 Re: 日和 ( No.1 ) |
- 日時： 2019/09/25 23:43 (au-net)
- 名前： 山田
- きちんと見つけてもらえたのか不安ですが、勝手に書き込みます。
また返信もらえたら良いなと思います。
まず地元を出るという話ですが、もう少し先になりそうです。
夏の間、死に物狂いというほどでもないですが、出来るだけ自分のなりたい職に就けるようにご縁をいただけるように頑張りました。
そして、ありがたいことに内定いただけました。
頼りない無知な存在ですが役に立てるように日々勉強していこうと考えてます。
そして、出ていくにしてもお金の心配はどこまでも付き纏うので何より、お金を貯めることに注力しようと。
お給料はやりがいと引き換えにしましたので奨学金の返済等、厳しい生活になるかと思います。
あと1点、資格を諦めきれなかったのでお金が貯まり次第(大体5年を目処に)大学院へ行こうと考えてます。
そんなトントン拍子で進むわけないんですけど、働けるかどうかの不安やちゃんと卒業できるのかと考えているよりもやりたいことや成し遂げたいことを前向きに考えていた方が楽だと気付きました。
また新たな課題かなと感じていることは、卒業後のライブイベントが何もないことです。
兄や友達が結婚したように、自分もできるのか不安です。母にそれについては期待しないで欲しいと申し出ましたが、母は母の為に建てる家より孫が欲しいと言います。
絶対無理から成り行きに任せようという風に構え方は変わりましたが、なんかプレッシャーです。
結婚するにしても子どもを産むにしても適齢期があるし、歳は関係ないと他人は言うけど自分のこととなると受け止められるかどうか…それに私は１つのことしかできないから、大学院で学び直して再就職してまたはじめのステップからやり直す頃に丁度その時期になるのかなと思いますが、両立できる気もしません。
育児と家事と仕事と学業と、てんてこ舞いで、自分のやりたいことができないと病んでどうせまた死にたいという風になります。
独身でも良いんだよーって空気だったのに、リアルな年齢に近づいて来ると急かされてるようで萎えます。
今まで言ってたこと全部モテない小娘の強がりだとでも思ってたんでしょうか…。
取り敢えずのところ私は元気です。
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| Re: 日和 ( No.2 ) |
- 日時： 2019/09/29 22:41 (au-net)
- 名前： やまだ、
- 同じように悩んでいる人たちのを押してしまいました…むにるさんがはよ見つけてくれないからですよ…、
別に良いんですけどね今酔っ払ってしまってますけど
…
わたしはむにるさんが確かにいて
好きですよ、？間違いなく
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| Re: 日和 ( No.3 ) |
- 日時： 2020/04/02 20:21 (au-net)
- 名前： 山田
- お久しぶりです。
あえて、トップへソートはしません。
むにるさんがいかがお過ごしですか？
わたしは、2週間ほど前から「社会人」をやっています。
7時20分には起きて、23時30分までには寝る。とても規則的な生活をしています。
お金はまだ頂いてませんが、これからは、このいただくお金で、自分の命を繋げていくと考えると背筋が伸びます。
自分が不要な人間に思えることもありますが、そうならないような努力と望まれていることを毎晩考えます。
したいこととやれることは違うと、何度も感じたことはありますが、したいことをやれることに変える力を養うのは自分次第だと職場の人を見ていると考えさせられます。
そう、真面目な人が多いんです。自分が浮いているような気はするけれど、真面目な人が多くてお手本が沢山いて、感謝してます。
わたしという人間性は変えられなくても、社会の役に立つように演じることはできるだろうから、と考えると生きる意欲も湧きます。
あと、自分の寿命を自分で定めました。実際に死ぬかは別として、ここで区切りをつけようと決めたら、今でさえ無駄に生きるのはやめなきゃと思うことが多くなりました。自分に与えられた人生を生き抜くことだけが正しいとは思いません。わたしは6357日後に死にます。その予定で、笑。
死にたい、消えたいと思う日もありますが、もう少し誰かの役に立ってから死のう、生きた証を残してから死のうと考えられるようになりました。
自分が恥ずかしいのは変わりません。だから、心を開けないままです。それでも生きていくことに迷いはないです。
沢山支えていただいたむにるさんに感謝します。見つけてもらえていても、そうでなくても、ここでの交流を忘れないです。ありがとうございました。
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| Re: 日和 ( No.4 ) |
- 日時： 2020/09/01 20:25 (au-net)
- 名前： 山田
- おひさしぶりです。
多分、もう誰も見ないんだろうけど。
私頑張ってますよ。
やっぱり、挫折を忘れられなくて、結局来年の4月には辞める方向で今に鞭打って頑張ってます。
嫌われてしまうのを見てると、私自身に問題があるのだろうなと感じます。
長生きを求めてないと、割と割り切れて楽です。
私を嫌う人すら愛おしいと思います。
自分本位で、自己実現のために生きて、それだけ果たしたらさっさと死んでしまおうと。
だから、簡単に命を無駄にする行為をしてしまう。
喫煙を始めました。流行らないけど。
今は、KOOLの5ってやつとMEVIUSの6ってやつ。詳しくないけど、吸えたので吸ってます。
格好悪いと思われたくなくて、人前では吸わないけど。
こうなるのはなんとなく大学生の頃の私でも予想してたけどでも、まさか大嫌いな煙草吸うとは。
でも良いんです、好きなように生きたら死ぬって決めたから。
こんな風に自分語りをしに、舞い戻ってくるほど弱っていても、身を粉にしながら死ぬまで生きると決めたから、酔ってますけどでも、死ぬときあれ消しとかなきゃなあって後悔するかと言えばそうでもないので。
息抜きに来ただけです、。
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| Re: 日和 ( No.5 ) |
- 日時： 2021/02/03 22:36 (au-net)
- 名前： 山田
- お久しぶりです。
今日はすごおーく疲れたので、久々に来たら、書きたくなってしまって。
相変わらず、お酒や食べ物に頼ってしまう日々です。煙草は本当に嫌な日に限定して吸ってます。健診がやばかったんで自粛してます、自殺願望があるのに馬鹿げてるけど生きるなら健康的に生きたい（最近思った）。あ、今日は吸ってます。数週間前にしけってるからって捨ててしまったので、買い直しました、お金もったいない。いつも素面でなくてごめんなさい。
4月付けで辞めるつもりだったけれど、辞めますと言えず、今に至ります。
出勤日を重ねるごとに責任が伴う仕事が増え、こなせないようになり、自分の無能さを思い知る日々です。
最近では誰にどう思われようがどうでも良いという気持ちを隠せなくなってます。
お陰で、直属の上司にも「もう少し円滑に人気関係を運べるような努力をしないといけないよ」との指導もいただきました。腹の底では、は？何故喧嘩腰で優しさのかけらもない（たかが仕事上の付き合いしかねえくせに）言い方の良い歳した人にこちらから優しく接しないといけないんです？って思いましたが、そうですよね、面倒かけて申し訳ありませんと返しました。最近は悪夢ばかり見ます。
夢を見られるから眠ることが好きだったのに、悪夢になっては元も子もない。本当に疲れました。たいして仕事してないも同然なんですけどね、個人的には精一杯だったけど。
今日は本当に疲れて、良くできましたと自分を褒めました。口に出して褒めてはないですけど制限なく酒を飲んでも良い、煙草吸っても良いと自分を許しました。
社会人を見てると、自分は未だに責任逃れをしたい中学生みたいだなって思いました。指示待ち人間で、それで、自主的にするとあなたは何故そうしようと思ったの？って追求されてしまうからめんどくて、最低限のことしかしないという、最低な人間です。給料泥棒です。責任を負いたくないです。ごめんなさい、それが本心です。自分の選択のせいで、誰かが苦しんだり、小さな子が傷付いてしまうような想像をしたくないです。だから知らんぷりします。本心を知られたらクビにされるでしょうね。
母はまだ生きてますけど、ついさっき「人間は堕ちるのは簡単、そこから這い上がることができるのは本当に凄いことなんだよ」と言われたことを思い出したんです。それは確か、通信制の高校を卒業して大学に進学したときに言われたんですけど、こういう時に思い出しちゃって、立派に残業とかしちゃうようなクソ社会人になれたなーって感じたんですよね。それでまた自分を褒めました。
実際は全然使えないんですけどね。
極め付けが、指導してくださる方に「あなたは自分に甘すぎる」との指摘いただいて、ぐぅの音も出なかったんですね。笑笑
だって私、実際自分に甘いですし、自分以外の人間はどうでも良いって思ってますもん。だからこそ、こんな自分は世の中にいてはいけないから死のうっていう芯から甘ったれた思考ですもん（自分で自分を貶すことで他者が自分を貶さないようにする行為&そんなことないよ待ちと言われている行為）。笑笑
はいはい、甘いです、でもあなたはどうなんです？保身に走ってないですか？自分より年数上の人に遠慮して言いたいことも我慢してんじゃないです？荒波立てずに自分のこと甘やかしまくってません？って言いたかったけれど、はい、そうですよね。申し訳ございませんって言いました。謝るのはもう、おちゃのこさいさいです。よく謝る人いるじゃないですか？ああいうの、多分本心じゃないから淡々と謝れるんですよ。高校生の頃から知ってたけど、自分が本心から申し訳なくないけど謝れる人間になれるとは思ってなかったです。
でも、世の中、本心じゃなくても申し訳なさそうに眉を下げて涙を溜めて申し訳ございませんっていうのが最適なんですよね。私は、その指導してくださる方に嫌われたくなくてちゃんと反省してる自分を演じてしまいます。どうでも良いお局様のような人には演じきれないけど、その人には嫌われたくないと。その時点でもう子供じみてて、自分がバカらしい。こんなところで自尊心を満たそうとすんなと思います、自分で。ほらまた保身。他人に見られることを意識してるとこういう変な書き方になります。
でも私は自分が悪いと思ってないんです。私の人生だし。あと6050日を無駄に生きたくないもの。どうせなら、何あの子って言われながら生きたい（傷付くけど）。辞めた時、あの子は本当に場違いな子だった、雇ったのは間違いだったって言われたい。そうやって後悔すれば良い。
ストレスのせいかと思いますが、顔も思い浮かばない愛する人のことを何度も包丁で刺す想像が頭をよぎります。私は笑顔で、彼は裏切られたって絶望したような顔をしてるんです。私は笑いながら何度も彼の腹部を刺しているんです。物凄い厨二病みたいですよね。
私は彼が呻くたびに満たされて、自分が世界の支配者になった気になるんです。何故だが、その想像が自傷行為より満たされて落ち着くんですよね。愛する人を探してるのかもしれないです。
あと6050日付き合ってくれる人を。
自傷行為なんて、馬鹿らしくてやってられないですよ。自傷行為なんて、社会人なんかがやってたら死刑宣告ですもん。私やっぱ割り切れるんでしょうね。いつでも、やめようと思えばやめられて、完全に溺れることはできない。つまんない凡人。凡人じゃなくなろうとしてるのがまず笑えるしね。
てか凡人鬼才って気にしてるのがまずクソ、ほんと、狭い価値観で生きてんなよって自分で思います。
音楽を聴きながら書いてるうちに何時間も経ってました。こっち来てから誰もいないんですよね、話せる人が。だから寂しいのかもしれない。
あの時の衝撃が欲しいです。中学の時の、いじめっ子から言われた「死ねば良いのに」って、今なら、最高の後押しになるのになあ。悔しいなあ。今なら、そんな言うなら死んでやるよって言えるのにな。
でも残念ながら、そう言った彼も、今じゃ普通の会社員なんですよね。普通に健康的な趣味をしてるんです。そう、ネトストしちゃってます。存在を知られないようにちょくちょく検索して。それすら撒き餌だったら、まじて殺しに行かしてよって話です。まあ、自分みたいな人間は「あ、いたの、」って言われるくらい存在感ないですからね。その妄想は勘違いも甚だしい。
さて、煙草も6本目、さっきトイレ行ったらタクシーの運転手みたいな臭いになってました。おじさんの臭い。笑笑
煙草ってどうも均等に吸えないんですよね。火の付け方が下手なのかなあ。あの、割り箸みたいに、どっちかが多く割れるみたいな。
お酒も大分進みました。気力が残ってれば次も書きます、なかったら寝落ちしてると思います。
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| Re: 日和 ( No.6 ) |
- 日時： 2021/02/13 22:11 (au-net)
- 名前： 山田
- 今冷凍たこ焼きチンしてます。本当は揚げたかったけど体のことを考えてレンジにしました。体のことを考えるのならまずは自炊しましょうってことは耳にタコ（たこ焼きだからというわけではないです）ができるほど言われてきたので大丈夫です。
それほど日が経ってないのになんで来てしまったのか自分でもよく分からないです。
ただ、仕事が詰まり過ぎて頭痛が続いたり耳鳴りがしたり、帰宅する時自分の家が分からなくなってしまったことがあってそれを母に相談しましたら、そんなところは今すぐ辞めなさいと言われたけど、今すぐ辞められる状態じゃないので、とりあえずゆとりができる夏頃に辞めますと言う、言えたら良いな、言うべきだろという感じになりました。また怖気付くんだろうなと思うけど。
ここ2、3日はワーカーズハイみたいに、次々と積もっていく仕事の山を見て笑いが込み上げてきました。絶望してるんですけど、結局やるしかないんだよなーはあって思うと笑いが込み上げてくる。
辛いのは今だけ慣れたら処理できるようになる、そういうことを言われても信用できなくて、どちらかと言うと辛い今をどうにかして欲しいのだけどっていう。時間と経験が解決してくれるよって話なんでしょうけど。
転職活動もしないとなあ。
でも思い返すと、念願叶って掴んだ仕事だったのになって思ったりもする。そして私は無能だった、それだけ。とか、今色々書いたり消したりしてるうちに私ほんと無責任で甘いなって改めて気付きました。お前は自分をバイトと勘違いしてるんじゃないのか？って思ってきました。ああ、自分にムカついてきました。何一つ貫き通せてない。また死にたくなっちゃう。取り敢えずこのことは忘れて明日からも仕事頑張ります。
ところでむにるさんは運命の女性と幸せに暮らせているんでしょうか。そもそも生きてます？どこかで暮らしてるんですかね、普通に。色んなことを考えながら、感情を揺らしながら生きてるんですかね。
むにるさんもネアカな感じじゃなかったけど、自分が孤独な人間だとか思ったら、ここにたまに思い出す人間いるよって気付いてくれたら良いなと感じます。
レンジの中のたこ焼きが冷え冷えになってしまったので消えます。おやすみなさい。
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| Re: 日和 ( No.7 ) |
- 日時： 2022/11/19 15:55 (ocn)
- 名前： むにる
- 山田(ひより)さん お久しぶりです。
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| 本当にお久しぶりです。 ( No.8 ) |
- 日時： 2022/11/19 16:09 (ocn)
- 名前： むにる
- 気付くのが遅くなって本当に申し訳ないです。
やりとりが途絶えた後も山田さんが頑張っている事､
そして なにより生きてくださった事に安堵しました。
実はこのスレに気付く前に何度か私たちの過去のやり取りのスレを見ていました。
約3年ぶりでしょうか
わたしも社会人でそれとなく生きています
この掲示板での山田さんとのやり取りは
わたしにとってものすごく大きな存在です。
私たちなんだかんだで2.3年やり取りしてたんですよ
それに、この世で一番わたしの事をよく知ってくださっている方とのやり取りです。
山田さんには本当に伝えたい事がたくさんあります。
でも今はこのスレを見つけて時間も経っておらず､
頭の整理が出来てないままにこの文章を入力しているので
整理がついてから少しずつ書かせていただきます。
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| Re: ( No.9 ) |
- 日時： 2022/11/27 22:14 (ocn)
- 名前： むにる
- こんばんわ。お疲れ様です。
過去のやり取りを見ると山田さんは以前より前向きに､わたしは後退している気がします。
実は2年半ほど前に離人症になってしまいました。
ただ､医師の方からは離人症の一歩手前みたい感じで判断されたので以後 離人感と呼びます。
この離人感が慢性的で365日起きている間ずっとその症状が出ています。
こうなった原因がハッキリとはしていません。
これは自分への罰か何かだと捉えています
わたしは元々ろくな生き方をしてきていませんし､自分が正しいと思ってやってきている事の数々は世間一般で見ると間違いな気がします。
わたしは自分の人生､自分らしく生きられないなら無価値だと思っています。
あくまでわたし個人の理論ですが...。
それなら山田さんも自分の人生無価値と仰るかもしれませんが､わたしは山田さんとの過去のやり取りで
何度も助けて･励ましてもらいました。
わたしの文章はいつも支離滅裂でしたが､読み返しても山田さんの仰る通りだなぁと思う事が多かったです。
なのでこの掲示板で山田さんと出会えた事に本当に感謝です。
それとなんですが､わたしは運命の女性？と出会えていませんよ。
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| Re: 日和 ( No.10 ) |
- 日時： 2022/12/20 19:12 (ocn)
- 名前： むにる
- 今年は厄年です。
厄年のせいか分かりませんが､
今年は色々大変でした。
8月頭に交通事故に遭いました
車と車の事故だったのですが､
片側一車線の土手沿いを走っていると
後ろの車がわたしの運転に遅いと感じたのか
後ろから追い抜きにかかり､対向車が来たため戻ろうとした時にぶつかられました。
そのままガードレールにぶち当たり
お互いの車は廃車になるほどの有様でした
過失割合は当然10：0でした。
よくニュースとかで事故等のドラレコの映像ってありますよね。
ドラレコとして映像を見るとあまり大した事ないように思えるのですが､
衝撃を車を通して受けるとかなりの打撃でした。
それでも尚､わたしの離人感が直ることはありませんでした。これ以上の衝撃はなかなかないと思うくらいです。
幸い､大した怪我はなかったです。
今はもう完治してます。
わたしは法定速度を守って運転しますが､現代ではそれでは遅いと思われるみたいです。
今回の事故を通してわたしは
安全運転＝危険なのだと感じました。
以前に山田さんはお父さんと不仲と仰っていましたが､わたしもそうなんです。
わたしはここ最近なにも頑張ってません
そのうえ自分の正しいと思ってやっている事は現代では間違ったやり方。
神様がいるとすればわたしみたいな人間に罰を与えるでしょう。
もう先は長くないとは思いますが､
いつか山田さんに見ていただければと思い､可能な限り書かせてもらいます。
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| Re: 日和 ( No.11 ) |
- 日時： 2023/03/16 23:07 (ocn)
- 名前： むにる
- こんばんわ。お疲れ様です。
山田さんは最近いかがお過ごしでしょうか
わたしは相変わらず最低な人生を送っています。
でも､この人生を選んだのは他でもない自分です。
今になって自分が選択してきた数々の事を思い出して自身で鼻で笑っています。
わたしは最後まで自分らしく生きることが出来なさそうです。
自分らしく生きるのも､自分の気持ちを吐き出す事もできません。
ここだけがわたしの居場所です。
わたしが生きている間は山田さんが
このスレに戻ってこない事を祈ります。
生きるなんて無駄な抵抗で悪あがきでした。
だからこの人生はもういいんです。
自分なりに精一杯頑張ったとは言えないかもしれない。
でも、さすがに疲れました。
踏みとどまる理由もないので、なくていいです。
自分の選択で今の自分があります。
なので後悔はしていません。
久しぶりに涙がでました。
山田さんには生きてほしいです。
すごい自分勝手な事を言ってますが
わたしとって大切な人なのでわたしと同じ道を歩まない事を願っています。
|
| Re: 日和 ( No.12 ) |
- 日時： 2024/01/14 00:45 (softbank060089006207.bbtec.net)
- 名前： 山田
- むにるさん、お久しぶりですとっても。
書きたいことがたくさんあって、連投コピペになることをお許しください。
私ときたら、人生においてもいつもそうなのですが本当にタイミングが悪いですね。
むにるさんからの返信が来るまでの間、投稿せずとも何度もしばらくこのスレを見にきていました。閲覧数を見て、増えていたらもしかしたらむにるさんが見たかもしれないと考えたりもしました。
然るべき時に気付けず、返信できずにごめんなさい。
事故にあって、今は治っているとのこと。
その後、後遺症なく過ごせていますか？
また離人感があるというのは、私も以前同じようなことがあったので理解できます。なにをしていても現実感がなく、生きているという感覚もなく死ぬというのが怖くない、絶望の淵においては死を希望とすら感じる状態でした。
むにるさん、私はどうやら変わってしまいましたよ。
どうにも人生が柔らかく優しい陽の光に包まれているように感じる日ばかりで、人生の折れ線グラフがあるとしたらこれから先はひたすらずっと真っ直ぐ平坦に続いているように思います。
あそこを退職してから約1年かけて保育士資格を取得して、車の免許も取って、実家から離れるためにダブルワークや時にはトリプルワークをして美容整形をして今の所にいます。
今はただ、働きやすい職場と過ごしやすい地域にいられることの感謝でいっぱいの日々です。
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| Re: 日和 ( No.13 ) |
- 日時： 2024/01/14 00:51 (softbank060089006207.bbtec.net)
- 名前： 山田
- 煙草も辞めました。持病ができてしまったのですが、進行を早めたきっかけがそれだと気付いたからです。
以前投稿したのを見てみると死ぬ日を決めたと宣言していましたが、実際にアプリで残りの日数がわかるように管理してたのに、今はそのアプリの存在をすっかり忘れてしまっていました。かつての予定ではあと4975日の人生みたいです。
いつの間にか死にたいと思うことはなくなりました。
ずっとコンプレックスだった容姿も、整形をしたことで一区切りつきました。まるっきり変わったのではなく、寧ろ自分から言わなければ友人もどこを施術したのかすらわからないような微々たる変化です。医療を以てしても変えられないものはあるのだと身に沁みて理解し、手術を受けた日を境に私は自分の顔を漸く受け入れたのだと思います。
そして、一番変わったことは他人にも自分にも優しくなったことでしょうか。
そう思えるゆとりのある環境を自分で探して自分の力でそこまでいったからこそ、自分はそこまで無能ではなかったのだと感じられるようになったし、恵まれたこの環境を崩したくないと思うからこそ他者にも優しさを向けることができます。
年末年始に久しぶりに帰省した時、母に「あなたは昔、他人を絶対に受け入れないように殻に閉じこもって、外では全く笑わない子だった」と言われました。
自分自身の変化なんて自分以外の誰かに指摘されないと気付けませんよね。それで私、その時に、生きやすくなったのは自分の心持ちが変わったからだろうなって分かりました。
それが大人になるというか、「おばさんになるとみんな図太くなんのよ」みたいなことなのかなと思ったり。
昔は傷つけられて怒ったり泣いたりすることが多かったけれど、今は自分が成し遂げられなかったときに不甲斐なさを感じて泣くことがあります。それだけ私は自信を持つことができ、自分に期待するようになりました。
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| Re: 日和 ( No.14 ) |
- 日時： 2024/01/14 00:56 (softbank060089006207.bbtec.net)
- 名前： 山田
- 制止している間も頭は絶えず回転していて考えることは絶対にやめられないです。でも、自分の欲求を無視しないでそれを叶えてあげることだけを考えてただただ行動に移すということをしていたら、こうなりました。その過程で、失ったものもあるんだろうし夢も変化してまた別の夢ができました。
では何故、ここにまたやってきたのか。
仕事を楽しく精一杯やって平和に将来のことを考えたりしていたのですが、体調を崩してしまい、約2週間ほど仕事を休んでいます。
漸く一息つけて、色々思い出したんです。
日常の中でもやっぱり私は自分の過去が他人と少し違うなと感じることがあって、それにコンプレックスはないけれども、世間的に見ると…なことだったりして。上手に流せるようになったけれど自分が宇宙人みたいに感じたり、やっぱり完全にこう社会の中間層みたいなところに紛れるのは疲れるなあ、苦しいなあと思ったり。
自分だけが特別辛い過去を背負ってるわけではないんですけど、そうじゃないフリをするとき、心が痛んで。私はあれだけ辛くて死にたくて苦しくて、自分を沢山傷つけて他人を沢山憎んでたんだってことを認めていたいんですよね。
不器用だったけど、そんな風にでも生きていたから。
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| Re: 日和 ( No.15 ) |
- 日時： 2024/01/14 01:01 (softbank060089006207.bbtec.net)
- 名前： 山田
- むにるさん、死んじゃったんですか？
生きてる間は戻ってこないでほしいって書いてありましたけど、私死にたいって思ってここにきたんじゃないですよ。
私、こんな風に考えて一生懸命生きてたんだな、偉かったなって褒めようと思って開いたんですよ。
むにるさんにも褒めてもらいたいです。
むにるさんはその最低な人生を自分で終わらせたんでしょうか？
私、むにるさんが返信くれてたって気付いてたら即反応してたのにな。今もするのにな、「おかえりなさい」って送るのに。
だって、本当に辛かった時、苦しかった時、受け止めてくれたのはむにるさんだったから。
私は今年28歳になります。
中学の頃はとっくに大人だと思ってた年齢です、実際そんなに変わりません。
人生がひと段落した今、私が一番ほしいのは意外にも家族です。
だからそのために行動を起こそうと思ってて、でもその過程でまた自分の過去を一瞬でも隠したいと思ったり無かったことにしたいと願ったりして自分を傷付けてしまうこともあるのかなと思います。
そういう自分の弱さも含めて認めていけたら、生涯のパートナーになる人に対しても自分の子どもに対しても、恐れなく余すことなく愛情を注げるのではないかと考えています。
むにるさん、私は生きます。
だからむにるさんにも生きていてほしいです。
まだ暗いところにいるなら、そんなに辛いなら、何様かとは思われるかもしれませんが私が隣にいって手をとってやるよって言ってあげます。
同級生だった子達の顔や名前は忘れていくのに、むにるさんのことは確かに覚えています。
前も書いたけれど、あなたのことをそんな風に想ってる人間もいると忘れないでほしいです。
また思い出して帰ってきてくれたときは、むにるさんのお話を聞きたいです。
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