日時: 2019/05/27 00:11 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨ぽえむ

あなたに僕の不幸を分けてあげたくて

それで僕の不幸が減る訳じゃない
それで僕が満足する訳でもない
余計苦しくなっても
表現しなくなったら
死体と同じじゃないか
あれ 僕は死にたいのに

君が欲しい どういった意味で
どうって わからないのさ
ただ欲求を全てぶつけたいだけなんでしょ
睡眠 食欲 性欲 三大欲求とは別の
どうしたいのかはわからないのだから
ただ それだけさ


僕のなりたい僕は偽物?
本当に変わりたいと願う僕は?
何が本物?

一人狂っていく孤独の中で
進歩の無いまま 僕は歳だけ取っていく
これを自覚していても尚 直せない
あなたは僕を見下すのでしょう

夢であなたと会えたらどれほど幸せだろう

眠りの中では精神のない暗闇しかない
おそらく死後もそうなんじゃないかな

僕の孤独を埋めて下さい
誰かにすがれる様にはなりたいね
救いがないもの

疑心暗鬼 人間不信 コミュ障 精神障害
何で僕は生きてるの
どう生きればいいと言うの

行かないでよ 傍に居てよ
僕と一緒に腐敗していこう

また湿っていく心 枯れていく瞳
世界の隅っこの中心で
天気予報士も知り得ないまま
降り続ける雨

殺して下さい ご慈悲を
僕は生きられないのに
死ねばいいのに 甘え過ぎなんだ

死に方を考えてる でも今だけ
朝がくれば 日常に追われる


通院日に眠ってしまって
病院に行けなかったです。
最近ダルさと眠気が半端なく
おそらく寝る前に何か食べるのが悪いのかな
だって 食後に飲む薬だから
胃に何か入れないとって思うじゃん

昼から夜にかけて寝てました
今 僕はギンギン とまではいきませんが
眠くないです
これからどう時間を潰すか 考えています

明日は精神科ですが
もう行けるかもわからないのでどうでもいいです
薬も無くなりますが もうどうでもいいのです
死のうが 悪くなろうが どうなろうが
未だ減らぬ眠気 ダルさ 僕はもうどうでも良くなりました

薬は飲まなければ 治療は続けなければ意味がありません
無意味なことを続けてきたのかもしれません
人生とは無意味です
意味なんて自分で見出だすものです
だから僕は無意味と言うことにします
この先 生きてどんなに幸せになれる
先が見えた 終わりが見えた 伸び代も見えた
さぁ 飛べ

未練は無い
僕は綺麗で 最初から汚れたまま
死ぬことは迷惑? 生きることも迷惑
僕は害虫 それでも死ねない自分をまた呪う


夢を見ました
以前の家 家に母と妹と僕とで帰ると
追って 父が帰って来て その背中に
中々良さそうなエレアコを背負っていました

父は帰るとそそくさと自室へ行きます
書斎と呼びたいですが
ごみ溜め のほうが合ってました
しかし やたらと片付いて見えました

階段には同一人物の動かない父が下を向いていました
ジャランと音が立ちましたが
曲を弾いてたのかは知りません

現実でもギターが部屋にインテリアの様に飾られ
時折鳴らされていたような気がします
しかし事故で折れた指では弾けないのか
次第にそれを聴くことは少なくなっていった

未だ あなたを夢に見ます
何故ですか? もう道で這う虫と同義なのに


抱き枕も眠りを悪くしてる一端です
狭い僕の寝床で 僕は寝相が悪く
べったり甘えたそれも投げ出して障害物に成るから
起きた時 何だか疲れたような感じがします

どうすれば生きることをやめられるんでしょう?
僕は飢えに耐えられません
だからかな 自殺は気が向きません
恐らくできもしないでしょう
死ぬ死ぬ詐欺になったあの時も
勢いだけで押し通そうとしてました
トカトントン 太宰治の短編の一つです
僕には聞こえませんが
もうずっと聞こえて日常に馴染んだのかもしれません

うるさいな


貢ぎ物 切れた縁 さよならだけしか残らない
言葉も 会話も 全部 忘却の底
虚しくなるから 悲しくなるから
人は避けようとするのかな
それができない僕は人じゃないんだ
そう 人でなし
貢ぎ物 消えていく 傷になっていく
思い出したくないから仕舞い込む
もうさよならの無いように
もう誰とも出会わない

もう自分を嗤うしかないんだ

また死にたくなるほどの絶望が欲しいね
あれ以上はあるのかな

あなたの不幸を全部僕に下さい
そして死に至る苦痛が欲しい


神聖かまってちゃん os-宇宙人

人を好きでいれないから
もう生きてたくないんだ
もう人間なんてやめたいんだ
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   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.4 )
日時: 2019/06/02 00:50 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨ぽえむ

遺伝子を残してはいけない人間
僕もそうだ 生きてるのが辛すぎるから
そもそも残せる見込みがないか
だから心配するつもりはない
でも もし 家庭を許されるのなら
僕は養子が欲しい 子供は嫌いじゃないんだ

ペットの世話も看れない癖に
でも子供は犬とかとは違うでしょ…?
僕の幻想かな

生殖行為には前向きな欲望が渇いてる
ランプのように擦るのさ
3つの願いを叶えてよ
何かが満たされて 何かが欠けていく


また溺れてる 抱き枕に抱き締められながら
こんな気分になりたいんだ
疲れちゃうから 僕は元気ない
快楽に似た悲しみがドライアイを潤して
甘い雨が唇を愛しく撫でる
こんな夜は永遠と繰り返す
生きてる間ずっと 僕は弱いのかな 壊れてるのかな
死ねたら雨 止むのかな


どこを見てよいのかわからず
目を逸らす君が可愛くて

見たくない物ばかりさ
潰してしまいたくなる眼球
到底できない覚悟
君を見るのも怖いんだ
モザイクがかった君たちも
そのワンピースでしかない僕も
みんな消えちゃえ


僕は幼いですか?
ネバーランドに行けなくて
大人になった子供の末路さ

いつまでも怯えながら
悪いことしないといけない強迫観念と
反社会的思考が離れないのさ

キャンバスに馴染んでいった人たち
僕は別の種類の絵の具だったんだ
これからも ずっと ぐちゃぐちゃになってく


人間は人間として生まれない
社会性の中で人と成る
愛を受けない赤子は死ぬらしい

人間には根本的に加害性がある
そしてまだ人間じゃない人間は攻撃的で
彼らは他者を傷付けることに躊躇いがない
人に成るまで それが何時なのか
あなたは人か? 僕は人か?


私には悩みがあるのです
そして解決したいのです
しかし 解決したらそれは
私ではなくなるのではないかと
恐怖しているのです
どうか聞いて下さい そして…

僕は包○かな 心が剥けてかも
触れたら痛いんだ 優しく剥いてよ
癒着した傷痕を 僕のイガミを

死にたいんだ わかるかい?
わからないだろう どうしたら理解してくれる?
それに意味はあるの?


さぁ、こちらへ 僕と同じ墓に入ろう


性癖さ ネクロフィリアさ


僕は生きてる人が嫌い
死んでる人は動かなくて冷たくて
不気味で刹那的に鮮度を失うけど
まだ傍に居れる気がする
そんなサイコパシーなシリアルキラーが居たけれど
僕は人は殺したくないな

震えが止まらなくても人と居たい
怖くて堪らなくても信じていたい
契りを千切ってきたのは僕だけど
僕がまともになれたらどうか神よ

僕の崇拝する神は人さ あなたさ
あなた様


切なさが刺さるから悲しくて
孤独が猛毒のように身体を侵して
不自由な僕は人間未満にも成れず
生物未満さ 母乳が飲みたい


まだ筋肉痛が治らないんだ
2km歩いただけなのに
身体中ダルくて でも頑張って でもダメで
死んじゃいたいな なんて 溢れて
足掻いてみるけど やっぱりダメ

疲れた 僕はできないことをやってないだけで
できることをやってるから なんて逃げてる
ほとんどは暇を潰すだけの生産性のない作業


僕の全部をあげるから君の物にして下さい


書留にまた筆を卸す
やることに追われて日々が過ぎてく
耐性のない僕は直ぐ答えを出す 「死なないと」
でも それはできないこと
だからね また ここに来るんだ


人の不幸は甘い蜜
でも優しい僕は共感しちゃうから
僕は僕の不幸で甘くなるんだ
優しいでしょ?

最近また児童を狙ったテロが起きたね
僕は碧に染まったよ またか 何でだって
死にたいのではないんだろうね 復讐なんだろう
ニュースでチラリと見た情弱の憶測

前に大阪で起きた集団殺人は自殺する為の殺しだった
でも彼は死刑になっても絞殺は厭だと宣わったような

秋葉原 大阪 スクールバス
大量殺人鬼に僕は惹かれるものがあります
何故なら彼らもまた弱者だったからです
奴隷の暴動 最後の足掻き
不幸により人に成れなかった人
僕と通ずるものがあると考えるから
シンパシーを勝手に覚えるのです

ただ僕はそこまでにはなれません
人を殺す勇気がないのです
僕は優しいのです

だから自分の不幸や些細で感ずる崩壊に
不気味な嗤いで応えて 堪えて
狂い切れずに廃人になっていきます
無害な反社会的犯罪者予備軍です

そうですね 人は殺せませんがやりたい犯罪はあります
性欲が為かはわかりませんが
異性を刃物で脅して縛り、猿轡を嵌め
抱き締めてみたいです
お触りだけです 性行までは及びません

そんなん風俗行けばええやろ 、
なんて思うでしょう
でも何か行けないんです
大変申し訳ないですが汚く見えてしまうのです
大体僕が欲しいのは快楽ではなく温もりなのです
温もりを奪ってでも感じたいのです
僕はどうしたらいいのでしょうか

ええ、わかってますとも
死ねばいいのです

愛とか解らないけど 幸せは解ります
解りたくなかった


暑いので扉を開け放していますと
母が話しかけてきます
それは僕の真の奥に土足で入るようなもので
とても不快です

運んで来る話なんていい話じゃないのは
私と貴女の性質上、解り切ったことなのに
なぜ話し掛けて来ますか?
僕は独りで話していたいのです

必死に生きる私を嗤う人と話すことなどありません
人から見れば私はただのダメ人間でしょう
そうなのかも知れません
でも心無く見下されてデッドボール入れて来たら
もう貴方は私にとって人ではありません

私は優しいですが 心が狭いです
視野も 世界も 私の理想には私は成れなかったのです


今の私は向き合わず逃げて来た20年のしっぺ返しです


精神科 先生はいつも通り
昔からフレンドリーな人には心開きやすかったな
詳細に書くのもめんどくさい

整形外科 先生は働くことを勧める
実際耳が痛い 働きたい 働きたいが
身体は思うようにならない
私は思うように生きられない

首はまた少し悪くなったらしい
痛み止めと湿布を使って誤魔化すしかない
僕は身体の構造上仕方ないのだと
すらっとしたモデル体型故掛かる負荷と言われた
モデルはナルシストが盛ったが
もう良くはならないときっぱり言われ
将来が不安でしかない

とにかく筋肉を付けることだと
僕は首を鍛えてます
去年も同じことを言われたけど
すっかり忘れてた
習慣にしないといけないですね
腹筋とかもしてます

良くなるでしょうか
それとも またダメになるでしょうか?


君が欲しい 君が欲しい 君が欲しい 君が欲しい
君が欲しい 君が欲しい 君が欲しい 君が欲しい

叶わない欲望も誤魔化して 人生も投げやって
でも捨てきれずに手のひらに
怠惰だけが残る

僕は今死にたいです
貴方は今死にたいですか?
息絶えるまで
あなたが僕に身体を貸してくれるのなら
一緒に死にましょう


クレヨンしんちゃんに
ミッチー と ヨシリン という
バカップル なるキャラクターがいますよね
大変羨ましいことこの上ないですが
僕は独りだけのヨシリンなんですね


溺死は苦しいと聞きます が
死ぬのは気持ちいいのだと聞いたことがあります
僕は今悲しみに暮れ 深海で溺れています
そこに快楽を見出だして
流れる体液が白濁ではなく
透明なのがまた清く思えて
何もないのに溢れていきます


死んだらみんな砂粒になるのです
海辺のサラサラした砂になりたいですが
きっと茶色に塗れてしまうでしょう
心は何処へ行くのでしょう

動画はまた今度にします
僕は今 悲しみに浸りたいのです
もうこのまま溺れ死にたいのです


忘れられる人はそれが普通で羨ましいですね
僕は忘れません きっと 多分 笑
不幸を纏って生きているからでしょうか

人が死ねば悲しいですが 死んで欲しい人は山ほどいます
ニュースは不幸と悲しみを淡々と
コメンテーターのありきたりな言論議論
お裾分け押し付けられる他人の幸せ
例えば 芸能人の結婚は僻み 心が泥付いて 焦がれ焦げて
こんな世界に居るのは苦痛です よね?

僕の不幸が誰かの幸せに
僕の涙が誰かの微笑みに
苦しみが誰かの楽しみに
どうか どうか どうか
僕の苦しみを無意味にしないで

幸福な人はより幸福を 不幸な人には安息の休息を
それだけが僕の望む願いです

梨本P 初音ミク / どこかで誰かが死んでいる
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   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.5 )
日時: 2019/06/09 00:11 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨ぽえむ

わかってるでしょう? 私を見ないで

毎日がダルい 頑張れば頑張るほど
身体は痛みで動かなくなっていく
死にたくなりますよ ええ 冗談ではありませぬ

私には支えてくれる人がいなかったのです

手もダルく これ以上書けないです

身体中が痛いです 何故です 痛いです
辛いです 殺して 楽にして下さい

また明日も 今日が続くのでしょうか?
   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.6 )
日時: 2019/06/14 00:49 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨ぽえむ

う"ぁんぱいあ は 太陽の下を歩いてはいけないのです

頑張りすぎました 頑張ってないのに
頑張りすぎて 全身が困憊し 僕は少し辛い思いをしました

湿布とか貼るのは面倒なので
というか 範囲が広すぎるので
エアサロンパス という
スプレータイプで湿布の成分を
吹き掛けるものを使っています

学生の時分も僕は自転車で数キロを毎日走っており
一年目はほとんど家に帰ったら寝るようなほど疲れ
また筋肉痛に悩み そんな時に使っていたのが
コレでした

毎日多用してます もう乱用ですね
すぐに悲鳴を上げるのです 身も心も


そろそろ衣替えですかね
最近また肌寒くなりましたが
梅雨入りしたんでしょうね
雨は僕を愛で 守ってくれます
泣き虫な僕は空から降る大粒の涙が
一緒に泣いてくれているようで
僕の悲しみを少しでも解ってくれるようで
好いています 何よりも

私のこの自慰もまた涙腺を溢れさせます
酔っているのでしょう ナルシズムの極みです
沈む心を緩和する脳内物質が麻薬的に作用して
塞ぐ呼吸が窒息を運び 僕は快楽とはまた違った
悦びを得ます そして堕ちます

雨は外の騒音を掻き消してくれます
だから 好きです でも
降り止んだ雨に置き去りにされた気分になり
また 車が水溜まりを轢いて往く音が
凄く怖いんです なぜでしょうね


今日はお風呂の掃除をしていました
この借家の風呂はガタついて とても
入る気にはなれないですが
カビってきてたので 仕方無しに
1日パソコン漬けもまた疲れるんですよ
だから休憩がてらに 掃除しました

カビキラーは脱色剤も含まれてるため
お気に入りのフード付きの
ツナギをダメにしてしまったんですよね
でも食器洗剤では威力が低いのか
なかなか落ちませぬ


ええ 身体は良いとまではいきませんが
動くようにはなりましたよ
私はめんどくさがりでですね
たまの出掛けに用事を全て
終わらそうとしてしまうのです
そして作られる過密スケジュール
精神科 眼科 歯科 ホームセンター コンビニ
1日で病院をあっちゃこっちゃ行きました

コンビニへは また
Amazonのポイントをチャージしに

エアサロンパス無くなってきたんでね
1本2500円は高いとですね
あとは歯科で糸ようじなど使うよう言われたので それと
あと耳栓が片方無くなったので追加発注
ああ、あとスピーカーと日傘ですね
男が日傘? なんて思うと思いますが
日差しに弱いのです 焼けるのヤダし


私 大きな音が苦手なんです
薬局で名前を呼ばれたのですが
大きな声だったもので
飛び上がってしまいました
言っておきますが ちょっと大きい声です
怒鳴り声ではないです
私は昔からそんなんで
オーバーリアクションだなんて言われてましたが
心がちっぽけなほど小心な者なのです
辛いです すぐドキッとして
落ち着けなければならなくなるのですから


何時ぶりかに楽器に手を伸ばしました
上達はしていきます が 音楽家として
もう賞味期限はギリギリで素材のまま
僕は腐っていくのでしょう
でも生涯しがみつくでしょうね
だって唯一僕が真にしたいと望むことだから


子作りとかよりもね でも人に甘えたいな
誰か 一夜限りの過ちを
添い寝してくれるだけでいいです
それ以上は望めないし できないです
不甲斐ないですね 悲しい人種ですよ


弾きやすさを追及して楽譜を書き換えます
フレットがズレてまた振り出しです
左手はばたつきます
右手はだいぶ安定してきましたが まだ甘いですね

「1日サボると取り戻すのに一週間かかる」
僕の中学の運動部の顧問が言っていたセリフです
意識高いことこの上ないですが
僕はのんびりやります
だってそんなに頑張れないのだから
…死にたい


動画サイトの曲を盗みます
あれやこれやと盗みます
CD買えって思いますが
一枚4千円近く出して好きになる曲は如何程か
僕は重々承知しているのです
本当に崇拝するほどのもので希少価値があるなら
1万まで出して買いますが
1曲ずつ買えるものを
わざわざアルバムで買うのは気が知れません
だって僕は曲は好きでも人は嫌いなのだから
でもデザインに依ってはインテリアには成るね

部屋散らかってるな
そろそろ衣替えしないとなのに


さて語るシスも減ってきました

あ、僕、今日、何も食べてないです
今日も忙しかったのです 娯楽と休憩と筋トレとで
でも ぐーぐーと鳴ってはいます
空腹は感じないのに

筋トレは無理のない範囲でやります
壊れちゃいますからね
お腹 割れる寸前まで鍛えたいです
その前に首をやらないといけないですが


私は恐れられていました
首がすらっと長いので負担が多く
凝るのでグリンと昔から回してるものですから
気味が悪いのでしょう
友人に それ止めたほうがいいよ と言われました
無論 私は今も首を回します
そして その友達はもう友達じゃないかもしれません

友人から連絡があったのですが
当時 私は一日のほとんどをベッドで過ごすような
寝たきりの状態で そんな私に会えないか
などと言われましたが
私は どうかほっといて呉れ と頼んでしまいました
そうせざるに負えなかったのですが
それから連絡は一切 もう来ないでしょうね
彼らは今幸せでしょうか? それだけを願います


娯楽はゲームですね
今はサモンメイト というPCゲームをやっています
ブラウザゲーの課金しないタイプのヤツですね
まぁ 他にもやってて そっちは課金有りきなゲームですが
モンパレとか他のゲームは止めましたね

こういうものって習慣付くんですよね
で、楽しいけど時間を拘束されます
なのでパッとできるゲームが好ましいですね
そして掛け持ちし過ぎるのも どうなんでしょうね
まぁ 飽きもありましたね

ゲーム内課金もした上で放棄したものもあります
でもそれも思い出として僕は満足しています
しかし そのお金は僕が
自らを犠牲に得たお金ではないので
心の隅の隅に 埃程度の罪悪感があります


母は夜勤で家を空けることが多くなりました
僕は母も苦手なので嬉しいですが
犬が暴れまわっていました

今日は4時に起こされました
どうやら水飲みの器に入ってなかったらしく
ガサゴソ ガサゴソ 煩くて
私は仕方無しに水を注いでやりました

そして眠い眼でふと見ると
生ゴミの袋が破け散乱し
キッチンは悲惨なことになっていました
犬の仕業です
餌場にも餌が無かったので
犬に非がないと思った私は別段怒らず
そして また そのまま放置しました
飼い主である親の責任だからです

犬に餌も水も与えず
ゴミを犬の手の届くところに置いた
浅はかさを身を持って体験してもらうため
親に見せようと思ったからです

犬に取り敢えず餌を与えましたが
ゴミ漁りを止める気配はありませんでした

そして疲れて帰って来た親と一緒に掃除しました
以前なら私は何もできなかったでしょう
しかし 私は体調が良くなってきてはいるんですね
だから また頑張らないといけないんですね

食わせてもらってる立場ですが
親には今回のことを教訓にしてもらいたいです
度々同じことやってますからね

明日の朝ごはんはお寿司らしいです
楽しみです お腹空いてきました


今はトイレにいます
就寝を尿意に邪魔されたくないので
絞りきってから寝たいのですが
かれこれ30分以上は座ったままですね
排尿困難でしょうか
出る量でもないのに粘り過ぎなだけでしょうか
これは毎日のことです
就寝前だけ どうしても出ないんですよね…
あっ…


曲でも置きましょう
キュウソネコカミ で
DQNなりたい40代で死にたい
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   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.7 )
日時: 2019/06/19 01:20 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨ぽえむ

あなたは私が居ないとダメね

生きていてごめんなさい

外は晴々と 僕の心と正反対
涙で溺れる者は何にすがる? 笑を僕に

生きていても意味がない
わかってても毎日はただ続く
幾ら自分に幻滅してもまだ足りない
僕はどこまでもダメな人間だ

僕と雨に打たれて呉れますか?

僕はダメなんだってわかったよ
それで どうしたいの?
解らないんだ どうしたら 僕はいいの?


どうやら一定数いるようです

私と同じように加害妄想 詳しく書きますと
瞬時に暴力衝動がフラッシュバックのように
想像や妄想 欲求として映像のように現れること
そして その対象は無差別的で
親から他人にまで 手の届く範囲なら誰でも

私はこれが中学辺りで自覚し
罪悪感 そして自分への恐怖を感じました
それから年月は経ちども直らず
負担になっていた私は
精神科へと救済を求めました
そこで付けられた病名が「統合失調症」でした

100人に一人はいると言われますが
ニコニコで同じような症状を持った方を知り
また それに対しての自己の認識も知りました

大抵の人は好奇心とかで済ませ
行動に起こさないと確信して気にも留めないようです
心の持ち様なんでしょうね

私は良心の塊のような人間なので
そんな自分が許せないのです
そして今尚続いています

私は善い人なのです


僕はあなたがいないとダメなんだ

どうか 僕が早く死ねるよう
祈り 呪い 祝って下さい どうか


私は甘えていました
始めての行為にただ私は泣いていました
そして止むことなどなく
無いのだと解りました

だから私は僕を 僕は私に
甘えさせ 甘えて 生きていきます
他人なんか要らないのです

子供の涙でぐちゃぐちゃに濡れた衣服
僕は最低でした 今も これからも


僕は 私は 僕は 私を 僕も 殺したい
死ぬ時も一緒さ 狂った時は一人になれるかな
今日も声が煩いのです


身体は元気です 筋トレも続けてます
食事は控えてます ただ
社会に復帰したとして
そこまでの行動力を得たのなら
今度こそ自殺するかもしれないと
内心また怖がっています

いつの話でしょうね 今日も昼間から自慰三昧
酷く落ち込んだ心を慰めようと試みるも
ダメです そして原因が見当たりません
僕はなぜ泣いているのですか?


私は咄嗟に頭を叩く癖があります
嫌なことを思い出した時とか
上の加害妄想とか
最近家事をしていて 食器を洗っていたのですが
包丁を見て 私は
自分の頭にいつもの癖で自分の頭を
いつか包丁で叩いてしまうのではないか
と危惧し恐ろしくなりました

破けた頭皮から出る血潮にキッチンは彩られ
私は痛みに耐え また命が絶えるまで
それを眺めていたいのです と浮かべました

私は意識せずに見る刃物が苦手です
心の準備がなければ 怖くて堪らなくなるのです


こんな人間が何故生きていないといけないのでしょうか?
ご慈悲を


最近買い物をしましたね
それで近く届いたんですよ
女性の配達員で 僕は面食らい
おどおどしてました

女性なんて世の中から居なくなればいいのに
女性なんか嫌いだ 女性は怖い
私はバイセクシャルにも多分成れるので
どうでもいいんです
意識しーなんです 最悪です 死にたいです
何考えてんでしょうか
こんな思考を誰か救ってみて下さい

目玉の白点病の黒出目金
水槽は白く消えていった


ただ泣くことしかできない人間です
どうしてこうなったんでしょうね
空の青さが皮肉に思えます

そう長くは保たないから
さっさと死ぬ算段を付けましょう

20代で僕は餓死する予定だったのかな
そう20代の前に死んでるんだろうと
ノンストラダムスの予言を信じて生きていました
私はその頃大学を中退して家に籠ってましたね
そして19になったころからバイト始めたのかな
死ねないんだなって思って

殺してくれるのは優しい優しい自分だけ


謝り続ける僕は許されない
何に対しての謝罪かも
いちいち説明しないとならないのか
僕を許して 全部同じさ ダメな僕をどうか許して

僕に構ってくれる暇人はいない
みんな忙しいね 僕は死体だから
動けなくて 暇を持て余してる

また体調が悪くなったよ
おそらく3、4日続くだろうね
精神的に 肉体的に 動かないんだ


ただ側に居て 君が死体になってよ
おどろおどろしく 僕は抱き締めるから
じゃないと 僕はネクロフィリアだから


雪崩れ込む涙液が鼻で合わさり喉を圧迫する
息苦しくて 胸も締め付けられて
僕は幸福なまでに誰よりも不幸になる
頭がガンガンするよ


君は何が知りたい?
知って得することなどない
無知で居ろ 馬鹿で有れ
僕は知った気になって後悔した

ころころするのは私が躁鬱気味だから
明日の天気が確実でない様に
明日の私も予報できないほど不安定なのです


死ぬとしたら拳銃自殺ですかね
散弾でも なんでも しゃぶる様に口に入れ
頭に大小様々な穴を空けるのが夢です
夢とは叶わないものですね


射殺される人も拳銃自殺さる人も
窓から見たことがあります
糸の切れた人形のようにバタリと倒れるそれは
僕の求める死に様でした

苦しみから逃れたいのに
なぜまた苦しまなきゃいけないのか
心にターミナルケアを
私はもう苦痛は嫌なのです
生きること自体苦痛なのです

どうか私の不幸が他者の幸せに繋がるようにと
無意味な妄想で意味付けしてなんとか聖人気取ります

拷問や極限状態に置かれた人間は
今や今日だけ頑張ろう そう思うらしいのです
私もそうだったかな
僕は終わることを望んでいます


何故でしょうね 一人しょうがころころ変わります
メンヘラの特徴らしく
以前は故意に文章にしていましたが
今は全く普通に混ざってしまいます
何かがまたおかしくなったのか
それとも心境の変化でしょうか
私には私が解りません


僕を抱いてくれるのは私だけ
私が抱いてあげるのは私だけ
僕はどこにいるんだろう
そのうち僕は居なくなるのかな


消えてしまいたい


イヤホンで首を吊ります
人は簡単に死ねます
でも僕は簡単に死ねません
僕の代わりなんて腐るほどいます
いや 僕なんて無くていい存在です

数人殺せば死刑ですね
死ぬ方法を模索して
誰かと同じ思想に辿り着いて
また理性が何を馬鹿なことを と否定する
そんなんするなら 電車にGO だよね
死に切れないと悲惨だ

線路の下から聞こえる痛いと呻く声

首吊り 飛び降り あれこれと
案を出せども実行はしない
薬は闇雲に溜めてるが
どうせ悶絶するだけかな
死亡例のある薬もあるけれど

もっと死にたくなる絶望を

"きっとこれ以上 傷付くことなど
有りはしないと わかっている


また同じこと繰り返せば今度は死ねるかな
だから僕に愛を 自殺促進剤を


甘える枕のふかふかに僕はすがって
欲求の限りを尽くして こうダメな日は過ぎていく

これが人になることを望んでいたのだけど
過ちなんだとわかったんだ
だから みんな死ねばいいと思う
僕も死ねばいいと思う
他人なんか詰まるところ誰も要らないし
関係性も鎖でしかない
僕は自由に縛られて孤独で居たい
誰にも侵されたくない 揺らいでしまうから
僕には救いがないんだ どうやってもね

普通は狂人に成れるのだけど
僕はどうして狂いながらも
普通のお面を着けて居られるのか?

宗教なんだろうね 僕の理想さ


叶わない全てを捨てて 惰性で生きているんでしょう
僕も あなたも 大人になるってことさ
諦めきれない僕はまだまだってことさ
アダルトチルドレンなんだ
そうだね アダルトチルドレンだ

最近お気に入りのAVは
性器を噛まれて男性が悲鳴を上げているものです
あとはレイプ物とか
普通の行為は反吐が出そうになります
私の被虐的欲求や 暴力衝動が満たされます


要らないものは捨てていく
機能的に必要価値があるかだけ
もちろん愛着もあるけど
邪魔なら障害物になっていくだけ
だから みんなサヨウナラ
僕も サヨウナラ

どうか僕はずっと独りで居れます様に
雨空ヒトリで居れますように
呪縛でも何でもいい
僕は誰かを守れます様に 不幸にしない様に
どう生きようが 死のうが どうでもいい
苦しみさえ快楽を望むように乞うから
だから 僕をじわじわと あっさりと
殺して

さよなら トワに さよなら


それでも捨て切れない君の写真
それでいいんだ それが僕なんだ
データは消えても 頭からは消えないんだ
愛惜しく眺め続ける

一貫性などない だから揺れては倒れ
僕はふらふらと往来を往く
誰も話しかけるな 誰も近寄るな
僕に関わるな

全部虚勢さ
そうじゃなきゃ保てないだろう


私はまたほとんど寝ている生活に逆戻りです
ただ一つ 以前と違ってカーテンは開けたまま
青い空に見下ろされるのに不快感を禁じ得ない
昨日は窓も開けたまま寝ていたので熱っぽいです
今も悲しみに愛でられています
私の人生は何一つ上手くいきません
死にたくても何もできないです

幼い僕があれこれと将来の夢を語り続けます
子供とは可愛いものでずっと会話を求めます
でも僕には疎ましく聞こえ 耳を塞ぎ 顔を背けます
きっと彼は僕を僕と認識したら絶望するでしょう
或いは失望し責め立てているのかもしれません
私はその子を殺すことが未だできません

saiB で 偶像崇拝
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