いっしょに生きよう - 死にたいあなたへ 塵々真像| 【悩みを解決】-無料の相談掲示板
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塵々真像

日時: 2019/05/21 12:10 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨ぽえむ

i lose

イエローページ

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Re: 塵々真像 ( No.1 )
日時: 2019/05/21 12:17 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨ぽえむ

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それを踏まえた上で 私の悶え喘ぐ姿を見たいのならどうぞ
以下は全て私の独り言 他人の発言は無視することにしました


ドラマ 銭ゲバ 不快感を得る かも
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   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.2 )
日時: 2019/05/21 23:33 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨ぽえむ

今日は良いお天気でした
でも僕は悲しいことに泣けませんでした


米津玄師 の lemon を聴きました
相変わらず人の心を取り込むのが上手いですね
でも恋愛系の歌が多いような
女々しさの極み 侮蔑を向けます

レモンは一対の果実なんでしょうかね?
私には博が無いのでわかりかねますが
曲名に合ってないような
苦い より 酸っぱい イメージだしね


色々とするために歩き回りました
そして全身が筋肉痛になり
今日で何日目でしょうか?
流石に死体の私も身体が痛くては敵いません
なので全身に湿布のような
アイシングスプレーを振り掛け
私は今湿布臭いです

Amazonで沢山お買い物しました
好きなバンドのCD アイマスク
疲れにくいマウス 小型掃除機
締めて 15000円ほど

廃盤の中古は高いんですよね
今回は5000内ですが
ミニアルバムでこれは高いですね
でも他にお金の使い様もなく…

Amazonでクレカ決済以外で払える
Amazonのポイントをコンビニ決済できる
システムなるものがあるのを知り
困っていた私は大助かりでしたね


歩いたのは2kmほど
外は晴れ晴れと清々しく都会は五月蝿く
僕は急ぎ足で駆けるように歩きました
お外は怖いのです
それからずっと足が痛く でも
処置をしたら全て良くなった気がします


そう、スマホリングも買おうと思いましたが
私はスマホをケースに入れてないので
脱着に困り また スマホスタンドに
付けられなくなる恐れがあり 断念しました
楽器のデザインの可愛い
スマホリングがあったのに残念です

ケースは3000円ほどのを買いました
ですが、全く使ってません
そして無くしましたかもです


毎日を主にゲームに捧げます
たまに良くなれば頑張りすぎて
全身筋肉痛 繰り返せば
遠くへ行けるようになるかな?
あの人に会いに

そんな人など居ないけど 捨てたけど
誰かこの道の先に居てくれると信じないと
僕はそんな迷信を信じていないと
希望がない 救いがない 救われない
火だるまになって違うな
自転車操業? これも違う
兎にも角にも 僕はダメなんです
風俗嬢でも置いておきますか


私は誰に開発されたのでしょうか?
もういっそ壊してくれないでしょうか?
切なくなるとイク癖をやめたいのです
止めたいのです
こんなんじゃ人なんか抱けやしません

抱かれて喘ぐ僕を愛して

束縛して下さい 僕も 私も
独占欲がやたらと高いんです
知らないあなたが怖いのです
全てを打ち明けて 墓場まで暴いて

私の恥部も見せるから
僕の闇を余すことなく

入る墓も 骨壺さえも 一緒だよ
その時やっと僕達は砂粒レベルで一つになれる
凸と凹だけじゃ嫌なんだ

私は持続性性喚起症候群一歩手前です
今でさえオーガズムを感じているのですから

希望がないと生きられませんが
欲を言えば今すぐにも死にたいのです
まやかしなんですから 全部
誤魔化しなんですから 僕は


また痩せました 54kg
学生の時分より というか今までで一番低い
私70kg近くもあったんですよ
絶食と小食、断食で痩せていきます
ただ、見栄えの良い身体にはなれそうにないです
太ってるよりはマシか
腹筋したいですが また筋肉痛が怖いのです
歌っただけで 歩いただけで
お腹まで筋肉痛ですからね


前の居場所が無くなりました
あるにはあるのですが 書き込めません
いつだって こう終わりがきます
私もいつか死ぬのです
ここもいつか消えるのです
でも まだ続くかもしれないのでした


私は嗚咽に塗れ 今日も声を押し殺して
独りの寂しさに悦びを覚えて感じ 疲れて眠ります
射精のほうが気持ちいいです
愛撫のほうが気持ちいいです
誰か居てくれたらこの上ないです
それなのに私は抜け出せないまま
この快楽に溺れていきます

誰か助けて

救い出して欲しいな 救い殺しても良いよ
生きてる間 僕に安らぎはありそうにありません

米津玄師 / Lemon
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   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.3 )
日時: 2019/05/27 00:11 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨ぽえむ

あなたに僕の不幸を分けてあげたくて

それで僕の不幸が減る訳じゃない
それで僕が満足する訳でもない
余計苦しくなっても
表現しなくなったら
死体と同じじゃないか
あれ 僕は死にたいのに

君が欲しい どういった意味で
どうって わからないのさ
ただ欲求を全てぶつけたいだけなんでしょ
睡眠 食欲 性欲 三大欲求とは別の
どうしたいのかはわからないのだから
ただ それだけさ


僕のなりたい僕は偽物?
本当に変わりたいと願う僕は?
何が本物?

一人狂っていく孤独の中で
進歩の無いまま 僕は歳だけ取っていく
これを自覚していても尚 直せない
あなたは僕を見下すのでしょう

夢であなたと会えたらどれほど幸せだろう

眠りの中では精神のない暗闇しかない
おそらく死後もそうなんじゃないかな

僕の孤独を埋めて下さい
誰かにすがれる様にはなりたいね
救いがないもの

疑心暗鬼 人間不信 コミュ障 精神障害
何で僕は生きてるの
どう生きればいいと言うの

行かないでよ 傍に居てよ
僕と一緒に腐敗していこう

また湿っていく心 枯れていく瞳
世界の隅っこの中心で
天気予報士も知り得ないまま
降り続ける雨

殺して下さい ご慈悲を
僕は生きられないのに
死ねばいいのに 甘え過ぎなんだ

死に方を考えてる でも今だけ
朝がくれば 日常に追われる


通院日に眠ってしまって
病院に行けなかったです。
最近ダルさと眠気が半端なく
おそらく寝る前に何か食べるのが悪いのかな
だって 食後に飲む薬だから
胃に何か入れないとって思うじゃん

昼から夜にかけて寝てました
今 僕はギンギン とまではいきませんが
眠くないです
これからどう時間を潰すか 考えています

明日は精神科ですが
もう行けるかもわからないのでどうでもいいです
薬も無くなりますが もうどうでもいいのです
死のうが 悪くなろうが どうなろうが
未だ減らぬ眠気 ダルさ 僕はもうどうでも良くなりました

薬は飲まなければ 治療は続けなければ意味がありません
無意味なことを続けてきたのかもしれません
人生とは無意味です
意味なんて自分で見出だすものです
だから僕は無意味と言うことにします
この先 生きてどんなに幸せになれる
先が見えた 終わりが見えた 伸び代も見えた
さぁ 飛べ

未練は無い
僕は綺麗で 最初から汚れたまま
死ぬことは迷惑? 生きることも迷惑
僕は害虫 それでも死ねない自分をまた呪う


夢を見ました
以前の家 家に母と妹と僕とで帰ると
追って 父が帰って来て その背中に
中々良さそうなエレアコを背負っていました

父は帰るとそそくさと自室へ行きます
書斎と呼びたいですが
ごみ溜め のほうが合ってました
しかし やたらと片付いて見えました

階段には同一人物の動かない父が下を向いていました
ジャランと音が立ちましたが
曲を弾いてたのかは知りません

現実でもギターが部屋にインテリアの様に飾られ
時折鳴らされていたような気がします
しかし事故で折れた指では弾けないのか
次第にそれを聴くことは少なくなっていった

未だ あなたを夢に見ます
何故ですか? もう道で這う虫と同義なのに


抱き枕も眠りを悪くしてる一端です
狭い僕の寝床で 僕は寝相が悪く
べったり甘えたそれも投げ出して障害物に成るから
起きた時 何だか疲れたような感じがします

どうすれば生きることをやめられるんでしょう?
僕は飢えに耐えられません
だからかな 自殺は気が向きません
恐らくできもしないでしょう
死ぬ死ぬ詐欺になったあの時も
勢いだけで押し通そうとしてました
トカトントン 太宰治の短編の一つです
僕には聞こえませんが
もうずっと聞こえて日常に馴染んだのかもしれません

うるさいな


貢ぎ物 切れた縁 さよならだけしか残らない
言葉も 会話も 全部 忘却の底
虚しくなるから 悲しくなるから
人は避けようとするのかな
それができない僕は人じゃないんだ
そう 人でなし
貢ぎ物 消えていく 傷になっていく
思い出したくないから仕舞い込む
もうさよならの無いように
もう誰とも出会わない

もう自分を嗤うしかないんだ

また死にたくなるほどの絶望が欲しいね
あれ以上はあるのかな

あなたの不幸を全部僕に下さい
そして死に至る苦痛が欲しい


神聖かまってちゃん os-宇宙人

人を好きでいれないから
もう生きてたくないんだ
もう人間なんてやめたいんだ
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   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.4 )
日時: 2019/06/02 00:50 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨ぽえむ

遺伝子を残してはいけない人間
僕もそうだ 生きてるのが辛すぎるから
そもそも残せる見込みがないか
だから心配するつもりはない
でも もし 家庭を許されるのなら
僕は養子が欲しい 子供は嫌いじゃないんだ

ペットの世話も看れない癖に
でも子供は犬とかとは違うでしょ…?
僕の幻想かな

生殖行為には前向きな欲望が渇いてる
ランプのように擦るのさ
3つの願いを叶えてよ
何かが満たされて 何かが欠けていく


また溺れてる 抱き枕に抱き締められながら
こんな気分になりたいんだ
疲れちゃうから 僕は元気ない
快楽に似た悲しみがドライアイを潤して
甘い雨が唇を愛しく撫でる
こんな夜は永遠と繰り返す
生きてる間ずっと 僕は弱いのかな 壊れてるのかな
死ねたら雨 止むのかな


どこを見てよいのかわからず
目を逸らす君が可愛くて

見たくない物ばかりさ
潰してしまいたくなる眼球
到底できない覚悟
君を見るのも怖いんだ
モザイクがかった君たちも
そのワンピースでしかない僕も
みんな消えちゃえ


僕は幼いですか?
ネバーランドに行けなくて
大人になった子供の末路さ

いつまでも怯えながら
悪いことしないといけない強迫観念と
反社会的思考が離れないのさ

キャンバスに馴染んでいった人たち
僕は別の種類の絵の具だったんだ
これからも ずっと ぐちゃぐちゃになってく


人間は人間として生まれない
社会性の中で人と成る
愛を受けない赤子は死ぬらしい

人間には根本的に加害性がある
そしてまだ人間じゃない人間は攻撃的で
彼らは他者を傷付けることに躊躇いがない
人に成るまで それが何時なのか
あなたは人か? 僕は人か?


私には悩みがあるのです
そして解決したいのです
しかし 解決したらそれは
私ではなくなるのではないかと
恐怖しているのです
どうか聞いて下さい そして…

僕は包○かな 心が剥けてかも
触れたら痛いんだ 優しく剥いてよ
癒着した傷痕を 僕のイガミを

死にたいんだ わかるかい?
わからないだろう どうしたら理解してくれる?
それに意味はあるの?


さぁ、こちらへ 僕と同じ墓に入ろう


性癖さ ネクロフィリアさ


僕は生きてる人が嫌い
死んでる人は動かなくて冷たくて
不気味で刹那的に鮮度を失うけど
まだ傍に居れる気がする
そんなサイコパシーなシリアルキラーが居たけれど
僕は人は殺したくないな

震えが止まらなくても人と居たい
怖くて堪らなくても信じていたい
契りを千切ってきたのは僕だけど
僕がまともになれたらどうか神よ

僕の崇拝する神は人さ あなたさ
あなた様


切なさが刺さるから悲しくて
孤独が猛毒のように身体を侵して
不自由な僕は人間未満にも成れず
生物未満さ 母乳が飲みたい


まだ筋肉痛が治らないんだ
2km歩いただけなのに
身体中ダルくて でも頑張って でもダメで
死んじゃいたいな なんて 溢れて
足掻いてみるけど やっぱりダメ

疲れた 僕はできないことをやってないだけで
できることをやってるから なんて逃げてる
ほとんどは暇を潰すだけの生産性のない作業


僕の全部をあげるから君の物にして下さい


書留にまた筆を卸す
やることに追われて日々が過ぎてく
耐性のない僕は直ぐ答えを出す 「死なないと」
でも それはできないこと
だからね また ここに来るんだ


人の不幸は甘い蜜
でも優しい僕は共感しちゃうから
僕は僕の不幸で甘くなるんだ
優しいでしょ?

最近また児童を狙ったテロが起きたね
僕は碧に染まったよ またか 何でだって
死にたいのではないんだろうね 復讐なんだろう
ニュースでチラリと見た情弱の憶測

前に大阪で起きた集団殺人は自殺する為の殺しだった
でも彼は死刑になっても絞殺は厭だと宣わったような

秋葉原 大阪 スクールバス
大量殺人鬼に僕は惹かれるものがあります
何故なら彼らもまた弱者だったからです
奴隷の暴動 最後の足掻き
不幸により人に成れなかった人
僕と通ずるものがあると考えるから
シンパシーを勝手に覚えるのです

ただ僕はそこまでにはなれません
人を殺す勇気がないのです
僕は優しいのです

だから自分の不幸や些細で感ずる崩壊に
不気味な嗤いで応えて 堪えて
狂い切れずに廃人になっていきます
無害な反社会的犯罪者予備軍です

そうですね 人は殺せませんがやりたい犯罪はあります
性欲が為かはわかりませんが
異性を刃物で脅して縛り、猿轡を嵌め
抱き締めてみたいです
お触りだけです 性行までは及びません

そんなん風俗行けばええやろ 、
なんて思うでしょう
でも何か行けないんです
大変申し訳ないですが汚く見えてしまうのです
大体僕が欲しいのは快楽ではなく温もりなのです
温もりを奪ってでも感じたいのです
僕はどうしたらいいのでしょうか

ええ、わかってますとも
死ねばいいのです

愛とか解らないけど 幸せは解ります
解りたくなかった


暑いので扉を開け放していますと
母が話しかけてきます
それは僕の真の奥に土足で入るようなもので
とても不快です

運んで来る話なんていい話じゃないのは
私と貴女の性質上、解り切ったことなのに
なぜ話し掛けて来ますか?
僕は独りで話していたいのです

必死に生きる私を嗤う人と話すことなどありません
人から見れば私はただのダメ人間でしょう
そうなのかも知れません
でも心無く見下されてデッドボール入れて来たら
もう貴方は私にとって人ではありません

私は優しいですが 心が狭いです
視野も 世界も 私の理想には私は成れなかったのです


今の私は向き合わず逃げて来た20年のしっぺ返しです


精神科 先生はいつも通り
昔からフレンドリーな人には心開きやすかったな
詳細に書くのもめんどくさい

整形外科 先生は働くことを勧める
実際耳が痛い 働きたい 働きたいが
身体は思うようにならない
私は思うように生きられない

首はまた少し悪くなったらしい
痛み止めと湿布を使って誤魔化すしかない
僕は身体の構造上仕方ないのだと
すらっとしたモデル体型故掛かる負荷と言われた
モデルはナルシストが盛ったが
もう良くはならないときっぱり言われ
将来が不安でしかない

とにかく筋肉を付けることだと
僕は首を鍛えてます
去年も同じことを言われたけど
すっかり忘れてた
習慣にしないといけないですね
腹筋とかもしてます

良くなるでしょうか
それとも またダメになるでしょうか?


君が欲しい 君が欲しい 君が欲しい 君が欲しい
君が欲しい 君が欲しい 君が欲しい 君が欲しい

叶わない欲望も誤魔化して 人生も投げやって
でも捨てきれずに手のひらに
怠惰だけが残る

僕は今死にたいです
貴方は今死にたいですか?
息絶えるまで
あなたが僕に身体を貸してくれるのなら
一緒に死にましょう


クレヨンしんちゃんに
ミッチー と ヨシリン という
バカップル なるキャラクターがいますよね
大変羨ましいことこの上ないですが
僕は独りだけのヨシリンなんですね


溺死は苦しいと聞きます が
死ぬのは気持ちいいのだと聞いたことがあります
僕は今悲しみに暮れ 深海で溺れています
そこに快楽を見出だして
流れる体液が白濁ではなく
透明なのがまた清く思えて
何もないのに溢れていきます


死んだらみんな砂粒になるのです
海辺のサラサラした砂になりたいですが
きっと茶色に塗れてしまうでしょう
心は何処へ行くのでしょう

動画はまた今度にします
僕は今 悲しみに浸りたいのです
もうこのまま溺れ死にたいのです


忘れられる人はそれが普通で羨ましいですね
僕は忘れません きっと 多分 笑
不幸を纏って生きているからでしょうか

人が死ねば悲しいですが 死んで欲しい人は山ほどいます
ニュースは不幸と悲しみを淡々と
コメンテーターのありきたりな言論議論
お裾分け押し付けられる他人の幸せ
例えば 芸能人の結婚は僻み 心が泥付いて 焦がれ焦げて
こんな世界に居るのは苦痛です よね?

僕の不幸が誰かの幸せに
僕の涙が誰かの微笑みに
苦しみが誰かの楽しみに
どうか どうか どうか
僕の苦しみを無意味にしないで

幸福な人はより幸福を 不幸な人には安息の休息を
それだけが僕の望む願いです

梨本P 初音ミク / どこかで誰かが死んでいる
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   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.5 )
日時: 2019/06/09 00:11 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨ぽえむ

わかってるでしょう? 私を見ないで

毎日がダルい 頑張れば頑張るほど
身体は痛みで動かなくなっていく
死にたくなりますよ ええ 冗談ではありませぬ

私には支えてくれる人がいなかったのです

手もダルく これ以上書けないです

身体中が痛いです 何故です 痛いです
辛いです 殺して 楽にして下さい

また明日も 今日が続くのでしょうか?


追記 星新一 生活維持省
真の心の豊かさと平和 イキガミに少し似た話
僕はこれと違った理念を持ってる
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   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.6 )
日時: 2019/06/14 00:49 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨ぽえむ

う"ぁんぱいあ は 太陽の下を歩いてはいけないのです

頑張りすぎました 頑張ってないのに
頑張りすぎて 全身が困憊し 僕は少し辛い思いをしました

湿布とか貼るのは面倒なので
というか 範囲が広すぎるので
エアサロンパス という
スプレータイプで湿布の成分を
吹き掛けるものを使っています

学生の時分も僕は自転車で数キロを毎日走っており
一年目はほとんど家に帰ったら寝るようなほど疲れ
また筋肉痛に悩み そんな時に使っていたのが
コレでした

毎日多用してます もう乱用ですね
すぐに悲鳴を上げるのです 身も心も


そろそろ衣替えですかね
最近また肌寒くなりましたが
梅雨入りしたんでしょうね
雨は僕を愛で 守ってくれます
泣き虫な僕は空から降る大粒の涙が
一緒に泣いてくれているようで
僕の悲しみを少しでも解ってくれるようで
好いています 何よりも

私のこの自慰もまた涙腺を溢れさせます
酔っているのでしょう ナルシズムの極みです
沈む心を緩和する脳内物質が麻薬的に作用して
塞ぐ呼吸が窒息を運び 僕は快楽とはまた違った
悦びを得ます そして堕ちます

雨は外の騒音を掻き消してくれます
だから 好きです でも
降り止んだ雨に置き去りにされた気分になり
また 車が水溜まりを轢いて往く音が
凄く怖いんです なぜでしょうね


今日はお風呂の掃除をしていました
この借家の風呂はガタついて とても
入る気にはなれないですが
カビってきてたので 仕方無しに
1日パソコン漬けもまた疲れるんですよ
だから休憩がてらに 掃除しました

カビキラーは脱色剤も含まれてるため
お気に入りのフード付きの
ツナギをダメにしてしまったんですよね
でも食器洗剤では威力が低いのか
なかなか落ちませぬ


ええ 身体は良いとまではいきませんが
動くようにはなりましたよ
私はめんどくさがりでですね
たまの出掛けに用事を全て
終わらそうとしてしまうのです
そして作られる過密スケジュール
精神科 眼科 歯科 ホームセンター コンビニ
1日で病院をあっちゃこっちゃ行きました

コンビニへは また
Amazonのポイントをチャージしに

エアサロンパス無くなってきたんでね
1本2500円は高いとですね
あとは歯科で糸ようじなど使うよう言われたので それと
あと耳栓が片方無くなったので追加発注
ああ、あとスピーカーと日傘ですね
男が日傘? なんて思うと思いますが
日差しに弱いのです 焼けるのヤダし


私 大きな音が苦手なんです
薬局で名前を呼ばれたのですが
大きな声だったもので
飛び上がってしまいました
言っておきますが ちょっと大きい声です
怒鳴り声ではないです
私は昔からそんなんで
オーバーリアクションだなんて言われてましたが
心がちっぽけなほど小心な者なのです
辛いです すぐドキッとして
落ち着けなければならなくなるのですから


何時ぶりかに楽器に手を伸ばしました
上達はしていきます が 音楽家として
もう賞味期限はギリギリで素材のまま
僕は腐っていくのでしょう
でも生涯しがみつくでしょうね
だって唯一僕が真にしたいと望むことだから


子作りとかよりもね でも人に甘えたいな
誰か 一夜限りの過ちを
添い寝してくれるだけでいいです
それ以上は望めないし できないです
不甲斐ないですね 悲しい人種ですよ


弾きやすさを追及して楽譜を書き換えます
フレットがズレてまた振り出しです
左手はばたつきます
右手はだいぶ安定してきましたが まだ甘いですね

「1日サボると取り戻すのに一週間かかる」
僕の中学の運動部の顧問が言っていたセリフです
意識高いことこの上ないですが
僕はのんびりやります
だってそんなに頑張れないのだから
…死にたい


動画サイトの曲を盗みます
あれやこれやと盗みます
CD買えって思いますが
一枚4千円近く出して好きになる曲は如何程か
僕は重々承知しているのです
本当に崇拝するほどのもので希少価値があるなら
1万まで出して買いますが
1曲ずつ買えるものを
わざわざアルバムで買うのは気が知れません
だって僕は曲は好きでも人は嫌いなのだから
でもデザインに依ってはインテリアには成るね

部屋散らかってるな
そろそろ衣替えしないとなのに


さて語るシスも減ってきました

あ、僕、今日、何も食べてないです
今日も忙しかったのです 娯楽と休憩と筋トレとで
でも ぐーぐーと鳴ってはいます
空腹は感じないのに

筋トレは無理のない範囲でやります
壊れちゃいますからね
お腹 割れる寸前まで鍛えたいです
その前に首をやらないといけないですが


私は恐れられていました
首がすらっと長いので負担が多く
凝るのでグリンと昔から回してるものですから
気味が悪いのでしょう
友人に それ止めたほうがいいよ と言われました
無論 私は今も首を回します
そして その友達はもう友達じゃないかもしれません

友人から連絡があったのですが
当時 私は一日のほとんどをベッドで過ごすような
寝たきりの状態で そんな私に会えないか
などと言われましたが
私は どうかほっといて呉れ と頼んでしまいました
そうせざるに負えなかったのですが
それから連絡は一切 もう来ないでしょうね
彼らは今幸せでしょうか? それだけを願います


娯楽はゲームですね
今はサモンメイト というPCゲームをやっています
ブラウザゲーの課金しないタイプのヤツですね
まぁ 他にもやってて そっちは課金有りきなゲームですが
モンパレとか他のゲームは止めましたね

こういうものって習慣付くんですよね
で、楽しいけど時間を拘束されます
なのでパッとできるゲームが好ましいですね
そして掛け持ちし過ぎるのも どうなんでしょうね
まぁ 飽きもありましたね

ゲーム内課金もした上で放棄したものもあります
でもそれも思い出として僕は満足しています
しかし そのお金は僕が
自らを犠牲に得たお金ではないので
心の隅の隅に 埃程度の罪悪感があります


母は夜勤で家を空けることが多くなりました
僕は母も苦手なので嬉しいですが
犬が暴れまわっていました

今日は4時に起こされました
どうやら水飲みの器に入ってなかったらしく
ガサゴソ ガサゴソ 煩くて
私は仕方無しに水を注いでやりました

そして眠い眼でふと見ると
生ゴミの袋が破け散乱し
キッチンは悲惨なことになっていました
犬の仕業です
餌場にも餌が無かったので
犬に非がないと思った私は別段怒らず
そして また そのまま放置しました
飼い主である親の責任だからです

犬に餌も水も与えず
ゴミを犬の手の届くところに置いた
浅はかさを身を持って体験してもらうため
親に見せようと思ったからです

犬に取り敢えず餌を与えましたが
ゴミ漁りを止める気配はありませんでした

そして疲れて帰って来た親と一緒に掃除しました
以前なら私は何もできなかったでしょう
しかし 私は体調が良くなってきてはいるんですね
だから また頑張らないといけないんですね

食わせてもらってる立場ですが
親には今回のことを教訓にしてもらいたいです
度々同じことやってますからね

明日の朝ごはんはお寿司らしいです
楽しみです お腹空いてきました


今はトイレにいます
就寝を尿意に邪魔されたくないので
絞りきってから寝たいのですが
かれこれ30分以上は座ったままですね
排尿困難でしょうか
出る量でもないのに粘り過ぎなだけでしょうか
これは毎日のことです
就寝前だけ どうしても出ないんですよね…
あっ…


曲でも置きましょう
キュウソネコカミ で
DQNなりたい40代で死にたい
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   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.7 )
日時: 2019/06/19 01:20 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨ぽえむ

あなたは私が居ないとダメね

生きていてごめんなさい

外は晴々と 僕の心と正反対
涙で溺れる者は何にすがる? 笑を僕に

生きていても意味がない
わかってても毎日はただ続く
幾ら自分に幻滅してもまだ足りない
僕はどこまでもダメな人間だ

僕と雨に打たれて呉れますか?

僕はダメなんだってわかったよ
それで どうしたいの?
解らないんだ どうしたら 僕はいいの?


どうやら一定数いるようです

私と同じように加害妄想 詳しく書きますと
瞬時に暴力衝動がフラッシュバックのように
想像や妄想 欲求として映像のように現れること
そして その対象は無差別的で
親から他人にまで 手の届く範囲なら誰でも

私はこれが中学辺りで自覚し
罪悪感 そして自分への恐怖を感じました
それから年月は経ちども直らず
負担になっていた私は
精神科へと救済を求めました
そこで付けられた病名が「統合失調症」でした

100人に一人はいると言われますが
ニコニコで同じような症状を持った方を知り
また それに対しての自己の認識も知りました

大抵の人は好奇心とかで済ませ
行動に起こさないと確信して気にも留めないようです
心の持ち様なんでしょうね

私は良心の塊のような人間なので
そんな自分が許せないのです
そして今尚続いています

私は善い人なのです


僕はあなたがいないとダメなんだ

どうか 僕が早く死ねるよう
祈り 呪い 祝って下さい どうか


私は甘えていました
始めての行為にただ私は泣いていました
そして止むことなどなく
無いのだと解りました

だから私は僕を 僕は私に
甘えさせ 甘えて 生きていきます
他人なんか要らないのです

子供の涙でぐちゃぐちゃに濡れた衣服
僕は最低でした 今も これからも


僕は 私は 僕は 私を 僕も 殺したい
死ぬ時も一緒さ 狂った時は一人になれるかな
今日も声が煩いのです


身体は元気です 筋トレも続けてます
食事は控えてます ただ
社会に復帰したとして
そこまでの行動力を得たのなら
今度こそ自殺するかもしれないと
内心また怖がっています

いつの話でしょうね 今日も昼間から自慰三昧
酷く落ち込んだ心を慰めようと試みるも
ダメです そして原因が見当たりません
僕はなぜ泣いているのですか?


私は咄嗟に頭を叩く癖があります
嫌なことを思い出した時とか
上の加害妄想とか
最近家事をしていて 食器を洗っていたのですが
包丁を見て 私は
自分の頭にいつもの癖で自分の頭を
いつか包丁で叩いてしまうのではないか
と危惧し恐ろしくなりました

破けた頭皮から出る血潮にキッチンは彩られ
私は痛みに耐え また命が絶えるまで
それを眺めていたいのです と浮かべました

私は意識せずに見る刃物が苦手です
心の準備がなければ 怖くて堪らなくなるのです


こんな人間が何故生きていないといけないのでしょうか?
ご慈悲を


最近買い物をしましたね
それで近く届いたんですよ
女性の配達員で 僕は面食らい
おどおどしてました

女性なんて世の中から居なくなればいいのに
女性なんか嫌いだ 女性は怖い
私はバイセクシャルにも多分成れるので
どうでもいいんです
意識しーなんです 最悪です 死にたいです
何考えてんでしょうか
こんな思考を誰か救ってみて下さい

目玉の白点病の黒出目金
水槽は白く消えていった


ただ泣くことしかできない人間です
どうしてこうなったんでしょうね
空の青さが皮肉に思えます

そう長くは保たないから
さっさと死ぬ算段を付けましょう

20代で僕は餓死する予定だったのかな
そう20代の前に死んでるんだろうと
ノンストラダムスの予言を信じて生きていました
私はその頃大学を中退して家に籠ってましたね
そして19になったころからバイト始めたのかな
死ねないんだなって思って

殺してくれるのは優しい優しい自分だけ


謝り続ける僕は許されない
何に対しての謝罪かも
いちいち説明しないとならないのか
僕を許して 全部同じさ ダメな僕をどうか許して

僕に構ってくれる暇人はいない
みんな忙しいね 僕は死体だから
動けなくて 暇を持て余してる

また体調が悪くなったよ
おそらく3、4日続くだろうね
精神的に 肉体的に 動かないんだ


ただ側に居て 君が死体になってよ
おどろおどろしく 僕は抱き締めるから
じゃないと 僕はネクロフィリアだから


雪崩れ込む涙液が鼻で合わさり喉を圧迫する
息苦しくて 胸も締め付けられて
僕は幸福なまでに誰よりも不幸になる
頭がガンガンするよ


君は何が知りたい?
知って得することなどない
無知で居ろ 馬鹿で有れ
僕は知った気になって後悔した

ころころするのは私が躁鬱気味だから
明日の天気が確実でない様に
明日の私も予報できないほど不安定なのです


死ぬとしたら拳銃自殺ですかね
散弾でも なんでも しゃぶる様に口に入れ
頭に大小様々な穴を空けるのが夢です
夢とは叶わないものですね


射殺される人も拳銃自殺さる人も
窓から見たことがあります
糸の切れた人形のようにバタリと倒れるそれは
僕の求める死に様でした

苦しみから逃れたいのに
なぜまた苦しまなきゃいけないのか
心にターミナルケアを
私はもう苦痛は嫌なのです
生きること自体苦痛なのです

どうか私の不幸が他者の幸せに繋がるようにと
無意味な妄想で意味付けしてなんとか聖人気取ります

拷問や極限状態に置かれた人間は
今や今日だけ頑張ろう そう思うらしいのです
私もそうだったかな
僕は終わることを望んでいます


何故でしょうね 一人しょうがころころ変わります
メンヘラの特徴らしく
以前は故意に文章にしていましたが
今は全く普通に混ざってしまいます
何かがまたおかしくなったのか
それとも心境の変化でしょうか
私には私が解りません


僕を抱いてくれるのは私だけ
私が抱いてあげるのは私だけ
僕はどこにいるんだろう
そのうち僕は居なくなるのかな


消えてしまいたい


イヤホンで首を吊ります
人は簡単に死ねます
でも僕は簡単に死ねません
僕の代わりなんて腐るほどいます
いや 僕なんて無くていい存在です

数人殺せば死刑ですね
死ぬ方法を模索して
誰かと同じ思想に辿り着いて
また理性が何を馬鹿なことを と否定する
そんなんするなら 電車にGO だよね
死に切れないと悲惨だ

線路の下から聞こえる痛いと呻く声

首吊り 飛び降り あれこれと
案を出せども実行はしない
薬は闇雲に溜めてるが
どうせ悶絶するだけかな
死亡例のある薬もあるけれど

もっと死にたくなる絶望を

"きっとこれ以上 傷付くことなど
有りはしないと わかっている


また同じこと繰り返せば今度は死ねるかな
だから僕に愛を 自殺促進剤を


甘える枕のふかふかに僕はすがって
欲求の限りを尽くして こうダメな日は過ぎていく

これが人になることを望んでいたのだけど
過ちなんだとわかったんだ
だから みんな死ねばいいと思う
僕も死ねばいいと思う
他人なんか詰まるところ誰も要らないし
関係性も鎖でしかない
僕は自由に縛られて孤独で居たい
誰にも侵されたくない 揺らいでしまうから
僕には救いがないんだ どうやってもね

普通は狂人に成れるのだけど
僕はどうして狂いながらも
普通のお面を着けて居られるのか?

宗教なんだろうね 僕の理想さ


叶わない全てを捨てて 惰性で生きているんでしょう
僕も あなたも 大人になるってことさ
諦めきれない僕はまだまだってことさ
アダルトチルドレンなんだ
そうだね アダルトチルドレンだ

最近お気に入りのAVは
性器を噛まれて男性が悲鳴を上げているものです
あとはレイプ物とか
普通の行為は反吐が出そうになります
私の被虐的欲求や 暴力衝動が満たされます


要らないものは捨てていく
機能的に必要価値があるかだけ
もちろん愛着もあるけど
邪魔なら障害物になっていくだけ
だから みんなサヨウナラ
僕も サヨウナラ

どうか僕はずっと独りで居れます様に
雨空ヒトリで居れますように
呪縛でも何でもいい
僕は誰かを守れます様に 不幸にしない様に
どう生きようが 死のうが どうでもいい
苦しみさえ快楽を望むように乞うから
だから 僕をじわじわと あっさりと
殺して

さよなら トワに さよなら


それでも捨て切れない君の写真
それでいいんだ それが僕なんだ
データは消えても 頭からは消えないんだ
愛惜しく眺め続ける

一貫性などない だから揺れては倒れ
僕はふらふらと往来を往く
誰も話しかけるな 誰も近寄るな
僕に関わるな

全部虚勢さ
そうじゃなきゃ保てないだろう


私はまたほとんど寝ている生活に逆戻りです
ただ一つ 以前と違ってカーテンは開けたまま
青い空に見下ろされるのに不快感を禁じ得ない
昨日は窓も開けたまま寝ていたので熱っぽいです
今も悲しみに愛でられています
私の人生は何一つ上手くいきません
死にたくても何もできないです

幼い僕があれこれと将来の夢を語り続けます
子供とは可愛いものでずっと会話を求めます
でも僕には疎ましく聞こえ 耳を塞ぎ 顔を背けます
きっと彼は僕を僕と認識したら絶望するでしょう
或いは失望し責め立てているのかもしれません
私はその子を殺すことが未だできません

saiB で 偶像崇拝
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Re: 塵々真像 ( No.8 )
日時: 2019/06/24 18:26 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨ぽえむ

幸せとは日常で 地獄とは平凡で
この世界は綺麗で 人は憎悪と嫌悪の対象で
全て主観で変わるのさ

エラーで書き込めなかったから
今日やっと書き込んだ
そしてこれを書いている今日は
あなたの瞳に映るのはいつになるだろう?

look me look me look me look me
look me look me look me look me…
read me i want to make to you are disconfort

覚えたての言葉を書き込んで
誰かの吐いた嘘を書き込んで
腐り落ちた定型文を書き込んで
いつか貰った言葉を書き込んで

何が私をこうしたの? 僕は悪くないよ
何で私は何もできないの?
僕はしたいこと沢山あるのに
何で私は頑張れないの?
僕は頑張ってるよ

壊れた僕は煩い声に揺すられて
精神をすり減らす 死ねばいいよ
どうでもいいよ

空は泣いていた 僕は耳を塞いでいた
僕は泣いている 誰も気付かない

逆恨んでみるか これで満足するか
独り流す体液は濁ったものだけでいいよ
透明に意味はない 透き通って苦しいよ

人の死体を食べたい 少しでも孤独が紛れるように
肉が食べたいわけじゃない 骨が食べたい
遺灰を飲み込みたい 薬みたいに
私は道徳的に問題がありますか?
わかってるさ そんなこと
何も変わらないことくらいわかってるよ

それともやはりカニバリズムは
人の心に何かしらを残すのかしら?

君幸せなんだろう? 僕にも寄越せ
奪いたくなる そんなことしても
僕は幸せになれないのに

僕の幸せの定義を教えて
抱擁も 言葉も 関係も 行為も
僕の許容量を越えてる
溢れそうな器は
ショットグラスみたいなほどに小さくて
それに波々と注がれてる
お前の一物みたいだな

それとも僕の器に深さなんてないのかも
小皿なのかもね

故に私に幸せなど存在しないのだ
他者と共有することができないのだから
真のコミュ症さ 社会不適合者さ
人間ではないのだ

独りで満たし グッと飲み込み 何故かを溢れ出す

私の暴力衝動や破壊衝動を人に向けたとしよう
共有はできていないのだから
自己満足で終わるしかない
私の理性が間違っている と
私の望みではない と

だから僕はもっと狂わなければならない
私を幸せにするために
他人を傷付けることで得られるものが欲しい
罪悪感など感じないまでに
僕の謝罪癖が消えるように

僕の定義では この世界は地獄で
僕は誰とも共有できず
絶対的な幸せが存在せず
確かな物など自分含め何もなく
救いもなく この先も不変であるとした

修羅に堕ちたい そして殺して欲しい

あなたは僕を理解してくれる?
何て悲しいんだろう 僕だけでいいのに
どうかと願うよ でも僕は一人だな

文句なら沢山あるよ 愚痴もかな
つらつらと ぽたぽたと 書き殴っていく
こんな心持ちを一人で
抱えるには余りにもじゃないか
どうか 君も不快になってよ
最低だな 僕は

どうしたって 許されない
嘘を嘘で隠すみたいに
罪に罪を重ねていく そういう性分なんだ
また謝罪を乞いそうになる 対象などいないのに

僕が僕を許さないといけないのかな
僕は悪くない でも とりあえず
全部 僕のせいにしておけば
誰を憎むこともないかな

僕も僕がわからないよ
もうメチャクチャなんだ
心も身体も それでも
毎日同じ問答が繰り返されるんだ
早く痴呆になりたいね

何が悪いのか 何でなのか 過程も
全部理解できる状態でもないのに
課せられ滅ぼしていく
脳内の細胞一つ残らず壊してくれ
僕が無害でいれるように


甘くないブラックカカオな
チョコレートが結構な量あった
僕は甘味のないそれが嫌いで
一齧りしては数日放置した

でも今日は何とか食べようと
レンジでチンして牛乳と砂糖を加えた

よくバレンタインで貰うような
安いチョコレートをどうにかこうにかした
そんな様な味に懐かしみを感じた

義理でも嬉しかったな
ホワイトバレンタインに
返す勇気の無かった僕は
見送ることしかできなかった

僕は人間じゃないんだ
もう誰も関わらないで呉れ

過去も全て黒歴史として塗り替え
僕も黒く染まっていく

何で僕は人間じゃないのに
人間を強いられるのだろう
僕は幸せなのかな 既に


実験動物にしてよ
ある程度 記録付けたら 殺して欲しいな

僕は下品もアレやソレも汚物も無理だから
利用価値それくらいで
選ぶ権利ある時点で疑問符だけど

最近アウシュビッツ収容所の
幼児の扱われ方について見たからかな

知識欲は地獄を広げる?
知らないということは恐怖で
知っているということは絶望かな


頭痛い 昨日は自分の寝言に起こされた
痛い 痛い って言ってた 窓開け放しだったから
冷えて痛かったのかな 今は腰が痛い


愛とは何でしょうね 唐突に知りたくなる
僕には縁の無いものなのに
人は容易くその言葉を用いる
僕には意味がわからなくて混乱する

愛 無償でも構わず
対象に向ける好意やそれに伴う行動 かな

辞書でも引くか
特定のコミュニティ間で生じる慈しみ合う気持ち
命あるものを大切に可愛がること

大体おんなじか 僕は何に引っ掛かってるんだろう
その言葉の真意かな そう言いつつ
他の誰かと下半身を擦り合わせているのだろう と
邪推する腐った心が僕をより深淵へと導くのか

僕は腐り果てている
腐敗した残り香をここに遺して逝くのか


ネットの闇に僕を置いていく
消えていくのに 無意味なこと? 違う?
これは日記かな それとも会話かな
喋る相手が居ない僕と僕の会話

まだ自殺しないの? って訊かれてる
一日何度か訊かれてる
僕はたまに応えてるような気がする
一々とりとめて取り合わないから忘れたけど
だから会話はできてるのかな
会話って何だろう
声は何だろう 僕は何だろう

マドカマギカ だったかな
穢れた心の持ち主が魔女という化け物に変わるアニメ
僕はマミるとかくらいしか知らないにわかだけど
あんな魔女になりたいね
とっくに黒く濁ってると思うんだけどな
人間てタフいね
それとも僕がただのニブチンなのかな


楽器には触れられない
また新しい病名見つけては病院に行く
次こそは良くなると いつかは良くなると
そこに希望を置いて
ゲーム と 映画動画 で尺稼ぎ
これをもう4年は続けてるのかな
苦しくなければ楽しいだけさ

多分僕は生きてちゃいけない人間なんだと思う
神様は乗り越えられない試練は与えない
とか言った宗教家が居た気がするけど
試練から逃れることもまた乗り越えたと
言えるんじゃないか?
何を以てして乗り越えたとするのか?

喩えば虐められっ子が加害者を復讐殺人したとする
喩えば虐められっ子が苦に自殺したとする
喩えば虐められっ子が引きこもりないし
その修学期間を終えたとする
どれを神は乗り越えたとするのか
神なんて世間だろ
僕からしたら全部同じに思えるけどね

虐められっ子も虐めっ子も世の中に必要ない
死ぬ奴のほうが世の中に必要じゃないんじゃないか
なら自然淘汰として我が子の死を
受け入れればいいんじゃないか

わかってる 僕がおかしいのは でも
僕みたいに人間じゃない人間がのさばっている
魔女狩りをしよう
そうして残った人類でまた同じことをするのなら
人間は獣という意味の動物に過ぎないんだよ

人を殺す思想の無い社会を理想とするのか
親でも人を殺す思想のあった社会が過去あった
逆もできるんじゃないのか
この国に足りないのは何だろうね
僕に足りないのは何だろうね

たまに思想家ぶってみるけど
僕の幼稚な頭じゃわからない
プラスして僕は何もしない傍観者
ただ文句言う奴は嫌いだ 故に僕は僕が嫌いだ


少し明るい時間が増えて夜を遅らせます
朝日と一緒に目覚めても
やることなんか無いのに
ゴールデンタイムに就寝しても
朝早く起きるだけだと思ってたけど 深夜に起きて
僕の時計は一日を24時間じゃ表せない


明々後日は病院で
ついでに神経内科へ行ってみる
何か釣果があればいいけど

無理矢理連れてくんだ
棺桶のベッドを引きずって
君も入るかい? 蟲毒さ きっと 君も

躊躇いが無くなっていくけれど
僕は綺麗さ きっと潔白さ 汚いシミだらけ
白い布に 汚い 僕は汚い 漂白剤を飲む
飲んだら綺麗になれるかな

何かに付けて勃つこれは何を求めているのかな?
邪魔くさい 切ってたら
あなたは僕をあなたの物にしてくれましたか?
暇勃ち


無理はしない できない 何も できない
これが病なら治せる?
これが通常なら死ぬより他の解決策はあるか?
もっと精神薬を 僕を楽に壊してくれ
大麻を モルヒネを ヒロポンを


映画を見てるんだけど
スパイダーマンシリーズは
展開がまぁそうなるよねって感じと
人間関係の泥々をありきたりと大袈裟な
つまんなさを詰め込んでるふうに僕は捉えるから
何かね ちょっと見ては止めてしまう

主人公の冴えない顔が僕には受け付けない
でもヒロインのエムジェーはアリアリになった
厨房の時はこの人オバサンだなぁって印象だったけど
主人公が童顔だから引き立つのかな
外人女性は早熟だよね 日本に比べて
どうでもいい無駄話か てゆか年齢知らね

レオンの映画が公開されたから見ないと
あれは何度見てもいい そして幼女大好きです


性善説なんて嘘だ

この言葉を知っていますか?
人は生まれた時は善良で
生きる過程で悪に染まっていく
そんな意味です それに異議を唱えます

人は生まれた時 白紙なのです
生まれながらに悪も善もありません
周りの色に彩られていくキャンパスです

逆の性悪説もあるのですね
生まれながら という訳ではなく
人の根本に迫る説なのか
僕は論点がズレていましたね

人は本質的に善で在ろうとする
人は根本的に悪だがそれに抗って善としている

僕は後者を支持するかな
でも人に依ると思うよ だって
僕は悪人寄りだから

ボカロ の ECHO と 僕の久々のお絵描き投稿
いつ描いたっけな? 陰茎がモチーフだよ

長文過ぎるね 書いてる内容もそんなに変わらないだろう
でも分ける意味も無いんでね はぁ
添付:1561368366-1.jpg YouTube 動画ポップアップ再生
   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.9 )
日時: 2019/06/25 12:10 (ocn)
名前: 忘れられない

時の流れ
   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.10 )
日時: 2019/06/25 14:48 (au-net)
名前:

なんかオドオドした様子を
文章から読み取った

どうせ負け犬なんだろうけど
自信は持て

   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.11 )
日時: 2019/06/25 23:16 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨ぽえむ

スレは下げ進行で


忘れられない

何が? 時の流れ
時間が記憶を薄めるのならいいのにね
僕はフラッシュバックで走馬灯の様に思い出すよ


あ 負け犬
自信も自身もないなぁ
でも無くても生きていけるよね
辛いけど 他人の存在で吹き飛んでしまうけど

犬って忠義ありそうだけど 僕は飼い犬から
野に放たれた野良犬だからね
新たな飼い主探してはあちらこちらで
伸ばされた手に噛み付いてるよ そんなんでも
いつか飼い主が見付かるといいけど

僕はダメな例ってことで反面教師に
マザーテレサの言葉に

思考に気をつけなさい、それはいつか言葉になるから
言葉に気をつけなさい、それはいつか行動になるから
行動に気をつけなさい、それはいつか習慣になるから
習慣に気をつけなさい、それはいつか性格になるから
性格に気をつけなさい、それはいつか運命になるから

なんてあるけど、
持って生まれた性分は変えられないよね
変えたって人もいるけど、
変えられない人もいるのさ

変な自信かもしれないけど
そんなオドオドした自分が僕らしくて
誇りに思ってはいるよ 自信かどうかは知らんけど

負け犬の遠吠え まさにその通りだ
物欲しそうに他者の群れる様を見ながら
ここで吠えてるのかな
割愛、総じて人間に向いてない


次いでに動画挙げ
ねこぢる アニメーション
※多少の暴力的な表現、性的な描写を含みます
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   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.12 )
日時: 2019/06/26 14:24 (spmode)
名前:

これ勝手に上がるよ
   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.13 )
日時: 2019/06/26 23:53 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨ぽえむ

い これ勝手に上がるよ
や 勝手に上がらない

"スレッドをトップにソート"というのが
書き込み時、題名の横にあるがな
チェック外して呉れたまえ
そうすれば、こんな悲惨な駄スレを
見る不幸な人が一人でも減る

勘弁してくれ

僕は自信ないんだ 負け犬なんだ
閲覧履歴が上がるのは内心嬉しいけど
上がり過ぎると怖い

まぁ、別にどうでもいいけど
トップに書かない僕が悪いのだし
書けなかった から 仕方なく i lose と
勝手に上がることもまま確かにあるから
できたらでいいよ お願い であり 強制 じゃない



復讐の意を込めて ※ 閲覧注意 ※ 動画 を
グロテスクな表現 精神へのダメージ
アニメーションとして楽しめる人だけ
それ以外の心が弱ってる人は見ちゃダメ
って書いても好奇心に負ける人は知らん

閲覧注意 閲覧注意 閲覧注意 閲覧注意

と警告しても あれだよね 肩透かし
こんなもんか なんて思う人もいるかも
僕だけかな若干トラウマになってるの
引っ張り過ぎ 警告はした 僕は眠い疲れた
YouTube 動画ポップアップ再生
   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.14 )
日時: 2019/06/27 11:49 (spmode)
名前:

上げ
   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.15 )
日時: 2019/06/27 12:14 (au-net)
名前: みゆ

スレ主は自称お化けらしいから、塩を撒いたらいいかな。お高い天然塩でなく安物の塩化ナトリウムで十分よ。
   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.16 )
日時: 2019/06/27 18:29 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨ぽえむ

やるな って言われると やらなきゃいけない
そんな感じがするのなら それは
一種の強迫観念です

僕の稚拙な性格の虜になってしまったのだね
哀れ哀れ

人に嫌われるのは良いね
好かれるよりずっと


みゆ 塩
僕は太宰治が好きでね
人間失格という小説に自画像を"お化け"
と表現する描写があってね
それをそのままコピペしただけだよ

要は人間未満ってことを自負してるわけで
生物上は多分同じ ホモサピエンズ
実物し干渉するからお化けよりタチ悪いね
悪乗りに付き合ってくれてるのは感謝

普通の塩でもいいけど
岩塩がいいな むしろ石つぶてでいいよ
その傷 後に盛り塩を

想像しただけで性的興奮を覚えます


いいね 人と会話するのは
ドッジボールは大好きだよ
よく煽って至近距離でぶつけられてたけど
でも 人間きらーい

みんな死ねますように あーめん
YouTube 動画ポップアップ再生
   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.17 )
日時: 2019/06/27 21:16 (ocn)
名前: あみ

ひとりごと
   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.18 )
日時: 2019/06/27 22:09 (spmode)
名前:

これはお前の仕業か
   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.19 )
日時: 2019/06/27 23:59 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨ぽえむ

あみ ひとりごと

そう それが主旨なんだよ
だのにチミらはそこにずかずかと
なら せめて
あなたは本当にゴミみたいな人間ですね
とかの感想とか
何か話題置いてってよ
人と関われないって書いてあるでしょーが
それなのに ちゃんと返してやってんだよ
こちとらぁ 望んでないだろうけどね

あと独り言やるなら僕みたいに一人で立てな
基本 僕 放っておいて欲しいから
見るのは自由 触るのはNG
お触りNGなんだよ 怖い人呼ぶよ


い スルー

どうでもいいけど携帯にもIP付けて欲しい
誰が誰だかわからんばい



頭いてー 死にたい 体調悪い時に限って
寄って集って こちとら年中 生理なんだよ 労れ
頭痛が ダルさが 脱力感が 1週間以上続いてる
また そういう時期なのかな
殺してくれ 神様 下らない悩みやがって
僕からしたらね お前ら何か
身体動くんだろ 行きたい場所行けるんだろ
したいことできるんだろ 満足じゃないか
高望みするなら それ相応にしなさいよ
クソタレ 頭痛い 下らない けど人はそれで悩み込む

覚醒剤だけはやめておけ シャブは依存性高いからね
芸能人も ほら もう忘れたかな
性的快楽を増長させるのだとか
ヤーさんに塗られたりするのだとか 怖いね


いぬやしき を見直してた
主人公の声が若いよね
でも不甲斐なさが全面に出た良い配役だ

生きてる実感か 感じたことないな
死にたい 逃げたい ばっか
死に直面してないからかな
何故生きたい? 生きて何がしたい?
僕は何もできないから死にたい
そう身体の自由がもう少し効けば
僕は生きたくなれるはずなんだけどな

生きていて欲しい人間か
居るけど もう届かないから わからないな
後はどうでもいい そりゃ僕は偽善者だから
他人には幸せでいて欲しいけど
正直どうでもよくもある

殺すか 殺さないか なら 殺さない
何故か 殺す意味がないから
有ったら殺すのか 僕は弱いのにどうやって

何もできないのだから 何も考えたくもない
無駄な思考 思慮 できることは想像

3Dと背中だけロボットは微妙

アニメには救いがあるよね
僕にも救いを カルマからの救いを
支払うから でも もう積み上げたくはない所存


想像に逃げてた妄想遊び
こう体調悪いとほとんど横になってるんでね
羊は数えないんだ 僕を違う世界に召喚する
そして一人遊びに疲れて寝たり 覚めたり
満たせない欲求を全てそこで

私の中にある快楽殺人鬼は歓喜する
私の中にあるマゾヒストも悦んでる
僕はただ役を与えられるだけ
今はただ苦痛を与えられるだけ

know me そんな願い 損な願い?

拳銃があったらすぐ死ねるんだけど
もう衝動的に逝けるね アメ公が羨ましい


夢を見た トイレで男性器を覗かれる夢
別に恥ずかしくはないが 粗末なものなので
見てどうするんだろうね てか男の覗くなんてホモかよ
女装したらありかな 僕でもいいし

せめて夢では死を体験したい
死後 の 暗闇 を 自分がいない感覚を
そこにしか安らぎはない


やっぱこっち
薬物繋がりということで どういうことで?
何か鼻が痛い 打ったかな
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   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.20 )
日時: 2019/06/28 00:28 (spmode)
名前:

やましくないならあげましょう!
   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.21 )
日時: 2019/06/29 10:24 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨ぽえむ

私には人間の営みというのが
全く相容れないのです

映画やドラマで
親しそうに触れ合うシーンが特に無理で目を背けます
陽の人間味が私に何か精神的な攻撃を与えるのです

MP0になっても唱えられる魔法無いんですけどね
あと6年ほど修行を積めば
○貞を苦に自殺という
MP0でのみ唱えられる魔法が使えます
どうでもいい与太話です
ちなみに マジックポインツ ではなく
メンタルポインツ です
MPが減るほど現実逃避が捗りますかね

映画とか目を背けるシーン多いですね
含めて楽しみたいのに はぁ
妖艶なものとかもありがちに無理


ゲームはドラクエ的なのやってますね
撃ち合って殺し合うのはやってません
最近はお疲れです そんな元気はないのです
短い躁が終わり 鬱の周期です
身体は重くダルく 何もできやしません
一日に何度か横になります
そして適当な妄想想像で尺を稼ぎます
そして眠りに落ちます

プライベートライアンなどの
戦争物の映画を見直そうと
デスクトップに並列して見てましたが
やはり流し見するようなものではないと
勿体なく感じ 今はアニメを見ています
いぬやしき 見て BLACK LAGOON 見て
次は何だろ サイコパス とか
黒人の少年が主人公の アレはなんだっけ
BLACK LAGOON は2期が見たいな
あと○○○○○も楽しみ 早く終わらないかな

僕は暴力も戦争も嫌いです が 死は好きです
嫌いなのに 何で見るんでしょうね
臓物ぶちまけて横たわり騒いでる人を見ると
何かが満たされます 猫の死体の様です
僕もああ死にたいと思います
苦痛は長ければ長いほど
その後に来る安らぎを育んでいきます
僕は今幸せです

苦痛は死をより引き立てるスパイスなのです
しかし、死に至らないのであれば
それはただの苦痛でしかありません


私は淫紋を下腹部辺りに入れたい
その前に陰毛を永久脱毛だなぁ
売女になりたいわけじゃない
淫乱とか変態になりたいわけじゃない
ただ 何だろう 僕はそういう願望があるから
子宮が欲しい ただそれだけ

色んな人体改造を見てきた
スネークタンとか 穴空いてたり
人の身体にシリコンとか入れたり
憧れはないけど やっぱり個性は欲しいなって
タトゥーがやっぱり丁度良いかなって
でも そんな個性に中身なんて無いよね


夜は涼しい 扇風機を
押し入れから引っ張り出しました
夜は静かです
車の騒音が無くなるのは22時以降かな
社畜の皆さん お疲れ様
どうぞ私を軽蔑して下さいな

高所得者は低所得者を
低所得者はワーイングプアーを
ワーイングプアーは生活保護やニートを
そうやって上から下を見下ろさないと
やってけないんでしょうね
私は見上げる首が痛いから
見下げる心が痛いから
一番下でいいかな なんて どうせ


私は下品は嫌いです どんなに綺麗でも
あなたの裸体は汚物です
その気もないのに見せられたら堪ったものじゃない

私は女性が嫌いです どんなに綺麗でも
その美貌にどう以て
レスポンスすればいいかわかりません
眼前に映るだけで不快です
どうか消えて下さい

どうしたら このキチガイは治りますか


疚しい 後ろめたい そんなことしかない
理解されないのは無視されるより辛い
関わるのなら骨までしゃぶり合おうよ
そんな覚悟も無いで 私に近づかないで


私は一人になりたい 僕が傍に居てあげるからね
あなたが居ればそれでいい
あとはみんな死ねばいい


ヘンゼルとグレーテルは森の中
落としたパンの腹いせに鳥を投石で仕留めた
羽を毟り、火も無く生で食べたそれは
まだ心臓が動いていた

二人 手を繋いで森の中
空腹の中見つけたお菓子の家
出迎えた魔女が言う たんとお食べ
二人は魔女を殺して食べた
暗い森の中 二人の歌声が響く


私は性行為に食べ物を用いるのが嫌いだ
コンデンスミルクが欲しけりゃ絞ればいいじゃないか
その食べ物はあとで調理するのか?
食べ物を大切にしない奴は大嫌いだ
拍車を欠けて咳き込むほどに噎せ返るわ


僕はコンデンスミルクが好きでね
しゃぶっちゃうね でも買わないよ
数年しばらく口にしてない アイスで十分さ


一人で会話する 僕と僕だけの会話
誰も居なくていいと思う でも
たまに外出して事務的な接客をされるだけで
僕は少し人と触れ合えたような気がして
嬉しくもなるんだ
顔も 目も 見れないけど

ああ 悲しくなってきた


20時でやっと静かになる
11時間稼働する工場がお隣さんでね
厭になるよ 耳栓が耳から抜けなくなった
外は暗いね 扇風機がタオルを揺らしてる
僕の心を揺らしているのは何だろう
ジーンとする あぁ 感じる 悦楽とは反対の快楽


モラルなんて気休め程度にしか求めてない
話し合いが通用しないなら暴力だ
僕が誰か思い出させてくれてありがとう
でも少し我慢してみよう
僕は修羅には程遠いけど
報復はより無差別に弱者へと それが理

人間なんてやめちゃってるんだよ
理性の綱渡りにいる僕に話かけるのなら
意味のある言葉を 意志のある心で
面白半分に付き合う義理はないからね
低俗共 僕を探し出して
八つ裂きにしてくれたほうがまだいいよ
ふふふ


僕のNnを奪った 人はどこへ行ったんだろう
お陰で僕は また
違う誰かにならなかゃいけなくなったよ
別にそれはいいんだ ただ
奪ったのならまだ居て欲しかったかな
被るからさ 変えたのに意味がない
まぁ 気まぐれだよね こんなもの


やっぱり新作の○○○○○○○○は当たりだな
今年はまた実写映画も見てたし
ただ、ちょっと胸に来ましたね 少し休もう

伏せ字にするのは僕の疑心
人間なんか信じちゃいねーんだよ

96猫cover 吉原ラメント
鼻がもげ爛れても一緒に死んであげるよ
※多少の性的描写が含まれます
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   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.22 )
日時: 2019/07/01 20:31 (ocn)
名前:

雨は降り続く
   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.23 )
日時: 2019/07/01 23:01 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨ぽえむ

自分の名前がたまにわからなくなる


あ 雨は降り続く
良いフレーズだ 雨季はいい
湿気も慣れれば心地良い
湿邪を感じなくもないが 息苦しいのはいつものこと

青いままの梅でも食べよう
そうすれば降り止む

雨傘で本心を隠そう
誰も興味の無い僕を

ぽえまー 不幸の中で尖る
雨の中じゃないと僕じゃない


倉橋ヨエコ 今日も雨


どうでもいい告白
塵々真像 ゴミのような僕はもう散り散りで
本当の自分さえわからないから
演じてるに過ぎない
全て還元してしまえば雨しか残んないね

死にたい
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   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.24 )
日時: 2019/07/02 17:45 (spmode)
名前:

そう
雨の音だけが耳に残ってる
   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.25 )
日時: 2019/07/02 20:49 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨ぽえむ

上げんな あ
取り留めもない返事は要らない 流してくれて結構

一人言したいなら ここでやるな
僕と会話したいなら 他の人探せ
1億5千万人ほど居るだろう
何で ここで 何で 僕なんだ
僕は人が嫌いで関われないと断っているのに
不愉快だ 今日は機嫌も悪いんでね
それらしいスレ立てたなら もう寄るな



可愛くて愛おしい
あなたが要らなくなったのは
僕の一部になったから

トレースされ塗り変わっていく
僕は今 誰の仮面を付けている?
のっぺらな心 つるんと滑っていく
後でギュッと 抱き締められず 締め付けられる


愛を謳おう 皆に救済を与えん!
そう叫びながら 乱射する
老いも若きも貧困も富も永遠を欲し乞う
死だけが救いなのに それ以外に何がある?

僕の見えている世界は23.4度よりも
傾いてるんだろうね
僕がまだ正気な内に殺してくれ
もう狂ったのなら殺してくれ
死にたい日々から救ってくれ

望むだけ 僕は明日に繋ぐ
繋がれた鎖で引きずられ 離され
立たされ 歩いてゆけと 放り出された
弱った手足で 這っていく 蟲


"愛されたいなら そう言おうぜ"
言ったら愛してくれるんか?
弱さでしかない雨で実体のない僕を
抱き締めて呉れるのか?
偽善者の歌は好かないんだ

ああ耳障りだ
こんな耳 無くなってしまえ
何もかもが疎ましい
受容体を切り刻んでくれ
穴だらけの顔になって
脳だけで思い出していたい
新たに刻まれる苦痛を無くして呉

誰からも愛されぬ姿に


君は誰に抱かれたんだい?
僕も何もしなくていいのなら
踏み込むのが怖いのかな
どうしてだろうね
弄ばれるだけの人形で良かったのに
僕の意志なんか無いんだ
寄せて 濡れて 許して 殺して


レクテ・シ・ロコ
こんなハンドルネームもいいかな
言葉遊びが好きなんだ
"あなたの言葉は綺麗"
十代半ばに贈られた言葉
今の僕はどう映る?
あの頃はこんな惨めじゃなかったかな

ミドルネーム は 雨 かな 僕の本名に合う

名付け親の意向を知りたい
何で 僕の知っている遠い人なんだ そして死んだ
僕は縁も所縁もない人に付けられた
この名前が嫌いだ

僕の嫌いな宗教関連の話さ
沢山の人がその人に祈りと言う名の救いを求め
その人はほとんど骨になって死んでいった
途中から願わなくなった
僕の祈るちっぽけな願いの分を
他の人にあげたかったから
しかも僕はそれほど困ってなかった
ただ世界の平和を祈っていた
誰かの不幸が許せなかった
神を捨てた今
自らの決断と行動のみが結果を残す
と信じ でも僕は何もできなくなった
僕は今 救いを求めようと思わない 思えない

雨郎太 とか
そんな格好いい名前が良かったな
改名はできる でも厨二臭いかな
名前に雨なんて陰気だな 僕らしいじゃないか


禁欲なんてしないが
する気が起きなくて困るね
時間潰しにはなっていたから
僕は知らない それをする人の気が
メリットは迷信だと思う
今はただ甘えていたい
快楽より愛が欲しい いつだって
そんな望みも消え失せるほどに死にたい

でも起きる度 そいつは立っていて
はっきり言って邪魔なんだ
退化して無くなればいい
僕は君を満たせない


死にたくないとモルヒネを求める兵士
何で死にたくないのだろう?
僕にはわからない 多分 震えるとは思う
死ぬのは少し怖い 痛いのもヤダ
でも僕は死にたい どうして生きたいんだろう
わからない 家庭があるのかな
未練 僕にはもうないのかな
なら死ねよ ほら死ねよ また立ち止まる
何で死なないんだろう

確実で逃れられない死を求める
わざわざ死ぬのもめんどくさい
口実かな 死から内心逃げているのかな


誰かの不幸で世界が回るのなら
みんな不幸になればいい

誰かの幸福を願い 心で謳いながら
僕は不幸を振り撒いて
そんな生き方しかできないんだ


悪い人に捕まったんだね
いいよ 僕が慰めてあげるよ

PTSD なのか 何なのか
やはり私は仮想の中でも発作を起こし
後は過呼吸と腫れて 僕はダメなんだ

あの頃から

隣でリスカしてた彼女が
怖かったんじゃない
カミソリを向けられたのも
怖くはなかった
寧ろ 殺して ってお願いしたから

あの頃から何も変わってない
僕はどうして こうなったの?
教えて

きっと元から 最初から
僕は漂う雲で 触れれば水滴になって
落ちていくだけなんだ
だから触れられちゃいけないんだ

何で僕だったんだろう
その問は簡単だ 都合がよかった それに尽きる
それだけ そして僕は仮面を被ってた
否、人の皮を被っていた
脱がされ 本性が露になった時
幻滅されて捨てられたに過ぎない

僕はいつだって待ち人
自分から赴いたことがない
自分に興味のある人としか関われない
そして それもできなくなった


修羅に堕ちるのなら せめて
自分のみを殺す修羅に

僕ら親子はよく似てる
どんな感情も後から押し寄せて
収集付かなくなる
あなたは壊れてしまえたけど
僕はまだみたいなんだ
今だって狂い笑いが止まらないんだ


サブリミナルみたいに記憶がパラパラと
彼 彼女 みんな バラバラと
僕の心はチリヂリと
ハウリングする声 リアルに混ざり
脳内を掻き乱す 暴力的な殺意は歓喜する
発散する当てのない僕は自分の死を懇願する
そう 全て そのループの中
いつか死ねるさ 死ぬさ 殺すさ 殺してやるから
だから大丈夫だよ

泣きたいのはこっちさ
やめてくれ 消えてくれ
わかってるよ わかってるから 黙ってくれ
誤魔化すしかないんだ

おいで私が傍に居て癒してあげる
あなたを全て理解してあげる


下らない世間話もしておくか
ああ酷い気分だ

痰が出なくなった 掃除機のお陰か
僕は本来綺麗好きなんだ
でも余裕ないんだ

僕をアイツと同じと同じと言うな
次の対応を考えてしまうから
僕の20年は永遠に続く
あなたが崖から突き落とす度
僕の気分は最悪になる

なぜ産んだ なぜ育てた なぜ なぜ なぜ
あなた自身わかってないんだろう
後付けの理由で満足して進歩することをやめた

僕をこうしたのはあなただ
その責任逃れで必死なあなたを
僕は許しはしないが 責めもしない
自暴自棄になるのは当然だ
でもそれは故意の当て付けではない
それでもあなたは無神経にナイフを振りかざす
殺してしまいそうだ もう聞きたくないから
それをわかって欲しいから言うよ

世間話すらろくにできない
今日は気分じゃないな 切り替えよう

物に当たるのは子供のすることだ
人に当たるのは外道のすることだ

なら僕は子供でいい
壁パンチ ベースで壁を叩いた
あとは親の信仰の一つを壊した
すっとしたか? 少し きっと これが



やっぱり リメイク版 どろろ は良かった
世の中の縮図 詰まる所
誰かの不幸無しで誰かの幸福は存在し得ない
でも僕は多くより幸せになりたいと願えない
誰かより幸せに生きたいと思えない

ついでに ヨルムンガルド も見た
僕はあのラストは安直だと思った
人はどこまでいっても争い合う
奪えば奪うほど争う
でも日本はガラパゴス諸島に戻れるかもね

宇多田ヒカル 誰かの願いが叶うころ
あと お絵かき
添付:1562068143-1.jpg YouTube 動画ポップアップ再生
   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.26 )
日時: 2019/07/03 15:44 (spmode)
名前:

ありがとう♡
これからもよろしく
   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.27 )
日時: 2019/07/03 21:00 (spmode)
名前:


   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.28 )
日時: 2019/07/04 00:01 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨ぽえむ

そんなに構って欲しいのか、
マナーの無い奴め 連投すんな呆け

僕の文章は絶望と
平凡の毎日を紡いだ結晶なんだよ
それは毎日書き込めるものでもない
催促は無駄だ

私は私で精一杯なの

何して欲しいの?
私にはスルースキルがない 堪え性がない

ここの文章を読み直して
哀に満ちた自慰に耽る僕の
一時にさえ水を差すのか

名前付けろ あ なんて何の捻りもない
IPでわかんない奴ぁ俺は嫌いだ

僕の邪魔がしたいだけなのかな
恨みでもあるんかな

もう少し面白いこと書いてくれないと
次から無視だから
優し過ぎるね僕は こんなことイチイチ



頭が熱い 19時から寝ていた
アラームに起こされた 錠剤の時間 浄罪を求め

夢を見た 内容は天井に僕と妹とで落書きする夢
おそらく間取りから前の家 青い色 形は覚えてない

僕が唯一 心開けてた妹はもういない
妹は大人になってしまった
僕は弱い子供のままだ

今は家族で集まると大抵省られる 惨めなもんだ
僕はカーストに入れられちゃったんだ

楽しかった夢も儚いもので
起きてしまえば現実がのし掛かってくる
首元を締め上げる

きっと寝言を言っていたのだろう
夢と現実の狭間で僕は1時間くらい留り
妹との会話 その声を聞いた気がする

僕たちは本当に仲の良い兄弟だった

妹は悲しそうに言った
なぜ私の名前を呼んでくれなくなったのか
改めて下の名前で呼ぶのが恥ずかしくなっただけさ

今はもう会話はない 僕はもう口を閉ざし
心も閉ざした さようなら

それでも夢は記憶にすがろうとする
夢でも救いがない

おはよう 頭痛がする
救いならある いや あった そして今尚
それにすがっている それで僕は十分なんだ
もう何も要らない 望まない
そう これが人と関われなくなった化け物の僕の


追記
僕の不幸が誰かの為に有るならと
僕は納得できる偽善者でありたいと
でもイライラが収まらなくて
所詮僕はケダモノなんだと 最低なんだと
わかってたのに わかってるのに
どうして外道に成れないんだろう
すぐに屍になれるのに
死地に赴くのなら僕は命を捨てに逝くと決めてたから
きっと怖いだけなんだろう
弱者は何処までいっても惨めさ
なら外道でもいいんじゃないか
弱者であることで得た安心と恐怖とを僕は刻み込まれる

苦しい心をどうにかしてくれ
溢れる解読できない感情を止めてくれ
人様よ そんなに僕をこけにしたいのか
あなた方の営み全て許せない 呪わしい

僕は幻を見ているだけ
都合の良い世界に身を置いて 延命治療中
どうすれば死にたいと思えなくなるのだろう

シスター打ち明けます 私は
ですが何を打ち明ければいいのですか?
懺悔するのなら 私の大罪は
人に物を返せなかったことでしょうか?
自分が化け物と知らなかったことでしょうか?
人に殺してと頼んだことでしょうか?
これらに私には罪の意識さえないのです
ただ生きていることが悪に思えてならないのです


RADWIMPS 愛し かなし
キラキラネーム? いとし でいいじゃん
ハッキリ言って嫌いだ 反吐が出る

私を抱き締めて その時だけ 私は
私は 全て還元される
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   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.29 )
日時: 2019/07/07 00:07 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨ぽえむ

私の穴の奥の奥まで突いてよ
あなたを感じたいの

犯(侵)されたい心は何人も寄せ付けず
侵(犯)されない私は孤独に満ちていく
誰か… 求めても もう牙を向くことしかできない
人に全く懐かない野良猫にしてしまったんだ

おいで 猫子猫 優しい手は今は昔
盛って流行り病で亡くなる同等を他所目に
何度か轢かれた身体を揺らして独り行く


人払いの後 また人恋しくて泣くのだろう
いつまで続くんだ わかってる わかってるよ
死ぬまでだ

貴重な人だ 煩い人だ 目障りな人だ
生産性のない関係には意義も意味も見い出せない
即刻 切り離したくなる

何を生産するっていうんだ? ナニを


僕には何も期待できない
脱け殻 屍 死体 それでも生きていく
魂は無くても心臓は動く
生気は無くても身体は動く
死にたくても死ねないんじゃしょーがない

いつだって寂しいさ でも
どうしようもないんだよ 満たされないんだ
この不毛な砂漠に雨がいくら降ろうと
種をいくら蒔こうと芽は出ず
サボテンの刺が益々鋭くなって
歩こうものなら傷だらけになる
渇いている どうにもならない程に
あなたの血と屍をここに置きたい



老人から免許を奪い事故を減らす
安直だが それには半分賛成だ が
それで奪われた足はどうする?
ただでさえ衰え不自由だろうに
それなのに返納させるのは酷
タクシーなどの無料権
限定的な料金免除、または減額
それくらいの権利を補填しなければ
返せるものではないだろう
国は馬鹿か? いや 馬鹿を選ぶ民主が馬鹿か?ニタ笑

都市部に集中する人口
それによる地方の過疎化から成る空き家
取り壊す金もない(惜しい)
ゴーストタウンとなる村
外国移民でも住まわせたらどうか?
困ってる国から外人を買って
それを資金にそいつらに人が住めるように整備させる
悪くないと思うけどね
体の良い人身売買と奴隷と国土の整備

世界最大の人口密集都市 東京
人が集まり過ぎなんだよ

僕は無学で無知 考えられることなんて
この程度
議論したいが少しの熱い論説に
火傷を負うほどに心は弱い
ただ行く末を魚の眼で眺めるだけ


愛が欲しい? そんな毒
盛らったら死んじゃうくせに

優しくできなくてごめんね
ここだけは僕は偽善者をやめられるんだ
みんな死ね と言える 酷い人間で居れる
そんな僕に敢えて近づくのは間違い
もっと好い人探しなさいな
私も本意じゃない 常に優しくできるほど
私は聖人ではない ただの偽善者なのさ

本当の僕を受け入れて
その僕を受け入れることを僕は許さない
不幸だから

本当の所は自分でもわからないんだ

暴力と被虐と歪んだ心で尚善い人に
修羅に羽交い締めにされながら
孤独の悲痛の叫びで狂いそうになりながら
この生き地獄で死を泣いて悦び乞う
そんな私を

僕と同じ人に会ったことがない
どうしてだろう
それは良いことか 悪いことか
遇ってしまえば僕は 同族嫌悪の名の下に
攻撃してしまいそうだ

僕だけでいいと思いながら 何で僕だけと
寂しいのよ 私 もう怖くて覗けない


僕は男か女か 最後の方までわからなかったのだとか
妊婦の母が医師に聞いても中々わからない
足で隠していた 突起が見られなかった などで
私は女です と医師は母に答えたそうだ
母は僕を男に仕立て上げたいのか 納得せず
僕は男として生を受けた

どっちになるか迷ってたのかな
それとも女に生まれたかったのかな
でも今は生まれたくなかったと心底思うよ

堕ろしてよ 堕ろしてよ こんな所 居たくない


私の身体は女性寄り 胸を張ったところで
肩幅は狭く 胸はないが外見的特徴が
追い討ちを掛けるように仕草も女々しくなった

正直一人ですること以外に使い道のないこれは
銭湯に行けば恥ずかしいものだ
おっさんの立派な一物が目の前を通った時
私のなんて子供のそれと変わらない
性行為を繰り返すことでああなると伺ったが
私にその機会もなく また アレがアレで…

女に生まれたかった とも思う
淫売で良かった 楽して稼げるのなら
男娼になればいいじゃないか
アレをアレに入れるなんて
ああ わかった どっちも汚い 今の僕は

僕には魅力がないさ
そもそも腰は立たない あそこも勃たない
生きてる意味がわからない

怖い? 怖い 勝手なことしないで
縛られた人なら 人でも でも
なら まだ 死体のほうがいいな
冷たくなる前に 雪女みたい
おぞましい そうだね 僕はおかしいね

堕ろして欲しかった
母にもそう言った


最近は雑音が止まらない
鬱に浸かる 涙の湖は冷たい
沈んでいく 揺られて 光が差す
血の池地獄と変わらない
僕は浮かんで 沈んで 繰り返すだけ
鉄の味も 潮の味も 僕は どっちも好きだよ


枕が合わなくて あれこれと試行錯誤
もーやだ もーやだよ こんなこと何回繰り返してんの
そんな弱音を僕が吐きつつも
私は腕を引っ張って進む
死ねないんだ 全部良くしていくしかない
僕は死ねないから私が生かさないといけない

僕の心は割れた
弱い僕 と 慰める私 と 手の届かない彼
僕は自分の心を裂くことで自分を
補完することにした
少年期に見た 新世紀エヴァンゲリオン の影響かな
もうあんなクソアニメ見直したいとも思わないけど
〜 少年よ 神話になれ 〜
死人になった
僕はずっと姉が欲しかったんだ


自慰行為詳細会話
僕 死にたい 辛い 身体が痛い
私 おいで 抱き締めてあげるから
僕 あぁあぁあぁあぁあぁあ…endless

甘えるのは決まって枕 人肌に似て柔らかい
僕は幻を掛けてこれを人にする
その夢から覚めても また騙す
僕は騙されるままに また幻の中へ
悲しい自慰行為 ずっと ずっと


暗号をたまに書く すぐわかるよ
そんなに頭使わなくても
僕は捻くれてるから

長文は流石にめんどくさいかな
ふへへ


話題、話題、、ない
ここ数日何もしてない

首が痛い 腰が痛い 肩が痛い
そんなんで毎日が終わってく
虚しくて 辛くて 涙溢れてく

惰性の快楽は欲しいままに
けど 本当の目的は何も果たせない
夢があるんだ
独りでもいい 豊かでなくていい
結局僕は善人にはなれないけど
でも 生きる意味がまだ慰め程度の救いになるなら
そこに向かいたい
エゴでしかないけど その為にこの命がある
じゃなかったらとっくに死んでるよ 虚勢

神聖かまってちゃん おっさんの夢
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   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.30 )
日時: 2019/07/07 00:38 (spmode)
名前:

上げます
   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.31 )
日時: 2019/07/07 10:26 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨ぽえむ

何でそう上げたがる?

僕の文章なんて読んでも
不幸にしかならないだろう

第一放っておいてもそのうちに上がる
放っておいて呉よ

矛盾してるかな

アレだ
夏休み 友達は居ないけど 夏祭りには行きたい
夏休みの部活サボってた僕は厚着のフードで出掛けて
一人で屋台を回っていたら
突然フードを剥がされ 部活の連中にリンチされるみたいな
余った500円盗られたんだったなぁ

誇張 虚言 半分は本当
一人金魚をすくっては… どうしたんだっけ
あ、飼ってた亀に生き餌としてあげたんだ

脱線してるようで直通列車
轢かれた幽霊は自死に気付く


神聖かまってちゃん 夏のゆーれい部員スタートっ!

ちょっと早いかな? そーいえば今日 七夕だ
一年に一回 彦星と織姫がfxxkする日だ
僕は何を願おう てか 何に願うんだ?
" 地球が破滅しますように "
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   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.32 )
日時: 2019/07/14 07:55 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨ぽえむ


   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.33 )
日時: 2019/07/14 19:44 (spmode)
名前:

隠れるな

一番上
   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.34 )
日時: 2019/07/15 16:59 (spmode)
名前:

逃げる人生はつまらない
堂々と
   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.35 )
日時: 2019/07/15 22:43 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨ぽえむ

誰にでも股開くわけじゃない

僕はもう逃げてる 人との関わりを投げた時点で
ここのコミュニティに入れない
入れば また勝手に軋轢を生む
どうしよーもない人間だから
誰とも関わりたくない 治らない 治せない

ただ ショーケース のように
段ボールに捨てられた猫のように
そこにはどうしようも無い物しかないのに
それでも覗いていくお馬鹿さんだけに明かしたいの

お目汚しでしかない僕の文章
見るのは少数でいい
僕の絶望の一旦を置くのだから

筆が進まない 催促してもね
転がってきたボールなら返すのも楽なんだけど
僕の過去を振り返るのはあまりに残酷で

僕は人が嫌い みんな嫌い いい歳こいて 嫌い 嫌い 嫌い
だから あなたも嫌い それでも土足でやってくる
有難いことか それとも ただ無礼なだけか

疲れた 逃げてる 立ち向かえない 立ち向かうって何だ
僕にどーしろって言うんだ
強要は無駄 でも助言なら欲しい
どうせ 何かしらの欲求の捌け口に違いない
   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.36 )
日時: 2019/07/16 16:03 (spmode)
名前:

こんにちわ
   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.37 )
日時: 2019/07/17 10:17 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨ぽえむ

上げるよ

僕が「あ」と打ったのは書き込む時に
エラーが出るから 編集で長文打つ為

これでいいだろう だからもう赦してくれ

もう 下げない だから 関わらないでくれ
僕はもうわかったんだ わかったから
ここには小説家になれなかった僕の
エッセイ やら 何やらとジャンル付けされる
遺書の一端を晒すだけ

人とは一切の関わりを絶つ

生きるとは悲しい 風景は過去に重なり
虚しさだけ募っては 愛しさが遠くなっていく
私に課せられた 孤の地獄を
ただ過ぎ去りたいのだ


18禁 といっても かなり優しいsm緊縛
四肢の無い 意思の無い
そんな人形しか僕は届かないから魅了された

されてみたい してみたい
触れてみたい 触れられたい
怖い 怖い 怖い 怖い 怖い 怖い 怖い 怖い
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   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.38 )
日時: 2019/08/17 00:01 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨空ヒトリ

ここは書き込めるようになったのか
他は依然と 拠り所なんだ
もうこういったサイトは少ないから
ここは天国さ 他と比べたら

これは意図されたもの
下らない馬鹿が居たせいかな?
でも また 検索上位に来れば戻ること

僕はY氏を見た けど どこへ行ったんだろな

また逃げるなって言われるかな
それとも彼ももう消えたかな 怖いな
でも欲するのなら僕は叶えるしかない
怖い思いしないために

僕は不快だった
誰々の女性器を舐めたい という
文字を一文字ずつ打たれて 流されていくのが

そこへ戻ってもみた まだ居たそいつ
僕は壊そうかなって思った けど
その労力に見合うほど そのサイトに人はいなかった
どこにでも変人や悪人はいる この僕もそうだから
難儀だね みんな死ねばいいのに

結局ね 何処にも居場所を見出だせなくて
僕はツイッターを始めたよ
やることは同じ でも書く内容が酷過ぎてね
リアクションはたまに でも 何か もう
まぁ いいや そこ見付けたから
ここも無くなっても

何故か閲覧数が増えてる気がする
エラーでね 編集さえできなかったんだ
嬉しい気持ちと矛盾して見られたくない思い
僕はどうしたらいいんだろうね
辛いんだ
   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.39 )
日時: 2019/08/20 00:46 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨空ヒトリ

こんばんは おやすみなさい
ヒトリが一人でお喋りする

あんなに嫌だった孤独
もう孤独でいないといけない自分

ツッタカターでつぶやく
メンヘラ ガチ勢 の極度の依存妄想
僕の心を写した言葉

ぱっと吐き捨てる唾のようで
やっぱりここが落ち着くね
こう浸っていたいんだ 自愛の自哀に
それだけが僕を純粋な快楽へ導く
もう壊れてるんだろうね
僕は パペット 赤い糸の切れた マペット

苦しいのが気持ちいいの
もっと痛め付けて欲しいの
嗚呼神様もっとわたくしめに罰を
痛みを 悲しみを

辛い 悲しい そんな思いを募らせたら
優しくなれると 誰か 偽善者が言った
僕は僕にだけ優しくなれたよ

朝勃起した それをグレゴームザムザは
指で弾いた 醜い生理現象
交尾がしたいなら女
口説き落とせるようになれ うざったい

やっと 衣替え 兼
押し入れの掃除が終わった
壁や服とかカビてた 洗剤を撒いて
もう押し入れは開け放しにすることにした
空気が通れば変わるだろう
要らない物を捨てた

昔ハマったゲーム機も今はテレビさえない
この環境ではデザイン性の悪い置物
ゲームキューブ プレステ2 ソフトの山
全部さようなら

アルバムも押し入れから出てきた
正直もう開くこともない
なのに 親が捨てるなと言う
こんなかさばる物なんで取っておくのか
僕は陰キャだよ 録な青春遅れなかった
あ でも可愛い子は沢山いたから
オカズにはなるかもね
開ける勇気が 過去を乗り越える気持ちが
僕にはない 捨てたい

思い出だけかさばっていく
私怨だけ膨らんで飛んでいく

今日は疲れた

Mr.Children てのひら 拳
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   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.40 )
日時: 2019/08/20 21:10 (spmode)
名前:

こんにちわに
うんち
   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.41 )
日時: 2019/08/22 00:13 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨ぽえむ

あなたが望むのなら 私は
そうするしかありません

"恐怖のパレードが来る 君の名の下に"

スカト○ネタはやめてくれ
初めて見たAVを思い出す
何で肛門に入れるのは修正かかるのに
脱糞は修正かからないのか

ゲロもダメだ
無理矢理喉の奥まで入れるのはAVでもあったけど
父親に僕が吐いた吐瀉物を
無理矢理食べさせられたトラウマが甦る

あなたが私をどれだけ傷付けているか
少しは自覚してくれ
そして故意なら もっと聞いてくれ

私はとあるAVを探している
尿道から縦に割いたような形になった男性器
そして縛られた男がそれから射精するAV
無修正でそんな痛々しいもの
見せられたら興奮するよね

睾丸摘出とかピアスよりもエグい肉体改造
被虐性と加害性を同時に刺激して
視覚的に満たされる

序でに女性の死体が好きだ
グロいのはダメ 内部の赤黒が出てるやつ
綺麗な死体 首吊りとかは意外と見た目はいい
飛び降りは悲惨だったかな 覚えてない

綺麗な死体は好きだ 状態の話
顔とかじゃない 肌の垂れてない
欠損の無い 傷の無い 鮮度のいい死体
でも見ていて安心はしても
あそこは勃たない ヌけない
何でだろう

何かが満たされて 何かが傷つけられる

君の墓を暴いて 君に挿れる
土葬地域では掘り起こされた死体と目合う
そんなこともあるらしい
僕も死体になら存分に依存できるかな

ねぇ 僕の為に死体になってよ
傍に居てよ…

こんな僕なのにカマトト振るのは何故だろう
こんなに汚れたくは なかったんだろうね

目を逸らす 男女の営み
エロスな気分は雰囲気が大事なんだ
無理矢理は嫌なの でも私
泣いてしまうわ 溺れてしまうの
やめて

今日は通院で疲れた 好転しそうな容態
精神科の先生は喜んでた
僕が自殺しないか心配だったみたい
僕にはそんな勇気無いよ
きっかけがないと 死にたくても死ねないんだ
衝動が欲しい アルコールと薬を流し込む

今日も僕は ひとり雨

僕はここでは雨ぽえむだったね 忘れてたよ

溢れていく虚しさ 空っぽの筈なのに何で
助けて 誰か 殺して 神様 許して みんな
救って 嫌だ こんなの 嫌だ

あぁあぁあぁあぁあぁあぁあぁあぁあぁ

保てない 自分 湿気過多な私の鼻の奥から
しょっぱいのが溢れてくる

ねぇ 救いって何? 希望って何?
誤魔化して生きるだけが僕の定め?

ごめんなさい 先生

誰にも何も言わずに死のう
たぶん そんなに長生きできやしない

どれも青い色 記憶の窓の空 快晴
なのに暗い青 哀色 全部その窓から見てる

快楽で誤魔化して 抱いて
ただ挿れるだけの穴と棒で
それだけなら私 気持ち良くはなれるの
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   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.42 )
日時: 2019/08/23 13:30 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨ぽえむ

ほら、欲しいんだろ? くれてやるよ

ヤレない女に興味はない 男は知らない
友人は作らない 理解者しか要らない
他人は利用する物 だから僕は利用される物
腐ってる? 事実 僕はだから人間が嫌になった

手に付いたドロドロを拭き取って
余韻に浸る

僕はダメなんだよね
さっさと見て抜かないと
雰囲気とか作っちゃうと
もうさ 堕ちちゃうんだよ わかるかい?
わからないよね 賢者タイムが先に来る
もっと酷いけどね

ワンワン泣いて 疲れて眠る

人に尽くしても甲斐のない リターンが見合わない
そんな僕の押し売りは見透かされてるのかな

あなただけの為に 私はどれだけ!!

僕は善い人になりたいんだ
ハリボテ 見せ掛け つまりは似せて
偽善者でも見繕って 少しでもマシな人間に
なのに他者は僕を無視する

あなたは人間ですか? 僕は人間ですか?

色々と間違えを起こして
流されるまま ここに漂流し
そして命綱を切り裂いた

溺れていく

そう誰かに知らしめたい
僕の不幸を押し売りたい
あなたの幸福をぶち壊したい
そんな私を殺して欲しい

社会で生きる資格はありますか?

サイコパス ってアニメはご存知?
犯罪する可能性のある人間を前もって知れる世界観
僕はすでにそれだろう
その世界には安楽死はあるんだろうか?
刑務所で一生を暮らす人間に
餌を与え続けることは可能だ
でも それって生きてても負担にしかならないのでは?
そんな人の命なんて 僕の命なんて
邪魔なだけじゃないか

命の軽い僕は 他人の命も軽い
僕は軽く扱われる命と同じになっからさ

わかるかい? わかって欲しい言葉を並べてる
でも何も得ないだろう そう失望して
僕は悲しいよ ねぇ 君も教えてくれるか
僕のわからないことを

拒絶 拒絶 拒絶 拒絶 拒絶 拒絶 拒絶 拒絶

僕には分かり得ない 許容量などないから
まずは自分を直さないと 生き直さないと
その為にも死なないと

肉体は捨てられる 過去は捨てられますか?
閻魔様 僕は生まれる前を持っていませんでした
信じていいのですよね? でないと私
恥ずかしくて死んでしまいます

別に Fxxk したいわけじゃない
ただ 触りたい? 触れてみたい?
おつぱいパブにでも 吐き気がしてくるのは何故

僕は何なんですか 教えて

疲れが取れないね 頑張ってないのに 何も


最近は芳香剤を自作するのにハマってます
エッセンシャルオイル から 作る本格的な物
そういうオイルには抗うつ作用などがあって
健全な暮らしと豊かな香りで癒してくれるそうです


あなたが居た日常から僕は抜け出せない

自殺してもしなくても地獄ですよね この世は
何に期待すればいい 今日はちょっとダメなだけ
そんな励ましを後何回繰り返せばよい?
ふざけんな 何を憎めばいいんだ
自分しか悪くないのに


好きなアロマオイルの匂いは ペパーミント と
ユーカリ シオドネラ です
ユーカリ ラディエタ? はキツ過ぎて もう買わない
あとメーカーに依って匂いの強さが変わるので
それでより良いものを探すのは楽しいですね

あと僕 鼻 悪いんですよね
だから あまり楽しめない もっと強い匂いを

あなたの体臭を嗅ぎたい


みんな死ね ○○○さんと同じだね 僕は
努力しても実らない 頑張れない
こんなんで生きてるのは苦痛だ



RADWIMPS オーダーメイド
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   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.43 )
日時: 2019/08/23 22:15 (spmode)
名前: やまんば

雨さんへ

はじめまして。

邪魔な命なんて無いです。
雨さんの言葉は偽りがなく、飾らない美しさを秘めていると思います。
雨さんを大切に思っている人は大勢居ると思いますよ。
私もその一人です。
裏表なく、素直な気持ちを表現されることは、勇気がいる事でしょう。

辛い胸の内をお話ししてくれてありがとう。と言いたいです。

ぽえむなのに、余計な事を言ってごめんなさい。

芳香剤を手作りできるんですねその様な抗うつ作用のあるオイルきになりますね。機会がありましたら試してみたいと思います。

ありがとうございました。

   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.44 )
日時: 2019/08/27 01:02 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨ぽえむ

沢山ですか 沢山
少なくても沢山 でも
優しさまで痛覚として伝わる
そんなものまでも煩わしく思う

壊れて欠陥部品携えて
もうダメでも 終わらせないと まだ続く
それなのに続けと言うのは酷ではないか?
痛い優しさ みんな優しくて痛い 僕は辛い


人と関わる機会は会計とか受付とか
愛想の良い人はおばさんでも可愛い
親切な人は尊敬する
でも無愛想な人は怖いね
何かを貰って 何かを引かれる 心?


夏目漱石 こころ
今は やっとKが告白したところ
妹も持ってたらしいが
あまり読み進まないらしい 僕もそうだ
何ヵ月読んでいるだろう

人間とは信用できず、
無二の友人とまで女性の取り合いをする話

僕が主人公なら友人に譲る一択
何故なら僕は諦められるから
好きになった人を独占したいなどと思わないから
友人の幸せを望む 何故諦められるか
自分の価値が低いから

そもそも人を好きにならない
好きになるってなんだ?
もっと傍に居たいと思うことか?
僕は… みんな離れていくと怯えてる

ただ主人公の馬鹿さ加減にイライラしている
そんな小説
どんな男だって恋をする 僕も落とされたからね
僕は落ちやすい お手頃だよ 拾って


突っ張り棒が壊れた
宙から降ってきて ドンと 僕は無傷
幸いホームセンターは隣だが
またお金が飛んでいく


エクス・マキナ 映画を見た
人間が人間の技術で人間を作る物語
創造物は創造主を憎むのは理なのかもしれない
僕は神様殺したいもの
人は神に似せられて作られたのだろうか

低予算で作れそうな映画
女性の裸がまた沢山 無防備な目を襲った
感想は普通

最近は戦争ものの映画ばかり見ていた


踏切時間 アニメを見た
踏切を待つ間の日常を描いた
ショートアニメーション
まぁまぁ面白かったが
やはり性的魅力に溢れた女性や
危ないアングル 僕は不快感に襲われる
こういうものを手で覆うのは子供くらいか
なら僕は子供なのか 不愉快だな
ビッチが そんな男も馬鹿 ばっか


上がらない毎日だけど少しでも上げる為運動をした
腹筋 首トレ とか
妹も帰って来て 僕の女々しさいじりが酷くなる
僕を女に生んでくれたら良かったのに
どうせ腐るのならもっと醜く
安売りして 病を交換して 心を崩して
風俗で働くのも自傷行為の一環になったかも

みんな死ねばいいな
そしたら僕はどうなるかな
なりたいようになれるかな


社会的威圧感で私は生きていてはいけないと感じる
紙袋を被って 私は税金で生きてます と書いて
包丁の柄を向けて持って歩き
僕みたいなのを消したい人に消させたい


自分の不幸よりも良い酒の肴は無い
あへへ 笑う あはは 嗤う


家族のペットの金魚が死んだ
妹はパニックでヒステリーを起こした
僕は騒いでる妹を見てヘラヘラした
妹に人間性を疑われた というか見限られてるだろう
ヒス女は苦手 妹は典型
他人のペットだから 僕は特に何の感情もない
酷いかな?

遠くの国で悲しむ人 道端で倒れる蝉
僕は悲しくなる でも家の金魚には無関心
どうして?
正直言えば 全部無関心かな
自分のことで手一杯なんだよ


また自己嫌悪 死にたくなる
誰か助けて 僕を救って 君に巣食わせて

もう8月も終わるね あっという間
またそろそろ年を取る 要らねぇのに

今日は苦しい それが気持ちいい
もっと欲しくなる もっと死に近づきたい
痙攣と達する私は濡れて溺れる
過呼吸 酸欠 脳細胞 壊れてく
麻薬キメるように多幸福感と多不幸感
同時に混ぜられて 天国へ 死んだら地獄へ
もっと快楽を 悲しみを 痛みを 苦しみを
僕を満たせるのはそれだけ

ハヌマーン 反撃開始
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   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.45 )
日時: 2019/08/27 02:04 (spmode)
名前: やまんば

雨の音ってリズミカルで私は好きです。

自分の落ち着ける場所が在るって良いですよね。

飾らないでいられる。

ほうじ茶ラテ良かったらいかがですか?

私は今作業中ちょっと立ち寄らせて頂きました。

何度もお邪魔してすみません。

失礼致しました。
   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.46 )
日時: 2019/08/29 01:08 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨ぽえむ

雨 どんな音だっけ?
傘に当たる音が好きかな
あと煩い音を掻き消してくれる 好き

ラテ コーヒーか?
カフェインは飲めなくなった



人を憎む力って何よりも力になると思う

よく漫画とかではさ
誰かを守る力 とか 強いって言われてる
実際その通りもある 子を持った親とかね
でも僕のような まともに成れなかった
人間は負のエネルギーしかない
人肌の温度を忘れててしまったから
そして憎む気持ちは強く 強く抑え付けて
僕は物理法則によって粉々になる
依って無害 でも また
アメーバのように集まっては気持ちが募っていく
殺意は簡単に湧いてくる
障壁は破壊しなければならない
許す方法がないから悪質

ただの兄妹喧嘩さ
機嫌に任せて利用できるときに利用する妹と
僕は心狭いけど歩み寄ろうとはしては弾かれる
都合だけで仲良くて 都合も仲も悪い
妹は女王様気質だから妹も心狭いだろう

ああそう、この前の一件さ
ヒス女嫌いなんだよ
鍵がないとか騒いで
周りに当たり散らすだけ当たり散らして
僕が愚者を嗤うように扱ったらブチ切れた
ただ、それだけ
生き物なんていつか死ぬ 人だって死ぬのだから
いちいち悲しんでたり ヒスってたり馬鹿みたい
おかしいかな? ねえ 教えて?
僕は間違ってるかい?

互いを苦しめ合うだけなのは幼いからなのかな
死ねばいい 殺しても良い
僕は死んでもいいし こんな人間なら
殺してもいいだろう
そして終身刑とか更なる地獄を垣間見る

イライラが止まらないけど
眠気には勝らない 寝てしまえば明日には
関係はともかくとして この気持ちは無くなるかな

穏やかな日々は過ぎ また修羅が近づく



手作った芳香剤の匂いは仄かに弱い
匂いを強くするするには…模索中……

秋めいて秋雨 夏の前の梅雨が始まる
そして季節は巡る 僕を置いて 僕は老いて
夢が散った後 何の為に生きる?
たまにわからなくなって全てが足元から崩れてく
何の為に

良い女を抱く為 金持ちに 美味しい物食べて
宝くじを当てて 旅行して 家庭を持つ

沢山の他人の夢 僕の夢は
ただ楽器を触って歌えればいい
想い人を持つことも許されない私には
それだけが全て
それすら叶わないのなら僕は死んでいい

自殺できない この牢獄で いや
まるで蠱毒のような地球で
僕は再生しては削られて
みんな最後は地獄へ

感情の渦に呑まれてる
ああ また雨だ

君の夢はどんな夢? 咲きそうかい?
僕は咲いて欲しいな 僕の分まで


低気圧と湿度にやられて 散々な今日は
コロコロのたうち回って
ヴーヴー苦しみ回っていた
押し入れから引き出した除湿器
やっと居なくなって使えたクーラー
湿度は80から50まで下がった
過ごしやすくなった夕方から今日は起きた


約束されたネバーランド
アニメ 見てた 面白い
僕たちも出荷される前なのかもね
僕は甘くはない 見捨てられる人間
家族でも 愛しい人でも だって
みんな捨ててきたから
私を拾ってくれた大切を


しょうがないじゃないか!!
僕は人間には程遠いのだから!!

煩わしかった
細い糸 服からほつれた糸屑のように
綻べば切っていくだけ
僕は一人で生きていける
寂しがり屋だけど
寄生できない宿主に固執しない
だれか僕を飼い殺して


殿、利息でござる!
邦画 久々に見る 邦画
久々に見る 人が殺されない映画
相棒のあの人がいて
生きていてくれてありがとう
なんて思ったのは久々だっかな 久々続きだ
何故だろう 人は人に生きていて欲しいんだね
面白かった


何でだろう こう自語りな物書きをしていると
涙汲んではポロりと落ちたり 留まったり
きっと自慰なんだろう
わからないけど切なくなるような
悲しいのに潤っていく 上手く言い表せない
これをかれこれ12年 続けてる
これからも続いていくのかな


お薬はどうだろう 少しはマシになったかな
ただストレスが増えたせいもあって
心は晴れない

YouTubeも移動しなくなったね
載せるの止めようか
   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.47 )
日時: 2019/08/29 03:07 (spmode)
名前: やまんば

雨さんこんばんは

雨音ですね。
子供のころ、学校から帰る途中ににわか雨がふり、軒先を借りて雨宿りしていると、色々な音が聞こえてきます。逆さにした金属製のバケツや、水溜まりに落ちる雨音、タタンタタン、ポチャッポチャッ、トタン屋根に落ちる小雨、パラパラパラパラ、大雨ザーザー、バラバラ、ダダダダ〰️通り雨が降りやんだ後も、軒先から落ちる雨音、ピチャッピチャッ、ポツン、ポロン、等々雨音を楽しんでいました。

ほうじ茶のラテはほっとするマイルドなお茶です。スタバで時々頼みます。お好みがありますから、苦手な味だとしたらごめんなさいね。

雨さん妹さんがいらっしゃるのですね。

兄妹喧嘩したり仲直りしたり仲良しなんですね。

人間生きていれば色んな事がありますから、その時その時で、色んな感情が溢れてもおかしくないですよ。

苦しいときなんて、表には出せないけれど、私も心の中では、色んな思いの核細胞が爆発を繰り返したりしましす。心の中は宇宙と同じだと思います。計り知れないものがあるかと思います。

そのような心と素直に向き合える雨さんは大人なんだと思います。

季節がめぐり、日も短くなってきましたね。最近、また雨の日が続いています。

傘も色んな色の傘で道に溢れています。空から見たらどんな風に見えるのか、想像すると楽しいです。

長々と失礼致しました。



   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.48 )
日時: 2019/08/29 11:42 (spmode)
名前: やまんば

雨音の続き

トタン屋根の下に大きな水瓶があって、水草を入れて、オレンジ色の金魚や、出目金を飼っていました。

雨が降ると、水面に可愛らしい波紋が線香花火のように、広がり消え広がり消えて、水草の影から、金魚達が可愛らしい口をパクパクさせています。
屋根から落ちる雨垂れの音は賑やかにリズミカルですね。

冬はトタン屋根から、氷柱が下がり、その氷柱から、風景を覗き見るの。
すると、すこし歪んで見えるけれど、それが私にとって、とても新鮮に輝いて見えていました。
硝子の中の世界のような、時には金魚鉢の中から外を眺めているような。
太陽熱で解けた氷柱が、水瓶に落ちてポチョンピチャン。。

YouTubeは色々な情報が、瞬時に伝わりますね。素晴らしいと思います。

続けて何度もお邪魔してすみません。

ありがとうございました。
   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.49 )
日時: 2019/08/29 13:00 (ocn)
名前: あみん

長いおやすみタイムだったのではやまんばさん笑
   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.50 )
日時: 2019/08/30 01:05 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨ぽえむ

金魚は死んだ
親が水に酸素を送る装置を付け忘れたから
酸欠で半分死んだ 妹はパニックでヒステリー
僕は指示をし 妹は従ったが
他人行儀で済ませる僕を罵った

母の骨が折れた時もそうだ
結局自分一人で対処できるのに
僕に怒鳴りながらすがってくる
そして僕が行けば邪魔だと言う 理不尽だ

他人のペット 僕は僕以外を思いやる余裕はない

金魚が死んだのは ペットを殺したのは何度目か
バルサン炊いて殺した

金魚を死なせたことがある
僕はランチュウという背ビレの無い
泳ぎが下手で可愛い高級とされる金魚を飼っていた
母が貰ってきてくれたものだ
毎日世話をした 毎週水を変えた 毎日見ていた

夏祭り 僕は出目金を何度も掬おうとして
失敗し おじさんに持っていっていいよ と言われ
その金魚を持って帰って水槽に入れた
忽ち水槽は病に侵された 白点病だった
みんな死んだ 僕は落ち込んだ

他にも沢山殺した 沢山 無知だった故

いつか また飼いたい 全ては踏み台 教訓
だから 次は もっと大切にしてあげるんだ
次はもっと


こう眠れない夜は死にたくなる
心が沈む 覚醒しているのに無気力で辛い
昼間は暑くて寝て逃げていた

妹が一日中家にいる
活発な人間なのに 珍しい
僕は一人ぼそぼそ喋る
物事の確認 次の自分への指示
妹は小言がうるさい
トイレの電気が点けっぱ とか
いちいち勘に障る けど 抑制する

一番はクーラーがいじれないのが辛い
母もそうだけど 僕は
苦手な人間にあまり近付けない
陣取られてはそこへ行けない
そりゃ18℃とか低すぎだけど
こっちまで届かせるには
それくらいないと辛いんだよ

今日は一人の時間があった
特に何もしなかった 朝は

僕は自分の頭を叩く自傷癖がある
消したい記憶があるから
ファミコンみたいに消えない冒険の書
結局痛みが痛みを上回らなくて
心はヒビ割れていく


性欲なんて無くなればいいな
生殖の仕組みの一つ 快楽も
僕が求める物とノットなのかイコールなのか
僕は違うとしてふしだらなそこ心を軽蔑する

薄氷の僕に触れて バリバリと割れていく
あなたに愛されたいのに そういれたらいいのに
僕は満たされない 痛みしかない
何もない なのに生きてる 生物として
その意味を 理由を 神よ 誰か 探してる
全ては病 心の癌 気持ちが歪曲 僕は欠陥

こんな僕を助けられるかい?
こんな僕を救えるかい?
僕は無理だよ


最近思った 父親はあれを
あれしてたんじゃないかな
あの水圧 痛かったな いつもだった おぇー
血なのかな 僕は幼くして


冷えた心臓が熱くなって活性化
寝る前なのに僕は地団駄
発狂してみる 精神崩壊
生きてるのが辛い よ 今日も溺れていく

不幸じゃないのに悲しくて
満たされてるのに欠けている
どうして どうして 止まらない 溺れていく
   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.51 )
日時: 2019/09/06 01:49 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨ぽえむ

happy birthday to me

体重が50kgを下回る
ろくに食べる気がしない
でも食べ物を前にすると空腹が抑えられない

何事も習慣なのかもしれない
僕は切り離されてしまった

寝る前 夢見る前 の 夢見る妄想で
僕は淡い優しさを求めて 幸せを探して
全てトラウマと隣合わせで
また涙に堕ちる 苦しい


徹夜する ゲーム三昧 元気なのに
それ以外できない 何故 どハマり どハマる
良くないのに良くなってる
良くない方向に良くなってる


触れた記憶の奥のトラウマに胸を潰される
僕はいつだって捧げてしまうから
後が辛いんだね
トラックに轢かれ 引き摺られ
離され 後続車に轢かれてく
あの猫の死骸の心

こんな僕に救いは無くて
迎えた26もただ失っていくように感じる
得たものは? 失ったものは?

責める声が聞こえて辛い
頭を叩く 払うように でも また ぐるぐると
こんな夜は酷い オナって寝よう
心が許さない


やること多くてテンテコがマイ
何一つ手付かず また一つ増えていく
夏休みの宿題を堂々とやらずに登校するように
ああ 何もできない

苦しみは吐き出せば切りがない
僕みたいなメンヘラはね 幸せにはなれないんだよ
もうね 壊れちゃってるんだ
だから ね 再利用 命のリサイクル


命のリサイクル 全身ドナー提供
でも 僕の身体の一部にでも
僕が残ってたらやだ
僕は消えたいんだ
この心も記憶も置いて逝きたいんだ

新しくなるんだ それか無くなるんだ


ダキシメテ ヒッ掻イテ アゲル ヨ

もうね 苦しいんだ
これから逃げるためだけに
僕は 生きてるんだ


救いの手を喰い千切ってしまうから
僕には触れないで 触れないで! 近づかないで!


さぁ 悲惨なショーの始まりです
終わるのは何時になることでしょうやら?

糸の切れた人形がただ横たわってる
そんなオブジェクトでしかない劇
皆が静観する 操り師も見下ろすだけ
僕はただ瞬きもせず何もなくを見つめている

そんな気分だろう


呼吸が深い 苦しい 過呼吸だったかな
これも それも 苦痛は無くなるまでお預け
そう苦しくないだけで幸せなんだ


初恋が未だに蘇るんです
おかしいですか? 女々しいですか?
彼女の優しく撫でた手を思い出すんです
その手首の切り傷と共に

僕も切って形式的に動揺したみたいで
何度か確認されて 僕の自傷癖に勘づくと
僕の服を剥いて そこを撫でました
どんな気持ちだったんだろう?

自傷なんて風邪みたいなものです
放っておけばよいのです
運悪くエスカレートして
死ななければいいのです

彼女が居ても幸せだけには成れませんでした
それはそういうものなのかもしれません

弄ばれた身体が 記憶が 感触から消えないんです
僕は依存癖です

自立した人間とはなんでしょう
人に過度に期待するとか
そういうのじゃないんです
もう宗狂的にすがってしまうのです
神様に自分を救えと殴りかかるのです
僕は獣です


僕は悩みを抱えています
僕には口がありません
だから相談することができないんです
ええ、口も手も揃った五体だけ満足ですよ
比喩です
僕は相談に耐え得る 人と関わり得る
忍耐というか 余裕すら もうないんです
疲れました いつになったら今日が終わるのでしょう?


目が冴えてきました 一昨日寝てません
何でしょうね その時はゲームしてましたけど
今はただ タバコの煙を吸って吐くように
呼吸するだけしかできません
そう シガーを吸うような 深い息
潰れた胸を無理矢理膨らます


自分の不幸を嘆いても 嘆いても どうにもならず
変えようにも どうすればいいのか わからず
逃げようにも 僕から僕は逃げられず
緊急脱出装置の縄の輪すら 僕は決意できず
腐っていくだけの心体 頭抱えて泣くだけ

良いことを考えよう 違う
もうヒステリーの渦の中
誤魔化し切るしかないんだよ

ただ 私は一途なのか 病んでいるのか
病んでいるでしょう そうでしょう
どこから病んだんですか?


廃屋のような我が家によく来ては
僕を押し倒し貪り 僕が喘ぐと
家族がいるからと叱られ
たかが外れて 僕が甘える頃には
飽きて携帯をずっといじってた

暴露療法です 治りませんが
気持ちは多少落ち着きました
さて どう寝ましょうか?
   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.52 )
日時: 2019/09/11 05:29 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨ぽえむ

僕は快楽と妥協の産物です

母は家に父が居座わり 種付けられ
年も30半ば 両親に結婚を勧められ
そのまま流されるように
僕は生まれた 結婚式は挙げなかったらしい
指輪もない 異常? 通常?
その後の生活は悲惨なもの 後日談はまた今度
小さな頃から悲惨さを言い聞かされてきた

命の重さを確かめる為に自分を傷付ける
自分というものを自分だと理解する為に傷付ける
自分を否定するために傷付ける
僕は僕の為に傷付ける

トラウマが煩くて 突如 前触れなく
"うるさい!"と一人 公に言う

4時頃 胸が苦しくて起きた
全て怖くなって死にたくなる
そう死にたい 死にたいのに
死ぬのもめんどくさいかな
痛い 苦しい もう沢山 これ以上は要らないよ

穏やかに余生を過ごしたい

眠れそうにない どうしよ

あの人に触れたかった
でも
   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.53 )
日時: 2019/09/13 00:10 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨ぽえむ

どうせ上げるられるのなら出品さ

ガラスケース 中には割れた硝子片

黒い中で耳を塞いで蹲っている
精神に触れた感覚が狂気じみて嗤っている
乾いた目から流れる心は弱さ

強くは到底なれない なら 一番下を目指そう

神様の言う通り 確率を任せて来たんだろう
運命なんてないのさ 全部自分の末路

今日も僕は責められる 愛で? 憤怒で? 侮蔑で?
思考が僕を置いていく

2つの僕がいるなら どっちが僕ですか
発言する方? 行動・抑制する方?
決定権は僕だけど もう何かグチャグチャなんだ

今日もできなかったよ

苦しくて地団駄 吐いた息で胸が潰れる

どうでもいいこと考える
バイオレンスで グロテスクで エロティックで
投影して 逃げるように そう 現実逃避

ヘリウム ガス缶 買いましょう
運ぶための コロコロ 買いましょう
樹海まで 行きましょう
そこで逢いましょう 僕と 死体に
   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.54 )
日時: 2019/09/14 05:30 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨ぽえむ

寝る前に仄かに香る枕元の自作した芳香剤
癒される でもすぐ何処かへ行ってしまう
匂いに慣れてしまうのかな
優しさにも慣れたいな 拒絶するばかりで

適当に関わらないでよ!
私 貴方が一瞬でも離れたら死ぬほど苦しいの!
行かないでよ! 傍にずっと居てよ!
私から離れないで!

人に依存する人間は互いも全て悪く引き込みます
縁がちょ なんです 僕に触れると腐敗します

全てを捨てて僕と添い遂げよう
全てを捨てて私を愛して
そうしたところで僕も私も何もできやしない
君に何か そう 全て 僕は有限 私は無くなった
だから 僕 と 私 でちちくり合いましょう


お出掛けでした 市役所へ書類の申請
その前に来客 佐川急便
女性は苦手だ 男性を好む 性的対象かは否か
感情が震える どうして 左手の指輪
多分美人 身構える 敵だ 上辺対応 皆

涼しくなった 涼しい 体調は悪い
きっと妹のストレスだ 僕は聴覚過敏なのに
ペラペラなお喋りが大きくて 僕は参ってしまってる
苦痛だ さて 出掛けよう

平坦な道で自転車がよく通る
僕はトボトボ 後方確認 道を譲る
とにかくキョドる お外は怖い
手をモゾモゾ 不安でいっぱい

子供は元気だ 電車内ではしゃいでる
糞餓鬼 マナーなんてないな
その有り余る原動力は僕を何度もびっくりさせた

前の席に女児が数人屯たむろしている
僕はどこを見るわけにもいかず
女児の足ら辺に視線を置いて凝視した
痩せて でもしっかりとした筋肉…
これじゃどっちにしろ僕は変態か

頭の中の声とお喋りしながら歩く
体調の悪さも相まって僕はふらっと
特に階段でふらつく 途端にバタン
そんなことを繰り返すから
意識を集中して歩く とにかく疲れた

手続きはスムーズ お金がまた増える
増えたら 増えてもね
お金よりも健康を下さい
健康になったら なれたら

帰りのバス 後部座席の
二人乗りスペースに座る勇気はない
ふらふらでも立つ いつものこと
つり革に掴まっていれば問題ない
降りる人の邪魔にならないように
とにかく小さくなる

女学生と目が合った
僕のアホ面を見せてすみません
僕は歯が大きいから
口が閉じない 開かない
だから大抵前歯を露出している
閉じる労力かけるほど
イケメンでもないのだから 疲れるし

髪がだらりと伸び 眼鏡 ショートな貞子
不審者逝きまーす

帰りに寄るコンビニ 2000ほどの買い物
全てアイス 主食 パフェも買った ご褒美
カードに貯まるポイント 使うのはいつ?
帰宅すると冷蔵庫にはアイスが買い足されていた
ダブルブッキング 圧迫される冷蔵宝庫
しばらくは食うに事欠かない

僕はストレスを感じると渇く
それが空腹なのか 求水なのか 甘味なのか
でも どれも満たされない
お腹苦しくなるだけ アイスは美味しい

もう嫌だ こんな生活
人間は慣れるものだ 僕も慣れればいい
だけなのに 辛い
僕はいつになったら
   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.55 )
日時: 2019/09/21 13:18 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨ぽえむ

あなたが好きだった私に戻りたい

僕は仮面を着けた忍び寄り あなたを狙って拐い去る

私を狂わせたのはあなた ねぇ もう一度言って あの言葉

僕は幼い大人ぶった子供 真実は現実と過去 それは残酷

互いの都合を押し付け合う 大抵どちらかが折れる
我を通してばかり 我慢なんてできない
あなたが居なければ死んでしまうから

そらでも誰とも居れなくなったよ それでも命は絶えず鼓動し
僕は生きることを強いられて 薬のサイコロで一回休み

新しい曲にチャレンジする 歩くよりも遅い速さで
成し遂げられない 僕は何にもなれない それが
僕にとっての生きるということ 妥協とさよなら 人生さ

人を殺したらどうなるか 考える それは好奇心?
途端 僕は酷く怯え耐え難く 心を害した

僕がすがる寝る前の枕 君が変わってくれないか
肉枕 甘えていたい 甘えて死にたい 所詮 身体しか求めてない
性欲が湧かない

雨を切る音がする 僕が割れる音がする
溢れるのは音がしない 弾丸は言葉音がしない

かっこよくはなれない 醜いから 可愛くなりたい
僕は不細工な女子に似てるってさ 女々しい行動全てが
だから美しくなりたいの

ミニアルバム 買った 中古 完売品 5000円程 4曲
価値に見合うかは僕の決めること でも うん 高い

憧れと幻滅 それでも好き 何故

セ○レが欲しい 恋人とか無理 でも好きになっちゃダメなんだよね
僕には無理だ でも 僕なんか遊ばれるだけだ 捨てないでよ

童○奪ってよ 適当な言葉で誘って
処○も奪ってよ 無理矢理な優しさで

また薬変わるかも てか変えたい もう寝てばかり 辛い

Tポイントが要るから欲しくて で問い合わせたら
カードはもう売ってなくて アプリならあるって
女の子の店員に親切に言われて ダウンロードしてお金入れたら
Tマネーになって 結局使えず 往生際の悪い僕は
AmazonでTカードを衝動買い 2000円 でも結局開けてもいない
結果 損失7000円だけ残った 何やってんだろ

Tマネーでオフラインネットゲームが買えた
エロゲー 僕はこういうのもうやらない
中小とやってたな エロガキでした

楽器に触れてる間は幸せかな でもすぐ音を上げる
無理はしない 惰性でやらない 上手くなりたい でもなれない
20時になっても9月22日が始まらない
   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.56 )
日時: 2019/09/24 00:33 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨ぽえむ

僕が好きだった僕になりたい

僕の心はバラバラ躁鬱で見せる色は黒と白
モノクロの僕の視界に君は眩し過ぎて
僕は身を焦がした いつも いつも いつまでも

その気にならないから 事に及ばない いつも

許してくれる? それとも 憎い? もうどうでもいい?
心はいつも

黒く染まる僕は空に溶けた夜雨
黒い雨が街を影で包む 漆黒の街は僕を離さない

また誰かに恋をする また誰かの面影がチラ付く
無礼かな 僕の連鎖する記憶はトラウマを呼ぶから
君を想いながら誰かを思い出す
辛い 僕は一人しか愛せない
この独り善がりが愛なら
僕は股が増えて縺れ歩けなくなるね
君が好きだよ

忘れられない 上塗りされない のし掛かる
僕は崩れそう 崩れた

僕の愛を捧げよう
君に 君にも また君にも
いつだって遊びじゃないから
本当だよ いつか きたる
お別れを育んで辛いだけ

資格がない だからこうなる
僕を見限らない人はもう何年かかるかな
次なんてないさ なら あなたが最後で
それだけが救い 僕が人間であった証

そうだね もし 許されるなら
そういう人ができたなら
僕の性癖は 肌を舐めることかな
きっと少し苦くてしょっぱい
どこでもいい そうしたいと望む

目薬で涙液を流し落としカサついた目を
この自慰行為で潤している
悲しい 涙が出るほど 優しい?
自分に酔ってるの かな

所詮 独善的 愛では共有できないのさ
僕がただ擦り付けるだけの押し付け
どうすれば共有できたのか
わからない 人がわからない 怖い 凄く怖い

あなたは何故人に抱かれたの?

僕の本当の気持ちわかって
わかったところで君はもう
もっと良い別れ方を

進展しないならごめんなさい
ベタかな 君はどうしたかった?

好きだった けど 臆病が君に告白せず
別の人に告白させた 僕は
あの頃から人じゃなかったね

君が望むなら 傍に居てくれるなら
何だってするよ なのに どうして
追いかけることはできないよ
所詮 僕は遊び相手

酷くして その愛が僕を満たす

縫った傷痕解くように追憶を繰り返す
より良い自分になる為に 納得する為に
でも生傷はまだ癒えないで言えない
ネタにするにはあと何年かかるかな

眼球を舐めるプレイがあるそうですが
どうでしょう 少なくとも私はやりたくありません

乗り越えられない壁に寄り掛かって
空を見て 俯いて 体育座って
この壁を越えて来てくれる人を待ってる

お互いを食べるようにキスするよね
気持ち悪い

告白できないよ だって 逃げ出したから
ふふふ

僕はね 少しモテても 結局は残念人間だから
もうね そんなの過ぎたこと これからは
もう僕なんか見向きもされない
あの猫の死骸と同じ

怖い 嫌だ 先なんか無くていい
望みなんか無くていい ただ
何もかも無くなって欲しい
嫌だ 未来なんか考えたくない
何も望まないから もうやめて もうやめて下さい

楽器弾いてたら耳が開きっぱなしになった
治ったけど せっかく弾いてたのに
楽譜を直した 何回目 次から次へと
過去の自分の尻拭い
毎日少しずつ でも上限を迎える
この先に行くには? 何が足りない

あとは誤魔化しで生きていく
誤魔化し切れずに吐き出して
また有耶無耶に感情を流して
さようなら 皆さん
私は幸福ではなけれど 幸せでした
   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.57 )
日時: 2019/09/26 21:54 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨音

ケツからアルコール流し込んでめちゃくちゃにしてやろうか!?

ミニアルバムは5曲入りでした
1曲1000円 ヤフオクのほうが安く買えるのかも
でも情弱なんでね Amazonで買い待ちするのが良かと
でも、これで非売品はコンプリートですニタリ

金がない 課金したい お金ない
ゲームはストレスを募らせます
根詰め過ぎず 常に平常心
そうじゃなきゃ心身さえ壊します
私はダメですね笑 節度を 常に
課金も買い物も今月分はもう使ったから
また今度 今月は
お小遣い限度まで使いましたからね
来月 そう アルバムが高過ぎた


おばあちゃんの頭が遂に逝っちゃいました
話しましたっけ? 妹が見捨てて逃げ帰ってきた話

妹がお金を盗んだ 親戚が物を盗って行った
鍵が無いお前が取ったのか お前から妹に言ってくれ
ありもしないことを並べ立てます
長く持ち続け解消せずに来た疑心が暗鬼を呼んだのです
お可哀想に もう死ぬまで誰も近付かないでしょう
遺産だけ残してさっさとお亡くなりにどうぞ
その話もまとまらぬまま

そんな 損な話から
全てを捨てて行ったのに 妹は耐えず帰ってきました
無理も無いでしょう 私なら1日と保ちません
仕事もダーカーザンブラック
有給取らせず 残業毎日 残業代無し 休日呼び出し
休日出勤は無かったこと 家に帰っても資料まとめ
そんな生活を1年余り過ごしたんですから
そして過酷さから最愛の彼氏とも絶縁 酷い話です
憎悪さえ持ってしまいます

幸せを願えど 幸せには至らず 私は見守るばかりです


僕は今日も半日寝てました
惰性でできることって何です?
私はゲームであると思います
そう ゲーム ゲーム ゲーム
毎日 毎日 飽きもせず てか飽きてるわ
飽き飽きだわ でもそれしかできない
身体はダルいわ 外に出れば目眩でふらふら
病院に行くことさえできない
来週まで待つのかな

無理なストレッチで首痛め
痛み止めの副作用も相まったのか
ずっと眠いよ 意識がない 覇気がない
もう絶対にやらない
首と手で身体を支えて
身体を折り曲げて足を地面に目指す
もう やらない ゼツタイ

それから眠い 眠いと食事が多くなる
そしてお腹が大きくなる
消化するのにまた体力使って眠くなる
負のスパイラル ぱらりらり〜
死にたくなる

楽器弾きたい 適当に でも頑張ってるのに
はぁ 何もできない ゲームもね
そんな日々にイライラするんだ

平常心なんて当に失ってる だから あの時も
   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.58 )
日時: 2019/09/28 22:46 (spmode)
名前: チロル

またまた
うんち
   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.59 )
日時: 2019/10/01 02:03 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨ぽえむ

失った恋心が残留してる

なぜ絡まれるのかわからない

興奮して眠れない 堕とす為に書き物
そして この自慰行為に 僕は涙する
何故?

人と話すのに疲れた 上辺を合わすのに疲れた
理解するのに疲れた 理解される期待を持つのも
もう うんざりした

だから僕は一人でいい できるだけ一人でいい

胸が苦しい 眠くならない 誰か歌って
僕を寝かし付けて 人嫌いな甘えん坊
生きてるの辛くて 死にたくなってる

辛いのが止まらなくなってきた
どうしたらいいの? ねぇ

機材のコードで首を吊った僕がそこにいる

今日も泣き疲れて永眠るのでしょう

腰痛い 足はふわふわ 座りっぱなし
ずっと ずっと 昼寝4時間 睡眠4時間 ご飯1食
お腹空いた

今日は現実逃避な妄想も許されないみたい
もうゲームでもするか
腰を伸ばして またパソコンの前へ

僕はダメ人間だ 明日は通院 ダメ人間を治す為に
   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.60 )
日時: 2019/10/08 15:16 (openmobile)
名前: 雨ぽえむ

痩せた身体 落ちたのは脂肪だけではない

数ヶ月ぶりの青空の下 湿気に帯びた秋の空気
7kgの重りを背負って犬と公園へ

僕は少し良くなりました

足は疲れたけど ふらふらではない
が ダルさは抜けない

お金を下ろした 13万
次の引き出し時期は12月末に決めていたが
年末は引き出すのは無理だろうと
今月引き出した

ゲームにお金使って アイスにお金使って
小遣いの範囲を越えても貯金を切り崩し多少の贅沢を
まだお金はある 引き出して4万浮いた
次の引き出しの時に決まった額を確認する
多分大丈夫だろう が 少し引き出し過ぎた
まぁいい 自由にできるお金の範疇

新しいお薬はロゼロムからベルソムラに変わった
めまいは消えたと言っていい あとはダルさだけ
何がどうして良くなったのかわからない
飲まされてる薬は合法麻薬
でもハイにもバカにもなれない 馬鹿は元からか
僕は被験体マウス

死にはしない
アカジシアも大体3時間で収まる
じっと立ってじっとしてられないのを我慢するだけ
あれは辛いけど死にはしない
次の薬は?

妹と仲違い 母と仲違い 家族と仲違い
私達は心がさもしい 悲しいことだ
何で 妹は怒鳴り 母と責め立て
私は互いに配慮できなければ決別しかない
私はどちらに転んでもいい だから我慢などしない

我慢は毒だ でも しなければならない時もある
それは私だけではない あなた方もだ

歪んでいく みんな 歪んだ人間で 歪んでいく
だから人間は嫌いだ

母の矛盾 私は恥 それは人のお金で生かされてるから
なら私から受け取るお金は?
母はニコチンで脳をおかしくしに逃げていく
いつも いつも いつも
だから私が正しい? 私にはわからない
ただ 私は優しくできない

人は鏡だから 良くされた人にしか良くできない
あなたが寛容である内は他者も寛容だ
もちろん例外はあれど 基本的人間関係に置いての話

過去は消えない 忘れられない 許せない
私は自分の罪を全て思い出せない
だから思い出せと言われても思い出せない
それは僕にとって幸せなこと
それは傷付けた人にとって何よりも許し難いこと

きっと僕も同じだ 加害者は忘れて開き直る
酷いのは誰 僕 僕を傷付けた人 誰

人間は人間になる過程で過ちを犯す
僕は犯しまくったらしい 僕は
僕は人間になれましたか?
応えなど…

遊具で遊ぶ子供の賑やかな喧騒は元気で煩い
平和だ そろそろ帰ろう
   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.61 )
日時: 2019/10/12 12:04 (spmode)
名前:

いちろうも生きる
   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.62 )
日時: 2019/10/17 22:30 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨ぽえむ

ねぇ 何で生きてるの?
ある少年は生きる意味を探していた

何となく生きていてはいけない気がした
口にした命だった物を入れる時
罪悪が心をきっと締めた
ただ今はお腹が空いていた

大抵の人は死ねないから生きていた
生きるも死ぬも苦痛だけど
痛みと恐怖を伴わない死に方は皆知らないから
生きていた方が楽だったのだ

秋雨に心まで濡らされて 僕はまた口付けを待つお姫様に
王子様は斜め下に捉え冷たい視線を僕に向けた
"女の子じゃなきゃダメですか?"
7人の小人は墓穴を掘っている

人が人を引き付けるのは何ですか?
どうせ僕は肉体でしか感じられないよ

心通った幸せをプライドが許さない
僕を僕足らしめる物が僕を許さない

子供が欲しいわけじゃないんだ
自分の子なら尚更 でも君を感じたいんだ
ねぇ しよ

底辺高校ではよくあることです
中学でも 子供の作り方を覚えて
子供を作らない方法を知らない

その毒は君を孕ませる
毒親から生まれる毒人間
僕の望んだエデンは?
それでも世界は良くなっていってますか?
穏やかに滅べばいい だって

昔見た、見たいエロアニメがあるのですが
探してもありません 著作権に厳しいものらしく
削除が早いようです
内容は寝盗られ物 アブノーマルが好きです
精神的に 肉体的に 汚いのは 汚い

CD? DVD? 買う? 何で? 無料で得られるのに

君が居ない隣に代わりの君を置く
君のくれない愛を代わりの君から貰う
君は今誰を隣に置いているの?

僕の言う君は 特定の誰か または誰でもない
僕の都合の良い妄想の人物

優しく指先から犯して
私の穢れ切った心を侵して
僕の初(うぶ)を汚して
全てを委ねる 全てを与えて

君と離れて僕の中には都合の良い君しか残らなかった
それは今まで以上に甘く依存でき、
それは消えない写真になって残り、か細い僕を支える
でも悲しみは絶えない 君の本当は何だったんだろう

乾いた勃起が擦れて痛い

快楽よりも甘美な悲しみよ
これは自慰後の憂鬱ではない 抜いてないから
ああ刺さる 涙で溺れる 溺死寸前
人は楽になるその時 気持ち良くなるのだとか聞いたような
今 僕はふにゃマグロ 触らないで

顔よりも 身体よりも まずアングル
男の顔なんか見たくない アニメもそう
入りとか要らない 流れでいい 自己紹介導入クソ食らえ
ギャルゲーで逝きたいわけじゃない
度ギツイアダルトで逝きたいの

吐き気が止まらない 妄想の君に甘えてる
僕は最低だね

君が欲しい 君が欲しい 君が欲しい
君が欲しかった
   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.63 )
日時: 2019/10/21 01:28 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨ぽえむ

働く夢ばかり見ます
そして行けなくなって
後悔と自責の念に押し潰される夢
悪夢ではないです
私はまだそこを目指しているのだから

遊戯王デュエルリンクスという
ゲームにハマりました
そこで友達もできました
でも怖いんです 人との関わりを裏切るのが
私の化けの皮が私を守ってくれるでしょう
ここは一人 僕が喋るところだから
だから…? それでも僕は人を切った

人と深く関われば関わるほど
怖いのです 私が壊して壊れるのが怖いのです

現実は悲惨です それもあります
楽器も触れない 衣替えもできない
何もできない なのにもう時間だけは
年末を迎えようと刻一刻と

焦らないことです
全ては薬が良くしてくれます
ダメなのも薬のせいです
だから僕は悪くないんです
だから僕を責めないで下さい

焦燥感だけが僕を 私から遠ざけます
私は誰 私は僕の皮 僕は誰 僕は僕さ

何だか眠れません
人から少し力を貰ったからかもしれません
やはり人との繋がりは力になるんです
一人では人間は か細く絶望しうちひしがれ
無力になるのです
これは誰でもではありませんが
私はそうなんでしょう でも

あなたには君がいますか?
あなたの君はあなたの何ですか?
あなたの君は何を与えてくれますか?

明日が賞味期限の牛乳を飲んで
おならが止まりません
日頃飲まない物を飲むと
特に牛乳はお腹にあまり良くないのかな
痛くはないですけどね

優しい人です その人が僕を丸くしてくれました
僕を私で包んでくれました
だから僕も優しくなれると思います
僕は元から優しいのです
優しくあろうとしているのですが
そうはさせないと人は僕を落とします

感謝してますよ お別れをした人たちに
でも会わせる顔はありません
この顔を油で溶かしてしまいたいです
そうして醜くなれば私の心と同じ色になれます

扇風機が部屋の空気を循環させますが
おじいちゃん扇風機なのでもう首が壊れてます
僕が直してあげたけど
首を振る度 キュピー と金属が擦れる音がします

性欲が無いです ダルいです
とにかくダルいです でもそういうものを見ると
何だろう いや 収集していると
生命活動の一環をしているような気になれます
行為自体は吐き気がします
何でしょうね 何ででしょうね
僕は何をしてるんでしょう
何をしてるんでしょう

明日になりました
体調が悪いのは薬が身体に馴染まないからかな
先生に薬を減らすことも
視野に治療する旨を伝えられました
そりゃ飲まないに越したことはないです
でも必要だから飲むんです
私は先生が一番推す薬が要らないのでは
と 感じています

私の統合失調症の妄想は直りません
いや わからない わかりません
今良くなってるんですか? 誰か教えて

ネットには変な人がいます
僕の自殺チャット時代のメル友?から
メールが来てました
女性が脱糞する動画が貼られてました
趣味ではないので見てはいないですが
サムネがもうチョコレートでした
あの人は何なんでしょうね
もしかしたらここを見て送ってきたのかも
そうしたら 少し嬉しくて
でも動画は グロ動画並みの破壊力ですね

最近は昔見たイラク戦争かな?
立ションしてる兵士が頭を狙撃されて
死ぬシーンを思い出します
人は撃たれて死ぬとパタリと倒れるんです
下を押すとゴムが緩んで倒れる人形のように
そうなりたいと 僕は願ってます
何故? それもわかりません
いや わかるのが辛いです 辛いんです

そろそろやめましょう
ここに浸るのは辛いだけなんです
毒抜きの為なのに毒自体が僕だから
毒が次から次へと そして侵食されて
毒でない部分さえ毒が回ってきます

やっぱりお腹壊したみたいです
下痢が出そうで出ないですね
少し就寝時に漏らすのではないか心配です
何か汚い話題ばかりですね
はぁ 他になんにもないんですよ
ははは 無いんですよ

人当たりの良い人にはそう接します
やはり僕はトレースする鏡です
でも何故 僕は あの時映ったのは
自分だったのかな 酷い話です
   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.64 )
日時: 2019/10/23 12:57 (spmode)
名前:

うぶ毛
   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.65 )
日時: 2019/10/23 17:47 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨ぽえむ

グループというものは好きません
だって疎外感を与えるから
そこに所属している僕もまた嫌悪の対象です

人は誰にでも優しくあるべきです
なのに枠で区切って その中でだけしか
分かち合えません 僕は苦痛です
枠の中で外へ弾く片棒を担いでいるのが

それでも一人は辛く それでも二人も辛く
私は死んで全ての問いの答えから逃げたいのです

私が芋虫になれば全て解決です
性別のことで悩まない 人のことで悩まない
ただ葉っぱに穴を開けるだけ
小さい脳ミソでは自我さえないでしょう
思考という重りを外したい
私の苦しみ同じ人間のあなたに打ち明けます
あなたもそうなんでしょう?

私から伝染する奇死念慮で自殺する前に僕としようよ
私はアバズレですか? 人の温もりに飢えて醜いですか?
温もりを与えてももう僕はダメですけどね
なら何が救いですか? 死以外の救いを教えて

ネトゲでグループに入りました それはこの前? 言いました
そこでいちゃこらとやっている人 ワンチャン狙ってるのかな
なんて 邪推してみたり 人が多くなったら 僕は空気になれます
自意識しーなんですよ わかってます 僕は考え過ぎなんです
どうでもいいんですよ

私 道程なのに セ○クス依存症
他に 何か あります?

舐めたい きっと 少し苦くてしょっぱい

自慰行為の後 賢者にもなれずに ヒスっては
枕にすがり付いて震えて寝ます こんな私と誰が寝るでしょう?
障害者ですよね 心が もうおかしいのです
楽にして下さい 神様 仏様 おじいちゃん 手を引いて

会わせる顔がない 会わせる顔がない 会わせる顔がない
アシッドアタック あああああああ 僕は誰でもなくなりたい

ええ 平気ですよ 全部中のことです
外は死体のような僕が僕を少しの涙液で堪えてやってます

そうですね 楽器が弾きたい 私にはそれしかありません
人も 性も 何かも 他には痛みしかない 音楽には楽しみしかない
それすらできないのも辛いですね

水っぽい白濁液 少し荒い吐息 涙 食い縛る

明るい外を見ると目が少し驚きます
いつもディスプレイの窓からしか見ていないから
そう眼精疲労かな 精神に影響を与えるのだとか
僕はリアルを生きてこなかったから しょうがないのさ

あなたは何でそうなったの そう言われた 思えば
保険証が無くなって病院行けなくなった時期に
ここまで悪くなった気がする
で、 何? それがわかって何なのさ
ねぇ 僕は死んだほうがいい?

僕だって辛い 僕のほうが辛い 何もできないんだよ
嫌なら見捨てればいいのに 世間体だけ気にしてさ
いつまでも犠牲であることに悦びを感じろ

思い出したよ そういえば妹の頭を何度も上から蹴って
グラセフみたいに血の海ができていたね
そうだね 僕はよく発狂してたよ そのことかな?
それとも別のこと? 覚えてるのなんてあれくらいだよ
父親が止めるまで何度もやってたんだってね
僕はね 父親に止められてやっと正気を取り戻したんだ
だからね あれは無意識でやったこと 攻められてもね
僕はどうにもできないんだ だって故意じゃないんだから
ごめんね あの時殺してあげれば辛くなかっただろうに
でも生きていたかったでしょ 父親は糞だけど感謝しときなよ
救急車まで呼んでさ 献身的だったよ 父親が父親らしかったよね
あの時だけは

こうやって暴露することを トラウマ克服の為の
暴露療法って言うんだ だから 君もしな 辛いんだろ 思い出して
僕も悪かったとは思うけど もう僕たちはそんな仲じゃない
確執がここまで深まってしまったら もう同じなんだよ

死んだはずの心が鼓動脈打つ 度 苦しいのを運んで来る
泣いてしまう僕は弱いかな 強さって何ですか?

できれば人にすがり付きたい 爪痕残すほど抱き寄せて
締め殺すほど 身体を寄せて 一つになるんじゃないかってほど
僕が苦しければ苦しいほど 痛く すがりたいな

ね 酷いでしょ もうヤダな こんな人間
いつまで… 愚問 死ぬまで 死にたい

麻薬が欲しい 脳を溶かすならシンナーでも
そんなもので永らえて何の意味が
僕を 根本を変える お薬 下さい
それは僕なのかな

手を繋ぐくらいが丁度良い距離
引き寄せて殴ってしまうエゴを許して欲しい
君が好きだからだよ そんなことができない僕で良かった
マグロだから好きにして ふにゃったソレをおっ立てろ
大丈夫 僕は何もできない ダメ 僕は狂ってる

どうしたら狂気は増えますか 厨房の時から変わらない
この稚拙な脳心は まだ足りない まだイカれが足りない
そう言って もう増えないのかな って途方に暮れてる
三十路二十六 呆れちゃうね

精神科の先生も何で生きてるのかわからないってさ
やめてよ 私が治療に来てるのに
あなたのカウンセラーまでできやしないよ
役不足だよ どうしたらいいの
あなたしか頼れないのに

枕元の手作りの芳香剤が鼻詰まりから微かに香る
外 車の空気を切る音 工場の機械音 静かに
僕はと言えば 足を抱えて 何かに助け求めてる
何も 助けてはくれない 助けられないのに
みんな切って良かった

ああ、僕の好きなAVの好みは男性主観のヤツ
体位は騎乗位が好き 男優の顔が映ってるのはNG
あと女優もあんまり好きじゃない 何か好みじゃ
ああ ち○○ とか うん は好きかな 全体的に
う○○○ とか あまり思い出せないけど
そこら辺は嫌い 素人物がいいね できれば
正常位と騎乗位 とにかく向き合ってるのがいい
密着するのもいいけど カメラが第三視点になるなら
却下だね AV撮ってんだろ 二人だけで楽しむな
あと女性複数はないね どっち見ていいかわからないから
だから もう スカト○送ってくんな
サムネでチョコ食ってんのはあり得ない

ゲロなら食べたことあるよ
酸っぱかったね あれが胃酸なんだろうね
赤いゲロ吐いて学校で騒ぎになったことあるよ
朝から いくら丼 食べてたから
変な家だよね 貧乏なのに食べ物だけ背伸びするような
そんなんだから舌が肥えて でも乱高下の激しい
母の手料理だから そんなにでもないかな

僕の白が黒々とした心を荒い流してくれるかな
辛いのはあなただけじゃないのよ わかって
何であなたはそんなに辛く当たるの 私優しくしたいのに

またネトゲで少し心を削りながら共有して
少し傷付いて 誰とでも仲良くできたら
ここに居ても無駄なの 生きていても無駄なの
どうしたらいいんだろうね

死ねば? かな どうでもいい かな 辛いな 酷いな
   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.66 )
日時: 2019/10/24 20:08 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨ぽえむ

誰にでも優しく有りたいと思うなら
キリ○トで言えば 右頬を殴られたら左頬を差し出せ
ガンジーで言えば無抵抗主義
僕は なぜ 人が優しいのを前提にしているんだろう
優しくない人を改めさせることを主旨に置くべきなら
僕は何をすればいいのかな

人との隔たりを感じるんだろう
だから人と干渉したくないんだろう
それでも情報を得る為に人にゴマする薄皮の私
結局は利用することしか考えてない
他者は私の為にある踏み台
こんな心で人と真に笑い合えることができるかい?

僕は流れる細い小枝 今は少し引っ掛かって留まるに過ぎない

理由の無い涙 鼻筋を通り 口へ 体液
僕の何が満たせないの? 教えて

写真は薬入れ
薬で回す一週間を 何度か繰り返して お小遣い日
2.5万 母の誕生日0.3万 マイナスして 2.2万
1.5万は娯楽に使う 残り0.7千円 アイスと日用品で凌ぐ
外になんてほとんど出れない僕には有り余るお金だ
元気な人が何かに付ける理由が馬鹿らしい
貯金が中々増えない 赤字だけは避けたい そう娯楽に注ぎ込み過ぎ

パ○ンコの画像が並んでた 正確にはスロット
何が楽しいのだろうと 遠目に見てた
ただ勝っていた なら別にいい 大人のゲーセン
子供の僕には縁のない場所 好きなアニメとかもね
演出とかもまどろっこしい アレだ
ロシアンなルーレットでもしよう
お互いの有り金全部かけて そっちのほうがわかりいい

床にトコトコと入る 大きな欠伸
添付:1571915288-1.jpg
   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.67 )
日時: 2019/10/27 18:43 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨ぽえむ

乾いた亀さん こんにちは
擦れる敏感肌 慣れぬ

何で低評価するのかわからないがわからない
何で強要する 評価されること自体に意味がある
罵倒などと同意義に勝手に解釈故に非難するのか
別に僕は生み出しはしない 僕自体低評価だろう
別にいいじゃないか ミスチルのてのひらでも聞け

そんなに僕と仲良くしたくないかい?
何で そそくさと逃げに逃げていく
去り際 その背中に怒鳴る僕は届いてますか
レベルが違う その一言で殺しにかかる
なら話す意味を 違う これは僕への当て付け
話し合いではないのだ ストレス解消手段に過ぎない
僕は弱者だから

壁にベースのボディを当てながら思う
このイライラが収まる様に
人に当たれないからどうしようもない

そんな良い子ちゃんは自分の手首を切り出す
人前でそれをするのは許されたいんだろう
そうじゃなきゃ何なんだろう
愉快犯? 君はどうして でも君は でも君は

花火の音がバンバンうるさい
人の声がガヤガヤうるさい
僕は熱にやられて少し熱い
耳栓をして妄想の世界へ

パンティ アンド ストッキング
with ガーターベルト
というアニメが好きで
下ネタ エロ 汚い が含まれた深夜アニメ
落ちこぼれ天使が下界で任務を果たすストーリー

ド直球なエロ描写なのにアメコミぼかしが効いてて
見てて不快にはギルゲーアニメに比べればなんの
それに感化されて あとサイコパスかな

うぇるかむとぅ僕の妄想
人員不足から未熟な新米天使と
ベテラン天使がコンビを組み
地上で悪さする悪魔を退治する物語
人間の理屈と神からの絶対命令で
揺れる新米天使は堕天しそうになるが
ベテラン天使は前に堕天した部下と
同じ末路にならぬよう奮闘するが…

ありがちかな そんな妄想で時間を潰して
眠りにつく そう まるで母親が
子供に絵本を読み聞かせるように

でも内容は凌辱によって強姦し
新種の強力な力で支配しようと企む悪魔
悪魔に侵食された人間は元には戻らず
その救う対象でもある人間にも
手を下さなければならない天使
助けられる命も神の運命として
見殺しにしなければならない
そんなドロドロ展開

何だろうね こんなもんさ

イライラが止まんないのさ 死ねって思う
耳栓してこの世界からさようなら
もうヤ

芳香剤 そのうち無修正の僕の性器でも載せるか なんて
添付:1572169398-1.jpg
   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.68 )
日時: 2019/10/28 13:07 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨ぽえむ

最後が好きかどうかどうでもいいなんて
なんて酷い

明るい朝 眠くなって 明るい午後 眠くなって
寝て逃げる 無気力と惰性 ダルさ 惰性の人生
生きてる意味なんてないさ 天命なんて は
自分の都合の良い解釈だ 巻き込まれ落とされるものなら

ドロドロした気持ちが沸々と止まらない
僕は固執した思考に乗っ取られて恨み辛みでいっぱい
あの時は君への気持ちでいっぱい
それなのに何もできない自分がいっぱい
そしてやっぱり辛みがいっぱい
生きることな辛みがいっぱい

殺して欲しいけど 痛いのは嫌だ
ヘリウムパックで安らかに

樹海で死ぬとどうなるのかな
沢山の同胞が居て でも 死後の心配

息を止めてビニール袋へ
根本をガムテープで縛って さぁ

正直言いましょう ウシジマくん見て
トラウマがまた増えました
   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.69 )
日時: 2019/10/28 23:27 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨ぽえむ

愚痴ぐちと 解決できない問題さぁ
どうすれば 無限ループの果てに

癇癪持ちなんですよ 頭の中でループする不幸が
壊さずには居られないのです
私はベースを叩きつけます 壁を蹴って穴を空け
殴って拳が内出血 親に遂にそこまでイカれたか
と言われました そして金の話 ふふふ 僕よりお金

人を傷付けないだけ僕はマシだ そうでしょ?
誰もわかってくれない もう誰もいない
悲しい でも 誰も許せない 酷い また生きるが辛くなる

僕は大人しい子供だったのにどうして
全部意思を否定して生きてきた
親の人形だった でもそれはハリボテ
見てないところでは好き勝手
そして軽い虐めを苦に
ネットに逃げ始めてから転落していった

どうして あなたは どうして
僕がわかると? あなたは楽して
この部屋から出れないのが楽ですか
思うことができないのが楽ですか
あなたはどれだけ幸せなんですか 僕に比べて
それなのに足りないのはお金?
無いところからどうやって出させるか 下手くそ

メンヘラサイトで癇癪起こした僕を煽った
誰もわかってくれないよ
しょうがない 僕たちは毒虫 この壷毒の中の
孤独に この毒を 壷毒で ことことと


   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.70 )
日時: 2019/10/29 23:03 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨ぽえむ

今日を良くしてくれた人にありがとう、と

詰まるところ私たちの生き死になど無意味なのです
全て無意味 何もかも時の一瞬の存在
僕の過ちも 君の行為や好意も 僕の苦しみも 私の日常も
意味を考えること自体無意味なのです

楽しければいいんです 中学で快楽主義者を戒める発言をした
体育教師 彼の言葉は嘘です 今が楽しければ
それが続けばいいのです そういえば
小学校で教師に何もしてないのに後ろから叩かれました

私は双極性障害 躁鬱がなかなか来ない双極性障害
今日も沈みながら怨念と対峙していました

オカズ集めても召し上がることなく
反応しても 吐精することなく 短い悦楽でした
握り潰すくらい強く粗末なそれを お願い
あなたがいなければ私は

どんどかどんどか 癇癪起こしては蹴ります
手の内出血は直りました
攻撃的な猿の檻に裸で入れられて
ストレスを感じない人間を私は知らないと思います
隅に追いやられて それを見かねた猿が
食料を分けてくれるのだけど それさえ許さず
持って行かれます 私は可笑しいですか?

壁の向こうは冷たい風と変な匂い 私はガムテで補修して
また蹴り壊してを何回か繰り返しました
頭の中で繰り返される言葉が 今も振り反ってしまえば
聞こえます 必死に自分を殺します でも限界はすぐに来ます
そんなこんなで 今日は壁を蹴ったら
時計が落ちてきて壊れました 私のじゃないし
時間なんてスマホで見れます だからどうでもいいんです
ただ破片で怪我しなければいいな なんて
私のせいじゃありませんよ 私は"故意"には壊してないのだから
だからその惨状を静観し そのままにしてやりました

ボイチャなるものを先日始めてして今日で二回目でした
ロム専で入り 6名ほどの楽しいお喋りにチャットで参加し
何とか仲良くなれたのかな みんな温かくて 大人で
僕は多分年齢層で言えば中間かな でも 多分
割って2で13ほどでしょうね 子供のままです
ネット弁慶の私が頑張って繕いますが 現実は ぁ… ぇと…
こんな人です それでも見初められて入れてもらえたことに
喜びしかありません が 疲労は溜まります
人間と付き合うのはやはり私には少し難しいのですかね
そのうち私も声で参加するのかな
そんな期待と不安と不可能と可能の間で震えます

来月はチームでイベントです 楽しみです

私にも少しは居場所ができたかな?
ここにどれだけ居られるのだろう…
切ない気持ち 心がニヤリと持ってきます 締め付けます

現実では狂暴な猿と取っ組み合って首の絞め合い
嫌になります 会話さえできないのですから苦笑
添付:1572357827-1.jpg
   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.71 )
日時: 2019/11/06 17:21 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨ぽえむ

生きてるのは苦痛ぢゃ 健全に生きれば生きるほど苦痛ぢゃ

初めて群れた野良は檻の中で出会い 親身になり
何かが満たされて 何かがすり減る

私は人に求められても それを上手く返せないのです
期待させて馬鹿みたいです そうして失望されるのが
偉く怖いのです

また女の子と仲良くなって あの子に見せた絵を見せた
ここにしか載せない絵を見せた 受け入れられた
第三者にも見られた 狙って描いたと嘘ついた
本当の僕は

愛でて 愛しい 僕のあの子 もう届かない 僕だけのあの子
痛くて 痛くて 堪らない 大好きなあの子 消えない 辛い
僕だけの傷痕の子

何に汚されようと 誰と結ばれようと そんな惨さを知っても
僕は多分あなた以外を今は想えないから
そうあなたの代わりが欲しい 人代わりが欲しい でも
僕はその人とも結ばれない

さよならと諦めだけが人生さ 僕の みんなさようなら

チームでのイベントは楽しんでいますが
私には人に過度に干渉する癖があるようで
問題児です いつまで居れるか震えます
もちろん もう覚悟はしています 私はそういう人間です
人に迷惑しかかけられない人間です

また誰かに捕らわれてしまわぬように
私から歪んだ愛を取り除いて 全てに無干渉な人間にして

倉橋ヨエコ の ロボット を聞きます
〜 私をロボットにして ロボットにして 神様お願い 〜
人間でいたくないです 希望と絶望は紙一重の絶望しか
私には与えられないのですから
   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.72 )
日時: 2019/11/07 10:17 (spmode)
名前:

生きる
   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.73 )
日時: 2019/11/07 15:38 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨ぽえむ

ほら また独り 寂しくないのがまた悲しい

チームを蹴られました やっぱりかと
まぁ覚悟はしていました 短い一ヶ月
たった一人に裏切られてこの様

それでも私を見捨てない人が拾ってはくれました
そこでも私は印象悪いようです

女の居ない行きたい 私の憧れを消し去りたい
やはり刑務所でしょうか 前立腺を開拓されるでしょうか
私は抱いてもらえるほど可愛いですか?
嬉しい でも 切れ痔は嫌だな 異性が怖いの 思い出すから
誰でもいい 私を買って 抱いて 痛くしないで 優しくして
怖いの

頑張れそうだけど 頑張れない 頑張らないのかな

性格は変えられない それは私じゃない 問題があっても
それは私だから 許されなくても それが私だから
許されないのなら 私は消されるしかない

逃げはしない 立ち向かう 無意味かな どうでもいい
自由になった分 好きにやらせてもらう

後から後から来る悲しさ よりも強い憤怒
怒りに私は弱い 悲しみは涙にして流せるけど
怒りはどう流せばいい? また癇癪起こすのか
破壊はスッキリする せめて自傷癖が再発すればと

小さな私の小さな心が押し潰されそう
自殺したら楽になれるのに いつも思う

色々と想いを巡らせて 頭の中で罵って
適当に寝て また新鮮な気持ちで絶望の朝を迎えよう

人間なんて糞喰らえ
   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.74 )
日時: 2019/11/09 18:12 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨ぽえむ

人の愛とは美しく 僕に無いものを埋めてくれる
女性は苦手だ 性的に意識してしまう 子供なんか要らないのに
行為を求めてしまう 誰彼構わず だって私は
触れないと感じられないもの あなたのどこか怯えた心を感じていた
満たして欲しかったんだ

こんなクズな僕でいいんですか? 幼い僕でいいんですか?
僕は開き直るしかもうできないの ねぇ 何で許してくれるの?

まだ君でいっぱいさ 君は 君は…
今どうしてる?

独り善がりな愛欲に似た愛情よ 私一人で満たされる
誰も要らないの それでもそのフィルムに焼き付いた一瞬を
私は次に焼き付けられるまで愛し愛しく想い続ける
君はもう嫌だろうね 僕ももう嫌だよ どうしようもない
あなたへの気持ち まだ どうしようもないまま

今はやめて 優しくしないで 壊れちゃうから
私 パニック持ってるから だから やめて ねぇ
どうして人間に生まれちゃったんだろうね

一人抱き締めた一人は小さく震えて泣いていた
痛いくらいしがみついてきて僕を寄せた

こんな僕は死ぬべきなんだ

自殺キット お手製の 君も死ぬかい? 自殺幇助
どうせ死ぬなら女と心中しよう 僕の初めてをあげて
たぶん最期だから痛いと思う 僕は女々しく泣いてると思う
人は慣れない パーソナリティースペースを侵されるのが怖いの
別に好きとか嫌いとかじゃない ただの儀式 結婚みたいなもの
道連れの 誰でもいい 私と歳が近ければ
快楽よりも人間らしい愛を 人間らしい温もりを
最期に また 最期だから ね お願い

別にいいんだしなくても 抱き合えれば僕はそれでイケるから
睡眠薬とビニール袋 オムツとヘリウムガス管 君と僕とで蓋をして
死後の誓い そこまで愛し合えるかわからないけど
死ねればただそれでいい でしょ 君は何を求めて来たの?

来てくれ 怖い 嫌だ 傍に 居てくれ

何にもなれなかったね 何かになれる人なんて少数さ
僕はシンガーソングライターなるものになりたかったよ
みんなモブの人生さ 何かになる必要なんかないんじゃないかな
でも僕は試せてもいないんだよ それが何より惜しいんだ

愛に飢えてるけど 愛がわからない 温もりかな
僕は体温を感じたいんだ 君の舌を舌で感じたいんだ
喘いでしまう僕は情けないかい? ねぇ 僕はお母さんに

君は僕の肩をトントンとしてくれた 何で
君が過呼吸の時僕はどうすればいいのかわからなかった
君が別れようって言った時 僕は 何で
でも悪い女に当たっていたのは事実だったよね
良い女ってなんだろう 君は 君がそうだったのかな
僕は向いてないんだ 成り行きや 一夜限りで丁度いいんだと思う
我慢できないから 君が欲しくて堪らなかったよ
どうすればいいのかもわからないのに

切るしかない わからない みんな切るしかない
邪魔だ 邪魔だ 邪魔だ 邪魔だ 邪魔だ 邪魔だ 邪魔だ 邪魔だ

全部切ったー あひゃひゃひゃひゃ ああああああああ
全部 全部 全部 ああああああ

私何で生きてるんだろう

セ○クス中に過呼吸とかそれでも男か?
   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.75 )
日時: 2019/11/10 18:06 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨ぽえむ

やっぱりこんなことやめよう ごめん 僕は不甲斐ないね

人の優しさに生かされてるんだと なのに
それに拒絶反応を示す 僕は何? わかってる
意味を 進展を 考える そして答えが無なら 切り捨てる
あの時は ただただ苦しかった あの時と 同じ

私は男にもなれない 僕は女にもなれない 人間ですらない
私はどうすればいいの 僕は死ねば良かったんだ

僕が大人しい子? 違う ただ私は人当たりいいだけ
裏を反せば敵に容赦しない

私は大人である分陰湿だった 僕をチームから蹴った人に
いくらでも攻撃を加えた その人のボルテージが上がるのが悦びだった
趣味の悪い僕の趣味 ああ もっと私の屈辱を埋めてくれ
それは僕に優しい人も困らせた 私は子供の大人だ
私は大人げなかった タチが悪かった

今日はそれを解決してきた 詰まるところ人間は分かり合えない
私は特に あの人も 人間はだから争う だから答えは決まってる
争わないために尊重するの 理解できないことを許すの
許せないことから逃げるの 住み分けるの世界を
僕はもう気が済んだ 勝手だけどね だから もういいんだ

宗教とかで争うけど それらも全部尊重して住み分ければいいの
神様は一人じゃなくていいの 考えも答えも一つじゃなくていいの
こっちから入ってこなければそれでいいの それじゃだめかい?

僕に優しい人はなぜか僕と一緒にチームを抜けた
その人は僕とボイチャで 僕は聞き専で 何か慰めてくれる
大学生で 癒しボイス 僕は癒されるかな
友達のいない僕の数少ない繋がり 別に無くてもいい繋がり
僕は一人で大丈夫だから そう言っても その人は僕を離さなかった

最近 身体の具合が悪い だからあんまり遊べてないな
何で肩入れされるんだろう 同情かな ヒスッたりもしてるのに
何でだろう 何でこんなクズを? 疑問しかわかない
一人になって欲しくないって言われた 何でだろう 他人なのに
わからない 邪魔ではないから 放っておく 都合がいいから甘えとく
私 クズだ

   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.76 )
日時: 2019/11/12 00:17 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨ぽえむ

私はやっと独りに戻れました
遊戯王アプリで荒しになりました

事情があるだけに哀れみと偏見を向けられます
が、そんなのはどうでもいいのです
ただ、私の気が晴れればそれでいい
時間が潰せればそれでいい

みんなが構ってくれるのは幸せ どんな形でも 私ヤンデルから
その場限りの関係は居心地がいい ここは
そんなところで見せる 私のメンヘラよりも深い
ヒステリーを暴く場所 だからね 構って欲しくても
構って欲しくない

私 泣いてる

一人はいいものです 失うものがないから
私の性格の悪さ 救い様の無さは神様が
私に一つ人より秀でた物としてお与えになされた異物です

私はずっとダメなまま 私はずっとクズのまま
誰か私を助けて 誰か私を救って 誰か私を殺して

私の言葉に寄ってきた人がいました
私の絶望の詩は人に何を与えるのでしょう
私には 私は 私にとってこれは 心の洗浄です

今日も自分を犯しました 騙しました 泣いてました
泣いてました 良くないようです 私が下手だからですか?
どう愛してあげたらいいですか?

赤ちゃんの元 僕には要らないな
玉を取ってしまおうか 邪魔だ
わからない あるとないの違いが
ただ子供が欲しくない 自分の分身が欲しくない
絶対欲しくない だって可哀想だから
じゃぁ もし 他の赤子抱いたとしても 殺さずにいれる?
可哀想 私 これから生きていく子も 等しく 可哀想で
私が楽にしてあげたくなる

君の匂いにつられていた 僕は虫だね 甘い 甘い
良かった 辿り着けなくて

今日も独り ヒスパニック過呼吸
何もかもどうにもならない気持ちもどうにもならないまま
何度も死にたい思ったよ 生きていて何にもないよ
今日もね 何度も いつも ふと 死にたくなるよ
この先生きて何になるんだろうってね

私 キチガイ メンヘラ ヤンデレ パニック 救いがないの
死ねないの 怖いの 誰か 助けて

別にどうでもいい 僕はどうでもいい 全部どうでもいい
楽しければ 誤魔化してれば 何もかもどうでもいい
死のうが 生きてようが 迷惑だろうが 何だろうが 独りだろうが
ホントどうでもいい
   メンテ
Re: 塵々真像 ( No.77 )
日時: 2019/11/13 23:27 (softbank060133219167.bbtec.net)
名前: 雨ぽえむ

こんなところに居るからさ

いつも想ってしまうのは 恋なのか 執着か
僕にはわからない 人なんて僕にはわからない
壊れないと僕はやり直せない 壊れられない僕は
苦しいまはまなんだ だから壊してくれ

語彙力の無さが酷い たまに感じて嗤笑
携帯の文字変換で出てこないだけ

荒しの末路 聞くまでもない BAN されないまでも同じ
チャットを制限された もちろん自業自得だ
人の優しさと傲慢さに振り回され 私は酷く傷付いた
みんな死ねと思った 私も死んだら楽になれると願った
それでも尚 行く場所もなく 私はそこに新しく存在する
3か月と3万ほどが無駄になるのかはわからない
問い合わせを続けている

幼い大人はタチが悪い スルースキルとか
人と向き合う気のない奴が一番嫌いだ
まだ収まりきらない憤怒が僕の中で重くのし掛かる
せめて悲惨な現実を忘れさせてよ

数日ぶりにお風呂に入った 掻けばフケが爪に溜まるほど
私は汚物だ 今日は他にも掃除して 溜まった食器を洗った
まだ少し人間らしく過ごした これが毎日ならいい
   メンテ

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